Hči je ljubosumna na svojega mlajšega brata. Kaj storiti, ko je starejši otrok ljubosumen na mlajšega. Pomoč starejšim pri skrbi za otroka

Ko se v družini pojavi otrok, je to za mnoge velika sreča. Če je bil dojenček dolgo pričakovan, če sta si ga oba starša resnično želela, bo od prvih dni rojstva obkrožen s skrbjo in pozornostjo.

Glede na to, da je za starše to le šola, da šele pridobivajo prve veščine in tankosti vloge mame in očeta, potem vse delajo temeljito, ves čas pa jih skrbi, ali delajo prav. Ta tesnoba se včasih prenese na otroka samega in pogosto se zgodi, da prvi otrok ves čas joka, na videz brez očitnega razloga.

Kdaj se pojavi ljubosumje?

Psihologi ne morejo z gotovostjo reči, kdaj točno se ljubosumje začne manifestirati. Pogosto se zgodi, da starši, ki pričakujejo drugega otroka, začnejo najstarejšega vnaprej »pripravljati« na pojav bratca ali sestrice. Pojasnjujeta, da bosta zdaj imela prijatelja za igro, da bosta skupaj z bratcem ali sestrico lahko gledala televizijo ali brala knjige. In pojav rdeče kričeče grudice pri starejšem otroku povzroči zmedo in razočaranje, v nekaterih primerih pa povzroči odpor do najmlajšega družinskega člana.

Pogosteje se seveda ljubosumje začne kazati že takrat, ko starejši začuti, da je zdaj vsa pozornost namenjena novorojenčku: ga kopajo, zibljejo, ves čas nežno gugajo nad njim, nenehno hranijo ali previjajo. V tem trenutku najstarejši otrok čuti njegovo zavrnitev.

Ali se ljubosumje vedno pojavi?

Če je najstarejši otrok deklica, potem najverjetneje njeno ljubosumje ne bo tako močno, saj podzavestno vsako dekle - bodoča mati - čuti potrebo po skrbi za malčka. Zanjo je otrok do neke mere živa igrača. Pomembno vlogo igra tudi starostna razlika.

Otroci - vreme

Seveda otroci iste starosti ne bodo čutili razlike med seboj, saj včasih mati, ki še ni prenehala dojiti enega, rodi drugega otroka. Potem otroci rastejo skupaj skoraj kot dvojčki: imajo skupno kopel, potem se skupaj kopajo v veliki kadi, skupaj se igrajo, skupaj spijo. Razlogi za ljubosumje se kasneje seveda še vedno pojavljajo, še posebej, če jih starši primerjajo ali postavljajo enega drugemu za zgled.

Otroci z razliko 8-12 let

Če je razlika pri otrocih 8-12 let, potem ljubosumje tudi v tem primeru redko prevzame značaj agresije. Nasprotno, starejši otrok, ki ni več tako odvisen od mame, ki že ima krog svojih interesov, bo raje pokazal radovednost za malega človeka in morda celo začutil željo, da bi mami pomagal pri negi. ta nemočna kepa.

Mladostniško opazovanje in želja po raziskovanju bosta prispevala k temu, da bo skupaj s starši opazoval, kako se vsak dan spreminjata brat in sestrica, kako se uči prevračati, plaziti, hoditi, govoriti. Ti občutki v idealnem primeru povzročijo pokroviteljski odnos do mlajših, željo po zaščiti ali, nasprotno, pomoči, poučevanju.

Otroci z razliko 3-7 let

Veliko težje je tistim staršem, katerih starostna razlika med otroki je 3-7 let. Otroci, mlajši od 5 let, so še vedno zelo odvisni od staršev, njihovi interesi pa so še vedno omejeni na družino. Poleg tega otroci pri tej starosti še ne znajo upoštevati interesov drugih družinskih članov. Rivalstvo se najbolj nazorno kaže med istospolnimi otroki.

Kaj storiti?

Kako pomagati otrokom, predvsem starejšim, da se ne bodo počutili manjvredne, ker niso edini v družini. Psihologi pravijo, da otrok nikoli ne smete siliti, da si izkazujejo ljubezen. Nekateri starši zahtevajo, da se njihovi otroci nenehno crkljajo (»Daj no, pokaži, kako zelo ljubiš svojega mlajšega brata!«), ali da skupaj igrajo igre, ki so jim vsiljene. Starejšemu je v tem primeru vedno »dodeljena« ena vloga, mlajšemu pa druga. Posledično lahko to privede do tragičnega spopada: pridni delavec in brezdelnež, Harlekin in Pierrot, ljubljena hči in Pepelka.

Kako se temu izogniti?

Psihologi pravijo, da je bolje pustiti otrokom, da drug na drugega izlivajo občutke zamere ali ljubosumja. če starši kaznujejo starejšega, se bo ta zameril in kasneje začel prikrito nadlegovati mlajšega. Na primer, pod krinko ljubečega objema se bo začel dušiti, pod krinko nedolžnega poljuba bo ugriznil itd. Zato dajte otrokom možnost, da zgradijo svoje odnose. In da bo lažje, bolj neboleče, poslušajte nasvete izkušenih staršev ali psihologov.

1. Starejšega otroka pogosteje spomnite, da je bil tudi majhen: pokažite fotografije, videoposnetke. Pojasnite, da je včasih zahteval tudi več nege in pozornosti, zdaj pa je lahko pomočnik in do neke mere "učitelj" mlajšemu otroku.
2. Med otrokovim spanjem doma ali med mirnim sprehajanjem v vozičku se poskušajte igrati s starejšim otrokom, da bo vedel, da je še vedno ljubljen.
3. Ne primerjajte otrok in drug drugemu ne dajajte zgleda - povzročili boste nepotrebno rivalstvo, ki lahko nato privede do odkritega spopada.
4. Poskusite, da novorojenčka ne imenujete enakih ljubečih vzdevkov, kot jih je imel prvorojenec. Raje si omislite nove.
5. Ne nalagajte starejšemu proti njegovi volji dolžnosti skrbi za otroka: na primer menjava plenice ali drugi ne tako prijetni postopki. Raje razložite, da brez njegove pomoči ne morete, a dodelite naloge, s katerimi bodo otroci bolje stopili v stik. Na primer, da zmasirajo nogice ali pobožajo trebušček ali pa morda pokažejo novo igračo in jih naučijo igrati z njo.
6. Ne kaznujte prvorojenca, še posebej fizično, če ni izpolnil nekaterih obveznosti v zvezi z malčkom. Včasih bo molk ali izrazit pogled utrujene matere veliko močneje vplival na storilca.
7. Nikoli najmlajšim ne dovoli tega, kar si vedno prepovedoval prvorojencem. To bo dejansko postalo podlaga za skrito sovražnost: zakaj je to mogoče njemu, meni pa ne?
8. In zadnja. Včasih babice ponudijo starejšim otrokom, da živijo z njimi, dokler dojenček ne postane bolj samostojen in ima mati več počitka. Da, za nekaj časa bo življenje postalo lažje, potem pa boste morali dvakrat nadoknaditi.

Otroci, ki so umetno odrezani drug od drugega in navajeni živeti po svojem režimu, se bodo kasneje veliko težje »navadili«. Zato je bolje, da skupaj premagamo vse težave, potem pa bo veliko razlogov za veselje in odkritja.

Mnogi starši, ki imajo dva otroka različnih starosti, se prej ali slej soočijo z manifestacijo močnega otroškega ljubosumja. In skoraj vse matere in očetje sploh ne vedo, kaj storiti v takšni situaciji. Odgovorimo: v nobenem primeru ne prezrite. Poskusite razumeti vzroke ljubosumja in ukrepajte nežno, a vztrajno.

V družini se je pojavil najmlajši otrok

Prvi napadi ljubosumja se običajno pojavijo, ko se starejši otrok po rojstvu mlajšega začne počutiti manj ljubljenega: zgodi se, da skuša starejši otrok na kakršen koli način škodovati mlajšemu bratcu ali sestrici, starši pa se celo bojijo. da ga pusti samega z otrokom.

Da bi se temu izognili, psihologi običajno svetujejo, da starejšega otroka vnaprej pripravite na pojav mlajšega, še posebej, če sam še ni zaprosil, da bi rodil brata ali sestrico. Psihologi svetujejo, da starejšemu otroku čim pogosteje poveste, da ga bodo starši imeli enako radi kot njegovega bodočega bratca ali sestrico. Poleg tega se pogovorite tudi o pozitivnih vidikih novega statusa vašega starejšega otroka: da bo starejši z rojstvom otroka dobil novega prijatelja, ki bo vedno z njim in s katerim se bo zabaval. in ne bodi osamljen. Otroku povejte, da je mlajši bratec ali sestrica pravo darilo življenja.

Poleg tega si mora otrok ustvariti predstavo o tem, kako dojenčki izgledajo in se obnašajo, da ne bo mislil, da bo nenadoma imel nasmejanega vrstnika in ne kričečega dojenčka.

Bodite prepričani, da starejšega in mlajšega otroka imenujete z različnimi pomanjševalnicami in vzdevki. Ne dajajte in ne dajajte igrač ali stvari starejšega otroka mlajšemu brez dovoljenja, še posebej stvari, ki jih je mlajši vajen. Ko kaznujete starejše otroke za nagajivost, si zanje omislite isto delo, da ne bo kdo od njih dobil vtisa, da ima nekdo lažje delo, da je ta najljubši staršem. Če je z vami v postelji mlajši otrok, povabite tudi starejšega. Povejte obema otrokoma, kako zelo ju imate radi in da imata oba vašo dušo in smisel življenja. Ne postavljajte svojega otroka za zgled svojega drugega otroka: če želite nekoga postaviti za zgled, naj bodo to otroci drugih ljudi. Če hvalite prvega otroka za dosežke in dosežke, ki jih drugi otrok ne, ne pozabite pohvaliti dosežkov in dosežkov drugega otroka. Povejte svojim otrokom, da so vsi dobri v nekaterih stvareh, v drugih pa ne preveč, in da je to povsem normalno.

Po rojstvu najmlajšega otroka prosite goste, naj najprej poklepetajo s starejšim in mu prinesejo darilo, nato pa gredo pogledat otroka.

Zelo pomembno je, da dojenčka sprva ne pustite samega s starejšim otrokom – tudi če ga ima ta zelo rad in na glas ne izraža ničesar podobnega ljubosumju. Otrok lahko preprosto poskuša nahraniti otroka s hrano za odrasle iz dobrih namenov ali ga poskuša spraviti iz posteljice. Ne pokažite otroku, da vas je bilo strah, ko ste videli njegovo željo, da vzame otroka v naročje: hvala za impulz, za ljubezen do mlajšega brata. To je pomembno, da otrok ne misli, da mu ne zaupate mlajšega bratca ali sestrice. Povabite ga, naj vam pomaga pri čem drugem, na primer prinesti bratove nogavice ali odpreti paket plenic. Preberite skupaj s starejšim otrokom (in kasneje z dvema) pravljice, kjer so bratje in sestre, glejte filme.

Če je mlajši otrok planil v jok ali raztrgal risbo starejšega otroka, mu v prisotnosti starejšega otroka nežno povejte: »Tukaj jokaš in ne pusti našemu Vanji, da naredi nalogo«, »Ne smeš trgati«. Vanjine risbe”. Prižgite si domači video, kjer vidite, da je tudi vaš starejši otrok v otroštvu nenehno jokal, ležal na rokah in podobno, da bo starejši prepričan, da je vse enako prejemal v otroštvu.

Če se počutite krive, ker se vam zdi, da enemu od otrok posvečate več pozornosti, je to normalno - vsi dobri starši se počutijo krive in najverjetneje so vaši občutki pretirani. Potrebna je vaša ljubezen, potrpežljivost in premišljenost, da se vsak otrok počuti ljubljenega.

Česa NE reči starejšemu otroku

1. Ne spreminjajte svojega otroka v odgovorno odraslo osebo. Besede, kot so: "Zdaj si odrasel, moraš, zdaj se moraš obnašati kot odrasel, bodi tišji, ne vmešavaj se", s čimer svojega otroka prikrajšate za otroštvo;

»Ne moremo ti kupiti te igrače, ker imaš zdaj bratca, mama in oče pa nimata denarja za tako drage igrače,« naj otrok ne sklepa, da se mu kakšna želja ne izpolni, da je v čem -nečem omejen zaradi dejstva, da ima mlajšega bratca.

2. Dajte starejšemu otroku njegov osebni prostor, tako da še enkrat pokažete, da ga s prihodom otroka v svoje življenje v ničemer ne kršite. Zato so takšne fraze nesprejemljive: "No, daj mu svojo igračo, majhen je" ali: "Moraš dati svojemu mlajšemu bratu posteljo", še posebej, če je starejši komaj tri leta, ko je kršitev osebnega prostora zaznana zelo ostro.

"No, naj ti razbije stolp iz kock, ti ​​je težko zgraditi novega?"

3. Nikoli ne primerjajte starejšega otroka z mlajšim. Če mu rečete: »Tvoj mlajši brat vedno poje, kar mu dajo, ti pa moraš prosjačiti« ali: »Tudi majhen otrok se ne obnaša tako kot ti,« očitno poudarjate, da ima najmlajši otrok prednost v družini pred starejši.

"Ne bodi sebičen, bodi tiho, spi!" - otrok lahko čez nekaj časa po takšni besedni zvezi poskuša namerno zagnati.

Starejšemu otroku morate pokazati, da do njega in mlajšega ravnate enako, takšne fraze pa lahko močno spremenijo njegov odnos do novorojenčka in vzbudijo ljubosumje.

Kaj reči svojemu starejšemu otroku

1. Starejšemu otroku razložite, da je večja pozornost do mlajšega brata ali sestre posledica izključno njegove nemoči in ne dejstva, da je bolj ljubljen. »Poglej, kako majhna je tvoja sestrica. Tudi ti si bil tako majhen, tudi z očkom sva te zibala v naročju in tudi ponoči si jokal. Vsi malčki jokajo ponoči." Takšni stavki so namenjeni vašemu starejšemu otroku, da bi razumel, da je bil tudi on v teh letih in je bil zanj prav tako dobro poskrbljeno kot za mlajšega.

2. Otroka nežno spodbujajte, naj skrbi za svojega mlajšega bratca ali sestrico, da se bo počutil kot pomemben član družine: »Poglej, tvoj bratec spi. Torej, v sobi ne bomo povzročali hrupa, ampak se bomo skupaj igrali v kuhinji. Z očetom ne tečeva po sobi in ne kričiva, ko ti spiš.”

»Ali želiš svoji mlajši sestri pustiti, da se igra s tem medvedkom? Medvedku je dolgčas, da sedi na polici in se nihče ne igra z njim. In Maša se bo igrala in jo vrnila ”: ponudite, da se odrečete igrači, vendar ne vztrajajte, še bolj pa ne zahtevajte, če otrok ne želi dati svojih stvari. Ne pozabite pustiti starejšega otroka, da se igra z igračami mlajšega.

Poudarite ljubezen mlajšega do starejšega: »Poglej, kako te ima brat rad, kako se ti smehlja«, »Zamahnil ti je z roko«, »Poglej, celo plazi se za tabo, ne za mano.«

»Tvojega stolpa ni zlomil namerno. Še vedno je majhen in ne razume, da je naredil slabo stvar, in še vedno ne zna narediti tako lepih stolpov, kot je vaš. Zgradimo novo."

"Se želiš igrati z mano in očetom, medtem ko se babica sprehaja z Mašo?"

»Tako super, da si hotel nahraniti svojo mlajšo sestrico! Vendar je prezgodaj, da bi jedla kotlete s krompirjem. Zaenkrat se prehranjuje le z mlekom iz maminih dojk.

Znaki ljubosumja starejšega otroka in občutki osamljenosti

1. On ali obratno je preveč aktiven. Ni tako slabo, če vam otrok neposredno reče: "Manj me imaš rad kot njega!" - v tem primeru se lahko takoj mirno pogovorite z njim in mu razložite, da ste, ko je bil majhen, tudi vi skrbeli zanj, da imate radi oba otroka in vam je hudo, ker morate slišati takšne besede.

2. Poskuša pritegniti vašo pozornost nase na različne načine - ne samo, da si prizadeva biti poslušen in pokazati dobre rezultate pri pouku ali študiju, ampak, nasprotno, noče ubogati, se obnaša huligansko, naredi nekaj, da bi vam užalil.

3. Pogosto prosi za voziček k mlajšemu, prosi, da ga kot mlajšega guga za ročaje ali doji, mu da dudo ali lonček. V tem primeru mu samo dajte, kar zahteva - otrok bo poskušal razumeti, da tega ne potrebuje več, in se pomiril.

4. Poskuša prizadeti mlajšega, še posebej, ko ga prosite, da tega ne stori.

Seveda je sprva težko upoštevati vsa ta priporočila in ohraniti prijateljske odnose med otroki v družini, pri tem pa ne pozabiti nameniti pozornosti možu. Potem pa, ko bo najmlajši otrok odrasel, bo prijateljstvo vaših otrok drug za drugega in za vas najboljša nagrada za vaš trud in vaš ponos v življenju.

Olga Ananjeva

Otročje ljubosumje – pozna ga vsak, ki ima več kot enega otroka. Toda včasih se vedenje starejšega otroka s prihodom mlajšega spremeni tako, da so starši preprosto na izgubi. Agresivnost, trma, neposlušnost! V očeh staršev je to prava katastrofa! Kaj je mogoče storiti v tej situaciji in kako pomagati starejšemu otroku, ki gori od ljubosumja - pravi psihologinja Svetlana Zabegailova.

4. julij 2015 Besedilo: Svetlana Zabegajlova· Fotografija: GettyImages

Otroško ljubosumje ne nastane iz nič. Zahteva določene predpogoje in »signale« v otrokovem vedenju. Verjetno se strinjate, da je vaš otrok vedno zahteval vso pozornost. Se spomnite, kako je nenadoma nekaj potreboval ravno takrat, ko je zvonil telefon ali pa je bila na televiziji vaša najljubša oddaja? Toda to so le majhne manifestacije otroškega ljubosumja.

Druga stvar, rojstvo bratca ali sestrice - to je res prava revolucija v življenju! Zdaj moramo deliti svoje igrače, naš »življenjski prostor« in, kar je najpomembneje, ljubezen naših staršev. Takrat se vsi znaki ljubosumja še posebej jasno kažejo v otrokovem vedenju. Otrok je prevelik lastnik in preprosto ni sposoben nekaj časa zavestno stopiti stran in čakati, da pride na vrsto "za ljubezen".

V tem obdobju otrok išče vzroke za nastale spremembe in ker dojenčki za vse krivijo sebe, njihovi logični sklepi pogosto ne govorijo njim v prid. In potem se lahko v značaju dojenčka nenadoma pojavi solzljivost, neposlušnost, pojavijo se motnje spanja ali strah pred temo, otrok pogosto začne zbolevati ali nazadovati.

Razlog je samo en - pomanjkanje prejšnje pozornosti. In ker ob rojstvu drugega otroka starši fizično ne morejo posvetiti prvemu otroku toliko časa kot prej, se ljubosumju preprosto ne bo mogoče povsem izogniti. Toda zmanjšati znake tega pojava je povsem v moči vsakega starša. Dojenček ne more odkrito govoriti o svojih občutkih, vendar to lahko domnevamo sami. Zato se poskusite postaviti v kožo svojega otroka.

Zakaj se tako obnaša?

Nekaj ​​časa je bil najbolj zaželen in ljubljen otrok. Prvi meseci njegovega življenja so bili napolnjeni s posebno pozornostjo staršev. Vsako njegovo dejanje je vznemirilo mamo in očeta, pa naj bo to prvi zob ali prva beseda, prvi nasmeh ali prvi korak. Dajal je veselje in bil v središču pozornosti staršev. Takrat pa se zgodi prvi šok: ni več edini otrok na svetu! Premajhen, da bi svoja čustva izrazil z besedami, se lahko odzove le s splošnim občutkom zmedenosti. Morda je jezen, ker svojim staršem ne daje več takšnega užitka. Morda so starši tako zaposleni z drugim otrokom, ker si ne zasluži več ljubezni? Od tega trenutka njegove potrebe niso več tako hitro in tako popolno zadovoljene kot prej. Ponoči pa tema in spanec še poslabšata njegov občutek izoliranosti in osamljenosti. Njegova jeza, strah pred zapuščenostjo postanejo ponoči povsem neznosni. Morda dejstvo, da so novega otroka položili v njegovo staro posteljico, pomeni dokončno potrditev, da je njegovo mesto zasedeno?

Seveda pa nam ni dano, da bi točno vedeli, kaj naš otrok misli ali čuti. Vendar se moramo vedno zavedati, da manifestacija ljubosumja izhaja iz potrebe po občutku ljubezni do sebe, ljubosumje izhaja iz dejstva, da otroci ljubijo. Otroku je treba pomagati, da se izogne ​​občutkom krivde, če je do novorojenčka sovražen in ljubosumen. Otroku razložite, da razumete njegova čustva in ga ne boste grajali zaradi ljubosumja, saj veste, da bo kmalu minilo. Zelo pomembno je upoštevati tiste otrokove potrebe in čustva, ki jih ni mogoče izraziti z besedami, a kljub temu obstajajo. Manjši kot je otrok, težje izraža svoja čustva. Zato občutke in čustva izraža v jeziku vedenja. Zdaj lažje razumemo, zakaj se dojenček obnaša tako ali drugače, saj si vsak, tudi najmanjši, želi biti ljubljen. In če otrok počne neumnosti, se ne jezite in ga ne grajajte. Če boste, namesto da bi zadovoljili otrokovo potrebo po vaši ljubezni in pozornosti, jezili in ga kaznovali, se bo verjetno obnašal še slabše, saj mu boste dali še en razlog, da misli, da ni več tako dober. Vsak otrok se na vsako situacijo odzove na svoj edinstven način, a ne glede na obliko njegovega vedenja je to klic za prebujanje, klic na pomoč. Ta signal staršem služi kot pomočnik in jih opomni, da je treba otrokovo čustveno posodo napolniti. Kaj lahko reče mati o otrokovem ljubosumju?

"Mi smo enaki!"

Otroci so zelo ljubosumni na to, da je vse pošteno. In subtilno čutijo vsako neravnovesje v manifestaciji starševske ljubezni.

Bodi previden:

• Tudi če ste zaposleni z dojenčkom, ostanite v stiku s starejšim otrokom. Ljubeč pogled je eden glavnih virov čustvene hrane.
• V primerjavi z novorojenčkom se lahko starejši otrok zdi precej odrasel. Toda to je nevarna zabloda. Otrok se ne bi smel počutiti zapuščenega - je isti otrok kot drugi, z enakimi potrebami po negi in ljubezni.
• Vsakemu otroku dajte svoj čas.
• Izogibajte se dvojnim standardom. Za oba otroka morajo veljati enake zahteve. Če se zanašate na pomoč prvorojenca, ga ne naredite za "Pepelko". Pokažite otroku, kako zelo cenite njegovo pomoč, pohvalite ga in ga podpirajte. Če enega otroka vključite v delo ali pomoč, ne pozabite dati izvedljive naloge drugemu otroku (seveda, če še ni tako majhen).
• Vse enako razdelite med otroke. In če poljubite ali dvignete enega otroka, se pripravite, da boste drugemu dali koleno.
• Če je vaš prvi otrok zvečer poslušal zgodbo ali je bil njegov odhod v posteljo povezan z določenim obredom, se ne pozabite držati te tradicije.
• In ne delajte nevarnih napak: ne dajajte sobe starejšega otroka, njegove postelje novorojenčku.

Drugačni smo!

Vsak otrok se mora počutiti posebnega in edinstvenega. Zato občutek za pravičnost od staršev zahteva, da ne pozabijo na individualnost vsakega otroka. Ko gre za vašo ljubezen in pozornost, otroci zahtevajo enako obravnavo. Po drugi strani pa vsak otrok brani svoj "jaz" in ga poudarja ob vsaki priložnosti. Čuti potrebo, da se loči od drugega in potrebuje osebni prostor in imetje.

Bodi previden:

• Če otroku pomagate določiti meje njegove samostojnosti, boste samodejno zmanjšali pogostost konfliktov med otroki.
• Pogosteje kot otroku govorite, da je edini tako čudovit, manj bo dvomil vase. Namesto "ljubim vaju oba" ali "ljubim vaju enako," je bolje reči: "Vsak od vaju ima posebno mesto v mojem srcu."
• Ne hitite, da bi mlajšemu dali ljubeče vzdevke, ki jih je nekoč klical starejši: izmislite si druge pozive za malčka. Do tretjega leta starosti se otrok začne imeti za lastnika neke lastnine: "moja postelja", "moja igrača". Ne silite starejšega otroka, da deli svoje stvari. Pustite otroku pravico, da ostane sam s seboj in se igra ločeno, otrokom ne vsiljujte družbe drug drugega. Starejši ima vso pravico do nedotakljivosti svojih čustev.
• Vsaj enkrat na teden se ločeno sprehodite s starejšim, se pozanimajte za njegovo življenje, izmislite si kakšno posebno tradicijo ali skrivnost.
• Poskusite ne primerjati otroka z brati in sestrami - to seveda poslabša občutek ljubosumja, sovražnosti med otroki.
• Ko se otroci starajo, se njihovi interesi vedno bolj razlikujejo, zato jih vpisujte v različne krožke, pri čemer upoštevajte njihove želje. Potem, ko dosežejo uspeh na različnih področjih, se ne bodo več počutili kot tekmeci - vsi bodo prejeli odobritev svojih staršev za svoje dosežke.

Ta problem ni namišljen, zadeva večino družin z otroki. Kaj storiti, če se vam kaj takega zgodi? Ali je otroško ljubosumje mogoče preprečiti in kako to doseči?

Tekmovalnost med sorojenci

Ljubosumje je izjemno uničujoč občutek, otroško ljubosumje pa je dvojno uničujoče.

Najpogosteje ona se pojavi pri otrocih, ki še niso stari 5 let. Otrok je navajen biti v središču pozornosti, iskreno verjame, da je najpomembnejši v družini, zato pojav novorojenčka, okoli katerega se takoj začne vrteti celotno življenje staršev, prizadene prvorojenca v družini. najbolj ranljivo mesto. Ne počuti se več varnega. Otrok razvije strahove.

S kričanjem in jokom ter namerno slabim vedenjem poskuša zaščititi svoj osebni prostor in izraziti protest.

Manifestacije ljubosumja ob rojstvu drugega in naslednjih otrok pri starejšem otroku se lahko manifestirajo v obliki pogostih muhavosti, agresije, usmerjene na novorojenčka in odrasle. Pri prvorojencih se poveča stopnja anksioznosti, opazimo lahko motnje apetita in spanja. Nekateri posebej vtisljivi otroci postanejo zaprti. Redkeje starejši otroci »padejo v otroštvo«, nazadujejo, začnejo šepljati in prositi za dudo, ropotuljico ali se celo spet polulati v hlače.

Kako zmanjšati tveganje za otroško ljubosumje?

• Ko načrtujete drugega otroka, prisluhnite željam prvega otroka. Optimalno je, če želi tudi on dopolniti družino in z vami počakati na bratca ali sestrico. Zavestna želja po skrbi za nekoga drugega se pri otrocih pojavi v starosti 4-5 let. Prav zaradi tega strokovnjaki ne svetujejo rojstva drugega otroka pred tem časom. Starost 5-6 let velja za optimalno za popolno sprejetje "najmlajših". Vendar tudi iskrena želja prvega otroka, da bi imel bratca ali sestrico, ne zagotavlja popolne odsotnosti ljubosumja. Lahko se razvije nepričakovano.
• Prvi otrok mora biti vključen v vse zadeve, povezane s skorajšnjim rojstvom drobtin. Naj enakovredno sodeluje pri izbiri otroških stvari za novorojenčka, pri nakupu vozička, zbiranju posteljice. Skupno pričakovanje s starši bistveno zmanjša verjetnost ljubosumja pri otroku.

• Ko se rodi drugi otrok, vam ni treba prepovedati najstarejšemu, da ga vzame v naročje (strogo pod vašim nadzorom!), Poskrbite za otroka. Starejši otrok lahko materi nudi veliko pomoč - streže plenice, plenice in prašek, ziba otroka v vozičku. Ne podcenjujte potenciala prvorojenca! Vendar jih tudi ni treba zlorabljati.
• Ne spreminjajte starejšega otroka v varuško za mlajšega! Seveda se mama utrudi, potrebuje pomoč, vendar je neumno in sebično siliti otroka, da se odreče svojim interesom in zadevam, da bi olajšal življenje staršem. Pomoč prvorojenca sprejmite šele, ko sam izrazi željo, da bi jo zagotovil. Prisiljevanje starejšega, da sledi mlajšemu, je zanesljiva pot do pojava otroškega ljubosumja.
• Vedno, vsak dan, ne glede na vreme, zaposlitev, počutje, najdite vsaj 1 uro, da jo preživite sami s svojim starejšim otrokom. Lahko je to sprehod, gledanje filma, risanje ali branje. Najpomembneje je, da to storite skupaj!

• V vaši družini, tako kot v pravosodnem sistemu Rusije, je treba strogo upoštevati "domnevo nedolžnosti". Z drugimi besedami, mama in oče morata biti objektivna in pravična do vseh otrok enako. Vsaka pristranskost ali rahljanje v korist enih in zaostrovanje ukrepov proti drugim bo takoj povzročilo izbruh otročjega ljubosumja, ki ga bo potem težko pogasiti.
• Ne hitite snemati starejšega kot odraslega! Pogosto rečemo prvorojencu po rojstvu drugega otroka: "Zdaj si odrasel! Vi ste najstarejši in zato morate ... ". Iskreno si odgovorite, s kakšnim veseljem je pravzaprav včerajšnji malček nenadoma tako nenadoma postal odrasel? In zakaj je nenadoma nekomu nekaj dolžan? Ostal je isti, navaden otrok. Ne spreminjajte svojega odnosa do njega!

Tipične situacije so podrobneje analizirane v naslednjem programu, kjer izkušena psihologinja Natalia Kholodenko daje priporočila staršem.

Reakcija staršev

Ne glede na to, kako se mama in oče pripravljata na morebitne manifestacije otroškega ljubosumja, odrasle običajno preseneti. In ne morejo se vedno ustrezno odzvati. Najprej si je treba zapomniti, da se otroškega ljubosumja ni treba bati, saj je za otroke povsem naravno in je pomembna sestavina njihove notranjosti.

Fantje so bolj dovzetni za ljubosumje. Dekleta imajo bolj razvit nagon po skrbi, hitro sprejmejo najmlajše in manj agresivno zahtevajo pozornost in naklonjenost. Fantje so nesebično ljubosumni, brezglavo v ta proces. Največje tveganje za otroško ljubosumje se pojavlja med istospolnimi otroki.

Ne kaznujte starejšega otroka, tudi če ga je ljubosumje pripeljalo precej daleč- užali mlajšega, mu odvzame igrače. Kazen bo v tej situaciji seveda zaslužena, a le zaplete situacijo.

Ljubosumje starejših na mlajše ne bi smelo biti prepovedano ali prezrto.

Najbolje je, da se s prvorojencem pogovarjate iz srca, mu poveste, kaj čuti, vendar sam ne more izraziti z besedami: kakšna čustva ima, zakaj mu je težko sprejeti drobtine. Poskusite skleniti nekakšen dogovor s starejšim, po katerem otroku ne bo škodoval, vi pa se zavežete, da boste prvemu otroku namenili več pozornosti.

In ne pozabite, da je nemogoče popolnoma premagati otroško ljubosumje, vendar lahko ga zmanjšate in zmanjšate število njegovih manifestacij, če uporabite več ljubezni in skrbi. Da, in otrok se mora sam naučiti doživljati ljubosumje in ga ne skrivati, sposobnost biti ljubosumen na "civiliziran način" bo kasneje prišla prav v odrasli dobi.

Vnaprej se morate pripraviti na malo ljubosumje na videz brata ali sestre. Prej ko bo vaš otrok izvedel za prihajajočo dopolnitev v družini, bolje se bo lahko prilagodil.

• Starejšega otroka ne morete prisiliti, da bi "ljubil" otroka. Vsak občutek ima svoj čas. Bratska ljubezen bo zagotovo prišla, vendar ne dejstvo, da je zdaj, in zagotovo ne na željo staršev.
• V nobenem primeru Ne smeš primerjati otrok med seboj! So drugačni. Sprejmite to kot opravljeno dejstvo in nikoli ne poudarjajte dostojanstva enega otroka kot očitek drugemu.
• Svojemu prvorojencu pogosteje povejte, da ga ima mama zelo rada, in z rojstvom drugega otroka se v tej ljubezni ni nič spremenilo.
• Sprejmite načelo "Osem objemov" Da se otrok počuti ljubljenega in potrebnega, potrebuje vsaj 8 objemov čez dan.
• Najbolj nevarno otroško ljubosumje je latentno. Navzven morda ne opazite njegovih manifestacij, toda napetost, ki se bo nabrala v otroku, lahko povzroči bolezni, ki so na fizični ravni precej otipljive.

• Spodbujajte skupno rabo igrač med otroki, če je razlika v letih majhna. Naučite jih deliti. Če se bratje in sestre močno borijo za pravico do lastništva ene ali druge igrače, oznanite, da so vse igrače v hiši zdaj "mamine". In jih dajte svojim otrokom po lastni presoji.
• Pogosteje poudarite, da ima dojenček zelo rad svojega starejšega bratca (sestrico). Opozorite prvorojenca na to, kako ga dojenček gleda z oboževalnim pogledom. Vsekakor vam ne bo treba pretiravati ali zavajati, saj vsi otroci res idolizirajo svoje starejše brate in sestre.
• Če je otrok začel nazadovati in zahteva, da mu damo dojko, kot mlajšemu, da ga vzamemo v naročje, če začne "posegati" po otrokovih ropotuljicah, mu ponudimo nastavek, ga zavijemo v plenico, pri tem pa mu prepovemo jesti jabolka in torte, ker »za male ne gre«. Starejši bo hitro spoznal, da je biti otrok izjemno nedonosno in se bo "vrnil v svoja leta" nazaj.
• Ni treba dati stvari starejšega otroka mlajšemu, če je "veliki" proti temu. Bolje je kupiti novo posteljico ali voziček, kot pa ga vzeti od odraslega otroka. Navsezadnje bo zanj to boleče in zelo žaljivo. Stvari lahko dedujete samo s soglasjem najstarejšega otroka.

• Naučite se vse, popolnoma vse, enakovredno deliti med otroke. To velja tako za sladkarije kot za vašo pozornost. Če ste poljubili enega otroka, takoj poljubite drugega. Če ste dvignili enega, drugega objemite ali položite na kolena.
• Drugemu malčku ne dajajte ljubečih vzdevkov in imen, kako ste imenovali svojega starejšega otroka kot dojenčka. "Karasik", "Pukhlik" ali "Bear cub" v družini je lahko samo eden. Starejši otrok otroku ni pripravljen dati srednjega imena. Za drugega otroka izberite nov ljubkovalni vzdevek. Moj triletni sin je bil precej ljubosumen na svojega novorojenega bratca. Uskladiti jih je bilo mogoče, tudi s pomočjo ljubkovalnih imen. Naša prva je bila vedno zeljna pita. Drugo smo poimenovali "Jam Pie". Zdelo se je, da se otroci izenačujejo, hkrati pa vsak čuti svojo individualnost.
• Ne glede na to, kako podobni so si bratje in sestre, ne pozabite, da so si še vedno različni. Zato potrebujejo različne odseke, krožke. Če vsak otrok dela nekaj svojega, za kar ima zmožnosti in zanimanje, potem je lahko tekmovalnost med otroki čim manjša.
• Redko, vendar obstaja tudi obratno ljubosumje - najmlajši otrok začne biti ljubosumen na svojo mamo za starejšega. Zgladiti takšno ljubosumje je veliko lažje, saj večina otrok starejše brate in sestre še vedno dojema kot drugega starša.

Iz naslednjega videa boste izvedeli še nekaj dragocenih nasvetov za iskanje kompromisa med otroki.

Popravek vedenja "ljubosumnega"

Pomagaj ljubosumnim Z valovitimi čustvi se lahko spopadete s pomočjo pravljične terapije. Otroku bo lažje in jasnejše, če mu razložite bistvo dogajanja na primeru svojih najljubših pravljičnih likov.

Če se ljubosumje začne od prvih dni po odpustu iz bolnišnice, lahko oče znatno pomaga. Lahko pomaga pri vodenju novorojenčka, mati pa bo dobila dodaten čas, da bo sama s svojim prvim otrokom. Toda »otresanje« starejšega na stare starše je škodljiva praksa. Vaš prvi otrok, poslan v varstvo k starejši generaciji, se bo počutil še bolj bednega, zapuščenega in prikrajšanega.

Igre vlog, v katerih bo otrok pozvan, naj skrbi za nekoga šibkejšega in se preizkusi v vlogi vzgojitelja, bodo prav tako pomagale zmanjšati manifestacije otroškega ljubosumja.

Na primer dobro znane "hčere-matere". Moj ljubosumni in nagajivi triletnik je užival v igri "poliklinike" in si privoščil svojo plišasto družbo. In potem sem mu ponudila, da se igra zdravnika s svojim mlajšim bratom in naj si roke namaže z otroško kremo ali si po zadnjici potrese puder.

Art terapija zelo pomaga pri popravljanju ljubosumnega vedenja. Povabite starejšega, naj nariše, kaj bosta on in njegov mlajši brat (ali sestrica) postala v prihodnosti. Pustite domišljiji prosto pot in pomagajte otroku napisati pravljico o teh risanih junakih. Poudarite, da jim je dejstvo, da so bili bratje vedno skupaj in so si pomagali, pomagalo premagovati težave in težave. Kadarkoli vidite pozitiven primer bratsko-sestrskih odnosov, pokažite te primere svojemu starejšemu otroku. Oblikovati naj bi trdno razumevanje, da najmlajši otrok ni le porabnik maminega časa in pozornosti, ampak tudi odlična družba zase v prihodnosti in njegov najboljši, najbližji prijatelj za vse življenje.

Naslednji video prikazuje pogoste napake staršev, ko imajo v družini drugega otroka.

Najpogosteje so v konfliktih med otroki, ko otroci odraščajo skoraj kot sovražniki, krivi starši. Za več o tem si oglejte naslednji video.

Najstarejši se ob rojstvu drugega otroka boji, da mu bodo vzeli najdražjo in najdražjo stvar v življenju - mamo. Tako deluje otrokova zavest: otroku je težko razumeti, kako je - mama je še vedno sama, zdaj pa sta dva otroka. Zaradi tega notranjega konflikta se začne boj za materino pozornost, ljubezen in skrb. Izkušnje starejšega otroka se lahko manifestirajo na različne načine: agresija do novorojenčka, demonstrativna neposlušnost, očitno ljubosumje ali zavist ali slabši šolski uspeh. Psihologinja Victoria Shimanskaya je za The Village povedala, kaj storiti z otroškim ljubosumjem in kako se mu izogniti.

Viktorija Šimanskaja

Svet starejšega otroka se z rojstvom mlajšega drastično spremeni. In ne glede na to, kako ga vnaprej pripravimo na ta dogodek, je rojstni dan drugega otroka začetek zapletenega obdobja nasprotij za prvega. In samo v naši moči je, da mu naredimo ta prehod mehkejši in lažji, odnos med otrokoma pa močnejši in nežnejši.

Najpomembneje je, da starejšega otroka ne grajate in ne kričite nanj. Takšno vedenje je klic na pomoč, želja, da bi dosegel svoje najdražje ljudi v svojem življenju - svoje starše. Tisto, kar je resnično potrebno, je, da otrokom v enaki meri namenite svojo ljubezen in pozornost, jim pokažete, kako pomemben je za vas vsak posebej, edinstven in neponovljiv. Morate dobesedno napisati zasluge vsakega od svojih otrok in se osredotočiti nanje. Ne samo, da bi opazili, ampak da bi govorili o svojih prednostih, pohvalili njihove uspehe, nakazali pomembnost svojih ciljev in hobijev.

Obstaja sedem preprostih stvari, ki jih je treba razložiti otroku - ta pravila bodo pomagala, če ne preprečiti pojavov otroškega ljubosumja, potem jih vsaj zmanjšati.

"Mama me ima še vedno rada"

Prva in najpomembnejša stvar je, da starejšemu otroku namenimo čim več pozornosti, ljubezni in skrbi, še posebej, ko je dojenček še čisto majhen in njegov način življenja to dopušča. Lahko milijonkrat rečete, kako radi imamo svoje otroke, a če otrok tega ne čuti, potem nam ne bo nikoli verjel. Zato mora starejši že od rojstva otroka verjeti, da se materina ljubezen ni spremenila in ni postala manjša. Nasprotno, povejte mu, kako ste ga pogrešali v bolnišnici in kako si ga želite objeti. In da bo spoznavanje vaših dveh otrok zdaj prijetnejše, svojemu prvorojencu podarite pravo darilo njegovega mlajšega bratca ali sestrice.

Odnosi v paru

Srečna družina je družina, v kateri so vsi odnosi zgrajeni v parih. To je harmonija med mamo in starejšim otrokom, med mamo in mlajšim otrokom, med očetom in vsakim od otrok posebej, med otroki samimi in seveda mamo in očetom, saj sta hrbtenica družine. Potem se bo celotna družina kot celota počutila kot en sam organizem, močan in enoten.

Doseči to ni tako težko. Na primer, izberite enega ali dva dneva v mesecu, ko mama in hči ves dan preživita skupaj v parku, zdravilišču ali kinu, medtem ko oče in sin uživata v aktivnostih za fante. Enako je z branjem pred spanjem – to so za otroka še posebej topli trenutki: prebereta knjigo, se skupaj uležeta objeta, se malo pogovorita o preteklem dnevu in si zaželita lahko noč.

Skupno načrtovanje vikenda

Pomembno je, da otroka vprašate, kako bi rad preživel prihajajoči konec tedna. Upoštevajte interese vseh, a hkrati ne pozabite, da družina ne gradi samo prostora okoli otrok: mama in oče imata tudi pravico do osebnih hobijev, hobijev in interesov.

Pomoč starejšim pri skrbi za otroka

Na primer, če želi otroka držati v naročju, ga lahko posadite na kavč, tako da je varno za oba otroka. Seveda lahko starejši otrok nenamerno poškoduje mlajšega in previdnost je tukaj še posebej pomembna, vendar bi to morala biti naša notranja skrb in ne zunanja, s katero je še posebej enostavno otroka prestrašiti pred mlajšim bratom ali sestrico. Naloga staršev je preprečiti pobudo starejšega in vnaprej pripraviti zračno blazino za prijetno komunikacijo obeh otrok.

Posebno poslanstvo - biti starejši

Otroku razložite, kako pomembno je biti starejši. To ni le velika odgovornost, ampak tudi veliko priložnosti. Če se osredotočite na pozitivno komponento delovne dobe, bo otrok sam na to situacijo gledal ne s položaja žrtve, temveč s položaja osebe, ki ima veliko srečo. Srečen na način, kot njegov mlajši brat ali sestra nikoli ne bosta imela sreče. Zato ni razloga za ljubosumje in zamere.

Komunikacija v jeziku čustev

Ko otrok bolje razume svoja čustva in čustva drugih, lažje prenaša ne le težave ob rojstvu drugega otroka, ampak tudi vse druge težave, ki se lahko pojavijo v njegovem življenju. Zato je pomembno izraziti čustva in jih izgovoriti. Na primer: "Vem, da si žalosten, ker danes nisva šla v park" ali "Jezen si, ker so ti vzeli igračo, vendar se lahko igramo še eno zabavno igro."

Pomanjkanje strogih pravil in omejitev

Prvi meseci so težka faza prilagajanja za vso družino. Pomembno je razumeti, da starejši otrok še vedno ostaja otrok, s prihodom mlajšega pa lahko ta otročnost pridobi nove barve. Na primer, starejši začne posnemati mlajšega: šeplja, napačno izgovarja besede, ponovno vzame dudo ali postane zaprt ali jokajoč. Glavna stvar pri tem je, da se ne razjezite, ampak da sami ugotovite, kaj ste pripravljeni dovoliti in kaj je še vedno preveč.