Smešna pesem o zimi. Statusi, aforizmi, šale o zimi in novem letu. To so jagode
Jutro je najhujši čas v dnevu. Sovražim ga. Še posebej pozimi. Ne vem, kje je Puškin dobil te sončne žarke, osvežilni mraz in petje zimskih ptic. Možno je, da je začel piti že zjutraj, skozi prizmo kozarca šampanjca pa je vsak čas v dnevu očarljiv!
Moževa žena je poslala po božično drevo. Mož je prišel v gozd, izbral tisto, ki je bila lepša, vzel sekiro in začel sekati. Nenadoma od nikoder, izpod snega, izza grmovja, prilezejo ogromni zlobni gozdarji s puškami:
- Človek, zakaj sekaš drevesa? Uničujete naravo?
Možiček se je stisnil v tesno klobčič in začel izvleči z otroškim glasom:
- Malo božično drevo je pozimi hladno ...
Judovska družina vabi prijatelje na praznovanje:
- Pridi k nam z ženo za novo leto.
- Ne moremo.
- Oh, to je zelo prijazno od vas.
Kaj je tako žalostno?
- Ja, skoraj sem odtrgal otrokovo matinejo ...
Kako?
- Dan prej je poklicala učiteljica, vsem staršem naročila, naj nosijo maske ...
- Pa kaj? Prodajajo se v vsaki lekarni.
- Vsi so bili tako pametni! Sam sem, kot norec, v maski zajčka!
Srečanje novega leta. Žena pravi možu:
- Zakaj si na hladilnik narisal črko "J"?
- To ni "F", to je snežinka.
- Ste pijane goste opozorili na to?
Zima, gozd, sneg pada. Po gozdu hodi jezen medved. Ali bo drevo polomil, potem bo drevo brcnil, potem bo vpil na volka ... Skratka, obšla ga je jeza. Hodi in mrmra:
- Kaj za vraga sem pil kavo septembra?!
Pismo Božičku:
»Dobri dedek Mraz, bil sem dober fant! Prosim, ubij to sosedovo kozo s perforatorjem!!!”
Dedek Mraz ni politično korekten. Moram reči - Nizkotemperaturni upokojenec!
1. januar - dan neodvisnosti mišično-skeletnega sistema. Sveti Citramon že od antičnih časov velja za zavetnika praznika. Zabava se začne ob 20. uri. Signal za začetek počitnic je klic z vprašanjem: "Kaj se je zgodilo včeraj?".
Pozimi je dobro: padel je in na modrico takoj nanesel led.
In želim, da vsa ta agresija, vsa ta jeza, vse to sovraštvo v novem letu izgine.
- In jaz, in jaz ...
- Še enkrat boš ubil, odtrgal ti bom glavo, razumeš?!
V gozdu blizu Voroneža so našli dečka, ki ga je vzgajalo božično drevo: pozimi in poleti je enobarven, na silvestrovo se lepo obleče, konec januarja pa ga vržejo iz stanovanja.
Prekleta zima! Ključavnice v avtomobilih zamrznejo - ne morem odpreti.
- In ti vrelo vodo.
- Si norec? Samo predstavljajte si, da bom v Moskvi kradel avtomobile s kotličkom?
Telefonska anketa, izvedena zjutraj po 31. decembru, je dala naslednje rezultate: 2 odstotka vprašanih je odgovorilo z da; 3 odstotke - "zdravo"; preostalih 95 odstotkov jih je težko odgovorilo.
Letališče München, 80. Velika gneča vzletno-pristajalnih stez in nato pride na pristanek letalo iz ZSSR. Spusti se navzdol in takoj, ko se njegovo podvozje dotakne tal, iz nekega razloga takoj vzleti in se spet dvigne v zrak ter odide v drugi krog. Dispečerji so mislili, pravijo, no, vse se lahko zgodi. Poslali so tudi nekoga v drugo rundo, da bi pilotom omogočili pristanek letala v drugem poskusu. Drugič pride na pristanek, se spusti in spet, komaj se s kolesi dotakne tal, pridobi višino in se dvigne v nebo. Letališki dispečer mu že sporoča po radiu:
- Board 134, ali niste nikoli leteli v München?
- Leteli so, - mirno odgovori pilot, - Res je, dolgo časa, zadnjič leta 1943, takrat nismo pristali.
Kavarna. Fant sedi in nenadoma opazi pri sosednji mizi zelo lepo dekle. Dolgo traja, da zbira pogum, da se ji približa in jo spozna. In končno pride do nje in reče:
- Punca, zdravo. Je možno pri vas...
Nato ga dekle nenadoma prekine in zavpije na vso kavarno:
- Ja, ne bom spal s tabo!
Vsi ljudje se obrnejo, postrani pogledajo tega tipa. Povsem je zardel, odmaknil se je od njene mize, na splošno se stisnil v sam kot. Potem pa je deklica spoznala, da je šla predaleč, prišla je do njegove mize in rekla:
»Mladenič, ne bodi jezen name. To sem rekel presenečeno, to se mi dogaja. Na splošno me seveda lahko spoznate ...
Potem jo tip prekine in prav tako glasno, na vso kavarno:
- Kaj?! 200 dolarjev?! Ne, predrago je!
Pri frizerju:
- Postriži mi lase, da bodo lepi.
- To pomeni, da smo popolnoma odrezali obraz?
Moja ginekologinja se je naročila na moj Instagram. Sploh ne vem, kaj še želi videti.
Ko so izvedeli, koliko je Rusija v petih letih vložila v Krim, so se prebivalci Tverske regije odločili za referendum o priključitvi Rusiji.
Ni res, da po tridesetem ni več prostora za spontana dejanja. Danes smo na primer šli domov, pa smo na pol poti zavili v Auchan.
Mož in žena ležita na kavču. Ženin telefon je v kuhinji. Sliši - prispelo je besedilno sporočilo. Vstane, hodi ... Vidi sporočilo njenega moža: "Ker si že pokonci, prosim prinesi pivo!"
Moj fant ima posebnost: v postelji se rad pretvarja, da je star 14 let.
- In zakaj to počne?
Ne vem, mogoče hoče izgledati starejši.
Premier je dejal, da ljudje ne bi smeli trpeti zaradi naraščajočih cen bencina. Državna duma je že začela pripravljati zakon o odgovornosti za trpljenje zaradi naraščajočih cen bencina.
Oddelek za notranje zadeve Mestne četrti je poleg stojnice »Išče jih policija« postavil stojnico »Najboljši delavci meseca«. Narednik Petrov je izločil bingo in se v enem mesecu pojavil pri obeh kabinah.
Se ukvarjaš s kakšnim športom?
Ali seks šteje?
- Seveda.
- Ne bom tega naredil.
Mož je svoji ženi kupil več spodnjic iste barve.
Zakaj si kupil vse iste barve? Ljudje bodo mislili, da ne menjam spodnjic.
- Kakšni ljudje?
Ruski znanstveniki so razvili posebno pasmo psov, ki pomaga najti najcenejše izdelke v supermarketu - diskontni terier.
Šel sem na svoj vir VK in tam moj prijatelj sodeluje pri žrebanju sadik. Kolikor razumem, imam še 5–10 let, preden vidim ponovne objave "Kam z vnukom na počitnice" in "Preprosti življenjski triki, ki vam bodo pomagali ostati buden v vrsti na kliniki."
Iz dialoga babic v minibusu:
- Danes je Nadyin mož pokopan.
- In kaj se je zgodilo?
- Umrl.
Klasična ljubezenski trikotnik To sploh ni trikotnik, ampak bolj kot. Takrat, ko mož ljubi svojo ženo, žena ljubi svojega ljubimca in ljubica ljubi svojega moža, potem je to trikotnik.
Prideš na izpit, izvlečeš listek z vprašanji in tam je tisti bedasti video, ki si ga gledal, namesto da bi se pripravljal na sejo.
Nikoli se ne bom naveličal obsojati Hitlerja. Pogosto pomislim: kaj bi Hitler naredil na mojem mestu? In potem ga krivim za to.
Ali kadiš?
- Da.
- Koliko je ura?
- Pol devetih.
Neumna situacija: Našla sem oglas za prodajo sekire, zdaj pa moram poklicati neznanca in se dogovoriti za sestanek, kamor bom jaz prišla z denarjem, on pa s sekiro.
Organi starega človeka so se zbrali na sestanku, da bi se odločili, kateri od njih bi lahko prvi odšel na zasluženi počitek.
Med sestankom vsi kričijo, se prepirajo, vsi hočejo prej oditi. Tukaj možgani govorijo z ukazovalnim glasom:
- Torej! Tiho vsi! Gremo izmenjevati!
srce:
- Želim se upokojiti, toliko let delam brez premora, utrujen sem!
Ledvice:
- Tudi mi hočemo! Srce, nenadomestljiv si. In dva sva, eden od naju lahko varno odide.
Mehur:
- Tudi jaz sem utrujen od tega, da bi vse to shranil v sebi!
Na splošno se spet začne polemika, prepir, vsi kričijo ... Nenadoma nekje iz zadnjih vrst nekdo najglasneje zavpije:
- PRVI SE BOM UPOKOJIL - IN OBDOBJE!
Vsi takoj utihnejo, možgani pravijo:
- Kdo je ta hrupni? No, vstani!
Njemu v odgovor:
- Ja, če bi lahko, ne bi vprašal.
tri čarobne besede da bi pritegnil pozornost katere koli deklice: "Moja mama je astrologinja."
Draga, zakaj si jokala med seksom?
Imel sem grozne sanje ...
Danes sem šel zgodaj spat - ob 22.00. Ura je že ena zjutraj, jaz pa se še kar ne morem nasititi, da sem šla zgodaj spat.
Če ruskemu televizijskemu novinarju odsekajo glavo, bo o Ukrajini govoril še minuto.
Preberite tudi:
Vsi moji znanci se delijo na tiste, ki so v stiski in mi zato ne vračajo dolga, in na tiste, ki ne čutijo potrebe, ker mi ne vračajo dolga.
Kratek vodnik po službi v vojski za telebane: Če se premikate - pozdrav. Če se ne premakne, ga dvignite. Če ga ne morete dvigniti, ga pobarvajte.
Sanje: vzredite pasmo psov, ki odnese porabljen denar in ga vrne. Poimenujte njen cashback terier.
Koncerti, turneje. Ješ neredno in kar ti pride pod roko. Zato gledalci v prvih vrstah pogosto občutijo nelagodje.
Zakaj še vedno ni blagovne znamke gospodinjskih kemikalij - "Purgatory"? "Čistišče - pošlji klice v pekel."
Na novo letni večer Nosil bom vse leopardje in bil panter
Ljudje!!!.. Pa bo konec sveta ali ne???.. Prepustite se vsem resnim... ali še naprej... spodobnim??!
Konec sveta je dosegel Rusijo. Pogledal sem naokoli - videti je, kot da sem že bil tukaj! In šel mimo ...
PREKLET...HOČEM TAKO DELO KOT DEDEK MRAZ...DAN V 364
In rekel si: "Odvrzi drevo!"
Ljubim zimo! ker je novo leto... ker je drsališče... ker je samo sneg... tako belo puhasto... snežinke letijo... svetijo se... prelivajo se... tako dobro... mirno.. ... in ... romantično ... še posebej ponoči ...
Na spolzki verandi se število kulturnih ljudi drastično zmanjša.
Od borovcev na snegu poševne sence,
Ledenice visijo na brkih ...
Spoznal sem enega najmočnejših občutkov v življenju:
Sedenje na stranišču pri minus petdeset.
To je tisto, kar mi je zelo všeč pri Rusih: povejte jim, da je do konca sveta ... en dan, čakajo kot nova igrača.
Če verjamete napovedim majevske civilizacije, potem najkrajši mesec te zime ne bo februar.
Če 21. decembra ne bo konca sveta, bo 22. decembra vrhunec umrljivosti, po 9 mesecih pa vrh rodnosti.
Škoda, poleti, jeseni, pomladi - enkrat na leto in pozimi dvakrat - prvič na začetku leta, drugič pa na koncu ...
Lansko leto sem imela razcepljeno osebnost, letos pa nam gre že super!
Kako diši zima?… Čudež… Konec koncev je vse v njej pravljično.
Zima začasno ni več dišala po čudežu ... diši po seji in kavi ...
Zima je, ko prideš domov in greš prižgat kotliček, preden prižgeš računalnik.
Novo leto ni praznik samo za ljudi, ampak tudi za straniščne školjke. Namesto dolgočasnih ritov bodo videli veliko novih obrazov ...
Kakšna je razlika med Božičkom in Božičkom?
Dedek Mraz je trezen in sam, Božiček pa je pijan in vedno z dekletom...
Novo leto! Novo leto! Novo leto! - grozne sanje o jetrih.
Silvestrovanje je večerja, ki se konča z zajtrkom.
Leto se je na Zemlji spremenilo! Država pade v Olivierja...
Si želiš biti otrok? ... Zunaj sneži, snežni metež, zavijejo te v bundo in peljejo na sani ... s polnimi paketi mandarin in sladkarij na kolenih ...
Naj nemogoče postane mogoče
Naj vse, kar je daleč, postane bližje.
In naj se vse to zdi tako težko
narejeno lepo in enostavno!
Če vidite treznega Božička, potem je najverjetneje - Božiček
Zakaj si na hladilnik narisal črko "J"?
- Ni "F", to je snežinka.
- Ste pijane goste opozorili na to?
Vzemite vse svoje težave s seboj Staro leto!
Hočem brezplačen promet, destilarna!
Pozdravljeni Dedushka Moroz!
Mogoče sem lani napačno črkoval Porsche ...
Dragi dedek Mraz! Za novo leto mi daj novega fanta! In pelji svojega bivšega ... v jelene ...
Moral bi delati za Božička!
- Sem tako srčkan?
- Ti si tak jelen ...
Dekleta, Božiček ni zvodnik! Nehajte spraševati moške!
Pohiti prvi sneg, prvi mraz, novo leto, božič, 23. februar, 8. marec ... skratka HITREJE SE ŽE ZAČNE POLETJE
- Na silvestrovo bom oblekel vse leopardje in bom panterLjudje!!!... Torej konec sveta bo ali ne???... Prepustite se vsem resnim... ali še naprej... spodobni??!
Konec sveta je dosegel Rusijo. Pogledal sem naokoli - videti je, kot da sem že bil tukaj! In šel mimo ...
PREKLET...HOČEM TAKO DELO KOT DEDEK MRAZ...DAN V 364
Ljubim zimo! ker je novo leto... ker je drsališče... ker je samo sneg... tako belo puhasto... snežinke letijo... svetijo se... prelivajo se... tako dobro... mirno.. ... in ... romantično ... še posebej ponoči ...
Na spolzki verandi se število kulturnih ljudi drastično zmanjša.
Od borovcev na snegu poševne sence,
Ledenice visijo na brkih ...
Spoznal sem enega najmočnejših občutkov v življenju:
Sedenje na stranišču pri minus petdeset.
To je tisto, kar mi je zelo všeč pri Rusih: povejte jim, da je do konca sveta ... en dan, čakajo kot nova igrača.
Če verjamete napovedim majevske civilizacije, potem najkrajši mesec te zime ne bo februar.
Če 21. decembra ne bo konca sveta, bo 22. decembra vrhunec umrljivosti, po 9 mesecih pa vrh rodnosti.
Škoda, poleti, jeseni, pomladi - enkrat na leto in pozimi dvakrat - prvič na začetku leta, drugič pa na koncu ...
Lansko leto sem imela razcepljeno osebnost, letos pa nam gre že super!
Kako diši zima?… Čudež… Konec koncev je vse v njej pravljično.
Zima začasno ni več dišala po čudežu ... diši po seji in kavi ...
Zima je, ko prideš domov in greš prižgat kotliček, preden prižgeš računalnik.
Novo leto ni praznik samo za ljudi, ampak tudi za straniščne školjke. Namesto dolgočasnih ritov bodo videli veliko novih obrazov ...
Kakšna je razlika med Božičkom in Božičkom?
- Dedek Mraz je trezen in sam, Božiček pa je pijan in vedno z dekletom ...
Novo leto! Novo leto! Novo leto! - grozne sanje o jetrih.
Silvestrovanje je večerja, ki se konča z zajtrkom.
Leto se je na Zemlji spremenilo! Država pade v Olivierja...
Si želiš biti otrok? ... Zunaj sneži, snežni metež, zavijejo te v bundo in peljejo na sani ... s polnimi paketi mandarin in sladkarij na kolenih ...
Naj nemogoče postane mogoče
Naj vse, kar je daleč, postane bližje.
In naj se vse to zdi tako težko
narejeno lepo in enostavno!
Če vidite treznega Božička, potem je to najverjetneje Božiček
- Zakaj si na hladilnik narisal črko "J"?
- To ni "F", to je snežinka.
Ste pijane goste opozorili na to?
Vzemi vse težave s seboj, staro leto!
Hočem brezplačen promet, destilarna!
Pozdravljeni Dedushka Moroz!
Mogoče sem lani napačno črkoval Porsche ...
Dragi dedek Mraz! Za novo leto mi daj novega fanta! In pelji svojega bivšega ... v jelene ...
Moral bi delati za Božička!
- Sem tako srčkan?
Ti si tak jelen ...
Dekleta, Božiček ni zvodnik! Nehajte spraševati moške!
1. januar - "Dan neodvisnosti mišično-skeletnega sistema"
Pohiti prvi sneg, prvi mraz, novo leto, božič, 23. februar, 8. marec ... skratka HITREJE SE ŽE ZAČNE POLETJE
Vse! Snega sem že videl dovolj, lahko ga očistiš ... sem se ga že naveličal ...
Pripravljam se na zimo - kupil sem bojler ... Država se ne da - izklopili mrzlo vodo ...
Dragi Božiček... Celo leto sem bila pridna punčka... Hmm... No, skoraj celo leto... Hmm... No, včasih... Hmm... No, zagotovo sem bila par večkrat... Oh ja in prav vse bom kupil sam!!!
Zima je povečan občutek potrebe po toplini ljubljene osebe.
Kaj boš naredil, če pride konec sveta?
- Smo v Rusiji. Ne bo prišel sem. Odšel bo od tod.
Preživite tri mesece zime in četrtega dobite brezplačno!
Zimski fitnes: dokler nisem prišel v trgovino ... 5 vzdolžnih vrvic ... 10 prečnih ... bočnih upogibov ... počepov ... steeplechase ... Oh, telo se je razvedrilo !!!
Ko parkirate v snežnem zametu, se morate najprej prepričati, da ni prometno!
Zakaj si končal v bolnišnici? - No, začnimo z dejstvom, da je bilo tekanje skozi snežne zamete v petah slaba ideja ...
Pozimi je dobro - padel je in na modrico takoj nanesel led.
v zimskem času pravi moški mora: posaditi božično drevo, zgraditi trdnjavo in vzgojiti snežaka.
Zbolel sem zaradi zmrzali, zvonim, ne klokotam. Popolnoma sem zmrznjen, polulam se z žledom.
Led: korak, spodrsnilo, vstala, obrisala prah. Stopila, spodrsnilo ji je, vstala, obrisala prah. Preklel, pljunil, se odločil plaziti.
Danes je bil na drsališču! Najprej sem drsal, potem na kolenih, nato na ledu z obrazom ... Zdaj sem na reševalnem vozilu ... Drsam ...
Ruska zima je, ko celo termometri prosijo za vstop v hišo.
Pozimi vse ptice letijo na jug, zajci pa dlako menjajo ... Dragi, sem zajček ali ptiček???
Pozimi se na spolzkih stopnicah število kulturnikov močno zmanjša.
Ali december sploh ve, da je zima?
Škoda, poletje, jesen, pomlad - enkrat na leto in dve zimi - prvič na začetku leta, drugič pa na koncu ...
Zima je polna ljubkih malenkosti. Škripanje snega pod nogami, rdeči nasmehi, umori z ogromnimi ledenimi meči.
novo letni večer dober mož krasi božično drevo, zelo dober pa svojo ženo!
»Korenček ali življenje?!« je kričal zajec in snežaku grozil s fenom.
Ljudje, zakaj ste vsi tako žalostni? kul! decembra! zima! zabavno! Gremo vsi skupaj na ulico, zgradimo korito, zemljo, prekleto, odidemo.
Ali veste, zakaj sneg škripa? - Ne! - Pri snežinkah se zlomi hrbtenica.
Strah v duši, oči na čelu - v petah hodim po ledu!
Mraz je, ko odpreš hladilnik in se pogreješ.
Mraz in sonce. Slab dan. Ko greš zgodaj zjutraj in se ti otrdijo lica in nos, na ustnicah pa zamrzne vprašanje: »Zakaj ne bi ostal doma, ko je nenadoma postalo minus dvajset?
Zimska različica igre "naprstniki": ugani pod kakšnim snežnim zametom je tvoj avto.
Si želiš biti zvezda? - kontaktirajte me, sicer bo kmalu novo leto in nimam s čim okrasiti božičnega drevesa!
Z balkonskega okna, v volnenih nogavicah, z mandarino v roki, Zima se zdi lepa.
Zima je čas, ko čakaš na poletje, a se ob tem noro veseliš sneženja in tiho prepevaš pesem iz reklame za Coca-Colo.
Prišla je zima - jebite lase!!! Glava potrebuje glavnik! Pokonci si je snel klobuk, v šolo hodiš kot norec!
Pa sneži! Četrtič izkopljem avto - in ni moj ...
Moja teta je stara okoli 40 let, skače kot beda. Ugani kdo je ona? Tako je - Snow Maiden!
Če ponoči pride debel stric in te strpa v žakelj... ne sekiraj se! Samo da te je nekdo za novo leto prosil od dedka Mraza.
Kaj je narobe s teboj? Zima je z mano...
Dekle: Fantje, ima kdo drsalke? Fant: Kakšna velikost? Dekle: Tretjič. Fant: Drsalke ...
Ugibali za božič. Zažgala je božično drevo, poplavila sosede, nekega kmeta udarila s škornjem iz klobučevine ... Takoj so prišli: rešilec, gasilci in policija. Zdaj sedim in razmišljam - kateri od njih je zožen !!!
Zima je čas, ko krzneni plašči sprehajajo svoje ljubice.
To zimo se bom grel s polnjenjem iz prenosnika.
Bolj ko se bliža zima, bolj smo podobni svoji fotografiji v potnem listu.
Geslo komunalnih služb: "Kdor meče sneg, ta ga s cestišča odstranjuje."
Zima je bila izumljena v čast ljudem, kot sem jaz. Močna, svetla, brezhibno lepa, a hladna. Tri mesece ledenih kipov, kul.
Najhujši zimski mesec je marec.
V mrazu se redijo samo smrklji.
V mrzlih zimskih večerih rada sedim in gledam v tapete…. na tapeti moje kosmate noge.
Zunaj je -15, zima je prišla.... in pomlad se je začela v mojem nosu!
Zima: danes se res želite zaviti v odejo na kavču, prižgati "only girls in jazz" in uživati v pitju kakava iz velikega vrčka.
Najprej je naredil snežno dekle, nato pa jo je naredil žensko ...
Obožujem led… 4 izpadi, 2 salte, 5 požiranja in sem doma.
Veste, koliko je -45C v Sibiriji? To je, ko poližeš svoj iPhone, da sprejmeš klic!
sneg? zima? Pravzaprav? Hvala fantje. Če ne bi bilo tvojega statusa...
zima Blizzard. sneg hladno. Vetrovno. Vreme kot nalašč za topel metin čaj, toplo odejo in pravljice…
Dragi Božiček, to pismo ni vsiljena pošta, ampak prava priložnost za zaslužek na silvestrovo.
Kako boste praznovali novo leto? - Naredili smo kostume Snow Maiden in Božička, napisali praznični program ... - To je kul, vendar smo kupili vodko in bomo improvizirali.
Pozimi se vsi bojijo ne zmrzali .. ampak strmoglavljenja sredi ulice.
Lulaj v sneg, počuti se kot laser!
Vrnite poletje!! Ugasni sneg, naslikaj sonce, ogrej nebo, zavri morje, posadi palme...
Sneg, zima in oblaki, jaz pa obožujem kretena!
Zima ... ptice so odletele k tebi ...
Zima je bila ustvarjena v beli barvi s tem namenom, da začnete svoje življenje z bele rjuhe.
Moški mi padajo pred noge ... Živela zima in led!
Bilo je najbolj nepozabno poletje… najbolj žalostna jesen… upam, da bo najbolj vesela zima…
Čestitke za vašo zimo. Zamrznite na zdravje. Vedno vaš minus na termometru.
Zima je za komunalce spet prišla NENADOMA.
Moška logika: - Pa kaj, kaj je v naušniku, prešiti jakni in škornjih iz filca. Ampak je toplo! Ženska logika: - Samo pomisli - zmrznil sem možgane in rit. Ampak je lepo!
Dekleta, v hladni sezoni zagotovo potrebujete fanta. Tudi če vam ni ravno všeč, lahko še vedno služi kot opora v ledu.
Zima se je začela ... roka na miški zmrzuje.
Danes sem kupil vlečno karto, ampak namesto da bi jo vozil, sem jo moral potiskati. ZIMSKI JEB!
Poleti imaš zimo v duši in pozimi zimo, pa še par let in zagotovo se ti bo zmešalo ...
In tukaj je vse topleje - v stanovanju vam ni treba zapeti puhovke.
Zakaj, ko govorijo o zimi, pogosteje govorijo o mrazu, snežnih metežih, ampak meni je všeč. Dokler nosite pivo domov v hladilniku, vam ga ni treba dati že tako hladnega.
AMPAK prišla bo zima tako tiho, na prstih, položi roko list na ramo in tako namigljivo šepeta - "Za konjak?"
Na avtobusni postaji sem ostal eno uro in se spomnil Yulie in njene fraze Hura zima je prišla!!!
Če jeseni streho namažete s kondenziranim mlekom, bo pozimi veliko bolj prijetno sesati žled.
Zime si ne želite le zaradi snega in novega leta. Le pozimi človek bolj verjame v čudeže in v najlepšo pravljico o ljubezni.
VICI O ZIMI, kratka zbirka. December je že, zima... Zato začenjamo s šalami o zimi. zima Na dvorišču pes mraz, snežna nevihta, veter. Na avtobusni postaji je moški trd v smeteh, do njega priteče fant: - Stric, koliko je ura? - Llettom, mmchik, vse je lletom! 1. januarja se deklica vrne domov. Na vratih jo sreča razjarjena mati: - No, s kom si se motala vso noč? - Z Božičkom ... - In ni te sram, s starejšimi! Kaj lahko pričakujete od njih?! - Na žalost, nič drugega kot sladkarije, mama ... Mladič polarnega medveda vpraša mamo: - Mama, ali smo imeli rjave medvede v naših sorodnikih? - Ne. - Kaj pa pande? - Ne. - Kaj pa koale? - Ne, sin. - Mami, zakaj me potem tako zebe?!!! Jutro je najhujši čas v dnevu. Sovražim ga. Še posebej pozimi. Ne vem, kje je Puškin dobil te sončne žarke, osvežujoč mraz in petje zimskih ptic. Možno je, da je začel udarjati zjutraj, skozi kozarec šampanjca pa je vsak čas dneva očarljiv! Dve blondinki: - Zakaj pozimi sneži, poleti pa ne? - Norec, če bi padla poleti, bi se stopila. V Sibiriji velja, da se je zima začela, ko so kmetje, ki so šli na balkon kadit, poleg kratkih hlač nadeli še kapo z ušesi. Globalno segrevanje je vplivalo na to, da je v Čeljabinsku postalo hladno ne le pozimi, ampak tudi poleti. Vzrok za slabo vodljivost avtomobila pozimi v večini primerov ni led, temveč tisto, čemur je bil dodan. Čukotka. Pouk v vrtcu. Učitelj otrokom postavi uganko: - Pozimi in poleti v eni barvi. En otrok vstane in ponosno reče: - Sneg! - Hej, sosed, kaj je bilo, da je imel sinoči petelin v kokošnjaku tako glasno kričati? - Prevedel sem za zimski čas. - Dragi dedek mraz... Vse leto sem bila pridna punčka... Hmm... No, skoraj celo leto... No, včasih... No, zagotovo sem bila nekajkrat... Oh, v redu! Vse bom kupil sam! Za punčko so njeni starši naročili čestitko z Božičkom za novo leto. In tako se je cel december učila rime, pomagala mami pri šivanju obleke, izbirala pentljo, ki se je prilegala. In 31. decembra sedi oblečena, lepa in čaka. Zazvoni zvonec, ona skoči in poleti naprej v spodnjice: - Sama bom odprla !!!, - spotakne se ob preprogo, pade, raztrga obleko, zlomi nos, rjovi na vse telo, vendar se junaško pomika proti vratom. Odpre vrata, ves objokan, v krvi, Dedek Mraz je znorel: - Dekle, draga, kaj je narobe s tabo?! - Da, cel mesec sem šival obleko, učil rime in tekel k tebi in padel; strgala si je obleko, zlomila nos in pozabila rime! Božiček: - Ibanuzzo! !! Zunaj led. Uresničujejo se sanje, da bodo vsi moški ob mojih nogah! Ko sem šla v trgovino, sem dvema pomagala vstati, z enim pa sem se celo ulegla! Papa Carlo pristopi k Ostržku s sekiro in reče: - Oprosti, sin, vremenoslovci so obljubljali mrzlo zimo ... Srednjo zimo. Ponoreli medved tava po gozdu, udarja z glavo ob drevje in godrnja: - No, zakaj sem spil toliko kave?! Stirlitz je šel v gozd po gobe, pol dneva je taval, ni našel ničesar. - Zgodila se je žalost!, - je pomislil Stirlitz, zdrsnil in padel v snežni zamet. Torej je prišla zima ... Dobro je, da ni jedrska! Sibirija. zima Dva moška sedita, pijeta vodko in gledata televizijo. In tam, kot ponavadi, vroče novice z juga. - No, poglej, kaj za vraga se dogaja! - Mdaa ... Palčniki izgledajo kot odprti, a ni pare ... Zima, mraz. Srečata se dva moška. Eden od njih, z ogromnim psom, reče drugemu: - Se hočeš pogreti? - Želim. - Fas!!! - Prekleta zima! Ključavnice v avtomobilih zamrznejo - ne morem odpreti. - In ti vrelo vodo. - Si norec? Samo predstavljajte si, v Moskvi bom kradel avtomobile - in to s kotličkom? Zima v Rusiji bi morala biti kot vodka - 40 stopinj, le z minusom. Črnec se po študiju v Rusiji vrne v domovino. Plemena, ki so obkrožila prišleka, poskušajo izvedeti: - No, kako vam je všeč slavna ruska zima? - Tista s travo in listjem je še znosna. In ta s snegom je samo nekakšna nočna mora ... Zima. Grozne zmrzali - do minus štirideset stopinj. Komentar hidrometeorološkega centra: - Starodobniki se ne spomnijo takšnih zmrzali! Komentar KGB: - Čez nekaj dni se bodo spomnili ... Če je jeseni streha hiše namazana s kondenziranim mlekom, bo pozimi sesanje žleda veliko okusnejše! Sinoči je termometer potrkal na okno in prosil, naj ga spustijo noter. Trava zeleni, sonce sije... Pojdi iz decembra skozi okno... Letos je predsednik preklical zimski čas, zima se je zamerila in odpovedala vreme. Naše babice nam za zimo predejo zelenjavo, pletejo oblačila. Kaj lahko daste svojim vnukom? Boste obdelali fotografije? Imate zimski seznam predvajanja? Pozimi čakaš na pomlad, spomladi pa, ko zima končno odide. Pozimi je dobro: padel je - in na modrico takoj nanesel led. Kopets ... za zimo bo treba kupiti novo puhovko, sicer se je stara čez poletje obrabila! Kako se pozimi pripraviti na sprehod: 1. Poglejte vreme. 2. Sleči se. 3. Pojdi v posteljo. - Jezus se je rodil 25. decembra! - Pff, torej pozimi lahko hodim tudi po vodi, me zvijača! Očitno so bili moji predniki medvedi. Kajti s tako plačo mi to zimo preostane le še sesanje tačke v svojem brlogu. Če se embalaža razgradi v 145 letih, asfalt pa v eni zimi, potem je morda mogoče narediti asfalt iz embalaže? večina pravo razmerje začeti pozimi. Če sta si bila všeč v kupu oblačil, klobuku in rdečem nosu - to je zagotovo ljubezen! Če se zima šali do aprila, naj se poletje maščuje do decembra ... Zima - dobro opravljeno. Prišel pozno, odšel zgodaj. Na splošno ni pritožb. - Ali veste, zakaj sneg med hojo škripa pod nogami? - Ja, snežinke lomijo hrbtenice, roke in noge! - Ali veste, zakaj sneg med hojo škripa pod nogami? - Ja, zelje pod njim. zima Mraz -20. Z ženo sem na avtobusu. Nasprotno - moj študent (sem učitelj na univerzi) z neko punco. Ne pozdravi. Sedenje in pogovor. Čez pet minut me pogleda in reče: - Oh! Andrej Petrovič! Nisem te prepoznal oblečenega! - Poslušaj, kako se tvoj avto zažene pri -25? - Toda kdo ve - ne odpre se ... Nikoli ne lovite snežink z usti, dokler vse ptice končno ne odletijo na jug. - Se spomniš, da si mi svetoval, naj za zimo zaprem okna? .. - Kaj, je zdaj toplo? - Zdaj je tema!.. "Kakšen snežni metež!" - je rekel Stirlitz, ko je od mraza vstopil v pub. "Ni problema!" - odgovorili so Nemci in pometli Shtilitza. Dve prostitutki pozimi čakata stranke ob cesti. - Oh, kako mrzlo! Moje grlo je prepihano! - In premikaš noge, da ne pronica skozi. Na lekciji Maria Ivanovna vpraša: - Otroci, kdo ve, zakaj štorklje letijo v Afriko na zimo? Mali Johnny iztegne roko: - Da imajo črnci otroke. - No, Syoma, in kaj boš na primer naredil, ko pride jedrska zima? - Igral se bom snežne kepe ... - Torej je jedrska! - In jaz - lovke. Nekako sta se oče Carlo Pinocchio in Malvina zaprla v hlev. Da mu pripravijo drva za zimo. - Mami! moje ustnice so razpokane!!! - Rekel sem ti - zima na ulici! Hlače morajo biti oblečene! Zajec v gozdu pozimi. Hladno mu je, zajcu je težko preživeti v takšnih zmrzali. Lačen, vso zimo ni jedel. Nenadoma zagleda - snežaka, med nogami pa ima korenjaka. Zajček se je ustavil in pogledal. Snežak: - Kaj, poševno, prezir? Dva Juda ležita na plaži. Rus gre mimo: - Zdravi, mroži! Nato eden od drugih vpraša: - Ali plavaš pozimi? - Ne. In ti? - Tudi ne. Zakaj nas je torej imenoval mroži? - Dohitijo in vprašajo. - In to je skrajšano "gobec Judov"! Winnie the Pooh je kot spodoben medved vsako zimo spal in sesal svojo taco. In Pujsek, kot spodoben prašiček, ga je uporabil gnusno. . . Milijonar je na razgovoru: - Povejte mi, v čem je skrivnost vašega uspeha? Potrpežljivost, prijatelj, potrpežljivost. »Lahko pa naštejem tisoč stvari, pri katerih nobena potrpežljivost ne pomaga. - Na primer? - Nosite vodo v situ. - Motiš se, samo sito moraš vzeti in imeti potrpljenje, da počakaš na zimo. - Mama, kakšna je razlika med zimskim in poletnim ribolovom? - Nič! Ista pijača, samo pozimi. zima V trolejbusu odvisnik odpre okno. Veter mu piha v obraz. Starejša ženska ogorčen: - Mladenič, zaprite okno! Zunaj je mrzlo! - Ostajam pri tebi, babica. Če zaprem okno, bo zunaj topleje? Človek sedi pozimi na stranišču. No, sedi, sedi, naenkrat zavpije: - To je bedak, naredila je dve hlače za obleči! Resničen primer iz življenja velikega mesta... Pozimi se na avtobusu vozi mladi očka z deklico. Deklica s prstom na zamrznjeno steklo riše najrazličnejše smeti. Očka ji: - Takoj nehaj! Dekle - nič čustev, še naprej riše smeti. Oče: - Nekomu sem rekel, takoj nehaj! Dekle - ni važno. Oče zavpije: - Tebi govorim! Punčka se obrne in užaljeno reče celemu avtobusu: - Ja, očka, ampak ko ti mama reče - ne polulaj se v umivalnik, je ne poslušaš! Obstaja preiskava. Osumljenec serijskih umorov je na psihiatričnem pregledu. Sedi tak plešast, pogled ima izpod obrvi, no, tipično ... Psihiater vpraša: - Zdaj vam bom postavil nekaj vprašanj ... O čem zdaj razmišljate? Kingpin (s sladkim glasom): - O tem, da je na ulici pomlad, vse cveti, ptički pojejo ... P: No ... Kaj najraje počneš v prostem času? O: Ja, rada nabiram rože... P: Aja... In kaj so tvoje največje sanje? A: No, želim si, da bi ljudje po vsem svetu živeli skupaj, da ne bi bilo vojne ... P: No, zdaj ti bom postavil nekaj ugank. Kaj je: zima in poletje v eni barvi? A (z ustrezno intonacijo): KRVAV!!! poletje Mravlja se plazi v trenirki, v čevljih, vleče hlod. Proti kačjemu pastirju v bikiniju. M: Kačji pastir, kam greš? S: Na plažo, sončenje, zabava. Jesen, Mravljica se plazi v trenirki, v ponjavnih škornjih, vleče poleno. Proti kačjem pastiru v plašču iz Cardina, vse na špicah. M: Kačji pastir, kam greš? S: V modno hišo, kjer Kevin Klein poskrbi za predstavitev nove kolekcije, tako da bom šel malo malo v beau monde. zima Mravljica leze v trenirki, v razcapanih škornjih, vleče DVA polena, proti kačjemu pastiru v mink bundi, v italijanskih škornjih. M: Kačji pastir, kam greš? S: Ja, zima je na dvorišču, nič ni za početi, zato grem v hišo pisateljev, grem na zabavo. M: Hej, kačji pastir, tam boš videl Krylova, povej mu, da je pi .... dobol. zima Pijan pride do grmovja, dolgo in brez uspeha brska z ledenimi rokami v muhi: - Jebiga! Kolikokrat je rekel Manke! Vzel sem stvar - postavil na svoje mesto !!! Pomlad. Lisica, volk in medved sedijo pod drevesom in delijo svoje vtise o pretekli zimi. Lisica in volk sta odrta in tepena, medved pa debel in bleščeč. Lisica: - Zimo sem preživela v kokošnjaku. Pojedel sem eno kokoš na teden, pa so barabe preštele vse piščance in ugotovile, da jih manjka ducat. Nastavili so past - komaj pobegnili. Volk: - In jaz sem v svinjaru. Uporabil sem enega prašiča na teden, pa so jih ljudje prešteli, zažgali, pse - komaj ostalo. No, ti, medved, si verjetno prespal v brlogu? - Ne, zimo sem preživel na gradbišču ... - ??? - Torej obstajajo Tadžiki. Kdo jih šteje? - Poslušaj, bratec, spomnil sem se svojega otroštva. Ste že pozimi izklesali žensko? - Ne ... Prilepil sem ga, vendar ga nisem izklesal .. Blondinka je februarja dopolnila 18 let. - Zdaj sem odrasel! Zdaj lahko počnem vse, kar mi je mama prepovedala! torej! Najprej obliznem gugalnico, nato pa vtaknem prste v vtičnico ... Lekcija. Učitelj pravi: - Otroci, sestavite stavek z besedo zima. Vovočka iztegne roko: - Pozimi se volkovi jebejo na ledu! Učitelj: - Fu, Vovočka, kako neprijetno. - Seveda ni priročno, tace se odmikajo! Človek se je pozimi izgubil v gozdu. Zavpije: - Pomoč, reši, ay. . . Čuti, da se ga nekdo dotakne po rami. Obrne se medved iz brloga: - Če ti ne pusti spati? - Ja, izgubil sem se. - Kaj kričiš? - Ja, mogoče bo kdo slišal. - No, slišal sem, da je postalo lažje? zima Zmrzal -35 stopinj. Moški teče s praznimi sanmi in kriči, ne da bi se obrnil: - Potrpi, sin, kmalu bomo doma! zima hladno. Vojaška enota. - Vojnik Petrov, kakšno je vreme zunaj? - Ne morem vedeti, tovariš praporščak. - No, snemite termometer v baraki, odnesite ga na ulico in ugotovite! - Torej, kako. . . on kaže samo nad ničlo ... - Tvoja mati, zato ga obrni !!! Dva sta bila vržena na samotni otok. Eden: - Poglejte, ladja, ljudje! Tukaj plujejo! Drugi: - Oh, zdaj pa bomo pripravili meso za zimo! Vremenska napoved za 1. januar je podaljšana do 20. februarja. Naša zima je zelo mrzla. Še dobro, da je poletje toplejše. Ruska zima je, ko je v hladilniku topleje kot zunaj. Pozimi, brez krznenega plašča, ni neprijetno, ampak hladno. Vprašajo oligarha: - Kje si zaslužil svoj prvi milijon? - Na skrajnem severu: naložil letalo polno snega in ga prodal v afriško državo. - Si prodal sneg? - Zakaj sneg, letalo. Prvo smučarsko pravilo: Rumenega snega ne jemi v usta! Dobil fantka v božični pravljici. On gre zraven zimski gozd in ven na veliko zasneženo jaso. Dedek Mraz stoji sredi jase in, držeč Sneguročko za koso, maha z njo nad glavo. - Dedek, - pravi deček, - pusti jo, boli jo! - Ne boli je, - utrujeno odgovori dedek, - mrtva je! Dve prijateljici. - Si predstavljate, vse božične praznike sem preživel na smučišču z enim prijateljem! - To je super! In koliko je bilo snega? - Sneg? Pojma nimam ... Na spolzki verandi se število kulturnih ljudi drastično zmanjša. Ameriški znanstveniki so priznali, da je njihova teorija o globalnem segrevanju le delno pravilna. - Po novi teoriji se globalno segrevanje pojavi le poleti. In pozimi nastopi globalna ohladitev. zima Težava s pospravljanjem avtomobila do poletja? Vzemite bančno posojilo in ga pustite kot zavarovanje, posojilo pa položite na depozit. Poleti naredite vse v obratnem vrstnem redu. Chukchi je prišel k šamanu in vprašal: - Katera zima bo topla ali hladna? Šaman ne ve, je pomislil. Če rečem toplo, Chukchi ne bo pripravil drv, bo umrl. - Hladno. Chukchi je tekel kuhat drva. In šaman je stopil v stik z Bogom in vprašal: - Kakšna zima bo? - Mraz: Čukči so šli po drva. zima Polž se plazi po češnji. Črv jo vpraša: - Še vedno je hladno, jagod še ni, zakaj lezeš na to drevo? In ona odgovori: - Do poletja bom samo plazila. Zima, pasji mraz, pozen večer. Vožnja skozi zamrznjen trolejbus. V njem se vozi le nekaj ljudi, med njimi tudi mladenič. Stop. Na postajališču vstopi babica. Ko vstopi v salon, babica, ki se ozira po vrstah praznih sedežev, gre do fanta in reče: - Umakni se starki, mladenič! - Kaj si, babi, čisto zjeban, toliko je prostih! - Torej so hladni, vi pa ste SE OGRELI! zima Po gozdu se sprehaja beli zajec. Nenadoma zagleda: proti njemu hodi rožnat zajček. Vpraša ga: - Hej, zakaj si rožnat? - Pojdiva v grmovje - pokazal ti bom. Šli so v grmovje. - No, skloni se! pravi roza. Beli zajček se je sklonil, rožnati zajček pa se je usedel zadaj, ga zajebal in vprašal: - No, zdaj razumeš? - Ne ... - No, kakšne barve si pozimi? - Bela... - Na splošno? - Siva. - Tukaj sem. Pozimi roza, a na splošno - MODRA! Namesto pitja alkohola pozimi je koristno preteči 10-15 kilometrov po zmrzali. To seveda ne bo dodalo alkohola v kri, a pordel obraz, zapleten jezik in inkontinenca na nogah so skoraj zagotovljeni! zima Začetek XX stoletja. Sibirija. Snežna nevihta, temen večer, tri trojke dirkajo po polju. Prvi trije so cigani. Pojejo pesmi in se zabavajo. Na drugem - ženske. Vse v polarne lisice, sable. Življenje je srečno. Na tretjem - barin. Objemi dve ženski. Priletijo do gostilne, iz sani izstopi gospod - mali kmet, zapleten v ogromen kožuh. Zmanjka spolno s pladnjem. Na njem je kristalni dekanter z vodko, kristalni kozarec. Nalije gospodar, prinese. Gospodar pije, dekanter tolče ob steno! Genitalno v vsej glavi s kozarcem - khryas! - Barin, za kaj? - Da veš, podlež, LENIN gre v izgnanstvo. Zakaj ne greš pozimi na ribolov? - Ja, prekleto, dinamit ne zleze v luknjo. Neke zime se je moški zbral na ribolov. Prišel je, začel je lomiti led, nenadoma je rekel glas: - Tukaj ni rib! Človek ni razumel, odšel je na drugo mesto, začel udarjati, spet glas: - Tukaj ni rib! Moški gre mimo in spet njemu: - Tukaj ni rib !!! - Kdo si ti??? - Direktor drsališča! Zimske olimpijske igre 2050. Peščica gledalcev spremlja tekmovanje ameriške in kanadske ekipe v edini obliki v programu - ameriškem nogometu na snegu. Eden od gledalcev vpraša drugega: - Ali je res, da je bilo prej v olimpijskem programu na desetine športov in je sodeloval ves svet? - Resnica. - Kaj se je zgodilo? - Leta 2002 so v umetnostnem drsanju zmagali Rusi. Američani so poskrbeli, da so drsanje zaradi pristranskega sojenja izločili iz programa. Leta 2006 so v biatlonu zmagali Rusi. Izključeno iz programa. Leta 2010 so Rusi zmagali v smučarskih skokih ... Otroci, brat in sestra, delajo snežaka. Fant pravi: - No, vse, skoraj pripravljeno. Tečem v kuhinjo, vzamem korenček. Sestra: - Vzemi dva, mu bomo naredili tudi nos. Dva snežaka praznujeta novo leto. - Eh, ženska bi zdaj ... - Snow ... - Pa ti si perverznež!
