Kako se znebiti paničnega strahu pred materino jezo? Bojim se matere in vseh ljudi

FOTOGRAFIJA Getty Images

»Pogledam mamo in vidim utrujeno, razdraženo žensko, ki nenehno čaka na napad in hkrati zahteva ljubezen,« priznava 30-letna Tatjana. - Bojim se biti tak. Še posebej, ko opazim, da se z otroki pogovarjam v istem nezadovoljnem tonu.

Smo kot naši starši. "Podobnost je neizogibna," pravi družinska psihoterapevtka Elena Ulitova. "Delno je v genih, delno izhaja iz vzgoje in posnemanja." Toda to podobnost obravnavamo drugače.

»Če nam je na primer všeč naš nasmeh, potem dejstvo, da je videti kot njena mama, verjetno ne bo povzročilo zavrnitve,« nadaljuje psihoterapevt. "Če pa nam naš ton pogovora z otroki ni všeč, bomo še bolj nesrečni, ko opazimo, da je podoben maminemu tonu."

Poglejmo si glavne razloge za ta strah.

"Želim biti samo jaz"

Vsi imamo nezavedno potrebo, da se ločimo od svojih staršev, da bi uveljavili svoj lastni "jaz". Potreba po samopotrditvi se pogosto realizira v obliki protesta. Upiramo se življenjskemu slogu svojih staršev in sebi.

»Če do takšnega spopada ne bi moglo priti v adolescenca(starši so bili na primer preveč ranljivi ali, nasprotno, avtoritarni), se pojavi pozneje, pojasnjuje psihoanalitičarka Brigitte Alain-Dupré. "Včasih je v obliki odkritega tekmovanja s starši ("Boljši sem od tebe") ali pa ostane prikrit in se kaže v nepripravljenosti biti kot oni."

Zavračanje podobnosti z enim od staršev je strah, da ne bi postali sami. Pri ženi je ta strah močnejši zaradi slutnje, da je poklicana ponoviti usodo svoje matere.

Zavračanje podobnosti z enim od staršev v tem primeru pomeni strah, da ne postaneš v celoti sam. Pri ženi je ta strah močnejši zaradi slutnje, da je poklicana ponoviti usodo svoje matere – deklici je zelo zgodaj povedano, da bo v prihodnosti postala mati. Obstaja protislovje: scenarij je znan, mi pa potrebujemo svojo vlogo. In poskušamo postati čim bolj drugačni od prejšnjega "izvajalca".

"Nimam svobode izbire"

»Če mati na hčerko gleda kot na podaljšek same sebe – od nje pričakuje, da bo izpolnila svoje sanje, zahteva, da se ravna po njenih navodilih, potem se njena hčerka težko obravnava kot samostojno osebo,« nadaljuje psihoanalitik. Čutila bo, da ji je bila odvzeta svoboda izbire. Ko se ujamemo v podobnosti, začutimo, da se z nami dogaja nekaj, čemur se ne moremo upreti. Smo kot računalnik, ki izvaja zadane akcije v skladu s programom, ki je vanj vgrajen. Naša pasivnost je lahko depresivna.«

"Vidim se starega"

Skupne značajske lastnosti in fizična podobnost vodijo k dejstvu, da ženska ob pogledu na svojo mamo razume: nekega dne bom stara toliko kot ona. V družbi, kjer je starost razvrednotena, je težko biti navdušen nad starostjo.

Mati se otroku kaže kot mogočna in večna, zdi se mu, da je vedno bila in vedno bo. Tukaj pa vidimo nove gube na materinem obrazu, vidimo njeno ranljivost. Zavedamo se, da je pred nami ista pot in se bojimo svoje verjetne prihodnosti. Pred nami so vprašanja: ali nam bo bolje? slabše? Kako bomo doživljali lastno staranje?

Kako se spopasti s tem strahom?

1. Sprejmite jo kot osebo

Razočarani smo nad nepopolnostjo naših staršev, ki jo začnemo opažati že v adolescenci. Ko postajamo starejši, razumemo, da nihče ni popoln, in dobimo priložnost videti v svojih starših pravi ljudje ki imajo tako prednosti kot slabosti. Mame lahko sprejmemo ne le v materinski vlogi, ampak tudi kot drugo osebo, na nek način drugačno od nas. Lahko sprejmemo tudi sebe – takšne, kot smo postali, v nečem po njenem zgledu, v nečem izhajajoč iz nje. Smo bolj obzirni in radodarni kot ona? Če je tako, lahko poskusite odpustiti materine pomanjkljivosti.

2. Vzemite nazaj svojo svobodo izbire Veliko smo podedovali po starših. Predstave o svetu, veščine in navade, pa tudi strahovi, predsodki, včasih tudi kletvice ... ja, zdaj je naše. Vendar nam ni treba prenašati vsega brez razlikovanja! Vzemite samo tisto, kar vam ustreza. Ne gre za zavrnitev vsega naenkrat, ampak za prevzem odgovornosti za svojo izbiro. In postati odrasel.

3. Razumeti zgodbo staršev

Če se počutite kot ujetnik zgodovine ali osebnosti, razmislite in zapišite, na primer: "Moja mama je agresivna." Nato poiščite vse, kar nasprotuje tej misli, na primer "Njena mati je bila depresivna in je bila deležna malo pozornosti." Bistvo ni opravičiti, ampak se odmakniti od vnaprejšnjega stališča, ki v vas povzroča boleč odziv.

Vprašanje psihologu:

Starši so me vzgajali kot "skromno armenko". Večino časa je za vzgojo skrbela mama. Za krivdo njene jeze me je bilo najbolj strah, očitno zato, ker me nihče od "odraslih" v takih trenutkih ni branil. Predvsem pa me je mama tepla, ker sem lagala (čeprav mi ni bilo jasno, zakaj je slabo lagati, a vsi odrasli to počnejo), ker sem nekaj naredila, ne da bi jo vprašala (to je že več pozna starost, prišlo je do incidenta, povezanega z dejstvom, da sem brez dovoljenja prebodel jezik).

Na splošno sem do 23. leta odrasel v dvoličnega človeka: pametno dekle, odlično študentko, z diplomo prava, ki si lahko privošči seks s prvim fantom, ko gre ven na ulico. všečki.

Mama je vedno postavila strog časovni okvir: "ob 21. uri domov." Tudi ko je po ločitvi staršev in delitvi stanovanja mama ostala pri starejšem bratu, ker je »neobvladljiva oseba in narkoman«, jaz pa pri očetu, ker »imam vpliv na očeta, da nadzoruje količino popitega alkohola", vseeno je bil mamin vpliv zame tako resen, da sem moral veliko in veliko lagati, da ne bi vzbudil suma, da hodim pozno.

Že 4 leta živim ločeno od mame. Imam stabilno službo in sem neodvisna od staršev. V zadnjem letu sem začel vedno manj poročati o vsakem koraku svoji mami, pogosto sem začel prenočevati s prijatelji, ne da bi ji o tem povedal (na splošno sem se odločil, da moram biti sam odgovoren zase in izbrati svojo prihodnost , tudi če nekje ne ustreza tradiciji armenske družine). Po telefonu so se začeli škandali in prepiral sem se z očetom in mamo.

Vedno se mi je zdelo, da sem plod vzgoje svojih staršev, zato naj ne krivijo nikogar drugega kot sebe, da sem prestopila veliko "praznega" "NE". Moji starši, ki so ignorirali moje misli, so me imeli za sramoto družine.

Ampak zdi se mi, da je celotna težava v tem: po prepiru z mamo je vedno lahko prišlo do zatišja, ki se je spremenilo v novo nevihto, ki jo je načrtovala, in ne da bi prišel domov prenočiti, sem naslednjo noč prepričan, da bo moja mama vdrla in bo prišlo do škandala s pretepi in žalitvami. V nekaj urah se je tesnoba spremenila v paniko, panika pa v paranojo, morda celo s slušnimi halucinacijami. Toda nihče ni prišel in kot veste, je "pričakovanje smrti hujše od smrti same." Vprašanje je, kako se nehati bati samostojnega odločanja in biti hkrati pripravljen prevzeti odgovornost za svojo izbiro?

Na vprašanje odgovarja psihologinja Dvoretskaya Elina Alexandrovna.

Pozdravljena Arpinka!

Vse, kar ste opisali, je zelo značilno za odvisna razmerja.

Pišete, da nenehno lažete. Ampak to je povsem naravno, glede na razmere, v katerih ste živeli in živite zdaj. Se pravi, mislim na pretirano resnost matere v otroštvu in, kot razumem, očetovo željo po alkoholu. Vse to vodi do kršitve duševnega stanja pri otrocih in posledično ohranja otroka v stalni napetosti, kar vodi v laži. Poleg tega vas zdaj uporabljajo kot "stabilizator", ki lahko zajezi očetov apetit po alkoholu. Se tudi sam ne počutiš tako? Posledica takšnega vzdušja - zmanjšanje samozavesti, številni kompleksi in težko prilagajanje v življenju.

Že 4 leta ne živite z mamo, vendar ste psihološko zelo odvisni od nje. Zelo dobro je, da imaš stabilno službo in nisi finančno odvisen od staršev. Vendar se morate še vedno naučiti reči "ne" in se zaradi tega ne počutiti krivega. Treba je povečati svojo cono udobja, razbremeniti tesnobe, tesnobe, zgraditi svoje meje in nikogar ne spustiti noter. Odločite se za svoje prioritete in se naučite opustiti vse odvečno, kar jim je v nasprotju. In vse to je povsem mogoče storiti.

Kako se znebiti strahu pred maminim odzivom? Odgovorite si na vprašanje: "Ali vam je res pomembno, kaj si starši mislijo o vas?". Strah bo izginil, ko se boste zavedali sebe kot osebe in ne žrtve svojih staršev. In če se bojite, da lahko vaša mama kadar koli vdre v vas in naredi škandal, imate vso pravico spremeniti kraj bivanja, ne da bi jo o tem obvestili. To sploh ni prekinitev odnosov z materjo. To je varovanje njihovih meja. Ljubezen in skrb za svojo mamo boste nosili s seboj skozi vse življenje.