Vai es varu mīlēt testu? Tiešsaistes tests “Vai es varu mīlēt” (22 jautājumi). Patiesi mīlēt var tikai vienu reizi savā dzīvē

Man ļoti patika tests. Atbildēt uz jautājumiem ir diezgan viegli un vienkārši, un pats galvenais, tests neaizņem daudz laika. Rezultāts tiek paziņots uzreiz, kas arī priecē. Tiesa, pēc sava rezultāta savu mūža mīlestību satikšu pēc gada. Nu nekas, pagaidīšu. Es ļoti ceru, ka tas notiks.

Nolēmu mēģināt nokārtot testu. Un es biju patīkami pārsteigts. Pārbaudes rezultāts bija tāds, ka man ir jāpievērš uzmanība apkārtējiem cilvēkiem. Sākumā es par to neizrādīju nekādu interesi, bet tad es tajā iesaistījos. Un es sapratu, ka rezultāts bija patiess. Es atradu savu laimi, kas bija burtiski man blakus.

Draugs man ieteica veikt šo testu, sakot, ka gala rezultāts vienmēr ir izpildīts. Sākumā es, protams, par to šaubījos, bet tomēr nolēmu iet cauri. Jautājumi ir ļoti viegli un interesanti. Pārbaude bija brīze, un rezultāts mani vienkārši pārsteidza. Pateicoties šim pārbaudījumam, es sapratu, kas ir mana patiesā mīlestība.

Man ļoti patika atbildēt uz jautājumiem testā “Vai es varu mīlēt”. Protams, mans vecums nav tas piemērotākais, lai veiktu kādus testus. Bet man ļoti patika. Es nesen atradu savu īsto mīlestību, iespējams, pateicoties kādam pārbaudījumam. Tā kā tikai pēc rezultāta sāku pievērst uzmanību katram sīkumam. Bet es sevi pārliecināju, ka mīlestībai pakļaujas visi vecumi. Un tagad es esmu patiesi laimīga.

Man šķita, ka testa jautājumi ir vispiemērotākie pusaudžu paaudzei, taču kļūdījos. Es nolēmu kārtot testu tikai prieka pēc. Jo es lielāko daļu sava laika pavadu viena, un nav nekādu attiecību. Biju šokēts par testa rezultātu. Es jau domāju, ka daru kaut ko nepareizi, bet tagad es to sapratu īsta mīlestība laiks vēl nav pienācis. Viss kārtībā, es pagaidīšu.

Es saskāros ar daudziem dažādiem testiem, bet šis bija visinteresantākais no visiem. Turklāt daudzos testos man nekas nekad nav piepildījies, bet šeit rezultāts ir tieši uz lietu. Pēc pārbaudes es pievērsu uzmanību visiem apkārtējiem, un tagad man ir izveidojušās brīnišķīgas attiecības ar cilvēku, kurš ir gatavs manis labā darīt pilnīgi visu. Tieši tā, kā bija rakstīts testā.

Brīvajā laikā nolēmu kārtot testu “Vai es varu mīlēt”. Sākumā domāju, ka rezultāts būs tāda paša veida atbilde uz jautājumu, tas ir, vai nu jā, vai nē. Un šeit rezultāts ir diezgan apjomīgs, un tas arī apraksta, kam jums jāpievērš uzmanība. Tagad es cenšos atrast savu likteni. Es ceru, ka tas viss tiešām ir patiesība.

Mīlestība ir daudzveidīga sajūta. Šeit ir problēmas. Kā tās atrisināt? Mēģiniet godīgi atbildēt, vai piekrītat vai nepiekrītat šādiem apgalvojumiem:

1. Cilvēks var būt laimīgs viens.

2. Iespējama mīlestība no pirmā acu skatiena.

3. Mīlestībā ir svarīgi spēt aizstāvēt savas intereses.

4. Mīļotā cilvēka izskats ir svarīgāks par garīgajām īpašībām.

5. Mīļotā cilvēka rakstura nepilnības var (un vajag) labot.

6. Katra minūte, kas pavadīta atsevišķi no mīļotā cilvēka, ir nepanesama.

7. Tavam mīļotajam vajadzētu patikt tavam apģērbam.

8. Patiesi mīlēt var tikai vienu reizi savā dzīvē.

9. Ir svarīgi zināt, ko mīļotais dara, kad neesat kopā.

10. Mīlētāju konfliktos vienmēr kāds ir vainīgs.

Saskaiti punktus. Testa rezultāti:

Diez vai jums drīz būs lemts laimīga mīlestība Foto: Shutterstock.com

No 10 līdz 20 punktiem.

Diez vai tev drīzumā būs lemta laimīga mīlestība. Ar šādu pašcieņu jūs labākajā gadījumā varat paļauties uz "mūžīgo cīņu", un tā nav mīlestība, vai ne? Bet atcerieties, ka jūs varat mainīt sevi.

Tava spēja mīlēt ir vidēja, taču tā nav tik slikta Foto: Shutterstock.com

No 20 līdz 40 punktiem.

Tavas spējas mīlēt ir vidējas, taču nav nemaz tik sliktas, it īpaši, ja tu neliec praksē dažus apgalvojumus, kuriem piekriti, atbildot uz jautājumiem.

Apsveicu jūs: jūs esat mīlestības virtuozs Foto: Shutterstock.com

No 40 līdz 50 punktiem.

Apsveicu jūs: jūs esat mīlestības virtuozs. Interesanti, vai tas jums ir iedzimts, vai arī tas ir kaut kas tāds, ko esat iemācījušies? Vienīgais iespējamā problēma- atrodi kādu, kura spēja mīlēt sakrīt ar tevi.

Viņi saka, ka cilvēki kopumā nezina, kā mīlēt, un tāpēc notiek nepatikšanas un nelaimes, un šī iemesla dēļ cilvēce kopumā cieš, neattīstās, un tāpēc mēs joprojām neesam debesīs (vai jebkurā vietā). vēlas būt). Tas ir maldīgs priekšstats, piedodiet par manu kategoriskumu. Nepatikšanas, nelaimes un citas nelaimes notiek nevis tāpēc, ka cilvēki neprot mīlēt, bet tāpēc, ka cilvēki neprot ienīst. Kā jums patīk šis pagrieziens? Taču nesteidzies izdarīt secinājumus un izteikt vērtību spriedumus – visam ir savs laiks. Nākamajās 8 lappusēs mēģināšu populārā valodā aprakstīt dažus dažādus (sarežģītus un ne tik sarežģītus) psiholoģiskos jēdzienus, parādības un uzskatus, neizmantojot profesionālu terminoloģiju.

Sākšu ar mīlestību – vai tiešām cilvēki neprot mīlēt? “Spēt mīlēt” - kā jūs to vispār saprotat? Sākumā es teikšu, ka “spēja mīlēt” un “mīlēt” ir divas lielas atšķirības. Es izmantošu metaforu ar ēdienu, ceru, ka tā būs skaidrāka: jūs varat gatavot ēdienu, bet tajā pašā laikā to negatavot. Vai arī varat pie sevis domāt: "Es protu gatavot", bet tajā pašā laikā jebkuri mēģinājumi kaut ko pagatavot rada kaut ko pilnīgi neēdamu, nelabumu vai, vēl ļaunāk, indīgu.

Un, ja cilvēks patiesi gribēja pagatavot kaut ko labu, garšīgu, ēdamu un veselīgu, bet savas darbības rezultātā saņēma kaut ko pretēju, viņš, iespējams, pakļaus sevi un savu pašcieņu paškritikas uzbrukumam: “Es neesmu nekam der, es ne uz ko neesmu spējīgs.” , Es esmu bezvērtīgs” vai, kas ir nedaudz labāk, pakļaus citus kritikai: “Viņš/viņa neko nesaprot no desu atgriezumiem.” Nu, līdzīgi mīlestībai: “viņš/viņa nav spējīgs mīlēt/pieņemt mīlestību/būt pateicīgs” utt.

Taču abos gadījumos cilvēks izvairās no realitātes un paliek iepriekšējās pieredzes un iedzimto vērtību ilūzijās. Galu galā, iespējams, viņš mēģināja pagatavot kaut ko garšīgu no kaut kā pilnīgi neēdama, vai arī receptē bija katastrofāla kļūda - nevis “1 tējk. sāls" izrādījās "1 kg. sāls." Un tā vietā, lai saprastu, kas notiek, cilvēks steidzas izdarīt secinājumus (par sevi vai citiem) un izteikt vērtību spriedumus.

Vai par mīlestību kaut kas kļuvis skaidrāks? Visticamāk ne. Varbūt tāpēc, ka trīs iepriekšējās rindkopās viss bija sajaukts - “mušas ar kotletēm”, “cilvēki ar zirgiem” un “vilki ar aitām”. Tātad sāksim dalīt, t.i. analizēt. Izcelšu trīs galvenās (es pat teiktu fundamentālas) sastāvdaļas, kuru kontekstā aplūkosim mīlestību: jūtas, darbības un vērtējumi. Protams, visi trīs konteksti ir nesaraujami saistīti un viens izriet no otra, taču analīzei un izpratnei tie būs jānodala.

Mīlestība kā sajūta, kā sajūta par sevi un savu stāvokli, savu pašreizējo pieredzi un atbilstošām vēlmēm

Vai šeit ir iespējams kaut ko “nevarēt”? Variantu ir daudz - cilvēkam ir daudzas aizsardzības reakcijas (represijas, atdalīšanās, projicēšana, racionalizācija utt.), kas tiek īstenotas miljonā dažādos veidos. Un gandrīz visas šīs aizsardzības ir vērstas uz to, lai cilvēks kaut ko mazāk justu, mazāk domātu un atcerētos un izvairītos no konkrēta (jo sāpīga) skatīšanās uz savu problēmu. Šī “nejutīgums” var izpausties sākot no vieglām novirzēm līdz tik nopietnām novirzēm kā pilnīgs ārējo sajūtu zudums (pilnīga apēsta garšas neatšķiramība pēc analoģijas ar pārtiku) un iekšējām sajūtām (izsalkuma/piesātinājuma neatšķiramība pēc analoģijas ar ēdiens). Pie kādām problēmām tas novedīs, var iedomāties, iztēloties cilvēka dzīvi, kurš nezina, kad ir paēdis un/vai kad ir izsalcis un/vai kurš neatšķir pēc garšas tam, ko ēd.

Un, ja cilvēks, piemēram, veiksmīgi atšķir savas sajūtas, bet nezina, kā tās sauc, tad mācīt viņam atbilstošos vārdus nav grūti un ātri. Un, iemācījies nosaukt savas jūtas, cilvēks varēs sākt par to runāt un komunikācija ar apkārtējo vidi kļūs jēgpilna. Pēc analoģijas ar ēdienu - ja iepriekš, saņēmis bļodu ar pārsālītu zupu, cilvēks no tās atteicās, palika izsalcis, neapmierināts un nevarēja pateikt, kas par vainu, tad, iemācījies atšķirt savas sajūtas un nosaukt savas sajūtas, viņš var atbildēt: "Man negaršo šī zupa." pēc garšas, jo tā ir pārāk sāļa. Savu jūtu (ārējo, reaģējot uz ārējām ietekmēm vai iekšējām) izpratne un to nosaukšana padara turpmāko dialogu konstruktīvu un jēgpilnu.

Bet, ja problēma ir nopietnāka par sajūtām nosaukuma trūkumu, tad korekcija iegūst pavisam citu virzienu un šī procesa sarežģītība daudzkārt palielinās, un veiksmes rādītājs samazinās. Ja cilvēks reiz ir saņēmis pārmērīgu noteikta veida stimulāciju, tad viņš var zaudēt jutību pret šo stimulāciju fiziskā/organiskā līmenī: ar hiperstimulāciju var zaudēt redzi, dzirdi un citas sajūtas. Un, ja stimulācija ir nepietiekama, attiecīgā spēja neattīstās un, iespējams, arī nekad neattīstīsies. Un neatkarīgi no tā, cik daudz mēģinājumu jūs mēģināt iemācīt cilvēkam “justies pareizi” - tie visi beigsies ar neveiksmi. Viena lieta ir iemācīt cilvēkam nosaukt pārsāli/mazsāli, ko viņš jūt, bet nezina kā to nosaukt, bet pavisam cita lieta ir tad, ja cilvēks ir zaudējis spēju sajust (atšķirt) to pašu sāļumu vai asumu ( piemēram, plaša un nopietna visas mēles apdeguma gadījumā).

Tā nu sanāk, ka ir divi cilvēki ar it kā vienādu problēmu, bet vienam vajag tikai pāris seansus pie psihologa, lai to labotu un beidzas ar izcilu rezultātu, bet otram jāturpina gadiem, bet rezultāts joprojām ir tālu no vēlamā. Bet teiksim, šeit viss ir kārtībā un cilvēks apzinās, ko jūt, var to pamanīt, atšķirt un nosaukt. vai ar to pietiek?

Mīlestība kā darbības, konkrētas darbības

Šeit ir divas svarīgas sastāvdaļas: “recepte” (cilvēka priekšstats par to, kā pareizi rīkoties, lai demonstrētu savas jūtas un attieksmi) un centieni to īstenot (konkrēts darbs, pavadītais laiks un pūles). Ja receptē ir kļūda, tad sazinoties ar jebkuru profesionālu šefpavāru (pēc analoģijas) pēc padoma, šo kļūdu var viegli atrast un izlabot... Bet vai tas dos tādu pašu tūlītēju rezultātu?

Piemēram, ja šī recepte cilvēkam ir kaut kādā ziņā ļoti nozīmīga, īpaši vērtīga, tad to mainīt nav nemaz tik vienkārši, neskatoties uz šķietami kliedzošo acīmredzamību. Tas piemērā ar kulinārijas receptēm izskatās naivi: "šī recepte mūsu ģimenē ir nodota no paaudzes paaudzē, tā ir svēta, neiznīcināma relikvija" vai "Es šo recepti saņēmu no savas mīļās mātes/tēva/vecmāmiņas/ vectēvs/utt - Es nevaru to mainīt, jo, ja es to mainīšu, es savā atmiņā nodošu cilvēku, kuru mīlu.

Bet, runājot par cilvēka idejām par to, “kā pareizi mīlēt”, viss nav tik acīmredzams, it īpaši, ja cilvēks neapzinās šīs “receptes ar kļūdu” personīgo nozīmi. Ja cilvēks kopš bērnības ir ēdis ēdienu, kas gatavots pēc šīs receptes un ir tik identificēts ar šo ēdienu (pat ja tas ir pār(ne)sālīts/pār(ne)cepts/pār(bez)piparēts), tad pati ideja par ​Atteikšanās no ierastās receptes viņam rada trauksmi un/vai bailes pazaudēt sevi līdz ar šī pazīstamā, bet briesmīgā ēdiena zaudēšanu. Un šajā situācijā, pat saņemot norādes par kļūdām receptē, cilvēks joprojām paliek uzticīgs vecajai receptei - jā, viņš jau zina, “kur kļūdās”, bet dara visu kā līdz šim - kāpj uz tā paša grābekļa , iet kā iepriekš “mīlestības ceļš” / “ēdiena recepte”.

Tāpēc nav grūti vai ilgi atrast, kur ir kļūda “mīlestības receptē”. Izlabot recepti – 30 minūšu konsultācija. Taču var paiet mēneši un pat gadi, lai apzinātos vecās receptes nozīmi un vērtību un ļautu sev atšķirties no tās, izejot cauri daudzām bailēm un raizēm. Un tad vēl jāpieliek lielas pūles, lai attīstītu ieradumu gatavot pēc jaunas receptes, pārvarot iepriekšējā ieraduma pretestību – arī tas ir laiks un pūles.

Un atkal mēs iegūstam situāciju, kad diviem cilvēkiem, kuriem šķietami ir viena un tā pati problēma - “kļūda mīlestības receptē” (pat tad, ja kļūdainās receptes atkārto viena otru burtu pa burtam) - ir pilnīgi atšķirīgi rezultāti. Tātad pirmais pēc sesijas aiziet apmierināts un viegli maina savu dzīvi uz labo pusi, bet otrais iet uz to pašu rezultātu daudzus mēnešus, un šie mēneši ir ļoti nepatīkami viņa baiļu un raižu pārdzīvojumi + daudzi centieni pārvarēt veco. ieradumus un veidot jaunus.

Un tagad mīlestības kā darbības otrā sastāvdaļa ir pats darbs. Darbs un pūles, resursi un laiks, kas jāpavada darbību veikšanai. Tas ir labi bērniem - viņu mīlestība pret vecākiem neprasa darbu, un vecāku mīlestība pret savu bērnu (ideālā gadījumā) neprasa no bērna nekādu darbu. Bet tas attiecas tikai uz infantilo mīlestību – bērns mīl un ir mīlēts un neko nedara tā labā. Bet vecāki dara daudz, dara daudz, tērē daudz savas enerģijas, sava laika, resursu. Tāda ir atbildības pārdale un attiecīga iztērēto spēku pārdale, bērnam augot, šī līdzsvara raita korekcija.

Bet tas ir ideāli, taču patiesībā tas ne vienmēr izdodas. Pareizāk sakot, reti kad visu var pareizi pārdalīt un līdzsvarot. Un rezultātā parādīsies “pieaugušie bērni”, kuri uzskata, ka mīlestība neprasa darbu un pūles, vai “pieaugušie vecāki”, kuriem ir pretēja attieksme - mīlestība ir atdot sevi visu bez pēdām, nepievēršot uzmanību. sevi. Kā jau varētu nojaust, šādi “pieaugušie” ar pretējiem uzskatiem par “mīlestības darbu” atradīs viens otru un papildinās viens otru. Paradoksāli, bet viņiem abiem ir vajadzīgs viens otram, lai saglabātu šādus priekšstatus par mīlestību. Taču šāda jaunatklātas mīlestības ilūzija salīdzinoši ātri (no vairākiem mēnešiem līdz vairākiem gadiem) izklīdīs un skarbā ikdiena šādu pāri konfrontēs ar ikdienas ciešanu neizbēgamību. Un viņi būs gatavi ciest (līdz izsīks spēki un citi resursi), lai tikai neatmestu savus īpaši vērtīgos, bet nelīdzsvarotos priekšstatus par mīlestību un sevi.

Tomēr viņiem ir iespēja sasniegt līdzvērtīgas “līdzsvarotas” pozīcijas, ja viņi mācās viens no otra. Svarīgi: nevis “mācīt viens otru”, bet gan “mācieties viens no otra”, un tajā pašā laikā! Vienam būs jāiemācās kaut ko darīt un radīt kādas vērtības un līdz ar to uzņemties atbildību, bet otram jāiemācās darīt mazāk, pieņemt kādas vērtības un tādējādi atteikties no atbildības. Un to ir iespējams iemācīties. Grūti, grūti, būs daudz kļūdu un sāpīgu brīžu, taču to var iemācīties un tādējādi “izaugt” divu pašpietiekamu cilvēku pieaugušo mīlestībā.

Bet vārdos tas izklausās tik vienkārši, patiesībā viss nav tik vienkārši, un atbildības līdzsvarošanas traucējumi var būt sarežģīti, un to var būt grūti izdomāt pašiem. Tas ir grūti, jo, esot daļai no “ģimenes” sistēmas, nav iespējams redzēt visus “ģimenes” procesus – tas ir iespējams tikai no ārpuses. Un šeit, šķiet, "skats no malas", proti, no mammām un tētiem, vecvecākiem, draugiem un draudzenēm, kolēģiem un biedriem — tieši tas, kas jums nepieciešams? Jā, tas ir vajadzīgs, bet tikai ar vienu nosacījumu - tie neveido attiecību sistēmu ar jums, piemēram, sistēma "es + vecāki" vai "es + draugs/draudzene" vai citi. Galu galā, ja viņi ir sistēmiskās attiecībās ar jums, tad viņi, atrodoties šajā sistēmā, arī daudz ko nepamana un pat nepamana, ka viņi daudz nepamana - viņi paliek pilnīgā pārliecībā, ka “no ārpuses man viss ir ļoti pamanāms”.

Kā jūs varētu nojaust, šis nosacījums gandrīz nekad nav izpildīts. Īpaši tas izpaužas atbildības pārdales brīžos – kad šādi cilvēki “ārpus ģimenes” uzņemas atbildību par tavām jūtām, rīcību vai vērtējumiem. Piemēram, kad viņi stāsta jums, ko jūs (nevajadzētu) just vai vēlaties, kā jūs (nevajadzētu) reaģēt vai interpretēt notikumus, kad viņi jums iesaka, kā (nav) jums rīkoties un darīt, kad viņi sāk novērtēt pareizi. /nepareizi vai slikti/labi. Un, starp citu, ir ļoti grūti iemācīties neuzņemties citu cilvēku atbildību, nedot vērtējumus un dzīves padomus. Psihologiem to māca ilgu laiku, daudzus, daudzus gadus, un ne vienmēr ir iespējams garantēt panākumus šajā jautājumā. Nejauši sastapties ar nenosodošu attieksmi cilvēku attiecību “mežonīgajā dabā” ir ļoti maz ticams notikums.

Mīlestība kā novērtējums

Problēma sākas brīdī, kad tiek novērtētas jūtas, nevis darbības. Diezgan pareizi ir izvērtēt konkrētu rīcību – tad cilvēkam ir iespēja pārdomāt savu uzvedību un pārvērtēt vērtību sistēmu. Vērtējot jūtas, tas tiek uztverts kā tiešs apdraudējums pašam cilvēkam, viņa būtībai, viņa būtībai (jo sākotnēji jūtas netiek atdalītas no cilvēka, viņš tiek identificēts ar tām). Bērns, saskaroties ar vērtējuma faktu “tava sajūta ir nepareiza un tāpēc es tevi nemīlēšu”, viņam ir bažas par mīlestības attiecību, kā arī dzīvības zaudēšanu - bērnam tas ir identisks un fiksēts “ģenētiskajā” līmenī. Un ko gan bērns var darīt, ja gandrīz burtiski saka “Es tevi tā nemīlu”? Ir tikai viena lieta – pārstāt būt tādam, kāds viņš ir.

Un tad, lai izdzīvotu, viņš sāk pielietot vardarbību pret sevi – aizliegt sev noteiktas jūtas, vēlmes, uzskatus vai darbības. Kopumā viņš darīs visu, lai nebūtu viņš pats. Tajā pašā laikā bērns apgūst šo attiecību modeli ar sevi kā vienīgo iespējamo, un pat tad, ja pēc gadiem vairs nebūs cilvēka, kurš viņu tik ļoti novērtēja un biedēja ar atstumšanas draudiem, pieaugušais bērns pats atkārtojiet šo modeli attiecībās ar sevi. Un vairs neļauj sev būt pašam. Un ilgas pēc pazudušā neļaus vaļā. Un ir labi, ja tas ir tikai melanholisks - ir gadījumi, kas ir daudz nopietnāki.

Bet papildus sevis novērtēšanai ar mīlestību - mīlēt sevi “pareizi” un nemīlēt sevi “nepareizi” - cilvēks attiecībās ar citiem atveidos vienu un to pašu modeli: mīlēt un nemīlēt otru nevis sevis, bet gan paša dēļ. ietekmējot otru. Kur, jūsuprāt, šīs attiecības novedīs? Tie atveidos šausmas, ko reiz pieredzējis bērns, kad viņu novērtēja ar mīlestību un nobiedēja no atraidījuma - bailes vai satraukums caurstrāvos ne tikai cilvēku “no iekšpuses”, bet arī visu viņa apkārtējo būtni, padarot viņa dzīvi nepanesamu. Jūs vēlēsities aizbēgt no tik nepanesamas dzīves. Kāds aizbēgs dažādās atkarībās, cits aizmirstībā (vienalga, ķīmiskā vai alkoholiska), kāds cits nāvē. Jā, jūs varat arī izbēgt nāvē, un tas ir vieglāk un ātrāk nekā iemācīties dzīvot, nevērtējot savas jūtas un nenovērtējot sevi ar savām jūtām.

Tomēr tas ir iespējams. Par to ir viegli runāt – tikai pāris minūtes. Jūs pat varat to saprast pāris minūtēs. Bet ir nepieciešams daudz laika, lai sevi pārmācītu, lai izturētos pret sevi savādāk. Dažreiz tas aizņem ĻOTI ilgu laiku, līdz pat gadu desmitiem. Šo procesu var ievērojami paātrināt, vienkārši pavērojot, kā kāds cits pret tevi izturas nenosodoši (vai nu pret tevi, vai pret kādu citu tavā klātbūtnē – ietekmēs abi, bet dažādos veidos). Vai atceries, kur var satikt cilvēkus ar nenosodošu attieksmi?

Apkoposim mīlestības problēmas

Kā redzat, katrā no trim posmiem (jūtas, darbības, novērtējums) var rasties problēma, kas ietekmēs dzīves kvalitāti. Turklāt problēmas var rasties divos posmos vienlaikus vai trijos vienlaikus un pat vairāk nekā dažos katrā posmā. Un tie tiek atrisināti dažādos veidos. Galvenais ir tas, ka vairumā gadījumu tie tiek atrisināti. Svarīgi ir arī tas, ka dažos gadījumos risinājums ir ātrs un efektīvs, bet citos tas ir ilgstošs un nepatīkams, pat sāpīgs. Ar dvēseli ir tāpat kā ar ķermeni: dažreiz aspirīns palīdz pret galvassāpēm, un ģipsis palīdz pret sāpēm kājās, un dažreiz ar galvassāpēm viņi sūta uz smadzeņu operāciju, bet ar kāju sāpēm - uz amputāciju. Pārspīlēti, protams, bet... Nevajadzētu izdarīt secinājumus un pieņēmumus, pamatojoties tikai uz savu simptomu līdzību ar kaimiņa/radinieka/drauga vai paziņas simptomiem.

Tomēr ir pienācis laiks atgriezties sākumā – vai cilvēki prot mīlēt? Mana atbilde ir šāda: daži to var izdarīt, daži ātri iemācās, daži neveiksmīgi un pat veiksmīgi mēģinājumi mīlēt maksā augstu cenu, un kādam tas ir gandrīz neiespējami. Nu kāda jēga vispārināt, ja nav vienas vienkāršas, saprotamas un nepārprotamas atbildes?

Lieta tāda, ka lielas problēmas cilvēkam rodas no nespējas mīlēt, bet vēl lielākas – no nespējas ienīst. Tas, par ko dažreiz pārvēršas cilvēka, kurš neprot mīlēt, dzīve ir ļoti skumji un traģiski. Bet tas, par ko var pārvērsties cilvēka (un visu apkārtējo, tuvu un ne tik tuvu) dzīve, kurš neprot ienīst, ir vienkārši katastrofa. Dažreiz tā ir katastrofa personīgā mērogā, bet dažreiz planētas mērogā.

Atkal atceramies netiesājošu uztveri: pašas jūtas (vienalga, mīlestība, naids vai jebkura cita) nav ne sliktas, ne labas, un mēģinājums tās novērtēt noved pie ļoti nepatīkamām sekām. Turklāt naida jūtu “brendēšana” noved pie daudz nopietnākām sekām. Iepriekš es parādīju, kā var rasties cilvēka nespēja tikt galā ar tik “sociāli pieņemamu” sajūtu kā mīlestība. Ja cilvēks nemācēs tikt galā ar savu naidu, sekas būs, kā jau teicu, katastrofālas. Gan mīlestība, gan naids ir jūtas, kas cilvēkam dod ļoti daudz, daudz enerģijas, un kādam darbam šī enerģija tiks tērēta, tas ir cits jautājums.

Vai darbības, ko cilvēks dara “mīlestības dēļ”, var tikt novērtētas negatīvi kā sliktas? Tā notiek visu laiku – sākot no bērnības, kad bērns aiz mīlestības pārmērības rada kaut ko skaistu (viņa izpratnē) kā dāvanu vecākiem, vienlaikus sabojājot vai iznīcinot ko vērtīgu, un tieši uz šī zaudējuma vecāki koncentrējas un attiecīgi novērtē bērna mīlestību. Un nobriedušu cilvēku uzvedībā var atrast daudz piemēru, kad darbības “mīlestības dēļ” noved pie ļoti nopietnām un traģiskām sekām, pat līdz cilvēka nāvei. Tas nav noslēpums un nebūs atklāsme.

Naida problēma

Vai darbības, kas veiktas “naida dēļ”, var tikt novērtētas pozitīvi? Protams, ne visi, tomēr – jā, tie pastāv. Bet to pierādīt būs ļoti problemātiski, jo, ja cilvēku mudināja naids, bet togā viņš saņēma sociālo atzinību, tad viņš slēps savu motīvu, jo naids nav sociāli veicināts. Turklāt, jo pamanāmāka ir atzīšanās, jo rūpīgāk jāslēpj naida motīvs, ja tāds bija - līdz slēpšanai no sevis, aizmirstot, izstumjot no apziņas. Tāpēc šī apgalvojuma pierādīšana būs ļoti problemātiska. Bet tas nenozīmē, ka tas ir nepareizi.

Nākamais ir ļoti svarīgs punkts: mīlestība ir lieliski piemērota, lai mainītu sevi - pielāgotos, pielāgotos, mainītos un naids, attiecīgi, lai mainītu apkārtni, apkārtējo telpu, pasauli sev apkārt. Protams, tas atkal ir tikai mans pieņēmums, ko es šobrīd nevaru pierādīt, tomēr... Man šķiet ārkārtīgi neefektīvi un videi nedraudzīgi, kad cilvēks virza “mīlestības enerģiju”, lai mainītu kādu savā vidē vai mainītu savu telpu. . Spriediet paši - ja cilvēks mīl telpu ap sevi vai citu cilvēku, tad kāpēc to mainīt? Kāda jēga no tā? Tas drīzāk liek domāt, ka, iespējams, viņš īsti nemīl vai mīl, bet nemīl īsta persona no savas vides, bet kaut kas cits. Un tādējādi mēģina modificēt “nepareizo lietu tuvumā”, lai tā atbilstu “pareizajai idejai manī, kas man patīk”. Citiem vārdiem sakot, ieliekot īstu cilvēku Prokrusta ideju gultnē par mīlestību un nogriežot visu nevajadzīgo. Turklāt šī griešana tiek veikta tiešraidē, bez anestēzijas un ar bezgalīgas mīlestības vārdiem pret to, no kura tagad tiek nogriezts “liekais”.

Bet naids ir vienkārši ideāls kā enerģijas avots izmaiņām telpā, kas ieskauj cilvēku un cilvēkus viņa vidē. Un nē, tas nenozīmē, ka cilvēkam nekavējoties jāsāk postīt apkārtējā vide vai sāpināt viņu – atceries, tu vari sākt darīt to pašu aiz mīlestības. Naids joprojām tiek uzskatīts par sociāli un personiski nepieņemamu, jo neviens nekad nevienam nav mācījis ienīst un izmantot šo enerģiju konstruktīviem, lietderīgiem un sociāli pieņemamiem mērķiem. Tomēr naids pastāv un ir jebkura cilvēka neatņemama pieredze. Taču plaši izplatītās sociālās un personīgās naida “stigmas” dēļ tiek uzskatīts par normālu pēc iespējas vairāk izolēt sevi no šīs sajūtas. Bet tas nepalīdzēs cilvēkam tikt ar to galā, vēl jo mazāk virzīt to konstruktīvā virzienā. Un turklāt tas noved pie nekontrolētām naida izpausmēm pret sevi (kas iznīcina cilvēku no iekšpuses) vai pret apkārtējo vidi.

Un tā kā tas viss (jūtas, rīcība un naida izvērtējums) cilvēkam ir nepatīkami, viņš cenšas izvairīties no atbildības par tiem. Un viņš to labprāt deleģē tiem, kas savu personīgo naidu izmantos saviem savtīgiem mērķiem. Sapulcējiet un vadiet pāris desmitus cilvēku, kuri nezina, kā tikt galā ar savu naidu, izvairās no atbildības par to un dedzīgi deleģē to jums - un tagad viņi ar entuziasmu rīko pogromus tikai pēc jūsu smalku mājienu pavēles. Pāris simti jau ir mītiņš, pāris tūkstoši jau ir revolūcija. Un astotā valsts daļa jau karo.

Nu sakiet tagad, lūdzu - ja cilvēki zinātu, kā ienīst, nevairās no atbildības par savu naidu, spētu to ievirzīt konstruktīvā virzienā, apzināti mainot apkārtējo telpu un neļautu kādam citam vadīt savu naidu - ko vai pasaule tad kļūtu?...

Tas būtībā ir viss, ko es gribēju pateikt. Naids nav kaut kas briesmīgs, kas ir "jānozīmē un jāsadedzina" vai kaut kas tāds, ar ko ir jācīnās. Gluži pretēji, tieši šī cīņa noved pie tik bēdīgām sekām, kas tiek piedēvētas naidam. Jūs varat saprast, pieņemt un iemācīties tikt galā ar savu naidu. Jā, to izdarīt būs vēl grūtāk nekā iemācīties mīlēt. Bet tāpēc šis uzdevums nav mazāks un varbūt pat svarīgāks. Turklāt liela daļa “mīlestības problēmu” atrod risinājumu tikai adekvāti izturoties pret savu naidu. Es beigšu ar vienkāršu vēlēšanos: iemācieties mīlēt un uzņemties atbildību par savu mīlestību - tas palīdzēs jums mainīt sevi uz labo pusi, iemācīties ienīst un uzņemties atbildību par savu naidu - tas palīdzēs jums mainīt pasauli uz labo pusi.

Izpildi testus un uzzini, ko tev nozīmē draudzība un ko nozīmē mīlestība.

Attēlā redzamas divu cilvēku kontūras, kas pastaigājas ar suņiem. Pabeidziet šīs kontūras, attēlojiet tās detaļas, kuru, jūsuprāt, trūkst.

Tagad atbildiet sev uz jautājumu: "Kurš jūs pirmais pabeidzāt zīmēt?"

Skaitlis, ar kuru jūs vispirms pievērsāties, “stāsta” par jums, un figūra, kuru pabeidzāt zīmēt kā otro, runā par jūsu draugu. Un tas nav konkrēta persona, bet gan noteikts kolektīvs priekšstats par īpašībām, kuras jūs vērtējat draugos.

Ja vispirms tu pabeidzi zīmēt cilvēkus, tas parāda jūsu spēju iegūt draugus. Jūs izturaties pret draugiem kā pret vienlīdzīgiem un nekad nemēģināt aprīt viens otru, nekad nestrīdaties par to, kurš ir jūsu attiecību noteicējs utt.

Ja vispirms jūs pabeidzāt uzzīmēt vīrieti un pēc tam suni, tas norāda uz jūsu vēlmi pēc dominēšanas. Jūs nesaprotat vienlīdzīgas attiecības draudzībā, uzskatot to par garlaicīgu un laika izšķiešanu. Tev tik ļoti patīk komandēt savus mīļos, pakļaujot viņus savai gribai, ka reizēm pat pieprasi no viņiem atskaiti par savu uzdevumu izpildi.

Ja Pirmkārt, jūs tikāt galā ar suni, otrkārt, ar cilvēku, tas attiecīgi parāda jūsu tieksmi pakļauties draudzīgas attiecības. Jums ir vieglāk spēlēt otrās vijoles lomu, palikt ēnā un neuzņemties iniciatīvu.

Ja vispirms tu pabeidzi uzzīmēt abus suņus, tas norāda, ka jūs pretstatat savu draudzību visai videi: “Pret ko mēs būsim draugi?” Iebildumu iemesli var būt ļoti dažādi – no pusaudžu konflikta ar pieaugušajiem līdz dziļām traumām un vilšanās cilvēkos kopumā vai noteiktā cilvēku kategorijā. Bet pats galvenais, jūs meklējat tieši tādas patiesas un uzticīgas attiecības, kādas var būt tikai suņiem. Un, atšķirībā no daudziem, jūs tos atrodat.

Pārbaude parāda jūsu spēju just līdzi.

Jūsu priekšā ir skumja suņa attēls. Un viņai patiešām vajag kaut ko, kas viņu uzmundrinātu. Kas? Zīmēt uz papīra. Zīmējiet visu, ko vēlaties, neanalizējiet: "Sunim tas der, bet tas ne."

ko tu uzzīmēji?

dzīvnieks lielāks izmērs , tas liecina par zināmu augstprātību, kas izpaužas, kad draugiem ir problēmas. Jūs neatsakāt palīdzību, bet arī nepalaidat garām brīdi aizrādīt (jā, šis vārds ir jāizceļ treknrakstā) personai par viņa neuzmanību un nespēju paredzēt situāciju.

Ja tu zīmētu blakus sunim mazāks dzīvnieks nekā attēlotais suns, tas nozīmē, ka jūs zināt, kā sirsnīgi just līdzi, bet ne vienmēr zināt, kā palīdzēt.

Ja tu zīmētu blakus sunim persona, tas norāda uz jūsu vienaldzību. Citu problēmas jums ir kaut kas tāls un svešs, nevajadzīgas nepatikšanas.

Ja jūs uzcēla sunim māju,būdu, uzlika pakaišus, ielaida mājā, tas nozīmē, ka jūs vienmēr (garīgi un fiziski) sasildīsit cilvēku, kas nonācis grūtībās. Jūs nebaidāties būt atbildīgs par biznesu, kas pēkšņi uzkrīt jums; jūs vienmēr turat savus solījumus. Visi jūsu draugi var būt droši: jūs nepazudīsit!

Apkakle, purns, pildspalva, būris. Ja esat pievienojis līdzīgu informāciju savam sunim, tas nozīmē, ka jums nerūp citu problēmas. Jūs apzināti neiejaucieties viņu lietās, uzskatot, ka katram pašam jātiek ārā no purva.

Ūdens, ēdiens(jebkuru, pat tādu, ko suņi neēd), ar pārtiku saistītās īpašības(bļoda, karote, krūze), ēdiena gatavošana– ja pievienojāt šādu informāciju, tas nozīmē, ka nepaiesiet garām kādam, kam tas ir nepieciešams, un noteikti palīdzēsiet grūtībās nonākušam cilvēkam. Un ne vienmēr draugs. Jūs nevarat mierīgi skatīties, kā citi cieš. Un tāpēc jūs steidzaties glābt visus. Jūsu problēma ir tā, ka dažreiz šāda “rūpe” var izrādīties bezceremonīga. Lai gan tas ir ētikas un specifisku situāciju jautājums. Jebkurā gadījumā pat šāda palīdzība ir daudz labāka nekā nepalīdzēšana vispār.

Tests parādīs jūsu attieksmi pret mīlestību.

Šeit ir vēl viens zīmējums. Pabeidziet to, lai piešķirtu attēlam pabeigtu izskatu. Nepieciešamie nosacījumi: jāattēlo fons un cilvēki.

Ko tu attēloji?

Ja jūs pārvērta laivu par vecu un nelietojamu(zīmēja plaisas, caurumus, uzsvēra veco koku), tas nozīmē, ka jūsu attieksme pret mīlestību ir Šis brīdis atstāj daudz ko vēlēties. Tagad jūs nevarat izveidot normālas, stabilas mīlestības attiecības divu iemeslu dēļ:

• jūs esat jauns un nepieredzējis, un tāpēc starppersonu attiecībās pieļaujat stulbas kļūdas;
• tu esi pārcietusi mīlas drāmu un vēl neesi atguvies no brūces, un tāpēc nesteidzies uzsākt jaunas attiecības.

Ja jūs nostiprināja laivu, tas nozīmē, ka jūs zināt, kā mīlēt un vēlaties izveidot (vai jau esat izveidojis) spēcīgu savienību.

Bura. Ja laivai esat pievienojis buras, tas nozīmē, ka esat gatavs attīstīt attiecības un strādāt pie tām. Mīlestības sajūta jums nekad nav bijusi lieka.

Bez burām. Ja iztiekat bez burām, tas norāda, ka nezināt, ko darīt ar mīlestības sajūtu. Iemīlēšanās un mīlestības stāvoklis jūs drīzāk biedē, nevis iepriecina.

Ūdens. Kā izskatās tavs dīķis?

Vētraina jūra ar lieliem viļņiem. Mīlestība pret jums ir kaut kas visaptverošs, kaislīgs, vētrains, traks. Tas var jūs mulsināt un ienirt jūtu bezdibenī.

Ja jūs attēlojat klusa ūdenstilpne bez viļņiem, tas nozīmē, ka jūsu mīlestība parasti plūst gludi, mierīgi, sirsnīgi, bez asarām un histērikas. Jūsu mīlestība ir ļoti līdzīga siltajām jūtām pret tuviem radiniekiem un draugiem.

Ja jūs zīmējāt ūdenstilpe, kas inficēta ar bīstamiem saldūdens vai jūras dzīvniekiem- krokodili, haizivis, indīgās medūzas, dzeloņaini eži, asi koraļļi (jā, koraļļi arī ir jūras dzīvnieki, turklāt ļoti seni), tas nozīmē, ka tev ir bail iemīlēties, uzskatot šo sajūtu par nedrošu.

Debesis parāda tavu domāšanu. Ja jūs gleznojat debesīs nakts, mēness, zvaigznes, kaijas saulrietā, tas nozīmē, ka esat nelabojams romantiķis.

Ja jūsu debesīs ir gaisma spoža saule lai jūs varētu redzēt, kur kuģot, un debesīs vējains un vējains piepūš buras, tas nozīmē, ka mīlestībai tu pat pieej no praktiskā viedokļa.

Cilvēki. Ko viņi dara?

Ja jūsu varoņi ir tikai sadevušies rokās(tas ir, esi uzzīmējis standarta, sabiedrībā zināmu iemīlējusies pāra tēlu), tas nozīmē, ka šobrīd vēl neesi gatavs atvērt sirdi citam vai arī esi noguris un nesagatavots pārbaudījumiem.

Ja attēlotais cilvēki aktīvi mijiedarbojas:

• strādājot kopā ar airiem,
• viens sēž priekšgalā un komandē, kur kuģot,
• rāda viens uz otru, kaut ko apspriež utt., -

tas viss nozīmē, ka jūs zināt, kā mīlēt un zināt, kā panākt, lai attiecības derētu jums abiem.

Ja viens no jūsu attēlotajiem cilvēkiem strādā viens, bet otrs atpūšas vai viens kaut ko stāsta, bet otrs neklausās / neguļ / vēlas izkāpt no laivas, tas nozīmē, ka jūsu mīlestības attiecības pašlaik nenotiek. labāki laiki: viens cenšas, nes visu uz sevi, bet otrs nepieliek pūles, dzīvo "uz gatavības".