Как властные бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам. Пагубное влияние на ребенка со стороны отца и бабушки Как сказывается на ребенке эмоциональное насилие в отношении его родителей

Идеальные бабушки и дедушки не пытаются вложить во внуков все, что не смогли или не догадались в свое время дать своим детям. Авторитет мамы и папы всегда должен быть у детей на первом месте, какими бы умными, заслуженными, состоятельными, всезнающими ни были бабушки-дедушки. В противном случае дети не смогут разобраться в системе семейных ценностей и запутаются во внутрисемейной иерархии. Бабушки и дедушки должны стремиться помогать своим взрослым детям в родительстве, разгружать их по мере своих сил и возможностей, но ни в коем случае не заменять собой маму и папу.

1. Идеальные бабушка и дедушка помогают своей взрослой дочери (или сыну) время от времени — но ни в коем случае не освобождают от родительских обязанностей.
2. Идеальные бабушка и дедушка никогда не критикуют маму и папу. Критика мамы и папы не уместна, бесполезна и чрезвычайно опасна для психического климата в доме.
3. Идеальные бабушка и дедушка отлично понимают, что делиться своим опытом и советовать можно и нужно только, когда мама и папа действительно готовы получать от них советы. Они терпеливо ждут, когда мама и папа сами начнут спрашивать их мнение, так как тактичные мягкие подсказки в виде взгляда со стороны ценнее и полезнее, чем несвоевременные вмешательства.
4. Идеальные бабушка и дедушка — те, которые хотят помочь своим детям. Они знают, что они, прежде всего, мамы и папы своих повзрослевших дочерей и сыновей, и их первейший долг — помогать своим детям, быть их опорой, а не восторженно упиваться общением с внуками. В противном случае бабушки и дедушки начинают «заигрываться» в родительство и, сами не замечая, позиционируют себя мамами и папами своих внуков!
5. Идеальные бабушка и дедушка предпочитают помогать своей дочери (или сыну) именно в том, о чем их просят. Потому что кому-то из молодых родителей важнее, чтобы бабушка помогала с уборкой или готовкой, кому-то важнее, когда бабушка приезжает посидеть с детьми, а дедушка отведет внука на тренировку, пока мама убежит ненадолго по своим делам. А кому-то из молодых родителей не нужно ни то, ни другое, их быт налажен, но есть высокая потребность в общении, и с ними нужно вместе попить чай и просто поболтать.
6. Идеальные бабушки и дедушки никогда активно не вторгаются в процесс воспитания, а поддерживают те методы, которые выбрали молодые родители. Они прекрасно понимают, что резкие нововведения с их стороны запутают внуков и заставят нервничать, спорить и ссориться взрослых членов семьи.
7. Идеальные бабушки и дедушки чувствуют, что молодым родителям нужна их помощь, но точно знают, что их взрослые дети способны справиться с принятием ключевых решений, уходом и воспитанием своих детей сами, и не пытаются снизить роль молодой мамы до сугубо биологических задач роженицы и кормилицы. Они не пытаются играть главную роль в жизни внуков, лишь помогают своим детям самостоятельно осваивать родительские роли.
8. Идеальные бабушки и дедушки не считают свое мнение единственно правильным и прекрасно понимают, что могут ошибаться. Также они учитывают, что те идеи, которые были актуальны во времена их родительства, могут не соответствовать ситуации спустя 20 — 30 лет.
9. Идеальные бабушки и дедушки осознают, что активно вмешиваться в жизнь молодой семьи — опасное и разрушительное занятие. Они понимают, что их взрослые дети стали родителями, и должны как можно быстрее сами вырасти из роли ребенка, стать полностью самостоятельными и лидировать в собственной семье.
10. Идеальные бабушки и дедушки не пытаются занимать главенствующие позиции в воспитании внуков, они осознанно уступают родителям первые места в семейной иерархии. Бабушки и дедушки никогда не принимают решения за родителей и внуков, они могут поделиться своим мнением и ставят акцент на том, что в данном случае ответственное и осознанное решение нужно принимать молодым родителям.
11. Идеальные бабушки и дедушки во всех конфликтах между детьми и родителями занимают мудрую нейтральную позицию. Они хорошо знают, что прямое противостояние родителям с их стороны, явная и неявная критика родителей и их позиции, как, собственно, и «тонкие» манипуляции по отношению к родителям со стороны бабушек и дедушек, неизбежно вводит внуков в растерянность в младшем возрасте, а впоследствии такая модель общения между взрослыми членами семьи неизбежно превратит внуков в маленьких манипуляторов и шантажистов.
12. Идеальные бабушки и дедушки никогда не делают с внуками ничего «за спиной» у родителей. Если родители запрещают ребенку что-то, бабушка и дедушка не пытаются схитрить и втихаря разрешить это внукам. И не будут просить внуков что-либо утаивать от родителей, а тем более, наврать. Такие примеры обмана и хитрости в семье недопустимы, и чреваты тем, что дети научатся обманывать и будут применять подобные «навыки» в семье и не только.
13. Идеальные бабушки и дедушки четко осознают, что являются важными значимыми фигурами в глазах внуков. Это значит, что они внимательно относятся к своим словам и интонациям в присутствии младших членов семьи. Мудрость бабушек и дедушек выражается в том, чтобы каждая мелочь, каждый пустяковый комментарий в присутствии детей (про соседку, про случай в магазине, про ведущего ток-шоу, про телесериал) был бы идеологически выверен или хотя бы нейтрален. Дети впитывают все, что исходит от старших членов семьи автоматически и без каких-либо фильтров на входе, так как критическое мышление у детей еще не сформировано.
14. Идеальные бабушки и дедушки ответственно относятся к своему внутреннему настрою. Они прекрасно понимают, что их тревожность, страхи и неуверенность в молодых родителях даже на уровне невысказанных переживаний очень сильно отражается на душевном комфорте и самооценке их детей и внуков. Поэтому они всегда стараются внутренне усиливать, вселять надежду, повышать чувство собственного достоинства у детей и внуков. Их любимые слова — «Я люблю тебя!», «Я счастлив(а) иметь таких детей (внуков)!», «Я горжусь тобой» и «Я самая счастливая мама (бабушка) / я самый счастливый дедушка на свете!», «У тебя все получится!»
15. Идеальные бабушки и дедушки любят жизнь и ценят каждый день. Они любят, берегут и балуют не только своих детей и внуков, но и себя. Они занимаются собой, своим здоровьем, ведут активный образ жизни. Следят за своим весом, тщательно выбирают продукты питания, окружают себя достойными людьми. Они живут наполненной яркими событиями жизнью, расширяют круг своих интересов и общения, развиваются, путешествуют. Они любят и доверяют окружающему миру и открыты для него. Своим жизнелюбием и активностью они воодушевляю и вдохновляют детей и внуков.

Здравствуйте. Меня зовут Мария. Я нахожусь в разводе со своим бывшим мужем 8 месяцев. От брака у нас сын, 5 лет. С Отцом своего ребенка у меня отношения не складываются, также не складываются они и с его матерью. Ребенок живет со мной. Я не препятствовала никогда общению бабушки и бывшего мужа с ребенком, однако они люди конфликтные и обратились в органы опеки и попечительства для составления соглашения между мной и ими о порядке свиданий с ребенком. По этому соглашению они добились бабушке 3 часа в неделю общения с внуком, отцу один день в неделю с 9.00 до 20.00. Ребенка за время общения настраивают против меня, внушают ему, что я плохая и я виновата в том, что семья распалась. Однажды я забирала ребенка от бабушки и он бежал ко мне с вытянутым средним пальцем руки и сказал, что бабушка сказала так показывать маме. Папа если берет ребенка, то ведет его в компании друзей, конечно это не трезвые компании. Да, по законодательству я не могу препятствовать общению родственников со своим ребенком, но как доказать органам опеки, что это общение пагубно влияет на ребенка?
Еще один момент. Причина моего развода с мужем - его попытка суицида. Эту попытку видел ребенок своими глазами.....вспоминает до сих пор как папа висел на веревке в туалете и как его мама снимала.
Но для органов опеки мои слова ничем не подтверждаются. Подскажите, можно ли сделать какое либо заключение психолога об пагубном влиянии на ребенка со стороны отца и бабушки. Как по детским воспоминаниям показать действительное наличие попытки суицида у отца?

Здравствуйте Мария!

Да конечно можно и нужно. Со слов ребенка можно сделать запись для судебного заседания о то, что он видел. А у психолога взять заключение, как уведенное сказалось на нем. Более того, если у вас будут 2 свидетелей которые подтвердят факты непристойного поведения ребенка после общения с бабушкой это тоже будет являться уликой в суде.

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Мария! На Ваш вопрос о заключении скорее ответит юрист, чем психолог . А именно, будет ли иметь вес для органов опеки заключение психолога, написанное со слов пятилетнего ребёнка. Только важно помнить, что ребёнок - живой человек. И он может быть травмирован тем, что втягивается в войну между взрослыми.

Конечно, поведение Вашего бывшего мужа и его мамы могут влиять на Вашего ребёнка. Однако, если Ваш сын не будет общаться со своим отцом и бабушкой, возможно, последствия будут ещё печальнее. Скорее всего, они любят Вашего сына, и конечно вымещают злобу на Вас, однако на отношении их к мальчику это не сказывается. Может быть, терпеливо объяснять ребёнку, что папа и бабушка обижаются на маму. Что виноватых нет, просто иногда люди перестают жить вместе. Но и в этом случае все: и мама, и папа, и бабушка любят его.

Для ребёнка, чьи родители развелись, самое лучшее, чтобы родители не говорили друг о друге гадости. Может быть, есть способ донести это до Вашего мужа и его мамы?

Мария, Вы в своё время сделали выбор: развелись с мужем. Безусловно - основания были, и более, чем достаточные. Вот только ребёнку очень нужны - и папа, и мама, и лучше, чтобы и бабушки с дедушками были. Любые, главное, чтоб любили. Ваш сын вырастет сам и разберётся, что к чему. А пока он маленький, общение с папой для него очень ценно. И ещё очень важно - Вам самой не говорить плохо ни о папе, ни о бабушке. Потому, что тот человек, с которым живёт ребёнок, гораздо больше влияет на ребёнка чем все остальные.

Даже если отец никудышный, а ребёнок его любит - это хорошо, прежде всего, для ребёнка.

Суицидальная попытка - это серьёзно. Однако это не то, что происходит регулярно. После развода прошло 8 месяцев - и Ваш муж и его мама никак не смирятся с Вашим решением. На всё нужно время. Есть вероятность того, что негатив про вас со временем утихнет.

Пьяные компании - это проблема. Я бы говорила с мужем, что готова к встрече сына с ним, однако только в трезвом виде. То есть сначала всё-таки - переговоры. Если не услышит, тогда точно нужно предпринимать меры.

Мария, для Вас эта ситуация - трудное испытание. Желаю Вам сил и мужества, а ещё терпения. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Мария, доброе время. Ситуация, которую Вы описываете, ужасная. Если Вы спрашиваете о юридической стороне, Вам стоит обратиться в Центр поддержки семье и детям. Он находится на Харинке, тел.33-25-63. Там находятся юрист и психологи , которые могут помочь в этом непростом деле. То, что Вы описываете, ребенку точно на пользу не пойдет! И необходимо позаботиться своевременно об этом. Конечно, бабушки очень важны для детей, но если Вы считаете, что это очень пагубно влияет на развитие Вашего ребенка, необходимо принять меры своевременно. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Мария.

Прежде всего вам нужно "взять себя в руки".т.е. успокоиться. Очевидно, что вы в панике, или даже в отчаянии. Возможно,ваше состояние - следствие стресса,пережитого после попытки суицида мужа,свидетелем которой вы стали.Возможно, вы не совсем еще пережили развод и отпустили эту ситуацию. Развод - это очень тягостное время,разные эмоции и чувства случаются у людей в это время - и обиды, и злость, и страх , и боль, и стыд.

В том, что семья не состоялась виноваты всегда два человека. Чьей -то вины больше, чьей- то меньше. Когда человек принимает на себя какую- то часть вины (свою), а какую -то не принимает, а оставляет на совесть другому, обычно с этим приходит уверенность, что развод был нужен в этих отношениях. Если бы вы разобрались в том,что вы делали неправильно в браке, а в чем все-таки был виноват муж, а может быть и свекровь внесла свой вклад, то тогда вы бы не реагировали так остро на обвинения в том, что только вы виноваты в том, что семья распалась. И тогда вы бы не переживали, что сын будет верить бабушке по этому вопросу.

Целиком с вами согласна, что ребенку нечего делать в компании нетрезвых взрослых. И также как и вы неприятно удивлена, с чем возвращается ваш ребенок от бабушки. О таких фактах,безусловно, следует информировать соответствующие органы. Можно обратиться за помощью к Уполномоченному по правам ребенка. Конечно, необходимо, чтобы каждый из взрослых брал на себя ответственность за воспитание и развитие ребенка, не только вы.

Хочу вам сказать, что главный пример для подражания, главная опора для развития сына сейчас вы. Вы с ним находитесь большую часть времени. Вам он верит, и на вас полагается. Наблюдайте за ребенком - в каком настроении он возвращается от папы и бабушки. Будьте с ним всегда рядом и не воспринимайте то, что он вам сейчас приносит от бабушки как личную обиду - ребенок не понимает взрослых игр - он повторяет. А вы будьте мудры и добры к нему - скажите ребенку, что вы не понимаете этот жест. Спросите сына, что это такое. И вы увидите, что сын не сможет вам ответить на ваш вопрос. Просто покажите ему большой палец вверх - улыбнитесь и добавьте: "вот так будет правильно". А с бабушкой вам стоит поговорить без эмоций по поводу вот таких поступков ребенка, призвать ее к ответственности. Ну и можно в разговоре напомнить, что вы вправе сейчас решать разговоры не на кухне, а в официальных учреждениях, чтобы и отец, и бабушка поняли серьезность ваших намерений бороться за гармоничное развитие сына.

Уже давно не секрет, что наши дети в первую очередь заимствуют генетический материал от бабушек. И мы тоже больше походим на родителей наших родителей...

Бабушка - как много тепла, доброты, ласки и любви в этом слове!

С нашими бабушками связаны самые лучшие воспоминания: беззаботные летние каникулы, вкусные пироги, сытные блины и еще много всего приятного и удивительного, что может подарить своим внукам любящий и родной человек.

Ароматное варенье, душистый чай, сказки на ночь, безграничная любовь - а какие ассоциации вызывают ваши бабушки? Уверены, самые лучшие!

Я безумно люблю и ценю своих бабушек. Удивительно, но я даже похожа скорее на бабушку, чем на своих родителей! И внешне, и по характеру. Но самое интересное, что я замечаю: моя дочь тоже похожа на мою маму больше, чем на нас с мужем!

На эту мысль меня натолкнула моя подруга. Она заметила это сходство первой. Ее сын Данил очень напоминал поведением бабушку. А недавно мне стало известно, что это - научно доказанный факт.

Генетика судьбы

Как утверждают ученые, именно бабушка со стороны матери оказывает наибольшее влияние на жизнь ребенка. Именно она учит его основным жизненным правилам и безвозмездно дарит всю свою любовь и заботу. Связь бабушки с внуками - самая прочная и глубокая.

Как оказалось, она формируется на генном уровне!

Уже давно не секрет, что наши дети в первую очередь заимствуют генетический материал от бабушек. И мы тоже больше походим на родителей наших родителей. Именно поэтому часто можно заметить внешнее сходство детей и умерших родственников.

Специалисты по генной инженерии утверждают, что гены передаются нашим детям именно от бабушек со стороны матери! Разумеется, это обобщенные данные, и в каждой семье все может происходить по-разному. Ребенок может становиться похожим и на родителей, и на бабушку по линии отца. Что и говорить: генетика - наука невероятно сложная и непредсказуемая.

Однако родителям необходимо понимать, какую большую роль играют в судьбе и характере их ребенка ближайшие родственники.

По словам специалистов, даже те чувства, которые испытывала бабушка во время беременности, могут отразиться на развитии внуков. Не забывайте, что близкое родство - это сложный и взаимосвязанный организм. А значит, наши эмоции, поведение, хорошие и плохие привычки могут передаваться вместе с генами нашим детям и внукам.

Именно поэтому так важно внимательно относиться к своему здоровью и психологическому состоянию. Когда мы вредим себе, мы заведомо и направленно наносим вред будущим поколениям. Задумайтесь над этим!

Думайте о себе и заботьтесь о своем здоровье - ваши внуки

будут вам благодарны!

Когда-то мне посчастливилось прочитать безумно теплое сочинение про любимую бабушку, которое написала ее маленькая внучка. Этот маленький, наполненный любовью рассказ вызвал у меня одновременно улыбку и слезы, и я мне сразу захотелось позвонить родной бабушке.

Проявляйте заботу о своих близких, дарите им свое тепло, любовь и внимание, и тогда все вокруг вас будут счастливы!опубликовано .

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

фото © Julie Blackmon

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.

Причины появления гиперопеки

• Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
• Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
• У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
• Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
• Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
• Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.

Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.

Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек

Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.

Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:

Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.

Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.

Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.

У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.

Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.

Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.

Как избежать чрезмерной опеки?

Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.

Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.

Лето - горячая пора во многих смыслах: жара, теплое море и развлечения - с одной стороны, с другой - обострение отношений взрослых со своими родителями.

И одна из причин этому - школьные каникулы: взрослые отправляют своих детей к бабушкам и дедушкам или приглашают к себе, что нередко обостряет ситуацию. Иногда доходит до настоящих скандалов, после которых родственники перестают друг с другом общаться.

Как это часто бывает, одна и та же история, рассказанная мамой и бабушкой, выглядит так, будто это две абсолютно разные ситуации.

Жалобы многих мам часто выглядят следующим образом:

• «После пребывания ребенка у бабушки я не могу с ним справиться. Он перестал меня слушаться»;
• «Муж всецело на стороне своей мамы, и меня это раздражает»;
• «Я против того, чтобы бабушка водила детей на речку или далеко в лес: она в возрасте, вдруг не уследит и что-то случится»;
• «Бабушка нарушает обычный режим ребенка, а мне потом сложно вернуть привычный и удобный для нашей семьи распорядок»
• «Моя мама заставляет моего сына полоть грядку. Он не хочет и звонит мне с жалобами. Я прошу ее не требовать от моего ребенка работать на огороде, а отпустить играть с друзьями. На что бабушка отвечает, что я выращиваю балбеса и тунеядца. А моему ребенку всего 7 лет!».

Источник фото: 7dach.ru

Бабушки же в свою очередь выдвигают свои аргументы:

• «Я вас так растила и внуков так буду растить, мне так удобнее и я считаю это правильным. Не нравится, забирай и сама воспитывай»;
• «Ребенок обязан помогать по хозяйству и ничего с ним не станет, если он поможет по огороду. Мы работали с малых лет и выросли трудолюбивыми людьми. А из этого что вырастет?»;
• «Нечего ребенку давать столько карманных денег. Вдруг он их потратит на сигареты или алкоголь. А вы мне потом будете предъявлять претензии, что недоглядела»;
• «Я не разрешаю внуку ходить с мальчишками в кино/в поход/гулять. Еще попадут в какую-нибудь историю, пусть сидит дома»;
• «А почему я должна подстраиваться под их распорядок дня? Мне сколько лет? Да и что это вообще за режим такой, что нужно просыпаться в 8 утра? У ребенка каникулы, пусть спит хоть до обеда!».

Конфликты в семье неизбежны

Когда происходит такое кардинальное несовпадение, естественно возникает конфликт. И самое первое, что необходимо понимать и помнить: конфликт, тем более в семье, это неизбежность.

Но при этом также еще и возможность для всех членов семьи узнать друг друга лучше, оптимизировать отношения и освоить новый уровень взаимодействия.

Источник фото: 7я.ру

Итак, как же выйти из такой ситуации достойно, сохранив отношения с родственниками и не ущемив собственные интересы?

Важно помнить, что только родители вправе устанавливать, во сколько ребенку нужно ложиться спать, что ему есть и пить, куда ему можно ходить и чем вообще заниматься на каникулах.

Но с другой стороны не стоит забывать и о том, что бабушки и дедушки совсем не обязаны проводить время с внуками. Это исключительно их желание.

Поэтому если это единственная возможность организовать ребенку лето, взрослым нужно учиться договариваться.

Причины конфликтов

А теперь пробуем разобраться в ситуации. Рассмотрим самые распространенные причины таких конфликтов.

1. Обычно попытку нарушить привычный ритм своей жизни человек расценивает как нападение. По сути это так и есть.

Семья, состоящая из мамы, папы и детей, не должна подвергаться стороннему непрошенному вмешательству, даже если эта инициатива исходит от самых родных и близких людей.

Если вмешательство в ход семейных дел - норма, и в то же время является серьезной причиной недовольства и напряжения в отношениях, то необходимо начинать, как говорят психологи, отстраивать свои границы.

2. Также в таких ситуациях помогает правильно построенный разговор.

Ввиду того, что мама часто воспринимает бабушкино несогласие как сопротивление и агрессию, то она начинает реагировать на ситуацию привычным для себя образом - или защищается или нападает. Обе эти стратегии ведут к обострению ситуации.

Источник фото: pexels.com

Конструктивнее выйти на разговор, в ходе которого можно выяснить, почему именно такую позицию занимает бабушка, объяснить свою позицию, привести неоспоримые плюсы своего видения («так лучше для здоровья моего ребенка; если придерживаться моей схемы, то это потребует меньше усилий на то и то; это способствует развитию моего ребенка» и др.)

Начинать такую беседу лучше с сообщения бабушке о том, что ее помощь бесценна и что это большая радость и удача, что она согласна на помощь своим детям.

3. Еще одна серьезная причина, по которой происходят такие ситуации, кроется в личности самой женщины (как мамы ребенка, так и его бабушки).

Есть маркеры, по которым можно довольно точно определить, что дело именно в этом:

• Если женщина довольно часто является участницей разноплановых конфликтов.
• Если она часто бывает в подавленном состоянии, которое иногда сопровождается непродолжительными периодами беспричинной радости или даже эйфории.
• Если в ходе любых, даже незначительных конфликтов она абсолютно теряет самообладание.
• Если она не реализована с точки зрения социальных достижений (если у нее нет любимой работы или успешной карьеры, нет стабильности в ее собственной семье, она не занимает уверенное положение в своем круге общения и т.д.)
• Если женщина не чувствует удовлетворения от собственной жизни, от того, как она, ее жизнь, выстроена и кто в ней присутствует, от себя в целом.

Наличие даже двух положительных ответов дает возможность говорить о том, что человек живет в состоянии внутреннего напряжения и невольно «сбрасывает» его на тех, кто оказывается рядом.

Такому человеку невозможно угодить и сложно сделать так, чтобы он был доволен.

Если, например, бабушка пребывает в таком состоянии, то своими силами решить эту проблему довольно сложно, так как она не будет «слышать» логичных доводов и не будет чувствовать, что делает кому-то больно.

Такому человеку нужно обратиться за профессиональной помощью к психологам, что, к сожалению, не всегда происходит.

Для детей длительное времяпрепровождение в такой обстановке не является подходящим. И самое правильное, что можно сделать, это начать искать альтернативу, где ребенку будет комфортнее, а значит, и спокойнее.

Источник фото: pexels.com

Самое главное, о чем всегда нужно помнить: в семье очень важно не жертвовать комфортом одного члена семьи в угоду другому. Нужно стараться выстраивать внутрисемейную коммуникацию таким образом, чтобы каждый чувствовал себя в ней на своем месте.

А у вас бывают конфликты с бабушками? Как их решаете?