Мамы друзей бывают 2 видов актриса. Согласно науке, друзья бывают трех видов. й тип. Индивидуальный
Близки мы с матерью или предпочитаем сохранять дистанцию, потеряли ее несколько лет назад или переехали в другую страну - в любом случае ее стиль жизни и наши с ней отношения определяют едва ли не каждый аспект нашего бытия. В определенном способе вести себя и взаимодействовать с окружающими, в наших взглядах, ценностях и убеждениях, в нашей семейной и сексуальной жизни отражается то эмоциональное наследие, которое мы получили от матери.
О том, как формируется привязанность между матерью и ребенком в первые месяцы и годы жизни, написано много. Благодаря Зигмунду Фрейду и особенно Джону Боулби мы знаем, что благополучие ребенка основано прежде всего на здоровой, безопасной привязанности к матери. Меньше внимания уделяется тому, как развиваются эти отношения позже, в детском и подростковом возрасте, как эта привязанность формирует уклад жизни и особенности поведения взрослого.
Американский клинический психолог и опытный семейный психотерапевт Стефан Поултер замечает: «Самое главное - признать, что это влияние существует. А негативным оно может быть только в том случае, если оно остается неопознанным, отвергнутым или неверно понятым. Когда вы осознаете, насколько многогранно это воздействие, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему».
Стефан Поултер определяет пять стилей материнства: «перфекционистка», «непредсказуемая», «лучший друг», «эгоистка» и «идеальная».
1. Перфекционистка
Как правило, это контролирующая сверх меры, боязливая и тревожная женщина, для которой главное - внешняя сторона жизни: ей необходимо производить впечатление, поддерживать имидж. Ее дети склонны критиковать себя и заниматься самоедством, они чувствуют свою несостоятельность и эмоциональную пустоту.
Если вы ее ребенок…
Ваши сильные стороны: Вы, скорее всего, человек, очень ответственный в своих отношениях, на вас во всем можно положиться. Вы цените упорство и трудолюбие, это для вас самые важные качества характера.
Эмоциональное наследие: Вам всегда кажется, что мнение других людей важнее, чем ваше собственное. Вы живете с ощущением, что весь мир наблюдает за вами и готов вас осудить.
2. Непредсказуемая мать
Беспокойная, раздражительная, излишне эмоциональная, она не способна владеть чувствами, и ее изменчивое настроение определяет ее родительский стиль. Она сама в своей голове создает проблемы и кризисы, а потом транслирует это взвинченное состояние своим детям.
Если вы ее ребенок…
Ваши сильные стороны: У вас хорошо развита эмпатия, вы прекрасно работаете с людьми. Вы всегда готовы поддержать своих коллег по работе, родственников и друзей.
Эмоциональное наследие: Вырастая с укоренившейся потребностью заботиться о людях и их душевных проблемах, вы в то же время можете быть чрезмерно раздражительны и склонны к депрессии. Вы с ранних лет учитесь читать людей и ситуации, и это помогает вам справляться с чужими вспышками гнева или возмущением.
3. Лучший друг
Она общается с ребенком на равных, бессознательно желая избежать ответственности за него. Вместо взрослого, способного заботиться и защищать, ребенку предлагается задушевный друг, партнер, собеседник, но при этом его фактически лишают матери. Ее эмоциональные потребности столь велики и всепоглощающи, что ей самой приходится опираться на ребенка, чтобы удовлетворить их.
Если вы ее ребенок…
Ваши сильные стороны: Вы понимаете всю важность границ между родителями, детьми, друзьями и родственниками. Вы часто осознаете, что занимаете ведущую позицию в ваших отношениях и принимаете на себя ответственную роль взрослого.
Эмоциональное наследие: Вы можете чувствовать себя забытым и обделенным вниманием, испытывать страх отвержения. Другие чувства, знакомые такому ребенку, - обида, возмущение, ощущение, что его не любят и недооценивают.
4. «Я первая»
Один из наиболее распространенных стилей материнства. Такая женщина не способна видеть в ребенке отдельную индивидуальность, она эгоцентрична и не уверена в себе. Ее отпрыски с раннего возраста привыкли освещать ее жизнь и оставаться при этом в тени.
Если вы ее ребенок…
Ваши сильные стороны: У вас настоящий талант поддерживать других, вы хорошо чувствуете и понимаете людей во всех типах отношений. Вы верны и отзывчивы, способны принимать близко к сердцу чужие нужды и решать чужие проблемы.
Эмоциональное наследие: Вы сомневаетесь в своей способности принимать решения. Вам трудно доверять своим собственным чувствам в любой ситуации, потому что материнское мнение для вас всегда было более важным и значимым.
5. Идеальная мать
Такие матери, как ни удивительно, есть. Но их, согласно книге Стефана Поултера, совсем немного, - примерно 10%. Безупречная мать сочетает в себе лучшие черты других четырех стилей. Она эмоционально уравновешена, она видит в своих детях уникальных личностей и помогает им вырасти самостоятельными людьми. Она несовершенна, но какими бы ни были ее жизненные обстоятельства, она заботится о детях осознанно и с большим желанием.
Если вы ее ребенок…
Ваши сильные стороны: Чувствуя любовь и принятие матери, вы готовы к рискованным решениям и переменам в жизни без страха быть непонятым и отвергнутым.
Эмоциональное наследие: Вы способны принимать и уважать чужую точку зрения. Вы эмоционально автономны от матери и умеете справляться с трудностями независимой жизни.
Как переписать книгу правил
Стефан Поултер подчеркивает, что нашим матерям чаще всего присущ не один определенный стиль, а как минимум два. Но какой-то из них все равно доминирует.
Важно взглянуть на этот материнский стиль отстраненно, без критики и возмущения. Только так, с позиции взрослого, а не ребенка, и можно понять истинную роль матери и ее влияние на вас. Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда.
Детско-родительская связь - это непрекращающийся диалог, который выстраиваем и мы тоже. Например, каждый из нас способен «переписать» ту «книгу правил», которую он получил по наследству от матери. «Книга правил» - это тот свод писаных и неписаных законов, которые охватывают ключевые стороны жизни - выбор профессии, отношения с деньгами, воспитание детей, духовность и сексуальность. Чтобы изменить эти правила, необходимо понимать, как они влияют на ваши отношения и проблемы.
Правило, например, может звучать так: «Девочке неприлично звонить мальчику первой». В подтексте этого табу слышится следующее: «Никогда не выходи замуж за человека, которого любишь сильнее, чем он тебя. Пусть муж тебя любит: так ты окажешься в более выигрышной позиции». В конечном счете послание, которое дочь впитает, может оказаться еще более глубоким и драматичным: не стоит сильно влюбляться и ждать столь же сильной любви в ответ.
Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие «главы» из материнской «книги правил» впитали особенно хорошо
Как можно переписать эту «книгу правил»? Прежде всего - рассмотреть сценарии, в которых мы замечаем, что думаем, говорим и действуем как наша мать. «Когда я чувствую тревогу или неуверенность, я сразу слышу мамин пессимистичный голос, - признается 36-летняя Наталья. - И эту ее ворчливую интонацию: «Я знала, знала, что не нужно это покупать/ приезжать сюда/ соглашаться на эту авантюру. И зачем мы это сделали? О чем мы вообще думали?»
Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие конкретно «главы» из материнской «книги правил» мы впитали особенно хорошо. Для кого-то будет полезным подробно описывать в дневнике те ситуации, в которых реакции вдруг начинают повторять материнские, а затем проанализировать, что общего в этих сценариях.
«Я заметила, что слышу мамин голос в те моменты, когда беспокоюсь о каком-то важном событии в будущем или на работе или когда собираюсь потратить большую сумму денег - в общем, когда чувствую, что не могу контролировать ситуацию», - рассказывает Наталья. Определив однажды ключевые обстоятельства, можно поискать способы реагировать на них иначе, найти аргументы в пользу противоположной точки зрения.
Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее. И не как само совершенство, недоступное для критики. А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге.
Об эксперте: Стефан Поултер - клинический психолог и семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь» (обе - Prometheus Books, 2006, 2008).
Не секрет, что для дитя мама – самый близкий и родной человек. Не зависимо от ее характера, присущих ей недостатков, кроха будет любить свою мать. Однако и мамы не все одинаковые. Точно также как они отличаются внешне, так же разнятся и их взгляды на воспитательный процесс. Но, несмотря на это, всех мам по моделям воспитания своего малыша можно условно разделить на шесть типов, со всеми плюсами и минусами.
Мама домашняя
Для такой мамы жизнь без ребенка не имеет смысла. Главное стремление мамы домашней – родить пару-тройку ребятишек и всю себя посвятить им, драгоценным. Однако излишней опеки в отношении малышей она не проявляет. Такая мама всегда рядом с крохой, а у малыша всегда свежий супчик и наглажены штанишки. Надо заметить, что рядом с детьми и остальным домашним перепадает созданного домашней мамой уюта и комфорта.
Плюсы: детки таких мам никогда не считают себя одинокими, они позитивны и доверчивы.
Минусы: женщину-домохозяйку в наши дни считают неудачницей, как следствие, ребенок может со временем начать стыдиться домашней мамы. К тому же такая мама может быть немного ограниченна из-за все той же ограниченности ее интересов.
Матери этого типа хотят опекать свое чадо всю его жизнь. Зачастую, такая модель поведения объясняется недолюбленностью в детские годы, как результат, мамы-наседки хотят дать свои чадам все то, чего им самим не хватало. Однако много хорошо - тоже плохо. Потому мамина сверхопека взращивает совершенно неприспособленных к жизни индивидуумов с массой комплексов.
Плюсы: мать-наседка идеальна для младенца, подросший малыш наседки никогда не усомнится, что его любят. Однако с годами, если ребенку не удается-таки оторваться от маминой юбки, эта любовь начнет тяготить.
Минусы: дети наседок лишены шанса стать взрослыми самостоятельными людьми. Мамы из благих побуждений ограждают чад от общения со сверстниками, в итоге их дети не умеют контактировать и общаться с людьми, решения свои проблемы, даже самостоятельно заботиться о себе.
Мама-контролер
Это мать-диктатор или надзиратель, ведь она, несмотря на благие намерения, превращает дом для малыша в тюрьму. Ребенок мамы-контролера не имеет прав на личную жизнь, да и слово его ничего не значит. Мать-контролер любит собирать информацию о чаде и устраивать время от времени перекрестные допросы приятелям крохи, а порою и их родителям. Разумеется, сверстники ребенка мамы-надзирателя стараются находиться подальше от неприятной тети, а соответственно и от ее дитя.
Плюсы: ребенок матери-диктатора с малых лет умеет врать так, что комар носа не подточит.
Минусы: Частенько детки родителей-контролеров становятся слабыми людьми, в основном выбирают пути наименьшего сопротивления или же просто ведут двойную жизнь.
Мама-критик никогда и ни за что искренне не похвалит ребенка, она либо не знает иного поведения, либо хочет самоутвердиться за счет ребенка. С самого раннего детства кроха узнает, откуда у него растут руки, в кого такой ужасный характер, почему никуда не годятся отметки в школе. В результате ребенок становится перфекционистом или же патологически боится критики.
Плюсы: детки родителей-критиков чаще всего добиваются выдающихся успехов, несмотря или вопреки их негативным прогнозам.
Минусы: недохваленный и недолюбленный ребенок рискует вырасти беспощадным, злым и недоверчивым человеком.
Мама-кукушка
У такой мамы интерес к жизни ее же ребенка эпизодический. Мать-кукушка или же не любит чадо, или чересчур увлечена своими интересами. Ребенка воспитывает кто-то другой: бабушка либо няня, телевизор либо улица. Кукушкиным деткам не достает тепла и ласки, зато всегда достаточно дорогих подарков от мамы по праздникам. Мама-кукушка зачастую неплохая, просто она не настроена по жизни на материнство.
Плюсы: обделенный лаской и вниманием малыш зачастую вполне самостоятельный и очень легко взрослеет.
Минусы: чада таких матерей чувствуют себя никому не нужными и одинокими. Ребенок думает, что причина материнской нелюбви скрыта в нем самом, потому стремится к саморазрушению и автоматически попадает в группу риска по наркомании и суицидам.
Мама-друг даже младенца воспринимает как личность, она терпеливо объясняет, почему что-то можно, а что-то нельзя и совершенно искренне восхищается достижениями ребенка. Но при этом нет никакой вседозволенности в отношении малыша. Дети мамы-друга ценят других людей, выстраивают отношения на принципах уважения и доверия.
Плюсы: ребенок знает себе цену, но не задирает нос, а потому вырастает человеком конструктивным, не опускающим рук после совершения ошибки и терпимым к чужим успехам.
Минусы: реальный мир таких детей иногда шокирует. Им сложно смириться с жизненными обманами и предательством, жестокостью и несправедливостью.
Вот и подоспело очередное исследование, которое упорядочит твою жизнь и разложит ее по логическим полочкам. На этот раз ученые покусились на .
Ты когда-нибудь задумывался о том, по какому принципу выбираешь друзей? Если нет, можешь и дальше не задумываться: за тебя это уже сделала профессор Дженис Маккейб из Университета Среднего Запада.
Проанализировав анкетные данные 67 студентов, Дженис пришла к выводу, что дружеские отношения индивидуума бывают трех типов.
Сейчас мы расскажем тебе про каждый. Индивидуума мы решили назвать Стёпой во всех трех разновидностях дружбы - для простоты понимания. (Если твое имя Стёпа, тебе будет совсем просто.)
1-й тип. Созависимый
Именно такого типа дружбу мы на протяжении 10 сезонов наблюдали в . Дружба по созависимому типу подразумевает одну компанию, в которой все так или иначе связаны друг с другом - , кто-то в меньшей степени, но связаны.
С одной стороны, как считает профессор Маккейб, это хорошо: у индивидуума Стёпы при стрессовых обстоятельствах есть много плеч, на которые можно опереться. С другой - такие закрытые сообщества не любят принимать в свое лоно новых участников. Если Стёпа проникнется теплыми чувствами к девушке из внешнего мира, а участникам группы она не понравится, у отношений вряд ли есть будущее.
2-й тип. Разделяющий
У Стёпы есть несколько групп друзей, причем эти группы никак не пересекаются. Это удобно: Стёпа может заявляться в каждую группу в разных образах.
Например, с товарищами по консерватории Стёпа - виолончелист, а с ребятами из двора он простой парень из 5-й квартиры, который все время ходит с большим загадочным футляром. Минус: если Стёпе взбредет в голову познакомить эти разобщенные группы, участники одной могут представить его перед участниками другой в невыгодном свете (особенно если и там и там есть по , которые к нему неравнодушны).
3-й тип. Индивидуальный
Большие группы друзей и шумные посиделки в баре привлекают Стёпу куда меньше, чем глубокомысленное общение с глазу на глаз. В итоге у Стёпы есть несколько друзей из разных областей жизни, с каждым он видится по отдельности, и они могут не знать друг друга.
