Личное пространство в отношениях мужчины и женщины. Личное пространство: почему это так важно в отношениях? Личное пространство человека психология семейных отношений
Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда может перерасти в едва сдерживаемую . Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства - той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.
Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.
Что такое дистанции общения
В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».
В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:
- Интимная – до 50 см.
- Личная – 50 см – 1,5 м.
- Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
- Публичная – 3,5-7,5 м.
Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.
Значение личного пространства для человека
Для нас личное пространство – это , нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.
Личное пространство в отношениях
Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.
Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.
Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.
Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.
К ментальному личному пространству относится также - совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?
К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.
Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.
Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.
Авторы: Адизес И., Маданес И., Маданес Р.
И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, необходима реализация четырех ролей. Во-первых, выполнение множества обязанностей: забота друг о друге, уход за домом и детьми, обеспечение необходимого семье дохода и т. п.
Являясь системой, семья нуждается в дисциплине и правилах - иначе в ней не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак - это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и... любви.
Итак, в семье должны реализовываться четыре различных роли, для того чтобы все эти действия стали возможными: Производство результатов (Production - P), Администрирование (Administration - A), Предпринимательство (Enterpreneurship - E) и Интегрирование (Integration - I), которые и составляют аббревиатуру PAEI. В случае, когда одна или несколько ролей не исполняются, в браке станет чего-то не хватать, и он рискует разбиться о камни.
Все четыре роли PAEI не могут быть совмещены друг с другом одновременно, и никто одновременно не может исполнять их в одиночку. Таким образом, брак представляет собой взаимодополняющую команду, где один из партнёров берёт на себя одну часть ролей, а другой - оставшуюся. Это объясняет то, почему противоположности притягиваются.
Беда в том, что, когда вместе собираются люди с несхожими стилями поведения, среди них возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие.
Это книга о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.
Из предисловия Ицхака Адизеса
Многие годы, что я работаю с сотнями компаний и тысячами руководителей, в своих отзывах клиенты говорят мне, что они применяют методологию Адизеса, которой мы научили их на консультациях, и в своей семейной жизни. Люди отмечают, что она меняет к лучшему их отношения в семьях. Некоторые даже считают, что она спасла их брак. Я имею в виду обычные сложности взаимопонимания и прочее, с чем каждый сталкивается в браке, а не проблемы, к которым приводят личные психологические недостатки, требующие отдельного профессионального вмешательства.
Меня попросили написать книгу о том, как методология Адизеса применима к семейной жизни. Проблема в том, что у меня совсем нет на это времени. Годами я напряженно тружусь, консультируя крупные корпорации и лидеров государств по всему миру. Когда же мне было писать подобную книгу?
По удачному стечению обстоятельств Иехезкель и Рут Маданесы увлеклись моей теорией и попросили разрешения написать книгу по использованию кода стилей руководства PAEI по Адизесу к эннеаграммам, являющимся их собственной специализацией. Я дал согласие, и их книга была опубликована и переведена на три языка.
Затем я узнал, что они не только учат применять эннеаграммы. На основе эннеаграмм они проводят семейные тренинги и тренинги отношений. «А почему бы вам не попробовать использовать так же и теорию Адизеса?» - спросил их я.
Идея им очень понравилась, и так зародилась эта книга.
Для кого эта книга
Для каждого, кто хочет укрепить свою семью.
«О чем ты сейчас думаешь?» - меня просто преследует этот вопрос. Понимаете, он мне все время его задает. В театре, в постели, на кухне, за обедом. Я думала, так только блондинки в кино спрашивают. Вот лежим мы... ну, вы понимаете, а он опять: «О чем ты сейчас думаешь?». Господи! Да ни о чем! Ну о чем таком я могу в этот момент думать? Или наоборот - думаю. Да. У меня никак проект не выходит, вот я о нем и задумалась. Неудобно же сказать в такую минуту. Или я просто сижу, ушла в себя, а меня как по башке - «О чем задумалась?». У меня каждый раз такое чувство, что к тебе кто-то без спросу вламывается. Конечно, я его люблю. Да, он мне самый родной. Но, честное слово, я уже в туалете прячусь, чтобы одной побыть...
Не душите любовью
Знакомо? Часто ли мы задумываемся о том, насколько нашим близким и нам тоже нужно личное пространство? Что это вообще такое? Какое личное пространство с любимым человеком? Мы же всегда в обнимку, мы все делаем вместе, мы даже говорим хором иногда.
Бывает. Но обычно это бывает на раннем этапе отношений. Потому что «мы всегда вместе и хотим одного и того же» - это даже не симбиоз, это слияние. До полной потери себя. Мы часто забываем, что в отношениях нас не двое, а трое. Я, ты и мы. И для того, чтобы все трое оставались живыми, очень важно помнить о личном пространстве . О внутреннем личном пространстве, а не только о физическом.
Ты меня душишь своей любовью.
Да. Я не могу уйти на два часа, чтобы ты пять раз не позвонила и не спросила «А ты где?»
Ты от меня что-то скрываешь?
Нет, конечно. Мне нужно побыть одному. Вот и все.
Я просто хочу быть с тобой, что в этом ужасного?..
Здоровым отношениям необходим «воздух»
Те два отдельных человека, которые когда-то встретились, чтобы создать «мы», были прекрасными людьми, ей-богу. Имеет смысл их беречь и развивать. Для того чтобы быть собой, нужно время. Рядом с важным и дорогим человеком ты иногда стараешься, хоть чуть-чуть, но «делаешь лицо», сливаешься с ним в восторге от вашего прекрасного «мы», порой просто забываешь о том, что такое быть отдельно, думать отдельно, желать отдельно. Психологи называют такое «медвежьими объятьями », «поцелуем смерти» для отношений.
Меняю свободу на любовь
Мы всегда меняем часть свободы на близость. Это плата. Если ты спишь один, то ты можешь раскидываться вдоль, поперек, по диагонали, да хоть валетом с самим собой. Как только в твоей кровати появляется кто-то еще, приходится делить территорию, выбирать позы поаккуратнее. А когда сверху приползает еще парочка детишек, то тут уже не до свободы, найти бы место для левой пятки.
Очень важно при этом понимать, сколько свободы ты готов отдать вот за это счастье. Потому что отдавая всю свободу, ты заканчиваешься. И понимать это важно.
Слишком хорошо - тоже нехорошо
Поцелуи и объятия - дело хорошее, но не будешь же питаться одним вареньем или селедкой, скажем. Наша жизнь замешана на равновесии. Хрупком, все время меняющемся, но равновесии. На чашах весов обычно лежат противоположности. Любовь балансирует между уверенностью в партнере и его же ускользающей внезапностью. Не лишайте себя этой внезапности. Она позволяет нам каждый день помнить о хрупкости отношений, каждый день немножко завоевывать партнера. И давайте себе время быть не рядом. Когда вы не рядом, у любимого человека есть возможность подумать о вас, соскучиться, наконец. Без «воздуха» в отношениях исчезают искры.
Я тебе не доверяю
Откуда это желание все время быть в курсе, где ваш любимый человек? Помню, позвонила мне бабушка и спрашивает: «А где твой муж?». «Не знаю, - беспечно ответила я. - Ушел куда-то». «А когда вернется?» «Понятия не имею», - призналась я.
Лекция о том, что всегда нужно знать, где находится твой муж, мне была обеспечена. И это ведь мы еще жили в эпоху без мобильных телефонов. Сейчас прилежный супруг может отслеживать партнера прямо по GoogleMaps с точностью до миллиметра. Вот только зачем? Я настолько не верю, что тот, кого я люблю, не способен адекватно себя вести, когда я не держу его за руку? Он тут же мне изменит, попадет в беду, заблудится в трех соснах? Попробуйте спросить себя об этом.
Я не умею быть один
Никто не учит нас одиночеству. А с появлением смартфонов, скайпов одиночество становится абсолютно эфемерным. «Я не одинок» так часто означает облегчение от того, что можно снова еще немного отвлечься, пожить не своей жизнью, а чужой, в которой мы все такие доки. Не встречаться со своими реальными, не всегда симпатичными чувствами и желаниями, не меняться, не принимать неприятных решений… «Я не одинок» так часто означает «Я отражаюсь, значит, я существую». А кто меня будет отражать, если не любимый человек? Да это практически его прямая обязанность!
Очень трудно все время служить гарантом чужого существования. Страшно ответственно и утомительно. Как будто все время сидишь в реанимации и качаешь в чьи-то легкие кислород. Отпустишь, и все - человека нет. Пожалуйста, не вешайте такой непосильный груз на другого, тренируйте потихоньку мышцу одиночества.
Для того чтобы проверить свои отношения на «воздух», рискните задать себе три вопроса:
Что я делаю для того, чтобы быть счастливым сам по себе?
Что мой партнер делает для того, чтобы быть счастливым сам по себе?
Что каждый из нас делает для того, чтобы мы были счастливы вместе?
Так можно понять, насколько здоровы все три участника ваших отношений...
Стоит ли соблюдать личное пространство в отношениях?
На первых стадиях любовных отношений так хочется быть рядом с человеком каждую секунду - видеть его и любоваться каждым движением, слушать его комплименты и дарить ему комплименты в ответ. Даже ночью, пусть ваши отношения и не дошли до интимной стадии, вам все равно хочется видеть любимого человека.
Любовь ли это, а может зависимость - неважно. Важно одно - человек должен быть рядом с вами, в противном случае вы начинаете испытывать дискомфорт, вам ничего не хочется делать. Даже если раньше вы спали крепко-крепко, без милого вам человека вы не можете сомкнуть глаз.
Вот такая приятная романтическая история. Если бы можно было продлить этот момент на всю жизнь. Но увы, проходит время, а вместе с временем взрослеют и ваши отношения. Вы решаете связать себя узами брака, родить ребенка и жить вместе. Что же, отличные планы. Вот только вы ощущаете, что ваши отношения не так теплы и горячи, как раньше. Если еще пару лет назад вы не могли дышать друг без друга, то сегодня уже не ощущаете такой резкой необходимости. Да, у вас есть совместные интересы, вам хорошо вместе, однако каждую минуту вы друг с другом уже не проводите. У вашего партнера все чаще возникает желание побыть наедине либо пойти встретиться с друзьями, да и вы не против провести досуг по отдельности.
Желание найти время для уединения очень сложно воспринимается представительницами прекрасного пола. Им может показаться, что мужчина разлюбил, потерял интерес и даже завел “интрижку” на стороне. Что касается мужчин, они менее ранимы и понимают важность личного пространства. Когда они проводят каждый час со своей избранницей и только с ней, они начинают ощущать себя связанными “по рукам и ногам”, будто вся их жизнь находится под чужим контролем. Мужчины же стремятся к свободе и независимости. Если же они пребывают в браке, о полной свободе речь не идется, да мужчины (по крайней мере, те, кто принимал решение о вступлении в брак осознанно) и не требуют его, но свое право на личное пространство они будут отстаивать любой ценой.
Все бы хорошо, однако и мужчины имеют свои “грешки”. Некоторые из них, рьяно отстаивая собственное право иметь личное пространство, ущемляют свою возлюбленную в этом праве. Они не дают ей встречаться с подругами, быть наедине с собой и т.д., так как бояться вероятной измены со стороны партнерши. Кроме того, большая часть мужчин являются собственниками и хотят, чтобы их женщина была только с ними. Результат таких действий вызывает недовольство у женщины и требований соблюдать равноправие. Увы, нередко именно недостаток личного пространства одного из партнеров является причиной разрыва отношений.
Виной отсутствию личного пространства в отношениях является навязанный многим с детства стереотип “любимые сердца должны всегда все делать вместе”. Если оба партнера придерживаются этого принципа и готовы быть вместе каждую секунду (и даже вместе посещать туалет) - без проблем, пусть так и будет. Главное, чтобы обоим было хорошо от этого. Но, как показывает практика, такие пары находятся в явном меньшинстве.
Каким парам легче всего договориться о личном пространстве? Тем, в которых оба партнера не поддерживают стереотип “любимые сердца должны всегда все делать вместе” и чтят свое право на личное пространство. Но, что еще более важно, они уважают право партнера иметь личное пространство и полностью доверяют ему. Они знают - куда бы ни пошел их партнер без него / нее, он сохранит верность и никогда не предаст. А доверие в отношениях - превыше всего. Ведь в семьях, в которых нет доверия, возникает ревность. Ревность, в свою очередь, приводит к постоянным конфликтам, конечным итогом которых может стать решение о разводе.
Хуже всего, когда один из партнеров (в 90% это женщина) не соглашается с тем, что партнер должен иметь личное пространство. Они объясняют это любовью и желанием сохранить семью, а на деле это выглядит как нездоровая зависимость и первый шаг к концу отношений. Постоянные звонки по поводу без повода, сотни sms-сообщений в день и даже… тайный агент, который следит за партнером. На что только не пойдут люди, чтобы обладать полным контролем над человеком. Правильное ли это поведение? Если вы стремитесь разрушить семью и вызвать недовольства партнера - то да. В остальных случаях так поступать не следует.
Потребность человека в личном пространстве также универсальна, как и его потребность в признании, уважении, общении и любви. У некоторых данная потребность выражена более ярко, а у кого-то - менее, но факт остается фактом - такая потребность имеется, и человек рано или поздно постарается ее удовлетворить. Зачем оно так необходимо человеку? Просто для того, чтобы не сойти с ума от однообразия жизни, а также не потерять свой человеческий облик. Человек должен ощущать, что у него есть собственная территория, которая находится полностью под его контролем. На эту территорию не имеет права заходить никто - даже самые близкие люди.
Таким образом, можно смело утверждать - личное пространство в отношениях соблюдать можно и нужно, потому как нарушение личного пространства человека приводит к частым конфликтным ситуациям.
