mājas → Zāles Smieklīgākie joki par vasarnīcu un sakņu dārzu (11 gab.). Smieklīgi dzejoļi par vasarnīcu un sakņu dārzu Netīri joki par dārzu un sakņu dārzu

Smieklīgākie joki par vasarnīcu un sakņu dārzu (11 gab.). Smieklīgi dzejoļi par vasarnīcu un sakņu dārzu Netīri joki par dārzu un sakņu dārzu

Es gribu novēlēt jums veiksmi
Jūsu iecienītākajā vasarnīcā,
Lai viss zied, krūmi,
Dārzā bija kukurūzas vārpas,
Lai krūmi būtu tik augsti kā koki,
Cukini - tāpat kā ķirbji,
Tāpat kā arbūzi – tomāti
Un kartupeļu kalni.
Vispār ražas svētki.
To es tev novēlu!

Jūsu lielais prieks, lepnums un veiksme -
Bez šaubām, protams, šī ir vasarnīca!
Vienmēr – ziemā un vasarā – uz tā pazūdi.
Tu izrok visas dobes, stādi, laisti.

Bet, mūsu dārgais vasaras iemītnieks, atpūties šodien,
Savā dzimšanas dienā, lūdzu, pieņemiet apsveikumus!
Mēs novēlam jums izaudzēt lielisku ražu,
Lai jūs būtu lepni un laimīgi, tas ir skaidrs.

Lai būtu ogu, dārzeņu un augļu jūra,
Un visādas zaļās lietas, un citi produkti!
Mēs sarīkosim pikniku par godu jūsu dzimšanas dienai,
Un mēs dzersim konjaku jūsu veselībai!

Ļaujiet nogatavoties gurķiem un tomātiem, lai nogatavojas cukini un kartupeļi, lai līst dāsns lietus un izžūst visa vērmeļu zāle dārzā, lai saule spīd jūsu zemes gabalā un jūsu dzīvē, lai jūsu darbs norit labi un jums ir labi pavadīts laiks ar bārbekjū. Daudz laimes dzimšanas dienā, vasaras iemītnieks. Esiet stiprs garā un vesels miesā, dzīvespriecīgs pēc dabas un laimīgs dvēselē.

Dzimšanas dienā mēs novēlam jums
Gaisma, saule un siltums,
Lai tie aug un smaržo smaržīgi
Augļi, dārzeņi, ziedi.

Mēs vēlam jums spēku, veselību,
Laimes un veiksmes jūra.
Ļaujiet viņiem sagādāt tikai prieku
Problēmas jūsu vasarnīcā.

Brīnišķīgs laiks
Un lieliska raža,
Un veselību visiem gadiem
Es novēlu jums dzimšanas dienā.

Lai putni neknābā
Jūsu spēcīgie stādi,
Un sasildīts ar mīlestību
Ikviens, kas ir jums blakus!

Ļaujiet uz savām lauku gultām
Viss būs labi
Nejaukā nezāle neaug,
Saules gaisma spīd brīnišķīgi.

Un jūsu rāceņa lielums
Kaimiņi būs greizsirdīgi
Nejūtu neko citu kā pārsteigumu
Un prieks! Daudz laimes dzimšanas dienā!

Jūs esat lāpstu un gultu cienītājs.
Ārā paliek tikai siltāks,
Satverot spaini ar stādiem,
Tu ātrāk steidzies uz vasarnīcu.

Savā dzimšanas dienā es novēlu
Lai viss aug labi,
Veselīgas ražas
Un veiksmi personīgajā dzīvē!

Daudz laimes dzimšanas dienā, vasaras iemītnieks,
ES tevi apsveicu
Milzīgas ražas
Es to novēlu vasarnīcā.

Burkāniem un kartupeļiem
Tu dzemdēji
Fitoftora, līdz
Nesabojāja tomātus.

Āboli un bumbieri
Lai nobriest
Kaitīgie strazdi
Viņi ķiršus neknābāja.

Es novēlu jums būt pilnam
Tur bija tvertnes
Un iztaisnojieties ziemai,
Tava mugura to izdarīja.

Es novēlu jums dažādus panākumus,
Labu veselību un spēku,
Un tikai brīnišķīgas ražas,
Lai katrs auglis sagādā prieku!

Lai veiksme jūs pavada
Un katrs mirklis nes laimi!
Lai jūsu vasarnīcai klājas
Dienu pēc dienas, gadu no gada!

Jūs, protams, esat ievērojams vasaras iedzīvotājs.
Šajā jautājumā nav vienādu.
Raža vienmēr ir apskaužama
Jūs kolekcionējat daudzus gadus.

Daudz laimes dzimšanas dienā,
Un es novēlu jums tā turpināt!
Uz viņa cēls hacienda
Jums vienkārši jāplaukst.

Daudz laimes dzimšanas dienā,
Es novēlu jums izturību un izturību,
Pavadīt vasarnīcā
Fantastiski mirkļi.

Ļaujiet savai mīļotajai haciendai
Tas jūs tikai iedvesmo
Un par varoņdarbiem ar lāpstu
Ļaujiet viņam regulāri spiest.

M ir, darbs, maijs!... jūnijs... jūlijs...
Perspektīvas - dacha... stūre...
Trūkst tikai buldozera
Lai visas dobes aiziet ellē... ezerā...
Es ielikšu grilu vidū,
Ielikšu Trofim diskā...
Visi kaimiņi zinās
KAS JĀŅEM no savas vasarnīcas!!!

G palielināmais stikls ir mans kaimiņš, ne mazāk,
Viņa man vakar sanāksmē jautāja:
— Ko jūs tur stādāt vasarnīcā?
- Mājā, muļķis, es “iestādu” AKNAS!

- B Puiši, dzīve nemaz nav biedējoša,
Manā mājā ir domnas krāsns!
-Kāpēc tev tur vajag domnu?
-Un es vienkārši tajā dzīvoju, tālāk...

PAR dārzā, bieži spriežot,
Es nodomāju līdz galam, -
redīss nosarka, skatoties
kā kurmji vairojas.

UN Es vītos kā vientuļnieks valstī,
Ģimene un kolēģi aizmirsuši.
Es risinu sarežģītas problēmas
Kuru dzīve uzmet...

Pirmkārt, mājā nav tualetes, -
Mums ir jāgrozās pa krūmiem.
Protams – ne ūdens, ne gaismas.
Tuvākais veikals atrodas piecu jūdžu attālumā.

Un es esmu bezspēcīgs šeit kaut ko mainīt.
Nav ne mazāko cerību uz panākumiem.
...Krievijā ir finansiāli grūti dzīvot.
Bet garīgi mēs esam bagātāki par visiem citiem!

N atpakaļ uz mājām!

Paskaties, kā grauž cenas sārņiem,
Un turklāt tie aug ar katru dienu...
Varbūt cilvēki atkal brauks uz savām mājām -
Uz pirmatnējām augsnēm un saknēm?

Netīrā halātā, netīri zvērēdams,
Es iekārtoju dārzu pēc zīmējuma,
Viņš gaudo, veidojoties kā vēžveidīgais:
"Es izeju viens uz robežas!"

Domas nav par sieru vai speķi,
Laba acs uz floru, paskaties - paskaties:
Viss, kas iepriekš bija muļķīgi pamests -
Mūsdienās ir steidzami jāatdzīvina!

Tīra Eiropa nodrebēs
Domājot par šo radījumu:
Rača ala ir nestabila,
Un viņa psihe ir kļūdaina.

Muskuļi ziemas laikā nav kļuvuši ļengans,
Sviedri straumē plūst uz kirzači -
Grābeklis sausi svilpo kā zobeni,
Kapļi mīca smalkāk nekā zobeni.

Šis briesmonis ir nevaldāms niknums
Viss, kas klīst, ir gatavs sagraut:
Un bomži ar maciņiem, un pat
Nereaģējoši gliemeži un kurmji!

Mežonīgās amatnieku tradīcijas,
Augot zem darba dienu jūga -
Tāpat kā kosmosa citplanētieši
Bet nesaprotamāk un dīvaināk.

Teiksim, sieviešu lutināšana ir nejauka paraža:
Sieva saliekta jostasvietā
Izņemot to, kā noliekties virs dārza gultas -
Labs nekam citam!

Perversiju dēmons čukst:
Ieej dārzā un ābele augs,
Izbaudi sajūtu buķeti...
Es domāju, ārstējiet to no laputīm!

Cik tie ir puķaini epitetos,
Ja mēs runājam par ražu:
Vasaras iedzīvotājs tu esi ātrāks par adventistiem,
Viņš tevi aizdzīs aiz robežas ar muļķībām.

Eiropietis ir stulbs, kad viņam tas nav vajadzīgs,
Bet manas smadzenes ir haoss un krēsla,
Ja viņš ēd savus gliemežus,
Un noslēdz viendzimuma laulības?

Nē, Eiropa to nespēs novērtēt
Rītausmā paceļas debesīs
Spēcīgu diļļu aromāts,
Cukini reibinošs dzintars.

Tikai mēs, padomju skolas produkts,
Ar platām acīm un platām acīm!
skiti? Jā! Mongoļi? Lai mongoļi
Bet ne visi ir muļķi!

Mēs izrotāsim savu galdu ar saviem grauzdiņiem,
Un lai Indijas Opanas
Kaut kur bēdīgi slavenajā Hondurasā
Viņš košļā pats savu skābo ananāsu!

Ja sakņu kultūras iekrīt tvertnē -
Lai tas būtu maza keramzīta lielumā -
Mēs nebaidāmies ne no uguns, ne no ūdens,
Un gara zaudēšana nedraud!

Mēs uztraucām šo satraukumu:
Uz priekšu - un neejiet pie vecmāmiņas -
Brīnišķīgi atklājumi - līdz spējai,
Un tie, kas nav brīnišķīgi, ir duci!

D Es pavadu daudz laika velti
Ziedēšanas laikā nedarīšu:-
Agrofitness - krāšņs
svara zaudēšanas tehnika

D Tēvocis Borja to izlasīja dārza žurnālā
Par Physalis kultūras brīnišķīgajām īpašībām.
Viņš dod cilvēkam tādus elementus,
Likās, ka viņš visu aptieku būtu norijis veselu.

Iestādījis meksikāņu dīvas sēklas,
Ievērojot ravēšanas, laistīšanas režīmu,
Tēvocis Borja mums muļķīgajiem cilvēkiem teica,
Šis Physalis ir naktsvijoļu ģimenes karalis.
Blakus tam vīnogas šķiet liekas,
Un ne velti to sauc par ebreju ķiršu.

Bet jaunatne neņēma vērā sīkumus,
Sevastopole, kā izrādās, nav Meksika.
Vai nu auglis, vai dārzenis, tas atbilst garšai
Mikrodevās, piemēram, sliktākās sinepes.

Jā," sacīja tēvocis Borja, runājot ar mums, "
Šodien es izraušu šo pretīgo lietu pēc saknēm.

Taču lejā esošā ārzemnieka stumbri sāka sastingt.
Un izraušana ilga vismaz nedēļu,

Un pavasarī pieauga zaļie dzinumi,
Šur tur dārzā bija tikai fizalis.
Neprasot īpašniekam nekādu kvalifikāciju vai kvotu,
Viņš iekļuva tālāk par izmērītajiem akriem.
Un kaimiņi, kas bija gan pa kreisi, gan pa labi,
Tēvocim Boram draudēja bargas represijas.

Kāds vājāks būtu noslīcis no skumjām,
Bet ne mūsu optimists dārznieks onkulis Borja,
Ka viņš piegādāja piecus litrus konjaka,
Un kaimiņi piedeva:
- Dzīvo, Mičurin...

H tad tomāti kļuva sarkani un gurķi stāvēja...

Vasaras iedzīvotājs iekāpa lauku autobusā.
Viņai blakus apsēdās sieviete
Un viņa ieskatījās grozā.
Tūlīt viņa sāka kliegt:
"Ak, atklāj noslēpumu, cilvēk,
Kā tu drīz izaugsi?
vai tu esi tāds TOMĀTS?
Koši, tikai šķidrs,
Kā jūs tos izdomājat?"
Rotaļīgā noskaņojumā
un pat nedaudz alus
Vasaras iedzīvotājs viņai iedeva recepti:
"Tas nav noslēpums, nav nekāda noslēpuma,
Es esmu kails pie mājas
Un es parādos viņu priekšā.
Tomāti par kaunu
Es vienmēr esmu sarkans. ”
Ir pagājis gads un atkal vasara,
Šis pāris satikās.
Vasaras iedzīvotājs ķircināja tanti:
Kā viņa metode uztvēra:
nosarkusi vai bummer?
Mana tante godīgi atzina:
Katru dienu kails
Un viņa tā staigāja pa dārzu.
Tomāti, kā tas bija -
Nesarkt, nelieši,
Bet kādi GURĶI!!

Vasaras sezona bija veiksmīga!) Vasaras iedzīvotājs veiksmīgi audzēja kartupeļus. Attēli par dārzu ir pelnījuši uzmanību!)

Dīvains dzīvnieks - tas ir vasaras iemītnieks!) Lāči runā par vasarniekiem. Lāči nesaprot vasarniekus

Kāds laika taupītājs!) Atjautīgs kartupeļu vācējs ietērpa savu vīramāti ķiverē. Augļu dārza attēli ir iespaidīgi!)

Jurassic Park ir iespaidīgs!) Dārzeņu dārzs panīk. Vasaras iedzīvotājs savā vasarnīcā audzēja dinozaurus. Lūk, oriģināls!

Unikāls foto. Vasarniece visiem par pārsteigumu izaudzēja milzu ķirbi. Bildes par sakņu dārzu aktuālas, jo ir sākusies vasaras sezona.

Tāda ir pienākumu sadale!) Atmetējs vienmēr atradīs sev attaisnojumu. Vasaras iedzīvotājs atpūšas pirms kara. Foršas bildes par dārzu!)

Vai vectēvs izvilks rāceni? Nu pele apmetās! Attēli par vasarnīcu ir ļoti smieklīgi!)

Klusa aina!) Dacha maksās mazāk. Tiklīdz cilvēki vasaras sezonā no tā netiek ārā!

Mēs rokam kartupeļus, bet ne visus!) Lūk, kā jūs varat izvairīties no nepatīkamā kartupeļu rakšanas uzdevuma. Kāds viltīgs!

Spilgti iespaidi par svētkiem!) Draugi runā par to, kā izklaidēties. Katram savs!

Jautrs zemnieks un viņa sulu spiede!) Forša sulu spiede vasaras iemītniekam. Šeit jums nebūs garlaicīgi!

Vasaras sports vasaras sezonā!) Fotogrāfijā vasarnieks draudzējas ar sportu! Lēti un jautri!

Sapratu savā veidā, kā damā uzturēt siltumu! Katram savs!)

Smieklīgs foto. Jautrā vasarniece visu dara ar aizrautību: dzied, dejo, kā tad ar nezālēm? Muļķības!

Arī vasarnīca Rubļovkā prasa aprūpi!) Raud arī elitārie vasarnieki no Rubļovkas!

Vasaras iemītnieki izklaidējas šādi: saliekti un iztaisnoti, viss ir kārtībā!

Dacha sezonas sākums, tāpēc vecmāmiņa ir laimīga!) Jautri vasarnīcā! Es izraku gultas un tagad varu dejot!

Dača gaida un nav jāskatās uz villām!) Dachā ir jāstrādā, bet villā var atpūsties. Villas noteikti ir pievilcīgākas!

Smieklīgs foto. Šie dārza putnubiedēkļi atgādina kaimiņiem, ka viņu saimnieki ir tuvumā.

Mamma raksta vēstuli savam dēlam cietumā:

“Dēls, kopš tu biji ieslodzīts, man ir kļuvis arvien grūtāk tikt galā ar likumu. Tagad vajag izrakt dārzu un stādīt kartupeļus, bet nav kas palīdz.

Dēls raksta:

"Mammu, nepieskarieties dārzam, pretējā gadījumā jūs izraksiet kaut ko tādu, kas liks jums nokļūt cietumā un palielināt manam sodam laiku."

- Dēls, pēc tava pēdējā vēstule Atbrauca policija, izraka visu dārzu, bet neko neatrada. Viņi aizgāja dusmīgi un zvērēja.

– Es palīdzēju, kā varēju. Stādīt kartupeļus pats.

– Tēt, vai tev garšo cepti dārzeņi?

"Es tevi mīlu, dēls, es tevi ļoti mīlu."

"Tad jums ir paveicies: mūsu dārzs deg."

Dacha ir tīri krieviska parādība.
Daudzās Eiropas valodās to sauc par dacha.
Dačas parādījās Pētera Lielā laikā, kurš saviem subjektiem piešķīra piepilsētas zemes gabalus, lai viņi nevilcinās eksperimentēt arhitektūrā.
Šo ķēniņa dāvāto lietu sauca par daču.

VALSTS IZMEKLĒTĀJS

Mans vecais draugs, bijušais VDK virsnieks Jurijs Tarasovičs pēdējos gados gandrīz mūžīgi dzīvo savā dācā. Viņa meita Oksana sevi uzskata par ļoti gudru un neatkarīgu, tāpēc nekad neprasa tēvam padomu vai palīdzību. Savā spītībā viņa ņēmās pēc tēva, bet domās... sevī, droši vien:
"Tēt, ko jūs varat man ieteikt, ja jums pat nav kameras tālrunī?"

Pagājušā gada pavasarī Oksana nokļuva smagā avārijā.
Es braucu pie zaļās gaismas un ietriecos ceļmalā ar vēstniecības automašīnu, kas bija piepildīta ar melnu baru.
Abas mašīnas norakstītas, melnās arī izjauktas, bet visi dzīvi, nu vismaz viņa pati palika neskarta.
Problēma ir cita: salauztie melnie vienā balsī kliedza, ka viņi iet uz “zaļo”. Nevienam nebija DVR. Vārds pret vārdu.
Turklāt melnajiem bija ļoti vērtīgs liecinieks – starp citu, policists. Savā brīvajā dienā viņš sēdēja uz ielas pie plastmasas galdiņa pie kādas kafejnīcas, dzēra kafiju un pilnā skatā vēroja krustojumu.
Tātad viņš zvērēja, ka melnie brauc pa “zaļo”, bet Oksana – pa “sarkano”.
Miljoniem dolāru vērtas prasības par kompensāciju par kaitējumu melnādainajai veselībai, nemaz nerunājot par tiesību atņemšanu.
Jurijs Tarasičs gribēja uzņemties šīs problēmas uz sevi, veikt izmeklēšanu un noskaidrot, kas bija, bet Oksana atcirta:

Tēt, neiesaisties šajā lietā, uz tevi tiek izdarīts spiediens. Sēdi vasarnīcā un skaties futbolu. Es pats to izdomāšu.
Jūs, iespējams, bijāt labs izmeklētājs, bet kad tas bija? Pirms četrdesmit gadiem un citā valstī! Tagad viss ir savādāk! Pavisam cita dzīve, kurā tu esi tikai mazs bērns!
Tas tā, netraucē, tēt, man jau galva tik slima.

Oksana nolīga pieredzējušu juristu, viņš vicināja spārnus, knābīja graudu un atteicās, viņi saka, ka tā ir zaudētāja lieta, pret mums ir vesela, ne mazākā Āfrikas valsts, kā arī Maskavas policists.
Tad parādījās dārgāks jurists, rezultāts no viņa bija apmēram tāds pats, tikai viņš pirms aizbraukšanas noknābāja daudz vairāk graudu.
Tiesas process tuvojās, Oksana visu laiku raudāja un Tarasičam beidzot izdevās no savas meitas izvilkt dažas lietas detaļas.
Iedomājieties ikviena pārsteigumu un apjukumu, kad galvenais liecinieks, policijas vecākais leitnants, piecēlās tiesā un teica:

Godātais kungs, šis pilsonis brauca pie luksofora, bet šie tumšādaini biedri ar Volvo grūstījās pa sarkano gaismu, tāpēc arī cieta, un tas, ka es iepriekšējā izmeklēšanā uzrādīju pretējo, bija tāpēc, ka es pārpratu. izmeklētāja jautājums.

Tiesnesis uzsita spārnu un lēma par labu Oksanai. Apdrošināšanas kompānija pilnībā samaksāja par iznīcināto automašīnu, un pat Āfrikas valsts vēstniecība Oksanai pauda nožēlu.
Jurijs Tarasovičs apsveica, uzslavēja meitu un jautāja:

Bet kāpēc liecinieks tomēr mainīja savu liecību?
- Velns zina? Varbūt man bija aizķērusies sirdsapziņa, vai viņš ieraudzīja manu apņēmību, nobijās un saprata, ka es to tā neatstāšu, es iešu līdz galam.
- Var būt…

Un tikai Tarasych man slepeni teica "no kurienes aug kājas"
Dienu pirms tiesas viņš veica savu mazo vasarnīcu izmeklēšanu un pavadīja tai tieši 20 minūtes. Pietika tikai ar trim zvaniem.
Pirmajā zvanā viņš uzzināja, ka liecinieks nav tikai Maskavas policists, bet “tīras nejaušības pēc”, policists, kurš apsargā tieši šo vēstniecību.
Ar otro zvanu Jurijs Tarasičs uzzināja, ka negadījuma dienā jau kopš paša rīta lija lietus un kafejnīca ārā vispār nav nolikusi galdiņus.
Un ar trešo zvanu Tarasych pats iztraucēja policistu un pastāstīja par iepriekšējo divu saturu...

Pierunāju Tarasihu visu izstāstīt Oksanai, bet vecais vīrs uzstāj: “Viņa ir tik neatkarīga un lepna, apvainosies...”

Vakar devos uz vietējo reģionālo centru uz veikalu, uz veikala durvīm bija uzraksts: “Ieeja veikalā vasarniekiem, kas tērpušies kā bezpajumtnieki, ir aizliegta”))

Rudens... Atpūtušies un guvuši spēkus un veselību savās vasarnīcās, pensionāri atgriežas klīnikās.

Atvainojiet, biedri, es redzu, ka esat no Odesas. Sakiet, kur var noīrēt kotedžu pie jūras, tikai netālu, lai uz pludmali varētu doties peldbiksēs?
- Baidos, ka īrējot vasarnīcu pie jūras, peldbikses būs jānēsā ne tikai uz pludmali...

Šis vienkāršais notikums notika apmēram pirms piecpadsmit gadiem. Mēs ar vectēvu daudzus gadus stabili turpinājām agrāk iesākto mājas celtniecību valstī. Šī māja mums kļuva kā izeja: vectēvam - no vecmāmiņas mūžīgajām pretenzijām un skandāliem, bet man - no pushektāra kartupeļu un tomātu stādījumu. Māja vienlaikus bija gara brīvības un vīriešu kluba simbols – vecmāmiņa par būvniecību zināja maz, un kārtējo reizi ar padomiem nepūlējās.
Vasara, augusts. Saule pamazām norietēja, un pulksteņa rādītājs virzījās uz sešiem vakarā. Pēc visas dienas godīgas šūpošanas ar āmuru, es lūdzu vectēvam atvaļinājumu, lai dotos sēņot. Šī ideja nebija īpaši veiksmīga - pirms pāris stundām bija lijis lietus, un bija par vēlu pastaigām pa mežu; bet kurš mēra spēku jaunībā? Steidzīgi gatavojos, viegla gaita Es sasniedzu meža ezeru. Tālāka ceļa nebija, tāpēc centos pārvietoties uzmanīgi, lai nezaudētu virzienu. Mežs nebija pārāk liels – ne vairāk kā desmit kilometru dziļš. Purvi bija bīstami, ar neskaitāmiem zariem dažādās vietās caururbjoties - šie nodevīgie labirinti tikai manā atmiņā kļuva par pāris cilvēku kapiem. Tomēr, bruņojies ar militārās topogrāfijas un loģikas pamatiem, mežā jutos diezgan pārliecināts – šī nebija pirmā reize.
Tomēr staigāt bija grūti: slapjās ķepas pieskārās ar katru pieskārienu, visas drēbes bija slapjas, vēderā bija melanholija, un saule mežā kopumā dzīvoja savu dzīvi. Kā teica klasiķis, kļuva tumšs. Saplūkusi pusi groza sēņu, nolēmu to nosaukt par dienu, kad pēkšņi sapratu, ka esmu nokļuvusi pavisam nepazīstamā ainavā. Kluso medību satraukumā es apmaldījos tiktāl, ka manas kājas sāka nodevīgi čīkstēt, atkal un atkal mēģinot novilkt zābakus. Visapkārt bija putenis, un pat nebija skaidrs, kā man izdevās šeit nokļūt.
Labi, man liekas, ka vajag pievilkties... Atcerējos topogrāfiju: saule, sūnas, ķērpji utt. Realitāte bija skarbāka par grāmatām – sūnu nebija, un smadzenes panikā nesaprata kardinālo virzienu saistību ar sauli. Galva vienkārši izslēdzās, sirds dauzījās kvadrātveida dejā, un acis bija kā antilopei, kas nejauši uzgājusi lauvenes. Pēkšņi prātā ienāca ģeniāla doma: man jāpaskatās apkārt.
Es atradu garāku egli un sāku to iekarot. Slapjais koks ar grūtībām padevās maniem kāpšanas centieniem, bet atriebjoties sāka šūpoties vēja spiedienā kā svārsts. Cerības izpētīt apkārtni nebija pamatotas: visapkārt bija zaļa jūra ar vienām un tām pašām eglēm un priedēm. Turklāt bija jauna problēma: rokas bija aukstas un nogurušas, muca slīdēja, un krist no 15 metriem bija baisi. Kaut kā nokāpu, aizrāvu elpu un sāku atjēgties.
Ceļojums augšā un lejā deva negaidītu rezultātu: adrenalīns ar sviedru lāsēm iznāca bez pēdām. Manā galvā palika kristāldzidrs prāts. Droši vien nekad mūžā nebiju domājis tik skaidri kā tajā vakarā. Es izdomāju, ka, ejot uz ziemeļiem, es neizbēgami nonākšu pāri upei, un lejpus bija meža taka. Tas bija tikai laika jautājums, kad pa taciņu sasniedzam ciematu. Novērtējis saules stāvokli, sapratu, ka jādodas virzienā, kas sākumā šķita visbīstamākais. Tāpēc smadzenes sākumā negribēja uzņemties iesiešanu, jo. apmaldījies orientācijā tieši par 180 grādiem. Viņš neticēja sev, iedzina sevi lamatās.
Tad viss bija vienkārši – nostaigājis kādus piecdesmit metrus pa izciļņiem un dubļiem, iznācu uz sausas zemes, un pēc pusstundas jau biju ciematā. Vectēvs klusi un uzmanīgi smēķēja uz kāpnēm, un, ieraugot mani, viņš pat neko neteica - tikai nedaudz nomurmināja uz sāniem.
Mājā nekad netika dzīvots, mani vecvecāki astoņdesmitajos gados izšķīrās, pārdeva vasarnīcu un sadalīja naudu. Un kopš tā laika es lieliski varēju orientēties pa sauli, ko es arī novēlu jums.

Nedēļas nogalē Teplovi ieradās Bobrovu namiņā ar Beaujolais Nouveau. Abas ģimenes jau ilgu laiku draudzējās, bija, kā saka, paveikušas un, laika gaitā atklājot Eiropas gastronomisko ceļojumu priekus, sāka svinēt šos franču svētkus. Pagājušajā rudenī viņi pulcējās pie Teploviem, un šoreiz viņus uzņēma Bobrovi, kuri centās nezaudēt seju. Galds bija nokrauts ar gardumiem, par kuriem apskaustu jebkura Parīzes ģimene. Vairāku veidu sieri stāvēja blakus gaļas un zivju delikatesēm, virs kurām pacēlās liela viskija pudele ar pīpi svārkos uz etiķetes. Viss bija lieliski.
- Oho, oligatori! – Teplovs entuziastiski iesaucās, pacēlis zosu pastētes burciņu – viņu foie gras ir, oho, augstā līmenī!
"Jā, nu, ar šīm sankcijām," apmierinātā saimniece vicināja rokas, tēlojot dusmas, lejot vīnu augstās glāzēs, "pašlaik īsti nekā nav, labi, ka mums vismaz ir Lux-Gourmet pazīstama vadītāja. palīdz..." Nu, iedzersim kaut ko aperitīvam...
Visi izdzēra glāzi pīrāga jaunvīna un ēda piedāvātās kanapē uzkodas ar pastētes un šķiņķa gabaliņiem.
"Hmm," mājas īpašnieks atliecās krēslā – foie gras…. Vai atceries, kā deviņdesmitajos kopā čipojām un gājām uz tirgu, lai būtu lētāk nopirkt sautētu gaļu vairumā? Tātad, uz priekšu un liec mums to ēst tagad...
"Jā," viņa sieva nodrebēja, "bija laiks, nedod Dievs...
- Bet kāpēc? - Teplovs negaidīti iebilda - man ļoti garšoja tas sautējums, neatteiktos arī tagad.
"Jā," Bobrovs skeptiski iesmējās, "ej, nāc...." Varu piedāvāt vēl kādu karalisko alkoholu, nesen atradu savu krātuvi pagrabā...
"Ak, ko," Teplovs spītīgi sacīja, "sautējums... un es varu iedzert alkoholu, tas esat jūs, kas šeit esat kļuvis pilnīgi francisks, jūs nevarat dzīvot bez parmezāna...."
- Es?! - Bobrovs bija sašutis - jā, lai jūs zinātu, es vispār neēdu šo sieru, tikai to zilo, un pat tad tās drīzāk ir paģiras, lai iznīcinātu smaku...
"Oho, oh," Teplovs iesmējās, pamādams ar galvu uz stāvošo viskija pudeli. "Tas, ko jūs tagad dzerat, ir skotu viskijs, bet jūs vairs nevarēsit dzert alkoholu..."
- Es to nevaru izdarīt? - aizvainotais Bobrovs aiz dusmām iesaucās - vai es? Nu, paņemsim šo alkoholu – viņš teica sievai – un paskaties uz sautējumu tur pagrabā, man šķiet, ka es to redzēju.
- Ej, ko tu izdomāji? - viņa samiernieciski vaimanāja, atbildot - jā, es nekur neiešu!
Pēc īsa strīda, sapratis, ka strīdēties ar sievu ir bezjēdzīgi, dusmīgais Bobrovs pats devās uz pagrabu, atgriežoties ar noputējušu alkohola pudeli un skārda bundža grūbu putra.
- Vai tu esi traks?! – viņa sieva bija sašutusi – ļaujiet man iedot šo putru kaimiņu sunim!
"Nekādā gadījumā," Bobrovs atcirta, aukstu skatienu uzmetot Teplovam. "Šis ir paredzēts man, nevis sautējums uzkodai, es to vienkārši uzsildīšu."
"Dodiet man arī putru," Teplovs atbildēja un piebilda, "varat to pat atdzesēt."
- Tad arī man ir auksti! - Bobrovs dusmīgi paziņoja un, nokratīdams no šķīvja tur izklāto jamonu, izgāza no burkas uz tās pelēku lipīgu masu. Tad viņš atvēra pudeli Royale un ielēja spirtu pāris tukšās vīna glāzēs.
Sievietes, raustījušās, aizsedza degunus ar rokām, un saimnieks un viesis vērīgi saskatījās, it kā no slazda, pacēla augstas spirta glāzes un dzēra, našķoties ar brūniem aukstu miežu gabaliņiem.
- Nu kā? - Bobrovs izdvesa, apgriežot glāzi otrādi - es nevaru? Jā, es varu iztikt bez uzkodām, atšķirībā no dažiem... Vairāk, varbūt?
- Noteikti! - Teplovs atbildēja - kāpēc tu jautā?

Pagāja pāris stundas, un vasarnīcā valdīja pilnīga harmonija. Sievietes mierīgi sarunājās un kaut kur virtuvē dzēra tēju. Zālē uz svētku galdsžāvēja gandrīz neskarti ārzemju gardumi, uz kuriem pārsteigtais dūdnieks paskatījās no savas etiķetes, un abi draugi, padzēruši litru spirta un apēduši visus grūbas, vienbalsīgi šņāca uz stūrī stāvošā platā dīvāna.
Franču svētki "Beaujolais Nouveau", kā vienmēr, bija veiksmīgi.
© robertyumen

MEŽVANAS GULBIS

“Pat ceļā uz soda izpildes vietu viņa neatlaidās no iesāktā darba; desmit gliemežvāku krekli gulēja pie viņas kājām pilnīgi gatavi, viņa auda vienpadsmito..."
(Pasaka: Savvaļas gulbji)

31. decembrī agri no rīta uz dāmu tika nosūtīts mans draugs, bijušais VDK virsnieks Jurijs Tarasovičs, lai pirms ģimenes ierašanās apsildītu visu māju un vienā piegājienā ieliktu krāsnī zosi.

Tarasičs paņēma konjaku, lai atvieglotu aukstumu, ieslēdza skaņuplašu atskaņotāju, sēdēja, pildīja zosā ābolus, piecēlās, izbaudīja vienatni.

Pēkšņi uz ielas bez iemesla kraukšķēja vārnas.

Tas bija dīvaini, jo, esot vienatnē, klusumā, laukos, īpaši smalki jūti, ka dabā nekas nekurkšķ bez iemesla.

Jurijs Tarasičs nebija slinks, piegāja pie loga un tiešām - iemesls bija tas, ka objekta pretējā pusē, netālu no šķūnīša, stāvēja vesels vīrietis un...

Jā, nekas “un”, viņš vienkārši stāvēja ar seju pret sienu un, šķiet, neko nedarīja. Varbūt viņš gribēja uzlauzt durvis, lai nozagtu skrūvspīli un leņķa slīpmašīnu? Bet nē, durvis atradās metra attālumā no viņa, un vīrietis vienkārši stāvēja ar seju piespiests koka sienai, it kā būtu nolikts stūrī. Nē, bet tomēr, viņš kaut ko izdarīja ar rokām, bet ko? Ne velti viņš uzkāpa pāri trīs metrus garam žogam, lai nokļūtu šeit. Viņš neizskatās pēc perversa, un aukstums nav piemērots perversijai.

Tarasych visa garā dzīve pazibēja viņa acu priekšā, viņš izmisīgi sāka atcerēties, kurš, kad viņš šķērsos ceļu un kurš būs zem Jaunais gads, vai jūs varētu nolīgt tik smieklīgu slepkavu? Vai varbūt šis puisis vienkārši vēlas nodedzināt šķūni? Tad kāpēc nedeg? Kur ir uguns? Viņš tur stāv kādas desmit minūtes, nekas nenotiek, tikai krata kājas no aukstuma. Viņš arī negrasās doties prom. Varbūt tā ir kalnrūpniecība? Tas arī neizskatās pēc joka, un kādi joki var būt gada pēdējā dienā un tad astoņos no rīta?

No savas bagātās darbības pieredzes Tarasych saprata, ka tik dīvains cilvēks nevar būt tik nepamatots, vienkārši paņemts un izsaukts. Kas zina, kas viņam ir prātā? Varbūt viņš bez vilcināšanās ir gatavs sakārtot duci nejaušu liecinieku sev apkārt?

Un Tarasiham jau ir pāri astoņdesmit, par daudz, lai švaki cīnītos ar rokām, tāpēc viņš nebija slinks un uzkāpa otrajā stāvā, kur atrodas seifs. Un ar SKS karabīni pat novājējuša veča vārdi vairs neskan tik nepamatoti.

Labi, ka nebija daudz sniega, mums izdevās tikt piecu metru attālumā no nelūgtā viesa.
Tarasihs noklikšķināja uz aizvara un skaidri pavēlēja:

Viena pēkšņa kustība, un tu tūlīt mirsi. Lēnām paceliet rokas un nometieties ceļos.

Vīrietis, neatskatīdamies, nokrita uz ceļiem un pacēla rokas, nometot lodāmuru un koka kasti. Lodāmurs šņācēja sniegā. Izrādās, viņš bija saistīts!

Kāpēc tu man te lodē?
– Atvainojiet, es nelodēju – tas ir malkas deglis. Vai es varu apgriezties?
- Piecelies, lēnām apgriezies un runā.

Vīrietis pagriezās, ar trīcošiem pirkstiem viegli izpleta rokas un turpināja:

Es zvēru pie Dieva, es nezināju, ka tu esi mājās, ak, es saku nepareizi. Es neesmu zaglis, redzi, es esmu no Jeletas, es strādāju un dzīvoju kokzāģētavā. Vai jūs zināt, kur atrodas kokzāģētava? Tātad tas esmu es. Un manam tautietim tieši tagad, tieši pēc divdesmit minūtēm, ar Kamazu jādodas mājās uz Jelecu. Par to uzzināju tikai vakar un nolēmu uztaisīt dēlam kastīti un uzdāvināt. Iekšā ir konfektes un nedaudz naudas. Un uz vāka, redzi? Es sadedzināju Ziemassvētku vecīti, bet man nebija laika. Naktīs viņi mums izslēdza gaismas un teica, ka līdz pirmajam tās nebūs. Tātad, man bija jākāpj pie tevis, es ieraudzīju kontaktligzdu, nevarēju to izturēt un iekāpu iekšā, lai pabeigtu to izdedzināt, bija palicis tikai nedaudz. Bet tas nekad nenotiktu. Gribēju paspēt līdz Kamazam laicīgi un skaisti. Nebaidieties, zvaniet policijai, es neraustos un neskrienu, es saprotu, ka tā ir mana vaina, jums ir vienīgais, kam ir ierocis, lūdzu, esiet uzmanīgi.

Tarasych paskatījās uz nepabeigto kastes gleznu un jautāja:

Kāpēc tu tik dīvaini uzrakstīji? "Laimīgu Jauno 2000. un 16. gadu!"
- Ak, bļin, tieši tā! Tas esmu es no aukstuma. Manas smadzenes bija pilnībā sasalušas.

Jurijs Tarasovičs noslēpa karabīni, iesauca vīrieti mājā, sasildīja ar konjaka glāzi, parādīja kontaktligzdu un atlikušajās minūtēs ļāva pabeigt dedzināt stirnu.

Un kas gan būtu Ziemassvētku vecītis bez brieža...?

Mani piesaistīja dziesmu teksti)
Mums darbā ir tante, kurai ir pāri 50. Viņai ir dacha 20 akru platībā. No visagrākā pavasara līdz vēls rudens viņa tur dzīvo pēc darba. Tur plosās kā ellē. Garāža ir piepildīta ar tomātiem, kartupeļiem un citiem dārzeņiem. Turklāt ne viņa, ne viņas vīrs, ne dēls, ne viņas bijusī vedekla un mazbērni nespēj to visu apēst. Pēdējie to visu īsti neēd, tāpat kā viņi nestrādā šajā namiņā.
Sākumā tante uz viņiem apvainojas, ka nepalīdz, tad par to, ka neēd, tad tāpēc, ka lečo no bundžām jāmet poda, jo TA-DAMM!!! Jaunajam lecho nav bundžu!!!
Un pirms tam šī tante stāsta, ka devusies pārgājienā pa kalniem...
Es viņai jautāju, kad tu pēdējo reizi biji atvaļinājumā, nevis vasarnīcā? Viņa neatceras.
Un kad tu dzīvosi, es viņai saku?
Viņa ir vasarnīca, nav laika.
Un cilvēkus bez vasarnīcas viņa pat neuzskata par cilvēkiem, jo viņi dīkdien pavada laiku atvaļinājumā, un, ja arī devās kaut kur uz kūrortu, tad viņas acīs viņi ir apmaldījušies.
par ko es runāju? Turklāt viņa ir ieprogrammējusi sev, ka vasarnīca ir obligāts viņas un citu cilvēku dzīves atribūts. Tas nekur nevar pagriezties, piemēram, tārps, kas baksta un rāpo.
Un ir skumji skatīties uz tādiem cilvēkiem - viņi izvēlas sev programmu - dzīvot, lai dzīvotu, vai dzīvot, lai rāpotu kā tārps.

Mēs ar sievu nolēmām pavadīt garu ziemas nedēļas nogali vasarnīcā. Skaistums, sals, plīts, konjaks, veranda pilna ar Jaungada labumiem. 2. janvārī pēkšņi atskanēja zvans: “Vīri, es redzēju, ka no jūsu skursteņa nāk dūmi? Pagaidiet, es būšu klāt!"
Tas ir Paška, ekstrēmais sportists un izdzīvotājs, burtiski krievs Bear Grylls, manas puņķainās bērnības draugs, kurš mūs pamanīja no kaimiņu daču ciemata. Pēc apmēram piecpadsmit minūtēm viņš parādījās uz sniega motocikla, izvilka no krūtīm viskija pudeli, ar priecīgiem kliedzieniem satvēra mūs rokās, un drīz vien mēs sēdējām pie kamīna, ļaujoties rijībai un dzērumam, klausoties Paškas stāstus no plkst. dzīvi. Viņš ir dzimis stāstnieks. Viņam vajadzētu rakstīt grāmatas.
Un manai sievai ir liela vājība pret labiem stiprajiem dzērieniem, bet viņai nepatīk daudz alkohola. Viņa ir ļoti ienesīga dzeršanas kompanjone: viņa sāk pamāt ar galvu, kad citi tikai sāk sajust garastāvokļa uzlabošanos un domu vieglumu. Pa vidu vienam no sirdi plosošajiem stāstiem (Paška ir viena, bez laivas un mobilā telefona, uz salas pārplūdušas upes vidū, slapjš no galvas līdz kājām, pagalms plus pieci) viņa nolaiž galvu. uz mana pleca un sāk klusi krākt.
Paška gudri nekāpj sniega motociklā, kad ir noguris, iet gulēt blakus istabā un agri no rīta salnā svilpo uz savu bāzi.
Mana sieva pamostas, meditē pie kafijas automāta pidžamā, kaut ko dungojas, joprojām miegaini šķobās un pēkšņi pievēršas man, acis pilnas ar sešām kapeikām. Klausies, viņš saka, es vakar aizmigu. Sakiet, Paška ir uz salas, kā viņam tur klājas, vai viņš vēl ir dzīvs?
Kāpēc es smejos, tas viņai atklājās tikai pēc pirmās kafijas tases.

Piezīme vasaras iemītniekiem: ja jūs nedzirdat zirgu muša dūkoņu, tas nozīmē, ka tā jau sēž uz jums.

Tadžiku django mūsu rajonā parādījās apmēram pirms gada un uzreiz kļuva par visa brīvdienu ciemata kopīgu favorītu. Ērts, uzticams, pozitīvs, tur vārdu un lēti maksā par darbu.
Django vienīgais trūkums ir tas, ka krievu valoda pie tā nemaz neturas.
Šķiet, ka gada laikā viņš iemācījās tikai divus krievu vārdus: “labi” un “cik”, bet ar to viņam pietiek, lai sarunātos par darbu un honorāriem.

Reiz es sāku ar viņu runāt un pat muļķīgi mēģināju noskaidrot, vai viņš ir redzējis Tarantīno filmu Django Unchained? Bet Džandži (tāds ir viņa īstais vārds) ilgi domāja, kļuva nopietns, tad pamāja ar galvu un sacīja:

LABI. Cik daudz?

Tagad es grozu savas smadzenes un domāju: uz kādu darbu es viņu toreiz nejauši pierakstīju, un kā es varu viņu atgūt?

Tas absolūti nav smieklīgi, un lūk, kāpēc:
Kādu dienu mūsu kaimiņš uzsāka vieglu remontu un palūdza Django ieklāt virtuvē flīzes.Django, kā vienmēr, novērtēja darba apjomu, pamāja ar galvu un teica:

LABI. Cik daudz?

Saimniece paskaidroja numuru uz pirkstiem, Django teica:

Un arī, izmantojot pantomīmu, viņš parādīja, ka viņam vajadzētu būt spējīgam tikt galā ar to pirms nakts iestāšanās.
Kaimiņiene bija ļoti priecīga un, lai meistara darbu kaut kā padarītu vieglāku un gaišāku, viņa paņēma Django aiz rokas un veda uz milzīgo ledusskapi. Viņa to atvēra un paskaidroja, ka it kā var paņemt visu, kas šeit atrodas:
– Te ir kompots, te ir maize, sarkanie ikri, desa, sviests, un te, saldētavā, ir pat saldējums. Vai tu redzi? Visu, to visu var ņemt un ēst, ņemt un ēst. Sapratu?

Džango priecīgi pasmaidīja, pamāja ar galvu un atbildēja:

LABI.
- Nu, tas ir labi, labi.

Saimniece samaksāja pilnā apmērā avansā un lika mums pēc darba vienkārši aizcirst durvis aiz mums, un viņa iekāpa mašīnā un aizbrauca uz pilsētu.
Atgriezos vēlā vakarā un atklāju: uz virtuves grīdas bija lieliski ieklātas flīzes, un stūrī viss mans ēdiens no ledusskapja, nez kāpēc salocīts vienmērīgā kaudzē, bet pats ledusskapis nekur nebija atrodams. .

Divas dienas kaimiņienei kopā ar Django nācās ceļot pa vietējiem ciemiem un atpirkt savu ledusskapi no veselas neskutu, apzinīgu pircēju ķēdes.
Nu kā nabaga Django varēja zināt, ka produktu demonstrēšana praktiski neatšķiras no paša ledusskapja demonstrēšanas...?

MEITENE UN VILKS

Šodien biju gatava un pat mēģināju kļūt par supervaroni. Pēcnāves laikā. Man ir paveicies, ka es to nedarīju.
Un tas bija šādi:
Ar velosipēdu izbraucu līdz mūsu brīvdienu ciemata tālākajām vietām.
Es nolēmu apsēsties uz soliņa netālu no rotaļu laukuma un atpūsties pirms došanās atpakaļ.
Skatos - pa ielu iet milzīgs Kaukāza aitu suns un vareni velk sev līdzi savu saimnieku.
Tobrīd rotaļu laukumā kāda apmēram trīs gadus veca meitene rāpoja pa slidkalniņu, ieraudzīja suni, ieinteresējās, nolēca un izskrēja viņam pretī.
Suns, pamanījis meiteni, dziļi norūca viņai rīklē un izlika lāča ilkņus.
Meitene nobijās, atkāpās par pussoli, bet teica:

Onkul, kā sauc tavu vilku?

Vīrietis paskatījās uz meiteni ar nicinošu skatienu un, nepaceļot tumšās brilles, atbildēja:

Jums ir jāsaka sveiks, meitiņ, kad runājat ar pieaugušajiem.
- Ak, atvainojiet, sveiks onkul, kā sauc tavu vilku?
- Sveiki, viņu sauc Zakhar.

Zahars tikmēr kļuva arvien nervozāks un aizrautīgāks, cenšoties sasniegt meiteni vismaz ar priekšzobiem, taču īpašnieks, lai arī ar grūtībām, tomēr noturēja šo briesmoni.
Meitene turpināja:

Tēvocis, viņš tevi nekož, vai vari viņu samīļot?
- Pamēģini, ja nebaidies.

Man par šausmām meitene pastiepa savu mazo rādītājpirkstu uz priekšu un lēnām virzījās uz Zahara muti. Zakhars, jau nosmacis no dusmām, metās viņai pretī un aizcirta muti ar briesmīgu slazdam līdzīgu klikšķi. Bet kāda brīnuma dēļ meitenei izdevās atraut pirkstu no neizbēgamās rokas amputācijas:

Tēvoci, tu mani piekrāpi, tavs vilks izrādās ļoti dusmīgs, gribēja nokost man roku.

Esmu redzējis dažādus idiotus ar baisiem suņiem, bet šie...
Lai gan mans skausts no šausmām svīda, es vairs nevarēju palikt malā. Lēnām piecēlos no soliņa, pacēlu riteni sev priekšā un, cenšoties būt mierīga, lai nesadusmotu jau kaukāziešu vīrieti, paspēru soli uz priekšu, iesprūdu divriteni starp suni un meiteni un vienmuļi teicu:

Meitiņ, ļoti lēni virzies prom no suņa un stāvi man aiz muguras. Un tu, cilvēk, turies pie sava suņa no visa spēka, pretējā gadījumā tu būsi cietumā ļoti ilgu laiku. Mēs aizejam.

Zahars jau bija nosmacis no dusmām, viņš metās man pretī, cenšoties aprīt mani kopā ar lielo. Īpašnieka brilles pat nolidoja no galvas, viņš veikli karājās Zaharam spēcīgajā kaklā un smejoties runāja:

Viss, viss, viss. Viss ir kārtībā, lūdzu, nolieciet velosipēdu. Šī ir mana meita, viņai vienkārši patīk spēlēt spēli “Svešais tēvocis ar ļauno vilku un Sarkangalvīti”.

Meitene arī karājās Zakharam kaklā, kurš mani ienīda, un apstiprināja:

Jā, viņš ir pārāk dusmīgs uz mums.

Vīrietis kaut kā piespieda suni paklausīt komandai "sēdēt" un man teica:

Paldies, ka centāties un esat apņēmības pilns glābt šo mazo meiteni. Tas bija... tas bija stiprs.
Atvainojiet, tehnisku iemeslu dēļ nevaru paspiest jūsu roku...

Kaimiņš vasarnīcā, laipns un jautrs onkulis, skolotājs ar tikpat laipnu un jautru sievu-ārsti, sasniedzot noteiktu vecumu, saprata, ka atklāti sakot, ir pārtraukums strādāt vasarnīcā, un pēc pilnvaras viņi to nodeva. pāri savam dusmīgajam dēlam. Dacha pilnīgi nenovērtētā vietā pēc galvaspilsētas standartiem nav nekā vērta, bet pēc piepilsētas standartiem tā ir nedaudz zem tirgus vidējā līmeņa.
Dēls nedaudz dzēra, un kādā brīdī vasarnīca acīmredzot sāka dedzināt rokas.
Nevilcinoties viņš to pārdeva paziņam par puscenu.
Pircējs izrādījās grūts - dziesmu autors, ģitārists, radoši vakari pilsētā, kopumā viņš pilnībā iekaroja jaunos kaimiņus, jo īpaši tāpēc, ka viņš izrādījās viens no viņiem un priecēja viņus ar savu radošumu. tieši pie vasarnīcām - labā nozīmē.
Tikmēr tētis, pārmetoši uzlūkojot savu idiotu dēlu, atsauc pilnvaru. Tajā dramatiskajā brīdī, kad nekas vēl nav formalizēts. Tiesas-muda...
Uzvarējis tiesas prāvā, tētis, noguris no visām šīm grūtībām, pārdod vasarnīcu advokātam par izdevīgāku cenu un izstājas no lietas.
Dziesmu autors, sajūtot stulbuma smaku, ātri nošņaukā, kā mūsdienās mēdz dēvēt, toksisko īpašumu pirmajam sastaptajam piesūceklim, kurš izrādās skarbs policists, kurš ne mirkli nešaubās, ka neviens to nedarīs. spētu apkrāpt skarbo policistu. Policis saņem atslēgas, ar prieku ienes vasarnīcā dažādus instrumentus (ko gan bez tiem darītu?) un apmierināts aizbrauc uz pilsētu. Iespējams, pieķer krāpniekus.
Nākamajā vizītē viņš atklāj atvērtu māju un svešinieku, kas rakņājas pa zemi, kurš, protams, izrādās tas pats advokāts. Cilvēki ir pieredzējuši, tāpēc nebija ne močilovu, ne masku šova, bet saruna bija skaļa, un visās apkārtējās kartona mājās radio bija izslēgts.
Beigās policists palūdza atdot vismaz instrumentu, bet advokāts tikai atmeta rokas, sakot: es neko nezinu, nevienu neesmu redzējis.
Rezultātā dziesmu autors ir federālajā meklēšanā, policists apraud gan naudu, gan instrumentu, dzērājs dēls tikai stulbi rausta rokas.

Aizbraucu ciemos pie kaimiņiem uz laukiem. Viņi mani nosēdināja pie galda, nolika bārbekjū un ēda. Pēkšņi aiz muguras atskanēja balss:
– Mēs jau paēdām pusdienas, un tu tikko parādīji.
Nedaudz pārsteigts es jautāju:
- Tēvoci Volodja, vai tu man to stāsti?
Izrādījās, ka viņš runāja ar savu kaķi.

Provinces.
Sieviete savā vasarnīcā audzē ziedus savai dvēselei.
Ļoti mīl.
Izvēle ir bagāta.
Mēs viņai pat nosūtījām eksotiskākas sēklas no Sanktpēterburgas.
Viņa ir veca, un ir karsts – nesen pēc ravēšanas viņai palika slikti un nācās gulēt.
Labā māsa viņu redzēja un žēlojās.
Un viņa lūdza savu znotu nopļaut visus ziedus.
Lai nepaliek sliktāk.
Viņš piemiedza aci.
Galu galā jūs pats varat uzminēt sievietes stāvokli.

Bijām ciemos pie draudzenes, viņas dēls (2 gadi 11 mēneši) norāda uz kūkas lāpstiņu un saka:
– Ļaujiet man paspēlēties ar šo špakteļlāpstiņu.
Ko nozīmē pavadīt vasaru vasarnīcā būvniecības vidū?

Es, paklausot savai sirdij,
Kļuvis par dārzeņu audzētāju:
Nomizo rāceņus līdz piparam
Un viņš melonei iedeva mārrutkus...

ATZĪSTĪBA

"Šajā pasaulē jūs nevarat būt pilnīgi viens. Šeit vienmēr ir kaut kas, kas saista cilvēku ar citiem.”
(Haruki Murakami)

Jaungada diena pagāja ar uguņošanu, bija trīs naktī, ārā kosmiski auksts - mīnus trīsdesmit, un manā vasarnīcā bija nepieklājīgi silts, bija tēja un ievārījums.
Tādos brīžos tu skaidri saproti, ka šī planēta mums nav īpaši piemērota. Ārā bez speciāla dūnu vilnas skafandra vispār nav ko darīt, minūtes desmit un tu esi ledains līķis ar izspiedušām acīm.
Es griežu sava iecienītākā uztvērēja regulēšanas ratu: vienmēr ir patīkami dzirdēt, ka uz šīs planētas neesmu viens. Kāds tagad sēž kaut kādā Ķīnā, arī silts, un ar jocīgu akcentu stāsta man savas vienkāršās ziņas un dzied dziesmas.
Peldot garām ņurdošajiem radioamatieriem, sastopu nosvērtu balsi:

"Žuk, Anna, Haritons, Žuks, Anna, Haritons. Mani sauc Andrejs. Kas dzird? Atbildiet. Lūdzu, sazinieties, Žuk, Anna Haritons ir ēterā. Raidījums no Rostovas apgabala. Kā jūs dzirdat mani? Uzņemšana.Žuk,Anna,Khariton,kas mani dzird?Vai kāds ir ēterā?Dīvaini,pārejai jābūt normālai,labi,pagaidīšu vēl mazliet.Žuk,Anna,Khariton,lūdzu sazinieties ar mani.Vai visi jau guļ?
Aiziet? Kā saka – viens, viss viens. Un kādreiz, ja atceraties, visa pilsēta mani zināja, rinda stāvēja: Andrej Nikolajevič, remontējiet kasešu atskaņotāju, Andrejs Nikolajevičs, kaut kā televizors ir pārstājis rādīt krāsas. Andrej Nikolajevič, iegūstiet jaudīgākus tiristorus krāsu mūzikai.
Un transformējus kilometriem taisīju, laboju, izņēmu un viju. Viņš bija cienīts cilvēks. Un tagad, ko es varu teikt. Nevienam tas vairs nebija vajadzīgs. Tie ir tādi skumji pīrāgi. Ak, varbūt man vajadzētu mēģināt pārslēgties uz citu antenu? Tā ir doma p-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh... Žuk, Anna, Hariton, Rostovas apgabals. Ikviens ēterā, lūdzu, sazinieties ar mani. Atkal neviena? Tas ir skaidrs. LABI. Es gribēju teikt, ka šodien ir mana dzimšanas diena. Sešdesmit deviņus gadus vecs, vienalga kā. Un interesanti ir tas, ka visas dienas garumā neviens suns neapsveica. Nav. Lai gan, patiesību sakot, apsveikt nav neviena. Mana sieva nomira pirms diviem gadiem, mana meita tika apglabāta deviņdesmitajos gados. Draugi jau sen izklīduši, bet tomēr vismaz kāds varētu apsveikt? Pa labi? Tas neizdevās, tas nebija liktenis. Ir smieklīgi teikt, ka es visu dienu staigāju pa ielām, lai satiktu pazīstamu seju. Tā nu es nonāku ēterā – viena, pilnīgi viena. Žuks, Anna, Haritons, kurš mani dzird?
Neviens. Es runāju ar sevi. Tie ir pīrāgi, bet jebkurā gadījumā visiem, visiem, visiem, laimīgu Jauno gadu, mieru, labestību, labklājību un visu, visu to labāko jūsu Uzvārdiem. Uz šīs jautrās nots es droši vien atvadīšos s-š-š-š-š-š-š-š-š-š..."

Man nav radio raidītāja, tāpēc man bija jāuzraksta šis stāsts, ļaujiet Andrejam Nikolajevičam zināt, ka viņš nav viens, uz šīs aukstās planētas mūsu ir daudz...

-Tu esi tik daudz zaudējusi svaru! Esmu šokā, vai šī ir kaut kāda jauna diēta?

- Jā, tas viss ir burkānu, kartupeļu, biešu dēļ.

- Aiziet! Un kā jūs to visu sagatavojāt? Vai jūs cepāt vai gatavojāt?

- Rakt!

- Bērni! Cik no jums bija ciemā vasarā?

- Labi. Un kādas jaunas skaņas jūs dzirdējāt ciematā?

- Čak, čukst!

- Ātri izkāpiet no traktora!

Kaimiņiene laukos jautā kaimiņam:

– Kāpēc tavi tomāti ir tik sarkani?

– Un es no rīta izeju pie viņiem kaila. Viņi mani redz un nosarkst. Pamēģināt.

Nākošajā dienā: