Človeške zgodbe iz resničnega življenja. Zgodbe iz življenja. Smešne zgodbe iz življenja resničnih ljudi

Kot otrok sem se rad naslonil na pokrov sekretarja. Mama me je zaradi tega zelo grajala, saj je bil na vrhu tajnice čudovit čajni servis, ki ga je prinesla moja babica iz Ašgabata. In potem sem se nekega dne, ko sem delala domačo nalogo, spet oprla na komolce. Zaslišal se je strašen ropot. Babica je priletela, videla pokvarjen servis, me zgrabila v roko in stekla na ulico. In šele na dnu se je zavedla, da je v Leningradu in da tu ni bilo potresa. Oh, in takrat me je zadelo! In zvečer je mama dodala ...

Sem zelo umirjena oseba, ki redko povzdigne glas. Ampak obstaja en način, ki me spravi v krik - ogledala v zaprti sobi, iz katere ni izhoda. Moj fant se je odločil, da me bo nekako poigral, da bi zagotovil, da lahko povzdignem glas. Nekega lepega jutra sem se zbudil v zaklenjeni sobi z ducatom precej velikih ogledal. Dve uri pozneje me je našel pod mizo v histeriji, nočne more niso zapustile še nekaj mesecev. Fanta ni več.

Delam v kinu za dva. Ponavadi pridejo zaljubljeni pari. Romantika, filmi, okusna hrana, vino, poljubi ... A kako besni so tisti, ki prestopijo mejo poljubov in zadevo prevedejo v vodoravno ravnino. Kamera je, na vhodu je obvestilo in tako povemo gostom, a škoda, da tega ne dobijo vsi.

Z možem sva se odločila za resen korak – posvojitev otroka. Hčerka naših daljnih sorodnikov, požar v hiši, le ona se je rešila. Takoj je bila ves čas tiho, nato pa je občasno začela govoriti. Toda dve leti pozneje se ni premaknilo naprej. Sanjal sem, da ji bomo zamenjali družino, a je še vedno hladna. Nikogar ne krivim, a to je tako grenko-sladko.

Pred kratkim sem prevarala svojega moža, ker je prekleti deloholik, zadnjič pa sva imela pred letom in pol. Zelo ga imam rada, a se nisem mogla upreti. Šla sem v mesto k prijateljici, šla v klub in spala s tipom, ki mu sploh ne vem imena. Zjebal mi je dušo in srečna sem se vrnila domov, na kar se je mož ponudil, da jo pogosteje obišče. Po eni strani se je končno začutila kot zaželeno dekle, po drugi strani pa so jo pri srcu praskale mačke.

Babica in dedek sta se srečala v parku, ko je babica brezglavo stekla domov in se z rokami zakrivala pred dežjem. Po nesreči se je zaletela vanj in ga podrla z nog. Mama in oče sta izvedela drug za drugega v šolski diskoteki, ko je mama po nesreči trčila v očeta, ga podrla na tla in padla nanj v melodiji "počasi". In svojo ljubezen sem našel v smeteh, ko sem brez pogleda vrgel vrečo s smetmi v sod in po nesreči zadel fanta, ga podrl in padel naravnost v smeti. Ampak našel.

Pred letom in pol me je zbil avto. Kot rezultat, poškodba hrbtenice invalidski voziček. Mož me je podpiral po svojih najboljših močeh in odpihoval prašne delce. Pred kratkim so zdravniki rekli, da je možna operacija, verjetnost je 50/50, da bom spet lahko hodil, vendar se lahko stanje poslabša. Mož me je s solzami v očeh rotil, naj ne tvegam, on bo poskrbel zame. Res sem se začela bati posega. In potem se mi je tablica pokvarila, vzela sem možev prenosnik in tam našla kup invalidske pornografije. Kmalu bom operiran.

Imam čudno manijo izmišljanja dialogov za razne kose pohištva. Tu sem sedel v vrsti na kliniki, ženska potegne za kljuko ordinacije, vrata se zaprejo in takoj si predstavljam dialog med dvema vratoma: - Oh, kaj vlečeš, odtrgaj! Ali ne vidite? Zaprto! Ne, si videl? Ona vleče sem! Daj mi več laka za brisanje ročaja! - Mdaa, ljudje gredo! Brcajo, ploskajo. Mama mi je rekla, pojdi na papir ...

Pogosto izbiram glasbo za nastope. To je naporen proces, lahko sediš več dni in poslušaš-poslušaš-poslušaš, dokler se skozi kup glasbe, ki se začne zdeti enaka, ne izmuznejo note, ki te ujamejo. In koliko neverjetnih melodij, ki jih najdem na poti, je zdaj v mojem hranilniku in čakajo na krila! Želim imeti priložnost pokazati vse podobe, ki jih riše ta glasba.

Na jeziku imam brazgotino od zoba. Po pripovedovanju mojih staršev sem, ko sem bil star dve leti, sedel na stolu in ga je starejši brat porinil, padel sem, udaril z glavo v akumulator in se ugriznil v jezik. Starši so mislili, da bo zrasel, zato ga niso zašili. Prijatelj je to brazgotino v otroštvu poimenoval žepek, saj lahko kos kože z zobmi potisnete nazaj in vidite vdolbino. Neprecenljiv je izraz na obrazu ljudi, ki jim pripovedujem to zgodbo in za konec pokažem jezik!

Moja babica je stara 84 let lep make-up, pričeska, obleka in čevlji z visoko peto. Ima 17 let mlajšega moža, ki jo ljubi do norosti. Zjutraj teče po balkonu na tekalni stezi, odlično kuha, odlično poje in šiva čudovita oblačila po naročilu. In samo želim biti kot ona, vsaj pri 70 letih, ne pa kot pri 80 in pol!

Ne glede na to, koliko ljudi spoznavam, mi vsakič z neverjetno spretnostjo uspe pokvariti odnos do sebe. Ker ... Očitno ne razumem osebnega vidika vsakega človeka. Nepazljivo dejanje ali beseda - odnos postane napet, sami pa so že kot tujci. Sploh ne vem, kolikokrat sem to videl v življenju. Ljudje, s katerimi se je zdelo, da lahko komunicira o čemer koli in nenehno, zdaj komaj izmenjajo nekaj fraz ...

Postavili so srčno napako, leteti moramo na operacijo. In potem prijatelj reče, da je drago dostaviti truplo in veliko ljudi prinese pepel nazaj v žarah. Pozitivno je izginilo, videla sem, kako je moj mož iskal dostavo telesa. Rekla je, kako je pljunila ... Žal mi je za moje najdražje - zaskrbljeni so, sam pa sem postal prestrašen. Smo realisti, tukaj pa je težko in strašljivo.

V življenju sem siva miška. Toda po seksu postanem lepša. Oči zasijejo, ustnice postanejo rahlo polne in svetle, koža postane lepo bleda, lica so rožnata. Naučila sem se ga celo uporabljati: če sem se morala udeležiti dogodka, sem se pred njim ljubila, pomagalo je bolj kot ličila. Nisem upošteval samo ene stvari, da te lastnosti nisem opazil samo jaz, ampak tudi moj ljubljeni mož. Moj bivši ljubljeni mož, ki me je po službi lepo zažgal.

Preselil sem se v stanovanje, kjer so prej živeli moji prijatelji. Iz njihovih pripovedovanj: fukali so se na mizi in zganjali čim več hrupa, zaradi česar so jih sovražili vsi sosedje. Že prvi večer ob kakšnih 10ih sem se odločila, da malo premaknem omaro. Čez pet minut so se vse babice sveta nagnile ven, kričale, da sem kurba in prirejale orgije, še pol ure kasneje sta prišla dva policista. Ko so me zagledali v pižami in mojega mačka, ki se je usral od trkanja na vrata, so se dolgo opravičevali, nato pa še pol ure ozmerjali sosede na stopnišču.

Nikoli nisem rada obiskovala babice. Enkrat na leto so prišli s celo družino za nekaj dni in začele so se smeti. Pijača z mesečino in prerivanje, v katerem je sodelovala moja babica s sinovoma, potem pa je mene, 7-9-letnika, poskušala razsvetliti o seksu v vseh podlih podrobnostih. V drugem prepiru, ko je zavlekla krilo in mi pokazala, kam naj grem, sem ugotovil, da tudi ona ne nosi spodnjega perila. Škoda, da nisem prepoznal druge babice - umrla je, ko sem bil star eno leto (

Pred kratkim sem naletel na serijo o Katji Puškarevi. Moj bog, takrat se je njena podoba zdela grozna, danes pa je naravnost v trendu, ampak vsak, ki je bil v stilu, je videti kot klošar. Katera čudna stvar- moda!

Ko se je začela vojna, je dedek odšel na fronto, babica s štiriletno hčerko pa v evakuacijo. Živeli smo težko, hrane ni bilo dovolj, hči je bila zelo bolna. Babica je bila lepotica in častnik v visokem činu je skrbel zanjo, prinašal enolončnico, maslo, čokolado. In je popustila. Deklica na dobri dieti si je hitro opomogla. Ko se je dedek vrnil iz vojne, se mu je babica takoj izpovedala. Kadil je, obmolknil in rekel: "Hvala, ker ste rešili mojo hčerko." Skupaj sta živela 55 let in nikoli ji ni zameril z besedo.

Ne prenesem gotovine. Ko jih vidim, mi takoj postane slabo. V otroštvu je bila navada - zbirati drobiž po hiši in ga stlačiti v usta. Leta so minila, navada je minila, a šele zdaj razumem, da je bilo odvratno.

Sovražim to pomlad, ker je nemogoče obdržati oči na telefonu! Po ulici vstopiš v minibus, se upogneš nad telefon in smrkelj teče navzdol tako zahrbtno ...

Dolgo sem v pisarni izbiral ogromne bugerje in jih klesal za mizo. Ves čas sem razmišljala, da ga bom slekla. Medtem ko sem bil na dopustu, smo se preselili v drugo pisarno, tam je sedel šef. Nerodno se je vrniti v službo

Kot otrok sem se bal starih ljudi, ker se mi je zdelo, da mi bodo ukradli mladost, da bi si podaljšali življenje. In ker sem bil prisrčen otrok, so me pogosto jemali na kolenih v polnih vozilih. Trenutki groze.

Moj mož dela v kmetijskem podjetju - orje njive in nosi pridelke. V službi vozi traktor, in ko nam je doma dolgčas, vpraša: "Koliko je 150 + 150?" Rečem: "300", - in grem sesati traktorista)

Pred vsakim poletom, ki jih ni tako veliko, prilepim status iz serije "življenje je tako kratko" ali objavim objavo s pesmijo "Če umrem mlad". Če nenadoma umrem v letalski nesreči, bodo vsi šli na mojo stran in mislili, da sem slutil svojo smrt. Trpim za aerofobijo.

Od otroštva me je oče tepel in psihično trpinčil, dokler nisem odšel od doma. Zdaj živim v tujini in občasno komunicirava v messengerju. Nekako, ko mu je pripovedovala zgodbo, je preklinjala. Očetu je vzel cel možgan, da ga ne spoštujem, ker "sem preklinjal pred njim." In da če bom še naprej preklinjala, bo prenehal komunicirati z mano. In res sem razmišljal o dejstvu, da ga ne spoštujem in da če neha komunicirati z mano, ne bom zelo razburjen.

Pred kratkim sem od prijateljev, ki imajo enomesečnega otroka, slišal, da je čas za krst otroka. Mimogrede je vprašala, ali so brali Sveto pismo (ne); ali sploh poznajo "Oče naš" (prav tako ne); Kdaj je bil Jezus krščen in ali je bil sploh krščen? Zadnje vprašanje jih je pripeljalo v slepo ulico. Potem sem vprašal, zakaj krstiti tako drobtino. Odgovor je bil genialen: »No, vau, mi smo nekako pravoslavci ...« Pravoslavci, ki niti Svetega pisma niso držali v rokah, ampak nosijo križ kot okras. Razjezi!

Babica me vedno graja, ko vidi, KAKO lupim krompir. Pravi, da bi med vojno z mojim čiščenjem lahko nahranili celo vas.

Vračala se je iz trgovine domov. Petletna hči je stekla v dvigalo, jaz vlečem vrečke za seboj. In potem nekdo pokliče dvigalo, nimam časa. Vrata se zaprejo in slišim hčerkin krik, ko se pelje gor. Odvržem torbe, hitim po nadstropjih in poskušam ugotoviti, od kod prihaja krik. Tekla je do sedmega. Moral bi videti obraz človeka, ki je čakal na dvigalo. Ko so se vrata odprla, je pred njim stala jokajoča jezna deklica, ki se je zaletela vanj in na bas zdravega moškega vpila: "Kje je moja mama?! Javi se!"

Moške definiram po riti. Zaobljene debele riti ali ohlapni boki, bolj podobni ženskim - najverjetneje je len, lahko pa je tudi zvit ali kurjak. Kolikokrat se je ujemalo!

Začel sem hoditi z 19-letnim dekletom, ki kadi, pije in ne moti dodatnega zaslužka za fafanje. Želel jo je spraviti na pravo pot, se preselil k njej, dobil bolje plačano službo, da je preživljal njo in njeno mamo. Posledično se je tri leta skoraj pil in dvakrat so ga hoteli posaditi. Spustil in odšel. Jebi to dobrodelnost. Občasno se pogovarjava kot prijatelja. Ne obžalujem tega, kar sem naredil, in tega ne bom ponovil. Sploh ne pijem, imam 27 let.

Danes prišla na poseg. Med slačenjem zdravnik reče nekomu za paravanom "... dal mu je piti žive vode in je oživel." Figase, mislim, zdravilo - zdaj bo uporabila posušene žabe. In zdravnik nadaljuje: "Točka. Od rdeče črte, z veliko začetnico. Ivan Tsarevich je vstal ..." - s sinom delajo domače naloge v ruščini.

Ženska in prenova

Danes grem na kosilo v službo s kolegico, zelo prijazno punco, ki je pred kratkim zaključila prenovo v novo stanovanje: stene poravnane, parketi položeni, kopalnica je luksuzno obdelana, - no, vse kar je treba, je hudiča vredno vgrajeno (seveda so vse naredili najeti mojstri). Preselila se je v stanovanje in takoj ugotovila, da je brez zaves na oknih neudobno. Toda denar je bil porabljen, zato sem se z dragimi zavesami, ki so bile skladne z vsem ostalim, odločila malo počakati, a zaenkrat voziti nageljne čez okna in povleči blago za draperije.

Pri večerji se med mano (I) in dekletom (D) odvija naslednji dialog:

D: - Tako sem se mučila s temi zavesami. Mislil sem si, no, vozil se bom v nageljnih, to je posel, a toliko sem prevažal, groza! Hitro so prišli v sobo, v kuhinji pa ne - ves čas so se upognili.

Jaz (po moško prizanesljivo): - Ha-ha, kako si pa hotela?! Na splošno je težko zabiti žeblje čez okno (tj. v NOSILNO STENO), včasih je nemogoče - navsezadnje je armiranobetonsko. Tukaj morate vrtati, voziti pluto ...

D: - Ahhh ... ampak sem mislil, da je to zato, ker so zdaj nohti drugačni ...

Jaz: - Kako to misliš?

D: - Ja, spomnim se, ko sem bil majhen, so bili nageljni tako gladki, zdaj pa neki čudni - z rezbarijami ...

Jaz: - In kaj, ti tvoji "nageljni" so zabiti in DRŽI?!

D: Seveda, zakaj?

Torej, gospodje, s tehnično naivnostjo šibkejšega spola se ni kaj šaliti. ŠIBKO ZABIJTE štiri VIJAKE v nosilno steno?!

Otroška spontanost

Bilo je 1988. Stara sem 2 leti, mama 20 let, voziva se z natrpanim tramvajem v prometni konici. Neki moški se je začel spogledovati z njo. Ker ni dobil odgovora, me je vprašal: "Punca, zakaj je tvoja mama tako jezna?" jaz pa brez obotavljanja na cel tramvaj: "Ona ni zlobna z mano, samo pisati hoče!". In potem, ko sem pojedel mandarino, dam skorjo mami z besedami: "Daj mami, očetu za mesečino!", In to je za cel tramvaj! Moja mama me še vedno spominja na to!

Prihod domov po univerzi. Želel jesti. Šel sem do najbližje shawarme in stal v vrsti. Pred mano stoji 25-letna deklica in opazujem naslednji dialog:
- Bodi prijazen ena pahvala.
Neruski shaurmodel se ni zmedel in je z ustreznim naglasom rekel:
- Poglej kaj lepo dekle. Kakšni čudoviti lasje! Kako lepe oči! Ali hočeš vse?

Pozna večerja.
Vsi so želeli solato, paradižnika pa ne. Moraš iti v rastlinjak. Nekaj ​​je z razsvetljavo, za popraviti - moževa roka je bila še v mavcu. Vzamem telefon, grem po paradižnik.
Sijala je - lepo, kot svetlo rdeči, rumeni, roza, črni paradižniki med zelenim listjem. Podnevi sploh ne izgleda tako, veliko bolj zatemnjeno je.
Posnel sem sliko in jo navdušeno pokazal svojim ljudem. In meni:
- No, ja, slike niso nič takega. Očitno znajo pred kamero postaviti paradižnike. In kje so osebno? Nameraval si narediti solato ...
Pa pomislim – ali sem žrtev pripomočkov ali skleroze?

Bilo je dolgo nazaj, v čudovitem mestu v regiji Chita. Nekako so študente GPTU poslali na prakso na eno enoto. Tam je bil specializant elektrikar, človek v letih, pa na ta dan še po včeraj ... Tukaj mu priključijo enega pripravnika, saj je človeku težko, vodi študenta v nadzorno sobo, pokaže na odklopljeno ščit in pravijo obrišite prah, ampak ne Daj no, visoka napetost. In takoj je zaspal na škatli s peskom. Študent je bil veseljak, vzel je diaelektrične škornje, jih postavil pred gume, kjer teče tok, tja potisnil časopise, zažgal, se skril in ropotal s kosom železa, mentor je skočil in kaj vidi - tam so škornji in iz njih se kadi, skoraj infarkt ... Celo popoldne je poskušal ujeti pripravnika. Neuspešno. .

Namestitev v FSB

Urad FSB v enem od regionalnih centrov. Otrok pride do kontrolne točke in reče, da bi rad dobil službo. Na primer, imam diplomo, srednjo šolo, IQ in vse to. Pa ga pošljejo v ... Še vedno je malo utrujen in pravi:

Lahko greš na stranišče?

Stražar je dovolil in vodil. In tam sta 2 vrata. Fant je šel v drugo, se povzpel nekaj nadstropij in vstopil v naključno pisarno.

Pozdravljeni, rad bi se prijavil.

Polkovnik je tam.

In to je zate v pisarni številka ... zdaj jih bom poklical.

Skratka, v tistem uradu so ugotovili, da namig prihaja tako rekoč od polkovnika, in so ga takoj vzeli. dela. Potem, ko se je vse razkrilo ... so se odločili, da zamolčijo, sicer bi vsi prišli.

Köln "Ruski gozd"

V daljnih 80. letih prejšnjega stoletja je veliko moških naše velike domovine uporabljalo kolonjske vode sovjetske proizvodnje. Mož ene prijateljice je na primer uporabljal "Ruski gozd", ki je imel "prijetno" zelene barve da ne omenjam vonja.

Nekega dne se je moj sin igral s fantom iz soseščine in sta po nesreči polila to božansko parfumsko vodo. V strahu, da bi ga oče grajal, je sin preostalo kolonjsko vodo razredčil z vodo in ... briljantno zeleno.

Zjutraj, ker moj mož je vstal zelo zgodaj, poskušal je nikogar ne zbuditi, šel je v službo, ne da bi prižgal luč. Oblekel se je, umil, si zlil malo kolonjske vode v roke, si jo razmazal po obrazu in se zadovoljen z življenjem in vonjem lotil dela. Točno deset minut kasneje vsa hiša ni spala, na ta dan je doma ostal mož zelenega obraza.

Grem domov, slišim pogovor sedemletnega dečka z mamo: - No, kupi! vpraša deček s solzami v očeh. - Ne. Rekel sem že, da bi bilo mogoče. Kdo pa bo skrbel zanjo v stanovanju?! - JAZ! Spominjam se lastnega otroštva in sanj o psu, ganjen sem. Enkrat sem prosil za isto. Potem pa mama doda: - In kako boš skrbel za živo kravo v stanovanju?!

Prišla je sošolka in mi povedala.
Na poti v službo (Amerika) sem stopil v trgovino in vzel žemljico za 3,99 in malo vode za 0,99. In potem je prišlo do izpada elektrike. Blagajnik ne more zlomiti čeka.
Prijatelju se mudi
- Stane 4,98. Pustil ti bom 5 dolarjev, potem pa udari.
- Ne veš, koliko stane. Nisi imel na kaj računati!
Preluknjati moram ček in videti znesek.
Prijatelj je začel razlagati, zakaj 4,98. Blagajničarka mi ne verjame.
Tukaj je prišla elektrika. Preluknjala je na ček in skoraj padla v nezavest.
- Neverjetno je!!! Morate biti zelo znan veliki matematik!

Zadnji varilec v našem stanovanjskem oddelku je pred kratkim dal odpoved. V izjavi je zamočil in direktorju zapisal: "Prosim vas za odstop po lastni volji." Nisem opazil in njegove izjave nesel direktorju v podpis. In direktor pravi: "A saj ima prav, kaj lahko jaz tukaj brez varilcev?"

In kaj se zgodi, ko imaš normalen odnos s starši že od otroštva?
Tudi jaz dolgo nisem verjel v to. Normalne starše sem prvič videl na obisku pri prijatelju pri 21 letih! Sprva sem celo mislil, da igrajo neko vlogo. Mislil sem si, no, tega ne bodo naredili zame, nekakšna neumnost. In potem se je izkazalo, da so na splošno VEDNO tako normalni! Imel sem šok. To sem do sedaj videl samo v filmih.

Sin je prišel iz plezalne stene, s trenerjem se je pripravljal na tekmovanja. In trener ima poškodovano vez na levi nogi. Sin je povedal, da še nikoli ni tako odgovorno treniral, saj. Spoznal sem, da če si len, te lahko trener res premaga.

zažgal

Smešen dogodek se je zgodil znanemu taksistu in ne ravno treznemu zakonskemu paru.

Prišel je klic za kavarno. Pripeljal sem se gor. Moški posadi svojo ženo na zadnji sedež, ji pove naslov, ona pa reče nekaj v smislu "Ja, dragi, ostal bom tukaj, zato ne čakajte prezgodaj."

Taksist se je peljal naprej po cesti, da bi obrnil, in se vrača nazaj mimo kavarne, vidi, da isti moški maha z roko, no, misli, da je tam nekaj pozabil. Ustavi se in moški brez srne sedi na sprednjem sedežu in med telefoniranjem reče v slušalko: "Ja, poslal sem svojo mymro, na splošno me bom kmalu čakal." Koliko krikov je bilo to

Imamo dežurne mačke. Pridejo z nami in cele dneve delajo po svojih najboljših močeh, t.j. jesti in spati. Zvečer jih odženemo ven, ker je že preverjeno, lahko tako minirajo pisarno, da se čudiš razmerju mase in ljubkosti mačke z volumnom in smradom njenih iztrebkov. Prejšnji mesec se nama je navadilo sprehajanje dveh domačih mačjih mladičev. Živijo v različnih hišah, a nam kot v Vrtec da se igrajo drug z drugim. Zabava, dva konja Tykdym sta si dala vse na ušesa. Pojavil se je nov večerni ritual, ne samo "Izbrzi mačko ven", zdaj je prejšnji plus "Oddaj mucke" vzameš ta dva Gavrika in ju prineseš domov k lastnikom, na srečo v bližini. Zunaj je zima, žal. Vrata se odprejo s standardnim stavkom "Vem, da so prinesli mucka." Otroci so muhasti, da gredo v vrtec. In brkati repaki se sami organizirano in prostovoljno udeležujejo.

Spomnim se, mi je povedal prijatelj v času njegovega študija na policijski šoli.
Bila je skupina na strelišču, ki so streljali iz PM, prisotna je bila tudi skupina blondink, kurac ve kje. Izmenjevali so se tudi pri streljanju.
Torej, ena od njih se je odtujila: postavili so jo v pozo, ji pokazali, kako naj, ona je namerila: "Klik!". Neuspel vžig. Tako je ona, ne da bi trenila z očesom, še vedno drži pištolo v iztegnjeni roki, se obrnila proti inštruktorju in še naprej krčevito pritiskala na sprožilec, začela jamrati: "Meni pa ne gre!"
V tem primeru je cev pištole usmerjena neposredno v inštruktorjevo čelo.
Buddy pravi:
- Edinokrat v življenju sem videl, da je oseba osivela pred mojimi očmi.
Skratka, punčko so ulegli, ji vzeli igračo, njihovo skupino pa nagnali s strelišča.

Bilo je v Nemčiji

Bilo je 2-3 leta nazaj. vozil z vlakom. Sedim, berem časopis v nemščini, nikogar se ne dotaknem. Nasproti sta se usedli 2 dekleti, stari 20-25 let, in začeli razpravljati o nekakšni zabavi na jezeru ... Potem je ena začela pripovedovati, kako sta ona in njen fant nekje blizu jezera, v gozdu, prižgala. Pokril sem se s časopisom, pozabil sem, kako dihati, bilo je tako zanimivo.
Niso bili pozorni name in tudi jaz ne razumem ničesar. Ko pa je deklica prispela do mesta, kjer je s peto koprivo udarila v koprivo, nisem mogel zdržati, zarežal sem po celem vlaku ... Dekleta sta se nekako hitro umaknila, a škoda, da zgodbe nisem slišala do konec. Nobeno od teh deklet na tej poti se ni več srečalo. Zdaj pa zagotovo vem, da ne glede na to, kje ste, NE RAZPRAVLJAJTE O PODROBNOSTIH SVOJEGA ŽIVLJENJA... ZAPOMNITE SE, DA SO POVSOD UŠESA :)

posvečeno

Prejšnji teden je k enemu od najemnikov prišel duhovnik posvetit blago (oblazinjeno pohištvo). Nekdo je svetoval najemniku. Vprašali so me, dovolil sem, pravijo, delaj s svojimi sedežnimi garniturami, kar hočeš.

Batiushka je pomembno pomahal s kadilnico, svečo, sveto vodo in se poklonil s plačilom za storitve ter odšel. Po tem je najemnik opazil madeže od vode (?), voska za sveče in še vedno ni jasno, kaj na polovici blaga, 7 kavčih, v povprečju po 50 tisoč rubljev. Do očeta ni mogoče priti.

Danes se je vsega končalo, še prišli so do njega:
- Halo, sveti oče?
- Ja, poslušam.
- Prejšnji teden ste prišli k nam posvetit blago!
- Poslušam.
- Na oblazinjenju sedežnih garnitur so bili madeži od vode, voska, neke vrste pepela! Uničil si naš izdelek!
- Hmm? (po premoru) No, potem so vaše sedežne garniture od hudega! Nisem kriv!
Kratki piski ...

Danes grem iz trgovine Pyaterochka. Roke so zasedene s težkimi torbami, zato je težko narediti nenadne gibe. Na vratih naletim na gospo. Sledi dialog.
Gospa: Človek bodi previden!
Jaz: Pravzaprav ima izhod prednost.
Gospa: In kaj! Tukaj piše vhod!
Da, ženska logika je strašna sila.

Več o ženska logika spomnil. Zgodilo se je pred približno 15 leti, ko so bili v trgovinah oddelki in prodajalci. Na oddelku z zelenjavo gospa prosi, naj stehta en kilogram krompirja. Prodajalka flegmatično reče - krompir je majhen. Gospa, po dveh sekundah premora, - no, potem pa kilogram. Prodajalka brez čustev tehta krompir.

Imam eno prijateljico ... Prišla je iz luknje in se sveža, poduhovljena pelje z mano na sprednjem sedežu. Zadaj se vozijo naključni sopotniki iz iste vasi. Spodobni ljudje. Nenadoma se ta znanec obrne k meni in izjavi: "Toda zdaj nisem samo jaz, tudi moja pička očiščena vseh grehov!" In pokaže svoj najljubši prstan z glavo kote. Vidim pa, da zazvoni in potniki zadaj so utihnili in se napeli.

V nekaterih postajališčih trolejbusov, na primer v letalskih silah ZDA, vozniki komunicirajo prek vnosov v knjigi težav. Na koncu izmene voznik zapiše napake, mehaniki pa jih v naslednji izmeni odpravijo.
Nekoč je bilo tako:
Voznik: Trolejbus ne gre dobro, kot da bi ga nekdo držal od zadaj.
Odgovor mehanikov: Pogledali smo, zadaj ni bilo nikogar.

Zvečer sem po službi odšla v trgovino in nakupila živila. Da ne bi pozabil klobas za službo, sem pred spanjem z debelim flomastrom napisal na majhen list papirja: "Norec! Vzemi klobase!" In ko je pritrdila žebljiček na klobuk, je odšla v posteljo. Zjutraj grem na podzemno, moški me pogleda in sarkastično reče:
- No, norec, si pozabil klobase?))

Stojim na peronu podzemne in čakam na vlak. Prihajajoči vlak je očitno dvignil prah in prisrčno sem kihnil, kar je odmevalo po postaji. V tem trenutku se približno 20 ljudi, ki stojijo poleg mene, obrnejo in, kot v filmu "Matrix", hkrati rečejo: "Blagor ti!". Nato se istočasno obrnejo stran od mene in vstopijo na vlak. Stojim, jasno vidim, kaj se dogaja. Nekdo me potreplja po rami in reče: "Nič, se boš že navadil. Peter je!"

Šla v muzej

Stara sem bila dvanajst let. Odločil sem se, da grem s prijateljem na ribolov. Čeprav živiva ob morju, še nikoli nisva držala ribiške palice v rokah. Na splošno me je zaradi novosti dogodka v šoli izpustil pouk. In da bi sprostil cel dan za zanimivo stvar, sem se odločil, da bom lagal mami, da gremo jutri namesto učenja s celim razredom v muzej. Prej mami nisem dajala razloga za dvome, danes zjutraj pa so me, kulturni prireditvi primerno oblečeno, spustili iz hiše.

Seveda nismo ujeli ničesar. Skrajšali so pot domov in gazili skozi gozd mimo prašičje farme in našli veliko goro žagovine, po kateri so bili po gozdu raztreseni rešilni jopiči. Vrh je okronala velika, lepa, otroška žoga. Žoga!!! S pospeškom sem skočil na to goro in ... se začel utapljati v "proizvodih prašičjega življenja". Iz smradne jame je pomagal rešiti prijatelj. Sam ne bi šel ven. Potegne na dno.

Sin se je vrnil domov iz "muzeja" v obleki, poln blata. Mama je bila nora. Stara sem že 36 let in ko slišim stavek: "Bila sem v de%me do ušes" se spomnim tega dogodka in rečem: "Se zgodi."

Sedim in uglašujem kitaro. Kitara ima vgrajen uglaševalec tipa, kar pomeni elektronsko glasbeno vilico, ki sveti rdeče, če struna zazveni čez noto, in zeleno, če je vse tako, kot mora biti.

Na 5. struni se dogaja nekaj nerazumljivega. Tuner kaže, da je vse v redu, toda na uho - no, samo nekakšna smeti. Nekakšen "levi" prizvok, "vibracija" in na splošno mimo. Zasukam kline, zdi se, da "vibracije" in "utripi" izginejo, vendar nota zveni neuglašeno (imam nekakšen posluh za glasbo), uglaševalec pa začne svetiti rdeče, vendar ga ne morete prevarati , je digitalno. Spet zasukam kline, da zazeleni - pa se spet sliši neka bedarija. Jebi svojo mamo, kaj je?!

Z dlanjo zadušim strune, nato pa končno opazim vir tujega zvoka zunaj okna - nekje daleč leti letalo z majhnim motorjem in oddaja prav ta lažni "A", ki ga poskušam zadeti z vrvico. Stsuko...

Oprosti, nisem vedel...

Imamo tradicijo - vsako nedeljo gremo s prijatelji v kopališče. Naše mesto je majhno, na kopališče pridemo hkrati, zato smo z mnogimi obiskovalci dobri prijatelji, marsikoga poznamo vsaj vizualno.

Enega od delovnih dni, na poti v službo v javnem prevozu, je eden od bližnjih potnikov, ki me je pozdravil, pokimal z glavo. Vprašujoče ga pogledam, ne prepoznam ga. Ko je ujel moj vprašujoč pogled, je predlagal: "Spomni se kopališča." Potem sem samodejno odgovoril: "Oprostite, nisem ga prepoznal oblečenega."

Danes sem se pogovarjal s prijateljem iz otroštva. Oba sva rojena v majhnem provincialnem mestu. Zdaj živimo v različne države, vsak v svoji metropoli. Začela sva se pogovarjati o varnosti na ulicah. Govori:

Veste, pogrešam naše mesto. Tam sem se počutila veliko bolj varno.
- Resno?
- No ja. Hodiš po puščavi in ​​veš: če se te kakšen manijak odloči napasti, potem vedno obstaja upanje, da bo to tvoj sošolec.

V Ameriki, zvezni državi Michigan, se je odlikovala televizijska napovedovalka. Sneg je bil obljubljen dva dni, pa ni prišel in odšel. No, ona, ki vodi novice, se obrne k meteorologu in reče:
- No, Peter, kje je tistih 20 cm, ki si mi jih obljubil včeraj?
Meteorolog se je podvojil in izginil iz kadra, slika pa se je ob prijaznem smehu studievskega osebja za nekaj minut trzala

Nekega dne so šli moja žena in dva otroka po nakupih. Najmlajši je bil star 5, najstarejši pa 8. Najmlajši sin je kar naprej zahteval sladkarije, jaz pa sem rekla, da če ne neha, se bom vrnila v preteklost in vzela sladkarije, ki sem mu jih dala včeraj. To ga je prestrašilo, potem pa je starešina rekel, da tega ne morem storiti. Nekaj ​​časa me je zgrabila panika, potem pa sem ugotovila, kaj naj naredim. Zaprla sem oči, se ustavila in nato rekla:
Se spomnite tiste čokoladice, ki ste jo pojedli včeraj?
- Kaj? Včeraj nisem jedla nobene sladkarije!
Tako je, sin, tako je!

Vsakdo ima v življenju trenutke, ko so težave premagane, in zdi se, da bodo roke padle ... Zgodbe teh neverjetno močnih ljudi bodo mnogim od nas pomagale razumeti, da se lahko spopadeš s katero koli situacijo in v kakršnih koli življenjskih okoliščinah, Glavna stvar je verjeti vase in v svojo moč!

/ Življenjske zgodbe

/ Življenjske zgodbe

Zgodovina nastanka amaterske serije o navadah in navadah afriške države Gane ter položaju žensk v družbi. Tudi če si doktor znanosti ali po naključju lastnik lastnega podjetja, za Afričana to ni pomembno. Ste ženska, kar pomeni, da ne bi smeli imeti osebnega mnenja, pa tudi želja.

/ Življenjske zgodbe

Timur Belkin se profesionalno ukvarja s fotografijo, ustvarja spletne strani, razvija javno "Drugo Odeso", v kateri pokriva neformalne dogodke obmorskega mesta, vodi predstave v okviru avtentičnega gledališča La Briar. Danes pa bomo govorili o značilnostih štopanja po domačih odprtih prostorih.

/ Življenjske zgodbe

Smo generacija hitre prehrane. Vse imamo hitro, v naglici: takojšnje slike, kratek sms, ekspresna potovanja ... Nori kalejdoskop dogodkov, za katerimi ne vidiš bistva ... Zakaj se nam tako mudi živeti? To vprašanje je junakinji zgodbe postavil stari antikvar. In iskanje odgovora je deklici pomagalo najti svoj klic in jo naučilo ceniti čas.

/ Življenjske zgodbe

Ob mednarodnem dnevu deklet, ki ga danes praznujemo po vsem svetu v podporo enakih pravic, bi rada spomnila na tako pomemben, sestavni (čeprav včasih osovražen) del našega življenja, kot je izobraževanje. Za pridobitev izobrazbe, na primer, v Afganistanu dekleta dobesedno tvegajo svoja življenja ...

/ Življenjske zgodbe

Kako se poleti prebiti v zimo, poskrbeti za dež v sončnem jutru in zajeziti veter? Zakaj snemanje nikoli ni odvisno od vremenske napovedi in koliko časa traja, da limeto položiš v ledeni blok? V kraljestvu Snežna kraljica vedeli odgovore, boste tudi vi.

/ Življenjske zgodbe

Izgleda bolje kot rože na obleki. S toplim pogledom, karamelnim nasmehom. Poleg nje je samozavestna mirnost. Ona pravi - Vajra, in ti jo želiš poslušati. Ona pravi zavedanje in to je treba zapisati. In brati. Navsezadnje je to joga. Pa še nekaj.

/ Življenjske zgodbe

"Sanje je treba živeti in o njih razmišljati. Pustiti jim, da se krepijo, da ne klonijo pred javnim mnenjem in kritikami. Vedeti, da so edinstvene samo zato, ker izvirajo iz ljubezni. Iz ljubezni do fotografija." Pogovorimo se o vaših sanjah, da postanete fotograf.

/ Življenjske zgodbe

Kakšen posel postane dobičkonosen, kako preživeti frustracije, zgraditi lastno resničnost z lastnimi rokami in se želeti pravilno poročiti. Pravi 100 najboljših evropskih podjetnic, ki je delala za Google in Cisco v Silicijevi dolini in zbrala 3 milijone dolarjev sredstev za svoj startup.

/ Življenjske zgodbe

Ples ob drogu je najtežja vrsta plesa, ki ne zahteva le koordinacije in gibčnosti, ampak tudi izjemno moč v rokah, trebušnih mišicah in drugih mišicah. Akrobacije. Strije. Vojaško delo. Ekspander v roki. In ljubezen. Kajti kako vse to prenašati, če te dejavnosti ne marate?

Na našem dvorišču je 25-letnik ubil svojo ženo. Ubil pijan. Sosedje so povedali, da sta se poročila pri 19 letih zaradi velike ljubezni. Pri 20 letih sta rodila hčerko, leto kasneje - drugo. In potem je bil Seryoga spremenjen. Večni škandali, prepiri. Oksanka, njegova žena, je bila vedno v modricah. Prej je veljala za lepotico, nato pa je popolnoma ovenela. Čez dan steče v trgovino in mudi domov. Sergej je bil zelo ljubosumen. Ni me pustil nikamor. No, na koncu je ubil pijan.

Dali so mu 15 let. Otroke so vzeli Oksankini sorodniki iz drugega mesta. In njihovo stanovanje, ki je bilo registrirano na Seryogino mamo, so začeli oddajati v najem. Vse je šlo počasi v pozabo. In zdaj, 10 let kasneje, so sosedje postali zaskrbljeni: Seryoga je bil pogojno izpuščen in se naselil v tem stanovanju. Seveda so se vsi bali njegovega pitja, huliganskih dejanj (navsezadnje ni počival v letovišču) itd. Toda kmalu so bili sosedje še bolj presenečeni, ko so začeli opažati, da Serjoga, čist in urejen, vsako jutro nekam odide. Izkazalo se je, da se je zaposlil kot mehanik v stanovanjskem oddelku. Zvečer sem stekla v trgovino, kupila preproste izdelke (kjer ni bilo mesta za alkohol) in šla naravnost domov. Šest mesecev pozneje je stanovanje opremil z novim poceni pohištvom, kupil starega žigulija in vsak vikend z vreče polne izdelki so nekam šli. No, in šele ko je poleti iz drugega mesta prišel na obisk k hčerki za en teden, so bili sosedje popolnoma osupli. Spraševali so se, kako so otroci odpustili očetu, saj je pred njihovimi očmi zabodel njihovo mamo. Sosedje so bili presenečeni, a tudi veseli takšnih sprememb. Navsezadnje Sergej sploh ni pil, ni vozil podjetij. Vljudno. Pomagal, kadar koli je bilo mogoče. Dejstvo, da se je odločil za svojo ženo - no, zdaj je odslužil svoj čas. Tihi so postali le močnejši, samice pa se niso niti približale. Babice na dvorišču so ga skušale vprašati, kam gre vsak konec tedna z živili, ali ni do ljubice? Toda Sergej se je le nasmehnil in molčal.

Nekoč je Anji, ki je živela sama, ob dveh zjutraj brez razloga odpihnila pipa v kuhinji. Živela je nasproti Sergeja in zato je tisto noč potrkala na njegova vrata in prosila za pomoč. Sergej ni zavrnil. Vse sem naredil. Baba Anya mu je v zahvalo ponudila belo steklenico, vendar je Sergej zavrnil in prosil samo za skodelico čaja.

Oh, Seryozha, tukaj si! In priročen, in ne piješ. Potrebuješ žensko, - je zavzdihnila stara ženska.

Sergej se je presenečeno nasmehnil.

Imam eno ljubezen - Oksana. Drugega ne potrebujem.

Baba Anya je molčala in nato tiho rekla:

Torej je umrla, Seryozha! Ti veš.

Vem ... Spoznal sem jo, ko sem bil star 16 let. Videl sem in vse - spoznal sem, da ljubim. Srečevala sva se tri leta. Bilo je tako lepo - vedno skupaj. Niti en korak narazen. Poroka, hčere so se rodile. In potem ... Ko je bila najmlajša hči stara 2 leti, je Oksanka vedno bolj začela govoriti, da želi čim prej priti na delo. Povedala je, da se želi sprostiti, da je naveličana sedenja med štirimi stenami, da želi biti v javnosti. Pred porodom je delala v trgovini in tam se je utrgala. Bilo ji je dolgčas. Zelo. To sem kasneje, v zaporu, šele spoznal. In potem… Bilo je, kot da bi me demon obsedel. Nisem mogel razumeti, zakaj ne more sedeti doma? Zakaj je tako željan dela? In našel sem odgovor zase - nekoga, ki ga je imela na tem delovnem mestu. Neki oboževalec. In tako se mi je ta misel vtisnila v glavo, kot drobec, da nisem mogla več v miru živeti. No, dali so vrtec najmlajša hči. Oksana se je odločila za delo, bila je zelo vesela, skrbela je za obleke. In znorela sem od ljubosumja. Skratka, takrat sem jo prvič tepel in ji prepovedal delati. Bolje bi bilo, če bi takrat napisala izjavo na policijo, mogoče bi ji možgani prišli na svoje mesto. Vendar ne. odpustil sem ti. In čutil sem nekaznovanost. Grem domov in si mislim, da so bili otroci v vrtcu - in ona se je zabavala z njim v najini postelji, iz svojega dela, ki. Skuhala je elegantno večerjo - popravi se. Nekaj ​​sem skuhala na hitro - ni bilo časa, bila sem z ljubimcem. Kot da bi hudič sedel vame in mi rekel:

Ustnice, sem odšla v trgovino, se naličila – videla ga bom. Odločila se je, da bo kupila novo obleko - poskušala jo je.

Za koga zanj? Nisem se razumel. Navsezadnje tudi sam nisem nič ljubosumen. Vedno sem verjel, da je treba zaupati. In tukaj! Začel je močno piti. No, nekega dne ...

Baba Anya je molčala in spustila oči. Sergej je nadaljeval:

Ko sem v celici prišel k sebi, sem se hotel obesiti. Ni dovoljeno. Potem pa sodišče. Kolonija. Spoznanje, kaj je storil, je prišlo šele po dveh mesecih. Kot je pojasnil psiholog, je šok minil. No, ko sem se zavedel, je bilo še huje. Tako huje, da sem tulil, se metal na stene. Prerezal si je žile, se trikrat poskušal obesiti. Shranjeno. Hudo ni bilo zato, ker sem bil v zaporu, ampak zato, ker Oksanke ni več. Kolikokrat sem si v glavi preigraval tisti zadnji dan. Kolikokrat sem hotel zaspati in se zbuditi v svoji hiši, skupaj z Oksano. Prosil jo je odpuščanja. Molil, jokal. Namerno sem izzival pretepe, da bi me sošolci ubili. Začeli so me imeti za nasilnega, norega. Začeli so se me bati in namerno sem splezal na divjanje. Sanjal, da sem neke noči ubit. No, nisem vedel, kako živeti brez Oksane. Pisala sem otrokom, niso odgovorili. Bila sem jezna, imela sem se za ničnost, ničvredno osebo. Zato je naredil vse tako, da bi bil tak odnos do mene. In potem ... Premestili so me v celico, kjer je bil poleg mene samo še en fant, Oleg. Nisem se želel pogovarjati ne z njim ne s kom drugim. Bil je tudi tiho. Tako smo živeli en mesec. Tiho. Dokler mi nekega dne na moje presenečenje zjutraj ni rekel:

Imate razjedo.

Che? sem nesramno vprašala.

In do kosila sem bil tako zvit, da so me poslali v bolnišnico z diagnozo razjede. Dolgo sem ležal tam, skoraj mesec dni. In ko so jih odpustili, je obstajala le ena želja, da Olega ne bi nikamor premestili iz celice. Na moje veselje je bil v moji celici.

Kako si vedel? - sem ga takoj vprašala.

Pravkar sem videl,« je mirno odgovoril.

Kaj še vidiš?

Da je svojo ženo ubil iz neumnosti.

Vsi to vedo.

In kako ste jo poimenovali Chanterelle? In dejstvo, da se ti ves ta čas ni sanjalo o njej? In navsezadnje ga vsak večer sprašujete o tem. Ali tudi oni vedo? Mirno me je pogledal.

Usedla sem se na pograd in si pokrila obraz z rokami.

Ali poskušaš umreti?! Misliš, da boš tam, v nebesih, skupaj. št. Ne bodo ti dali te sreče. Nisem si zaslužil. Misliš, da boš odslužil svojo kazen in prejel kesanje? št. Vsi se bodo dolgo spominjali, vaši otroci pa vas bodo preklinjali. Takoj ko odidete, boste začeli piti. Gorje negovati.

Nisem zdržal, skočil sem do njega, dvignil roko, da bi udaril, in jo spustil. Oleg me je pogledal s tako mirnim pogledom, kot da bi vedel, da ne bom zadel. Vedel je vse. Sam sem mislil, da bom takoj, ko pridem ven, pil, ali da se napijem do smrti ali da se stepem. Usedla sem se in jokala.

Razumeš eno stvar. Z ljubeznijo moraš živeti. Z mirno ljubeznijo. Otroci so jezni nate, kako pa drugače? Zato jih ne sprašujte drugače. Samo ljubi jih. Zli duhovi se hranijo z močnimi občutki – bolečino, jezo, sovraštvom. In ljubezen... Tudi to... Ljubil je svojo ženo in ga je ubil iz ljubezni. Otroke imajo tako radi, da jih naredijo za svojo lastnino, ne da bi se zavedali, da je to živa oseba. Dokler tega ne razumete - ne boste videli srečanja s svojo ženo. Ne tam, ne v sanjah.

Nič več ni rekel.

Takrat nisem razumel, o čem Oleg govori. Bila sem tako utrujena, da sem po pogovoru takoj zaspala. Ko se je zbudil, je ugotovil, da so Olega premestili v drugo kolonijo. O svojih še dolgo ne bom govoril. poznejše življenje v zaporu. Samo te besede so se mi vrezale v dušo. Dolgo sem razmišljal, kaj je to - "tiha ljubezen." In potem sem neke noči sanjal Oksano. Stoji, se smehlja in molči. V moji glavi se je naenkrat vse postavilo na svoje mesto. Nehal sem iskati smrt. Umirjen. Odločil se je samo živeti. Pusti v zapor, a živi kot človek. Začel je pomagati ponižanim in užaljenim. Ne zaradi lastnega narcizma, ampak zato, ker ... Ja, škoda, ker so se kar naenkrat našli tisti, ki so bili šibkejši. Najbolj zanimivo pa je, da se je življenje začelo spreminjati. Postal sem mirnejši glede vsega. Tukaj živim. Bolj ali manj pomirjen z otroki. Delo. Vsak konec tedna grem kot prostovoljec v sirotišnice, tja prinesem oblačila in hrano. Samo zdaj še vedno ne vem, kdo je ta Oleg. Je prerok ali jasnovidec? Ali pa psiholog. Čeprav je bil star šele 21 let. Ne poznam njegovega življenja. Takrat sva govorila samo enkrat. In Oksana sanja skoraj vsako noč. Vse enako, nasmejano. Torej delam vse prav. In veselim se, da bomo skupaj.

Sodelavec je na telefonu. In vsi slišimo, kaj pravi:
- Pozdravljeni!.. Oprostite...
In odneha.
Zanima nas, kaj so ji odgovorili na pozdrav, da se je pogovor tako hitro končal.
Izkazalo se je, da je v odgovor na njen "zdravo" utrujeni ženski glas srednjih let rekel:
- Ni nekaj tam. To je stanovanje.
Ja, po tem je vse, kar ostane, da se opravičim in prekinem povezavo.
In vse zaradi nepomembne tipkarske napake v priročniku. Močno, vidite, dobili so ubogo prebivalko stanovanja, da je razvila takšen refleks ...

Na temo čistoče.
Kadim na balkonu, zvečer veliko ljudi kadi na balkonih, 14 nadstropij hiše. Civic stoji pod okni, tako zatemnjen, glasba pumpa. Kozarec pade, roka zleze ven, bigmach vreča z nastavki pade na asfalt. Po 30 sekundah plastenka odleti od zgoraj v streho.
Oh, nagib mat je bil, ampak kako se je razpoloženje izboljšalo!

Eden od naših etnografov je na ekspediciji preučeval življenje nekaterih divjih plemen na nekem daljnem otoku. Ko se je vrnil v penate, je o svojih opažanjih napisal članek in ga poslal etnografskemu časopisu. Članek je vseboval ključni stavek za nadaljnjo zgodbo: "Domorodci so v popolni nevednosti."
Uredniki revije so rokopis prebrali, se odločili, da ga sprejmejo v objavo in ga poslali v tiskarno. Tipkarka je med tipkanjem naredila napako, zaradi česar je zgornji stavek dobil obliko "Domorodci prihajajo v popolni nevednosti." Pri pregledu korekture (tiskane verzije) članka je urednik našel napako, prečrtal črko I, vpisal črko E in poslal nazaj v tiskarno. Stavkar je vstavil črko E, črko I pa je (pozor!) pozabil odstraniti iz kompleta! Tako je šel članek v tisk.
Pravijo, da je avtor tega članka, ko je prejel in prebral avtorjeve izvode, navdušeno povedal drugim, da je nastala beseda idealna za opis stanja domorodcev na tem oddaljenem otoku ...

Odprla se je dolgo pričakovana jesensko-zimska lovna sezona. Začeli so izdajati dovoljenja za odstrel divjadi. Najbližja lovska inšpekcija se nahaja v sosednjem kraju in ob delavnikih dela le pol dneva. Mož, navdušen lovec, sploh nima časa, da bi prišel iz službe, in je prosil ženo: pravijo, pojdi, draga, vzemi, tukaj so ti vsi dokumenti, samo pokaži jih vodji lova in bo izdal licenco.
Prišla je, stala v ogromni vrsti, ena sama ženska med bradatimi moškimi v kakijih, pristopila do lovca, mu izročila dokumente. Nenadoma postavi povsem logično vprašanje:
- Komu dajete dovoljenje?
No, žena, brez dvakratnega razmišljanja, odgovori:
- Za mojega moža...

Moskva. Zgodnje 2000-ih (ko prečkanje dveh polnih črt ni bilo smrtno kaznovano).
Peljem se po Kutuzovskem prospektu do centra, levi pas. V bližini Slavoloka zmage se skupaj ustavimo, na nasprotni strani je prazno - jasno je, da čakamo na vladno povorko. Stojimo. Malo nazaj (60 metrov) in levo (skozi dva trdna in prazna prihajajoča pasova) - zavijte na ulico Barclay (iz nekega razloga ni bilo prometne policije). Stojimo. Pred mano je Volga, strmo se odcepi, zapusti z zavojem v levo in se hitro premakne proti ulici Barclay. Zgleda, da sem čakal...
V istem trenutku se deveterica, ki je stala pred Volgo, in šesterica v dveh avtomobilih za mano odcepi. Dohitijo Volgo, jo pritisnejo ob cesto. Voznik je poskušal izstopiti iz avtomobila, na kar je po zvočniku slišal: "Sedi."
Korteža je minila. Za njim je odšlo šest in devet. Volžanin je pobegnil z rahlim strahom ...

Še ena zgodba iz serije "Naši v Ameriki".
Kolega v trgovini z alkoholnimi pijačami v Kaliforniji gleda eno samo steklenico Stolichnaya. Glas od zadaj:
- Pojte, poglejte, kaj potrebujete; zdaj se bo ta ameriška naivneža odselila, pa jo bomo odpeljali.
Kolega se je obrnil in rekel, da na žalost ne bo nič iz njih, ni naivnež in sam potrebuje to steklenico.
Rojaki, veselo:
- Torej, morda bova skupaj pila?

Nekoč sva šla s prijateljem na obisk v daljno tujino k prijateljem. Nabrali so vse vrste dobrot, ker jih tam ne prodajajo ali pa so predrage, je to vedno lepo darilo. In druga prijateljica me je prosila, naj ji prinesem žlico z luknjami - da odstrani peno iz juhe. Ne vem zakaj, ampak tudi tam jih ne prodajajo, ali pa ni dobro iskala, to ni bistvo.
Leteli smo brez težav, stojimo v vrsti za carinsko kontrolo in vidimo - vsi so razrezani. No, to je vse, so jokale naše dobrote, odnesle bodo, kako piti. Carinik, mlad fant, zelo pametno pregleduje kovčke, kot bi bil rojen za to delo. Kot na tekočem traku - odprto, preverjeno, zaprto, odprto, preverjeno, zaprto. Kar je dvomljivo - preide na svojega kolega za podrobnejši pogled.
Pridem na vrsto, odprem kovček in tam na vrhu, čisto na sredini, je ta žlica. Tip se spremeni v obraz, dvigne žlico, jo nekaj minut pregleduje, potem pa jo odloži točno na mesto, zapre kovček in me z nekim čudnim pogledom, polnim obžalovanja in hkrati spoštovanja, pogleda, naredi gesto. z roko "vstopi."
Všečkaj to! Dežela, kjer juho jedo z luknjastimi žlicami, je nepremagljiva!

Zgodovina prinesena iz Turčije.
torej. Prijatelji so me prepričali, da kupim karto s popustom za super hotel v Kemerju, ki ga imajo celo domačini za enega najboljših. Ultra all inclusive, Chivas star 12 let, hennessy vključen, koncerti, Roquefort za večerjo, ogromno prostora in vse to. Glede na ceno sobe gostje hotela verjetno redko uporabljajo javni prevoz.
A kako naj mi, Slovani, ne vidimo okolice, ko pa telo ne zdrži več težkega vsakdana vsesplošnega. Zato sva se z ženo odločila, da se zapeljeva do 40 kilometrov oddaljene Antalye, enosmerni taksi stane 60 jurjev, minibusov za 6 jurjev za dva pa je ogromno. Odločili smo se, da se peljemo.
Nazaj grede čakamo na avtobusni postaji. Pogledamo, minibus ujameta dve ruski ženski, stari 45-50 let, na katerih zapestjih so pritrjene oznake, ki označujejo hotel s tremi zvezdicami v bližini. Od besede do besede eden izmed njih vpraša, v katerem hotelu ste bivali? Vidim, da ji ime nič ne pove. Nadaljnji dialog:
- No, kako vam je všeč hotel?
Da ne bi sogovornika kakorkoli užalil, odgovorim:
- V redu je, v redu je.
Ko se je obrnila k svojemu sopotniku, je žareča od ponosa zmagoslavno rekla z glasom:
- Ali slišite, oni so normalni, POMENI, DA IMAMO RAZRED NA SPLOŠNO!
Škoda, da so odšli malo prej kot mi, rad bi videl odziv.

Moj brat je bil v letovišču v Grčiji. Za svoj rojstni dan je najel jahto in tam več dni dopustoval s prijatelji. Vse je bilo vrhunsko. Šele drugi dan se je stranišče iz nekega razloga začelo zamašiti. In tam so jih hranili z ogromnimi oljkami.
Tretji dan delavec na jahti steče iz stranišča in maha z ogromno oljčno koščico, zavpije:
Ne, ne vrzi ga v straniščno školjko! To je treba vreči v smeti!
Na kar so presenečeno odgovorili:
Nismo jih vrgli ven...

Romantika 80-ih.
S sopotniki sedimo v gozdu, ponoči ob ognju zvenemo pesmi s kitaro. V šotorih, naključno postavljenih med borovci na mivki, so postlana ležišča. Luna se lesketa v vijolični gladini ovalnega jezera. Ognjeni cvetni listi poudarjajo vitke dekliške golenice in stegna, dekliške oči se lesketajo kot zvezde v neskončnem vesolju. Ste naveličani nadležnih komarjev? Vau, lokalni lovec Grisha ve veliko o lokalnih napitkih, na ogenj je vrgel nekakšno travo. Komarji so kar naenkrat postali nežni in neškodljivi, čeprav so veliki kot dinozavri...