Будущий муж сказал, что меня слишком много. Что значит: тебя много стало в моей жизни? Тебе говорят что тебя слишком много

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, советом. Я встречаюсь с молодым человеком 2 года. У меня есть дочь, 5 лет, мой первый супруг умер. Отношения на начальном этапе были, наверно, как у всех, хорошие, спокойные, мы жили вместе отдельно, теперь живем с его мамой. Проблем нет, хозяйка я хорошая, с мамой его мы дружим, ребенок называет их папа и бабушка. В общем, все нормально. Мы собираемся пожениться, заявление уже подали.
У нас начались какие-то ссоры, крики, оскорбления... он говорит, что меня очень много, я надоела ему со своими сюсюканьями. Я решила немного охладеть, перестала его обнимать в течение дня, целовать... стараюсь не находиться с ним в одной комнате, постоянно себя чем-то занимаю. А он ведет себя обычно, как будто и не замечает моего отсутствия. Проблема в том, что мне так очень плохо, я скучаю по нему, мне кажется, что я ему не нужна... Как мне правильно поступить? как мне правильно размышлять?

Евгения, Москва, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Евгения.

Ну прежде всего, возможно, мужчина нервничает перед официальной церемонией заключения союза. Такое бывает, а т.к. мужчины чаще всего держат эмоции при себе, смущаясь о них говорить или их показывать, то, быть может, сейчас у него сильное нервное напряжение, которое, не находя выхода, трансформируется в раздражение и вспыльчивость. Некоторые мужчины нервничают перед ЗАГСом, словно переходя какую-то невидимую грань свободы и несвободы. Более того, люди бывают разные, и один из вас может быть излишне эмоциональным, чувствительным, зависимым от настроения и присутствия партнёра рядом, а второй наоборот, более свободолюбивым, жёстким, любящим побыть в одиночестве. И в какой-то момент один может «удушать» другого своими любовью и вниманием. Вам мужчина объяснил, что вас много. Такая честность дорогого стоит, многие просто устраивают скандалы и уходят к друзьям. Теперь вы точно знаете, что вам важно не «душить» мужчину, а давать ему свободу побыть одному, свободу не уделять вам внимание. Вы пишете, что вы из-за этого переживаете. Вопрос - отчего? Что с вами происходит, когда мужчина говорит, что вы слишком его любите? Зачем вам важно так много уделять ему внимания? Возможно, вы решили посвятить себя ему? Или же у вас нет собственных интересов, друзей и вы пытаетесь вниманием к мужчине или общением с ним наполнить собственную жизнь? Или же у вас есть некое представление о том, что хорошая жена ведёт себя именно так, как вы себя вели, и теперь, поняв, что вашему мужу это не нужно, вы растерялись и не знаете, как демонстрировать ему свои чувства? Что с вами происходит? Отчего вам плохо? Или же у вас есть представление о том, что любовь мужчины к вам заключается в том, чтобы он постоянно был при вас, думал о вас, занимал вас, и т.д.? Определите, что происходит с вами. Возможно, честный ответ самой себе даст вам сил решить собственную проблему. Попробуйте. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.

«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, - поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. - Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?

Бегство от одиночества

Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.

«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, - рассказывает Татьяна Ребеко. - Такое регрессивное поведение - бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».

Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.

«Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе»

Ольга, 30 лет, менеджер по продажам

«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».

Смешение фантазий с фактами

«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, - говорит психотерапевт Николь Приер. - Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».

Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.

Постоянное желание нравиться

Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.

Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Что делать?

Восстановить границы собственного тела

Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.

Изучать свой внутренний мир

Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.

Избавиться от иллюзии слияния

В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.

Тому, кто рядом

Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.

Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.

Кто ты такая? Кто ты такая вообще? - унизительным тоном, сидя напротив, кричал он ей!
Софи едва сдерживала крик, рвавшийся из глубины её грудной клетки! Обида и непонимание сейчас выворачивали все ее нутро наизнанку. Она пыталась отвечать. Невнятно, заикаясь, с дрожащими губами, она вторила ему, что она его половинка, его жена, его друг, переживший с ним множество сложных событий. Она - его женщина, самая родная, самая любящая. Она отвечала ему рывками, сумбурно, ведь в этой ситуации ей было сложно выстроить спокойно и хладнокровно свою речь. Она задыхалась от такой агрессии и жестокости его слов. Попытки нападать на него в ответ и предъявить ему некоторые факты, уличающие его во лжи, не венчались успехом никак! Его тон становился все громче и ужаснее.
«Да кто ты такая, что учишь меня как жить?! Кто дал тебе право указывать мне, что делать и когда?! Я сам все решаю и буду жить так, как я этого хочу, поняла?! И если тебе что-то не нравится, я не держу никого, найди себе то, что будет тебя устраивать и не выноси мне мозг больше!»
Казалось бы, столько раз когда эти слова были произнесены им, Софи должна была бы уже не обращать на них, так болезненно, свое внимание, но... Её идеализация отношений с ним доходила до абсурда. Софи каждый раз намеревалась показать ему насколько он ошибается, думая о ней плохо. В его чрезмерном недовольстве, когда она пытается помочь ему стать к ней ближе и понять ее переживания. В его остывших чувствах и нечестности. Она все надеялась, что именно она и только она способна сделать его сильнее, показать его самые лучшие качества, его природную доброту и открытость, которые он так боится показать людям, чтобы не выглядеть слабым. Но, нет! Не выходило. Его сопротивление оказалось намного сильнее её желания стать для него идеалом, его сокровищем, его верной подругой до конца жизни.
«Кто ты такая?» - эта фраза навсегда впилась в ее память. Непринятие этих слов и тех эмоций, которые выразил её любимый, обожаемый мужчина, делали Софи очень слабой и растерянной. По-началу она ругалась с ним, давала ему сдачу словами, также хотела обидеть, чтобы он понимал насколько это больно, но ничего не наладилось, а становилось еще хуже. Она затихала медленно, грустно, как бы извиняясь за то, что обидела его в ответ на свою обиду. Ее вид становился все более жалким и измученным.
Она, допуская одну ошибку за другой, позволяя ему менять себя, теряла всякий шанс на то счастье, о котором мечтала. Её грезы о том уютном домике с камином и креслом-качалкой, с геранью на подоконниках, с ароматными пирогами на столе с белой скатертью и кучей внуков, приезжающих к ним на все праздники, улетучивались с каждым днем все быстрее и быстрее. Глядя на бесчувственный взгляд своего возлюбленного и слыша поток жестоких фраз, звучащих с его уст каждый раз когда его тыкали (как котенка) лицом в его лицемерные и лживые поступки, надеясь услышать и без того очевидную "правду", мечты Софи смывались с её памяти, как пятна грязи с лобового стекла авто под проливным дождем.
Как-то, провожая его в дальнюю командировку, она почувствовала, что должна сказать ему в этот тысячный раз, как сильно он дорог ей и как сильно до сих пор она любит его, не смотря ни на что... Написав огромное хвалебное письмо, наполненное любовью и нежностью, она получила от него ответ, заключавшийся в одном слове - «Спасибо». Командировка была такая же, как и все предыдущие. Свобода играла в нем, как пузыри в шампанском. Но, в понятие свободы каждый вкладывает свой особенный смысл. Смысл его свободы для Софи был понятен уже давно.
После этого письма у неё больше не оказалось его, у него не стало её, у них самих не стало их обоих. И от их прежней, когда-то полной счастья, но короткой во времени жизни не осталось ни капли.
Всякий подумает о том, что разбушевались женские капризы, девичья дурь, самолюбие (как так, я такая классная, а он мне одно слово, вместо двух томов о том, какая я замечательная и как ему без меня не обойтись в жизни). Нет, такого не было. И не могло быть. Она ждала, что он просто именно в этот раз все таки услышит её, её хрупкое сердце, её преданность ему, её веру в него, как бы плохо он не поступал по отношению к ней раньше. Как бы не ранил её, своими попытками получить нечто более интересное в жизни, чем она. Как бы не выжимал из неё боль своим безразличием или холодностью. Как бы не врал ей, о своем прошлом и о том, что он делает в настоящем, в их совместном настоящем. Нет, не в этом была причина. Причина крылась в ее страхе остаться недолюбленной им, недопонятой, не настолько важной и близкой, чтобы он мог все же открыться ей и прекратить врать. Она просто испугалась, что вся ее жизнь с ним так и будет основываться дальше на его лжи и бесконечной похотливо-болезненной натуре, жаждущей все новых и новых приключений. И она, ну, никак не сможет стать и остаться той единственной и самой главной в его жизни. И такими же недолюбленными и чужими могут быть для него их совместные дети.
В последний раз (решив именно для себя самой, что этот разговор с ним должен быть решающим и последним) она спросила его о том, сможет ли он честно ответить ей на её чувства и он ответил. «Я терпеть не могу людей, которые ограничивают мою свободу. Лучше жить одному и пользоваться услугами на час, чем под таким пристальным вниманием быть. Надоело. Надоела!» (цензура присутствует в его ответе здесь), - ответил он, стараясь свой тон сделать более жестким и пренебрежительным. Больше он не любил её (такое бывает, у некоторых любовь проходит).
Он наказал ее за всех своих обидчиц из прошлого (видимо). Без вины наказал и спустил курок ей прямо в сердце. На сей раз, в этом выстреле он не промазал. Не ранил её, а убил.
- Не уже ли так плохо, когда кто-то о тебе переживает, волнуется, бережет тебя, знает о тебе все, чтобы быть близким и родным человеком тебе навсегда?! - спросила его Софи.
- Я - свободный человек, взрослый и никому не позволю стать моей тенью, догоняя меня самого в самый жаркий день! Тебя слишком много в моей жизни. И мне тяжело с тобой стало. Я меняю свои привычки и свой образ жизни, увы, но ты в моей новой жизни никак не вписываешься. Ты слишком дорого мне обходишься, - с ухмылкой на лице ответил он ей.
Да, она - слишком, её - слишком, с ней слишком - это приторно. Приторно для него. Но, она по-другому не может, не умеет, не хочет уметь. Софи такая именно для него была. Ей было так с ним комфортно по-началу, и она думала, что ей именно так комфортно. Она думала, что именно такая она умница и счастливая должна быть с ним, и только с ним. Она не притворяется и честна с ним - это самое важное. И Софи не может контролировать уровень своей любви к нему или уровень своего раздражения от его неверных поступков. Она жила чувствами, эмоциями, мечтой, ним одним, ними одними, их семьей. А жил ли он этим всем? Жил ли он вообще ею? Жил ли он вообще с ней? А она - смогла. Прожила, отлюбила, запомнила, вернула обратно свободу возмущенному разуму и ушла. Ушла навсегда. На сей раз поняла, что она уже ничего в его жизни не значит и никогда больше не будет мешать ему быть свободным (свободным от неё).

Это мое последнее эссе на эту тему. Девочек жалко с распахнутыми душами и сердцами (мальчишки тоже такие есть), но ничего не поделать, надо пережить. Не идеализируйте никогда отношения. Оградите своих детей от этой пагубной привычки идеализировать что-то во взрослой жизни. Не дайте им измучить свои сердца и разочароваться в будущем. Не дайте им шанс калечить свои жизни, весьма практичными и прагматичными людьми. Берегите своих детей, а поэтому будьте сами готовы к тому, что вы не вечны, вы заменимы, вы не одни в этой системе под названием «Любовь». Вы сами можете быть обманутыми и сами можете обмануть, обмануть сами себя. Не каждому выпадет такая огромная честь с неба, быть взаимно влюбленным и прожить до самой глубокой старости со своим любимым человеком, любящим вас настолько же сильно.

Едва проснувшись, включаю эфир:
- Доброе утро, Земля!
- Мама, а что значит мир? -
Сынишка спросил меня,
Теплый, розовый весь от сна.
Возьму его, обниму.
- Видишь, малыш, за окном весна,
Яблони в белом дыму.
Синее небо нежней, чем шелк
Птицами полон сквер.
Папа твой на работу ушел.
Строитель он, инженер.
На пустыре здесь будет детсад -
Красивый лепной дворец.
Его для таких вот, как ты, ребят
Выстроит твой отец.
Строит дома он на сотни квартир,
С окнами на зарю.
- Мама, ты расскажи про мир!
- А я о чем говорю?
Чтоб ты лучше понял, малыш,
Я поясню тебе так:
Мир - это, значит, в рассветную тишь
Бомбу не сбросит враг,
Хлеб не посмеет у нас отнять,
В огонь не швырнет детей.
...Мир - это счастье.
Его отстоять -
Долг всех простых людей.
Людмила Татьяничева

Мадонна

Прославили в веках
Наперекор
Изменчивой молве
Художники
Не девушку
С венком на голове,
А женщину
С младенцем на руках.

Девичья красота
Не совершенна.
В ней нет еще
Душевной глубины,
Родив дитя,
Рождается мадонна.
В ее чертах -
Миры отражены.
Людмила Татьяничева

Мама

Как часто невниманьем обижаем
Мы в юности отцов и матерей!
Домой из института приезжая,
К своим друзьям торопимся скорей.
На завтра отложив все разговоры,
Едва успев костюм дорожный снять,
В заречные зовущие просторы
Стремглав летим мы детство догонять.
В своих подруг бросаем мы цветами,
Забыв нарвать для матери букет.
А мать все ждет.
Живет и дышит нами,
Обновы шьет,
Готовит нам обед.
Нас держит лес.
Не отпускает Кама.
Уже темно.
Поужинать и спать.
И лишь во сне мы повторяем: "Мама",
И наши сны оберегает мать.
А ночь идет, все землю обнимая,
Баюкая уснувшие дома,
Но мать не спит,
Я это понимаю
С тех пор, как стала матерью сама!
Людмила Татьяничева

Материнское горе

Легче сердце свое казнить,
Легче с разумом быть в раздоре.
С материнским горем
Сравнить
Можно лишь материнское горе...
Людмила Татьяничева

Мне говорят, что слишком много
Любви я детям отдаю,
Что материнская тревога
До срока старит жизнь мою.
Ну, что могу я им ответить,
Сердцам,
Бесстрастным, как броня?
Любовь, мной отданная детям,
Сильнее делает меня.
В ней все -
И радость,
И терпенье,
И те, шальные, соловьи...
За это чистое горенье
Спасибо вам,
Сыны мои!
Людмила Татьяничева

Чем станет любовь твоя:
Песней,
Хлебом.
Кипящей сталью,
Соколом в поднебесье,
Морем за дальней далью?
Или, сорвавшись с выси,
Камнем в глубь сердца канет?
От нас от самих зависит,
Чем любовь наша станет.
Людмила Татьяничева