Dcera žárlí na mladšího bratra. Co dělat, když starší dítě žárlí na mladší. Pomáháme seniorovi postarat se o miminko

Když se v rodině objeví dítě, je to pro mnohé velké štěstí. Pokud bylo dítě dlouho očekávané, pokud ho oba rodiče opravdu chtěli, bude od prvních dnů jeho narození obklopen péčí a pozorností.

Vzhledem k tomu, že pro rodiče je to jen škola, že teprve získávají první dovednosti a jemnosti role mámy a táty, pak dělají všechno důkladně a neustále se obávají, zda to dělají správně. Tato úzkost se někdy přenáší i na dítě samotné a často se stává, že první dítě pláče neustále, zdá se, bez zjevné příčiny.

Kdy se objeví žárlivost?

Psychologové nedokážou s jistotou říci, kdy se přesně žárlivost začíná projevovat. Často se stává, že rodiče, kteří očekávají druhé dítě, začínají „připravovat“ nejstaršího na vzhled bratra nebo sestry předem. Vysvětlují, že teď budou mít kamaráda na hraní, že spolu s bratrem nebo sestrou budou moci sledovat televizi nebo číst knihy. A výskyt červené křičící hrudky způsobuje u staršího dítěte zmatek a zklamání a v některých případech vyvolává nechuť k nejmladšímu členovi rodiny.

Častěji se samozřejmě žárlivost začíná projevovat už tehdy, když má stařešina pocit, že je nyní věnována veškerá pozornost novorozenci: koupou ho, kolébkou, neustále nad ním jemně vrní, neustále krmí nebo zavinují. V tuto chvíli nejstarší dítě cítí jeho odmítnutí.

Vzniká žárlivost vždy?

Pokud je nejstarším dítětem dívka, pak s největší pravděpodobností nebude její žárlivost tak silná, protože podvědomě každá dívka - budoucí matka - cítí potřebu se o malou starat. Dítě je pro ni do jisté míry živá hračka. Důležitou roli hraje i věkový rozdíl.

Děti - počasí

Děti stejného věku přirozeně nepocítí rozdíl ve vzájemném vztahu, protože někdy matka, která ještě nepřestala kojit, porodí druhé dítě. Pak spolu děti vyrůstají skoro jako dvojčata: mají společnou koupel, pak se spolu koupou ve velké vaně, hrají si spolu, spí spolu. Důvody k žárlivosti se později samozřejmě stejně objeví, zvláště pokud je rodiče porovnávají nebo dávají jeden druhému za příklad.

Děti s rozdílem 8-12 let

Pokud je rozdíl u dětí 8-12 let, pak žárlivost v tomto případě také zřídka nabývá charakteru agrese. Naopak starší dítě, které už není tolik závislé na matce, která už má okruh svých zájmů, spíše projeví zvědavost na malého človíčka a možná i pocítí touhu pomoci matce s péčí tuto bezmocnou hroudu.

Pozorování vlastní teenagerovi a touha po objevování přispěje k tomu, že bude spolu s rodiči sledovat, jak se jeho bratr a sestra každý den mění, jak se učí převalovat, lézt, chodit, mluvit. Tyto pocity v ideálním případě vedou k povýšenému postoji k mladším, touze chránit nebo naopak pomáhat, učit.

Děti s rozdílem 3-7 let

Mnohem obtížnější to mají rodiče, jejichž věkový rozdíl mezi dětmi je 3-7 let. Děti do 5 let jsou stále velmi závislé na rodičích a jejich zájmy jsou stále omezeny na rodinu. Děti v tomto věku navíc ještě neumějí zohledňovat zájmy ostatních členů rodiny. Rivalita se nejživěji objevuje mezi dětmi stejného pohlaví.

Co dělat?

Jak pomoci dětem, zvláště těm starším, aby se necítily méněcenné, protože nejsou v rodině jediné. Psychologové říkají, že byste nikdy neměli nutit děti, aby si navzájem projevovaly lásku. Někteří rodiče požadují, aby se jejich děti neustále mazlily („No tak, ukaž, jak moc miluješ svého bratříčka!“), nebo spolu hráli hry, které jsou jim vnuceny. V tomto případě je vždy jedna role „přidělena“ seniorovi a druhá juniorovi. V důsledku toho to může vést k tragické konfrontaci: dříč a lenoch, Harlekýn a Pierrot, milovaná dcera a Popelka.

Jak tomu lze předejít?

Psychologové říkají, že je lepší nechat děti, aby na sebe navzájem vyhazovaly pocity zášti nebo žárlivosti. pokud rodiče potrestá staršího, bude mít zášť a později začne kradmo obtěžovat mladšího. Například pod rouškou láskyplného objetí se začne dusit, pod rouškou nevinného polibku bude kousat atd. Dejte proto dětem možnost budovat si vlastní vztahy. A aby to bylo jednodušší, bezbolestnější, poslechněte si rady zkušených rodičů nebo psychologů.

1. Staršímu dítěti častěji připomínejte, že bylo také malé: ukazujte fotky, videa. Vysvětlete, že dříve také vyžadoval větší péči a pozornost a nyní může být pomocníkem a do jisté míry i „učitelem“ pro mladší dítě.
2. Během dětského spánku doma nebo při procházce, kdy klidně spí v kočárku, si zkuste se starším dítětem pohrát, aby vědělo, že je stále milováno.
3. Nesrovnávejte děti a nedávejte si navzájem příklad – vyvoláte tak zbytečnou rivalitu, která pak může vést k otevřené konfrontaci.
4. Snažte se nenazývat novorozence stejně láskyplnými přezdívkami, jaké měl prvorozený. Je lepší přijít s novými.
5. Neukládejte na staršího proti jeho vůli povinnosti péče o dítě: například přebalování nebo jiné nepříliš příjemné procedury. Raději vysvětlete, že bez jeho pomoci to nezvládnete, ale zadávejte úkoly, které dětem pomohou lépe se stýkat. Například masírovat nožičky nebo hladit bříško, nebo třeba ukázat novou hračku a naučit je s ní hrát.
6. Netrestejte prvorozeného, ​​zejména fyzicky, pokud nesplnil nějaké povinnosti ve vztahu k malému. Někdy na pachatele mnohem silněji zapůsobí mlčení nebo výrazný pohled unavené matky.
7. Nikdy nedovolte nejmladšímu dělat to, co jste vždy prvorozenému zakazovali. To se vlastně stane základem pro skryté nepřátelství: proč je to možné pro něj, ale ne pro mě?
8. A poslední. Někdy babičky nabízejí starším dětem, aby s nimi bydlely, dokud se dítě nestane samostatnějším a matka bude moci více odpočívat. Ano, na nějakou dobu bude život jednodušší, ale pak to budete muset dohánět dvojnásob.

Děti, které jsou uměle roztrhané a zvyklé žít podle vlastního režimu, si později mnohem hůře „zvykají“. Proto je lepší překonat všechny potíže společně, ale kolik důvodů k radosti a objevům bude později.

Mnoho rodičů, kteří mají dvě děti různého věku, dříve nebo později čelí projevům silné dětské žárlivosti. A téměř všechny maminky a tatínkové vůbec nevědí, co v takové situaci dělat. Odpovídáme: v žádném případě neignorujte. Snažte se pochopit příčiny žárlivosti a jednejte jemně, ale vytrvale.

V rodině se objevilo nejmladší dítě

První záchvaty žárlivosti většinou nastávají, když se starší dítě po narození mladšího začne cítit méně milované: stává se, že se starší dítě snaží bratříčkovi nebo sestřičce nějak ublížit a rodiče se dokonce bojí nechat ho samotného s dítětem.

Aby se tomu zabránilo, psychologové obvykle doporučují připravit starší dítě na vzhled mladšího předem, zejména pokud on sám ještě nepožádal o narození bratra nebo sestry. Psychologové radí co nejčastěji říkat staršímu dítěti, že jeho rodiče budou milovat jeho i budoucího bratra či sestru stejně silně. Kromě toho byste také měli mluvit o pozitivních aspektech nového postavení vašeho staršího dítěte: že s narozením miminka bude mít starší nového přítele, který s ním bude stále a se kterým si bude užívat a nebýt osamělý. Řekněte svému dítěti, že mladší bratr nebo sestra jsou skutečným darem od života.

Kromě toho si dítě musí vytvořit představu o tom, jak miminka vypadají a chovají se, aby si nemyslelo, že bude mít najednou usměvavého kamaráda, a ne křičící miminko.

Staršímu a mladšímu dítěti určitě říkejte různé zdrobněliny a přezdívky. Nedávejte a nedávejte bez dovolení hračky nebo věci staršího dítěte mladšímu, zejména věci, na které je mladší zvyklé. Když trestáte starší děti za neplechu, myslete na stejnou práci pro ně, aby žádné z nich nenabylo dojmu, že když má někdo snazší práci, mají ji rodiče nejraději. Pokud je s vámi v posteli mladší dítě, pozvěte i to starší. Řekněte oběma dětem, jak moc je máte rádi, a že obě mají vaši duši a smysl života. Nedávejte svému dítěti příklad svého druhého dítěte: chcete-li jít někomu příkladem, ať to jsou děti jiných lidí. Pokud chválíte první dítě za úspěchy a úspěchy, které druhé dítě ne, nezapomeňte pochválit úspěchy a úspěchy druhého dítěte. Řekněte svým dětem, že každý je v některých věcech dobrý a v jiných ne, a to je naprosto normální.

Po narození nejmladšího dítěte požádejte hosty, aby si nejprve popovídali se starším a přinesli pro něj dárek a pak se šli podívat na miminko.

Je velmi důležité nenechat miminko zpočátku samotné se starším dítětem – i když ho starší dítě velmi miluje a nedává nahlas najevo něco jako žárlivost. Dítě se může jednoduše pokusit nakrmit dítě jídlem pro dospělé z dobrých úmyslů nebo se ho pokusit dostat z postýlky. Neukazujte dítěti, že jste se báli, když jste viděli jeho touhu vzít dítě do náručí: děkuji za impuls, za lásku k mladšímu bratrovi. To je důležité, aby si dítě nemyslelo, že mu mladšího bratra nebo sestru nevěříte. Pozvěte ho, aby vám pomohl s něčím jiným, jako je aportování ponožek vašeho bratra nebo otevření balíčku plen. Čtěte společně se starším dítětem (a později se dvěma) pohádky, kde jsou bratři a sestry, sledujte filmy.

Pokud se mladší dítě rozplakalo nebo roztrhalo kresbu staršího dítěte, jemně řekněte dítěti v přítomnosti staršího dítěte: „Tady pláčeš a nenech našeho Váňu dělat úkoly“, „Nemůžeš trhat Vanyovy kresby“. Zapněte si domácí video, kde uvidíte, že i vaše starší dítě v kojeneckém věku neustále plakalo, leželo na rukou a podobně, aby si starší bylo jisté, že v kojeneckém věku dostávalo to samé.

Pokud se cítíte provinile, protože se vám zdá, že se více věnujete některému z dětí, je to normální – všichni dobří rodiče se cítí provinile a s největší pravděpodobností jsou vaše pocity přehnané. Aby se každé dítě cítilo milováno, vyžaduje to vaši lásku, trpělivost a ohleduplnost.

Co neříkat staršímu dítěti

1. Nedělejte ze svého dítěte odpovědného dospělého. Fráze jako: „Nyní jsi dospělý, musíš, musíš se teď chovat jako dospělý, buď tišší, nezasahuj“, tím své miminko připravujete o dětství;

„Tuhle hračku ti koupit nemůžeme, protože teď máš bratříčka a máma s tátou nemají peníze na tak drahé hračky,“ nenechte dítě dospět k závěru, že některá jeho přání se neplní, že je v čem -něco omezený tím, že má bratříčka.

2. Dopřejte staršímu dítěti jeho osobní prostor, dáte tak opět najevo, že s příchodem miminka do vašeho života ho v ničem nenarušujete. Proto jsou takové fráze nepřijatelné: „No, dej mu svou hračku, je malý“ nebo: „Musíš dát svému bratříčkovi postel“, zvláště pokud jsou staršímu sotva tři roky, kdy je narušení osobního prostoru velmi vnímáno. ostře.

"Dovol, ať ti rozbije věž z kostek, je pro tebe těžké postavit novou?"

3. Nikdy neporovnávejte své starší dítě se svým mladším. Říkáte mu: „Tvůj bratříček vždycky sní, co dostane, a ty potřebuješ prosit“ nebo: „Ani malé dítě se nechová jako ty,“ zdá se, že zdůrazňujete, že nejmladší dítě má v rodině přednost před senior.

"Nebuď sobecký, buď zticha, on spí!" - dítě se po takové frázi může po chvíli pokusit začít dělat schválně hluk.

Staršímu dítěti musíte ukázat, že se k němu i mladšímu chováte stejně a takové fráze mohou velmi změnit jeho postoj k novorozenci a vyvolat žárlivost.

Co říct svému staršímu dítěti

1. Vysvětlete staršímu dítěti, že zvýšená pozornost vůči jeho mladšímu bratrovi nebo sestře je způsobena pouze jeho bezmocností, nikoli tím, že je více milováno. „Podívej, jak je tvoje malá sestra malá. Taky jsi byl tak malý a taky jsme tě s tátou houpali v náručí a taky jsi v noci plakal. Všichni malí v noci pláčou.“ Fráze jako tato slouží vašemu staršímu dítěti, aby pochopilo, že i ono bylo v tom věku a bylo o něj stejně dobře postaráno jako o mladší.

2. Jemně své dítě povzbuzujte, aby se staralo o svého mladšího bratra nebo sestru, aby se cítilo jako významný člen rodiny: „Podívej, tvůj bratříček spí. Takže nebudeme dělat hluk v pokoji, ale budeme si spolu hrát v kuchyni. Táta a já neběháme po pokoji a nekřičíme, když spíš."

„Chceš nechat svou malou sestřičku, aby si hrála s tímto medvědem? Medvěda nudí, že sedí na poličce a nikdo si s ním nehraje. A Masha si bude hrát a dá to zpátky “: nabídněte, že se hračky vzdáte, ale netrvejte na tom, a ještě více nevyžadujte, pokud dítě nechce dát své věci. Nezapomeňte nechat starší dítě hrát si s hračkami toho mladšího.

Zdůrazněte lásku mladšího ke staršímu: „Podívej, jak tě tvůj bratr miluje, usmívá se na tebe“, „Mávl na tebe rukou“, „Hele, on se dokonce plazí po tobě, ne po mně.“

„Nerozbil vaši věž schválně. Je ještě malý a nechápe, že udělal špatnou věc, a ještě neví, jak se dělají tak krásné věžičky jako ty. Pojďme postavit nový."

"Chceš si hrát se mnou a tátou, zatímco se babička projde s Mášou?"

„Tak skvělé, že jsi chtěl nakrmit svou sestřičku! Na řízky s bramborem je ale pro ni příliš brzy. Zatím jí jen mléko z maminčina prsu.

Známky žárlivosti staršího dítěte a pocity osamělosti

1. On nebo naopak je příliš aktivní. Není to tak špatné, když vám dítě přímo řeklo: "Miluješ mě méně než jeho!" - v tomto případě si s ním můžete hned v klidu promluvit a vysvětlit, že když byl malý, také jste se o něj starali, že obě děti milujete a jste naštvaní, protože taková slova musíte slyšet.

2. Snaží se vás na sebe upozornit různými způsoby – nejenže se snaží být poslušný a vykazovat dobré výsledky v hodině či studiu, ale naopak odmítá poslušnost, chová se chuligánsky, dělá vám něco protivného.

3. Často se dožaduje kočárku k mladšímu, prosí ho houpat na madlech jako mladšího nebo kojit, dávat mu dudlík nebo hrnec. V takovém případě mu dejte jen to, o co žádá – dítě se pokusí a pochopí, že už to nepotřebuje a uklidní se.

4. Snaží se ublížit mladšímu, zvláště když ho požádáte, aby to neudělal.

Zpočátku je samozřejmě obtížné dodržovat všechna tato doporučení a udržovat přátelské vztahy mezi dětmi v rodině, a přitom nezapomínat věnovat pozornost jejímu manželovi. Ale pak, když nejmladší dítě vyroste, přátelství vašich dětí jeden pro druhého a pro vás bude tou nejlepší odměnou za vaše úsilí a vaši hrdost na život.

Olga Ananyeva

Dětská žárlivost – zná ji každý, kdo má více než jedno dítě. Někdy se ale chování staršího dítěte s příchodem mladšího změní tak, že rodiče jsou prostě bezradní. Agresivita, tvrdohlavost, neposlušnost! V očích rodičů je to skutečná katastrofa! Co lze v této situaci dělat a jak pomoci staršímu dítěti, které hoří žárlivostí - říká psycholožka Světlana Zabegailová.

4. července 2015 Text: Světlana Zabegailová· Fotka: GettyImages

Dětská žárlivost nevzniká od nuly. Vyžaduje určité předpoklady a „signály“ v chování dítěte. Pravděpodobně budete souhlasit s tím, že vaše dítě vždy vyžadovalo plnou pozornost. Pamatujete si, jak najednou něco potřeboval, zrovna když zvonil telefon nebo byl v televizi váš oblíbený pořad? Ale to jsou jen malé projevy dětské žárlivosti.

Další věc, narození bratra nebo sestry - to je opravdu skutečná revoluce v životě! Nyní potřebujeme sdílet naše hračky, náš „životní prostor“ a co je nejdůležitější, lásku našich rodičů. Právě tehdy se v chování dítěte obzvláště jasně projevují všechny známky žárlivosti. Dítě je příliš velký majitel a prostě není schopno na chvíli vědomě ustoupit a čekat, až na něj přijde řada „z lásky“.

Dítě v takovém období hledá příčinu vzniklých změn, a jelikož miminka mají tendenci si za všechno sama, jejich logické závěry často nemluví v jejich prospěch. A pak se v povaze miminka může náhle objevit plačtivost, neposlušnost, mohou se objevit poruchy spánku nebo strach ze tmy, dítě často začíná onemocnět nebo ustupovat.

Důvod je jediný – nedostatek předchozí pozornosti. A jelikož při narození druhého miminka nejsou rodiče fyzicky schopni věnovat se svému prvnímu dítěti tolik jako dříve, žárlivosti se prostě úplně vyhnout nedá. Ale minimalizovat příznaky tohoto jevu je zcela v silách každého rodiče. Miminko nemůže otevřeně mluvit o svých pocitech, ale to jsme schopni sami předpokládat. Zkuste se tedy vžít do kůže svého dítěte.

Proč se takhle chová?

Na chvíli byl nejžádanějším a nejmilovanějším dítětem. První měsíce jeho života byly plné zvláštní pozornosti jeho rodičů. Každý jeho čin znepokojoval mámu a tátu, ať už to byl první zub nebo první slovo, první úsměv nebo první krok. Dělal radost a byl středem pozornosti rodičů. Pak ale přijde první šok: už není jediným dítětem na světě! Je příliš malý na to, aby vyjádřil své pocity slovy, může reagovat pouze obecným pocitem zmatku. Může pociťovat vztek, protože už nedává rodičům takové potěšení. Možná jsou rodiče tak zaneprázdněni dalším dítětem, protože si už nezaslouží lásku? Od té chvíle nejsou jeho potřeby uspokojeny tak rychle a tak úplně jako dříve. A v noci tma a spánek dále prohlubují jeho pocit izolace a osamělosti. Jeho hněv, strach z opuštění se v noci stávají zcela nesnesitelnými. Možná skutečnost, že nové dítě bylo umístěno do jeho staré postýlky, znamená konečné potvrzení, že jeho místo je obsazeno?

Samozřejmě nám není dáno přesně vědět, co si naše dítě myslí nebo co cítí. Vždy ale musíme pamatovat na to, že projev žárlivosti pochází z potřeby cítit lásku k sobě samému, žárlivost vzniká z toho, že děti milují. Dítěti je třeba pomoci, aby se vyhnulo pocitům viny, pokud je vůči novorozenci nepřátelské a žárlí. Vysvětlete miminku, že rozumíte jeho pocitům a nebudete mu nadávat za žárlivost, protože víte, že to brzy přejde. Je velmi důležité vzít v úvahu ty potřeby a emoce dítěte, které nelze vyjádřit slovy, ale přesto existují. Čím je dítě menší, tím je pro něj obtížnější vyjádřit své city. Pocity a emoce proto vyjadřuje jazykem chování. Nyní je pro nás snazší pochopit, proč se dítě chová tak či onak, protože každý, i ten nejmenší, chce být milován. A pokud dítě dělá hlouposti, nezlobte se a nenadávejte dítěti. Pokud se místo toho, abyste uspokojili potřebu vašeho dítěte po vaší lásce a pozornosti, popudili ho a potrestali, pravděpodobně se bude chovat ještě hůř, protože mu dáte další důvod si myslet, že už není tak dobré. Každé dítě reaguje na jakoukoli situaci svým vlastním jedinečným způsobem, ale ať má jeho chování jakoukoli formu, je to probuzení, volání o pomoc. Tento signál slouží rodičům jako asistent, který jim připomíná, že je potřeba doplnit citovou nádobu miminka. Co může říct matka o žárlivosti svého dítěte?

"Jsme stejní!"

Děti velmi žárlí na to, aby bylo vše spravedlivé. A nenápadně cítí jakoukoli nerovnováhu v projevu rodičovské lásky.

Buď opatrný:

• I když jste zaneprázdněni miminkem, zůstaňte v kontaktu se starším dítětem. Milující pohled je jedním z hlavních zdrojů emocionální výživy.
• Ve srovnání s novorozencem se může zdát starší dítě docela dospělým. Ale to je nebezpečný klam. Dítě by se nemělo cítit opuštěné – je to stejné dítě jako druhé, se stejnými potřebami péče a lásky.
• Dejte každému dítěti jeho vlastní čas.
• Vyhněte se dvojímu standardu. Na obě děti by se měly vztahovat stejné požadavky. Spoléhat se na pomoc prvorozeného, ​​nedělejte z něj "Popelku". Ukažte svému miminku, jak moc si jeho pomoci vážíte, chvalte ho a podporujte. Zapojíte-li jedno dítě do porodu nebo pomoci, nezapomeňte dát proveditelný úkol jinému dítěti (samozřejmě, pokud ještě není tak malé).
• Vše rozdělte mezi děti rovným dílem. A pokud políbíte nebo zvednete jedno dítě, připravte se, že tomu druhému dáte koleno.
• Pokud vaše první dítě poslouchalo v noci pohádku nebo bylo jeho chození do postele spojeno s určitým rituálem, určitě tuto tradici dodržujte.
• A nedělejte nebezpečné chyby: nedávejte pokoj staršímu dítěti, jeho postel, novorozenci.

Jsme rozdílní!

Každé dítě by se mělo cítit výjimečné a jedinečné. Proto smysl pro spravedlnost vyžaduje, aby rodiče nezapomínali na individualitu každého dítěte. Pokud jde o vaši lásku a pozornost, děti vyžadují rovné zacházení. Ale na druhou stranu, každé dítě hájí své „já“ a zdůrazňuje ho při každé příležitosti. Cítí potřebu oddělit se od druhého a potřebuje osobní prostor a majetek.

Buď opatrný:

• Tím, že svému dítěti pomůžete definovat hranice jeho nezávislosti, automaticky snížíte frekvenci konfliktů mezi dětmi.
• Čím častěji budete svému dítěti říkat, že je jediné tak úžasné, tím méně o sobě bude pochybovat. Místo „Miluji vás oba“ nebo „Miluji vás stejně“ je lepší říci: „Každý z vás má v mém srdci zvláštní místo.“
• Nespěchejte, abyste mladšímu dávali láskyplné přezdívky, kterým se dříve říkalo ten starší: vymyslete pro toho malého jiné výzvy. Ve věku tří let se dítě začíná považovat za vlastníka nějakého majetku: „moje postel“, „moje hračka“. Nenuťte své starší dítě, aby sdílelo své věci. Nechte dítěti právo zůstat samo se sebou a hrát si odděleně, nevnucujte dětem vzájemnou společnost. Starší má plné právo na nedotknutelnost svých citů.
• Projděte se se starším alespoň jednou týdně samostatně, zajímejte se o jeho život, vymyslete nějakou zvláštní tradici nebo tajemství.
• Snažte se neporovnávat dítě s bratry a sestrami - to samozřejmě zhoršuje pocit žárlivosti, nepřátelství mezi dětmi.
• Jak děti stárnou, jejich zájmy se stále více liší, proto je přihlašujte do různých kroužků s ohledem na jejich touhy. Když pak dosáhnou úspěchu v různých oblastech, už se nebudou cítit jako soupeři - každý dostane souhlas svých rodičů za své vlastní úspěchy.

Tento problém není přehnaný, týká se většiny rodin s dětmi. Co dělat, když se vám něco takového stane? Dá se dětské žárlivosti předejít a jak toho docílit?

Sourozenecká rivalita

Žárlivost je extrémně destruktivní pocit a dětská žárlivost je destruktivní dvojnásob.

Nejčastěji ona se objevuje u dětí, kterým ještě není 5 let. Dítě je zvyklé být středem pozornosti, upřímně věří, že je v rodině nejdůležitější, a proto vzhled novorozence, kolem kterého se okamžitě začne točit celý život rodičů, ubližuje prvorozenému v rodině. nejzranitelnější místo. Už se necítí bezpečně. U dítěte se rozvíjí strach.

Křikem a pláčem a také záměrně špatným chováním se snaží chránit svůj osobní prostor a vyjádřit svůj protest.

Projevy žárlivosti při narození druhého a dalších dětí u staršího miminka se mohou projevit v podobě častých výstřelků, agrese namířené na novorozence i dospělé. U prvorodiček se zvyšuje míra úzkosti, lze zaznamenat poruchy chuti k jídlu a spánku. Některé zvláště citlivé děti se stávají uzavřenými. Méně často starší děti „upadají do dětství“, regresují, začnou chcípat a žádat dudlík, chrastí, nebo dokonce začnou znovu čůrat do kalhot.

Jak snížit riziko dětské žárlivosti?

• Při plánování druhého dítěte naslouchejte touhám svého prvního dítěte. Optimální je, pokud chce doplnit i rodinu a počkat s vámi na bratra nebo sestru. Vědomá touha postarat se o někoho jiného se u dětí objevuje ve věku 4-5 let. Právě z tohoto důvodu odborníci nedoporučují porodit druhé dítě před touto dobou. Za optimální pro úplné přijetí „nejmladšího“ se považuje věk 5-6 let. Avšak ani upřímná touha prvního dítěte mít bratra nebo sestru nezaručuje úplnou absenci žárlivosti. Může se nečekaně vyvinout.
• První dítě musí být zapojeno do všech záležitostí souvisejících s blížícím se narozením drobků. Nechte ho rovnocenně se podílet na výběru dětských věcí pro novorozence, na nákupu kočárku, sbírání postýlky. Společné očekávání s rodiči výrazně snižuje pravděpodobnost žárlivosti u dítěte.

• Když se narodí druhé dítě, nemusíte nejstaršímu zakazovat vzít ho do náruče (přísně pod vaší kontrolou!), Postarejte se o miminko. Starší dítě může matce poskytnout docela podstatnou pomoc – podávat plenky, pleny a pudr, houpat miminko v kočárku. Nepodceňujte potenciál prvorozeného dítěte! Ale ani je není třeba zneužívat.
• Nedělejte ze staršího dítěte chůvu pro mladší! Maminka se samozřejmě unaví, potřebuje pomoc, ale je hloupé a sobecké nutit dítě, aby se vzdalo vlastních zájmů a záležitostí, aby se rodičům usnadnil život. Přijměte pomoc od prvorozeného pouze tehdy, když on sám projeví přání ji poskytnout. Nutit staršího, aby následoval mladšího, je jistou cestou k propuknutí dětské žárlivosti.
• Vždy, každý den, bez ohledu na počasí, zaměstnání, pohodu, si najděte alespoň 1 hodinu, kterou strávíte o samotě se svým starším dítětem. Může to být chůze, sledování filmu, kreslení nebo čtení. A co je nejdůležitější, dělejte to společně!

• Ve vaší rodině, stejně jako v soudním systému Ruska, musí být přísně dodržována „presumpce neviny“. Jinými slovy, máma a táta musí být objektivní a spravedliví ke všem dětem stejně. Jakákoli zaujatost nebo zmírnění ve prospěch jednoho a zpřísnění opatření proti druhému okamžitě způsobí propuknutí dětské žárlivosti, kterou pak bude těžké uhasit.
• Nespěchejte se záznamem staršího jako dospělého!Často říkáme prvorozenému po narození druhého dítěte: „Už jsi dospělý! Jste nejstarší, a proto musíte ... “. Odpovězte si upřímně, s jakou radostí se vlastně ze včerejšího prcka najednou tak náhle stal dospělý? A proč najednou někomu něco dlužil? Zůstal stejný, obyčejné dítě. Neměňte svůj postoj k němu!

Typické situace jsou podrobněji rozebrány v dalším programu, kde zkušená psycholožka Natalia Kholodenko dává doporučení rodičům.

Reakce rodičů

Bez ohledu na to, jak se máma a táta připravují na možné projevy žárlivosti z dětství, většinou to dospělé zaskočí. A ne vždy jsou schopni adekvátně reagovat. Především je důležité si uvědomit, že dětské žárlivosti se není třeba bát, protože je pro děti zcela přirozená a je důležitou součástí jejich nitra.

Chlapci jsou náchylnější k žárlivosti. Dívky mají vyvinutější instinkt, že se mají o koho starat, rychle přijímají nejmladší a méně agresivně vyžadují pozornost a náklonnost. Kluci jsou nezištně žárliví, do tohoto procesu bezhlavě. Největší riziko dětské žárlivosti nastává mezi dětmi stejného pohlaví.

Netrestejte starší dítě, i když ho žárlivost zavedla dost daleko- mladšího urazí, odebere mu hračky. Trest v této situaci bude samozřejmě zasloužený, ale pouze situaci zkomplikovat.

Žárlivost staršího na mladšího by neměla být zakazována ani ignorována.

Nejlepší je si s prvorodičkou od srdce popovídat, říct mu, co cítí, ale neumí sám slovy vyjádřit: jaké má emoce, proč je pro něj těžké drobky přijmout. Zkuste se starším uzavřít nějakou dohodu, podle které miminku neublíží, a zavazujete se, že se budete prvnímu dítěti více věnovat.

A pamatujte, že zcela překonat dětskou žárlivost nelze, ale můžete ji snížit a snížit počet jejích projevů, pokud budete uplatňovat více lásky a péče. Ano, a samotné dítě se musí naučit žárlivost prožívat a neskrývat ji, schopnost žárlit „civilizovaným“ způsobem se bude hodit později v dospělosti.

Musíte se předem připravit trochu žárlit na vzhled bratra nebo sestry. Čím dříve se vaše dítě o nadcházejícím doplňování v rodině dozví, tím lépe se bude schopno adaptovat.

• Nemůžete přinutit starší dítě, aby „milovalo“ dítě. Každý pocit má svůj čas. Bratrská láska určitě přijde, ale ne to, že je teď, a už vůbec ne na přání rodičů.
• V žádném případě Nemůžete srovnávat děti mezi sebou! Jsou rozdílní. Přijměte to jako hotovou věc a nikdy nezdůrazňujte důstojnost jednoho dítěte jako výtku druhému.
• Říkej svému prvorozenému častěji, že ho jeho matka velmi miluje, a narozením druhého dítěte se na této lásce nic nezměnilo.
• Přijměte princip "Osm objetí" Aby se dítě cítilo milováno a potřebné, potřebuje během dne alespoň 8 objetí.
• Nejnebezpečnější dětská žárlivost je latentní. Navenek si jeho projevů možná nevšimnete, ale napětí, které se bude hromadit uvnitř dítěte, může způsobit nemoci, které jsou na fyzické úrovni docela hmatatelné.

• Podporujte sdílení hraček mezi dětmi, pokud je jejich věkový rozdíl malý. Naučte je sdílet. Pokud sourozenci tvrdě bojují o právo vlastnit tu či onu hračku, oznamte, že všechny hračky v domě jsou nyní „matky“. A dejte je svým dětem podle svého uvážení.
• Častěji zdůrazňujte, že miminko svého staršího bratra (sestru) velmi miluje. Upozorněte prvorodičku na to, jak se na něj miminko dívá zbožňujícím pohledem. Rozhodně nebudete muset přehánět nebo klamat, protože všechny děti opravdu zbožňují své starší bratry a sestry.
• Pokud dítě začalo ustupovat a požaduje mu dát prso, jako mladšímu, vzít ho do náruče, pokud by začalo miminku „zasahovat“ do chrastítek, nabídnout mu bradavku, zabalit ji do plenky a přitom mu zakázat jablka a koláče, protože "pro malé je to nemožné." Starší si rychle uvědomí, že být dítětem je extrémně nerentabilní a „vrátí se do svého věku“.
• Není třeba dávat věci staršího dítěte mladšímu, pokud je „velký“ proti. Je lepší koupit novou postýlku nebo kočárek, než jej odebírat odrostlému dítěti. Koneckonců, pro něj to bude bolestivé a velmi urážlivé. Věci můžete zdědit pouze se souhlasem nejstaršího dítěte.

• Naučte se sdílet všechno, úplně všechno, rovným dílem mezi děti. To platí jak pro sladkosti, tak pro vaši pozornost. Pokud jste políbili jedno dítě, okamžitě polibte druhé. Pokud jste vzali jednu, obejměte nebo si položte druhou na kolena.
• Nedávejte druhému maličkému láskyplné přezdívky a jména, jak jste jako nemluvně nazývali své starší dítě. "Karasik", "Pukhlik" nebo "medvěd" v rodině může být jen jeden. Starší dítě není připraveno dát dítěti své druhé jméno. Vyberte pro druhé dítě novou milující přezdívku. Můj tříletý syn docela žárlil na svého novorozeného bratra. Bylo možné je sladit, a to i pomocí láskyplných jmen. Náš první byl vždy Cabbage Pie. Druhý jsme nazvali „Jam Pie“. Zdálo se, že to děti srovnává a zároveň každý cítí svou vlastní individualitu.
• Bez ohledu na to, jak jsou si bratři a sestry podobní, pamatujte, že jsou stále odlišní. Proto potřebují různé sekce, kruhy. Pokud každé dítě dělá něco svého, na co má schopnosti a zájem, pak lze rivalitu mezi dětmi minimalizovat.
• Zřídka, ale objevuje se i obrácená žárlivost – nejmladší dítě začíná žárlit na matku na toho staršího. Vyhladit takovou žárlivost je mnohem jednodušší, protože většina dětí stále vnímá starší bratry a sestry jako další rodiče.

Z následujícího videa získáte další cenné rady pro hledání kompromisu mezi dětmi.

Oprava chování "žárlivce"

Pomozte žárlivcům S narůstajícími pocity se můžete vyrovnat pomocí pohádkové terapie. Pro dítě bude snazší a jasnější, když mu na příkladu vašich oblíbených pohádkových postaviček vysvětlíte podstatu toho, co se děje.

Pokud žárlivost začíná od prvních dnů po propuštění z nemocnice, může otec poskytnout významnou pomoc. Je schopen pomoci zvládnout novorozence a matka získá čas navíc, aby mohla být s prvním dítětem sama. Ale „setřást“ staršího na prarodiče je zhoubná praxe. Vaše první dítě, které pošlete do péče starší generace, se bude cítit ještě více mizerně, opuštěné a deprivované.

Snížit projevy dětské žárlivosti pomohou i hry na hrdiny, při kterých bude dítě požádáno, aby se staralo o někoho slabšího a vyzkoušelo si roli vychovatele.

Například známé „dcery-matky“. Můj žárlivý a zlomyslný tříletý chlapec si rád hrál na „polikliniku“ a choval se ke své plyšové společnosti. A pak jsem mu nabídl, aby si s bratříčkem zahrál na doktora a nechal ho, ať si namaže ruce dětským krémem nebo si posype prdel práškem.

Arteterapie hodně pomáhá při nápravě žárlivého chování. Vyzvěte staršího, aby nakreslil, čím se on a jeho malý bratr (nebo sestra) v budoucnu stanou. Popusťte uzdu své fantazii a pomozte svému dítěti napsat pohádku o těchto kreslených postavičkách. Zdůrazněte, že skutečnost, že bratři byli vždy spolu a vzájemně si pomáhali, jim pomohla překonat potíže a potíže. Kdykoli uvidíte pozitivní příklad vztahů mezi bratry a sestrou, ukažte tyto příklady svému staršímu dítěti. Mělo by si utvořit stabilní pochopení, že nejmladší dítě není jen konzumentem času a pozornosti své matky, ale je také výbornou společností pro sebe do budoucna a svým nejlepším, nejbližším přítelem na celý život.

Následující video se zabývá běžnými chybami, kterých se rodiče dopouštějí, když mají v rodině druhé dítě.

Nejčastěji jsou v konfliktech mezi dětmi, kdy děti vyrůstají téměř jako nepřátelé, na vině rodiče. Více o tom najdete v dalším videu.

S narozením druhého dítěte se nejstarší bojí, že mu bude odebráno to nejmilovanější a nejdražší v životě – jeho matka. Tak funguje vědomí dítěte: pro dítě je těžké pochopit, jak to je - matka je stále sama a teď jsou dvě děti. Kvůli tomuto vnitřnímu konfliktu začíná boj o matčinu pozornost, lásku a péči. Zkušenost staršího dítěte se může projevovat různě: agresí vůči novorozenci, demonstrativní neposlušností, zjevnou žárlivostí či závistí nebo horším školním prospěchem. Psycholožka Victoria Shimanskaya pro The Village řekla, co dělat s dětskou žárlivostí a jak se jí vyhnout.

Viktorie Shimanskaya

Svět staršího dítěte se narozením mladšího zásadně mění. A ať už ho na tuto událost předem připravíme jakkoli, narozeniny druhého dítěte jsou pro prvního začátkem složitého období rozporů. A je jen v naší moci, abychom mu tento přechod zjemnili a usnadnili a vztah mezi našimi dětmi byl pevný a něžný.

Nejdůležitější je staršímu dítěti nenadávat a nekřičet na něj. Takové chování je voláním o pomoc, touhou oslovit nejmilovanější lidi v jeho životě - jeho rodiče. Co je opravdu nutné, je věnovat dětem stejnou měrou svou lásku a pozornost, ukázat jim, jak je pro vás každé důležité, jedinečné a neopakovatelné. Musíte doslova sepsat zásluhy každého svého dítěte a zaměřit se na ně. Nejen si všímat, ale mluvit o svých silných stránkách, chválit jejich úspěchy, naznačovat důležitost jejich cílů a koníčků.

Je sedm jednoduchých věcí, které je potřeba dítěti vysvětlit – tato pravidla pomohou, když už ne se vyhnout projevům dětské žárlivosti, tak je alespoň minimalizovat.

"Máma mě pořád miluje"

První a nejdůležitější věcí je věnovat co nejvíce pozornosti, lásky a péče staršímu dítěti, zvláště když je miminko ještě docela malé a jeho životní styl to umožňuje. Můžete milionkrát říkat, jak moc své děti milujeme, ale pokud to dítě necítí, tak nám nikdy neuvěří. Proto ode dne narození dítěte musí starší věřit, že se matčina láska nezměnila a nezmenšila. Naopak mu řekněte, jak vám v nemocnici chyběl a jak ho chcete obejmout. A abyste nyní zpříjemnili seznámení svých dvou dětí, obdarujte svého prvorozeného opravdovým dárkem od jeho mladšího bratra nebo sestry.

Párové vztahy

Šťastná rodina je rodina, ve které se všechny vztahy budují ve dvojicích. To je soulad mezi matkou a starším dítětem, mezi matkou a mladším dítětem, mezi otcem a každým z dětí zvlášť, mezi dětmi samotnými a samozřejmě matkou a otcem, protože oni jsou páteří rodiny. Pak se celá rodina jako celek bude cítit jako jediný organismus, silný a jednotný.

Dosáhnout toho není tak těžké. Vyberte si například jeden nebo dva dny v měsíci, kdy máma s dcerou tráví celý den spolu v parku, lázních nebo kině, zatímco táta a syn jsou závislí na aktivitách pro chlapce. Stejně tak je to se čtením před spaním – to jsou pro dítě obzvlášť teplé chvilky: četlo si knížku, lehlo si spolu v objetí, trochu si popovídalo o uplynulém dni a popřálo si dobrou noc.

Společné plánování víkendu

Důležité je zeptat se dítěte, jak by chtělo strávit nadcházející víkend. Berte v úvahu zájmy všech, ale zároveň pamatujte, že rodina buduje nejen prostor kolem dětí: máma a táta mají také právo na osobní koníčky, koníčky a zájmy.

Pomáháme seniorovi postarat se o miminko

Pokud chce například držet miminko v náručí, pak ho můžete posadit na pohovku tak, aby to bylo bezpečné pro obě děti. Samozřejmě, že starší dítě může nechtěně ublížit mladšímu a zde je opatrnost obzvláště důležitá, ale to by měla být naše vnitřní starost, a ne vnější, což je obzvláště snadné vyděsit dítě z bratříčka nebo sestry. Úkolem rodičů je zabránit iniciativě staršího a předem připravit airbag pro příjemnou komunikaci obou dětí.

Zvláštní poslání – být seniorem

Vysvětlete svému dítěti, jak je důležité být seniorem. To je nejen velká zodpovědnost, ale také spousta příležitostí. Pokud se zaměříte na pozitivní složku seniority, dítě samo se na tuto situaci nebude dívat z pozice oběti, ale z pozice člověka, který má velké štěstí. Štěstí takovým způsobem, že jeho mladší bratr nebo sestra nikdy nebudou mít štěstí. Proto není důvod k žárlivosti a zášti.

Komunikace v jazyce emocí

Když dítě lépe porozumí svým pocitům i pocitům druhých, snáze snese nejen potíže s narozením druhého miminka, ale i všechny další potíže, které se v jeho životě mohou objevit. Proto je důležité vyjádřit emoce a vyslovit je. Například: „Vím, že jsi smutný, že jsme dnes nemohli jít do parku“ nebo „Jsi naštvaný, protože ti sebrali hračku, ale můžeme si zahrát jinou zábavnou hru.“

Nedostatek přísných pravidel a omezení

První měsíce jsou náročnou fází adaptace pro celou rodinu. Je důležité pochopit, že starší dítě stále zůstává dítětem a s příchodem mladšího může toto dětinskost získat nové barvy. Například starší začne napodobovat mladšího: šustí, špatně vyslovuje slova, znovu si bere dudlík nebo se stahuje do sebe nebo kňučí. Zde nejde hlavně o to, abyste se naštvali, ale abyste si sami určili, co jste připraveni dovolit a co je stále příliš.