Dottern är avundsjuk på sin yngre bror. Vad ska man göra när det äldre barnet är avundsjukt på det yngre. Att hjälpa en senior att ta hand om en bebis

När ett barn dyker upp i familjen är det för många en stor lycka. Om barnet var efterlängtat, om båda föräldrarna verkligen ville ha honom, kommer han från de första dagarna av hans födelse att vara omgiven av omsorg och uppmärksamhet.

Med tanke på att för föräldrar är detta bara en skola, att de bara skaffar sig de första färdigheterna och finesserna i rollen som mamma och pappa, då gör de allt grundligt, hela tiden och oroar sig för om de gör det rätt. Denna ångest överförs ibland till barnet själv, och det händer ofta att det första barnet gråter hela tiden, verkar det som, utan någon uppenbar anledning.

När uppstår svartsjuka?

Psykologer kan inte säga säkert när exakt svartsjuka börjar visa sig. Det händer ofta att föräldrar som väntar ett andra barn börjar "förbereda" den äldsta för utseendet av en bror eller syster i förväg. De förklarar att de nu ska ha en kompis att leka med, att de tillsammans med en bror eller syster ska kunna titta på tv eller läsa böcker. Och utseendet på en röd skrikande klump orsakar förvirring och besvikelse hos det äldre barnet och framkallar i vissa fall motvilja för den yngsta familjemedlemmen.

Oftare börjar förstås svartsjuka visa sig redan när den äldre känner att all uppmärksamhet nu ges till den nyfödde: de badar honom, vaggar honom, kurrar försiktigt över honom hela tiden, matar eller lindar hela tiden. I detta ögonblick känner det äldsta barnet sitt avslag.

Uppstår alltid svartsjuka?

Om det äldsta barnet är en flicka, kommer hennes svartsjuka troligen inte att vara så stark, eftersom omedvetet varje tjej - en framtida mamma - känner behovet av att ta hand om den lilla. För henne är barnet till viss del en levande leksak. Åldersskillnaden spelar också en viktig roll.

Barn - vädret

Naturligtvis kommer barn i samma ålder inte att känna skillnaden i förhållande till varandra, för ibland föder en mamma, som ännu inte har slutat amma en, ett andra barn. Sedan växer barnen upp tillsammans nästan som tvillingar: de har ett gemensamt bad, sedan badar de tillsammans i ett stort bad, leker tillsammans, sover tillsammans. Orsaker till svartsjuka senare kommer naturligtvis fortfarande att dyka upp, särskilt om föräldrar jämför dem eller ställer en som ett exempel för en annan.

Barn med en skillnad på 8-12 år

Om skillnaden hos barn är 8-12 år gammal, tar svartsjuka i det här fallet också sällan karaktären av aggression. Tvärtom kommer det äldre barnet, som inte längre är så beroende av mamman, som redan har en krets av sina egna intressen, snarare visa nyfikenhet för den lilla mannen, och kanske till och med känna en önskan att hjälpa sin mamma att ta hand om denna hjälplösa klump.

Iakttagelser som är speciella för en tonåring och en vilja att utforska kommer att bidra till att han tillsammans med sina föräldrar kommer att se hur hans bror och syster förändras varje dag, hur han lär sig att rulla över, krypa, gå, prata. Dessa känslor ger idealiskt upphov till en nedlåtande attityd gentemot de yngre, en önskan att skydda eller omvänt hjälpa, undervisa.

Barn med en skillnad på 3-7 år

Det är mycket svårare för de föräldrar vars åldersskillnad mellan barn är 3-7 år. Barn under 5 år är fortfarande mycket beroende av sina föräldrar, och deras intressen är fortfarande begränsade till familjen. Dessutom vet barn i denna ålder ännu inte hur man tar hänsyn till andra familjemedlemmars intressen. Rivaliteten framträder tydligast mellan barn av samma kön.

Vad ska man göra?

Hur man hjälper barn, särskilt äldre, att inte känna sig underlägsna eftersom de inte är de enda i familjen. Psykologer säger att man aldrig ska tvinga barn att visa kärlek till varandra. Vissa föräldrar kräver att deras barn ständigt gosar ("Kom igen, visa hur mycket du älskar din lillebror!"), Eller spelar lekar tillsammans som tvingas på dem. I det här fallet "tilldelas" senioren alltid en roll och junioren en annan. Som ett resultat kan detta leda till en tragisk konfrontation: hårt arbetande och sysslolös, Harlequin och Pierrot, älskade dotter och Askungen.

Hur kan detta undvikas?

Psykologer säger att det är bättre att låta barn kasta ut känslor av förbittring eller svartsjuka mot varandra. om föräldrarna straffar den äldre kommer han att hysa agg och senare börja smygande trakassera den yngre. Till exempel, under sken av en tillgiven kram, kommer han att börja kvävas, under sken av en oskyldig kyss, han kommer att bita, etc. Ge därför barnen möjlighet att bygga sina egna relationer. Och för att göra det lättare, mer smärtfritt, lyssna på råd från erfarna föräldrar eller psykologer.

1. Påminn det äldre barnet oftare om att han också var liten: visa bilder, videor. Förklara att han även tidigare krävde mer vård och omsorg, och nu kan han vara medhjälpare och till viss del "lärare" för ett yngre barn.
2. Under en babys tupplur hemma eller medan du går lugnt i en barnvagn, försök att leka med ditt äldre barn så att han vet att han fortfarande är älskad.
3. Jämför inte barn och var inte ett exempel för varandra - du kommer att ge upphov till onödig rivalitet, som sedan kan leda till öppen konfrontation.
4. Försök att inte kalla den nyfödda för samma tillgivna smeknamn som den förstfödde hade. Bättre komma med nya.
5. Pålägg inte den äldre mot hans vilja skyldigheterna att ta hand om barnet: till exempel byta blöja eller andra inte så trevliga procedurer. Förklara bättre att du inte kan göra det utan hans hjälp, men tilldela uppgifter som hjälper barnen att komma i kontakt bättre. Till exempel för att massera benen eller stryka över magen, eller kanske visa en ny leksak och lära dem att leka med den.
6. Straffa inte den förstfödde, särskilt inte fysiskt, om han inte uppfyllde vissa skyldigheter i förhållande till den lille. Ibland kommer tystnad eller det uttrycksfulla utseendet av en trött mamma att ha en mycket starkare effekt på gärningsmannen.
7. Låt aldrig den yngsta göra det du alltid förbjöd den förstfödde. Detta kommer faktiskt att bli grunden för en dold fientlighet: varför är det möjligt för honom, men inte för mig?
8. Och den sista. Ibland erbjuder mormödrar äldre barn att bo hos dem tills barnet blir mer självständigt och mamman kan få mer vila. Ja, under en period kommer livet att bli lättare, men då måste du dubbelt komma ikapp.

Barn som är artificiellt avskurna från varandra och vana vid att leva efter sin egen regim kommer att få mycket svårare att "vänja sig vid det" senare. Därför är det bättre att övervinna alla svårigheter tillsammans, men då kommer det att finnas många anledningar till glädje och upptäckter.

Många föräldrar som har två barn i olika åldrar, förr eller senare möttes av manifestationen av stark barndomsavundsjuka. Och nästan alla mammor och pappor vet inte alls vad de ska göra i en sådan situation. Vi svarar: i inget fall ignorera inte. Försök att förstå orsakerna till svartsjuka och agera försiktigt men ihärdigt.

Det yngsta barnet dök upp i familjen

De första attackerna av svartsjuka inträffar vanligtvis när det äldre barnet, efter det yngres födelse, börjar känna sig mindre älskat: det händer att det äldre barnet försöker skada lillebror eller syster på något sätt, och föräldrarna är till och med rädda att lämna honom ensam med barnet.

För att undvika detta rekommenderar psykologer vanligtvis att förbereda det äldre barnet för det yngres utseende i förväg, särskilt om han själv ännu inte har bett om att föda en bror eller syster. Psykologer råder så ofta som möjligt att berätta för det äldre barnet att hans föräldrar kommer att älska honom och hans framtida bror eller syster lika starkt. Dessutom bör du också prata om de positiva aspekterna av ditt äldre barns nya status: att med födelsen av ett barn kommer den äldre att ha en ny vän som alltid kommer att vara med honom och som han kommer att ha kul med och inte vara ensam. Berätta för ditt barn att en yngre bror eller syster är den verkliga gåvan från livet.

Dessutom måste barnet bilda sig en uppfattning om hur bebisar ser ut och beter sig så att han inte tror att han plötsligt kommer att ha en leende kamratvän och inte en skrikande bebis.

Var noga med att kalla det äldre och yngre barnet olika diminutiv och smeknamn. Ge eller ge inte leksaker eller saker från ett äldre barn till ett yngre utan tillåtelse, särskilt sådant som den yngre är van vid. När du straffar äldre barn för ofog, tänk på samma jobb för dem så att ingen av dem får intrycket att eftersom någon har ett lättare jobb så är den deras föräldrars favorit. Om ett yngre barn är i sängen med dig, bjud in det äldre också. Berätta för båda barnen hur mycket du älskar dem, och att båda har din själ och mening med livet. Ge inte ditt barn ett exempel för ditt andra barn: om du vill föregå någon som ett exempel, låt det då vara andras barn. Om du berömmer det första barnet för prestationer och prestationer som det andra barnet inte gör, var noga med att berömma det andra barnets prestationer och prestationer. Berätta för dina barn att alla är bra på vissa saker och inte så bra på andra, och det är helt normalt.

Efter det yngsta barnets födelse, be gästerna att först chatta med den äldre och ta med en present till honom och sedan gå för att titta på barnet.

Det är mycket viktigt att inte lämna barnet ensamt med det äldre barnet först - även om det äldre barnet älskar honom väldigt mycket och inte uttrycker högt något som liknar svartsjuka. Barnet kan helt enkelt försöka ge barnet vuxenmat av goda avsikter eller försöka få honom ur spjälsängen. Visa inte barnet att du var rädd när du såg hans önskan att ta barnet i famnen: tack för impulsen, för kärleken till din yngre bror. Detta är viktigt för att barnet inte ska tro att du inte litar på honom med en yngre bror eller syster. Bjud in honom att hjälpa dig med något annat, som att hämta din brors strumpor eller öppna ett paket blöjor. Läs tillsammans med ett äldre barn (och senare med två) sagor där det finns bröder och systrar, se film.

Om det yngre barnet brast i gråt eller slet sönder teckningen av det äldre barnet, berätta försiktigt för barnet i närvaro av det äldre barnet: "Här gråter du och låt inte vår Vanya göra läxor", "Du kan inte slita Vanyas teckningar”. Sätt på en hemmavideo där du kan se att ditt äldre barn i spädbarnsåldern också ständigt grät, låg på armarna och så vidare, så att den äldre är säker på att han fick alltsammans i sin spädbarnstid.

Om du känner dig skyldig för att det verkar som att du är mer uppmärksam på ett av barnen, är detta normalt - alla bra föräldrar känner skuld och, med största sannolikhet, dina känslor är överdrivna. Det krävs din kärlek, tålamod och omtänksamhet för att få varje barn att känna sig älskat.

Vad ska man INTE säga till ett äldre barn

1. Förvandla inte ditt barn till en ansvarsfull vuxen. Fraser som: "Du är nu vuxen, du måste, måste nu bete dig som en vuxen, var tystare, stör dig inte", alltså berövar du ditt barn barndomen;

"Vi kan inte köpa den här leksaken till dig, för nu har du en lillebror, och mamma och pappa har inte pengar till så dyra leksaker," låt inte barnet dra slutsatsen att vissa av hans önskningar inte uppfylls, att han är i vad -något är begränsat på grund av att han har en lillebror.

2. Ge det äldre barnet hans personliga utrymme, så att du återigen visar att med tillkomsten av en baby i ditt liv, gör du inte intrång på honom i någonting. Därför är sådana fraser oacceptabla: "Ja, ge honom din leksak, han är liten" eller: "Du måste ge din lillebror en säng", särskilt om den äldre är knappt tre år gammal, när kränkningen av personligt utrymme uppfattas mycket skarpt.

"Tja, låt honom bryta ditt torn av kuber, är det svårt för dig att bygga ett nytt?"

3. Jämför aldrig ditt äldre barn med ditt yngre. Att säga till honom: ”Din lillebror äter alltid vad han får, och du behöver tigga” eller: ”Även ett litet barn beter sig inte som du”, tycks du betona att det yngsta barnet har företräde i familjen jämfört med senior.

"Var inte självisk, var tyst, han sover!" - barnet kan efter ett tag försöka börja göra oväsen med flit efter en sådan fras.

Du måste visa det äldre barnet att du behandlar honom och det yngre på samma sätt, och sådana fraser kan i hög grad förändra hans inställning till den nyfödda och väcka svartsjuka.

Vad ska du säga till ditt äldre barn

1. Förklara för det äldre barnet att den ökade uppmärksamheten på hans yngre bror eller syster enbart beror på hans hjälplöshet, och inte på att han är mer älskad. "Titta så liten din lillasyster är. Du var också så liten, och min pappa och jag gungade dig också i famnen, och du grät också på natten. Alla små gråter på natten." Sådana fraser är till för att ditt äldre barn ska förstå att han också var i den åldern och var lika väl omhändertagen som en yngre.

2. Uppmuntra försiktigt ditt barn att ta hand om sin yngre bror eller syster så att han känner sig som en betydande medlem av familjen: ”Titta, din lillebror sover. Så, vi kommer inte att göra ljud i rummet, utan vi kommer att leka tillsammans i köket. Pappa och jag springer inte runt i rummet och skriker när du sover."

”Vill du låta din lillasyster leka med den här björnen? Björnen har tråkigt att han sitter på hyllan och ingen leker med honom. Och Masha kommer att leka och ge den tillbaka ”: Erbjud dig att ge upp leksaken, men insistera inte, och ännu mer så kräv inte om barnet inte vill ge bort sina saker. Glöm inte att låta det äldre barnet leka med det yngres leksaker.

Betona den yngres kärlek till den äldre: "Titta hur din bror älskar dig, han ler mot dig", "Han viftade med handen mot dig", "Titta, han kryper till och med efter dig, inte efter mig."

"Han krossade inte ditt torn med avsikt. Han är fortfarande liten och förstår inte att han gjorde en dålig sak, och han vet fortfarande inte hur man gör så vackra torn som dina. Låt oss bygga en ny."

"Vill du leka med mig och pappa medan mormor tar en promenad med Masha?"

”Så bra att du ville ge din lillasyster mat! Men det är för tidigt för henne att äta kotletter med potatis. Än så länge äter hon bara mjölk från sin mammas bröst.

Tecken på ett äldre barns svartsjuka och känslor av ensamhet

1. Han eller vice versa är för aktiv. Det är inte så illa om barnet direkt sa till dig: "Du älskar mig mindre än honom!" – i det här fallet kan du genast prata lugnt med honom och förklara att när han var liten tog du hand om honom också, att du älskar båda barnen och är upprörd för att du måste höra sådana ord.

2. Han försöker fästa din uppmärksamhet på sig själv på olika sätt - strävar inte bara efter att vara lydig och visa goda resultat i klassen eller studier, utan tvärtom vägrar lyda, agerar huligan, gör något mot dig.

3. Han ber ofta om en barnvagn till den yngre, ber att få vagga honom på handtagen som en yngre eller amma, ge honom en napp eller en kastrull. I det här fallet, ge honom bara vad han ber om - barnet kommer att försöka förstå att han inte längre behöver det och lugna ner sig.

4. Han försöker skada den yngre, speciellt när du ber honom att inte göra det.

Naturligtvis är det till en början svårt att följa alla dessa rekommendationer och upprätthålla vänliga relationer mellan barn i familjen, samtidigt som man inte glömmer att uppmärksamma sin man. Men sedan, när det yngsta barnet växer upp, kommer dina barns vänskap för varandra och för dig att vara den bästa belöningen för dina ansträngningar och din stolthet över livet.

Olga Ananyeva

Barnslig svartsjuka - alla som har mer än ett barn känner till det. Men ibland förändras beteendet hos ett äldre barn med tillkomsten av ett yngre på ett sådant sätt att föräldrarna helt enkelt är vilse. Aggression, envishet, olydnad! I föräldrars ögon är detta en riktig katastrof! Vad kan göras i den här situationen, och hur man hjälper ett äldre barn som brinner av svartsjuka - säger psykolog Svetlana Zabegailova.

4 juli 2015 Text: Svetlana Zabegailova· Ett foto: GettyImages

Barns svartsjuka uppstår inte från grunden. Det kräver vissa förutsättningar och "signaler" i barnets beteende. Förmodligen kommer du att hålla med om att ditt barn alltid har krävt odelad uppmärksamhet. Kommer du ihåg hur han plötsligt behövde något precis när telefonen ringde eller ditt favoritprogram var på TV? Men det är bara små yttringar av barnslig svartsjuka.

En annan sak, födelsen av en bror eller syster - det är verkligen en riktig revolution i livet! Nu måste vi dela med oss ​​av våra leksaker, vårt "livsrum" och viktigast av allt, våra föräldrars kärlek. Det är då som alla tecken på svartsjuka är särskilt tydligt manifesterade i barnets beteende. Barnet är en för stor ägare, och han kan helt enkelt inte medvetet gå åt sidan ett tag och vänta på sin tur "för kärlek".

Under en sådan period letar barnet efter orsaken till de förändringar som har uppstått, och eftersom spädbarn tenderar att skylla sig själva för allt talar deras logiska slutsatser ofta inte till deras fördel. Och sedan i barnets karaktär kan det plötsligt uppstå tårlust, olydnad, sömnstörningar eller mörkerrädsla kan uppstå, barnet börjar ofta bli sjukt eller gå tillbaka.

Det finns bara en anledning - bristen på tidigare uppmärksamhet. Och eftersom föräldrar vid födelsen av ett andra barn fysiskt inte kan ägna lika mycket tid åt sitt första barn som tidigare, kommer det helt enkelt inte att vara möjligt att helt undvika svartsjuka. Men att minimera tecknen på detta fenomen ligger inom varje förälders makt. Barnet kan inte öppet prata om sina känslor, men vi kan anta detta själva. Så försök att sätta dig själv i ditt barns skor.

Varför beter han sig så här?

Ett tag var han det mest önskade och älskade barnet. De första månaderna av hans liv var fyllda av särskild uppmärksamhet från hans föräldrar. Var och en av hans handlingar oroade mamma och pappa, oavsett om det var den första tanden eller det första ordet, det första leendet eller det första steget. Han gav nöje och var i centrum för föräldrarnas uppmärksamhet. Men så inträffar den första chocken: han är inte längre det enda barnet i världen! För liten för att uttrycka sina känslor i ord, han kan bara svara med en allmän känsla av förvirring. Han kan känna sig arg för att han inte längre ger sina föräldrar sådan glädje. Kanske är föräldrarna så upptagna med ett annat barn för att han inte längre förtjänar kärlek? Från det ögonblicket tillgodoses hans behov inte lika snabbt och lika fullständigt som tidigare. Och på natten förvärrar mörker och sömn hans känsla av isolering och ensamhet ytterligare. Hans ilska, rädslan för att bli övergiven, blir helt outhärdlig på natten. Det faktum att en ny bebis placerades i sin gamla spjälsäng betyder kanske den slutliga bekräftelsen på att hans plats tagits?

Det är naturligtvis inte givet för oss att veta exakt vad vårt barn tänker eller känner. Men vi måste alltid komma ihåg att manifestationen av svartsjuka kommer från behovet av att känna kärlek till sig själv, svartsjuka uppstår från det faktum att barn älskar. Barnet måste få hjälp att undvika skuldkänslor om det är fientligt mot den nyfödda och är svartsjuk. Förklara för bebisen att du förstår hans känslor och inte kommer att skälla ut honom för svartsjuka, för du vet att det kommer att gå över snart. Det är mycket viktigt att ta hänsyn till de behov och känslor hos barnet som inte kan uttryckas i ord, men som ändå finns. Ju mindre barnet är, desto svårare är det för honom att uttrycka sina känslor. Därför uttrycker han känslor och känslor på beteendespråket. Nu är det lättare för oss att förstå varför bebisen beter sig på ett eller annat sätt, eftersom alla, även de minsta, vill bli älskade. Och om barnet gör dumma saker, bli inte irriterad och skäll inte ut barnet. Om du istället för att tillfredsställa ditt barns behov av din kärlek och uppmärksamhet blir irriterad och straffar honom, kommer han sannolikt att bete sig ännu värre, eftersom du kommer att ge honom ytterligare en anledning att tro att han inte längre är så bra. Varje barn reagerar på vilken situation som helst på sitt eget unika sätt, men vilken form deras beteende än tar är det en väckarklocka, ett rop på hjälp. Denna signal fungerar som en assistent för föräldrar och påminner dem om att barnets känslokärl måste fyllas på. Vad kan en mamma säga om sitt barns svartsjuka?

"Vi är likadana!"

Barn är väldigt avundsjuka på att se till att allt är rättvist. Och de känner subtilt någon obalans i manifestationen av föräldrakärlek.

Var försiktig:

• Även om du är upptagen med barnet, håll kontakten med det äldre barnet. En kärleksfull blick är en av huvudkällorna till känslomässig näring.
• Jämfört med en nyfödd kan ett äldre barn tyckas vara ganska vuxet. Men detta är en farlig villfarelse. Ungen ska inte känna sig övergiven - han är samma barn som den andra, med samma behov av omsorg och kärlek.
• Ge varje barn sin egen tid.
• Undvik dubbelmoral. Båda barnen bör omfattas av samma krav. Förlita dig på den förstföddas hjälp, gör honom inte till "Cinderella". Visa din bebis hur mycket du uppskattar hans hjälp, beröm och stöder honom. Att involvera ett barn i förlossning eller hjälp, glöm inte att ge ett genomförbart uppdrag till ett annat barn (naturligtvis om han inte är så liten än).
• Dela allt lika mellan barnen. Och om du kysser eller tar upp ett barn, gör dig redo att ge det andra ett knä.
• Om ditt första barn brukade lyssna på en berättelse på natten eller om hans sänggående var förknippad med en viss ritual, se till att hålla denna tradition.
• Och gör inte farliga misstag: ge inte det äldre barnets rum, hans säng till en nyfödd baby.

Vi är olika!

Varje barn ska känna sig speciellt och unikt. Därför kräver en känsla av rättvisa föräldrar att inte glömma varje barns individualitet. När det kommer till din kärlek och uppmärksamhet kräver barn likabehandling. Men å andra sidan försvarar varje barn sitt "jag" och betonar det vid varje tillfälle. Han känner ett behov av att skilja sig från den andra och behöver personligt utrymme och ägodelar.

Var försiktig:

• Genom att hjälpa ditt barn att definiera gränserna för sitt oberoende kommer du automatiskt att minska frekvensen av konflikter mellan barn.
• Ju oftare du säger till ditt barn att han är den enda som är så underbar, desto mindre kommer han att tvivla på sig själv. Istället för "jag älskar er båda" eller "jag älskar er lika", är det bättre att säga, "var och en av er har en speciell plats i mitt hjärta."
• Skynda dig inte att ge de yngre tillgivna smeknamn som den äldre brukade kallas: kom med andra vädjanden för den lille. Vid tre års ålder börjar barnet betrakta sig som ägare till någon egendom: "min säng", "min leksak". Tvinga inte ditt äldre barn att dela med sig av sina saker. Lämna barnet rätten att vara ensam med sig själv och leka separat, påtvinga inte varandras samhälle på barn. Den äldre har all rätt till okränkbarheten av sina känslor.
• Ta en promenad med din äldre separat minst en gång i veckan, intressera dig för hans liv, kom på någon speciell tradition eller hemlighet.
• Försök att inte jämföra barnet med bröder och systrar - detta förvärrar naturligtvis känslan av svartsjuka, fientlighet mellan barn.
• När barn åldras skiljer sig deras intressen mer och mer, så registrera dem i olika kretsar, med hänsyn till deras önskemål. Sedan, när de når framgång på olika områden, kommer de inte längre att känna sig som rivaler - alla kommer att få godkännande från sina föräldrar för sina egna prestationer.

Detta problem är inte långsökt, det berör de flesta barnfamiljer. Vad ska man göra om något sådant här händer dig? Är det möjligt att förebygga barnslig svartsjuka och hur uppnår man detta?

Syskonrivalitet

Svartsjuka är en extremt destruktiv känsla, och barnslig svartsjuka är dubbelt destruktiv.

Oftast hon förekommer hos barn som ännu inte är 5 år gamla. Barnet är van vid att vara i centrum för uppmärksamheten, han tror uppriktigt att han är den viktigaste i familjen, och därför skadar utseendet på en nyfödd, runt vilken hela föräldrarnas liv omedelbart börjar kretsa, skadar den förstfödda i familjen. mest utsatta platsen. Han känner sig inte längre trygg. Barnet utvecklar rädslor.

Genom att skrika och gråta, samt medvetet dåligt beteende, försöker han skydda sitt personliga utrymme och uttrycka sin protest.

Manifestationer av svartsjuka vid födelsen av det andra och efterföljande barn i en äldre baby kan manifestera sig i form av frekventa infall, aggression riktad mot nyfödd och vuxna. Oroligheten ökar hos de förstfödda, aptit- och sömnstörningar kan registreras. Vissa särskilt påverkade barn blir tillbakadragna. Mer sällan "faller äldre barn in i barndomen", går tillbaka, börjar lippa och be om napp, skramlar eller börjar till och med kissa i byxorna igen.

Hur minskar man risken för barndomens svartsjuka?

• När du planerar ett andra barn, lyssna på ditt första barns önskemål. Det är optimalt om han också vill fylla på familjen och vänta på en bror eller syster med dig. En medveten önskan att ta hand om någon annan hos barn dyker upp vid 4-5 års ålder. Det är av denna anledning som experter inte rekommenderar att föda ett andra barn före denna tidpunkt. Åldern 5-6 år anses vara optimal för fullständig acceptans av de "yngsta". Men även det första barnets uppriktiga önskan att få en bror eller syster garanterar inte den fullständiga frånvaron av svartsjuka. Det kan utvecklas oväntat.
• Det första barnet måste vara involverat i alla frågor relaterade till den förestående födelsen av smulorna. Låt honom delta på lika villkor i valet av barnsaker för den nyfödda, att köpa en barnvagn, samla en spjälsäng. Gemensam förväntan med föräldrar minskar avsevärt sannolikheten för svartsjuka hos ett barn.

• När det andra barnet föds behöver du inte förbjuda den äldste att ta honom i famnen (strikt under din kontroll!), Ta hand om barnet. Ett äldre barn kan ge ganska stor hjälp till mamman - att servera blöjor, blöjor och puder, att vagga barnet i en barnvagn. Underskatta inte potentialen hos en förstfödd! Men det finns ingen anledning att missbruka dem heller.
• Förvandla inte det äldre barnet till en barnvakt för det yngre! Visst, mamma blir trött, hon behöver hjälp, men det är dumt och egoistiskt att tvinga ett barn att ge upp sina egna intressen och angelägenheter för att göra livet lättare för föräldrarna. Acceptera hjälp från den förstfödde endast när han själv uttrycker en önskan att ge den. Att tvinga den äldre att följa den yngre är en säker väg till uppkomsten av barnslig svartsjuka.
• Alltid, varje dag, oavsett väder, sysselsättning, välbefinnande, hitta minst 1 timme att spendera ensam med ditt äldre barn. Det kan vara att gå, titta på en film, rita eller läsa. Viktigast av allt, gör det tillsammans!

• I din familj, som i det ryska rättssystemet, måste "oskuldspresumtionen" följas strikt. Mamma och pappa måste med andra ord vara objektiva och rättvisa mot alla barn lika. Varje partiskhet eller lättnad till förmån för den ena och skärpta åtgärder mot den andra kommer omedelbart att orsaka ett utbrott av barnslig svartsjuka, som sedan blir svår att släcka.
• Ha inte bråttom att spela in den äldre som vuxen! Ofta säger vi till den förstfödde efter det andra barnets födelse: ”Du är nu vuxen! Du är äldst, och därför måste du ... ". Svara dig själv ärligt, med vilken glädje blev faktiskt gårdagens lille plötsligt vuxen så plötsligt? Och varför var han plötsligt skyldig någon något? Han förblev densamma, ett vanligt barn. Ändra inte din inställning till honom!

Typiska situationer analyseras mer i detalj i nästa program, där en erfaren psykolog Natalia Kholodenko ger rekommendationer till föräldrar.

Föräldrarnas reaktion

Oavsett hur mamma och pappa förbereder sig för möjliga yttringar av barndomens svartsjuka, överraskar det vanligtvis vuxna. Och de kan inte alltid svara på ett adekvat sätt. Först och främst är det viktigt att komma ihåg att det inte finns något behov av att vara rädd för barns svartsjuka, eftersom det är ganska naturligt för barn och är en viktig komponent i deras inre.

Pojkar är mer mottagliga för svartsjuka. Tjejer har en mer utvecklad instinkt för någon att ta hand om, de accepterar snabbt de yngsta och kräver mindre aggressivt uppmärksamhet och tillgivenhet. Pojkarna är osjälviskt avundsjuka, huvudstupa in i denna process. Den största risken för barnavundsjuka uppstår mellan samkönade barn.

Straffa inte det äldre barnet, även om svartsjukan har tagit honom ganska långt– han förolämpar den yngre, tar bort hans leksaker. Straffet i denna situation kommer naturligtvis att vara välförtjänt, men bara komplicera situationen.

Den äldres svartsjuka för den yngre bör inte förbjudas eller ignoreras.

Det är bäst att ha ett hjärtesamtal med den förstfödde, berätta för honom vad han känner, men inte kan uttrycka sig i ord: vilka känslor han har, varför det är svårt för honom att acceptera smulorna. Försök att ingå något slags avtal med den äldre, enligt vilken han inte kommer att skada barnet, och du åtar dig att ägna mer uppmärksamhet åt det första barnet.

Och kom ihåg att det är omöjligt att helt övervinna barnslig svartsjuka, men du kan minska det och minska antalet av dess manifestationer om du applicerar mer kärlek och omsorg. Ja, och barnet självt behöver lära sig att uppleva svartsjuka och inte dölja det, förmågan att vara svartsjuk på ett "civiliserat" sätt kommer väl till pass senare i vuxen ålder.

Du måste förbereda dig lite avundsjuk på utseendet av en bror eller syster i förväg. Ju tidigare ditt barn lär sig om den kommande påfyllningen i familjen, desto bättre kommer han att kunna anpassa sig.

• Du kan inte tvinga ett äldre barn att "älska" ett barn. Varje känsla har sin tid. Broderlig kärlek kommer definitivt, men inte det faktum att det är nu, och absolut inte på begäran av föräldrarna.
• Inte i något fall Man kan inte jämföra barn med varandra! De är olika. Acceptera det som ett fullbordat faktum och betona aldrig den ena bebisens värdighet som en förebråelse för den andra.
• Berätta oftare för din förstfödde att hans mamma älskar honom mycket, och med det andra barnets födelse har ingenting i denna kärlek förändrats.
• Anamma principen "Åtta kramar" För att känna sig älskad och behövd behöver ett barn minst 8 kramar under dagen.
• Den farligaste barndomens svartsjuka är latent. Utåt kanske du inte märker dess manifestationer, men spänningen som kommer att ackumuleras inuti barnet kan orsaka sjukdomar som är ganska påtagliga på fysisk nivå.

• Uppmuntra leksaksdelning mellan barn om deras åldersskillnad är liten. Lär dem att dela. Om syskon kämpar hårt för rätten att äga en eller annan leksak, meddela att alla leksaker i huset nu är "mammas". Och ge dem till dina barn efter eget gottfinnande.
• Betona oftare att barnet älskar sin storebror (syster) väldigt mycket. Dra den förstföddes uppmärksamhet på hur barnet ser på honom med en förtjusande blick. Du behöver definitivt inte överdriva eller lura, eftersom alla barn verkligen avgudar sina äldre bröder och systrar.
• Om barnet började gå tillbaka och kräver att ge honom ett bröst, som ett yngre, för att ta honom i famnen, om han började "inkräkta" på barnets skallror, erbjuda honom en bröstvårta, slå in den i en blöja, samtidigt som han förbjuder honom att äta äpplen och kakor, för "det är omöjligt för små". Den äldre kommer snabbt att inse att det är extremt olönsamt att vara bebis och kommer att "återgå till sin ålder" tillbaka.
• Inget behov av att ge det äldre barnets saker till det yngre, om det "stora" är emot det. Det är bättre att köpa en ny spjälsäng eller barnvagn än att ta den från ett vuxet barn. När allt kommer omkring kommer det att vara smärtsamt och mycket förolämpande för honom. Du kan ärva saker endast med samtycke från det äldsta barnet.

• Lär dig att dela allt, absolut allt, lika mellan barnen. Det gäller både godis och din uppmärksamhet. Om du kysste en bebis, kyss den andra omedelbart. Om du tog upp en, krama eller lägg den andra på knäna.
• Ge inte den andra lilla tillgivna smeknamn och namn, vad du kallade ditt äldre barn som spädbarn. "Karasik", "Pukhlik" eller "Bear cub" i en familj kan bara vara en. Det äldre barnet är inte redo att ge barnet sitt mellannamn. Välj ett nytt tillgiven smeknamn för det andra barnet. Min treårige son var ganska avundsjuk på sin nyfödda bror. Det gick att förena dem, bland annat med hjälp av tillgivna namn. Vår första var alltid Cabbage Pie. Den andra kallade vi "Syltpaj". Det verkade utjämna barnen, och samtidigt känner alla sin egen individualitet.
• Oavsett hur lika bröder och systrar är, kom ihåg att de fortfarande är olika. Det är därför de behöver olika sektioner, cirklar. Om varje barn gör något eget, som han har förmågan och intresset för, kan rivaliteten mellan barn minimeras.
• Sällan, men det finns också omvänd svartsjuka - det yngsta barnet börjar bli avundsjukt på sin mamma för den äldre. Att jämna ut sådan svartsjuka är mycket lättare, eftersom de flesta barn fortfarande uppfattar äldre bröder och systrar som en annan förälder.

Från följande video får du några mer värdefulla tips för att hitta en kompromiss mellan barn.

Korrigering av beteendet hos "avundsjuk"

Hjälp de svartsjuka Du kan hantera svallande känslor med hjälp av sagoterapi. Det blir enklare och tydligare för ett barn om du förklarar för honom essensen av vad som händer med hjälp av exemplet med dina favoritkaraktärer.

Om svartsjuka börjar från de första dagarna efter utskrivningen från sjukhuset kan pappan ge betydande hjälp. Han kan hjälpa till att hantera den nyfödda, och mamman kommer att få extra tid att vara ensam med sitt första barn. Men att "skaka av sig" den äldre på morföräldrar är en skadlig praxis. Skickat till den äldre generationens vård kommer ditt första barn att känna sig ännu mer olycklig, övergiven och berövad.

Rollspel, där barnet kommer att uppmanas att ta hand om någon svagare och prova rollen som pedagog, kommer också att bidra till att minska manifestationerna av barns svartsjuka.

Till exempel de välkända "döttrar-mödrarna". Min svartsjuka och busiga treåring tyckte om att leka "poliklinik" och behandlade sitt plyschsällskap. Och så erbjöd jag honom att leka doktor med sin lillebror och lät honom smörja sina händer med babykräm eller strö puder på rumpan.

Konstterapi hjälper mycket för att korrigera svartsjuka beteenden. Be den äldste att rita vad han och hans lillebror (eller syster) kommer att bli i framtiden. Låt fantasin flöda och hjälp ditt barn att skriva en saga om dessa seriefigurer. Betona att det faktum att bröderna alltid var tillsammans och hjälpte varandra hjälpte dem att övervinna svårigheter och problem. Närhelst du ser ett positivt exempel på relationer mellan bror och syster, visa dessa exempel för ditt äldre barn. Han bör bilda sig en stabil förståelse för att det yngsta barnet inte bara är en konsument av sin mammas tid och uppmärksamhet, utan också ett utmärkt företag för sig själv i framtiden och hans bästa, närmaste vän för livet.

Följande video tittar på vanliga misstag som föräldrar gör när de får ett andra barn i familjen.

Oftast, i konflikter mellan barn, när barn växer upp nästan som fiender, är föräldrarna skyldiga. Se nästa video för mer om detta.

Med födelsen av ett andra barn fruktar den äldste att det mest älskade och käraste i livet - hans mamma - kommer att tas ifrån honom. Så fungerar barnets medvetande: det är svårt för ett barn att förstå hur det ligger till – mamman är fortfarande ensam, och nu finns det två barn. På grund av denna interna konflikt börjar kampen om moderns uppmärksamhet, kärlek och omsorg. Upplevelsen av ett äldre barn kan yttra sig på olika sätt: aggression mot en nyfödd, demonstrativ olydnad, uppenbar svartsjuka eller avundsjuka eller sämre skolprestationer. Psykolog Victoria Shimanskaya berättade för The Village vad man skulle göra med barndomens svartsjuka och hur man undviker den.

Victoria Shimanskaya

Ett äldre barns värld förändras drastiskt när ett yngre barn föds. Och oavsett hur vi förbereder honom i förväg för denna händelse, är det andra barnets födelsedag början på en komplex period av motsägelser för det första. Och det är bara i vår makt att göra denna övergång mjukare och lättare för honom, och relationen mellan våra barn stark och öm.

Det viktigaste är att inte skälla på det äldre barnet och inte skrika på honom. Sådant beteende är ett rop på hjälp, en önskan att nå ut till de mest älskade människorna i hans liv - hans föräldrar. Vad som verkligen är nödvändigt är att ge barn lika mycket din kärlek och uppmärksamhet, att visa dem hur viktig var och en är för dig, unik och oupprepbar. Du måste bokstavligen skriva ut fördelarna med vart och ett av dina barn och fokusera på dem. Inte bara för att lägga märke till, utan för att prata om deras styrkor, beröm för deras framgångar, indikera vikten av deras mål och hobbyer.

Det finns sju enkla saker som måste förklaras för barnet - dessa regler hjälper, om inte för att undvika manifestationer av barnslig svartsjuka, så åtminstone göra dem minimala.

"Mamma älskar mig fortfarande"

Det första och viktigaste är att ge så mycket uppmärksamhet, kärlek och omsorg som möjligt till det äldre barnet, speciellt när barnet fortfarande är ganska litet och hans livsstil tillåter det. Du kan säga en miljon gånger hur mycket vi älskar våra barn, men om barnet inte känner det, då kommer det aldrig att tro oss. Därför, från den dag barnet föds, måste den äldre tro att mammans kärlek inte har förändrats och att den inte har blivit mindre. Tvärtom, berätta för honom hur du saknade honom på sjukhuset och hur du vill krama honom. Och för att göra bekantskapen med dina två barn nu trevligare, ge din förstfödde en riktig gåva från sin yngre bror eller syster.

Parrelationer

En lycklig familj är en familj där alla relationer byggs i par. Detta är harmoni mellan mor och äldre barn, mellan mor och yngre barn, mellan far och vart och ett av barnen separat, mellan barnen själva och, naturligtvis, mor och far, eftersom de är ryggraden i familjen. Då kommer hela familjen som helhet att kännas som en enda organism, stark och enad.

Att uppnå detta är inte så svårt. Välj till exempel en eller två dagar i månaden när mamma och dotter spenderar hela dagen tillsammans i parken, spa eller bio, medan pappa och son är beroende av aktiviteter för pojkar. Det är samma sak med att läsa innan de går och lägger sig - det här är särskilt varma stunder för ett barn: de läser en bok, la sig tillsammans i en famn, pratade lite om dagen som gått och önskade varandra god natt.

Helgplanering tillsammans

Det är viktigt att fråga barnet hur han skulle vilja tillbringa den kommande helgen. Tänk på allas intressen, men kom samtidigt ihåg att en familj inte bara bygger ett utrymme runt barn: mamma och pappa har också rätt till personliga hobbies, hobbies och intressen.

Att hjälpa en senior att ta hand om en bebis

Om han till exempel vill hålla barnet i sin famn kan du sätta honom i soffan så att det är säkert för båda barnen. Naturligtvis kan ett äldre barn oavsiktligt skada ett yngre, och att vara försiktig här är särskilt viktigt, men detta bör vara vår inre oro, och inte extern, vilket är särskilt lätt att skrämma ett barn från en lillebror eller syster. Föräldrarnas uppgift är att förhindra den äldres initiativ och förbereda en krockkudde i förväg för trevlig kommunikation mellan båda barnen.

Specialuppdrag - att vara senior

Förklara för ditt barn vikten av att vara senior. Detta är inte bara ett stort ansvar, utan också många möjligheter. Om du fokuserar på den positiva komponenten av senioritet, kommer barnet själv att se på den här situationen inte från ett offers position utan från en person som har mycket tur. Tur på ett sätt att hans yngre bror eller syster aldrig kommer att ha tur. Därför finns det ingen anledning till svartsjuka och förbittring.

Kommunikation på känslornas språk

När ett barn bättre förstår sina känslor och andras känslor, kan det lättare uthärda inte bara svårigheterna med födelsen av ett andra barn, utan också alla andra svårigheter som kan uppstå i hans liv. Därför är det viktigt att uttrycka känslor och uttala dem. Till exempel "Jag vet att du är ledsen över att vi inte fick gå till parken idag" eller "Du är arg för att din leksak togs bort, men vi kan spela ett annat roligt spel."

Brist på strikta regler och restriktioner

De första månaderna är en svår anpassningsfas för hela familjen. Det är viktigt att förstå att det äldre barnet fortfarande är ett barn, och med tillkomsten av det yngre kan denna barnslighet få nya färger. Till exempel börjar den äldre imitera den yngre: läser, uttalar ord fel, tar nappen igen eller blir tillbakadragen eller gnällig. Det viktigaste här är att inte bli irriterad, utan att själv bestämma vad du är redo att tillåta och vad som fortfarande är för mycket.