Mama poskuša nadzorovati moje življenje. Psihično rojstvo in nadzorna mati. Dokončajte kraljev gambit

Pozdravljeni, popolnoma sem zmeden. Tako se je zgodilo, da me mama nadzoruje vse življenje v vsem, včasih tudi do
najmanjše stvari. Skrbi jo za vse vidike mojega življenja. Vse je res VSE brez pretiravanja. na primer
po pogovoru po telefonu vpraša, kdo je klical. Pride sms, vpraša kdo piše in zakaj.
Dopisujem se v v socialnih omrežjih me vpraša s kom govorim. In jaz sem star osemnajst let ... Ampak to ni ona
skrbi. Njeno lastno življenje in njeni interesi so minimalizirani: ne mara svojega dela, ne
se zanese, vse gleda po televiziji, vedno je nezadovoljna z odnosom z očetom in mu išče napake na
z razlogom ali brez, prireja izbruhe jeze.
Ampak aktivno sodeluje v mojem življenju. Ima pedagoško izobrazbo, in ko sem študiral na
šoli, je posebej prišla delat v isto šolo, da bi me nadzorovala v vsem. Niti ne
pustila me je na šolske izlete, poleg tega me je vse življenje navdihovala, da nisem bil tak, kot so bili vsi moji
drugi vrstniki, da mi bo z mojo nezmožnostjo v življenju težko in zato moram v vsem
zanesti se nanjo.
Kdaj adolescenca, poln najstniških kompleksov, je minilo, sem ugotovil, da to ni tako. Jaz večkrat
Prosil sem jo, naj mi neha posvečati tako velike pozornosti, vendar je bilo vse brez uspeha.
Zdi se, da ve vse o mojem življenju, a hkrati ne ve ničesar. Ne morem ji zaupati, preprosto je
diktator, nikoli me ni vprašala za mnenje o ničemer. Pogosto, ko smo z njo v trgovini (na primer oblačila)
nekaj kupiva zame, jo prodajalci vprašajo: "Je deklici sami všeč?" Res, zakaj bi
vprašati...
Končala sem srednjo šolo, se vpisala na univerzo in imela mladeniča. Ga imam zelo rada, tudi on mene, ampak jaz
Ne morem si predstavljati, da lahko mami, kot je moja, pripovedujem o njem. Ne mislim, da imam slabo mamo, ampak jaz
Strah me je, strah me je.
Pred nekaj leti sem imela fanta iz lastne šole. Mama je nato uredila zaslišanje, vprašala prijatelje
učitelji, kakšen fant, so me nenehno skušali obrniti proti njemu, samo SUMILI so ga celo nečesa
kljub temu, da je njena prijateljica učiteljica, ki je učila mojega prijatelja, o njem govorila pozitivno. Vendar
Ta mladenič mi je po nekaj mesecih ni bil več všeč, a to ni imelo nobene zveze z mojim
mama. Ko pa sem mami povedala, da sva se razšla, se je mama razveselila in mi tudi očitala, da sem
je vrgel to "kozo" preveč mehko, vendar je bilo potrebno, da bi bil bolj boleč. In kljub temu, da ta fant
naredil nič narobe! Pravkar sva se razšla, ker sva si zelo različna, a nisva bila za to kriva ...
In potem je izvedela, da imam še enega fanta, z njim sva si pogosto dopisovala v omrežju, mama pa nenehno
mi je grozila, da mi bo sploh prepovedala uporabo interneta in me v vsem nadzorovala.
Nadzor je prišel do absurda. Ko sem bil na rojstnodnevni zabavi prijateljice, me je nenehno klicala, ni jasno
zakaj ... Tako običajno in še vedno. Preprosto me noče izpustiti. Nedavno službeno potoval
sestaviti dokumente, mama me ni hotela pustiti samega in je izbruhnila. Ampak sem šel sam in
Predstavljajte si, vprašala me je, če sem orientiran v metroju. Ali misli, da sem idiot? Jaz sem vsak
dan grem na univerzo na drugem koncu Moskve!
Ko sem bil v šoli in sem nekoč zgodaj odšel od hiše ter zjutraj zavrnil iti s starši z avtom,
kar sredi ulice je kričala vame: "Baraba!" In to samo zato, ker imam raje
peš, ne z avtom. In takih primerov je bilo pri meni veliko.
In kako naj takšni mami rečem, da hodim z mladim moškim? Razumno vprašanje - ali je vredno?
Mogoče ne, a bom morala, saj ji vedno pripovedujem, kako grem obiskat svoje prijatelje
itd. In moj mladenič živi v moskovski regiji, do njega je zelo daleč in srečava se na
obrobju mesta. In kaj mi bo mama naredila, ko bo izvedela za to? Ne morem si predstavljati. In še enkrat ona
Na fotografiji sem videl svoje sošolce in rekel, da so vsi fantje v naši skupini nekako drugačni.
odrasli. Brad, kako naj bi bili fantje videti pri 18 letih? In moj mladenič ima 20 let in mama lahko
reagirajte, kot želite, popolnoma nepredvidljivo.
Tudi jaz ne morem večno ležati, kam izginem. Nenehno trzanje, ne glede na to, kako so me ujeli na telefonu
pogovor s prijateljem. Neumno, sploh ker nimamo resna zveza, Moram
ne vem kaj naj skrijem. In kar je najpomembneje, ne razumem, zakaj in kaj groznega počnem: ne grem ponoči
klubi, ne pijem, ne kadim, le včasih grem v kino, kavarne itd. s prijateljem. Sploh se še nisva poljubila, a sva
zagotovo sva si všeč in zelo pazi name in skrbi zame, imava veliko skupnih interesov in
velikokrat smo si pomagali. Moje psihično stanje dodatno otežuje dejstvo, da nikoli
Z mamo bi se lahko pogovarjala o odnosu med moškim in žensko. Srečna sem, da zdaj imam
čudovit prijatelj, ampak na splošno sem psihično zelo napet in dejstvo, da se mama vmešava v vse
kup vprašanj, postalo je še bolj nadležno. Na trbah sem 24/7.
In kako lahko to skrivaš za vedno? Na primer, moj mladenič ima kmalu rojstni dan, vendar potrebujem
mu boste dali vsaj simbolično darilo, boste še vedno morali prositi mamo za denar. Ja in kako naj
pojasniti svoje "izginotje" vsak vikend? Ne laži večno. Vse je tako neumno ... Predstavi mamo
Drugega tudi ne morem. Fant lahko idejo o srečanju s starši vzame kot prehod na naslednjega.
stopnji odnosov in je takšna pobuda zdaj neprimerna. In prav zdaj, še več, ne morem, vse imamo samo
se začne.
Ne vem, kako naj govorim z mamo. Natančneje, lahko preprosto noče govoriti in takoj začne jezo. jaz
samo čisto zmedena ... Mamina diktatura, nadzor nad vsem in njena brezbrižnost do mojih prošenj, da razumem, da sem že
Že zdavnaj sem odrasel in se naučil vse delati sam, ampak dejansko že znam narediti veliko sam. Kaj storiti,
Ne vem, prosim pomagajte, res mi je slabo.

Betty , starost: 18.10.2012

Hmm... Ja, tvoja situacija ni lahka, ni lahka... Tudi mama me pogosto kontrolira, vedno hoče vedeti, kje sem in s kom. In kupuje stvari, ki so njej všeč, ne meni.
Bolje je, da zaenkrat ne govorite o fantu, najdite izgovore in nekega dne kasneje, če bo primerna situacija, boste rekli.Kar se tiče darila, lahko rečete, da ima kakšno dekle rojstni dan.

Liza, starost: 16/02.11.2012

Verjetno je izhod nekje v zlati sredini, da bi situacijo pripeljali iz skrajne točke, na kateri je zdaj. Vsekakor si morate od svoje matere pridobiti pravico, da zgradite SVOJE življenje, samo morda ne takoj skokovito, ne zrušite takoj fanta in njegovih 20 let ter srečanja na obrobju ... Vsekakor , morate se srečevati, spoznavati, iskati svojo srečo. Dejstvo, da vam je zdaj težko, jemljite kot začetek nove stopnje v življenju. Ja, ta NOVO ti je pokazalo svoje slabe strani, a razumeš, da bo tako dobro kot preprosto odlično!!!

nassya, starost: 31/03.11.2012

Betty, v težki situaciji si.
In veliko sem napisal, vendar vidim, da konec vašega pisma sovpada s sliko "Kako izboljšati odnose s starši." Ja, to je na splošno cela znanost, saj si je treba za izboljšanje prizadevati na obeh straneh. ne le enega. Enostransko "izboljšanje" je veliko težje. Tukaj težko svetujem. Vendar lahko priporočim nekaj psiholoških obramb.
Na splošno je treba zrahljati nit odvisnosti od matere v psihološkem smislu, najprej tudi v materialnem smislu, kot vidim, potrebujete.
Vedenje, kot je vedenje vaše mame, se imenuje soodvisno. Več o njih lahko poiščete.
Po mojem mnenju delaš vse prav, a še vedno imaš v sebi strah, ni tistega zaupanja, svobode, ki bi ti omogočila, da bi se dostojno pogovarjal s svojo mamo. Dokler nenehno čuti vaš strah, bo manipulirala z vami.
Sprejmi mamino vedenje kot njeno bolezen, da je kot invalid svojega časa, da jo je to tako prizadelo, ni tvoja krivda za to, kar se je zgodilo, otroci naj se ne ukvarjajo z vzgojo in popravljanjem staršev. Tukaj je koda, ki se je ne boste bali. ampak zaupanje bo. Že sama bi se morala počasi začeti spreminjati.
Potem poiščite na internetu načine, kako se znebiti nevljudnosti, obstaja nekaj nasvetov, za katere mislim, da vam bodo koristili. In tukaj ne želim govoriti o jedkosti jezika, ampak o razumevanju, kdaj ste pod manipulacijo.
Zelo me veseli, da slišim o dobrem in dostojanstvenem odnosu MCH do vas. Zelo lepo. Zdi se mi, da če bo izvedel, kakšno mamo imaš, da je tvoja učiteljica, rada ima vse pod takim nadzorom, potem bo načeloma razumel, mislim, da se bo opogumil in te morda celo sprejel s svojim srce. Čeprav se lahko motim, če sodim po sebi. Vaša ženska intuicija bi vam morala povedati pravo odločitev.
Na splošno je treba materi dati vedeti, ne z besedami, ampak s svojim vztrajnim in dostojanstvenim vedenjem, da morate svoje življenje zgraditi tako, da vam bo prijetnejše, sicer občutek sreče nikakor ne bo prišel. Živeti pod Damoklejevim mečem, nenehno se bati vsega in vsega ni opcija. In načeloma, če te fant razume, potem lahko pridobiš njegovo podporo, zna te poslušati in potolažiti, tako da bo samo več zaupanja, ko se z njim pogovoriš o vsem. Zdaj pa ne veš kaj bi, kaj bi, ves v dvomih in tako raztrgan.
Kako malo vas je deklet zdaj brez tega slabe navade, lep in pameten, mislim, da fantje to zdaj cenijo, ne bo te zapustil, če je res. In to, da govorite o podobnosti interesov in večkratni medsebojni pomoči, je zelo dobra podlaga za resnična ljubezen ki jim je ta stran namenjena.
Samo sprejmite dejstvo, da ima vaša mati bolezen, kot majhen otrok, ki ne sme biti užaljen, jezen, ne sme čutiti strahu in ponižanja. V tem je tudi dostojanstvo dekleta, da je ženstvena in ne da je vedno in v vsem v podrejenem položaju.Z mamo se pogovarjaj dostojanstveno. In še nekaj: ko človek kriči, kaže, da je šibak. Ne more govoriti mirno in zdi se mu, da ga bodo na ta način jemali resno. Toda kako se ne smiliti tistim, ki imajo takšne slabosti?
Želim ti vse dobro, da se ti vse dobro izteče. Še enkrat tukaj napiši, če kaj, samo tukaj ni še nihče nič napisal. Je kaj, česar ne razumeš.

Zadnjič smo govorili o tem, kaj se zgodi, ko se otroci rodijo, da rešijo svoje težave. Preberite o žalostnih posledicah tega pristopa tukaj:

Zdaj pa se pogovorimo o tem, kaj se zgodi, ko so že otroci in težave staršev niso izginile. Nujno se manifestirajo, poslabšajo in tako ali drugače odbijejo otroka. In sploh ne razume, da ni njegova krivda. In odrašča z izkrivljeno psiho.

Nekateri mislijo: »Ja, imam svoje težave, a ne bom dovolil, da bi vplivale na otroka! Prebral sem veliko lepih knjig o izobraževanju, psihologiji, zgodnji razvoj in vse bom naredil prav ”... Dragi moji! NEMOGOČE! Nemogoče je spremeniti svoje vedenje, ne da bi se znebili nevroz in kompleksov. Ne moreš se premagati, ne moreš se prisiliti narediti to in ne narediti onega, reagirati tako in ne drugače, če imaš v sebi staro psihično težavo (zato ne verjamem v korist "psihološke" literature). Nevrotiki ne zmorejo nadzorovati čustev, ki jih prevevajo - jeze, zamere, razočaranja, tesnobe, strahu, in jih nujno prenesejo na nekoga, ki je vedno tam in je popolnoma odvisen od njih - na svojega otroka. In že delajo nevrotika iz njega. ja! ne namenoma, a to ne olajša.

Zdaj o normi. Duševno zdrav starš z veseljem preživlja čas s svojim otrokom. Ne obsedi s hrano, obleko, učenjem in se ne ukvarja toliko s skrbjo, kot komunicira, gradi odnose, se pogovarja o vsem na svetu, uživa v tem, kako raste in se oblikuje nova osebnost ... Spoštuje individualnost pri svojem otroku, saj je tudi sam oseba s širokim spektrom interesov. In s takšnim staršem otrok ne bo zbolel, če bo zmočil noge ali ne bo jedel "pekočega", pred takšnimi starši ne skrivajo dvojk, seznanjajo se s prijatelji in prijateljicami, otroci z njimi delijo težave in radosti. A na žalost zdravi odnosi niso tema najinega pogovora. Pri nas gre za nezdravo.

Začnimo tradicionalno, pri mamah. Glede na to, kaj se je zgodilo v njihovem otroštvu in druge individualne značilnosti, dobimo na primer takšne vrste težav:

1. Agresivna mati;
2. Depresivna mati;
3. Zaskrbljena mati;
4. Nadzorna mati;
5. mati varuhinja;

Če se vam zdi, da ste vsi ti tipi skupaj, potem se motite. (To niso vse sorte, ampak da bi opisali vse in knjiga ni dovolj). Nekaj ​​pa vseeno prevladuje. Izberite.

1. agresivna mati tako namerno kot nenamerno otroka najbolj prestraši različne poti: šeška, tepe s pasom, lahko tudi po obrazu, seveda, grozno vpije, izbruhne z razbijanjem posode in poškodovanjem druge stvari ter oškodovanjem sebe in drugih. Značilni izrazi:

Koliko lahko rečeš?

Če spet ...

Zdaj me čakaš!

ali si neumen?

ali si nor?

Moje potrpljenje je minilo.

Rezultat: otroci odraščajo bodisi v iste agresorje, bodisi v strahopetce (oboje iz strahu). So depresivni, seveda, ne sprejemajo in ne ljubijo sebe, in to močno. Če je šla dečkova mama predaleč, potem bo za vedno izgubil zaupanje v ženske ali celo postal gej.

2. Apatija, stalna utrujenost od otroka in posledično popolna nepripravljenost in nezmožnost normalne komunikacije z njim. Pogosto je to manifestacija poporodne depresije. Mama želi poskrbeti zase, se uleči k počitku ali celo ne more vstati iz postelje ves dan. Ženska se v tej situaciji počuti zaprto, iskreno trpi in se spet zlomi na otroka.

Značilni izrazi:

Pusti me pri miru!

Kar naprej in igraj ...

Vidiš, kako slaba je tvoja mama?

Vidiš, mama nima moči?

In moj najljubši: "zakaj si prišel tako zgodaj?"

Rezultat: otrok nima najpomembnejšega, osnovnega dejavnika za dobro počutje – podpore mame in občutka varnosti. Takšni otroci zbolijo zaradi pomanjkanja taktilnega stika, dotikov, objemov, ko dozorijo, se nenehno počutijo negotove, nekoristne in neprimerne v tem svetu ... Nagnjenost k depresiji je tudi podedovana.

3. materinska tesnoba- eden najresnejših problemov in po posledicah morda celo hujši od agresije. A zagotovo ne lažje.To je mama, ki stoji ali leži na koncu ledenega tobogana, široko razprtih rok, da bi ujela otroka skupaj s sanmi. Anksiozni ljudje imajo v življenju vse na uro, prehrana je izjemno pravilna, zdrava, uravnotežena, nikjer drugje, ob rahlem vetriču ali prehladu pa je otrok previt, kot v pesmi »Kdo je to pokrit v postelji z odejami. na vato?" Takšne matere so glavne pacientke kardioloških klinik, preganjajo jih srčni infarkti in kapi.

Značilni izrazi:

Strah me je!

Mama je zaskrbljena ...

Ne plezaj!

Ne dotikaj se!

Ne kontaktirajte!

Poberi se od tam!

Rezultat: ker so ključne besede v materinem besednjaku »strah me je«, njeni strahovi brez NLP-ja padejo v otrokovo glavo. Z vsem svojim vedenjem ga mati navdihuje, da je svet popolna nevarnost, da je strašno živeti, ljudje okoli mislijo le, kako škodovati. Zraste v prestrašeno, nezaupljivo, neprilagojeno rastlinjakovo rožo. In strah pred življenjem je največja zavora za odraščanje, razvoj, osebnostno rast in pravzaprav za življenje samo.

4. Nadzorovanje ne bojijo se vsega po vrsti, nooo - bojijo se, da bo kaj ušlo izpod nadzora. In iskreno verjamemo, da je VSE mogoče nadzorovati. Glavna stvar je pazljivost! (Kaj se zgodi z njimi, ko se izkaže, da temu ni tako! Popolni sesutj svetovnega nazora. A ne gre zdaj za to)

Otrokova svoboda je v tem primeru močno omejena, nima prostega časa, hodi le po tistih kotih dvorišča, ki jih mama vidi z okna, pred kontrolo ga zbudijo štirideset minut prej, da ponovi pokrito gradivo, njegov dnevnik preučujejo s povečevalnim steklom, njegova mama aktovke ne preverja - sama jo zbira!

Značilni izrazi:

Kam greš?

Zakaj si?

Zakaj ne vem?

rezultat: navajen, da je nad njim vedno višja avtoriteta in nadzor, otrok odrašča brez pobude, letargičen, pogosto se sploh ne more premikati brez "povodca", brez dragocenih navedb, navodil, moral se bo "posvetovati" vse življenje se zanaša na mnenje nekoga drugega, na podporo in moč nekoga. Svoje nima ali pa je potlačena. "Anxious" časti študente in perfekcioniste - z istega mesta.

Mimogrede, pretiran nadzor in nezaupanje s strani staršev lahko povzroči tudi odvisnost od drog pri otrocih.

5. Skrbništvo in hiperskrbništvo,želja narediti vse ZA otroka je značilna za tiste, ki se družini posvetijo "vsega sebe", takšne matere nimajo drugih interesov in opravkov - samo skrb, hranjenje, likanje spodnjic, pranje nogavic. Ves smisel življenja je v otroku. »Mami, me zebe? Ne, hočeš jesti" - to je o njih.

Njun malček nikoli ni pospravil postelje, ni pomil posode (ali celo pospravil v pomivalno korito), ni se umil do svojega 15. leta, ne ve, kako izgleda Otroški tabor, in res, kako je videti svet, če ga mama ne drži močno za roko.

Značilni izrazi:

Boš kompot?

Ste zamenjali srajco?

Če se ti kaj zgodi, tvoja mama tega ne bo mogla prenesti.

rezultat: Prezaščiteni otroci v odraščanju so popolnoma nemočni v svetu odraslih, nočejo ali ne morejo zapustiti starševskega gnezda, ne znajo se samostojno odločati, ne morejo si ustvariti družine, saj ostanejo otroci in pogosto živijo do starosti. starosti »s svojo mamo«.

Takšna je situacija z očeti.: nekje okoli 90% ruskih očkov meni, da je denar njihov prispevek k izgradnji družine in hkrati vzgoji otrok. Imenuje se: "Odrasti, peljal ga bom na ribolov." Včasih spijo v kinu, medtem ko otroci gledajo risanko. To je vse. Od časa do časa, ko jim rečejo, naj "pojdi ugotoviti", poberejo pas in, kot se jim zdi, "razvrstijo." Kot varnostniki v nočnem klubu.

In v redu, če je moški v družini tak Kutuzov, ki spi na vojaškem svetu. Še huje, če se med mamo in očetom pojavi napetost, se začnejo nesoglasja, ki jih ne morejo rešiti in se izlivajo na otroka. Navzven se to izraža v dejstvu, da se na primer glasno prepirajo: utrditi sina ali se topleje obleči? Dajte nogometu ali violini? Pustite mu, da poje ali mu ni treba polniti?

Niti ne dvomite: ko sta v odnosih med starši harmonija in mir, se najprej dogovorita o vseh vprašanjih med seboj, skupaj sprejemata odločitve, nato pa mir ni kršen niti za njihove otroke. V nasprotnem primeru se starši igrajo slabega (»oče bo prišel, ti bo pokazal«) in dobrega (»no, naša mama je prijazna, bo dovolila«) preiskovalca, skušajo manipulirati z otrokom, kar njegov svet razdeli na pol.

Zakaj vse to počnem?

Če se prepoznate v enem od naštetih materinskih tipov in vas zanima dobrobit otroka, potem bi bilo dobro, da se začnete ukvarjati s svojimi ščurki. Preizkusite vse te situacije sami, priznajte, da je to patologija in delajte na njej, dokler je popolnoma ne izkoreninite. Čeprav jokati, se počutiti kot prasica in slaba mama, se zmerjati, obrisati in nadaljevati v istem duhu - je seveda lažje.

Razumete - jeza, nagnjenost k depresiji, zamere, avtoriteta in tako naprej - vse to ni tako strašljivo! Strašljivo je, če to veste sami, se dobro zavedate posledic, a proti temu ne storite ničesar.

Tu je še ena zanka: pri nas se ohranjajo poteze komunalnega mišljenja. Z drugimi besedami: glavno je, kaj bodo ljudje rekli? In mati je v veliki meri vodena po tem, kako njen sin ali hči izgledata od zunaj, ali sta oblečena v čista oblačila, ali imata ušesa umita? Pomembnejši so ji vidnost, videz in ne medsebojno razumevanje, harmonija v odnosih z otrokom in njegova zdrava psiha. Te obleke s kravatami, te obleke s skoraj krinolinami na tri-petletnih otrocih - to je groza! Elegantna embalaža! Od tod peklenski škandali zaradi sladolednih madežev, umazanih kavbojk in lukenj v hlačnih nogavicah. In kaj je pravzaprav v vsem tem strašnega?

"Prave" mame! Odgovorno izjavljam, da je škoda zaradi vaših izbruhov jeze zaradi strganih superg, neopranega jabolka ali hoje brez kape veliko hujša kot nevarnost, da zbolite zaradi podhladitve ali okužbe ... Sprostite se in pazite na svoje živce - svoje in svojih otrok. !

Najpogosteje pa oseba, ki se nejasno zaveda težave (kar je že dobro), začne skrbeti, si obljublja, da se bo izboljšala in tega ne bo več ponovila ... no, zagotovo ga muči občutek krivde, kam lahko gre brez njega? Toda prijatelji moji, krivda ni ljubezen. In otrok ga potrebuje, in to v čisti obliki, brez zapletov z jezo. In če situacije v družini pogosto privedete do skrajnosti, namreč do škandala, ki mu sledi burna sprava, skesani joki, opravičila in objemi - je to nevrotična nočna mora in nič več.

Edina stvar, ki se tukaj lahko naredi, je, da ZAVRNIMO idejo, da so za vse krive okoliščine - mož je bedak, jok, tašča ali lastna mama, SPOZNAJTE, da gre za vas in pojdite k strokovnjakom. K psihologu – če so vaše težave vedenjske, in k psihiatru, če so klinične.

In tega ne potrebujete: "Ali sem nor?" Ni normalno, če pustiš vse kot je in še naprej z navdušenjem pohabljaš potomce. In vreden spoštovanja, če poskušate vse popraviti. Če ne zaradi sebe, pa zaradi svojih otrok.

Foto Vladimir Sokolaev

Starši skušajo urejati življenja svojih otrok, ne zavedajoč se, da sami postavljajo svoje napake in programe, ki hromijo usodo otrok...

Najprej razumemo, kaj manipulacija načeloma je? Zakaj s tabo manipulirajo vsi, ki niso leni?

Zakaj se včasih tako zlahka pokorimo volji nekoga drugega?

Želja, da bi bil nekdo potreben ali želja po pripadnosti eni ali drugi skupini, ni nič drugega kot STRAH PRED POSAMEZNIKOM?

Še posebej pogosto pademo v okove manipulacije naših staršev.

Na skoraj vsakem posvetu je eno glavnih vprašanj: "Kaj storiti z MAMOM?".

Starši poskušajo upravljati z življenji svojih otrok, ne zavedajoč se, da postavljajo svoje napake in programe, ki hromijo usodo otrok.

Odrasli: zdravniki in učitelji, inženirji in glasbeniki so ujeti v lastno manipulacijo ljubeče matere in oče.

Poskusimo si pobližje ogledatiKaj pravzaprav je manipulacija?

Manipulacija je vpliv na človeka z izkrivljanjem informacij, igranjem čustev, da bi ga prisilili v nekaj, kar je pogosto v nasprotju s cilji in potrebami osebe, na katero vplivamo (psihološki izraz).

Torej, bistvo je to Manipulacija je najpogostejši način komunikacije med otroki in njihovimi starši.

Enostavno ne vemo, kako to storiti, ali pa se bojimo, ker razumemo, da nam odgovor morda ne bo všeč.

In ponavadi so manipulacije popolnoma iskrene, zato jim ljudje podležejo, ne da bi razumeli, kako se obnašati.

Najpogosteje v odnosih med starši in odraslimi otroki opazimo takšne manipulacije, kot so IZSILJEVANJE"Če tega ne storiš, če se ne vrneš pravočasno, če ne prekineš s tem dekletom, bom imel srčni napad, moj krvni tlak bo poskočil." In navsezadnje skoči in zgodijo se napadi ...

Kaj? Poznan? Morda to počnete VI?

Obstaja še en odličen način za manipulacijo: zamera- "Nihče ne razume, kako slabo se počutim, zelo sem osamljen (a) ...", "Toliko sem naredil zate in ti! ...", "Sploh ne razumeš, ko nadaljuješ dopust (poroka in podobno) kako me prizadeneš!"

In potem je še bolj zanimivo: KRIVA si - “Rodila sem te, taki težki porodi so bili, zaradi tebe nisem hodila v službo, zaradi tebe se nisem poročila, vse življenje sem dala. nate ... - in ti! ..« in tako naprej, nato pa je priložen seznam stvari, ki jih ne narediš za svojo mamo. Ali pa tvoj oče.

Užaljeni je tiho in vas le včasih gleda z nemim očitanjem. Ali pa sploh ne pogleda v vašo smer, kar tudi otroci težko prenašajo. Tudi če so odrasli otroci.

Občutek krivde je najzanesljivejši način, da odraslega otroka prisiliš, da naredi, kar starš potrebuje.

In kar je smešno, prenehajo jesti. Ampak samo ko pogledaš. GLEJ, UMRL BOM OD LAKOTE, pravi njun ves tihi pogled.

Kaj? Spet poznan?

Ne glede na to, kaj narediš, bo vedno slabo, vendar bo vedno dobro za nekoga drugega: soseda, brata, nečaka.

Nenehna kritika otrok in želja le-teh, da bi si prislužili ljubezen staršev, slednje sili, da storijo vse ali veliko od tega, kar si njihovi starši želijo.

Še zdaj se spomnim, kako mi je mama rekla: »Kaj lahko storiš? Ti si norec v naši družini. Ne kot tvoj starejši brat (matematična šola z zlato medaljo).«

Kako sem jokala takrat!

Imel sem 12 let in se tega še vedno spominjam.

Moj brat, matematik, je mrtev že 10 let. Umrl je zaradi alkoholizma, saj se v tej družbi nikakor ni znašel.

Ves čas se spominjam, da so bili 4 prijatelji, danes pa je živ le še eden.

Zelo žalostna statistika skrajšanih življenj zaradi popolnega nesprejemanja sebe kot osebe v tistih družinah, kjer ni bilo mogoče graditi odnosov na neposredni komunikaciji (nočem - naredi to, prosim), pogajanjih, kompromis.

Vsi razumejo, kako delujejo manipulacije, vendar notranji viri, poštenost do sebe niso dovolj, da bi jih zavrnili vsaj polovico.

Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, se lahko zelo smilijo svojim »starcem«.

Spominjajo se, koliko truda in časa so ti ljudje vložili v njihovo vzgojo, izobraževanje, nekje žrtvovali svoje interese.

Pogosto to spoznanje pride, ko se rodijo lastni otroci, zato so pripravljeni podleči manipulativnemu vedenju svojih ostarelih staršev.

Zgodi se, da odrasli otroci mislijo, da so njihovi starši popolni, naredili so vse, da bi bil on, otrok, srečen, zato nima pravice do lastnega življenja.

Moja mama mi je nekoč rekla tole: "Kakšno pravico imaš, da živiš zase?" Neverjetno, kajne? Spomnim se, da me je preprosto presenetilo dejstvo, da življenje zase zveni kot izdaja vseh drugih v njenem razumevanju. To je samo kolaps zavesti. Tega drugače ne morem opisati.

Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, so običajno pretirano čustveni, preobčutljivi, preveč negotovi, ne čutijo svoje vrednosti, odvisni so od mnenj drugih in njihovega odobravanja.

Takšni ljudje se nenehno krivijo za vse, izogibajo se konfliktom, soočenjem.

Nezmožnost reči NE jih vse preganja poznejše življenje. Zelo pogosto nezavedno igrajo vlogo »žrtev«.

Najtežji del takšnega odnosa je prekiniti običajen način interakcije:

• obtožen, užaljen - počutil se je krivega,
• izsiljen – prestrašen.

Ne dovolite jim, da manipulirajo z vami. Verjemite, da lahko veliko naredite in prenesete starši sami.

Govorimo seveda o tistih starših, ki še skrbijo zase, so trezne pameti in dobrega spomina.

Najtežje je ohraniti odnos. ne odrežite jeze, ki se je kopičila v mnogih letih. Ker se vse manipulacije odlagajo v nas v obliki ogromnih blokov in plasti v našem mentalnem telesu, na našem srcu in na naši MANIFESTACIJI.

Toda še težje si je dati pravico živeti svoje življenje, pravica do zavrnitve ob izsiljevanju, manipulaciji, do neodpovedi, ko starši zavračajo zaradi dejstva, da se odrasel otrok neha igrati igre svojih ostarelih staršev.

Da se naučimo zavedati lastnih manipulacij, ugotoviti potrebe, ki se skrivajo za njimi, ter jih odkrito in pošteno izraziti.

Ne govorim o tem, da si nimamo pravice dovoliti zavestne manipulacije, če želimo v življenju najti ljubezen in harmonijo.

Ne pozabite: nobeni niti najbolj "višji" cilji ne morejo opravičiti manipulacije. In naučimo se osredotočiti nase in na svoje potrebe!objavljeno. Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta .

P.S. In ne pozabite, samo s spreminjanjem vaše zavesti – skupaj spreminjamo svet! © ekonet

Psihično rojstvo in nadzorna mati. Ali kaj storiti, če še nisi mentalno rojen?

Človek se rodi dvakrat v življenju. Prvič je njegovo fizično rojstvo, namreč sam proces ločevanja človeškega telesa od materinega telesa. Od tega trenutka začne novorojenček obstajati kot ločen organizem, čeprav je še vedno odvisen od matere. Med seboj je običajno, da ta dan imenujemo rojstni dan. Čas teče in postopoma funkcije matere kot predmeta, ki nam pomaga v naši telesni nemoči, postanejo nepotrebne, saj se človek nauči služiti sam sebi in brez njene pomoči opravlja fizične funkcije, na primer samostojno jesti hrano. , premikaj se. Ob tem je povsem jasno, da same fizične funkcije očitno niso dovolj za polno zorenje.

Za polno rojstvo je potrebno biti mentalno rojen, kar je pravzaprav GLAVNA NALOGA STARŠEV - NAUČITI OTROKA, DA POSTANE ODRASEL, ga popeljati v svet odraslih.

Kaj NI povezano s psihičnim rojstvom?

Nima nobene zveze s psihičnim rojstvom duhovna rast, duhovni in verski razvoj samega sebe. Vera v Boga, poskusi razsvetljenja in podobna dejanja ne veljajo. Da bi razumeli, kako se duševno zorenje izraža, kaj to sploh je, je treba najprej nekako ločiti, v čem se odrasel (duševno, ne biološko) človek razlikuje od psihološki otrok. Preden preidemo na same razlike, se je treba spomniti ene pomembne stvari, in sicer osnovnih potreb človeka. Da bi jih obnovili v spominu, preprosto naštejemo glavne, kot so potreba po varnosti, po ljubezni, po samouresničevanju, po postajanju, po razvoju itd.

Razlika med mentalno odraslim in mentalno otrokom.

1. Otrok (fizično je lahko odrasel) ni sposoben uresničevati svojih potreb. Čuti svoje potrebe, vendar jih ne zna izraziti, formalizirati, ne more uresničiti.

Psihično je odrasel človek sposoben polno spoznati potrebe, jih izraziti in formalizirati v svoje.

2. Iz tega logično sledi, da je tisto, kar otroka razlikuje od odraslega, sposobnost samostojnega zadovoljevanja svojih potreb. Tukaj in zgoraj pogovarjamo se o osnovnih potrebah, od katerih so bile nekatere omenjene prej.

Otroci nimajo sredstev, da bi jih zadovoljili sami. Odrasla oseba je sposobna zadovoljiti svoje potrebe ali pa jih, ko se zaveda, odloži za nekaj časa, da bi jih lahko zadovoljila. Primer: Zavedam se svoje potrebe po lastnem vozilu, vendar uresničitev te potrebe odlašam za več let, da bi jo v tem času uresničil oziroma povečal zadosten vir za njeno uresničitev. Z drugimi besedami, odrasel človek je sposoben prepoznati potrebo in jo odložiti do trenutka, ko jo postane sposoben zadovoljiti.

Takoj lahko poudarimo, da je GLAVNA NALOGA STARŠEV OTROKA NAUČITI OZAVESTI IN ZADOVOLJITI (ali odložiti) LASTNE potrebe, ne pa potreb sebe.

3. Otrok potrebuje ocene vseh svojih dejavnosti, tako v plusih kot v minusih. Ker se tako identificira, definira. Odrasla oseba nima potrebe in potrebe po ocenah svojih dejavnosti, saj odrasla oseba uporablja lastne ocene o sebi.

Tako se človek drugič rodi, mentalno, ko:

1) se zaveda LASTNIH potreb

2) začne zadovoljevati lastne potrebe

3) ne pričakuje, da bo pohvaljen, odobravan, kritiziran, ampak si za vsako dejanje daje svojo oceno

Kako starši naučijo svojega otroka, da postane odrasel?

Merilo tega, kaj starš uči svojega otroka, je način, kako starš stopi v stik z otrokom, pa tudi, kakšne pomene vlaga v vprašanja, ki jih postavlja otroku, in v kakšni obliki ta vprašanja postavlja.

Kaj čutiš? (najpomembnejše vprašanje v kateri koli starosti)

Kaj misliš? (o nekom, o nečem)

Kaj nameravate / boste storili? (v kontekstu katere koli situacije)

Za nobeno vprašanje ni možnosti. Ker če gre za majhen otrok, njegovo mnenje samo po sebi tukaj ni vrednoteno. Ocenjuje se njegova sposobnost govoriti o sebi, razmišljati z lastno glavo. Z drugimi besedami, ocenjuje se sposobnost preprosto imeti mnenje. Hvalijo ga zaradi prisotnosti prav tega procesa v njem, ki se nanaša samo nanj in samo nanj. Hkrati ne pravijo, da v tem trenutku razmišljate pravilno, vendar ne v tem trenutku.

To daje otroku možnost, da se miselno rodi. Ta proces ga spodbudi, da postane odrasel. Nepriznavanje, ponižanje (v kakršni koli obliki), omalovaževanje otrokovih misli ali mnenj vodijo do tega, da se začne bati razmišljati, se boji sam sprejemati odločitve, se boji biti odgovoren za te odločitve.

Strah pred spoznanjem (ker se mu je pokazalo, da njegove misli, želje in lastno zavedanje morda niso pravilni) vodi v infantilnost. To otroku ne dovoli, da bi se drugič rodil, mu ne dovoli, da bi odrasel.

Kaj storiti, če še niste mentalno rojeni?

Najpomembnejši in prvi korak, ki ga je treba narediti, je poleg tega, da prepoznate in spoznate svojo infantilnost, razumeti, zakaj se ta v vas sploh oblikuje. Kaj je osnova vsega tega. Največkrat temelji na strahu. Strah, ki staršem ne bo všeč, strah pred reakcijo staršev, ki kaže na neodobravanje tega, kar čutite, mislite, počnete. Ni res, da je otrokom vseeno, kaj si mislijo starši. Najverjetneje se bo v vlogi takega starša pojavila mama, saj je to objekt, ki živi v nas vse življenje in vsi otroci nezavedno vedno poskušajo zadovoljiti svojo notranjo mamo (in tudi zunanjo). Pri takšni osebi vse temelji na nezavednem strahu pred nezadovoljstvom matere, kar povzroča tesnobo. Tesnoba se rodi iz dejstva, da ni gotovosti, kako se bo mati odzvala, ali ji bo všeč, ne ve, kaj pričakovati. Običajno so matere takih otrok nadzorovale ali pa so. Otrok takšne matere je zaščiten. Kako zaščititi otroka? Z ustvarjanjem lastne družine, rojstvom otrok (to je še posebej izrazito pri dekletih) si začnejo prizadevati, da bi veliko zaslužili, prejeli tri, štiri ali več diplom o izobrazbi in vse to samo zato, da bi se zaščitili pred materjo. . Kot da bi ji rekel, da sem že odrasel, sam sem mama, sam sem oče, imam že veliko izobrazb, imam že velik dohodek, pusti in nehaj kršiti svoje meje. A to je le zaščita, ki pa ne reši problema.

Nadzorna mati.

Začnimo s tem, kakšno vedenje ima, mati, ki ji pravimo nadzorna, in kaj je v resnici za tem.

Kaj je nadzor? To je poskus sledenja dogajanju, diagnostika, branje dogajanja z enim samim ciljem – racionalizirati. Postavite vse na svoje mesto, kot je prav za vas. poskrbi, da je vse tam. Nadzor je poskus uvesti red na področju, ki je nadzorovano. Kakšno potrebo človek, v tem primeru mati, čuti v tem trenutku? Potreba po pospravljanju. Samo dejanje, ki uresničuje to potrebo, ni v njenih lastnih mejah, ampak v mejah drugih, ki so ji na voljo, v mejah njenega otroka.

Če oseba krši meje nekoga drugega, z drugimi besedami, jih ne vidi, potem to najprej pomeni, da ne vidi in nima svojih meja. Vzrok skoraj vsake težave, posredno ali neposredno, se skriva v vprašanju kršitve osebnih meja. Dejstvo je, da človek ne ve, ne vidi meja svojega življenja, kje se začnejo in kje končajo. In tudi tam, kjer se konča in tujci začnejo.

Mati, ki nadzoruje življenje otroka, patološko potrebuje nadzor nad svojim življenjem. A da bi se tega lotili, se je treba pošteno zazreti prav v to življenje, ki je pogosto največji problem tistega, ki obvladuje. Prav tega nočem početi, kljub nujni potrebi, ki se mudi realizirati, a le znotraj tujih meja. Pogosto ima mati, ki nadzoruje, globoko potrebo, da uredi stvari s svojo lastno materjo, čeprav lahko obstajajo odnosi z drugimi ljudmi.

Kaj je potrebno?

Treba je skozi bolečino, skozi strah, vložiti vse napore, saj porod ni neboleč, presekati tisto, kar veže takšno mamo, in se obrniti k njej. To je nekakšen obrat v svojo smer, vendar z drugačno kvaliteto. Enakopravno se obrnite nanjo. Obrniti se iz oči v oči kot sogovornik, da bi govoril in izjavil. Zahtevaj sebe. Govoriti o tem, kaj mi je pomembno, o tem, kaj si želim. Pogovor ni o tem, o čem bo varno razpravljati, saj imajo takšni otroci cel arzenal varnih tem za pogovor z mamo, to so ljudje, ki so tako občutljivi na meje, ki jih lahko prestopijo in ki jih ne smejo, da vsi njihovi komunikacija z mamo se spušča v formalni opis tega, kar se trenutno dogaja v njenem/njegovem življenju. Potreben je obrat in pogovor ni tak, kot je všeč mami, ne o tem, kar mora slišati, ampak o tem, kaj čutite, pogovorite se o svojih potrebah (če se jih že zavedate), jih zadovoljite.

Psihični porod je popolna ločitev od matere, je obrat v njeno smer, iz oči v oči in izjava samega sebe v povsem novi kvaliteti. Kot ločena, odrasla in predvsem samostojna oseba. Je učenje samostojnega življenja. brez njenega nadzora. brez njene vpletenosti. Brez njenih ocen, odobravanja.

Moje ime je Maria, stara sem 29 let, delam od svojega 21 leta, to pomeni, da sem že dolgo finančno neodvisna od mame, živiva skupaj, vendar se nenehno trudi nadzorovati moje stroške in stroški Recimo, takoj ko si privoščim, da grem kam enkrat na leto na izlet, potem me verjetno eno leto spominja na to, da je zapravila denar, lahko pa bi popravila ali kupila kaj doma, potovanja zanjo so denar na mlaku, potem pa zagodrnja nekaj takega, kot da sem jaz in ne bi smel voziti, vse življenje sem plužil, ti pa imaš komaj 8 let, moram v tujino, na kar ji odgovorim, naj ti dam denar, pojdi, pa ona takoj zapre to temo. Ne morem razumeti, kaj potrebuje od mene. Ali pa kupim jogurte zase in zanjo tudi, dobim se s prijateljicami v kavarni, potem spet slišim njene očitke, zapravljaš veliko denarja, pa bi lahko šla v posel.ne razumem kaj ji je zakaj sem za svoj denar ji moram še poročat zakaj jo srbi ne razumem Želim dodati, da je njena mati, moja babica in tudi ona, delovna oseba, jo je v mladosti zmerjala zaradi zapravljanja, češ, zakaj si si kupila plašč, a bi lahko kupila kaj za družino, čeprav se ima za zelo liberalno oseba in popolnoma drugačna od svoje babice, pravzaprav po mojem mnenju prav nasprotno, spet poskuša pritiskati name, me dobesedno duši s svojim nadzorom. Ali se da to nekako rešiti ali živi ločeno od moja mama edini izhod? Vedno bolj se mi zdi, da ne zdržim več in najino življenje pod isto streho postaja vse bolj nevzdržno, dodam pa še, da me je kot študenta pri 20 letih mama hotela poslati v službo in študij v Londonu za poletje sva se sklenila preko podjetja, ki je tako ali tako zadrževalo denar za svoje storitve, ta znesek ni bil vrnjen, ne glede na to ali so mi dali vizum ali ne in tako na koncu niso dali meni je propadla viza in potovanje, kako je mama kasneje stresla svojo jezo name, vpila, da boš delal zame kasneje, pojdi v službo, vrni mi denar, ki je pogorel zaradi tebe, bil sem tako užaljena, zakaj sem bila jaz kriva, da so mi zavrnili vizum, ker je to kot loterija, torej bolj Anglija je zapletena država, zakaj se je odločila, da sem jaz kriva za vse in zdaj ji dolguje ta denar? ?? In bil je tudi primer pri 16 letih, ko je dvignila nekaj denarja iz knjige, jaz sem imel prispevek in sem jim kupil parfum, tako da ko jih je videla, jih je zgrabila in jih vrgla skozi okno in kričala name , baraba, veš da sem bila lačna za ta denar, podhranjena, ko je noseča šla k tebi kupit parfum za njih, sem bila v čistem šoku, sama mi je dala ta denar, da sem si lahko nekaj kupila in potem je sama vse vrgla stran.

Navedla sem samo zadnja 2 primera, da vas vprašam, mogoče ima psihične težave, ker so te reakcije drugačne od reakcij normalnega, ustreznega človeka, to me že dolgo skrbi. Ima težave s ščitnico, jaz ne vem, mogoče vpliva na to, da je njeno obnašanje včasih neustrezno.

Ja, ima tako, da sem večni vzdrževan otrok in me še vedno išče pokroviteljsko, lahko teče in naredi škandal v ambulanti, ker sem ji rekel, da mi sestra ni dala injekcije, sem ji rekel tako kot da brez razmišljanja o ničemer, vendar je imela tako čudno reakcijo, tekla me je branit in me škandalizirala na kliniki, potem me je bilo tako sram iti k zdravniku, osramotila me je na celo kliniko, kot da sem bil punčka, moja mama teče, da bi me zaščitila pred slabimi odraslimi, kot da se ne morem postaviti zase.

Denar ne trošim samo zase in za popravila in vlagam tudi v splošno gospodinjstvo, vendar ima vse razumne meje, če je popravilo za mojo mamo smisel življenja, potem nisem dolžan plačati vseh njenih idej od in do , nakupujem ji in ji obdarujem , grem z njo v trgovino, je že upokojena, zasluži nekaj drobiža, tako da zdaj v bistvu vse kupim, skupna potovanja so nama enostavno nemogoča, to ni dopust , ampak stalna nagaja drug za drugega, zato sva se že zdavnaj odločila, da greva lahko na dopust le ločeno drug od drugega, poleg tega pa že živiva skupaj, saj so potovanja celo izgovor, da si oddahneva drug od drugega na daljavo.