Meita ir greizsirdīga uz savu jaunāko brāli. Ko darīt, ja vecākais bērns ir greizsirdīgs uz jaunāko. Palīdzēt senioram rūpēties par mazuli

Kad ģimenē parādās bērns, daudziem tā ir liela laime. Ja mazulis bija ilgi gaidīts, ja abi vecāki viņu ļoti vēlējās, tad jau no pirmajām dzimšanas dienām viņu ieskauj rūpes un uzmanība.

Ņemot vērā, ka vecākiem šī ir tikai skola, ka viņi tikai apgūst pirmās iemaņas un mammas un tēta lomas smalkumus, tad visu dara pamatīgi, visu laiku uztraucoties, vai dara pareizi. Šī trauksme dažkārt tiek pārnesta uz pašu bērnu, un bieži gadās, ka pirmais bērns visu laiku raud, šķiet, bez redzama iemesla.

Kad parādās greizsirdība?

Psihologi nevar precīzi pateikt, kad tieši greizsirdība sāk izpausties. Bieži gadās, ka vecāki, kuri gaida otro bērnu, jau laikus sāk “sagatavot” vecāko brāļa vai māsas parādīšanai. Viņi skaidro, ka tagad būs draugs, ar ko spēlēties, ka kopā ar brāli vai māsu varēs skatīties televizoru vai lasīt grāmatas. Un sarkana, kliedzoša kamola parādīšanās vecākajā bērnā izraisa apjukumu un vilšanos un dažos gadījumos izraisa nepatiku pret jaunāko ģimenes locekli.

Biežāk, protams, greizsirdība sāk izpausties jau tad, kad vecākais jūt, ka tagad visa uzmanība ir pievērsta jaundzimušajam: viņu vanno, šūpulī, visu laiku maigi vēdina, pastāvīgi baro vai tina. Šajā brīdī vecākais bērns izjūt viņa noraidījumu.

Vai vienmēr rodas greizsirdība?

Ja vecākais bērns ir meitenīte, tad, visticamāk, viņas greizsirdība nebūs tik spēcīga, jo zemapziņā katra meitene – topošā māmiņa – izjūt nepieciešamību parūpēties par mazo. Viņai bērns zināmā mērā ir dzīva rotaļlieta. Svarīga loma ir arī vecuma atšķirībai.

Bērni - laikapstākļi

Dabiski, ka viena vecuma bērni nejutīs atšķirību viens pret otru, jo dažkārt māmiņa, vēl nepārtraukusi zīdīšanu, dzemdē otru bērnu. Tad bērni aug kopā gandrīz kā dvīņi: viņiem ir kopīga vanna, tad viņi kopā mazgājas lielajā vannā, kopā spēlējas, guļ kopā. Iemesli greizsirdībai vēlāk, protams, joprojām parādīsies, īpaši, ja vecāki tos salīdzinās vai rādīs vienu kā piemēru citam.

Bērni ar starpību 8-12 gadi

Ja starpība bērniem ir 8-12 gadi, tad arī greizsirdība šajā gadījumā reti iegūst agresijas raksturu. Gluži pretēji, vecākais bērns, kurš vairs nav tik atkarīgs no mammas, kuram jau ir savs interešu loks, drīzāk izrādīs zinātkāri par mazo vīrieti un varbūt pat izjutīs vēlmi palīdzēt mammai rūpēties par viņu. šis bezpalīdzīgais kamols.

Pusaudzim raksturīgā vērošana un vēlme izzināt veicinās to, ka viņš kopā ar vecākiem vēros, kā ik dienas mainās brālis un māsa, kā mācās apgāzties, rāpot, staigāt, runāt. Šīs jūtas ideālā gadījumā rada aizbildniecisku attieksmi pret jaunāko, vēlmi aizsargāt vai, gluži pretēji, palīdzēt, mācīt.

Bērni ar starpību 3-7 gadi

Daudz grūtāk ir tiem vecākiem, kuru vecuma starpība starp bērniem ir 3-7 gadi. Bērni, kas jaunāki par 5 gadiem, joprojām ir ļoti atkarīgi no saviem vecākiem, un viņu intereses joprojām attiecas tikai uz ģimeni. Turklāt bērni šajā vecumā vēl neprot ņemt vērā citu ģimenes locekļu intereses. Sāncensība visspilgtāk parādās starp viena dzimuma bērniem.

Ko darīt?

Kā palīdzēt bērniem, īpaši vecākiem, nejusties nepilnvērtīgiem, jo ​​viņi nav vienīgie ģimenē. Psihologi saka, ka nekad nevajadzētu piespiest bērnus izrādīt mīlestību vienam pret otru. Daži vecāki pieprasa, lai viņu bērni pastāvīgi pieglaustos (“Nāc, parādi, cik ļoti mīli savu mazo brāli!”), vai kopā spēlē spēles, kas viņiem tiek uzspiestas. Šajā gadījumā vecākajam vienmēr tiek "piešķirta" viena loma, bet jaunākajam - cita. Rezultātā tas var izraisīt traģisku konfrontāciju: strādīgs un dīkdienis, Arlekīns un Pjero, mīļotā meita un Pelnrušķīte.

Kā no tā izvairīties?

Psihologi saka, ka labāk ir ļaut bērniem izmest vienam pret otru aizvainojuma vai greizsirdības jūtas. ja vecāki sodīs vecāko, viņš turēs ļaunu prātu un vēlāk sāks zagšus uzmākties jaunākajam. Piemēram, mīļa apskāviena aizsegā viņš sāks aizrīties, nevainīga skūpsta aizsegā iekost utt. Tāpēc dodiet bērniem iespēju veidot savas attiecības. Un, lai būtu vieglāk, nesāpīgāk, ieklausies pieredzējušu vecāku vai psihologu padomos.

1. Biežāk atgādiniet vecākajam bērnam, ka viņš arī bija mazs: rādiet fotogrāfijas, video. Paskaidrojiet, ka viņš arī agrāk prasīja lielāku aprūpi un uzmanību, un tagad viņš var būt palīgs un zināmā mērā "skolotājs" mazākam bērnam.
2. Mazuļa snaudas laikā mājās vai pastaigas laikā, kad viņš mierīgi guļ ratos, mēģiniet paspēlēties ar vecāko bērnu, lai viņš zinātu, ka joprojām ir mīlēts.
3. Nesalīdziniet bērnus un nerādiet viens otram piemēru - jūs radīsit nevajadzīgu sāncensību, kas pēc tam var izraisīt atklātu konfrontāciju.
4. Centieties jaundzimušo nesaukt ar tādiem pašiem sirsnīgajiem segvārdiem, kādi bija pirmdzimtajam. Labāk izdomā jaunus.
5. Neuzliek vecākajam pret viņa gribu mazuļa kopšanas pienākumus: piemēram, autiņbiksīšu nomaiņu vai citas ne pārāk patīkamas procedūras. Labāk paskaidrojiet, ka bez viņa palīdzības neiztikt, bet uzdodiet uzdevumus, kas palīdzēs bērniem labāk sazināties. Piemēram, pamasēt kājas vai paglaudīt vēderu, vai varbūt parādīt kādu jaunu rotaļlietu un iemācīt ar to spēlēties.
6. Nesodiet pirmdzimto, īpaši fiziski, ja viņš nav izpildījis kādus pienākumus attiecībā pret mazo. Reizēm klusums vai nogurušās mātes izteiksmīgais skatiens uz pāridarītāju atstās daudz spēcīgāk.
7. Nekad neļaujiet jaunākajam darīt to, ko jūs vienmēr aizliedzāt pirmdzimtajam. Tas faktiski kļūs par pamatu slēptam naidīgumam: kāpēc viņam tas ir iespējams, bet ne man?
8. Un pēdējais. Dažkārt vecmāmiņas piedāvā vecākiem bērniem dzīvot pie viņiem, līdz mazulis kļūst patstāvīgāks un māmiņa var vairāk atpūsties. Jā, kādu periodu dzīve kļūs vieglāka, bet tad būs divtik jāpaspēj.

Bērniem, kuri ir mākslīgi saplosīti un pieraduši dzīvot pēc sava režīma, vēlāk būs daudz grūtāk “pierast”. Tāpēc labāk visas grūtības pārvarēt kopā, bet cik daudz iemeslu priekam un atklājumiem būs vēlāk.

Daudzi vecāki, kuriem ir divi dažāda vecuma bērni, agrāk vai vēlāk saskaras ar spēcīgas bērnības greizsirdības izpausmi. Un gandrīz visas mātes un tēti nemaz nezina, kā rīkoties šādā situācijā. Mēs atbildam: nekādā gadījumā neignorējiet. Mēģiniet izprast greizsirdības cēloņus un rīkojieties maigi, bet neatlaidīgi.

Ģimenē parādījās jaunākais bērns

Pirmās greizsirdības lēkmes parasti rodas, kad vecākais bērns pēc jaunākā piedzimšanas sāk justies mazāk mīlēts: gadās, ka vecākais bērns mēģina kaut kādā veidā kaitēt mazajam brālim vai māsai, un vecāki pat baidās. atstāt viņu vienu ar mazuli.

Lai no tā izvairītos, psihologi parasti iesaka jau iepriekš sagatavot vecāko bērnu jaunākā izskatam, it īpaši, ja viņš pats vēl nav lūdzis laist pasaulē brāli vai māsu. Psihologi iesaka pēc iespējas biežāk pateikt vecākajam bērnam, ka vecāki mīlēs viņu un viņa nākamo brāli vai māsu vienlīdz spēcīgi. Turklāt jārunā arī par vecākā bērna jaunā statusa pozitīvajiem aspektiem: ka līdz ar mazuļa piedzimšanu vecākajam būs jauns draugs, kurš vienmēr būs kopā ar viņu un ar kuru viņam būs jautri. un nav vientuļš. Pastāstiet savam bērnam, ka jaunākais brālis vai māsa ir patiesa dzīves dāvana.

Turklāt bērnam ir jāveido priekšstats par to, kā mazuļi izskatās un uzvedas, lai viņš nedomātu, ka viņam pēkšņi būs smaidīgs vienaudžu draugs, nevis kliedzošs mazulis.

Vecāko un jaunāko bērnu noteikti nosauciet ar dažādiem deminutīviem un segvārdiem. Nedodiet un nedodiet vecāka bērna rotaļlietas vai lietas jaunākam bez atļaujas, īpaši lietas, pie kurām jaunākais ir pieradis. Sodot vecākus bērnus par nedarbiem, izdomājiet viņiem vienu un to pašu darbu, lai nevienam nerastos iespaids, ka, tā kā kādam ir vieglāks darbs, tas ir viņu vecāku mīļākais. Ja ar jums gultā atrodas jaunāks bērns, uzaiciniet arī vecāko. Pastāstiet abiem bērniem, cik ļoti jūs viņus mīlat, un ka viņiem abiem ir jūsu dvēsele un dzīves jēga. Nerādiet savam bērnam piemēru no sava cita bērna: ja vēlaties kādu rādīt par piemēru, tad lai tas ir citu cilvēku bērni. Ja jūs slavējat pirmo bērnu par sasniegumiem un sasniegumiem, ko nedara otrais bērns, noteikti uzslavējiet otrā bērna sasniegumus un sasniegumus. Pastāstiet saviem bērniem, ka visi dažās lietās padodas, bet citās ne tik labi, un tas ir pilnīgi normāli.

Pēc jaunākā bērna piedzimšanas lūdziet viesus vispirms papļāpāt ar vecāko un atnest viņam dāvanu, un pēc tam doties apskatīt mazuli.

Ļoti svarīgi sākumā mazuli neatstāt vienu ar vecāko bērnu – pat tad, ja vecākais bērns viņu ļoti mīl un skaļi neizsaka neko, piemēram, greizsirdību. Bērns var vienkārši mēģināt barot bērnu ar pieaugušo pārtiku labu nodomu dēļ vai mēģināt viņu izvilkt no gultiņas. Nerādiet bērnam, ka jums bija bail, kad redzējāt viņa vēlmi paņemt mazuli rokās: paldies par impulsu, par mīlestību pret savu jaunāko brāli. Tas ir svarīgi, lai bērns nedomātu, ka tu viņam neuztici jaunāko brāli vai māsu. Uzaiciniet viņu palīdzēt kaut ko citu, piemēram, atnest brāļa zeķes vai atvērt autiņbiksīšu iepakojumu. Lasiet kopā ar vecāko bērnu (un vēlāk ar divām) pasakas, kur ir brāļi un māsas, skatieties filmas.

Ja jaunākais bērns izplūda asarās vai saplēsa vecākā bērna zīmējumu, vecākā bērna klātbūtnē maigi pasaki mazulim: “Šeit tu raudi un neļauj mūsu Vaņai pildīt mājasdarbus”, “Tu nevari saplēst. Vaņas zīmējumi”. Ieslēdziet mājas video, kurā varat redzēt, ka arī jūsu vecākais bērns zīdaiņa vecumā pastāvīgi raudāja, gulēja uz rokām un tamlīdzīgi, lai vecākais būtu pārliecināts, ka viņš to visu ir saņēmis zīdaiņa vecumā.

Ja jūtaties vainīgs, jo jums šķiet, ka kādam no bērniem pievēršat lielāku uzmanību, tas ir normāli – visi labie vecāki jūtas vainīgi un, visticamāk, jūsu jūtas ir pārspīlētas. Lai katrs bērns justos mīlēts, ir nepieciešama jūsu mīlestība, pacietība un apdomība.

Ko NEVAJAG teikt vecākam bērnam

1. Nepārvērtiet savu bērnu par atbildīgu pieaugušo. Tādas frāzes kā: “Tu tagad esi pieaugušais, tev ir, tagad jāuzvedas kā pieaugušam, esi klusāks, netraucē”, tādējādi atņemat bērnam bērnību;

“Mēs nevaram tev šo rotaļlietu nopirkt, jo tev tagad ir mazais brālis, bet mammai un tētim nav naudas tik dārgām rotaļlietām,” neļauj bērnam secināt, ka kāda no viņa vēlmēm nepiepildās, ka viņš ir kādā -kaut kas ir ierobežots sakarā ar to, ka viņam ir mazais brālis.

2. Dodiet vecākajam bērnam viņa personīgo telpu, lai jūs vēlreiz parādītu, ka līdz ar mazuļa ienākšanu jūsu dzīvē jūs viņu ne par ko neaizskarat. Tāpēc šādas frāzes ir nepieņemamas: “Nu, iedod viņam savu rotaļlietu, viņš ir mazs” vai: “Jums jāiedod mazajam brālim gulta”, it īpaši, ja vecākajam ir knapi trīs gadi, kad personiskās telpas pārkāpums tiek uztverts ļoti. asi.

"Nu, ļaujiet viņam salauzt jūsu kubu torni, vai jums ir grūti uzbūvēt jaunu?"

3. Nekad nesalīdziniet savu vecāko bērnu ar jaunāko. Sakot viņam: “Tavs mazais brālis vienmēr ēd to, ko viņam dod, un tev vajag ubagot” vai: “Pat mazs bērns neuzvedas tā, kā tu”, jūs, šķiet, uzsverat, ka jaunākajam bērnam ir prioritāte ģimenē salīdzinājumā ar vecākais.

"Neesiet egoistiski, klusējiet, viņš guļ!" - bērns var mēģināt pēc kāda laika tīšām sākt trokšņot pēc šādas frāzes.

Ir jāparāda vecākajam bērnam, ka izturaties pret viņu un jaunāko vienādi, un šādas frāzes var ļoti mainīt viņa attieksmi pret jaundzimušo un izraisīt greizsirdību.

Ko teikt savam vecākajam bērnam

1. Paskaidrojiet vecākajam bērnam, ka pastiprinātā uzmanība jaunākajam brālim vai māsai ir saistīta tikai ar viņa bezpalīdzību, nevis tāpēc, ka viņš ir vairāk mīlēts. “Paskaties, cik maza ir tava mazā māsiņa. Tu arī biji tik mazs, un mēs ar tēti tevi arī šūpojām rokās, un tu arī naktīs raudāji. Visi mazie raud naktīs." Šādas frāzes ir paredzētas, lai jūsu vecākais bērns saprastu, ka arī viņš bija šajā vecumā un par viņu ir tikpat labi aprūpēts kā par jaunāko.

2. Maigi mudiniet bērnu parūpēties par savu jaunāko brāli vai māsu, lai viņš justos kā nozīmīgs ģimenes loceklis: “Redzi, tavs mazais brālis guļ. Tātad istabā netrokšņosim, bet virtuvē spēlēsimies kopā. Mēs ar tēti neskraidām pa istabu un nekliedzam, kad tu guli.

"Vai vēlaties ļaut savai mazajai māsai spēlēties ar šo lāci? Lācim ir garlaicīgi, ka viņš sēž plauktā un neviens ar viņu nespēlējas. Un Maša spēlēs un atdos ”: piedāvājiet atteikties no rotaļlietas, bet neuzstājiet un vēl jo vairāk nepieprasiet, ja bērns nevēlas atdot savas lietas. Neaizmirstiet ļaut vecākajam bērnam spēlēties ar jaunākā rotaļlietām.

Uzsveriet jaunākā mīlestību pret vecāko: “Paskaties, kā tavs brālis tevi mīl, viņš tev smaida”, “Viņš pamāja ar roku”, “Redzi, viņš pat rāpo pēc tevis, nevis pēc manis.”

"Viņš ar nolūku nesalauza jūsu torni. Viņš joprojām ir mazs un nesaprot, ka ir izdarījis sliktu lietu, un viņš joprojām nezina, kā izveidot tik skaistus torņus kā jūs. Celsim jaunu."

"Vai vēlaties spēlēties ar mani un tēti, kamēr vecmāmiņa pastaigājas ar Mašu?"

“Tik lieliski, ka gribēji pabarot savu mazo māsu! Bet viņai ir par agru ēst kotletes ar kartupeļiem. Pagaidām viņa ēd tikai pienu no mātes krūts.

Vecāka bērna greizsirdības un vientulības sajūtas pazīmes

1. Viņš vai otrādi ir pārāk aktīvs. Nav nemaz tik slikti, ja bērns tev tieši saka: “Tu mani mīli mazāk nekā viņu!” - šajā gadījumā uzreiz var mierīgi parunāt ar viņu un paskaidrot, ka tad, kad viņš bija mazs, tu arī par viņu rūpējies, ka mīli abus bērnus un esi sarūgtināts, jo jādzird tādi vārdi.

2. Viņš dažādos veidos cenšas pievērst jūsu uzmanību sev - ne tikai cenšas būt paklausīgs un uzrādīt labus rezultātus stundās vai mācībās, bet, gluži pretēji, atsakās paklausīt, rīkojas huligāniski, izdara kaut ko, lai jums spītētu.

3. Viņš bieži prasa jaunākajam ratiņus, lūdz viņu kā jaunāku šūpot pa rokturiem vai barot ar krūti, iedot knupīti vai podu. Šajā gadījumā vienkārši dodiet viņam to, ko viņš lūdz – bērns centīsies un sapratīs, ka viņam tas vairs nav vajadzīgs, un nomierināsies.

4. Viņš cenšas nodarīt pāri jaunākajam, it īpaši, ja jūs to lūdzat.

Protams, sākumā ir grūti ievērot visus šos ieteikumus un uzturēt draudzīgas attiecības starp bērniem ģimenē, vienlaikus neaizmirstot pievērst uzmanību vīram. Bet tad, kad izaugs jaunākais bērns, jūsu bērnu draudzība vienam pret otru un jums būs vislabākā atlīdzība par jūsu pūlēm un lepnumu par dzīvi.

Olga Anaņjeva

Bērnišķīga greizsirdība - visi, kam ir vairāk nekā viens bērns, ir pazīstami ar to. Bet dažreiz vecāka bērna uzvedība līdz ar jaunāka bērna parādīšanos mainās tā, ka vecāki vienkārši ir neizpratnē. Agresija, spītība, nepaklausība! Vecāku acīs tā ir īsta katastrofa! Ko šajā situācijā darīt, un kā palīdzēt vecākam bērnam, kurš deg greizsirdībā – stāsta psiholoģe Svetlana Zabegailova.

2015. gada 4. jūlijs Teksts: Svetlana Zabegailova· Fotogrāfija: GettyImages

Bērnu greizsirdība nerodas no nulles. Tas prasa noteiktus priekšnoteikumus un "signālus" bērna uzvedībā. Droši vien piekritīsi, ka tavs mazulis vienmēr ir prasījis nedalītu uzmanību. Atcerieties, kā viņam pēkšņi kaut kas bija vajadzīgs tieši tad, kad zvanīja tālrunis vai jūsu iecienītākais raidījums bija televizorā? Bet tās ir tikai mazas bērnišķīgas greizsirdības izpausmes.

Cita lieta, brāļa vai māsas piedzimšana – tā tiešām ir īsta revolūcija dzīvē! Tagad mums ir jādalās ar savām rotaļlietām, mūsu “dzīves telpu” un, pats galvenais, mūsu vecāku mīlestību. Tieši tad visas greizsirdības pazīmes īpaši skaidri izpaužas bērna uzvedībā. Mazulis ir pārāk liels saimnieks, un viņš vienkārši nespēj kādu laiku apzināti paiet malā, gaidot savu kārtu "pēc mīlestības".

Bērns šādā periodā meklē radušos pārmaiņu cēloni, un, tā kā mazuļi mēdz pie visa vainot sevi, viņu loģiskie secinājumi bieži vien nerunā par labu. Un tad mazuļa raksturā pēkšņi var rasties raudulība, nepaklausība, var parādīties miega traucējumi vai bailes no tumsas, bērns bieži sāk slimot vai regresēt.

Ir tikai viens iemesls - iepriekšējas uzmanības trūkums. Un tā kā, piedzimstot otrajam mazulim, vecāki fiziski nespēj pirmajam bērniņam veltīt tik daudz laika kā iepriekš, tad no greizsirdības gluži vienkārši nebūs iespējams izvairīties. Taču katra vecāka spēkos ir samazināt šīs parādības pazīmes. Mazulis nevar atklāti runāt par savām izjūtām, bet mēs paši spējam to pieņemt. Tāpēc mēģiniet iejusties bērna vietā.

Kāpēc viņš tā uzvedas?

Kādu laiku viņš bija visvēlamākais un mīļākais bērns. Pirmie viņa dzīves mēneši bija piepildīti ar īpašu vecāku uzmanību. Katra viņa rīcība satrauca mammu un tēti, vai tas bija pirmais zobs vai pirmais vārds, pirmais smaids vai pirmais solis. Viņš sagādāja prieku un bija vecāku uzmanības centrā. Bet tad notiek pirmais šoks: viņš vairs nav vienīgais bērns pasaulē! Pārāk mazs, lai izteiktu savas jūtas vārdos, viņš spēj atbildēt tikai ar vispārēju apjukuma sajūtu. Viņš var justies dusmīgs, jo vairs nesniedz saviem vecākiem tādu prieku. Varbūt vecāki ir tik aizņemti ar citu bērnu, jo viņš vairs nav pelnījis mīlestību? Kopš šī brīža viņa vajadzības netiek apmierinātas tik ātri un tik pilnībā kā iepriekš. Un naktīs tumsa un miegs vēl vairāk saasina viņa izolācijas un vientulības sajūtu. Viņa dusmas, bailes tikt pamestam, naktī kļūst pilnīgi nepanesamas. Varbūt fakts, ka viņa vecajā gultiņā tika ievietots jauns mazulis, nozīmē galīgo apstiprinājumu, ka viņa vieta ir ieņemta?

Protams, mums nav dots precīzi zināt, ko mūsu bērns domā vai jūt. Taču vienmēr jāatceras, ka greizsirdības izpausme rodas no nepieciešamības izjust mīlestību pret sevi, greizsirdība rodas no tā, ka bērni mīl. Bērnam ir jāpalīdz izvairīties no vainas sajūtas, ja viņš ir naidīgs pret jaundzimušo un ir greizsirdīgs. Paskaidrojiet mazulim, ka saprotat viņa jūtas un nelamāsit viņu par greizsirdību, jo ziniet, ka tā drīz pāries. Ir ļoti svarīgi ņemt vērā tās bērna vajadzības un emocijas, kuras nevar izteikt vārdos, bet tomēr pastāv. Jo mazāks bērns, jo grūtāk viņam ir izteikt savas jūtas. Tāpēc viņš jūtas un emocijas pauž uzvedības valodā. Tagad mums ir vieglāk saprast, kāpēc mazulis tā vai citādi uzvedas, jo katrs, pat mazākais, vēlas būt mīlēts. Un, ja bērns dara stulbības, nekaitiniet un nebarojiet bērnu. Ja tā vietā, lai apmierinātu bērna vajadzību pēc savas mīlestības un uzmanības, jūs aizkaitināsities un sodīsiet viņu, viņš, visticamāk, uzvedīsies vēl sliktāk, jo jūs dosiet viņam vēl vienu iemeslu domāt, ka viņš vairs nav tik labs. Katrs bērns uz jebkuru situāciju reaģē savā unikālā veidā, taču, lai kāda būtu viņa uzvedība, tas ir modināšanas zvans, sauciens pēc palīdzības. Šis signāls kalpo kā palīgs vecākiem, atgādinot, ka mazuļa emocionālais trauks ir jāpapildina. Ko māte var teikt par sava bērna greizsirdību?

"Mēs esam vienādi!"

Bērni ir ļoti greizsirdīgi, lai nodrošinātu, ka viss ir godīgi. Un viņi smalki izjūt jebkādu nelīdzsvarotību vecāku mīlestības izpausmē.

Esi uzmanīgs:

• Pat ja esat aizņemts ar mazuli, uzturiet kontaktu ar vecāko bērnu. Mīlošs skatiens ir viens no galvenajiem emocionālās barības avotiem.
• Salīdzinot ar jaundzimušo, vecāks bērns var šķist diezgan pieaugušais. Bet tas ir bīstams malds. Bērnam nevajadzētu justies pamestam - viņš ir tāds pats bērns kā otrais, ar tādām pašām aprūpes un mīlestības vajadzībām.
• Dodiet katram bērnam savu laiku.
• Izvairieties no dubultstandartiem. Uz abiem bērniem ir jāattiecina vienādas prasības. Paļaujoties uz pirmdzimtā palīdzību, nepadariet viņu par "Pelnrušķīti". Parādiet mazulim, cik ļoti novērtējat viņa palīdzību, slavējiet un atbalstiet viņu. Iesaistot vienu bērnu dzemdībās vai palīdzībā, neaizmirstiet dot iespējamu uzdevumu citam bērnam (protams, ja viņš vēl nav tik mazs).
• Sadaliet visu vienādi starp bērniem. Un, ja jūs skūpstīsit vai paceliet vienu bērnu, sagatavojieties otram ceļgalam.
• Ja jūsu pirmais bērns naktī klausījās stāstu vai viņa gulētiešana bija saistīta ar noteiktu rituālu, noteikti ievērojiet šo tradīciju.
• Un nepieļaujiet bīstamas kļūdas: nedodiet vecākā bērna istabu, viņa gultu jaundzimušam bērnam.

Mēs esam dažādi!

Katram bērnam jājūtas īpašam un savdabīgam. Tāpēc taisnīguma izjūta liek vecākiem neaizmirst par katra bērna individualitāti. Runājot par jūsu mīlestību un uzmanību, bērni pieprasa vienlīdzīgu attieksmi. Bet, no otras puses, katrs mazulis aizstāv savu "es" un uzsver to pie katras izdevības. Viņš jūt nepieciešamību nošķirt sevi no otra, un viņam ir nepieciešama personīgā telpa un īpašums.

Esi uzmanīgs:

• Palīdzot bērnam noteikt savas neatkarības robežas, jūs automātiski samazināsiet konfliktu biežumu starp bērniem.
• Jo biežāk jūs sakāt bērnam, ka viņš ir vienīgais tik brīnišķīgais, jo mazāk viņš šaubīsies par sevi. Tā vietā, lai "Es mīlu jūs abus" vai "Es mīlu jūs vienādi", labāk teikt: "Katram no jums ir īpaša vieta manā sirdī."
• Nesteidzieties dot jaunākajam sirsnīgus segvārdus, kā agrāk sauca vecāko: izdomājiet citus aicinājumus mazajam. Līdz trīs gadu vecumam bērns sāk uzskatīt sevi par kāda īpašuma īpašnieku: “mana gulta”, “mana rotaļlieta”. Nespiediet savu vecāku bērnu dalīties ar savām lietām. Atstājiet bērnam tiesības palikt vienam ar sevi un spēlēties atsevišķi, neuzspiediet bērniem viens otra sabiedrību. Vecākajam ir visas tiesības uz savu jūtu neaizskaramību.
• Vismaz reizi nedēļā pastaigājieties ar vecāko atsevišķi, painteresējieties par viņa dzīvi, izdomājiet kādu īpašu tradīciju vai noslēpumu.
• Centieties nesalīdzināt bērnu ar brāļiem un māsām - tas, protams, pastiprina greizsirdības sajūtu, naidīgumu starp bērniem.
• Bērniem novecojot, viņu intereses arvien vairāk atšķiras, tāpēc pierakstiet viņus dažādos pulciņos, ņemot vērā viņu vēlmes. Tad, gūstot panākumus dažādās jomās, viņi vairs nejutīsies kā sāncenši – katrs saņems vecāku apstiprinājumu par saviem sasniegumiem.

Šī problēma nav tik tālu, jo tā skar lielāko daļu ģimeņu ar bērniem. Ko darīt, ja ar jums notiek kaut kas līdzīgs? Vai ir iespējams novērst bērnišķīgu greizsirdību un kā to panākt?

Brāļu un māsu sāncensība

Greizsirdība ir ārkārtīgi destruktīva sajūta, un bērnišķīga greizsirdība ir divtik destruktīva.

Visbiežāk viņa parādās bērniem, kuri vēl nav sasnieguši 5 gadu vecumu. Mazulis ir pieradis būt uzmanības centrā, viņš patiesi tic, ka viņš ir vissvarīgākais ģimenē, un tāpēc jaundzimušā parādīšanās, ap kuru uzreiz sāk riņķot visa vecāku dzīve, sāpina pirmdzimto. visneaizsargātākā vieta. Viņš vairs nejūtas droši. Bērnam rodas bailes.

Kliedzot un raudot, kā arī apzināti sliktu uzvedību, viņš cenšas aizsargāt savu personīgo telpu un paust savu protestu.

Greizsirdības izpausmes, piedzimstot otrajam un nākamajiem bērniem vecākam mazulim, var izpausties kā biežas kaprīzes, agresija, kas vērsta uz jaundzimušo un pieaugušajiem. Pirmdzimušajiem paaugstinās trauksmes līmenis, var reģistrēties apetītes un miega traucējumi. Daži īpaši iespaidojami bērni kļūst noslēgti. Retāk vecāki bērni "iekrīt bērnībā", regresē, sāk šņukstēt un prasīt knupīti, grabē vai pat atkal sāk urinēt biksēs.

Kā samazināt bērnības greizsirdības risku?

• Plānojot otro bērnu, ieklausieties sava pirmā bērna vēlmēs. Optimāli, ja arī viņš vēlas papildināt ģimeni un sagaidīt brāli vai māsu ar tevi. Apzināta vēlme parūpēties par kādu citu bērniem parādās 4-5 gadu vecumā. Šī iemesla dēļ eksperti neiesaka dzemdēt otru bērnu pirms šī laika. 5-6 gadu vecums tiek uzskatīts par optimālu, lai pilnībā pieņemtu "jaunāko". Tomēr pat pirmā bērna sirsnīgā vēlme iegūt brāli vai māsu negarantē pilnīgu greizsirdības neesamību. Tas var attīstīties negaidīti.
• Pirmais bērns ir jāiesaista visos jautājumos, kas saistīti ar nenovēršamu drupu piedzimšanu.Ļaujiet viņam līdzvērtīgi piedalīties bērnu lietu izvēlē jaundzimušajam, ratiņu iegādē, gultiņas savākšanā. Kopīgas gaidas ar vecākiem ievērojami samazina greizsirdības iespējamību bērnā.

• Kad piedzimst otrs bērniņš, nav jāaizliedz vecākajam ņemt viņu rokās (stingri jūsu kontrolē!), Rūpējieties par mazuli. Vecāks bērns var sniegt diezgan pamatīgu palīdzību māmiņai - pasniegt autiņbiksītes, autiņbiksītes un pūderi, šūpot bērnu ratos. Nenovērtējiet par zemu pirmdzimtā potenciālu! Bet arī nav nepieciešams tos ļaunprātīgi izmantot.
• Nepārvērtiet vecāko bērnu par auklīti jaunākajam! Protams, mamma nogurst, viņai vajadzīga palīdzība, bet piespiest bērnu atteikties no savām interesēm un darīšanām, lai vecākiem atvieglotu dzīvi, ir stulbi un savtīgi. Pieņemiet palīdzību no pirmdzimtā tikai tad, kad viņš pats izsaka vēlmi to sniegt. Vecākā piespiešana sekot jaunākajam ir drošs ceļš uz bērnišķīgas greizsirdības rašanos.
• Vienmēr, katru dienu, neatkarīgi no laikapstākļiem, nodarbinātības, labsajūtas, atrodiet vismaz 1 stundu, ko pavadīt vienatnē ar savu vecāko bērnu. Tā varētu būt pastaigas, filmas skatīšanās, zīmēšana vai lasīšana. Pats galvenais, dariet to kopā!

• Jūsu ģimenē, tāpat kā Krievijas tiesu sistēmā, ir stingri jāievēro “nevainīguma prezumpcija”. Citiem vārdiem sakot, mammai un tētim ir jābūt objektīviem un godīgiem pret visiem bērniem. Jebkāda neobjektivitāte vai mīkstināšana par labu vienam un stingrāki pasākumi pret otru nekavējoties izraisīs bērnišķīgas greizsirdības uzliesmojumu, kuru pēc tam būs grūti nodzēst.
• Nesteidzieties ierakstīt vecāko kā pieaugušo! Bieži vien pirmdzimtajam pēc otrā bērna piedzimšanas sakām: “Tu tagad esi pilngadīgs! Jūs esat vecākais, un tāpēc jums ir ... ". Atbildiet sev godīgi, ar kādu prieku patiesībā vakardienas mazais pēkšņi tik pēkšņi kļuva pilngadīgs? Un kāpēc viņš pēkšņi kādam kaut ko palika parādā? Viņš palika tāds pats, parasts bērns. Nemainiet savu attieksmi pret viņu!

Tipiskās situācijas sīkāk analizētas nākamajā raidījumā, kur pieredzējusi psiholoģe Natālija Holodenko sniedz ieteikumus vecākiem.

Vecāku reakcija

Lai kā mamma un tētis sagatavotos iespējamām bērnības greizsirdības izpausmēm, tas parasti pārsteidz pieaugušos. Un viņi ne vienmēr spēj adekvāti reaģēt. Pirmkārt, ir svarīgi atcerēties, ka nav jābaidās no bērnu greizsirdības, jo tā bērniem ir gluži dabiska un ir svarīga viņu iekšējās esības sastāvdaļa.

Zēni ir vairāk pakļauti greizsirdībai. Meitenēm ir attīstītāks instinkts, lai par kādu būtu jārūpējas, viņas ātri pieņem jaunāko un mazāk agresīvi pieprasa uzmanību un pieķeršanos. Puiši ir nesavtīgi greizsirdīgi, iegrimuši šajā procesā. Vislielākais bērnu greizsirdības risks rodas starp viendzimuma bērniem.

Nesodi vecāko bērnu, pat ja greizsirdība viņu ir aizvedusi diezgan tālu- viņš aizvaino jaunāko, atņem viņam rotaļlietas. Sods šajā situācijā, protams, būs pelnīts, bet tikai sarežģīt situāciju.

Vecākā greizsirdību pret jaunāko nevajadzētu aizliegt vai ignorēt.

Vislabāk ar pirmdzimto izrunāties sirsnīgi, pastāstīt, ko viņš jūt, bet pats nevar izteikt vārdos: kādas emocijas viņam ir, kāpēc viņam ir grūti pieņemt drupatas. Mēģiniet noslēgt kaut kādu vienošanos ar vecāko, saskaņā ar kuru viņš nekaitēs mazulim, un jūs apņematies pievērst lielāku uzmanību pirmajam bērnam.

Un atceries, ka pilnībā pārvarēt bērnišķīgo greizsirdību nav iespējams, bet jūs varat to samazināt un samazināt tā izpausmju skaitu, ja pielietojat vairāk mīlestības un rūpes. Jā, un pašam bērnam ir jāiemācās piedzīvot greizsirdību, nevis to slēpt, prasme būt greizsirdīgai “civilizēti” noderēs vēlāk pieaugušo dzīvē.

Iepriekš jāsagatavojas nedaudz greizsirdīgam brāļa vai māsas parādīšanai. Jo ātrāk jūsu bērns uzzinās par gaidāmo ģimenes papildināšanu, jo labāk viņš spēs pielāgoties.

• Jūs nevarat piespiest vecāku bērnu "mīlēt" mazuli. Katrai sajūtai ir savs laiks. Brāļu mīlestība noteikti nāks, bet ne tas, ka tā ir tagad, un noteikti ne pēc vecāku lūguma.
• Nekādā gadījumā Jūs nevarat salīdzināt bērnus savā starpā! Tās ir dažādas. Pieņemiet to kā faktu un nekad neuzsveriet viena mazuļa cieņu kā pārmetumu otram.
• Biežāk sakiet savam pirmdzimtajam, ka viņa māte viņu ļoti mīl, un līdz ar otrā bērna piedzimšanu nekas šajā mīlestībā nav mainījies.
• Ievērojiet principu "Astoņi apskāvieni" Lai bērns justos mīlēts un vajadzīgs, dienas laikā bērnam ir nepieciešami vismaz 8 apskāvieni.
• Bīstamākā bērnības greizsirdība ir latenta.Ārēji jūs varat nepamanīt tās izpausmes, bet spriedze, kas uzkrāsies bērna iekšienē, var izraisīt slimības, kas ir diezgan jūtamas fiziskajā līmenī.

• Veiciniet rotaļlietu koplietošanu starp bērniem, ja viņu vecuma atšķirība ir neliela. Māciet viņiem dalīties. Ja brāļi un māsas cītīgi cīnās par tiesībām iegūt īpašumā vienu vai otru rotaļlietu, paziņojiet, ka visas mājā esošās rotaļlietas tagad ir "mātes". Un dodiet tos saviem bērniem pēc saviem ieskatiem.
• Biežāk uzsveriet, ka mazulis ļoti mīl savu vecāko brāli (māsu). Pievērsiet pirmdzimtā uzmanību tam, kā mazulis uz viņu skatās ar dievbijīgu skatienu. Jums noteikti nevajadzēs pārspīlēt vai maldināt, jo visi bērni patiešām dievina savus vecākos brāļus un māsas.
• Ja bērns sāka regresēt un pieprasa iedot viņam krūti, kā jau jaunākam, paņemt rokās, ja viņš sāks "iejaukties" uz mazuļa grabulīšiem, piedāvāt viņam knupīti, ietīt autiņos, vienlaikus aizliedzot ēst ābolus un kūkas, jo "mazajiem tas nav iespējams". Vecākais ātri sapratīs, ka būt mazulim ir ārkārtīgi neizdevīgi, un viņš “atgriezīsies savā vecumā”.
• Nevajag atdot vecākā bērna lietas jaunākajam, ja "lielais" ir pret. Labāk pirkt jaunu gultiņu vai ratus, nekā atņemt pieaugušam bērnam. Galu galā viņam tas būs sāpīgi un ļoti aizvainojoši. Mantojumu var mantot tikai ar vecākā bērna piekrišanu.

• Iemācieties visu, pilnīgi visu, vienlīdzīgi sadalīt starp bērniem. Tas attiecas gan uz saldumiem, gan uz jūsu uzmanību. Ja jūs noskūpstījāt vienu mazuli, nekavējoties noskūpstiet otro. Ja pacēlāt vienu, apskaujiet vai nolieciet otro uz ceļiem.
• Nedodiet otrajam mazajam mīļus segvārdus un vārdus, ko jūs saucāt par savu vecāko bērnu kā zīdaini. "Karasik", "Pukhlik" vai "Lācēns" ģimenē var būt tikai viens. Vecākais bērns nav gatavs dot mazulim savu otro vārdu. Otrajam bērnam izvēlieties jaunu mīļu segvārdu. Mans trīs gadus vecais dēls bija diezgan greizsirdīgs uz savu jaundzimušo brāli. Viņus bija iespējams saskaņot, tostarp ar sirsnīgu vārdu palīdzību. Mūsu pirmais vienmēr bija kāpostu pīrāgs. Otro nosaucām par "Jam Pie". Šķita, ka tas izlīdzināja bērnus, un tajā pašā laikā katrs jūt savu individualitāti.
• Neatkarīgi no tā, cik līdzīgi ir brāļi un māsas, atcerieties, ka viņi joprojām ir atšķirīgi. Tāpēc viņiem ir vajadzīgas dažādas sadaļas, apļi. Ja katrs bērns dara kaut ko savu, par ko viņam ir iespējas un interese, tad sāncensība starp bērniem var tikt samazināta līdz minimumam.
• Reti, bet ir arī apgriezta greizsirdība - jaunākais bērns sāk greizsirdīgi uz mammu uz vecāko. Izgludināt šādu greizsirdību ir daudz vieglāk, jo lielākā daļa bērnu joprojām uztver vecākus brāļus un māsas kā citus vecākus.

No šī video jūs iegūsit vēl dažus vērtīgus padomus, kā atrast kompromisu starp bērniem.

"Greizsirdīgā" uzvedības korekcija

Palīdziet greizsirdīgajiem Ar pasaku terapijas palīdzību var tikt galā ar uzliesmojošām sajūtām. Bērnam būs vieglāk un skaidrāk, ja izskaidrosi viņam notiekošā būtību, izmantojot savu iecienītāko pasaku varoņu piemēru.

Ja greizsirdība sākas no pirmajām dienām pēc izrakstīšanās no slimnīcas, tēvs var sniegt nozīmīgu palīdzību. Viņš spēj palīdzēt tikt galā ar jaundzimušo, un māte saņems papildu laiku, lai būtu vienatnē ar savu pirmo bērnu. Bet vecāko “kratīšana” no vecvecākiem ir kaitīga prakse. Nosūtīts vecākās paaudzes aprūpē, jūsu pirmais bērns jutīsies vēl nožēlojamāks, pamestāks un atņemtāks.

Bērnu greizsirdības izpausmes palīdzēs mazināt arī lomu spēles, kurās bērnam tiks lūgts parūpēties par kādu vājāku un iejusties audzinātāja lomā.

Piemēram, labi zināmās "meitas-mātes". Manam greizsirdīgajam un nerātnam trīsgadniekam patika spēlēt "poliklīniku" un cienāja savu plīša kompāniju. Un tad es piedāvāju viņam spēlēt ārstu ar savu mazo brāli un ļaut viņam svaidīt rokas ar bērnu krēmu vai apkaisīt dupsi ar pulveri.

Mākslas terapija ļoti palīdz izlabot greizsirdīgo uzvedību. Aiciniet vecāko uzzīmēt, par ko viņš un viņa mazais brālis (vai māsa) kļūs nākotnē. Ļaujiet vaļu savai iztēlei un palīdziet savam mazulim uzrakstīt pasaku par šiem multfilmu varoņiem. Uzsveriet, ka tas, ka brāļi vienmēr bija kopā un palīdzēja viens otram, palīdzēja viņiem pārvarēt grūtības un nepatikšanas. Ikreiz, kad redzat pozitīvu brāļu un māsu attiecību piemēru, parādiet tos savam vecākajam bērnam. Viņam jāveido stabila izpratne, ka jaunākais bērns ir ne tikai mammas laika un uzmanības patērētājs, bet arī izcils uzņēmums sev nākotnē un labākais, tuvākais draugs uz mūžu.

Nākamajā videoklipā ir apskatītas vecāku bieži pieļautās kļūdas, kad ģimenē ir otrs bērns.

Visbiežāk bērnu konfliktos, kad bērni izaug gandrīz kā ienaidnieki, vainīgi ir vecāki. Plašāku informāciju par to skatiet nākamajā videoklipā.

Līdz ar otrā bērna piedzimšanu vecākais baidās, ka viņam tiks atņemta vismīļākā un mīļākā lieta dzīvē - viņa māte. Bērna apziņa darbojas tā: bērnam ir grūti saprast, kā ir - māte joprojām ir viena, un tagad ir divi bērni. Šī iekšējā konflikta dēļ sākas cīņa par mātes uzmanību, mīlestību un aprūpi. Vecāka bērna pieredze var izpausties dažādos veidos: agresija pret jaundzimušo, demonstratīva nepaklausība, acīmredzama greizsirdība vai skaudība vai sliktāki sasniegumi skolā. Psiholoģe Viktorija Šimanskaja pastāstīja The Village, ko darīt ar bērnības greizsirdību un kā no tās izvairīties.

Viktorija Šimanska

Vecāka bērna pasaule krasi mainās līdz ar jaunāka piedzimšanu. Un neatkarīgi no tā, kā mēs viņu iepriekš sagatavotu šim notikumam, otrā bērna dzimšanas diena pirmajam ir sarežģīta pretrunu perioda sākums. Un tikai mūsu spēkos ir padarīt šo pāreju viņam mīkstāku un vieglāku, un attiecības starp mūsu bērniem padarīt stipras un maigas.

Vissvarīgākais ir nelamāt vecāko bērnu un nekliegt uz viņu. Šāda uzvedība ir sauciens pēc palīdzības, vēlme uzrunāt viņa dzīvē vismīļākās personas - viņa vecākus. Tas, kas patiešām ir nepieciešams, ir sniegt bērniem savu mīlestību un uzmanību, parādīt viņiem, cik katrs jums ir svarīgs, unikāls un neatkārtojams. Jums burtiski jāuzraksta katra sava bērna nopelni un jākoncentrējas uz tiem. Ne tikai pamanīt, bet runāt par savām stiprajām pusēm, uzslavēt par panākumiem, norādīt uz viņu mērķu un vaļasprieku nozīmi.

Ir septiņas vienkāršas lietas, kas bērnam jāizskaidro – šie noteikumi palīdzēs ja ne izvairīties no bērnišķīgas greizsirdības izpausmēm, tad vismaz padarīt tās minimālas.

"Mamma joprojām mani mīl"

Pirmais un svarīgākais ir pēc iespējas vairāk uzmanības, mīlestības un rūpes veltīt lielākajam bērnam, īpaši, ja mazulis vēl ir pavisam mazs un viņa dzīvesveids to atļauj. Jūs varat miljons reižu pateikt, cik ļoti mēs mīlam savus bērnus, bet, ja bērns to nejūt, tad viņš mums nekad neticēs. Tāpēc jau no mazuļa dzimšanas dienas vecākajam jātic, ka mātes mīlestība nav mainījusies un tā nav kļuvusi mazāka. Gluži pretēji, pastāstiet viņam, kā jūs viņu palaidāt garām slimnīcā un kā vēlaties viņu apskaut. Un, lai jūsu abu bērnu iepazīšanās tagad būtu patīkamāka, uzdāviniet savam pirmdzimtajam īstu dāvanu no viņa jaunākā brāļa vai māsas.

Pāru attiecības

Laimīga ģimene ir ģimene, kurā visas attiecības tiek veidotas pa pāriem. Tā ir harmonija starp māti un vecāko bērnu, starp māti un jaunāko bērnu, starp tēvu un katru no bērniem atsevišķi, starp pašiem bērniem un, protams, māti un tēvu, jo viņi ir ģimenes mugurkauls. Tad visa ģimene kopumā jutīsies kā vienots organisms, stiprs un vienots.

Lai to panāktu, nav tik grūti. Piemēram, izvēlieties vienu vai divas dienas mēnesī, kad mamma un meita visu dienu pavada kopā parkā, spa vai kinoteātrī, bet tētis un dēls ir atkarīgi no aktivitātēm zēniem. Tāpat ir ar lasīšanu pirms gulētiešanas - tie ir īpaši silti mirkļi bērnam: lasa grāmatu, kopā apgūlās, nedaudz parunājās par aizvadīto dienu un novēlēja viens otram labu nakti.

Nedēļas nogales plānošana kopā

Ir svarīgi pajautāt bērnam, kā viņš vēlētos pavadīt nākamo nedēļas nogali. Ņem vērā ikviena intereses, bet tajā pašā laikā atceries, ka ģimene ne tikai veido telpu ap bērniem: arī mammai un tētim ir tiesības uz personīgiem vaļaspriekiem, vaļaspriekiem un interesēm.

Palīdzēt senioram rūpēties par mazuli

Piemēram, ja viņš vēlas turēt mazuli rokās, tad varat viņu nosēdināt uz dīvāna, lai tas būtu droši abiem bērniem. Protams, ka vecāks bērns var netīšām nodarīt pāri jaunākam, un šeit ir īpaši svarīgi būt uzmanīgiem, taču tam ir jābūt mūsu iekšējai rūpei, nevis ārējai, kas ir īpaši viegli nobiedēt bērnu no mazā brāļa vai māsas. Vecāku uzdevums ir nepieļaut vecākā iniciatīvu un jau iepriekš sagatavot gaisa spilvenu patīkamai abu bērnu komunikācijai.

Īpaša misija – būt senioram

Izskaidrojiet savam bērnam, cik svarīgi ir būt vecākam. Tā ir ne tikai liela atbildība, bet arī daudz iespēju. Ja koncentrēsies uz pozitīvo darba stāža komponentu, pats bērns uz šo situāciju skatīsies nevis no upura, bet gan no cilvēka, kuram ļoti paveicies, pozīcijas. Paveicies tādā veidā, ka viņa jaunākajam brālim vai māsai nekad nebūs paveicies. Tāpēc greizsirdībai un aizvainojumam nav pamata.

Komunikācija emociju valodā

Kad bērns labāk izprot savas un apkārtējo jūtas, viņš var vieglāk pārciest ne tikai grūtības ar otrā mazuļa piedzimšanu, bet arī visas citas grūtības, kas var rasties viņa dzīvē. Tāpēc ir svarīgi izteikt emocijas un tās izrunāt. Piemēram, "Es zinu, ka jums ir skumji, ka mēs šodien nevarējām aiziet uz parku" vai "Tu esi dusmīgs, jo jūsu rotaļlieta tika atņemta, bet mēs varam spēlēt vēl vienu jautru spēli."

Stingru noteikumu un ierobežojumu trūkums

Pirmie mēneši visai ģimenei ir grūts adaptācijas posms. Ir svarīgi saprast, ka vecākais bērns joprojām paliek bērns, un līdz ar jaunākā bērna parādīšanos šī bērnišķība var iegūt jaunas krāsas. Piemēram, vecākais sāk atdarināt jaunāko: lūst, nepareizi izrunā vārdus, atkal paņem knupīti vai kļūst noslēgts vai gaudojošs. Šeit galvenais ir nevis kaitināt, bet pašam noteikt, ko esi gatavs atļauties, un kas tomēr ir par daudz.