Dcéra žiarli na mladšieho brata. Čo robiť, keď staršie dieťa žiarli na mladšie. Pomoc seniorom pri starostlivosti o bábätko

Keď sa v rodine objaví dieťa, pre mnohých je to veľké šťastie. Ak bolo dieťa dlho očakávané, ak ho obaja rodičia skutočne chceli, od prvých dní jeho narodenia bude obklopené starostlivosťou a pozornosťou.

Vzhľadom na to, že pre rodičov je to len škola, že len získavajú prvé zručnosti a jemnosti role mamy a otca, potom robia všetko dôkladne a neustále sa obávajú, či to robia správne. Táto úzkosť sa niekedy prenáša aj na samotné dieťa a často sa stáva, že prvé dieťa neustále plače, zdá sa, bez zjavného dôvodu.

Kedy sa objavuje žiarlivosť?

Psychológovia nevedia s istotou povedať, kedy sa presne začína prejavovať žiarlivosť. Často sa stáva, že rodičia, ktorí čakajú druhé dieťa, začínajú „pripravovať“ najstaršieho na vzhľad brata alebo sestry vopred. Vysvetľujú, že teraz budú mať kamaráta na hranie, že spolu s bratom alebo sestrou budú môcť pozerať televíziu alebo čítať knihy. A objavenie sa červenej kričiacej hrudky spôsobuje u staršieho dieťaťa zmätok a sklamanie a v niektorých prípadoch vyvoláva nechuť k najmladšiemu členovi rodiny.

Častejšie sa, samozrejme, žiarlivosť začína prejavovať už vtedy, keď má starec pocit, že všetka pozornosť je teraz venovaná novorodencovi: kúpajú ho, kolískajú, neustále nad ním jemne kukajú, neustále kŕmia alebo zavinujú. V tejto chvíli najstaršie dieťa cíti jeho odmietnutie.

Vzniká vždy žiarlivosť?

Ak je najstaršie dieťa dievča, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nebude jej žiarlivosť taká silná, pretože podvedome každé dievča - budúca matka - cíti potrebu postarať sa o malú. Dieťa je pre ňu do istej miery živá hračka. Dôležitú úlohu zohráva aj vekový rozdiel.

Deti - počasie

Prirodzene, deti rovnakého veku nebudú cítiť rozdiel vo vzájomnom vzťahu, pretože niekedy matka, ktorá ešte neprestala dojčiť jedno, porodí druhé dieťa. Potom deti vyrastajú spolu takmer ako dvojičky: majú spoločnú vaňu, potom sa spolu kúpajú vo veľkej vani, hrajú sa spolu, spia spolu. Dôvody na žiarlivosť sa neskôr, samozrejme, predsa len objavia, najmä ak ich rodičia porovnávajú alebo dávajú jeden druhému za príklad.

Deti s rozdielom 8-12 rokov

Ak je rozdiel medzi deťmi 8-12 rokov, potom žiarlivosť v tomto prípade tiež zriedka nadobudne charakter agresie. Naopak, staršie dieťa, ktoré už nie je také závislé na matke, ktorá už má okruh svojich záujmov, skôr prejaví zvedavosť o malého človiečika a možno aj pocíti túžbu pomôcť matke postarať sa o táto bezmocná hrča.

Pozorovanie pre tínedžera a chuť objavovať prispejú k tomu, že bude spolu s rodičmi sledovať, ako sa jeho brat a sestra každý deň menia, ako sa učí prevaľovať, plaziť, chodiť, rozprávať. Tieto pocity v ideálnom prípade vyvolávajú povýšenecký postoj k mladším, túžbu chrániť alebo naopak pomáhať, učiť.

Deti s rozdielom 3-7 rokov

Oveľa ťažšie to majú tí rodičia, ktorých vekový rozdiel medzi deťmi je 3-7 rokov. Deti do 5 rokov sú stále veľmi závislé na rodičoch a ich záujmy sú stále obmedzené na rodinu. Navyše deti v tomto veku ešte nevedia zohľadňovať záujmy ostatných členov rodiny. Rivalita sa najvýraznejšie objavuje medzi deťmi rovnakého pohlavia.

Čo robiť?

Ako pomôcť deťom, najmä starším, aby sa necítili menejcenní, pretože nie sú v rodine jediné. Psychológovia tvrdia, že by ste nikdy nemali nútiť deti, aby si navzájom prejavovali lásku. Niektorí rodičia požadujú, aby sa ich deti neustále maznali („No tak, ukáž, ​​ako veľmi miluješ svojho bračeka!“), Alebo sa spolu hrali hry, ktoré sú im vnútené. V tomto prípade má vždy jednu rolu „pridelenú“ senior a druhú junior. V dôsledku toho to môže viesť k tragickej konfrontácii: tvrdo pracujúci a leniví, Harlekýn a Pierrot, milovaná dcéra a Popoluška.

Ako sa tomu dá vyhnúť?

Psychológovia tvrdia, že je lepšie nechať deti vyhadzovať zo seba pocity odporu či žiarlivosti. ak rodičia potrestajú staršieho, bude mať zášť a neskôr začne kradmo obťažovať mladšieho. Napríklad pod rúškom láskavého objatia sa začne dusiť, pod rúškom nevinného bozku bude hrýzť a pod.. Dajte preto deťom možnosť budovať si vlastné vzťahy. A aby to bolo jednoduchšie, bezbolestnejšie, počúvajte rady skúsených rodičov či psychológov.

1. Staršiemu dieťaťu častejšie pripomínajte, že bolo tiež malé: ukazujte fotografie, videá. Vysvetlite, že kedysi vyžadoval aj väčšiu starostlivosť a pozornosť a teraz môže byť pomocníkom a do istej miery aj „učiteľom“ pre mladšie dieťa.
2. Počas detského spánku doma alebo na prechádzke, keď pokojne spí v kočíku, skúste sa pohrať so starším dieťaťom, aby vedelo, že je stále milované.
3. Neporovnávajte deti a nedávajte si navzájom príklad – vyvoláte tým zbytočnú rivalitu, ktorá potom môže viesť k otvorenej konfrontácii.
4. Snažte sa nenazývať novorodenca rovnakými láskavými prezývkami, aké mal prvorodený. Radšej vymyslite nové.
5. Neukladajte na staršieho proti jeho vôli povinnosti starostlivosti o dieťa: napríklad výmenu plienky alebo iné nie príliš príjemné postupy. Radšej vysvetlite, že bez jeho pomoci to nezvládnete, no zadávajte úlohy, ktoré pomôžu deťom lepšie sa skontaktovať. Napríklad masírovať nožičky alebo hladkať bruško, alebo možno ukázať novú hračku a naučiť ich hrať sa.
6. Netrestajte prvorodeného najmä fyzicky, ak si nesplnil nejaké povinnosti vo vzťahu k malému. Niekedy na páchateľa oveľa silnejšie zapôsobí ticho alebo expresívny pohľad unavenej matky.
7. Nikdy nedovoľte najmladšiemu robiť to, čo ste prvorodenému vždy zakazovali. To sa vlastne stane základom pre skryté nepriateľstvo: prečo jemu je to možné, ale mne nie?
8. A posledný. Niekedy staré mamy ponúknu starším deťom, aby bývali s nimi, kým sa bábätko nestane samostatnejšie a matka bude môcť viac oddychovať. Áno, na určité obdobie bude život jednoduchší, ale potom to budete musieť dvojnásobne dobehnúť.

Deti, ktoré sú umelo roztrhané a zvyknuté žiť podľa vlastného režimu, si neskôr „zvyknú“ oveľa ťažšie. Preto je lepšie prekonať všetky ťažkosti spoločne, ale koľko dôvodov na radosť a objavy bude neskôr.

Mnohí rodičia, ktorí majú dve deti rôzneho veku, skôr či neskôr čelili prejavom silnej detskej žiarlivosti. A takmer všetky mamy a otcovia vôbec nevedia, čo v takejto situácii robiť. Odpovedáme: v žiadnom prípade neignorujte. Snažte sa pochopiť príčiny žiarlivosti a konajte jemne, ale vytrvalo.

V rodine sa objavilo najmladšie dieťa

K prvým záchvatom žiarlivosti zvyčajne dochádza, keď sa staršie dieťa po narodení mladšieho začne cítiť menej milované: stáva sa, že staršie dieťa sa snaží bračekovi či sestričke nejakým spôsobom ublížiť a rodičia sa dokonca boja nechať ho samého s dieťaťom.

Aby sa tomu zabránilo, psychológovia zvyčajne odporúčajú pripraviť staršie dieťa na vzhľad mladšieho vopred, najmä ak on sám ešte nepožiadal o narodenie brata alebo sestry. Psychológovia radia čo najčastejšie povedať staršiemu dieťaťu, že jeho rodičia ho budú milovať rovnako silno aj jeho budúceho brata či sestru. Okrem toho by ste sa mali porozprávať aj o pozitívach nového statusu vášho staršieho dieťaťa: že s narodením bábätka bude mať staršie nového kamaráta, ktorý bude stále pri ňom a s ktorým bude zábava. a nebyť osamelý. Povedzte svojmu dieťaťu, že mladší brat alebo sestra je skutočným darom od života.

Okrem toho si dieťa musí vytvoriť predstavu o tom, ako bábätká vyzerajú a ako sa správajú, aby si nemyslelo, že zrazu bude mať usmievavého kamaráta, a nie kričiace dieťa.

Určite staršie a mladšie dieťa nazývajte rôznymi zdrobneninami a prezývkami. Nedávajte a nedávajte bez dovolenia hračky alebo veci staršieho dieťaťa mladšiemu, najmä veci, na ktoré je mladší zvyknutý. Pri trestaní starších detí za nezbednosti myslite na rovnakú prácu aj pre ne, aby žiadne z nich nenadobudlo dojem, že keďže má niekto ľahšiu prácu, tak je tá obľúbená u rodičov. Ak je s vami v posteli mladšie dieťa, pozvite aj staršie. Povedzte obom deťom, ako ich máte radi, a že obe majú vašu dušu a zmysel života. Nedávajte svojmu dieťaťu príklad svojho druhého dieťaťa: ak chcete ísť niekomu príkladom, nech sú to deti iných ľudí. Ak chválite prvé dieťa za úspechy a úspechy, ktoré druhé dieťa nie, určite pochváľte úspechy a úspechy druhého dieťaťa. Povedzte svojim deťom, že každý je v niektorých veciach dobrý a v iných nie, a to je úplne normálne.

Po narodení najmladšieho dieťaťa požiadajte hostí, aby sa najprv porozprávali so starším a priniesli mu darček a potom sa išli pozrieť na dieťa.

Je veľmi dôležité nenechávať bábätko spočiatku samé so starším dieťaťom – aj keď ho staršie dieťa veľmi miluje a nedáva nahlas najavo niečo ako žiarlivosť. Dieťa sa môže jednoducho pokúsiť nakŕmiť dieťa jedlom pre dospelých z dobrých úmyslov alebo sa ho pokúsi dostať von z postieľky. Neukazujte dieťaťu, že ste sa báli, keď ste videli jeho túžbu vziať dieťa do náručia: ďakujem za impulz, za lásku k mladšiemu bratovi. Je to dôležité, aby si dieťa nemyslelo, že mu neveríte s mladším bratom alebo sestrou. Pozvite ho, aby vám pomohol s niečím iným, napríklad doniesť bratovi ponožky alebo otvoriť balík plienok. Čítajte spolu so starším dieťaťom (a neskôr s dvoma) rozprávky, kde sú bratia a sestry, pozerajte filmy.

Ak sa mladšie dieťa rozplakalo alebo roztrhlo kresbu staršieho dieťaťa, jemne mu povedzte v prítomnosti staršieho dieťaťa: „Tu plačeš a nenechaj nášho Váňa robiť domáce úlohy“, „Nemôžeš trhať Vanyove kresby“. Zapnite si domáce video, na ktorom uvidíte, že aj vaše staršie dieťa v dojčenskom veku neustále plakalo, ležalo na rukách a podobne, aby si bolo staršie isté, že v útlom detstve dostávalo to isté.

Ak sa cítite vinní, pretože sa vám zdá, že sa viac venujete niektorému z detí, je to normálne – všetci dobrí rodičia sa cítia vinní a s najväčšou pravdepodobnosťou sú vaše pocity prehnané. Aby sa každé dieťa cítilo milované, vyžaduje si to vašu lásku, trpezlivosť a ohľaduplnosť.

Čo nehovoriť staršiemu dieťaťu

1. Nerobte zo svojho dieťaťa zodpovedného dospelého. Frázy ako: „Teraz si dospelý, musíš, musíš sa teraz správať ako dospelý, buď tichší, nezasahuj“, čím pripravujete svoje dieťa o detstvo;

„Túto hračku ti nemôžeme kúpiť, lebo teraz máš bračeka a mama s ockom nemajú peniaze na také drahé hračky,“ nenechajte dieťa dospieť k záveru, že sa mu neplnia niektoré túžby, že je v čom -niečo je obmedzené tým, že má bračeka.

2. Doprajte staršiemu dieťaťu jeho osobný priestor, a tak opäť ukážete, že príchodom bábätka do vášho života ho v ničom nenarúšate. Preto sú také frázy neprijateľné: „No, daj mu svoju hračku, je malý“ alebo: „Musíš dať svojmu malému bratovi posteľ“, najmä ak má starší sotva tri roky, keď je narušenie osobného priestoru veľmi vnímané. ostro.

"Dovoľ, nech ti rozbije vežu z kociek, je pre teba ťažké postaviť novú?"

3. Nikdy neporovnávajte svoje staršie dieťa s mladším. Hovoríte mu: „Tvoj braček vždy zje, čo dostane, a ty potrebuješ žobrať“ alebo: „Ani malé dieťa sa nespráva ako ty,“ zdá sa, že zdôrazňujete, že najmladšie dieťa má v rodine prednosť pred senior.

"Nebuď sebecký, buď ticho, on spí!" - dieťa sa môže po chvíli pokúsiť po takejto fráze začať robiť naschvál hluk.

Staršiemu dieťaťu musíte ukázať, že sa k nemu aj mladšiemu správate rovnako a takéto frázy môžu výrazne zmeniť jeho postoj k novorodencovi a vyvolať žiarlivosť.

Čo povedať svojmu staršiemu dieťaťu

1. Vysvetlite staršiemu dieťaťu, že zvýšená pozornosť voči mladšiemu bratovi alebo sestre je spôsobená výlučne jeho bezmocnosťou, a nie skutočnosťou, že je viac milované. „Pozri, aká malá je tvoja malá sestra. Ty si bol tiež taký malinký a tiež sme ťa s tatinom hojdali na rukách a tiež si v noci plakal. Všetci malí v noci plačú.“ Takéto frázy sú určené na to, aby vaše staršie dieťa pochopilo, že aj ono bolo v tom veku a bolo oň rovnako dobre postarané ako o mladšie.

2. Jemne povzbudzujte svoje dieťa, aby sa staralo o svojho mladšieho brata alebo sestru, aby sa cítil ako významný člen rodiny: „Pozri, tvoj braček spí. Takže nebudeme robiť hluk v izbe, ale budeme sa spolu hrať v kuchyni. Otec a ja nebeháme po izbe a nekričíme, keď spíš."

„Chceš dovoliť svojej malej sestre hrať sa s týmto medveďom? Medveď sa nudí, že sedí na poličke a nikto sa s ním nehrá. A Masha sa bude hrať a vráti to “: ponúknite, že sa hračky vzdáte, ale netrvajte na tom, a ešte viac nevyžadujte, ak dieťa nechce dať svoje veci. Nezabudnite nechať staršie dieťa hrať sa s hračkami mladšieho.

Zdôraznite lásku mladšieho k staršiemu: „Pozri, ako ťa tvoj brat miluje, usmieva sa na teba“, „Mávol na teba rukou“, „Pozri, dokonca sa plazí po tebe, nie po mne.“

„Nerozbil vašu vežu úmyselne. Je ešte malý a nechápe, že urobil zlú vec, a ešte nevie urobiť také krásne vežičky, ako je tá vaša. Poďme postaviť nový."

"Chceš sa hrať so mnou a ockom, kým sa babka prejde s Mashou?"

„Tak skvelé, že si chcel nakŕmiť svoju malú sestričku! Ale je príliš skoro na to, aby jedla rezne so zemiakmi. Zatiaľ jedáva len mlieko z mamkinho prsníka.

Známky žiarlivosti staršieho dieťaťa a pocit osamelosti

1. On alebo naopak je príliš aktívny. Nie je to také zlé, ak vám dieťa priamo povie: "Miluješ ma menej ako jeho!" - v takom pripade sa s nim mozes hned kludne porozpravat a vysvetlit mu, ze ked bol maly, tiez si sa o neho starala, ze obe deti milujes a trapis sa, lebo taketo slova musis pocuvat.

2. Snaží sa vás na seba upozorniť rôznymi spôsobmi – nielenže sa snaží byť poslušný a preukazovať dobré výsledky v triede či štúdiu, ale naopak odmieta poslušnosť, správa sa chuligánsky, robí vám niečo protivné.

3. Mladšiemu často pýta kočík, pýta ho hojdať na rúčkach ako mladšieho alebo dojčiť, dať mu cumlík alebo hrniec. V takom prípade mu dajte len to, čo si pýta – dieťa sa pokúsi a pochopí, že už to nepotrebuje a upokojí sa.

4. Snaží sa ublížiť mladšiemu, najmä keď ho o to požiadate.

Samozrejme, spočiatku je ťažké dodržiavať všetky tieto odporúčania a udržiavať priateľské vzťahy medzi deťmi v rodine, pričom nezabudnite venovať pozornosť manželovi. Ale potom, keď najmenšie dieťa vyrastie, priateľstvo vašich detí medzi sebou a pre vás bude tou najlepšou odmenou za vaše úsilie a vašu hrdosť na život.

Oľga Ananyeva

Detská žiarlivosť – pozná ju každý, kto má viac detí. Niekedy sa ale správanie staršieho dieťaťa s príchodom mladšieho zmení tak, že rodičia sú jednoducho bezradní. Agresivita, tvrdohlavosť, neposlušnosť! V očiach rodičov je to skutočná katastrofa! Čo sa dá v tejto situácii robiť a ako pomôcť staršiemu dieťaťu, ktoré horí od žiarlivosti - hovorí psychologička Svetlana Zabegailova.

4. júla 2015 Text: Svetlana Zabegailová· Fotka: GettyImages

Detská žiarlivosť nevzniká od nuly. Vyžaduje určité predpoklady a „signály“ v správaní dieťaťa. Pravdepodobne budete súhlasiť s tým, že vaše dieťa si vždy vyžadovalo plnú pozornosť. Pamätáte si, ako zrazu niečo potreboval práve vtedy, keď mu zvonil telefón alebo bola v televízii vaša obľúbená relácia? Ale to sú len malé prejavy detskej žiarlivosti.

Ďalšia vec, narodenie brata alebo sestry - to je naozaj skutočná revolúcia v živote! Teraz musíme zdieľať naše hračky, náš „životný priestor“ a čo je najdôležitejšie, lásku našich rodičov. Práve vtedy sa v správaní dieťaťa obzvlášť zreteľne prejavujú všetky znaky žiarlivosti. Dieťa je príliš veľkým majiteľom a jednoducho nie je schopné na chvíľu vedome odstúpiť a čakať, až na neho príde rad „na lásku“.

V takomto období dieťa hľadá príčinu vzniknutých zmien a keďže bábätká majú tendenciu si za všetko vyčítať, ich logické závery často nehovoria v ich prospech. A potom sa v povahe bábätka môže náhle objaviť plačlivosť, neposlušnosť, poruchy spánku či strach z tmy, dieťa často začína ochorieť alebo upadá.

Existuje len jeden dôvod - nedostatok predchádzajúcej pozornosti. A keďže pri narodení druhého bábätka rodičia nie sú fyzicky schopní venovať sa prvému dieťaťu toľko ako doteraz, žiarlivosti sa jednoducho úplne vyhnúť nedá. Ale minimalizovať príznaky tohto javu je celkom v silách každého rodiča. Bábätko nevie otvorene rozprávať o svojich pocitoch, no my sami to vieme predpokladať. Skúste sa teda vžiť do kože svojho dieťaťa.

Prečo sa takto správa?

Istý čas bol najžiadanejším a najmilovanejším dieťaťom. Prvé mesiace jeho života boli naplnené osobitnou pozornosťou jeho rodičov. Každý jeho čin znepokojil mamu a otca, či už to bol prvý zúbok alebo prvé slovo, prvý úsmev alebo prvý krok. Rozdával radosť a bol v centre pozornosti rodičov. Potom však príde prvý šok: už nie je jediným dieťaťom na svete! Je príliš malý na to, aby vyjadril svoje pocity slovami, môže reagovať len všeobecným pocitom zmätku. Môže sa cítiť nahnevaný, pretože už nedáva rodičom také potešenie. Možno sú rodičia takí zaneprázdnení ďalším dieťaťom, pretože si už nezaslúži lásku? Od tej chvíle sa jeho potreby neuspokojujú tak rýchlo a úplne ako predtým. A v noci tma a spánok ešte viac umocňujú jeho pocit izolácie a osamelosti. Jeho hnev, strach z opustenia sú v noci úplne neznesiteľné. Možno skutočnosť, že nové dieťa bolo umiestnené v jeho starej postieľke, znamená konečné potvrdenie, že jeho miesto je obsadené?

Samozrejme, nie je nám dané presne vedieť, čo si naše dieťa myslí alebo cíti. Vždy ale treba pamätať na to, že prejav žiarlivosti vychádza z potreby cítiť lásku k sebe, žiarlivosť vzniká z toho, že deti milujú. Dieťaťu treba pomôcť vyhnúť sa pocitom viny, ak je voči novorodencovi nepriateľské a žiarli. Vysvetlite bábätku, že rozumiete jeho pocitom a nebudete ho karhať za žiarlivosť, pretože viete, že to čoskoro prejde. Je veľmi dôležité brať do úvahy tie potreby a emócie dieťaťa, ktoré sa nedajú vyjadriť slovami, no napriek tomu existujú. Čím je dieťa menšie, tým je preňho ťažšie prejaviť svoje city. Pocity a emócie preto vyjadruje jazykom správania. Teraz je pre nás jednoduchšie pochopiť, prečo sa dieťa správa tak či onak, pretože každý, aj ten najmenší, chce byť milovaný. A ak dieťa robí hlúposti, nenechajte sa rozčuľovať a nekarhajte dieťa. Ak sa namiesto toho, aby ste uspokojili potrebu vášho dieťaťa po vašej láske a pozornosti, popudili a potrestali ho, pravdepodobne sa bude správať ešte horšie, pretože mu dáte ďalší dôvod myslieť si, že už nie je také dobré. Každé dieťa reaguje na každú situáciu svojím vlastným jedinečným spôsobom, ale nech už má jeho správanie akúkoľvek formu, je to budíček, volanie o pomoc. Tento signál slúži rodičom ako asistent, ktorý im pripomína, že je potrebné doplniť citovú nádobu bábätka. Čo môže povedať matka o žiarlivosti svojho dieťaťa?

"Sme rovnakí!"

Deti veľmi žiarlia na to, aby bolo všetko spravodlivé. A nenápadne cítia akúkoľvek nerovnováhu v prejavoch rodičovskej lásky.

Buď opatrný:

• Aj keď ste zaneprázdnení bábätkom, zostaňte v kontakte so starším dieťaťom. Láskavý pohľad je jedným z hlavných zdrojov emocionálnej výživy.
• V porovnaní s novorodencom sa staršie dieťa môže zdať celkom dospelé. Ale toto je nebezpečný klam. Dieťa by sa nemalo cítiť opustené - je to rovnaké dieťa ako druhé, s rovnakými potrebami starostlivosti a lásky.
• Dajte každému dieťaťu svoj vlastný čas.
• Vyhnite sa dvojitým štandardom. Na obe deti by sa mali vzťahovať rovnaké požiadavky. Spoliehajúc sa na pomoc prvorodeného, ​​nerobte z neho „Popolušku“. Ukážte svojmu dieťatku, ako veľmi si vážite jeho pomoc, chváľte ho a podporte ho. Zapojenie jedného dieťaťa do práce alebo pomoci, nezabudnite dať realizovateľnú úlohu ďalšiemu dieťaťu (samozrejme, ak ešte nie je také malé).
• Rozdeľte všetko rovnomerne medzi deti. A ak pobozkáte alebo zdvihnete jedno dieťa, pripravte sa dať druhému koleno.
• Ak vaše prvé dieťa v noci počúvalo rozprávku alebo sa jeho spanie spájalo s určitým rituálom, určite túto tradíciu dodržujte.
• A nerobte nebezpečné chyby: nedávajte izbu staršieho dieťaťa, jeho posteľ, novonarodenému dieťaťu.

Sme odlišní!

Každé dieťa by sa malo cítiť výnimočné a jedinečné. Preto zmysel pre spravodlivosť vyžaduje, aby rodičia nezabúdali na individualitu každého dieťaťa. Pokiaľ ide o vašu lásku a pozornosť, deti vyžadujú rovnaké zaobchádzanie. Ale na druhej strane, každé dieťa obhajuje svoje „ja“ a zdôrazňuje ho pri každej príležitosti. Cíti potrebu oddeliť sa od toho druhého a potrebuje osobný priestor a majetok.

Buď opatrný:

• Tým, že svojmu dieťaťu pomôžete definovať hranice jeho nezávislosti, automaticky znížite frekvenciu konfliktov medzi deťmi.
• Čím častejšie budete svojmu dieťaťu hovoriť, že je jediné také úžasné, tým menej bude o sebe pochybovať. Namiesto „Milujem vás oboch“ alebo „Milujem vás rovnako“ je lepšie povedať: „Každý z vás má v mojom srdci špeciálne miesto.“
• Neponáhľajte sa, aby ste mladšiemu dali láskavé prezývky, ktoré sa kedysi volali staršiemu: vymyslite pre malého iné výzvy. Vo veku troch rokov sa dieťa začína považovať za vlastníka nejakého majetku: „moja posteľ“, „moja hračka“. Nenúťte svoje staršie dieťa, aby zdieľalo svoje veci. Nechajte dieťaťu právo zostať samo so sebou a hrať sa oddelene, nevnucujte deťom spoločnosť toho druhého. Starší má plné právo na nedotknuteľnosť svojich citov.
• Vydajte sa na prechádzku so starším oddelene aspoň raz týždenne, zaujímajte sa o jeho život, vymyslite nejakú špeciálnu tradíciu alebo tajomstvo.
• Snažte sa neporovnávať dieťa s bratmi a sestrami - to, samozrejme, zhoršuje pocit žiarlivosti, nepriateľstva medzi deťmi.
• Ako deti starnú, ich záujmy sa stále viac líšia, preto ich zapíšte do rôznych krúžkov, berúc do úvahy ich túžby. Potom, keď dosiahnu úspech v rôznych oblastiach, už sa nebudú cítiť ako súperi - každý dostane súhlas svojich rodičov za svoje vlastné úspechy.

Tento problém nie je ďaleko od veci, týka sa väčšiny rodín s deťmi. Čo robiť, ak sa vám niečo také stane? Dá sa detskej žiarlivosti zabrániť a ako to dosiahnuť?

Súrodenecká rivalita

Žiarlivosť je mimoriadne deštruktívny pocit a detská žiarlivosť je dvojnásobne deštruktívna.

Najčastejšie ona sa objavuje u detí, ktoré ešte nemajú 5 rokov. Dieťa je zvyknuté byť stredobodom pozornosti, úprimne verí, že je to najdôležitejšie v rodine, a preto vzhľad novorodenca, okolo ktorého sa okamžite začne točiť celý život rodičov, raní prvorodeného v rodine. najzraniteľnejšie miesto. Už sa necíti bezpečne. Dieťa rozvíja strach.

Krikom a plačom, ako aj úmyselne zlým správaním sa snaží chrániť svoj osobný priestor a prejaviť svoj protest.

Prejavy žiarlivosti pri narodení druhého a ďalších detí u staršieho bábätka sa môžu prejaviť v podobe častých výstrelkov, agresie namierenej na novorodenca a dospelých. Úroveň úzkosti sa zvyšuje u prvorodených, môžu byť zaznamenané poruchy chuti do jedla a spánku. Niektoré obzvlášť ovplyvniteľné deti sa utiahnu do seba. Menej často sa stáva, že staršie deti „upadajú do detstva“, spiatočnia, začínajú papať a pýtať si cumlík, hrkálky alebo dokonca začnú opäť cikať do nohavíc.

Ako znížiť riziko detskej žiarlivosti?

• Pri plánovaní druhého dieťaťa počúvajte túžby svojho prvého dieťaťa. Optimálne je, ak chce doplniť aj rodinu a počkať s vami na brata či sestru. Vedomá túžba postarať sa o niekoho iného sa u detí objavuje vo veku 4-5 rokov. Z tohto dôvodu odborníci neodporúčajú porodiť druhé dieťa pred týmto časom. Vek 5-6 rokov sa považuje za optimálny na úplné prijatie „najmladších“. Avšak ani úprimná túžba prvého dieťaťa mať brata alebo sestru nezaručuje úplnú absenciu žiarlivosti. Môže sa vyvinúť neočakávane.
• Prvé dieťa musí byť zapojené do všetkých záležitostí súvisiacich s blížiacim sa narodením drobkov. Nech sa rovnocenne podieľa na výbere detských vecí pre novorodenca, na kúpe kočíka, zbieraní postieľky. Spoločné očakávanie s rodičmi výrazne znižuje pravdepodobnosť žiarlivosti u dieťaťa.

• Keď sa narodí druhé dieťa, nemusíte zakazovať najstaršiemu vziať ho na ruky (prísne pod vašou kontrolou!), Postarajte sa o dieťa. Staršie dieťa vie matke poskytnúť celkom podstatnú pomoc – podávať plienky, plienky a púder, hojdať bábätko v kočíku. Nepodceňujte potenciál prvorodeného! Ale ani ich netreba zneužívať.
• Nerobte zo staršieho dieťaťa opatrovateľku pre mladšie! Mama sa, samozrejme, unaví, potrebuje pomoc, ale je hlúpe a sebecké nútiť dieťa, aby sa vzdalo vlastných záujmov a záležitostí, aby sa rodičom uľahčil život. Prijmite pomoc od prvorodeného len vtedy, keď on sám prejaví túžbu poskytnúť ju. Nútiť staršieho nasledovať mladšieho je istá cesta k vzniku detskej žiarlivosti.
• Vždy, každý deň, bez ohľadu na počasie, zamestnanie, pohodu si nájdite aspoň 1 hodinu, ktorú môžete stráviť osamote so svojím starším dieťaťom. Môže to byť chôdza, sledovanie filmu, kreslenie alebo čítanie. A čo je najdôležitejšie, urobte to spolu!

• Vo vašej rodine, rovnako ako v súdnom systéme Ruska, sa musí prísne dodržiavať „prezumpcia neviny“. Inými slovami, mama a otec musia byť objektívni a spravodliví voči všetkým deťom rovnako. Akákoľvek zaujatosť či zľahčovanie v prospech jedného a sprísnenie opatrení voči druhému okamžite spôsobí prepuknutie detskej žiarlivosti, ktorá sa potom bude ťažko hasiť.
• Neponáhľajte sa zaznamenať staršieho ako dospelého!Často hovoríme prvorodenému po narodení druhého dieťaťa: „Už si dospelý! Ste najstarší, a preto musíte ... “. Odpovedzte si úprimne, s akou radosťou sa vlastne včerajší drobec tak náhle stal dospelým? A prečo bol zrazu niekomu niečo dlžný? Zostal rovnaký, obyčajné dieťa. Nemeňte svoj postoj k nemu!

Typické situácie sú podrobnejšie rozoberané v ďalšom programe, kde skúsená psychologička Natalia Kholodenko dáva odporúčania rodičom.

Reakcia rodičov

Bez ohľadu na to, ako sa mama a otec pripravujú na možné prejavy detskej žiarlivosti, dospelých to väčšinou zaskočí. A nie vždy vedia adekvátne reagovať. V prvom rade je dôležité si uvedomiť, že detskej žiarlivosti sa netreba báť, pretože je pre deti celkom prirodzená a je dôležitou súčasťou ich vnútra.

Chlapci sú náchylnejší na žiarlivosť. Dievčatá majú rozvinutejší inštinkt, že sa majú o koho starať, rýchlo akceptujú najmladších a menej agresívne sa dožadujú pozornosti a náklonnosti. Chlapci sú nezištne žiarliví, bezhlavo do tohto procesu. Najväčšie riziko detskej žiarlivosti sa vyskytuje medzi deťmi rovnakého pohlavia.

Netrestajte staršie dieťa, aj keď ho žiarlivosť zaviedla poriadne ďaleko- uráža mladšieho, berie mu hračky. Trest v tejto situácii bude, samozrejme, zaslúžený, ale iba skomplikovať situáciu.

Žiarlivosť staršieho na mladšieho by sa nemala zakazovať ani ignorovať.

Najlepšie je porozprávať sa s prvorodeným od srdca k srdcu, povedať mu, čo cíti, ale sám nevie slovami vyjadriť: aké emócie má, prečo je pre neho ťažké prijať drobca. Skúste so starším uzavrieť nejakú dohodu, podľa ktorej bábätku neublíži a zaviažete sa, že sa prvému dieťaťu budete viac venovať.

A pamätajte, že nie je možné úplne prekonať detskú žiarlivosť, ale môžete ho znížiť a znížiť počet jeho prejavov, ak budete uplatňovať viac lásky a starostlivosti.Áno, a samotné dieťa sa musí naučiť prežívať žiarlivosť a neskrývať ju, schopnosť žiarliť „civilizovaným“ spôsobom príde vhod neskôr v dospelosti.

Vopred sa musíte pripraviť na trochu žiarlivosti na vzhľad brata alebo sestry. Čím skôr sa vaše dieťa dozvie o nadchádzajúcom doplnení v rodine, tým lepšie sa bude vedieť adaptovať.

• Nemôžete prinútiť staršie dieťa, aby „milovalo“ dieťa. Každý pocit má svoj čas. Bratská láska určite príde, ale nie to, že je teraz a už vôbec nie na želanie rodičov.
• V žiadnom prípade Nemôžete porovnávať deti medzi sebou! Sú rôzne. Prijmite to ako hotovú vec a nikdy nezdôrazňujte dôstojnosť jedného bábätka ako výčitku druhému.
• Povedzte svojmu prvorodenému častejšie, že jeho matka ho veľmi miluje, a narodením druhého dieťaťa sa na tejto láske nič nezmenilo.
• Osvojte si princíp "Osem objatí" Aby sa dieťa cítilo milované a potrebné, potrebuje počas dňa aspoň 8 objatí.
• Najnebezpečnejšia detská žiarlivosť je latentná. Navonok si jej prejavy možno nevšímate, no napätie, ktoré sa bude hromadiť vo vnútri dieťaťa, môže spôsobiť choroby, ktoré sú na fyzickej úrovni celkom hmatateľné.

• Podporujte zdieľanie hračiek medzi deťmi, ak je ich vekový rozdiel malý. Naučte ich zdieľať. Ak súrodenci tvrdo bojujú o právo vlastniť jednu alebo druhú hračku, oznámte, že všetky hračky v dome sú teraz „matkine“. A dajte ich svojim deťom podľa vlastného uváženia.
• Častejšie zdôrazňujte, že bábätko svojho staršieho brata (sestru) veľmi miluje. Upriamte pozornosť prvorodeného na to, ako sa naň dieťatko pozerá zbožným pohľadom. Určite nebudete musieť preháňať ani klamať, pretože všetky deti skutočne zbožňujú svojich starších bratov a sestry.
• Ak dieťa začalo regredovať a dožaduje sa dať mu prsník, ako mladšieho, vziať ho na ruky, ak by začalo bábätku "zasahovať" do hrkálok, ponúknuť mu bradavku, zabaliť ju do plienky, pričom mu zakáže jesť jablká a. koláče, lebo "malým sa to nedá." Starší si rýchlo uvedomí, že byť dieťaťom je mimoriadne nerentabilné a „vráti sa do svojho veku“.
• Netreba dávať veci staršieho dieťaťa mladšiemu, ak je „veľký“ proti. Je lepšie kúpiť novú postieľku alebo kočík, ako ich odoberať dospelému dieťaťu. Koniec koncov, pre neho to bude bolestivé a veľmi urážlivé. Veci môžete dediť len so súhlasom najstaršieho dieťaťa.

• Naučte sa zdieľať všetko, úplne všetko, rovnomerne medzi deti. To platí pre sladkosti aj vašu pozornosť. Ak ste pobozkali jedno dieťa, okamžite pobozkajte aj druhé. Ak ste jeden zdvihli, objímte ho alebo si položte na kolená.
• Nedávajte druhému malému láskyplné prezývky a mená, ako ste v detstve nazývali svoje staršie dieťa. "Karasik", "Pukhlik" alebo "medvedík" v rodine môže byť len jeden. Staršie dieťa nie je pripravené dať dieťaťu svoje druhé meno. Vyberte novú milujúcu prezývku pre druhé dieťa. Môj trojročný syn dosť žiarlil na svojho novorodeného brata. Bolo možné ich zosúladiť, a to aj pomocou láskavých mien. Náš prvý bol vždy Kapustový koláč. Druhý sme nazvali „Jam Pie“. Zdalo sa, že to zrovnoprávňuje deti a zároveň každý cíti svoju vlastnú individualitu.
• Bez ohľadu na to, akí sú si bratia a sestry podobní, pamätajte, že sú stále odlišní. Preto potrebujú rôzne sekcie, kruhy. Ak každé dieťa robí niečo svoje, na čo má schopnosti a záujem, potom sa rivalita medzi deťmi dá minimalizovať.
• Zriedkavo, no vyskytuje sa aj obrátená žiarlivosť – najmladšie dieťa začne žiarliť na mamu na staršieho. Vyhladenie takejto žiarlivosti je oveľa jednoduchšie, pretože väčšina detí stále vníma starších bratov a sestry ako druhého rodiča.

Z nasledujúceho videa získate niekoľko ďalších cenných rád na hľadanie kompromisu medzi deťmi.

Oprava správania „žiarlivca“

Pomôžte žiarlivcom S narastajúcimi pocitmi sa môžete vyrovnať pomocou rozprávkovej terapie. Pre dieťa bude jednoduchšie a jasnejšie, ak mu na príklade vašich obľúbených rozprávkových postáv vysvetlíte podstatu toho, čo sa deje.

Ak žiarlivosť začína od prvých dní po prepustení z nemocnice, otec môže poskytnúť významnú pomoc. Dokáže pomôcť zvládnuť novorodenca a matka získa viac času na to, aby bola s prvým dieťaťom sama. Ale „vytriasť“ staršinu na starých rodičoch je zhubná prax. Vaše prvé dieťa, poslané do starostlivosti staršej generácie, sa bude cítiť ešte viac mizerne, opustené a ukrátené.

Znížiť prejavy detskej žiarlivosti pomôžu aj rolové hry, pri ktorých bude dieťa vyzvať, aby sa postaralo o niekoho slabšieho a vyskúšalo si rolu vychovávateľa.

Napríklad známe „dcéry-matky“. Môj žiarlivý a zlomyseľný trojročný chlapec sa rád hral na „polikliniku“ a venoval sa svojej plyšovej spoločnosti. A potom som mu ponúkla, aby sa s bračekom zahral na doktora a nech si namaže ruky detským krémom alebo si posype zadok práškom.

Arteterapia veľmi pomáha pri náprave žiarlivého správania. Vyzvite staršieho, aby nakreslil, čím sa on a jeho malý brat (alebo sestra) v budúcnosti stanú. Popustite uzdu svojej fantázii a pomôžte svojmu dieťaťu napísať rozprávku o týchto kreslených postavičkách. Zdôraznite, že skutočnosť, že bratia boli vždy spolu a navzájom si pomáhali, im pomohla prekonať ťažkosti a problémy. Kedykoľvek uvidíte pozitívny príklad vzťahov medzi bratmi a sestrami, ukážte tieto príklady svojmu staršiemu dieťaťu. Mal by si vytvoriť stabilné pochopenie, že najmladšie dieťa nie je len konzumentom času a pozornosti svojej matky, ale aj výbornou spoločnosťou pre seba v budúcnosti a jeho najlepším, najbližším priateľom na celý život.

Nasledujúce video sa zameriava na bežné chyby, ktorých sa rodičia dopúšťajú, keď majú v rodine druhé dieťa.

Najčastejšie sú v konfliktoch medzi deťmi, keď deti vyrastajú takmer ako nepriatelia, na vine rodičia. Viac o tom nájdete v nasledujúcom videu.

S narodením druhého dieťaťa sa najstarší obáva, že mu zoberú to najmilovanejšie a najdrahšie v živote – jeho matku. Takto funguje vedomie dieťaťa: pre dieťa je ťažké pochopiť, ako to je - matka je stále sama a teraz sú dve deti. Kvôli tomuto vnútornému konfliktu začína boj o matkinu pozornosť, lásku a starostlivosť. Skúsenosť staršieho dieťaťa sa môže prejaviť rôznymi spôsobmi: agresivitou voči novorodencovi, demonštratívnou neposlušnosťou, zjavnou žiarlivosťou či závisťou či horším prospechom v škole. Psychologička Victoria Shimanskaya pre The Village povedala, čo robiť s detskou žiarlivosťou a ako sa jej vyhnúť.

Victoria Shimanskaya

Svet staršieho dieťaťa sa narodením mladšieho drasticky mení. A bez ohľadu na to, ako ho vopred pripravíme na túto udalosť, narodeniny druhého dieťaťa sú začiatkom zložitého obdobia rozporov pre prvého. A je len v našej moci, aby sme mu tento prechod zjemnili a uľahčili a aby bol vzťah medzi našimi deťmi pevný a nežný.

Najdôležitejšie je staršie dieťa nekarhať a nekričať naňho. Takéto správanie je volanie o pomoc, túžba osloviť najmilovanejších ľudí v jeho živote - jeho rodičov. Čo je naozaj potrebné, je venovať deťom rovnakou mierou svoju lásku a pozornosť, ukázať im, aké dôležité je pre vás každé jedno, jedinečné a neopakovateľné. Musíte si doslova vypísať zásluhy každého svojho dieťaťa a zamerať sa na ne. Nielen si všímať, ale rozprávať o svojich silných stránkach, chváliť ich úspechy, naznačovať dôležitosť ich cieľov a koníčkov.

Je sedem jednoduchých vecí, ktoré treba dieťaťu vysvetliť – tieto pravidlá pomôžu, ak nie vyhnúť sa prejavom detskej žiarlivosti, tak ich aspoň minimalizovať.

"Mama ma stále ľúbi"

Prvou a najdôležitejšou vecou je venovať čo najviac pozornosti, lásky a starostlivosti staršiemu dieťaťu, najmä keď je bábätko ešte celkom malé a jeho životný štýl to umožňuje. Môžete miliónkrát povedať, ako veľmi milujeme svoje deti, ale ak to dieťa necíti, nikdy nám neuverí. Preto už odo dňa narodenia dieťaťa musí starší veriť, že láska matky sa nezmenila a nezmenšila. Naopak, povedzte mu, ako vám v nemocnici chýbal a ako ho chcete objať. A aby bolo zoznámenie vašich dvoch detí teraz príjemnejšie, obdarujte svojho prvorodeného poriadnym darčekom od jeho mladšieho brata či sestry.

Párové vzťahy

Šťastná rodina je rodina, v ktorej sa všetky vzťahy budujú v pároch. Ide o harmóniu medzi matkou a starším dieťaťom, medzi matkou a mladším dieťaťom, medzi otcom a každým z detí zvlášť, medzi deťmi samotnými a, samozrejme, matkou a otcom, pretože sú chrbtovou kosťou rodiny. Potom sa celá rodina ako celok bude cítiť ako jediný organizmus, silný a jednotný.

Dosiahnuť to nie je také ťažké. Vyberte si napríklad jeden alebo dva dni v mesiaci, kedy mama s dcérou strávia celý deň spolu v parku, kúpeľoch alebo kine, zatiaľ čo otec a syn sú závislí na aktivitách pre chlapcov. Rovnako je to s čítaním pred spaním – to sú pre dieťa obzvlášť teplé chvíle: prečítajú si knihu, ľahnú si spolu do objatia, trochu sa porozprávajú o uplynulom dni a zaželajú si dobrú noc.

Spoločné plánovanie víkendu

Dôležité je opýtať sa dieťaťa, ako by chcelo stráviť nadchádzajúci víkend. Zvážte záujmy všetkých, no zároveň nezabúdajte, že rodina si nielen buduje priestor okolo detí: mama a otec majú tiež právo na osobné záľuby, záľuby a záujmy.

Pomoc seniorom pri starostlivosti o bábätko

Ak chce napríklad držať bábätko v náručí, potom ho môžete posadiť na pohovku tak, aby to bolo pre obe deti bezpečné. Samozrejme, staršie dieťa môže neúmyselne ublížiť mladšiemu a opatrnosť je tu obzvlášť dôležitá, ale toto by mala byť naša vnútorná starosť a nie vonkajšia, čo je obzvlášť ľahké vystrašiť dieťa z malého brata alebo sestry. Úlohou rodičov je zabrániť iniciatíve staršieho a vopred pripraviť airbag pre príjemnú komunikáciu oboch detí.

Špeciálne poslanie – byť seniorom

Vysvetlite svojmu dieťaťu, aké dôležité je byť seniorom. Je to nielen veľká zodpovednosť, ale aj množstvo príležitostí. Ak sa zameriate na pozitívnu zložku seniority, samotné dieťa sa na túto situáciu nebude pozerať z pozície obete, ale z pozície človeka, ktorý má veľké šťastie. Šťastný spôsobom, že jeho mladší brat alebo sestra nikdy nebudú mať šťastie. Preto nie je dôvod na žiarlivosť a odpor.

Komunikácia v jazyku emócií

Keď dieťa lepšie pochopí svoje pocity a pocity druhých, ľahšie znesie nielen ťažkosti s narodením druhého bábätka, ale aj všetky ostatné ťažkosti, ktoré sa mu v živote môžu vyskytnúť. Preto je dôležité vyjadriť emócie a vysloviť ich. Napríklad: „Viem, že si smutný, že sme dnes nešli do parku“ alebo „Si naštvaný, pretože ti zobrali hračku, ale môžeme si zahrať inú zábavnú hru.“

Nedostatok prísnych pravidiel a obmedzení

Prvé mesiace sú náročnou adaptačnou fázou pre celú rodinu. Je dôležité pochopiť, že staršie dieťa zostáva stále dieťaťom a s príchodom mladšieho môže táto detinskosť získať nové farby. Napríklad starší začne napodobňovať mladšieho: šuští, nesprávne vyslovuje slová, znova berie cumlík alebo sa utiahne do seba či kňučí. Tu hlavnou vecou nie je rozčuľovať sa, ale určiť si sami, čo ste pripravení dovoliť a čo je ešte príliš veľa.