Дочка ревнує до молодшого брата. Що робити, коли старша дитина ревнує до молодшого. Допомога старшого у догляді за малюком

Коли у ній з'являється дитина, багатьом це велике щастя. Якщо малюк був довгоочікуваним, якщо його дійсно хотіли обидва батьки, то з перших днів свого народження він буде оточений турботою та увагою.

Якщо врахувати, що для батьків це тільки школа, що вони лише набувають перших навичок і тонкощів ролі мами та тата, то й роблять вони все ґрунтовно, весь час турбуючись про те, а чи правильно у них виходить. Ця тривожність часом передається і самій дитині, і часто буває, що перша дитина весь час плаче, начебто, без видимих ​​причин.

Коли з'являється ревнощі?

Психологи не можуть сказати точно, коли саме починає проявлятися ревнощі. Часто буває, що батьки, які чекають на другу дитину, заздалегідь починають "готувати" старшого до появи братика або сестрички. Вони пояснюють, що у них тепер з'явиться друг для гри, що разом із братом чи сестрою вони зможуть дивитися телевізор чи читати книжки. А поява червоного грудочки, що кричить, викликає здивування і розчарування у старшої дитини і в деяких випадках провокує нелюбов до наймолодшого члена сім'ї.

Найчастіше, звичайно, ревнощі починає проявлятися вже тоді, коли старший відчуває, що вся увага тепер приділена новонародженому: його купають, колиють, весь час ніжно над ним воркують, постійно годують чи сповиають. У цей момент старша дитина і відчуває свою знедоленість.

Чи завжди виникає ревнощі?

Якщо старша дитина дівчинка, то, швидше за все, її ревнощі не будуть такими сильними, адже підсвідомо кожна дівчинка – майбутня мати – відчуває потребу в турботі про маленьке. Для неї дитина певною мірою жива іграшка. Важливу роль відіграє різниця у віці.

Діти – погодки

Звичайно, діти-погодки не відчують різниці щодо один одного, адже іноді мати, ще не припинивши годувати грудьми одну, народжує другу дитину. Тоді діти ростуть разом майже як близнюки: у них спільна ванна, потім вони разом купаються у великій ванній, разом грають, разом сплять. Приводи для ревнощів пізніше, звичайно, ще з'являться, особливо якщо батьки їх порівнюватимуть або ставитимуть одного в приклад іншому.

Діти з різницею 8-12 років

Якщо різниця у дітей 8-12 років, то ревнощі в цьому випадку теж рідко набувають характеру агресії. Навпаки, старша дитина, яка вже не так сильно залежить від матері, яка вже має коло своїх інтересів, виявить, скоріше, цікавість до маленької чоловічка, а може, навіть відчує бажання допомагати мамі доглядати за цим безпорадним грудочкою.

Властива підлітку спостережливість і бажання досліджувати сприятимуть тому, що він разом з батьками дивитися, як із кожним днем ​​змінюється його братик і сестричка, як вчиться перевертатися, повзати, ходити, говорити. Ці почуття, в ідеалі, породжують заступництво до молодшого, бажання захистити або, навпаки, допомогти, навчити.

Діти з різницею 3-7 років

Набагато складніше доводиться тим батькам, у яких різниця у віці між дітьми становить 3-7 років. Діти до 5 років ще дуже залежні від батьків, а їхні інтереси поки що обмежені рамками сім'ї. До того ж діти у віці ще вміють враховувати інтереси інших членів сім'ї. Найбільш яскраво суперництво з'являється між дітьми однієї статі.

Що ж робити?

Як допомогти дітям, особливо старшим, не відчувати неповноцінності від того, що вони не єдині в сім'ї. Психологи стверджують, що ніколи не потрібно силоміць змушувати дітей виявляти любов один до одного. Деякі батьки вимагають, щоб діти постійно обіймалися ("Ну, покажи, як ти любиш свого молодшого братика!"), або грали разом у нав'язані їм ігри. І тут старшому завжди " присвоюється " одна роль, а молодшому інша. У результаті це може призвести до трагічного протистояння: трудяга і ледар, Арлекін та П'єро, улюблена дочка та Попелюшка.

Як цього уникнути?

Психологи запевняють, що краще дати дітям виплеснути один на одного почуття образи або ревнощів, що виникають. якщо батьки каратиму старшого, він затаїть образу і потім стане нишком зводити молодшого. Наприклад, під виглядом ласкавих обіймів візьметься душити, під виглядом невинного поцілунку вкусить і т. д. Тому дайте дітям можливість вибудовувати свої відносини самим. А щоб це відбувалося легше, безболісніше, прислухайтеся до порад досвідчених батьків чи психологів.

1. Найчастіше нагадуйте старшій дитині, що вона теж була маленька: показуйте фотографії, відеозаписи. Поясніть, що він також раніше вимагав більше турботи та уваги, а тепер може бути помічником і певною мірою "вчителем" для молодшої дитини.
2. Під час домашнього сну немовляти або під час прогулянки, коли той безтурботно спить у колясці, постарайтеся пограти зі старшою дитиною, щоб він знав, що його, як і раніше, люблять.
3. Не порівнюйте дітей і не ставте приклад один одному – ви породите непотрібне суперництво, яке потім може призвести до відкритого протистояння.
4. Постарайтеся не називати новонародженого тими ж лагідними прізвиськами, які були у первістка. Краще вигадайте йому нові.
5. Не нав'язуйте старшому проти його волі обов'язки щодо догляду за малюком: наприклад, зміну підгузника або інші не надто приємні процедури. Краще поясніть, що без його допомоги вам не впоратися, але доручайте завдання, які допоможуть дітям краще увійти в контакт. Наприклад, зробити масаж ніжок або погладити животик, а може, показати нову іграшку і навчити нею грати.
6. Не карайте первістка, особливо фізично, якщо він не виконав якісь обов'язки щодо маленького. Іноді мовчання або виразний погляд втомленої матері матиме набагато сильніший вплив на того, хто провинився.
7. Ніколи не дозволяйте молодшому, що ви завжди забороняли первістю. Це насправді стане основою прихованої ворожнечі: чому йому можна, а мені не можна?
8. І останнє. Іноді бабусі пропонують пожити старшим дітям у себе до тих пір, поки немовля стане більш самостійним і мати зможе більше відпочивати. Так, на якийсь період життя стане простіше, але потім доведеться подвійно надолужувати втрачене.

Діти, що штучно відірвані один від одного і звикли жити за своїм режимом, набагато важче будуть потім "притиратися". Тому краще долати всі труднощі разом, зате як багато буде потім приводів для радості та відкриттів.

Багато батьків, які мають двох дітей різного віку, рано чи пізно стикалися з виявом сильної дитячої ревнощів. І майже всі мами та тати зовсім не знають, як бути в такій ситуації. Ми відповімо: у жодному разі не ігнорувати. Спробуйте розібратися в причинах ревнощів і дійте м'яко, але наполегливо.

У сім'ї з'явилася молодша дитина

Перші напади ревнощів зазвичай трапляються, коли старша дитина після народження молодшого починає почуватися менш коханою: буває так, що старша дитина намагається чимось нашкодити маленькому братові або сестрі, і батьки навіть бояться залишити її наодинці з немовлям.

Щоб уникнути такого, психологи зазвичай радять підготувати старшу дитину до появи молодшого заздалегідь, особливо якщо вона ще сама не просила народити їй братика чи сестричку. Психологи радять якнайчастіше говорити старшій дитині, що її самої та її майбутнього брата чи сестру батьки любитимуть однаково сильно. Крім того, слід розповідати і про позитивні моменти нового статусу вашої старшої дитини: про те, що з народженням малюка у старшого з'явиться новий друг, який завжди буде поруч із ним, і з яким йому буде весело та не самотньо. Скажіть дитині, що молодший брат чи сестра - це справжнісінький подарунок від життя.

Крім цього у дитини потрібно сформувати уявлення про те, як виглядають і як поводяться немовлята, щоб він не думав, що в нього раптом з'явиться усміхнений друг-ровесник, а не малюк, що кричить.

Обов'язково називайте старшу і молодшу дитину різними зменшувально-пестливими словами та прізвиськами. Не віддавайте і не даруйте іграшки та речі старшого молодшому без дозволу, особливо ті речі, до яких він звик. Караючи підрослих дітей за пустоту, вигадуйте їм однакову роботу, щоб ні в кого з них не склалося враження, що якщо у когось робота легша, той – улюбленець батьків. Якщо до вас у ліжко лягає молодша дитина, запрошуйте і старшого. Говоріть обом дітям, як сильно ви їх любите, і що в них обох ваша душа та сенс життя. Не ставте приклад вашій дитині іншої вашої дитини: якщо вам хочеться поставити когось у приклад, то нехай це будуть чужі діти. Якщо ви хвалите першу дитину за успіхи та гідності, яких немає у другої, не забудьте похвалити гідності та успіхи другої дитини. Говоріть своїм дітям, що кожна людина в чомусь сильна, а в чомусь не дуже, і це абсолютно нормально.

Після народження молодшої дитини попросіть гостей спочатку поспілкуватися зі старшим та принести подарунок для нього, а потім уже пройти подивитися на немовля.

Дуже важливо не залишати перший час немовляти наодинці зі старшою дитиною – навіть якщо старша дитина його дуже любить і не висловлює вголос нічого, схожого на ревнощі. Дитина може просто з хороших спонукань намагатися нагодувати немовля дорослою їжею або спробувати витягнути його з ліжечка. Не показуйте дитині, що ви злякалися, побачивши її прагнення взяти малюка на руки: подякуйте за порив, любов до молодшого брата. Це важливо – щоб дитина не подумала, що ви не довіряєте їй молодшого брата чи сестричку. Запропонуйте йому допомогти вам чимось іншим: наприклад, принести шкарпетки братика або відкрити упаковку памперсів. Читайте разом з старшою дитиною (а пізніше і з двома) казки, де є брати і сестрички, дивіться фільми.

Якщо молодша дитина розплакалася або порвала малюнок старшої, м'яко скажіть немовляті у присутності старшої дитини: «Ось ти плачеш і не даєш нашому Ванечку робити уроки», «Не можна рвати малюнки Ванечки». Включайте домашнє відео, де видно, що ваша старша дитина у грудному віці теж постійно плакала, лежала на ручках і так далі, щоб старший був упевнений, що вона у своєму дитинстві отримувала все те саме.

Якщо ви відчуваєте свою провину, тому що вам здається, що ви приділяєте більше уваги комусь із дітей, це нормально – усі хороші батьки відчувають свою провину і, швидше за все, переживання перебільшені. Щоб зробити так, щоб кожен з дітей відчував себе коханим, достатньо вашої любові, терпіння та вдумливості.

Що НЕ СЛІД говорити старшій дитині

1. Не перетворюйте дитину на відповідального дорослого. Фразами типу: «Ти тепер дорослий, ти повинен, зобов'язаний тепер поводитися по-дорослому, бути тихіше, не заважати», таким чином ви позбавляєте свого малюка дитинства;

«Ми не можемо купити тобі цю іграшку, тому що в тебе тепер є маленький братик, і у мами з татом немає грошей на такі дорогі іграшки», не дозволяйте дитині робити висновок, що якісь її бажання не виконуються, що вона в чому -то обмежений через те, що він має маленький братик.

2. Дайте старшій дитині її особистий простір, так ви зайвий раз покажете, що з появою у вашому житті немовляти ви не обмежуєте його ні в чому. Тому неприпустимі такі фрази: «Ну, дай йому свою іграшку, він же маленький» або: «Ти маєш віддати своє ліжечко своєму молодшому братику», особливо якщо старшому ледве виповнилося три роки, коли дуже гостро сприймається порушення особистого простору.

«Ну й нехай він зламає твою башту з кубиків, що тобі складно побудувати нову?»

3. Ніколи не порівнюйте свою старшу дитину з молодшим. Говорячи йому: «Твій маленький братик завжди їсть те, що йому дають, а тебе потрібно просити» або: «Навіть маленька дитина не веде себе так, як ти», ви ніби підкреслюєте, що молодша дитина має в сім'ї пріоритет у порівнянні з старшим.

«Не будь егоїстом, поводь себе тихіше, він же спить!» - дитина може спробувати через якийсь час спеціально почати шуміти після такої фрази.

Потрібно показувати старшій дитині, що ви ставитеся до неї та до молодшого однаково, а такі фрази можуть сильно змінити її ставлення до новонародженого та збудити ревнощі.

Що потрібно говорити старшій дитині

1. Поясніть старшій дитині, що підвищена увага до її молодшого брата чи сестри пов'язана виключно з її безпорадністю, а не з тим, що її більше люблять. «Дивися, яка твоя сестричка маленька. Ти теж був такий маленький, і ми з татом теж тебе гойдали на ручках, і ти теж плакав ночами. Усі маленькі плачуть ночами». Фрази, подібні до цієї потрібні для того, щоб ваша старша дитина зрозуміла, що вона теж була в такому віці і за нею так само добре доглядали, як за молодшим.

2. М'яко закликайте свою дитину піклуватися про свого молодшого брата чи сестру, щоб він відчував себе значним членом сім'ї: «Дивися, твій братик спить. Значить, ми не шумітимемо в кімнаті, а пограємося разом на кухні. Ми ж із татом не бігаємо по кімнаті і не кричимо, коли ти спиш».

«Не хочеш дати пограти сестричці цього ведмедика? Ведмедику нудно, що він сидить на полиці і ніхто з ним не грає. А Маша пограє і віддасть»: запропонуйте поступитися іграшкою, але не наполягайте і тим більше не вимагайте, якщо дитина не хоче віддавати свої речі. Не забувайте давати пограти старшій дитині з іграшками молодшого.

Наголошуйте на любові молодшого до старшого: «Дивись, як тебе любить твій братик, він тобі посміхається», «Він помахав тобі ручкою», «Дивись, він навіть повзає за тобою, а не за мною».

«Він не навмисне зламав твою вежу. Він ще маленький і не розуміє, що погано вчинив, і сам ще не вміє робити такі гарні вежі, як у тебе. Давай ми з тобою збудуємо нову».

«Не хочеш пограти зі мною та з татом, поки бабуся погуляє з Машею?»

«Так чудово, що ти хотів нагодувати свою молодшу сестричку! Але їй ще рано їсти котлети з картоплею. Вона поки що їсть тільки молоко з маминих грудей».

Ознаки ревнощів старшої дитини та почуття самотності

1. Він чи навпаки занадто активний. Не так погано, якщо дитина прямо вам сказала: Ти мене любиш менше, ніж її! - у цьому випадку можна відразу з ним спокійно поговорити і пояснити, що коли він був маленьким, ви також дбали про нього, що ви любите обох дітей і засмучуєтеся через те, що доводиться чути такі слова.

2. Він намагається привернути вашу увагу до себе різними способами – не тільки прагне бути слухняним і показати добрий результат на заняттях чи у навчанні, а й навпаки відмовляється слухатися, хуліганить, робить щось вам на зло.

3. Він часто проситься в візок до молодшого, просить качати його на ручках як молодшого або годувати грудьми, дати йому соску або горщик. В цьому випадку просто дайте йому те, що він просить - дитина спробує і сама зрозуміє, що їй це вже не потрібно і заспокоїться.

4. Він намагається нашкодити молодшому, особливо коли ви просите цього робити.

Звичайно, спочатку дотримуватися всіх цих рекомендацій і підтримувати дружні стосунки між дітьми в сім'ї складно, не забуваючи при цьому приділяти увагу чоловікові. Але потім, коли молодша дитина підросте, дружба ваших дітей їх одна до одної і до вас буде найкращою винагородою за старання та вашу гордість у житті.

Ольга Ананьєва

Дитячі ревнощі - з нею знайомі всі, хто має більше однієї дитини. Але іноді поведінка старшої дитини з появою молодшого змінюється так, що батьки просто перебувають у розгубленості. Агресія, впертість, непослух! В очах батьків це справжнє лихо! Що можна зробити в даній ситуації, і як допомогти старшій дитині, що згорає від почуття ревнощів - розповідає психолог Світлана Забігайлова.

4 липня 2015 · Текст: Світлана Забігайлова· Фото: GettyImages

Дитячі ревнощі не виникають на порожньому місці. Для неї потрібні певні передумови та «сигнали» у поведінці дитини. Напевно, ви погодитеся, що ваше маля завжди вимагало до себе безроздільної уваги. Пам'ятаєте, як йому раптово ставало щось потрібно саме тоді, коли дзвонив телефон чи телевізором йшла ваша улюблена передача? Але це лише невеликі прояви дитячої ревнощів.

Інша справа, народження братика чи сестрички – ось справді справжній переворот у житті! Потрібно тепер ділитися своїми іграшками, своїм життєвим простором, а головне – любов'ю батьків. Саме тоді особливо яскраво проявляються у поведінці дитини всі ознаки ревнощів. Малюк занадто великий власник, і він просто не здатний свідомо відійти на якийсь час убік, чекаючи своєї черги «на любов».

У такий період дитина шукає причину змін, а оскільки малюкам властиво у всьому звинувачувати себе, то їх логічні умовиводи частіше говорять не на їх користь. І тоді в характері малюка несподівано може виникнути плаксивість, непослух, можуть з'явитися порушення сну чи страх темряви, дитина починає часто хворіти чи регресувати.

Причина одна - нестача колишньої уваги. А оскільки при народженні другого малюка батьки фізично не здатні приділяти первістку стільки ж часу, скільки раніше, повністю уникнути ревнощів просто не вдасться. Але звести до мінімуму ознаки цього явища цілком під силу кожному батькові. Відкрито сказати про свої почуття малюк не може, але ми спроможні припустити це самі. Отже, спробуйте поставити себе на місце вашої дитини.

Чому він так поводиться?

Якийсь час він був найбажанішою і найулюбленішою дитиною. Перші місяці його життя були наповнені особливою увагою з боку батьків. Кожен його вчинок хвилював маму та тата, чи це перший зуб чи перше слово, перша посмішка чи перший крок. Він приносив задоволення і перебував у центрі уваги батьків. Але тут трапляється перше потрясіння: він більше не єдина дитина у світі! Занадто маленький у тому, щоб висловити свої почуття словами, може лише відповідати загальним відчуттям розгубленості. Він може відчувати гнів через те, що вже не приносить батькам такого задоволення. Може, батьки так зайняті іншою дитиною, бо вона вже не заслуговує на кохання? З цього моменту його потреби не задовольняються так само швидко і так само повно, як раніше. А вночі темрява та сон ще більше загострюють у нього почуття ізоляції та самотності. Його гнів, страх бути покинутим стають вночі і зовсім нестерпними. Можливо, те, що нове немовля поклали в його старе ліжечко, означає остаточне підтвердження того, що його місце зайняте?

Звичайно, нам не дано точно знати, що думає чи відчуває наша дитина. Але ми повинні завжди пам'ятати, що прояв ревнощів походить від необхідності відчувати любов до себе, ревнощі виникають від того, що діти люблять. Дитині потрібно допомогти уникнути почуття провини, якщо вона вороже ставиться до новонародженого та ревнує. Поясніть малюкові, що ви розумієте його почуття і не лаятимете за ревнощі, оскільки знаєте, що вона скоро пройде. Дуже важливо брати до уваги ті потреби та емоції дитини, які не можуть бути виражені словами, але існують. Що менше дитина, то складніше їй висловлювати свої почуття. Тому відчуття та емоції він висловлює мовою поведінки. Тепер нам легше розуміти, чому малюк поводиться так чи інакше, адже кожному, навіть найменшому, чоловічку хочеться бути коханим. І якщо дитина робить дурниці, не дратуйте і не лайте малюка. Якщо замість того, щоб задовольнити потребу дитини у вашій любові і увазі, ви будете дратуватися і карати її, вона, швидше за все, поводитиметься ще гірше, тому що ви дасте їй цим зайвий привід думати, що вона вже не така хороша. Кожна дитина реагує на будь-яку ситуацію своїм власним унікальним способом, але хоч би яку форму набувала його поведінка – це тривожний сигнал, крик про допомогу. Цей сигнал служить помічником для батьків, нагадуючи, що емоційний посуд малюка необхідно поповнити. Про що може говорити мамі ревнощі її дитини?

"Ми однакові!"

Діти дуже ревниво стежать за тим, щоб усе було справедливо. І тонко відчувають будь-який дисбаланс у прояві батьківського кохання.

Будьте уважні:

• Навіть якщо ви зайняті немовлям, підтримуйте зі старшою дитиною контакт. Люблячий погляд – одне з головних джерел емоційного харчування.
• У порівнянні з новонародженим старша дитина може здатися вже зовсім дорослою. Але це небезпечна помилка. Малюк не повинен почуватися занедбаним – він такий самий дитина, як і другий, з такими ж потребами у турботі та коханні.
• Приділяйте кожній дитині свій час.
• Не допускайте подвійних стандартів. До обох дітей мають пред'являтися однакові вимоги. Покладаючись на допомогу первістка, не робіть із нього «Попелюшку». Показуйте малюкові, наскільки ви цінуєте його допомогу, хвалите та підтримуйте його. Залучаючи до праці або допомоги одного, не забувайте дати посильне доручення іншій дитині (звісно, ​​якщо вона ще не така мала).
• Ділить між малюками все порівну. І якщо ви цілуєте або берете на руки одну дитину, приготуйтеся підставити другу коліно.
• Якщо раніше ваша перша дитина на ніч слухала казку або її відхід до сну був пов'язаний із певним ритуалом, обов'язково збережіть цю традицію.
• І не допускайте небезпечних помилок: не віддавайте кімнату старшої дитини, її ліжечко новонародженому малюкові.

Ми різні!

Кожен малюк повинен відчувати себе особливим і єдиним у своєму роді. Тому почуття справедливості вимагає від батьків не забувати про індивідуальність кожної дитини. Щодо вашої любові та уваги, діти вимагають рівноцінного ставлення до себе. Але, з іншого боку, кожен малюк відстоює своє «я» і наголошує на цьому за будь-якої можливості. Він відчуває необхідність у відділенні себе від іншого і потребує особистого простору та майна.

Будьте уважні:

• Допомагаючи малюкові визначити межі своєї незалежності, ви автоматично зменшите частоту конфліктів між дітьми.
• Чим частіше ви говоритимете дитині, що він один такий чудовий, тим менше він сумніватиметься в собі. Замість «Я люблю вас обох» або «Я люблю вас однаково» краще сказати: «Кожен із вас посідає у моєму серці особливе місце».
• Не поспішайте передати молодшому ласкаві прізвиська, якими раніше називали старшого: придумайте для маленького інші звернення. До трьох років дитина починає вважати себе власником деякої власності: моє ліжко, моя іграшка. Не змушуйте старшу дитину ділитися своїми речами. Залишіть за дитиною право залишатися наодинці з собою та грати окремо, не нав'язуйте дітям суспільство одне одного. Старший має повне право на недоторканність своїх почуттів.
• Гуляйте зі старшим окремо хоча б раз на тиждень, цікавтеся його життям, придумайте якусь особливу традицію чи секрет.
• Намагайтеся не порівнювати дитину з братами та сестрами – це, звичайно, посилює почуття ревнощів, ворожості між дітьми.
• З віком у дітей все більше відрізняються інтереси, тому записуйте їх у різні гуртки, враховуючи їхні бажання. Тоді, досягаючи успіхів у різних сферах, вони вже не почуватимуться суперниками – кожен отримає схвалення батьків за власні досягнення.

Ця проблема не надумана, вона стосується більшості сімей з дітьми. Що робити, якщо у вас відбувається таке? Чи можна попередити дитячу ревнощі і як цього досягти?

Дитячі ревнощі

Ревнощі – вкрай деструктивне почуття, а дитяча ревнощі руйнівна подвійно.

Найчастіше вона з'являється у хлопців, яким ще не виповнилося 5 років.Малюк звик бути в центрі уваги, він щиро вважає, що він у сім'ї найголовніший, а тому поява новонародженого, навколо якого негайно починає крутитися все життя батьків, боляче б'є первістка у найвразливіше місце. Він перестає відчувати себе у безпеці. У дитини розвиваються страхи.

Криком і плачем, а також навмисне поганою поведінкою він намагається захистити особистий простір і висловити свій протест.

Прояви ревнощів при народженні другого та наступного дітей у старшого малюка можуть проявлятися у формі частих примх, агресії, спрямованої на новонародженого та на дорослих. У первістка підвищується рівень тривожності, можуть фіксуватися порушення апетиту та сну.Деякі особливо вразливі дітки стають замкнутими. Рідше – старші діти «впадають у дитинство», регресують, починають сюсюкати та просити соску, брязкальця або навіть починають знову писатись у штани.

Як знизити ризики появи дитячої ревнощів?

• Плануючи другу дитину, прислухайтеся до бажань свого первістка.Оптимально, якщо він теж хотітиме поповнення в сім'ї і чекатиме брата чи сестру разом з вами. Усвідомлене бажання дбати про когось ще у дітей з'являється до 4-5 років. Саме з цієї причини фахівці не радять народжувати другу дитину раніше цього терміну. Оптимальним для повного прийняття «молодшого» вважається вік 5-6 років. Однак, навіть щире бажання першої дитини мати брата чи сестру не гарантують повної відсутності ревнощів. Вона може розвинутися зненацька.
• Першу дитину потрібно залучати до всіх справ, пов'язаних із швидким народженням малюка.Нехай він на рівних бере участь у виборі дитячих речей для новонародженого, купівлі коляски, зборі ліжечка. Спільне з батьками очікування значно знижує ймовірність появи ревнощів у дитини.

• Коли друга дитина народиться, не потрібно забороняти старшому брати її на руки (суворо під вашим контролем!), дбати про малюка. Старша дитина може надавати досить суттєву допомогу мамі – подавати підгузки, пелюшки та присипку, качати малюка у візку. Не варто недооцінювати можливості первістка! Але й зловживати ними також не потрібно.
• Не перетворюйте старшу дитину на няньку для молодшого!Звичайно, мама втомлюється, їй потрібна допомога, але безглуздо та егоїстично змушувати дитину відмовлятися від своїх власних інтересів та справ, щоб полегшити життя батькам. Приймайте допомогу від первістка лише тоді, коли він сам висловлює бажання надати її. Примушувати старшого стежити за молодшим – вірний шлях виникнення дитячої ревнощів.
• Завжди, щодня, незалежно від погоди, зайнятості, самопочуття знаходите щонайменше 1 годину для того, щоб провести його зі старшою дитиною наодинці. Це може бути прогулянка, перегляд фільму, малювання чи читання. Головне, робіть це удвох!

• У вашій сім'ї, як у судовій системі Росії, має неухильно дотримуватися «презумпція невинності».Іншими словами, мамі та татові необхідно бути об'єктивними та справедливими по відношенню до всіх дітей однаковою мірою. Будь-який перекіс або послаблення на користь одного і посилення заходів щодо іншого, негайно викличе спалах дитячої ревнощів, який потім буде важко погасити.
• Не поспішайте записувати старшого у дорослі!Часто ми говоримо первістку після народження другої дитини: «Ти ж тепер дорослий! Ти старший, а тому маєш…». Дайте відповідь собі чесно, з якою ж це, власне, радості вчорашній карапуз раптом так різко став дорослим? І чому він несподівано став комусь щось винен? Він залишився такою самою, звичайною дитиною. Не змінюйте свого ставлення до нього!

Детальніше типові ситуації знаються на наступній передачі, де досвідчений психолог Наталія Холоденко дає рекомендації батькам.

Реакція батьків

Як би не готувалися мама та тато до можливих проявів дитячої ревнощів, зазвичай вона застає дорослих зненацька. І адекватно відреагувати вони здатні не завжди. Насамперед важливо пам'ятати, що боятися дитячої ревнощів не потрібно, оскільки вона досить природна для дітей і є важливою складовою його внутрішнього «Я».

Більше ревнощів схильні хлопчики.У дівчаток більш розвинений інстинкт про когось піклуватися, вони швидше приймають молодшого і менш агресивно вимагають уваги та ласки. Хлопчики ревнують самовіддано, з головою йдучи в цей процес. Найбільший ризик виникнення дитячої ревнощів між одностатевими дітьми.

Не карайте старшу дитину, навіть якщо ревнощі завели її досить далеко- Він ображає молодшого, відбирає у нього іграшки. Покарання в цій ситуації буде, звичайно, цілком заслуженим, але лише ускладнить ситуацію.

Ревнощі старшого до молодшого не потрібно забороняти чи ігнорувати.

Найкраще поговорити з первістком до душі, розповісти йому те, що він відчуває, але не може висловити словами сам: які емоції їм володіють, чому йому складно прийняти дитину. Постарайтеся укласти зі старшим якусь угоду, згідно з якою вона не шкодитиме малюкові, а ви зобов'язуєтеся приділяти першій дитині більше уваги.

І пам'ятайте, що повністю подолати дитячі ревнощі не можна, але можна її зменшити і знизити кількість її проявів, якщо прикласти більше любові та турботи.Та й саму ревнощі дитині потрібно навчитися переживати, а не ховати, уміння правильно «цивілізовано» ревнувати потім стане в нагоді їй у дорослому житті.

Готувати маленького ревнивця до появи брата чи сестри треба заздалегідь. Чим раніше ваша дитина дізнається про майбутнє поповнення в сім'ї, тим краще вона зможе адаптуватися.

• Не можна змушувати старшу дитину «полюбити» малюка.Кожному почуттю – свій час. Братське кохання обов'язково прийде, але не факт, що саме зараз, і вже точно не на вимогу батьків.
• Ні в якому разі не можна порівнювати дітей один з одним!Вони різні. Прийміть це як факт, що відбувся, і ніколи не підкреслюйте переваги одного малюка як закид на адресу другого.
• Частіше кажіть первістку, що мама дуже сильно любить його,і з появою на світ другої дитини нічого в цьому коханні не змінилося.
• Візьміть на озброєння принцип "восьми обіймів".Щоб відчувати себе коханим та потрібним, дитині потрібно щонайменше 8 обіймів протягом дня.
• Найнебезпечніша дитяча ревнощі – прихована.Зовні ви можете не помітити її проявів, але напруга, яка накопичуватиметься всередині у дитини, може викликати цілком відчутні на фізичному рівні захворювання.

• Заохочуйте обмін іграшкамиміж дітьми, якщо різниця у віці невелика. Вчіть їх ділитися. Якщо брати-сестри завзято борються за право володіння тією чи іншою іграшкою, оголосіть, що всі іграшки в будинку відтепер мамині. І видавайте їх дітям на власний розсуд.
• Найчастіше наголошуйте, що малюк дуже любить свого старшого брата (сестру).Звертайте увагу первістка на те, яким обожнюючим поглядом дивиться на нього малюк. Перебільшувати чи обманювати вам точно не доведеться, адже всі малюки справді обожнюють своїх старших братів та сестер.
• Якщо дитина почала регресуватиі вимагає дати йому груди, як молодшому, взяти його на ручки, якщо він почав «замахуватися» на брязкальця малюка, запропонуйте йому соску, загорніть у пелюшку, при цьому забороніть їсти яблука та тістечка, адже «маленьким це не можна». Старший швидко зрозуміє, що бути малюком вкрай невигідно і «повернеться у свій вік» назад.
• Не треба віддавати речі старшій дитині молодшій, якщо «великій» проти.Ліжечко або коляску краще купити нове, ніж відбирати у дитини, що підросла. Адже для нього це буде болісно та дуже прикро. Наслідувати речі можна лише за згодою старшої дитини.

• Навчіться все, абсолютно все, ділити між дітьми порівну.Це стосується і цукерок і своєї уваги. Якщо поцілували одного малюка, відразу ж поцілуйте другого. Якщо взяли на руки одного, обійміть або посадіть на коліна другого.
• Не давайте другому карапузу ласкавих прізвиськ та імен,якими ви називали старшу дитину в дитинстві. «Карасик», «Пухлик» або «Ведмедик» у сім'ї може бути лише один. Старша дитина не готова віддати малюку своє друге ім'я. Підбирайте другій дитині нове лагідне прізвисько. Мій трирічний син дуже ревнував до новонародженого брата. Примирити їх вдалося навіть за допомогою лагідних імен. Перший у нас завжди був «пиріжком з капустою». Другого ми прозвали «пиріжком з повидлом». Це як би зрівняло малюків, і в той же час кожен відчуває свою індивідуальність.
• Як би не були схожі братики та сестрички, пам'ятайте, що вони таки різні.А тому потребують різних секцій, гуртків. Якщо кожна дитина займатиметься чимось своїм, до чого має здібності та інтерес, то суперництво між дітьми вдасться звести до мінімуму.
• Нечасто, але буває і зворотна ревнощі - молодша дитина починає ревнувати маму до старшого.Згладити таку ревнощі значно простіше, адже більшість малюків таки сприймають старших братів і сестер як ще одного з батьків.

З наступного відео ви отримаєте ще кілька цінних порад для знаходження компромісу між дітьми.

Корекція поведінки «ревнівців»

Допомогти ревнивцю впоратися з почуттями, що наринули, можна за допомогою казкотерапії.Дитині буде простіше і зрозуміліше, якщо ви поясните йому суть того, що відбувається на прикладі улюблених казкових героїв.

Якщо ревнощі розпочинаються з перших днів після виписки з пологового будинку, істотну допомогу може надати батько. Він може допомогти впоратися з новонародженим, і мама отримає додатковий час для того, щоб побути вдвох з первістком. А ось «збагрювати» старшого на бабусь та дідусів – згубна практика.Відправлена ​​під опіку старшого покоління, ваша перша дитина почуватиметься ще більш нещасною, покинутою та обділеною.

Зменшити прояви дитячої ревнощів допоможуть і рольові ігри, в яких дитині буде запропоновано подбати про когось слабкішого і приміряти на себе роль вихователя.

Наприклад, усім добре відомі «дочки-матері». Мій ревний і шкідливий трирічка із задоволенням грав у «поліклініку» і лікував свою плюшеву компанію. А потім я пропонувала йому пограти в лікаря з маленьким братом і дозволяла помазати йому ручки дитячим кремом або посипати присипкою попу.

У корекції ревнивої поведінки добре допомагає арт-терапія.Запропонуйте старшому намалювати, якими стануть у майбутньому він сам та його маленький брат (або сестра). Дайте волю фантазії, і допоможіть малюкові вигадати казку про цих намальованих персонажів. Наголосіть на тому, що подолати труднощі та неприємності їм допомогло те, що брати завжди були разом і виручали один одного. Завжди, коли бачите позитивний приклад братсько-сестринських відносин, показуйте ці приклади старшій дитині. У нього має сформуватися стійке розуміння, що молодша дитина – це не тільки споживачів маминого часу та уваги, а й відмінна компанія для нього самого в майбутньому і найкраща, найближча її одна на все життя.

У наступному відео розглядаються поширені помилки, які роблять батьки з появою другої дитини у сім'ї.

Найчастіше у конфліктах між дітьми, коли малюки виростають мало не ворогами, винні батьки. Докладніше про це дивіться у наступному відео.

З народженням другої дитини у старшого виникає страх, що у нього відберуть найулюбленіше і найдорожче у житті - його маму. Так улаштована дитяча свідомість: дитині складно зрозуміти, як це – мама все ще одна, а дітей тепер двоє. Через цей внутрішній конфлікт починається боротьба за мамину увагу, любов і турботу. Переживання старшої дитини можуть проявлятися по-різному: агресією по відношенню до новонародженого, демонстративним непослухом, очевидною ревнощами чи заздрістю чи погіршенням успішності у школі. Психолог Вікторія Шиманська розповіла The Village, що робити з дитячою ревнощами і як її уникнути.

Вікторія Шиманська

Світ старшої дитини кардинально змінюється із народженням молодшого. І як би ми не готували його заздалегідь до цієї події, день народження другої дитини – це початок складної смуги протиріч для першої. І тільки в наших силах зробити цей перехід м'якшим і легшим для нього, а стосунки між своїми дітьми міцними та ніжними.

Найголовніше - не лаяти старшу дитину і не кричати на неї. Подібна поведінка - це крик про допомогу, бажання достукатися до найулюбленіших у житті людей - батьків. Що дійсно необхідно - дарувати дітям однаково свою любов і увагу, показувати їм, наскільки кожен для вас важливий, унікальний і неповторний. Потрібно буквально виписати переваги кожної своєї дитини та акцентувати на них увагу. Не просто помічати, а говорити про їхні сильні сторони, хвалити за успіхи, позначати важливість їх цілей та захоплень.

Є сім простих речей, які потрібно пояснити дитині – ці правила допоможуть якщо не уникнути проявів дитячого ревнощів, то хоча б зробити їх мінімальними.

«Мама любить мене, як і раніше»

Перше і найголовніше - це приділяти якнайбільше уваги, любові і турботи старшій дитині, особливо коли малюк ще досить малий і його спосіб життя дозволяє це робити. Можна мільйон разів говорити, як сильно ми любимо своїх дітей, але якщо дитина цього не відчуває, то вона ніколи нам не повірить. Тому з самого дня народження малюка старший повинен повірити в те, що мамине кохання не змінилося і його не поменшало. Навпаки, розкажіть йому, як ви нудьгували без нього в пологовому будинку і як хочете його обійняти. А щоб зробити знайомство тепер уже двох своїх дітей приємнішим, подаруйте первістю справжній подарунок від його молодшого братика чи сестрички.

Парні стосунки

Щаслива родина - це сім'я, в якій всі стосунки побудовані попарно. Це гармонія між мамою та старшою дитиною, між мамою та молодшою ​​дитиною, між татом та кожним з дітей окремо, між самими дітьми та, звичайно, мамою та татом, адже саме вони є кістяком родини. Тоді вся сім'я загалом почуватиметься єдиним організмом, сильним та згуртованим.

Домогтися цього не так вже й складно. Наприклад, вибирати один чи два дні на місяць, коли мама з донькою проводять цілий день разом у парку, спа чи кіно, тоді як тато із сином захоплюються заняттями для хлопчиків. Так само і з читанням перед сном - це теплі миті для дитини: почитали книжку, полежали разом в обнімку, трошки поговорили про минулий день і побажали один одному на добраніч.

Спільне планування вихідних

Важливо запитувати дитину, як би вона хотіла провести майбутні вихідні. Враховуйте інтереси кожного, але при цьому пам'ятайте, що сім'я – це не лише вибудовування простору навколо дітей: мама та тато теж мають право на особисті захоплення, хобі та інтереси.

Допомога старшого у догляді за малюком

Припустимо, якщо він хоче потримати немовля на ручках, то можна посадити його на диван так, щоб це було безпечно для обох дітей. Безумовно, старша дитина може ненароком нашкодити молодшому, і виявляти обережність тут особливо важливо, але це має бути наш внутрішній занепокоєння, а не зовнішнє, яким особливо легко відлякати дитину від маленького брата чи сестри. Завдання батьків – попереджати ініціативу старшого та заздалегідь готувати подушку безпеки для приємного спілкування обох дітей.

Особлива місія – бути старшим

Поясніть дитині, як важливо бути старшим. Це не лише велика відповідальність, а й купа можливостей. Якщо наголосити на позитивній складовій старшинства, дитина і сама подивиться на цю ситуацію не з позиції жертви, а з позиції людини, якій дуже пощастило. Пощастило так, як ніколи не пощастить його молодшому братові чи сестрі. А тому немає приводу для ревнощів та образ.

Спілкування мовою емоцій

Коли дитина краще розуміє свої почуття та почуття оточуючих, вона легше переносить не тільки складнощі з народженням другого малюка, але й решту труднощів, які можуть виникнути його в житті. Тому важливо озвучувати емоції та промовляти їх. Наприклад, «Я знаю, що тобі сумно через те, що у нас не вдалося сьогодні погуляти в парку» або «Ти злишся, тому що в тебе відібрали іграшку, але ми можемо пограти в іншу цікаву гру».

Відсутність жорстких правил та обмежень

Перші кілька місяців – це складний етап адаптації для всієї родини. Важливо розуміти, що старша дитина все одно залишається дитиною, і з появою молодшого ця дитячість може набути нових фарб. Наприклад, старший починає наслідувати молодшого: сюсюкає, неправильно вимовляє слова, знову бере соску або стає замкнутим або плаксивим. Головне тут - не дратуватися, а визначити собі, що ви готові дозволити, що є перебором.