Η κόρη ζηλεύει τον μικρότερο αδερφό της. Τι να κάνετε όταν το μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει το μικρότερο. Βοηθώντας έναν ηλικιωμένο να φροντίσει ένα μωρό

Όταν εμφανίζεται ένα παιδί στην οικογένεια, για πολλούς είναι μεγάλη ευτυχία. Αν το μωρό ήταν πολυαναμενόμενο, αν το ήθελαν πραγματικά και οι δύο γονείς, τότε από τις πρώτες μέρες της γέννησής του θα περιβάλλεται από φροντίδα και προσοχή.

Λαμβάνοντας υπόψη ότι για τους γονείς αυτό είναι μόνο ένα σχολείο, ότι αποκτούν μόνο τις πρώτες δεξιότητες και λεπτές αποχρώσεις του ρόλου της μαμάς και του μπαμπά, τότε κάνουν τα πάντα ενδελεχώς, ανησυχώντας συνεχώς για το αν το κάνουν σωστά. Αυτό το άγχος μερικές φορές μεταδίδεται στο ίδιο το παιδί και συχνά συμβαίνει το πρώτο παιδί να κλαίει συνέχεια, φαίνεται, χωρίς προφανή λόγο.

Πότε εμφανίζεται η ζήλια;

Οι ψυχολόγοι δεν μπορούν να πουν με βεβαιότητα πότε ακριβώς αρχίζει να εκδηλώνεται η ζήλια. Συχνά συμβαίνει ότι οι γονείς που περιμένουν ένα δεύτερο παιδί αρχίζουν να «προετοιμάζουν» τον μεγαλύτερο για την εμφάνιση ενός αδερφού ή αδελφής εκ των προτέρων. Εξηγούν ότι τώρα θα έχουν έναν φίλο για να παίξουν, ότι μαζί με έναν αδερφό ή μια αδερφή θα μπορούν να βλέπουν τηλεόραση ή να διαβάζουν βιβλία. Και η εμφάνιση ενός κόκκινου όγκου που ουρλιάζει προκαλεί σύγχυση και απογοήτευση στο μεγαλύτερο παιδί και σε ορισμένες περιπτώσεις προκαλεί αντιπάθεια στο μικρότερο μέλος της οικογένειας.

Συχνότερα, βέβαια, η ζήλια αρχίζει να εκδηλώνεται ήδη όταν ο γέροντας νιώθει ότι πλέον δίνεται όλη η προσοχή στο νεογέννητο: το κάνουν μπάνιο, το κουβαλούν, κουκουλώνουν απαλά από πάνω του όλη την ώρα, ταΐζουν συνεχώς ή φουσκώνουν. Αυτή τη στιγμή το μεγαλύτερο παιδί νιώθει την απόρριψή του.

Η ζήλια προκύπτει πάντα;

Αν το μεγαλύτερο παιδί είναι κορίτσι, τότε, πιθανότατα, η ζήλια της δεν θα είναι τόσο έντονη, γιατί υποσυνείδητα κάθε κορίτσι -μια μέλλουσα μητέρα- νιώθει την ανάγκη να φροντίσει το μικρό. Για εκείνη το παιδί είναι ως ένα βαθμό ένα ζωντανό παιχνίδι. Σημαντικό ρόλο παίζει και η διαφορά ηλικίας.

Παιδιά - ο καιρός

Φυσικά, τα παιδιά της ίδιας ηλικίας δεν θα αισθάνονται τη διαφορά μεταξύ τους, γιατί μερικές φορές μια μητέρα, αφού δεν έχει σταματήσει ακόμη να θηλάζει, γεννάει ένα δεύτερο παιδί. Μετά τα παιδιά μεγαλώνουν μαζί σχεδόν σαν δίδυμα: κάνουν κοινό μπάνιο, μετά κάνουν μπάνιο μαζί σε ένα μεγάλο μπάνιο, παίζουν μαζί, κοιμούνται μαζί. Οι λόγοι για τη ζήλια αργότερα, φυσικά, θα εξακολουθήσουν να εμφανίζονται, ειδικά αν οι γονείς τους συγκρίνουν ή δίνουν το ένα ως παράδειγμα με το άλλο.

Παιδιά με διαφορά 8-12 ετών

Αν η διαφορά στα παιδιά είναι 8-12 ετών, τότε η ζήλια και σε αυτή την περίπτωση σπάνια παίρνει τον χαρακτήρα της επιθετικότητας. Αντίθετα, το μεγαλύτερο παιδί, που δεν εξαρτάται πλέον τόσο από τη μητέρα του, που έχει ήδη έναν κύκλο με τα δικά του ενδιαφέροντα, μάλλον θα δείξει περιέργεια για το ανθρωπάκι και ίσως ακόμη και να νιώσει την επιθυμία να βοηθήσει τη μητέρα του να φροντίσει. αυτό το αβοήθητο εξόγκωμα.

Η παρατήρηση που χαρακτηρίζει έναν έφηβο και η επιθυμία για εξερεύνηση θα συμβάλει στο γεγονός ότι θα παρακολουθεί, μαζί με τους γονείς του, πώς ο αδερφός και η αδερφή του αλλάζουν κάθε μέρα, πώς μαθαίνει να κυλάει, να σέρνεται, να περπατά, να μιλάει. Αυτά τα συναισθήματα, ιδανικά, γεννούν μια πατρονιστική στάση απέναντι στους νεότερους, μια επιθυμία να προστατεύσουν ή, αντίθετα, να βοηθήσουν, να διδάξουν.

Παιδιά με διαφορά 3-7 ετών

Είναι πολύ πιο δύσκολο για εκείνους τους γονείς των οποίων η διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών είναι 3-7 χρόνια. Τα παιδιά κάτω των 5 ετών εξακολουθούν να εξαρτώνται πολύ από τους γονείς τους και τα ενδιαφέροντά τους εξακολουθούν να περιορίζονται στην οικογένεια. Επιπλέον, τα παιδιά σε αυτή την ηλικία δεν ξέρουν ακόμη πώς να λαμβάνουν υπόψη τα συμφέροντα των άλλων μελών της οικογένειας. Ο ανταγωνισμός εμφανίζεται πιο έντονα μεταξύ παιδιών του ίδιου φύλου.

Τι να κάνω?

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά, ειδικά τα μεγαλύτερα, να μην αισθάνονται κατώτερα γιατί δεν είναι τα μόνα στην οικογένεια. Οι ψυχολόγοι λένε ότι δεν πρέπει ποτέ να πιέζετε τα παιδιά να δείχνουν αγάπη το ένα για το άλλο. Μερικοί γονείς απαιτούν από τα παιδιά τους να αγκαλιάζονται συνεχώς («Έλα, δείξε πόσο αγαπάς το αδερφάκι σου!»), ή να παίζουν μαζί παιχνίδια που τους επιβάλλουν. Σε αυτή την περίπτωση, ο ανώτερος «ανατίθεται» πάντα ένας ρόλος και ο κατώτερος ένας άλλος. Ως αποτέλεσμα, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια τραγική αντιπαράθεση: σκληρά εργαζόμενος και αδρανής, Αρλεκίνος και Πιερό, αγαπημένη κόρη και Σταχτοπούτα.

Πώς μπορεί να αποφευχθεί αυτό;

Οι ψυχολόγοι λένε ότι είναι καλύτερο να αφήνουμε τα παιδιά να εκτοξεύουν αισθήματα δυσαρέσκειας ή ζήλιας το ένα στο άλλο. αν οι γονείς τιμωρήσουν τον μεγαλύτερο, θα κρατήσει κακία και αργότερα θα αρχίσει να παρενοχλεί κρυφά τον μικρότερο. Για παράδειγμα, με το πρόσχημα μιας στοργικής αγκαλιάς, θα αρχίσει να πνίγεται, με το πρόσχημα ενός αθώου φιλιού, θα δαγκώσει κτλ. Επομένως, δώστε στα παιδιά την ευκαιρία να χτίσουν τις δικές τους σχέσεις. Και για να το κάνετε πιο εύκολο, πιο ανώδυνο, ακούστε τις συμβουλές έμπειρων γονιών ή ψυχολόγων.

1. Υπενθυμίστε στο μεγαλύτερο παιδί πιο συχνά ότι ήταν επίσης μικρό: δείξτε φωτογραφίες, βίντεο. Εξηγήστε ότι και αυτός απαιτούσε περισσότερη φροντίδα και προσοχή και τώρα μπορεί να είναι βοηθός και σε κάποιο βαθμό «δάσκαλος» για ένα μικρότερο παιδί.
2. Κατά τη διάρκεια ενός υπνάκου του μωρού στο σπίτι ή ενώ περπατάτε ήρεμα σε ένα καρότσι, προσπαθήστε να παίξετε με το μεγαλύτερο παιδί σας ώστε να καταλάβει ότι εξακολουθεί να είναι αγαπημένο.
3. Μην συγκρίνετε τα παιδιά και μην δίνετε παράδειγμα μεταξύ τους - θα δημιουργήσετε περιττή αντιπαλότητα, η οποία μπορεί στη συνέχεια να οδηγήσει σε ανοιχτή αντιπαράθεση.
4. Προσπαθήστε να μην αποκαλείτε το νεογέννητο με τα ίδια στοργικά ψευδώνυμα που είχε το πρωτότοκο. Καλύτερα να βρεις καινούργια.
5. Μην επιβάλλετε στον γέροντα παρά τη θέλησή του τα καθήκοντα της φροντίδας του μωρού: για παράδειγμα, αλλαγή πάνας ή άλλες όχι και τόσο ευχάριστες διαδικασίες. Εξηγήστε καλύτερα ότι δεν μπορείτε να το κάνετε χωρίς τη βοήθειά του, αλλά αναθέστε εργασίες που θα βοηθήσουν τα παιδιά να έρθουν σε καλύτερη επαφή. Για παράδειγμα, για να κάνετε μασάζ στα πόδια ή να χαϊδέψετε την κοιλιά, ή ίσως να δείξετε ένα νέο παιχνίδι και να τους μάθετε να παίζουν με αυτό.
6. Μην τιμωρήσετε το πρωτότοκο, ειδικά σωματικά, αν δεν εκπλήρωσε κάποιες υποχρεώσεις σε σχέση με το μικρό. Μερικές φορές η σιωπή ή το εκφραστικό βλέμμα μιας κουρασμένης μητέρας θα έχει πολύ ισχυρότερη επίδραση στον δράστη.
7. Ποτέ μην επιτρέψεις στον μικρότερο να κάνει αυτό που πάντα απαγόρευες στο πρωτότοκο. Αυτό θα γίνει στην πραγματικότητα η βάση για μια κρυφή εχθρότητα: γιατί είναι δυνατό για εκείνον, αλλά όχι για μένα;
8. Και το τελευταίο. Μερικές φορές οι γιαγιάδες προσφέρουν στα μεγαλύτερα παιδιά να ζήσουν μαζί τους έως ότου το μωρό γίνει πιο ανεξάρτητο και η μητέρα μπορεί να ξεκουραστεί περισσότερο. Ναι, για κάποιο διάστημα η ζωή θα γίνει πιο εύκολη, αλλά μετά θα πρέπει να προλάβετε διπλά.

Τα παιδιά που είναι τεχνητά αποκομμένα μεταξύ τους και έχουν συνηθίσει να ζουν σύμφωνα με το δικό τους καθεστώς, θα δυσκολευτούν πολύ αργότερα να «συνηθίσουν». Επομένως, είναι καλύτερο να ξεπεράσουμε όλες τις δυσκολίες μαζί, αλλά τότε θα υπάρχουν πολλοί λόγοι για χαρά και ανακαλύψεις.

Πολλοί γονείς που έχουν δύο παιδιά διαφορετικών ηλικιών, αργά ή γρήγορα αντιμετώπισαν την εκδήλωση έντονης παιδικής ζήλιας. Και σχεδόν όλες οι μητέρες και οι μπαμπάδες δεν ξέρουν καθόλου τι να κάνουν σε μια τέτοια κατάσταση. Απαντάμε: σε καμία περίπτωση μην αγνοήσετε. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τα αίτια της ζήλιας και ενεργήστε απαλά αλλά επίμονα.

Το μικρότερο παιδί εμφανίστηκε στην οικογένεια

Οι πρώτες κρίσεις ζήλιας συμβαίνουν συνήθως όταν το μεγαλύτερο παιδί, μετά τη γέννηση του μικρότερου, αρχίζει να νιώθει λιγότερο αγαπητό: συμβαίνει το μεγαλύτερο παιδί να προσπαθεί να βλάψει τον μικρό αδερφό ή την αδερφή με κάποιο τρόπο, και οι γονείς φοβούνται ακόμη και να τον αφήσει μόνο του με το μωρό.

Για να αποφευχθεί αυτό, οι ψυχολόγοι συνήθως συμβουλεύουν να προετοιμάσει το μεγαλύτερο παιδί για την εμφάνιση του μικρότερου εκ των προτέρων, ειδικά αν ο ίδιος δεν έχει ζητήσει ακόμη να γεννήσει έναν αδερφό ή μια αδελφή. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν όσο το δυνατόν συχνότερα να λέμε στο μεγαλύτερο παιδί ότι οι γονείς του θα το αγαπούν εξίσου έντονα και τον μελλοντικό αδερφό ή την αδερφή του. Επιπλέον, θα πρέπει επίσης να μιλήσετε για τις θετικές πτυχές της νέας κατάστασης του μεγαλύτερου παιδιού σας: ότι με τη γέννηση ενός μωρού, ο μεγαλύτερος θα έχει έναν νέο φίλο που θα είναι πάντα μαζί του και με τον οποίο θα διασκεδάζει. και να μην είσαι μόνος. Πείτε στο παιδί σας ότι ένας μικρότερος αδελφός ή αδελφή είναι το πραγματικό δώρο της ζωής.

Επιπλέον, το παιδί πρέπει να σχηματίσει μια ιδέα για το πώς φαίνονται και συμπεριφέρονται τα μωρά, ώστε να μην πιστεύει ότι ξαφνικά θα έχει έναν χαμογελαστό συνομήλικο φίλο και όχι ένα μωρό που ουρλιάζει.

Φροντίστε να αποκαλείτε το μεγαλύτερο και το μικρότερο παιδί διαφορετικά υποκοριστικά και παρατσούκλια. Μην δίνετε ή δίνετε παιχνίδια ή πράγματα από ένα μεγαλύτερο παιδί σε ένα μικρότερο χωρίς άδεια, ειδικά πράγματα που έχει συνηθίσει το μικρότερο. Όταν τιμωρείτε τα μεγαλύτερα παιδιά για κακοτοπιές, σκεφτείτε την ίδια δουλειά για αυτά, ώστε κανένα από αυτά να μην έχει την εντύπωση ότι αφού κάποιος έχει πιο εύκολη δουλειά, αυτός είναι ο αγαπημένος των γονιών του. Εάν ένα μικρότερο παιδί είναι στο κρεβάτι μαζί σας, καλέστε και το μεγαλύτερο. Πείτε και στα δύο παιδιά πόσο πολύ τα αγαπάτε και ότι και τα δύο έχουν την ψυχή και το νόημα της ζωής σας. Μην δίνετε στο παιδί σας το παράδειγμα του άλλου σας παιδιού: αν θέλετε να δώσετε παράδειγμα σε κάποιον, αφήστε τον να είναι τα παιδιά των άλλων. Εάν επαινείτε το πρώτο παιδί για επιτεύγματα και επιτεύγματα που το δεύτερο παιδί δεν τα καταφέρνει, φροντίστε να επαινείτε τα επιτεύγματα και τα επιτεύγματα του δεύτερου παιδιού. Πείτε στα παιδιά σας ότι όλοι είναι καλοί σε κάποια πράγματα και όχι τόσο καλοί σε άλλα, και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.

Μετά τη γέννηση του μικρότερου παιδιού, ζητήστε από τους καλεσμένους να συνομιλήσουν πρώτα με τον μεγαλύτερο και να του φέρουν ένα δώρο και μετά να πάνε να κοιτάξουν το μωρό.

Είναι πολύ σημαντικό να μην αφήνετε το μωρό μόνο του με το μεγαλύτερο παιδί στην αρχή - ακόμα κι αν το μεγαλύτερο παιδί το αγαπάει πολύ και δεν εκφράζει φωναχτά τίποτα σαν ζήλια. Το παιδί μπορεί απλώς να προσπαθήσει να ταΐσει το μωρό ενήλικα από καλές προθέσεις ή να προσπαθήσει να το βγάλει από την κούνια. Μην δείχνετε στο παιδί ότι φοβηθήκατε όταν είδατε την επιθυμία του να πάρει το μωρό στην αγκαλιά του: ευχαριστώ για την παρόρμηση, για την αγάπη για τον μικρότερο αδερφό σας. Αυτό είναι σημαντικό για να μην πιστεύει το παιδί ότι δεν του εμπιστεύεστε έναν μικρότερο αδερφό ή αδελφή. Προσκαλέστε τον να σας βοηθήσει με κάτι άλλο, όπως να φέρετε τις κάλτσες του αδελφού σας ή να ανοίξετε ένα πακέτο πάνες. Διαβάστε μαζί με ένα μεγαλύτερο παιδί (και αργότερα με δύο) παραμύθια όπου υπάρχουν αδέρφια, δείτε ταινίες.

Εάν το μικρότερο παιδί ξέσπασε σε κλάματα ή έσκισε το σχέδιο του μεγαλύτερου παιδιού, πείτε απαλά στο μωρό παρουσία του μεγαλύτερου παιδιού: «Εδώ κλαις και μην αφήνεις τη Βάνια μας να κάνει τα μαθήματά σου», «Δεν μπορείς να σκίσεις. Τα σχέδια του Βάνια». Ενεργοποιήστε ένα οικιακό βίντεο όπου μπορείτε να δείτε ότι και το μεγαλύτερο παιδί σας στη βρεφική ηλικία έκλαιγε συνεχώς, ξαπλώθηκε στα χέρια και ούτω καθεξής, έτσι ώστε ο μεγαλύτερος να είναι σίγουρος ότι τα έλαβε όλα τα ίδια στη βρεφική του ηλικία.

Εάν αισθάνεστε ένοχοι επειδή σας φαίνεται ότι δίνετε μεγαλύτερη προσοχή σε ένα από τα παιδιά, αυτό είναι φυσιολογικό - όλοι οι καλοί γονείς αισθάνονται ένοχοι και, πιθανότατα, τα συναισθήματά σας είναι υπερβολικά. Χρειάζεται αγάπη, υπομονή και στοχαστικότητα για να κάνετε κάθε παιδί να νιώσει ότι το αγαπούν.

Τι ΔΕΝ πρέπει να πεις σε ένα μεγαλύτερο παιδί

1. Μην μετατρέπετε το παιδί σας σε υπεύθυνο ενήλικα. Φράσεις όπως: «Είσαι τώρα ενήλικας, πρέπει, πρέπει τώρα να συμπεριφέρεσαι σαν ενήλικας, να είσαι πιο ήσυχος, να μην παρεμβαίνεις», έτσι στερείς την παιδική ηλικία από το μωρό σου.

«Δεν μπορούμε να σας αγοράσουμε αυτό το παιχνίδι, γιατί τώρα έχετε έναν μικρό αδερφό και η μαμά και ο μπαμπάς δεν έχουν χρήματα για τόσο ακριβά παιχνίδια», μην αφήσετε το παιδί να συμπεράνει ότι κάποιες από τις επιθυμίες του δεν εκπληρώνονται, ότι είναι σε αυτό που -κάτι είναι περιορισμένο λόγω του ότι έχει αδερφάκι.

2. Δώστε στο μεγαλύτερο παιδί τον προσωπικό του χώρο, ώστε να δείξετε για άλλη μια φορά ότι με τον ερχομό ενός μωρού στη ζωή σας, δεν το προσβάλλετε σε τίποτα. Επομένως, τέτοιες φράσεις είναι απαράδεκτες: "Λοιπόν, δώσε του το παιχνίδι σου, είναι μικρός" ή: "Πρέπει να δώσεις στον μικρό σου αδερφό ένα κρεβάτι", ειδικά αν ο μεγαλύτερος είναι μόλις τριών ετών, όταν η παραβίαση του προσωπικού χώρου γίνεται αντιληπτή πολύ απότομα.

«Λοιπόν, αφήστε τον να σπάσει τον πύργο σας από κύβους, είναι δύσκολο για εσάς να φτιάξετε έναν νέο;»

3. Μην συγκρίνετε ποτέ το μεγαλύτερο παιδί σας με το μικρότερο. Λέγοντας του: «Ο μικρός σου αδερφός τρώει πάντα ό,τι του δίνεται και εσύ πρέπει να ζητιανεύεις» ή: «Ακόμα και ένα μικρό παιδί δεν συμπεριφέρεται όπως εσύ», φαίνεται να τονίζεις ότι το μικρότερο παιδί έχει προτεραιότητα στην οικογένεια σε σύγκριση με αρχαιότερος.

«Μην είσαι εγωιστής, μείνε ήσυχος, κοιμάται!» - το παιδί μπορεί να προσπαθήσει μετά από λίγο να αρχίσει να κάνει θόρυβο επίτηδες μετά από μια τέτοια φράση.

Πρέπει να δείξετε στο μεγαλύτερο παιδί ότι συμπεριφέρεστε σε εκείνο και στο μικρότερο το ίδιο και τέτοιες φράσεις μπορούν να αλλάξουν πολύ τη στάση του απέναντι στο νεογέννητο και να προκαλέσουν ζήλια.

Τι να πείτε στο μεγαλύτερο παιδί σας

1. Εξηγήστε στο μεγαλύτερο παιδί ότι η αυξημένη προσοχή στον μικρότερο αδερφό ή την αδερφή του οφείλεται αποκλειστικά στην αδυναμία του και όχι στο γεγονός ότι είναι πιο αγαπημένο. «Κοίτα πόσο μικρή είναι η μικρή σου αδερφή. Ήσουν επίσης τόσο μικρή, και ο μπαμπάς μου κι εγώ σε κουνούσαμε στην αγκαλιά μας, κι εσύ έκλαιγες τη νύχτα. Όλα τα μικρά κλαίνε τη νύχτα». Φράσεις όπως αυτή είναι για να καταλάβει το μεγαλύτερο παιδί σας ότι και εκείνο ήταν σε αυτή την ηλικία και το φρόντιζαν εξίσου καλά με ένα μικρότερο.

2. Ενθαρρύνετε απαλά το παιδί σας να φροντίζει τον μικρότερο αδερφό ή την αδερφή του, ώστε να αισθάνεται σημαντικό μέλος της οικογένειας: «Κοίτα, ο μικρός σου αδερφός κοιμάται. Έτσι, δεν θα κάνουμε θόρυβο στο δωμάτιο, αλλά θα παίξουμε μαζί στην κουζίνα. Ο μπαμπάς κι εγώ δεν τρέχουμε στο δωμάτιο και ουρλιάζουμε όταν κοιμάστε».

«Θέλεις να αφήσεις τη μικρή σου αδερφή να παίξει με αυτήν την αρκούδα; Η αρκούδα βαριέται που κάθεται στο ράφι και δεν παίζει κανένας μαζί του. Και η Μάσα θα παίξει και θα το δώσει πίσω »: προσφερθείτε να εγκαταλείψετε το παιχνίδι, αλλά μην επιμείνετε και ακόμη περισσότερο μην απαιτήσετε εάν το παιδί δεν θέλει να δώσει τα πράγματά του. Μην ξεχνάτε να αφήνετε το μεγαλύτερο παιδί να παίζει με τα παιχνίδια του μικρότερου.

Δώστε έμφαση στην αγάπη του μικρότερου για τους μεγαλύτερους: «Κοίτα πώς σε αγαπάει ο αδερφός σου, σου χαμογελάει», «Σου κούνησε το χέρι του», «Κοίτα, σέρνεται ακόμα και μετά από σένα, όχι μετά από εμένα».

«Δεν έσπασε τον πύργο σου επίτηδες. Είναι μικρός ακόμα και δεν καταλαβαίνει ότι έκανε κακό, και ακόμα δεν ξέρει πώς να φτιάξει τόσο όμορφους πυργίσκους σαν τους δικούς σου. Ας φτιάξουμε ένα νέο».

«Θες να παίξεις μαζί μου και τον μπαμπά όσο η γιαγιά κάνει μια βόλτα με τη Μάσα;»

«Τόσο υπέροχο που ήθελες να ταΐσεις τη μικρή σου αδερφή! Αλλά είναι πολύ νωρίς για να φάει κοτολέτες με πατάτες. Μέχρι στιγμής τρώει μόνο γάλα από το στήθος της μητέρας της.

Σημάδια ζήλιας και συναισθημάτων μοναξιάς ενός μεγαλύτερου παιδιού

1. Αυτός ή το αντίστροφο είναι πολύ δραστήριος. Δεν είναι τόσο κακό αν το παιδί σας είπε ευθέως: "Με αγαπάς λιγότερο από αυτόν!" - σε αυτή την περίπτωση, μπορείς αμέσως να του μιλήσεις ήρεμα και να του εξηγήσεις ότι όταν ήταν μικρός τον φρόντισες κι εσύ, ότι αγαπάς και τα δύο παιδιά και στενοχωριέσαι γιατί πρέπει να ακούς τέτοια λόγια.

2. Προσπαθεί να επιστήσει την προσοχή σας στον εαυτό του με διάφορους τρόπους - όχι μόνο προσπαθεί να είναι υπάκουος και να δείχνει καλά αποτελέσματα στο μάθημα ή τη μελέτη, αλλά, αντίθετα, αρνείται να υπακούσει, κάνει χούλιγκαν, κάνει κάτι για να σας κακομάθει.

3. Συχνά ζητάει καρότσι στο μικρότερο, ζητά να το κουνήσουν στα χερούλια ως μικρότερο ή να θηλάσει, να του δώσει πιπίλα ή κατσαρόλα. Σε αυτή την περίπτωση, απλώς δώστε του αυτό που ζητά - το παιδί θα προσπαθήσει και θα καταλάβει ότι δεν το χρειάζεται πια και θα ηρεμήσει.

4. Προσπαθεί να πληγώσει τον μικρότερο, ειδικά όταν του ζητάς να μην το κάνει.

Φυσικά, στην αρχή είναι δύσκολο να ακολουθήσει όλες αυτές τις συστάσεις και να διατηρήσει φιλικές σχέσεις μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια, ενώ δεν ξεχνά να δώσει προσοχή στον σύζυγό της. Αλλά τότε, όταν το μικρότερο παιδί μεγαλώσει, η φιλία των παιδιών σας μεταξύ τους και για εσάς θα είναι η καλύτερη ανταμοιβή για τις προσπάθειές σας και την περηφάνια σας στη ζωή.

Όλγα Ανανίεβα

Παιδική ζήλια - όλοι όσοι έχουν περισσότερα από ένα παιδιά είναι εξοικειωμένοι με αυτήν. Αλλά μερικές φορές η συμπεριφορά ενός μεγαλύτερου παιδιού με την έλευση ενός μικρότερου αλλάζει με τέτοιο τρόπο που οι γονείς είναι απλά σε απώλεια. Επιθετικότητα, πείσμα, ανυπακοή! Στα μάτια των γονιών, αυτό είναι μια πραγματική καταστροφή! Τι μπορεί να γίνει σε αυτή την κατάσταση και πώς να βοηθήσετε ένα μεγαλύτερο παιδί που καίγεται από τη ζήλια - λέει η ψυχολόγος Svetlana Zabegailova.

4 Ιουλίου 2015 Κείμενο: Svetlana Zabegailova· Μια φωτογραφία: GettyImages

Η παιδική ζήλια δεν προκύπτει από το μηδέν. Απαιτεί ορισμένες προϋποθέσεις και «σήματα» στη συμπεριφορά του παιδιού. Πιθανώς, θα συμφωνήσετε ότι το μωρό σας πάντα απαιτούσε αμέριστη προσοχή. Θυμάστε πώς ξαφνικά χρειάστηκε κάτι ακριβώς όταν χτυπούσε το τηλέφωνο ή η αγαπημένη σας εκπομπή ήταν στην τηλεόραση; Αλλά αυτές είναι μόνο μικρές εκδηλώσεις παιδικής ζήλιας.

Ένα άλλο πράγμα, η γέννηση ενός αδελφού ή μιας αδελφής - αυτό είναι πραγματικά μια πραγματική επανάσταση στη ζωή! Τώρα πρέπει να μοιραζόμαστε τα παιχνίδια μας, τον «χώρο διαβίωσής μας» και το πιο σημαντικό, την αγάπη των γονιών μας. Τότε είναι που όλα τα σημάδια της ζήλιας εκδηλώνονται ιδιαίτερα καθαρά στη συμπεριφορά του παιδιού. Το παιδί είναι πολύ μεγάλος ιδιοκτήτης και απλά δεν είναι σε θέση να παραμερίσει συνειδητά για λίγο, περιμένοντας τη σειρά του "για αγάπη".

Κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας περιόδου, το παιδί αναζητά την αιτία των αλλαγών που έχουν προκύψει και δεδομένου ότι τα μωρά τείνουν να κατηγορούν τον εαυτό τους για τα πάντα, τα λογικά τους συμπεράσματα συχνά δεν μιλούν υπέρ τους. Και τότε στον χαρακτήρα του μωρού, μπορεί ξαφνικά να εμφανιστεί δακρύρροια, ανυπακοή, να εμφανιστούν διαταραχές ύπνου ή φόβος για το σκοτάδι, το παιδί αρχίζει συχνά να αρρωσταίνει ή να υποχωρεί.

Υπάρχει μόνο ένας λόγος - η έλλειψη προηγούμενης προσοχής. Και δεδομένου ότι κατά τη γέννηση ενός δεύτερου μωρού, οι γονείς δεν είναι σωματικά ικανοί να αφιερώσουν τόσο χρόνο στο πρώτο τους παιδί όσο πριν, απλά δεν θα είναι δυνατό να αποφύγουν εντελώς τη ζήλια. Αλλά η ελαχιστοποίηση των σημαδιών αυτού του φαινομένου είναι αρκετά μέσα στη δύναμη κάθε γονέα. Το μωρό δεν μπορεί να μιλήσει ανοιχτά για τα συναισθήματά του, αλλά μπορούμε να το υποθέσουμε μόνοι μας. Προσπαθήστε, λοιπόν, να μπείτε στη θέση του παιδιού σας.

Γιατί συμπεριφέρεται έτσι;

Για ένα διάστημα ήταν το πιο επιθυμητό και αγαπημένο παιδί. Οι πρώτοι μήνες της ζωής του ήταν γεμάτοι με ιδιαίτερη προσοχή από τους γονείς του. Κάθε του πράξη ανησυχούσε τη μαμά και τον μπαμπά, είτε ήταν το πρώτο δόντι είτε η πρώτη λέξη, το πρώτο χαμόγελο ή το πρώτο βήμα. Έδινε ευχαρίστηση και ήταν στο επίκεντρο της προσοχής των γονιών. Τότε όμως συμβαίνει το πρώτο σοκ: δεν είναι πια το μοναδικό παιδί στον κόσμο! Πολύ μικρός για να εκφράσει τα συναισθήματά του με λόγια, μπορεί να απαντήσει μόνο με ένα γενικό αίσθημα σύγχυσης. Μπορεί να αισθάνεται θυμό επειδή δεν δίνει πλέον στους γονείς του τέτοια ευχαρίστηση. Μήπως οι γονείς είναι τόσο απασχολημένοι με ένα άλλο παιδί γιατί δεν του αξίζει πλέον αγάπη; Από εκείνη τη στιγμή, οι ανάγκες του δεν καλύπτονται τόσο γρήγορα και πλήρως όσο πριν. Και τη νύχτα, το σκοτάδι και ο ύπνος επιδεινώνουν περαιτέρω την αίσθηση της απομόνωσης και της μοναξιάς του. Ο θυμός του, ο φόβος της εγκατάλειψης, γίνονται εντελώς αφόρητοι τη νύχτα. Ίσως το γεγονός ότι ένα νέο μωρό τοποθετήθηκε στην παλιά του κούνια σημαίνει την τελική επιβεβαίωση ότι πήρε τη θέση του;

Φυσικά, δεν μας δίνεται να γνωρίζουμε ακριβώς τι σκέφτεται ή τι νιώθει το παιδί μας. Αλλά πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι η εκδήλωση της ζήλιας προέρχεται από την ανάγκη να νιώσει αγάπη για τον εαυτό του, η ζήλια προκύπτει από το γεγονός ότι τα παιδιά αγαπούν. Το παιδί πρέπει να βοηθηθεί να αποφύγει τα αισθήματα ενοχής εάν είναι εχθρικό προς το νεογέννητο και ζηλεύει. Εξηγήστε στο μωρό ότι καταλαβαίνετε τα συναισθήματά του και δεν θα το επιπλήξετε για ζήλια, γιατί ξέρετε ότι θα περάσει σύντομα. Είναι πολύ σημαντικό να λαμβάνονται υπόψη εκείνες οι ανάγκες και τα συναισθήματα του παιδιού που δεν μπορούν να εκφραστούν με λόγια, αλλά παρόλα αυτά υπάρχουν. Όσο πιο μικρό είναι το παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτό να εκφράσει τα συναισθήματά του. Ως εκ τούτου, εκφράζει συναισθήματα και συναισθήματα στη γλώσσα της συμπεριφοράς. Τώρα είναι πιο εύκολο για εμάς να καταλάβουμε γιατί το μωρό συμπεριφέρεται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, γιατί όλοι, ακόμα και οι πιο μικροί, θέλουν να το αγαπούν. Και αν το παιδί κάνει βλακείες, μην εκνευρίζεστε και μην το μαλώνετε. Αν, αντί να ικανοποιήσετε την ανάγκη του παιδιού σας για αγάπη και προσοχή, εκνευριστείτε και το τιμωρήσετε, είναι πιθανό να φερθεί ακόμα χειρότερα, γιατί θα του δώσετε άλλον έναν λόγο να πιστεύει ότι δεν είναι πια τόσο καλός. Κάθε παιδί αντιδρά σε οποιαδήποτε κατάσταση με τον δικό του μοναδικό τρόπο, αλλά όποια μορφή κι αν πάρει η συμπεριφορά του, είναι μια κλήση αφύπνισης, μια κραυγή για βοήθεια. Αυτό το σήμα χρησιμεύει ως βοηθός για τους γονείς, υπενθυμίζοντάς τους ότι το συναισθηματικό αγγείο του μωρού πρέπει να αναπληρωθεί. Τι μπορεί να πει μια μητέρα για τη ζήλια του παιδιού της;

"Είμαστε ίδιοι!"

Τα παιδιά ζηλεύουν πολύ που διασφαλίζουν ότι όλα είναι δίκαια. Και νιώθουν διακριτικά οποιαδήποτε ανισορροπία στην εκδήλωση της γονικής αγάπης.

Πρόσεχε:

• Ακόμα κι αν είστε απασχολημένοι με το μωρό, κρατήστε επαφή με το μεγαλύτερο παιδί. Ένα ερωτικό βλέμμα είναι μια από τις κύριες πηγές συναισθηματικής τροφής.
• Σε σύγκριση με ένα νεογέννητο, ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να φαίνεται αρκετά ενήλικο. Αλλά αυτό είναι μια επικίνδυνη αυταπάτη. Το παιδί δεν πρέπει να αισθάνεται εγκαταλελειμμένο - είναι το ίδιο παιδί με το δεύτερο, με τις ίδιες ανάγκες για φροντίδα και αγάπη.
• Δώστε σε κάθε παιδί τον δικό του χρόνο.
• Αποφύγετε τα διπλά μέτρα και μέτρα. Και τα δύο παιδιά πρέπει να υπόκεινται στις ίδιες απαιτήσεις. Βασιζόμενοι στη βοήθεια του πρωτότοκου, μην τον κάνετε «Σταχτοπούτα». Δείξτε στο μωρό σας πόσο εκτιμάτε τη βοήθειά του, επαινέστε το και υποστηρίξτε το. Συμμετέχοντας ένα παιδί σε τοκετό ή βοήθεια, μην ξεχάσετε να δώσετε μια εφικτή εργασία σε ένα άλλο παιδί (φυσικά, αν δεν είναι ακόμα τόσο μικρό).
• Μοιράστε τα πάντα εξίσου στα παιδιά. Και αν φιλήσετε ή σηκώσετε το ένα παιδί, ετοιμαστείτε να γονατίσετε στο άλλο.
• Εάν το πρώτο σας παιδί συνήθιζε να ακούει μια ιστορία το βράδυ ή το να πάει για ύπνο συνδεόταν με ένα συγκεκριμένο τελετουργικό, φροντίστε να διατηρήσετε αυτήν την παράδοση.
• Και μην κάνετε επικίνδυνα λάθη: μην δώσετε το δωμάτιο του μεγαλύτερου παιδιού, το κρεβάτι του σε ένα νεογέννητο μωρό.

Είμαστε διαφορετικοί!

Κάθε παιδί πρέπει να νιώθει ξεχωριστό και μοναδικό στο είδος του. Επομένως, η αίσθηση της δικαιοσύνης απαιτεί από τους γονείς να μην ξεχνούν την ατομικότητα κάθε παιδιού. Όταν πρόκειται για την αγάπη και την προσοχή σας, τα παιδιά απαιτούν ίση μεταχείριση. Όμως, από την άλλη, κάθε παιδί υπερασπίζεται το «εγώ» του και το τονίζει με κάθε ευκαιρία. Νιώθει την ανάγκη να χωρίσει τον εαυτό του από τον άλλον και χρειάζεται προσωπικό χώρο και υπάρχοντα.

Πρόσεχε:

• Βοηθώντας το παιδί σας να καθορίσει τα όρια της ανεξαρτησίας του, θα μειώσετε αυτόματα τη συχνότητα των συγκρούσεων μεταξύ των παιδιών.
• Όσο πιο συχνά λέτε στο παιδί σας ότι είναι ο μόνος τόσο υπέροχος, τόσο λιγότερο θα αμφιβάλλει για τον εαυτό του. Αντί για «σας αγαπώ και τους δύο» ή «σας αγαπώ εξίσου», είναι καλύτερα να πείτε «Καθένας από εσάς κατέχει μια ξεχωριστή θέση στην καρδιά μου».
• Μη βιαστείτε να δώσετε στους νεότερους στοργικά παρατσούκλια που λέγανε ο μεγαλύτερος: σκεφτείτε κι άλλες εκκλήσεις για το μικρό. Στην ηλικία των τριών ετών, το παιδί αρχίζει να θεωρεί τον εαυτό του ιδιοκτήτη κάποιου ακινήτου: «το κρεβάτι μου», «το παιχνίδι μου». Μην πιέζετε το μεγαλύτερο παιδί σας να μοιραστεί τα πράγματά του. Αφήστε το παιδί να μείνει μόνο του με τον εαυτό του και να παίξει χωριστά, μην επιβάλλετε ο ένας την κοινωνία του άλλου στα παιδιά. Ο γέροντας έχει κάθε δικαίωμα στο απαραβίαστο των συναισθημάτων του.
• Κάντε μια βόλτα με τον γέροντα σας ξεχωριστά τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα, ενδιαφερθείτε για τη ζωή του, ανακαλύψτε κάποια ιδιαίτερη παράδοση ή μυστικό.
• Προσπαθήστε να μην συγκρίνετε το παιδί με αδέρφια - αυτό, φυσικά, επιδεινώνει το αίσθημα της ζήλιας, της εχθρότητας μεταξύ των παιδιών.
• Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, τα ενδιαφέροντά τους διαφέρουν όλο και περισσότερο, γι' αυτό εγγράψτε τα σε διαφορετικούς κύκλους, λαμβάνοντας υπόψη τις επιθυμίες τους. Στη συνέχεια, επιτυγχάνοντας επιτυχία σε διαφορετικούς τομείς, δεν θα αισθάνονται πλέον ως αντίπαλοι - όλοι θα λάβουν την έγκριση των γονιών τους για τα δικά τους επιτεύγματα.

Αυτό το πρόβλημα δεν είναι τραβηγμένο, αφορά τις περισσότερες οικογένειες με παιδιά. Τι να κάνετε αν σας συμβεί κάτι τέτοιο; Είναι δυνατόν να αποτραπεί η παιδική ζήλια και πώς να το πετύχουμε αυτό;

Αδελφική αντιπαλότητα

Η ζήλια είναι ένα εξαιρετικά καταστροφικό συναίσθημα και η παιδική ζήλια είναι διπλά καταστροφική.

Τις περισσότερες φορές αυτή εμφανίζεται σε παιδιά που δεν είναι ακόμη 5 ετών.Το παιδί έχει συνηθίσει να είναι το κέντρο της προσοχής, πιστεύει ειλικρινά ότι είναι ο πιο σημαντικός στην οικογένεια και επομένως η εμφάνιση ενός νεογέννητου, γύρω από το οποίο αρχίζει αμέσως να περιστρέφεται ολόκληρη η ζωή των γονιών, βλάπτει το πρωτότοκο στο πιο ευάλωτο μέρος. Δεν νιώθει πλέον ασφαλής. Το παιδί αναπτύσσει φόβους.

Με ουρλιές και κλάματα, καθώς και εσκεμμένα κακή συμπεριφορά, προσπαθεί να προστατεύσει τον προσωπικό του χώρο και να εκφράσει τη διαμαρτυρία του.

Οι εκδηλώσεις ζήλιας κατά τη γέννηση του δεύτερου και των επόμενων παιδιών σε ένα μεγαλύτερο μωρό μπορούν να εκδηλωθούν με τη μορφή συχνών ιδιοτροπιών, επιθετικότητας που απευθύνονται στο νεογέννητο και στους ενήλικες. Το επίπεδο του άγχους αυξάνεται στα πρωτότοκα, μπορεί να καταγραφούν διαταραχές στην όρεξη και στον ύπνο.Μερικά ιδιαίτερα εντυπωσιακά παιδιά αποσύρονται. Λιγότερο συχνά, τα μεγαλύτερα παιδιά «πέφτουν στην παιδική ηλικία», οπισθοδρομούν, αρχίζουν να χαϊδεύουν και να ζητούν πιπίλα, κουδουνίζουν ή αρχίζουν και πάλι να κατουρούν στο παντελόνι τους.

Πώς να μειώσετε τον κίνδυνο της παιδικής ζήλιας;

• Όταν σχεδιάζετε ένα δεύτερο παιδί, ακούστε τις επιθυμίες του πρώτου σας παιδιού.Είναι βέλτιστο εάν θέλει επίσης να αναπληρώσει την οικογένεια και να περιμένει έναν αδελφό ή μια αδελφή μαζί σας. Η συνειδητή επιθυμία για φροντίδα κάποιου άλλου στα παιδιά εμφανίζεται στην ηλικία των 4-5 ετών. Αυτός είναι ο λόγος που οι ειδικοί δεν συμβουλεύουν να γεννηθεί ένα δεύτερο παιδί πριν από αυτή τη στιγμή. Η ηλικία των 5-6 ετών θεωρείται βέλτιστη για την πλήρη αποδοχή των «νεότερων». Ωστόσο, ακόμη και η ειλικρινής επιθυμία του πρώτου παιδιού να αποκτήσει αδερφό ή αδελφή δεν εγγυάται την παντελή απουσία ζήλιας. Μπορεί να αναπτυχθεί απροσδόκητα.
• Το πρώτο παιδί πρέπει να εμπλέκεται σε όλα τα θέματα που σχετίζονται με την επικείμενη γέννηση των ψίχουλων.Αφήστε το να συμμετέχει ισότιμα ​​στην επιλογή παιδικών πραγμάτων για το νεογέννητο, στην αγορά καροτσιού, στη συλλογή κούνιας. Η κοινή προσδοκία με τους γονείς μειώνει σημαντικά την πιθανότητα ζήλιας σε ένα παιδί.

• Όταν γεννηθεί το δεύτερο παιδί, δεν χρειάζεται να απαγορεύσετε στον μεγαλύτερο να το πάρει στην αγκαλιά του (αυστηρά υπό τον έλεγχό σας!), Φροντίστε το μωρό. Ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να προσφέρει σημαντική βοήθεια στη μητέρα - να σερβίρει πάνες, πάνες και πούδρα, να κουνάει το μωρό σε ένα καρότσι. Μην υποτιμάτε τις δυνατότητες ενός πρωτότοκου! Δεν χρειάζεται όμως να τα καταχραστείτε.
• Μην μετατρέπετε το μεγαλύτερο παιδί σε μπέιμπι σίτερ για το μικρότερο!Φυσικά, η μητέρα κουράζεται, χρειάζεται βοήθεια, αλλά είναι ανόητο και εγωιστικό να αναγκάζεις το παιδί να εγκαταλείψει τα δικά του συμφέροντα και υποθέσεις για να διευκολύνει τη ζωή των γονιών του. Δεχτείτε βοήθεια από το πρωτότοκο μόνο όταν ο ίδιος εκφράσει την επιθυμία να την παράσχει. Ο εξαναγκασμός του μεγαλύτερου να ακολουθήσει τον νεότερο είναι ένας σίγουρος τρόπος για την εμφάνιση της παιδικής ζήλιας.
• Πάντα, κάθε μέρα, ανεξαρτήτως καιρού, απασχόλησης, ευεξίας, βρίσκετε τουλάχιστον 1 ώρα να περάσετε μόνοι σας με το μεγάλο σας παιδί. Θα μπορούσε να είναι περπάτημα, παρακολούθηση ταινίας, σχέδιο ή διάβασμα. Το πιο σημαντικό, κάντε το μαζί!

• Στην οικογένειά σας, όπως και στο δικαστικό σύστημα της Ρωσίας, το «τεκμήριο της αθωότητας» πρέπει να τηρείται αυστηρά.Με άλλα λόγια, η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να είναι αντικειμενικοί και δίκαιοι απέναντι σε όλα τα παιδιά εξίσου. Οποιαδήποτε μεροληψία ή χαλάρωση υπέρ του ενός και αυστηρότερα μέτρα έναντι του άλλου θα προκαλέσει αμέσως ένα ξέσπασμα παιδικής ζήλιας, η οποία στη συνέχεια θα είναι δύσκολο να σβήσει.
• Μη βιαστείτε να καταγράψετε τον γέροντα ως ενήλικα!Συχνά λέμε στον πρωτότοκο μετά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού: «Είσαι πλέον ενήλικας! Είσαι ο μεγαλύτερος, και ως εκ τούτου πρέπει...». Απάντησε ειλικρινά, με ποια χαρά, μάλιστα, ενηλικιώθηκε τόσο απότομα ο χθεσινός μικρός; Και γιατί ξαφνικά χρωστούσε κάτι σε κάποιον; Παρέμεινε ο ίδιος, ένα συνηθισμένο παιδί. Μην αλλάξεις στάση απέναντί ​​του!

Οι τυπικές καταστάσεις αναλύονται λεπτομερέστερα στο επόμενο πρόγραμμα, όπου μια έμπειρη ψυχολόγος Natalia Kholodenko δίνει συστάσεις στους γονείς.

Η αντίδραση των γονιών

Ανεξάρτητα από το πόσο προετοιμάζονται η μαμά και ο μπαμπάς για πιθανές εκδηλώσεις παιδικής ζήλιας, συνήθως αιφνιδιάζει τους ενήλικες. Και δεν είναι πάντα σε θέση να ανταποκριθούν επαρκώς. Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι δεν υπάρχει λόγος να φοβόμαστε τη ζήλια των παιδιών, αφού είναι απολύτως φυσικό για τα παιδιά και αποτελεί σημαντικό συστατικό του εσωτερικού τους εαυτού.

Τα αγόρια είναι πιο επιρρεπή στη ζήλια.Τα κορίτσια έχουν ένα πιο ανεπτυγμένο ένστικτο για κάποιον που πρέπει να φροντίσει, δέχονται γρήγορα τους νεότερους και απαιτούν λιγότερο επιθετικά προσοχή και στοργή. Τα αγόρια είναι ανιδιοτελώς ζηλιάρηδες, αδιάκοπα σε αυτή τη διαδικασία. Ο μεγαλύτερος κίνδυνος παιδικής ζήλιας εμφανίζεται μεταξύ παιδιών του ίδιου φύλου.

Μην τιμωρείτε το μεγαλύτερο παιδί, ακόμα κι αν η ζήλια το έχει πάει πολύ μακριά- προσβάλλει τον μικρότερο, του αφαιρεί τα παιχνίδια. Η τιμωρία σε αυτή την κατάσταση θα είναι, φυσικά, άξια, αλλά μόνο περιπλέκουν την κατάσταση.

Η ζήλια του μεγάλου για τους νεότερους δεν πρέπει να απαγορεύεται ή να αγνοείται.

Είναι καλύτερο να μιλήσετε από καρδιάς με το πρωτότοκο, να του πείτε τι νιώθει, αλλά δεν μπορεί να εκφράσει ο ίδιος με λόγια: τι συναισθήματα έχει, γιατί του είναι δύσκολο να δεχτεί τα ψίχουλα. Προσπαθήστε να συνάψετε κάποιου είδους συμφωνία με τον μεγαλύτερο, σύμφωνα με την οποία δεν θα βλάψει το μωρό και αναλάβετε να δώσετε μεγαλύτερη προσοχή στο πρώτο παιδί.

Και να θυμάστε ότι είναι αδύνατο να ξεπεραστεί εντελώς η παιδική ζήλια, αλλά μπορείτε να το μειώσετε και να μειώσετε τον αριθμό των εκδηλώσεών του εάν εφαρμόσετε περισσότερη αγάπη και φροντίδα.Ναι, και το ίδιο το παιδί πρέπει να μάθει να βιώνει τη ζήλια και όχι να το κρύβει, η ικανότητα να ζηλεύει με «πολιτισμένο» τρόπο θα φανεί αργότερα χρήσιμη στην ενήλικη ζωή.

Πρέπει να προετοιμαστείτε λίγο ζηλιάρης για την εμφάνιση ενός αδερφού ή μιας αδελφής εκ των προτέρων. Όσο πιο γρήγορα το παιδί σας μάθει για την επερχόμενη αναπλήρωση στην οικογένεια, τόσο καλύτερα θα είναι σε θέση να προσαρμοστεί.

• Δεν μπορείτε να αναγκάσετε ένα μεγαλύτερο παιδί να «αγαπήσει» ένα μωρό.Κάθε συναίσθημα έχει την ώρα του. Η αδερφική αγάπη σίγουρα θα έρθει, αλλά όχι το ότι είναι τώρα, και σίγουρα όχι μετά από αίτημα των γονιών.
• Σε καμία περίπτωση Δεν μπορείς να συγκρίνεις τα παιδιά μεταξύ τους!Είναι διαφορετικοί. Αποδεχτείτε το ως τετελεσμένο γεγονός και μην τονίζετε ποτέ την αξιοπρέπεια του ενός μωρού ως μομφή για το δεύτερο.
• Πείτε στο πρωτότοκο σας πιο συχνά ότι η μητέρα του τον αγαπάει πολύ,και με τη γέννηση του δεύτερου παιδιού, τίποτα σε αυτή την αγάπη δεν άλλαξε.
• Αγκαλιάστε την αρχή "Οκτώ αγκαλιές"Για να νιώσει ότι το αγαπούν και το χρειάζονται, ένα παιδί χρειάζεται τουλάχιστον 8 αγκαλιές κατά τη διάρκεια της ημέρας.
• Η πιο επικίνδυνη παιδική ζήλια είναι λανθάνουσα.Εξωτερικά, μπορεί να μην παρατηρήσετε τις εκδηλώσεις του, αλλά η ένταση που θα συσσωρευτεί μέσα στο παιδί μπορεί να προκαλέσει ασθένειες αρκετά απτές σε φυσικό επίπεδο.

• Ενθαρρύνετε την κοινή χρήση παιχνιδιώνμεταξύ των παιδιών εάν η διαφορά ηλικίας τους είναι μικρή. Διδάξτε τους να μοιράζονται. Εάν τα αδέρφια παλεύουν σκληρά για το δικαίωμα να κατέχουν ένα ή άλλο παιχνίδι, ανακοινώστε ότι όλα τα παιχνίδια στο σπίτι είναι πλέον «της μητέρας». Και δώστε τα στα παιδιά σας κατά την κρίση σας.
• Τονίστε πιο συχνά ότι το μωρό αγαπά πολύ τον μεγαλύτερο αδερφό του (αδελφή).Τραβήξτε την προσοχή του πρωτότοκου στον τρόπο που το κοιτάζει το μωρό με μια λατρευτική ματιά. Σίγουρα δεν θα χρειαστεί να υπερβάλλετε ή να εξαπατήσετε, επειδή όλα τα παιδιά πραγματικά λατρεύουν τα μεγαλύτερα αδέρφια και τις αδερφές τους.
• Αν το παιδί άρχισε να οπισθοδρομείκαι απαιτεί να του δώσει ένα στήθος, σαν μικρότερο, να το πάρει στην αγκαλιά του, αν άρχιζε να «πατάει» τις κουδουνίστρες του μωρού, να του προσφέρει μια θηλή, να την τυλίξει με μια πάνα, ενώ του απαγορεύει να φάει μήλα και κέικ, γιατί «είναι αδύνατο για τα πιτσιρίκια». Ο μεγαλύτερος θα καταλάβει γρήγορα ότι το να είσαι μωρό είναι εξαιρετικά ασύμφορο και θα «επιστρέψει στην ηλικία του».
• Δεν χρειάζεται να δίνετε τα πράγματα του μεγαλύτερου παιδιού στο μικρότερο, αν ο «μεγάλος» είναι εναντίον του.Είναι προτιμότερο να αγοράσετε μια καινούργια κούνια ή καρότσι παρά να το πάρετε μακριά από ένα μεγάλο παιδί. Εξάλλου, για αυτόν θα είναι οδυνηρό και πολύ προσβλητικό. Μπορείτε να κληρονομήσετε πράγματα μόνο με τη συγκατάθεση του μεγαλύτερου παιδιού.

• Μάθετε να μοιράζεστε τα πάντα, απολύτως τα πάντα, ισότιμα ​​στα παιδιά.Αυτό ισχύει τόσο για τα γλυκά όσο και για την προσοχή σας. Αν φίλησες ένα μωρό, φίλησε αμέσως το δεύτερο. Αν σήκωσες ένα, αγκάλιασε ή βάλε το δεύτερο στα γόνατά σου.
• Μην δίνετε στο δεύτερο μικρό στοργικά ψευδώνυμα και ονόματα,αυτό που αποκαλούσατε το μεγαλύτερο παιδί σας ως βρέφος. Το "Karasik", το "Pukhlik" ή το "Bear cub" σε μια οικογένεια μπορεί να είναι μόνο ένα. Το μεγαλύτερο παιδί δεν είναι έτοιμο να δώσει στο μωρό το μεσαίο του όνομα. Επιλέξτε ένα νέο στοργικό ψευδώνυμο για το δεύτερο παιδί. Ο τρίχρονος γιος μου ζήλευε αρκετά τον νεογέννητο αδερφό του. Ήταν δυνατό να τα συμφιλιωθούν, μεταξύ άλλων με τη βοήθεια στοργικών ονομάτων. Το πρώτο μας ήταν πάντα Λαχανόπιτα. Το δεύτερο το λέγαμε «Μαρμελάδα». Φαινόταν να εξισώνει τα παιδιά, και ταυτόχρονα, ο καθένας νιώθει τη δική του ατομικότητα.
• Ανεξάρτητα από το πόσο όμοιοι είναι οι αδελφοί και οι αδερφές, να θυμάστε ότι εξακολουθούν να είναι διαφορετικοί.Γι' αυτό χρειάζονται διαφορετικές ενότητες, κύκλους. Αν το κάθε παιδί κάνει κάτι δικό του, για το οποίο έχει τη δυνατότητα και το ενδιαφέρον, τότε η αντιπαλότητα μεταξύ των παιδιών μπορεί να ελαχιστοποιηθεί.
• Σπάνια, αλλά υπάρχει και αντίστροφη ζήλια - το μικρότερο παιδί αρχίζει να ζηλεύει τη μητέρα του για τη μεγαλύτερη.Είναι πολύ πιο εύκολο να εξομαλυνθεί αυτή η ζήλια, επειδή τα περισσότερα παιδιά εξακολουθούν να αντιλαμβάνονται τους μεγαλύτερους αδελφούς και αδελφές ως άλλο γονιό.

Από το παρακάτω βίντεο, θα πάρετε μερικές πιο πολύτιμες συμβουλές για να βρείτε έναν συμβιβασμό μεταξύ των παιδιών.

Διόρθωση της συμπεριφοράς του «ζηλιάρη»

Βοηθήστε τους ζηλιάρηδες Μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα αυξανόμενα συναισθήματα με τη βοήθεια της παραμυθοθεραπείας.Θα είναι πιο εύκολο και ξεκάθαρο για ένα παιδί αν του εξηγήσετε την ουσία αυτού που συμβαίνει χρησιμοποιώντας το παράδειγμα των αγαπημένων σας χαρακτήρων παραμυθιού.

Εάν η ζήλια ξεκινήσει από τις πρώτες μέρες μετά την έξοδο από το νοσοκομείο, ο πατέρας μπορεί να προσφέρει σημαντική βοήθεια. Είναι σε θέση να βοηθήσει στη διαχείριση του νεογέννητου και η μητέρα θα έχει επιπλέον χρόνο για να μείνει μόνη με το πρώτο της παιδί. Αλλά το «ξετίναγμα» του γέροντα από τον παππού και τη γιαγιά είναι μια ολέθρια πρακτική.Το πρώτο σας παιδί θα αισθανθεί ακόμα πιο μίζερο, εγκαταλελειμμένο και στερημένο, όταν σταλθεί στη φροντίδα της μεγαλύτερης γενιάς.

Τα παιχνίδια ρόλων, στα οποία το παιδί θα κληθεί να φροντίσει κάποιον πιο αδύναμο και να δοκιμάσει τον ρόλο του παιδαγωγού, θα βοηθήσουν επίσης στη μείωση των εκδηλώσεων της παιδικής ζήλιας.

Για παράδειγμα, οι γνωστές «κόρες-μητέρες». Ο ζηλιάρης και σκανδαλώδης τρίχρονος μου απολάμβανε το «πολυκλινικό» και περιποιήθηκε την λούτρινη παρέα του. Και μετά του πρότεινα να παίξει γιατρό με το αδερφάκι του, και να του αλείψει τα χέρια με βρεφική κρέμα ή να του πασπαλίσει πούδρα στον κώλο του.

Η θεραπεία τέχνης βοηθά πολύ στη διόρθωση της ζηλότυπης συμπεριφοράς.Προσκαλέστε τον πρεσβύτερο να ζωγραφίσει τι θα γίνουν αυτός και ο μικρός του αδερφός (ή η αδερφή) του στο μέλλον. Αφήστε τη φαντασία σας ελεύθερη και βοηθήστε το παιδί σας να γράψει ένα παραμύθι για αυτούς τους χαρακτήρες κινουμένων σχεδίων. Τονίστε ότι το γεγονός ότι τα αδέρφια ήταν πάντα μαζί και βοηθούσαν ο ένας τον άλλον τους βοήθησε να ξεπεράσουν δυσκολίες και προβλήματα. Κάθε φορά που βλέπετε ένα θετικό παράδειγμα σχέσεων αδελφού-αδερφής, δείξτε αυτά τα παραδείγματα στο μεγαλύτερο παιδί σας. Θα πρέπει να κατανοήσει σταθερά ότι το μικρότερο παιδί δεν είναι μόνο καταναλωτής του χρόνου και της προσοχής της μητέρας του, αλλά και μια εξαιρετική παρέα για τον εαυτό του στο μέλλον και ο καλύτερος, στενότερος φίλος του για μια ζωή.

Το παρακάτω βίντεο εξετάζει τα κοινά λάθη που κάνουν οι γονείς όταν κάνουν δεύτερο παιδί στην οικογένεια.

Τις περισσότερες φορές, στις συγκρούσεις μεταξύ παιδιών, όταν τα παιδιά μεγαλώνουν σχεδόν ως εχθροί, φταίνε οι γονείς. Δείτε το επόμενο βίντεο για περισσότερα σχετικά με αυτό.

Με τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού, ο μεγαλύτερος φοβάται ότι το πιο αγαπημένο και αγαπητό πράγμα στη ζωή - η μητέρα του - θα του αφαιρεθεί. Έτσι λειτουργεί η συνείδηση ​​του παιδιού: είναι δύσκολο για ένα παιδί να καταλάβει πώς είναι - η μητέρα είναι ακόμα μόνη, και τώρα υπάρχουν δύο παιδιά. Εξαιτίας αυτής της εσωτερικής σύγκρουσης, αρχίζει ο αγώνας για την προσοχή, την αγάπη και τη φροντίδα της μητέρας. Η εμπειρία ενός μεγαλύτερου παιδιού μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους: επιθετικότητα προς ένα νεογέννητο, εκδηλωτική ανυπακοή, εμφανής ζήλια ή φθόνο ή χειρότερη σχολική επίδοση. Η ψυχολόγος Victoria Shimanskaya είπε στο The Village τι να κάνετε με την παιδική ζήλια και πώς να την αποφύγετε.

Victoria Shimanskaya

Ο κόσμος ενός μεγαλύτερου παιδιού αλλάζει άρδην με τη γέννηση ενός μικρότερου. Και ανεξάρτητα από το πώς τον προετοιμάζουμε εκ των προτέρων για αυτό το γεγονός, τα γενέθλια του δεύτερου παιδιού είναι η αρχή μιας σύνθετης περιόδου αντιφάσεων για το πρώτο. Και είναι μόνο στη δύναμή μας να κάνουμε αυτή τη μετάβαση πιο ήπια και ευκολότερη γι 'αυτόν, και τη σχέση μεταξύ των παιδιών μας δυνατή και τρυφερή.

Το πιο σημαντικό είναι να μην επιπλήξεις το μεγαλύτερο παιδί και να μην του φωνάξεις. Μια τέτοια συμπεριφορά είναι μια κραυγή για βοήθεια, μια επιθυμία να προσεγγίσει τα πιο αγαπημένα άτομα στη ζωή του - τους γονείς του. Αυτό που είναι πραγματικά απαραίτητο είναι να δώσετε στα παιδιά εξίσου την αγάπη και την προσοχή σας, να τους δείξετε πόσο σημαντικό είναι το καθένα για εσάς, μοναδικό και ανεπανάληπτο. Πρέπει να γράψετε κυριολεκτικά τα πλεονεκτήματα κάθε παιδιού σας και να εστιάσετε σε αυτά. Όχι απλώς για να παρατηρήσουν, αλλά για να μιλήσουν για τα δυνατά τους σημεία, να επαινέσουν τις επιτυχίες τους, να υποδείξουν τη σημασία των στόχων και των χόμπι τους.

Υπάρχουν επτά απλά πράγματα που πρέπει να εξηγηθούν στο παιδί - αυτοί οι κανόνες θα σας βοηθήσουν, αν όχι να αποφύγετε εκδηλώσεις παιδικής ζήλιας, τότε τουλάχιστον να τις κάνετε ελάχιστες.

«Η μαμά με αγαπάει ακόμα»

Το πρώτο και σημαντικότερο είναι να δίνουμε όσο το δυνατόν περισσότερη προσοχή, αγάπη και φροντίδα στο μεγαλύτερο παιδί, ειδικά όταν το μωρό είναι ακόμα αρκετά μικρό και ο τρόπος ζωής του το επιτρέπει. Μπορείτε να πείτε ένα εκατομμύριο φορές πόσο αγαπάμε τα παιδιά μας, αλλά αν το παιδί δεν το νιώσει, τότε δεν θα μας πιστέψει ποτέ. Επομένως, από τη μέρα που γεννιέται το μωρό, ο μεγάλος πρέπει να πιστεύει ότι η αγάπη της μητέρας δεν έχει αλλάξει και δεν έχει μειωθεί. Αντίθετα, πείτε του πώς σας έλειψε στο νοσοκομείο και πώς θέλετε να τον αγκαλιάσετε. Και για να κάνετε τη γνωριμία των δύο παιδιών σας τώρα πιο ευχάριστη, κάντε στον πρωτότοκο σας ένα πραγματικό δώρο από τον μικρότερο αδερφό ή την αδερφή του.

Σχέσεις ζευγαριών

Μια ευτυχισμένη οικογένεια είναι μια οικογένεια στην οποία όλες οι σχέσεις χτίζονται σε ζευγάρια. Αυτή είναι η αρμονία μεταξύ μητέρας και μεγαλύτερου παιδιού, μεταξύ μητέρας και μικρότερου παιδιού, μεταξύ πατέρα και καθενός από τα παιδιά χωριστά, μεταξύ των ίδιων των παιδιών και, φυσικά, της μητέρας και του πατέρα, γιατί είναι η ραχοκοκαλιά της οικογένειας. Τότε όλη η οικογένεια στο σύνολό της θα νιώθει σαν ένας ενιαίος οργανισμός, δυνατός και ενωμένος.

Το να το πετύχεις αυτό δεν είναι τόσο δύσκολο. Για παράδειγμα, επιλέξτε μία ή δύο ημέρες το μήνα, όταν μαμά και κόρη περνούν όλη την ημέρα μαζί στο πάρκο, στο σπα ή στον κινηματογράφο, ενώ ο μπαμπάς και ο γιος είναι εθισμένοι σε δραστηριότητες για αγόρια. Το ίδιο συμβαίνει και με το διάβασμα πριν πάει για ύπνο - αυτές είναι ιδιαίτερα ζεστές στιγμές για ένα παιδί: διάβασαν ένα βιβλίο, ξάπλωσαν μαζί αγκαλιά, μίλησαν λίγο για την προηγούμενη μέρα και ευχήθηκαν ο ένας στον άλλον καληνύχτα.

Σχεδιασμός Σαββατοκύριακου μαζί

Είναι σημαντικό να ρωτήσετε το παιδί πώς θα ήθελε να περάσει το Σαββατοκύριακο που έρχεται. Λάβετε υπόψη τα συμφέροντα όλων, αλλά ταυτόχρονα να θυμάστε ότι μια οικογένεια δεν χτίζει μόνο έναν χώρο γύρω από τα παιδιά: η μαμά και ο μπαμπάς έχουν επίσης το δικαίωμα σε προσωπικά χόμπι, χόμπι και ενδιαφέροντα.

Βοηθώντας έναν ηλικιωμένο να φροντίσει ένα μωρό

Για παράδειγμα, αν θέλει να κρατήσει το μωρό στην αγκαλιά του, τότε μπορείτε να το καθίσετε στον καναπέ ώστε να είναι ασφαλές και για τα δύο παιδιά. Φυσικά, ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί ακούσια να βλάψει ένα μικρότερο και το να είμαστε προσεκτικοί είναι ιδιαίτερα σημαντικό εδώ, αλλά αυτό πρέπει να είναι το εσωτερικό μας μέλημα και όχι το εξωτερικό, κάτι που είναι ιδιαίτερα εύκολο να τρομάξει ένα παιδί από μικρό αδερφό ή αδελφή. Το καθήκον των γονέων είναι να αποτρέψουν την πρωτοβουλία του μεγαλύτερου και να προετοιμάσουν εκ των προτέρων έναν αερόσακο για την ευχάριστη επικοινωνία και των δύο παιδιών.

Ειδική αποστολή - να είσαι ανώτερος

Εξηγήστε στο παιδί σας τη σημασία του να είναι ηλικιωμένος. Αυτό δεν είναι μόνο μεγάλη ευθύνη, αλλά και πολλές ευκαιρίες. Εάν εστιάσετε στη θετική συνιστώσα της αρχαιότητας, το ίδιο το παιδί θα δει αυτήν την κατάσταση όχι από τη θέση του θύματος, αλλά από τη θέση ενός ατόμου που είναι πολύ τυχερό. Τυχερός με έναν τρόπο που ο μικρότερος αδερφός ή η αδερφή του δεν θα είναι ποτέ τυχεροί. Επομένως, δεν υπάρχει λόγος για ζήλια και αγανάκτηση.

Επικοινωνία στη γλώσσα των συναισθημάτων

Όταν ένα παιδί κατανοεί καλύτερα τα συναισθήματά του και τα συναισθήματα των άλλων, μπορεί να αντέξει πιο εύκολα όχι μόνο τις δυσκολίες με τη γέννηση ενός δεύτερου μωρού, αλλά και όλες τις άλλες δυσκολίες που μπορεί να προκύψουν στη ζωή του. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να εκφράσετε τα συναισθήματα και να τα προφέρετε. Για παράδειγμα, "Ξέρω ότι είσαι λυπημένος που δεν καταφέραμε να πάμε στο πάρκο σήμερα" ή "Είσαι τρελός επειδή σου πήραν το παιχνίδι, αλλά μπορούμε να παίξουμε ένα άλλο διασκεδαστικό παιχνίδι".

Έλλειψη αυστηρών κανόνων και περιορισμών

Οι πρώτοι μήνες είναι ένα δύσκολο στάδιο προσαρμογής για όλη την οικογένεια. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι το μεγαλύτερο παιδί εξακολουθεί να παραμένει παιδί και με την έλευση του μικρότερου, αυτή η παιδικότητα μπορεί να αποκτήσει νέα χρώματα. Για παράδειγμα, ο μεγαλύτερος αρχίζει να μιμείται τον νεότερο: χείλια, προφέρει λάθος λέξεις, ξαναπαίρνει την πιπίλα ή αποσύρεται ή γκρινιάζει. Το κύριο πράγμα εδώ δεν είναι να εκνευρίζεστε, αλλά να καθορίσετε μόνοι σας τι είστε έτοιμοι να επιτρέψετε και τι είναι ακόμα πάρα πολύ.