Kız kardeşini kıskanıyor. Büyük çocuk küçüğü kıskandığında ne yapmalı? Bir yaşlının bebeğe bakmasına yardım etmek

Ailede bir çocuk göründüğünde, çoğu için bu büyük bir mutluluktur. Bebek uzun zamandır bekleniyorsa, her iki ebeveyn de onu gerçekten istiyorsa, doğumunun ilk günlerinden itibaren özen ve dikkatle çevrili olacaktır.

Ebeveynler için bunun sadece bir okul olduğunu, anne ve baba rolünün yalnızca ilk becerilerini ve inceliklerini kazandıklarını göz önünde bulundurarak, her şeyi eksiksiz yapıyorlar, her zaman doğru yapıp yapmadıkları konusunda endişeleniyorlar. Bu kaygı bazen çocuğun kendisine de bulaşır ve genellikle ilk çocuğun her zaman, görünürde bir sebep olmaksızın ağladığı görülür.

Kıskançlık ne zaman ortaya çıkar?

Psikologlar, kıskançlığın tam olarak ne zaman kendini göstermeye başladığını kesin olarak söyleyemezler. Çoğu zaman, ikinci bir çocuk bekleyen ebeveynlerin, en büyüğünü bir erkek veya kız kardeşin ortaya çıkması için önceden “hazırlamaya” başladığı görülür. Artık birlikte oynayacak bir arkadaşlarının olacağını, bir erkek ya da kız kardeşiyle birlikte televizyon izleyebileceklerini ya da kitap okuyabileceklerini açıklıyorlar. Çığlık atan kırmızı bir yumrunun ortaya çıkması, büyük çocukta şaşkınlık ve hayal kırıklığına neden olur ve bazı durumlarda en küçük aile üyesine karşı hoşnutsuzluğa neden olur.

Elbette, daha sık olarak, kıskançlık, yaşlı şimdi tüm dikkatin yenidoğana verildiğini hissettiğinde ortaya çıkmaya başlar: onu yıkarlar, beşikler, her zaman nazikçe üzerine akarlar, sürekli besler veya kundaklar. Şu anda, en büyük çocuk reddedildiğini hissediyor.

Kıskançlık her zaman ortaya çıkar mı?

En büyük çocuk bir kızsa, büyük olasılıkla kıskançlığı o kadar güçlü olmayacaktır, çünkü bilinçaltında her kız - gelecekteki bir anne - küçük çocuğa bakma ihtiyacı hisseder. Onun için çocuk bir dereceye kadar yaşayan bir oyuncaktır. Yaş farkı da önemli bir rol oynar.

Çocuklar - hava

Doğal olarak, aynı yaştaki çocuklar, aralarındaki farkı hissetmeyeceklerdir, çünkü bazen, emzirmeyi henüz bırakmamış olan bir anne, ikinci bir çocuk doğurur. Sonra çocuklar neredeyse ikizler gibi birlikte büyürler: ortak bir banyo yaparlar, sonra birlikte büyük bir banyoda yıkanırlar, birlikte oynarlar, birlikte uyurlar. Kıskançlığın nedenleri daha sonra, özellikle ebeveynler onları karşılaştırırsa veya birini diğerine örnek olarak verirse, elbette ortaya çıkacaktır.

8-12 yaş farkı olan çocuklar

Çocuklardaki fark 8-12 yaş ise, bu durumda kıskançlık da nadiren saldırganlık karakterini alır. Aksine, artık annesine o kadar bağımlı olmayan, zaten kendi ilgi alanlarına sahip olan daha büyük çocuk, küçük adama merak duymayı ve hatta belki annesine bakmasına yardım etme arzusunu hissedecektir. bu çaresiz yumru.

Bir gence özgü gözlem ve keşfetme arzusu, ebeveynleri ile birlikte, erkek ve kız kardeşinin her gün nasıl değiştiğini, yuvarlanmayı, emeklemeyi, yürümeyi, konuşmayı nasıl öğrendiğini izlemesine katkıda bulunacaktır. Bu duygular, ideal olarak, gençlere karşı koruyucu bir tutum, koruma veya tersine yardım etme, öğretme arzusuna yol açar.

3-7 yaş farkı olan çocuklar

Çocukları arasındaki yaş farkı 3-7 olan ebeveynler için çok daha zordur. 5 yaşın altındaki çocuklar hala ebeveynlerine çok bağımlıdır ve ilgi alanları hala aile ile sınırlıdır. Ayrıca, bu yaştaki çocuklar henüz diğer aile üyelerinin çıkarlarını nasıl dikkate alacaklarını bilmiyorlar. Rekabet, aynı cinsiyetten çocuklar arasında en canlı şekilde ortaya çıkar.

Ne yapalım?

Çocuklara, özellikle de daha büyüklere, ailede sadece onlar olmadığı için kendilerini aşağılık hissetmemelerine nasıl yardımcı olunur. Psikologlar, çocukları asla birbirlerine sevgi göstermeye zorlamamanız gerektiğini söylüyor. Bazı ebeveynler, çocuklarının sürekli kucaklaşmasını ister (“Haydi, küçük kardeşini ne kadar sevdiğini göster!”), Veya birlikte onlara zorlanan oyunlar oynamasını ister. Bu durumda, kıdemli her zaman bir rol ve küçük başka bir rol "atanır". Sonuç olarak, bu trajik bir yüzleşmeye yol açabilir: çalışkan ve aylak, Harlequin ve Pierrot, sevgili kızı ve Külkedisi.

Bu nasıl önlenebilir?

Psikologlar, çocukların birbirlerine kırgınlık veya kıskançlık duygularını atmasına izin vermenin daha iyi olduğunu söylüyor. eğer ebeveynler büyüğünü cezalandırırsa, kin besler ve daha sonra küçük olanı gizlice taciz etmeye başlar. Örneğin, şefkatli bir kucaklama kisvesi altında boğulmaya başlayacak, masum bir öpücük kisvesi altında ısıracak vb. Bu nedenle, çocuklara kendi ilişkilerini kurma fırsatı verin. Ve daha kolay, daha acısız hale getirmek için deneyimli ebeveynlerin veya psikologların tavsiyelerini dinleyin.

1. Büyük çocuğa kendisinin de küçük olduğunu daha sık hatırlatın: fotoğrafları, videoları gösterin. Eskiden daha fazla özen ve dikkat gerektirdiğini ve şimdi daha küçük bir çocuk için bir yardımcı ve bir dereceye kadar "öğretmen" olabileceğini açıklayın.
2. Bir bebeğin evde kestirmesi sırasında veya bebek arabasında huzur içinde yürürken, büyük çocuğunuzla oynamaya çalışın ki onun hala sevildiğini bilsin.
3. Çocukları karşılaştırmayın ve birbirinize örnek olmayın - gereksiz rekabete yol açacaksınız, bu da daha sonra açık çatışmaya yol açabilecek.
4. Yenidoğana, ilk doğanların sahip olduğu aynı sevecen takma adları takmamaya çalışın. Yenilerini bulsan iyi olur.
5. Yaşlıya bebeğe bakma görevlerini kendi iradesi dışında empoze etmeyin: örneğin, bebek bezini değiştirmek veya pek hoş olmayan prosedürler. Onun yardımı olmadan yapamayacağınızı açıklayın, ancak çocukların daha iyi iletişim kurmasına yardımcı olacak görevler verin. Örneğin, bacaklara masaj yapmak veya karnı okşamak ya da yeni bir oyuncak gösterip ona onunla oynamayı öğretmek.
6. Küçük olanla ilgili bazı yükümlülükleri yerine getirmediyse, özellikle fiziksel olarak ilk doğanları cezalandırmayın. Bazen suskunluk ya da yorgun bir annenin ifadeli bakışı, suçlu üzerinde çok daha güçlü bir etkiye sahip olacaktır.
7. İlk doğanlara her zaman yasakladığınız şeyi en küçüğün yapmasına asla izin vermeyin. Bu aslında gizli bir düşmanlığın temeli olacak: neden onun için mümkün, ama benim için değil?
8. Ve sonuncusu. Bazen büyükanneler daha büyük çocuklara bebek daha bağımsız hale gelene ve anne daha fazla dinlenene kadar onlarla yaşamayı teklif eder. Evet, bir süre için hayat daha kolay olacak, ancak o zaman iki kat daha fazla yetişmeniz gerekecek.

Birbirlerinden suni olarak kopan ve kendi rejimlerine göre yaşamaya alışan çocuklar, daha sonra “alışmakta” ​​çok daha zorlanacaklardır. Bu nedenle, tüm zorlukları birlikte aşmak daha iyidir, ancak o zaman neşe ve keşifler için birçok neden olacaktır.

Farklı yaşlarda iki çocuğu olan birçok ebeveyn, er ya da geç, güçlü çocukluk kıskançlığının tezahürüyle karşı karşıya kaldı. Ve hemen hemen tüm anneler ve babalar böyle bir durumda ne yapacaklarını hiç bilmiyorlar. Cevap veriyoruz: hiçbir durumda görmezden gelmeyin. Kıskançlığın nedenlerini anlamaya çalışın ve nazik ama ısrarlı davranın.

Ailenin en küçük çocuğu ortaya çıktı

İlk kıskançlık nöbetleri genellikle, küçük olanın doğumundan sonra büyük çocuk daha az sevildiğini hissetmeye başladığında ortaya çıkar: büyük çocuk küçük erkek veya kız kardeşe bir şekilde zarar vermeye çalışır ve hatta ebeveynler korkar. onu bebekle yalnız bırakmak.

Bundan kaçınmak için, psikologlar genellikle büyük çocuğu, özellikle de kendisi henüz erkek veya kız kardeşini doğurmak istememişse, küçük olanın ortaya çıkması için önceden hazırlamayı önerir. Psikologlar, daha büyük çocuğa, ebeveynlerinin onu ve gelecekteki erkek veya kız kardeşini eşit derecede seveceğini söylemeyi mümkün olduğunca sık tavsiye eder. Ek olarak, büyük çocuğunuzun yeni statüsünün olumlu yönlerinden de bahsetmelisiniz: bir bebeğin doğumuyla birlikte, büyük olanın her zaman onunla birlikte olacak ve onunla eğleneceği yeni bir arkadaşı olacak. ve yalnız kalma. Çocuğunuza, küçük bir erkek veya kız kardeşin hayatın gerçek armağanı olduğunu söyleyin.

Ek olarak, çocuğun bebeklerin nasıl göründüğü ve davrandığı hakkında bir fikir oluşturması gerekir, böylece aniden gülümseyen bir akran arkadaşı olacağını düşünmez ve çığlık atan bir bebek olmaz.

Büyük ve küçük çocuğa farklı küçültme ve takma adlar verdiğinizden emin olun. Daha büyük bir çocuktan küçüğe, özellikle küçük olanın alışık olduğu oyuncakları veya eşyaları izinsiz vermeyin veya vermeyin. Daha büyük çocukları yaramaz oldukları için cezalandırırken, onlar için aynı işi düşünün, böylece hiçbiri, birinin daha kolay bir işi olduğu için ebeveynlerinin favorisi olduğu izlenimini almasın. Sizinle yatakta daha küçük bir çocuk varsa, büyük olanı da davet edin. Her iki çocuğa da onları ne kadar sevdiğinizi ve her ikisinin de sizin ruhunuz ve yaşamınızın anlamı olduğunu söyleyin. Çocuğunuza diğer çocuğunuzdan örnek vermeyin: Birini örnek almak istiyorsanız, bırakın o başkalarının çocukları olsun. İlk çocuğu, ikinci çocuğun yapamadığı başarıları ve başarıları için övüyorsanız, ikinci çocuğun başarılarını ve başarılarını övdüğünüzden emin olun. Çocuklarınıza herkesin bazı şeylerde iyi olduğunu ve diğerlerinde o kadar iyi olmadığını söyleyin ve bu tamamen normaldir.

En küçük çocuğun doğumundan sonra, misafirlerden önce yaşlı ile sohbet etmelerini ve ona bir hediye getirmelerini ve ardından bebeğe bakmalarını isteyin.

Bebeği ilk başta büyük çocukla yalnız bırakmamak çok önemlidir - büyük çocuk onu çok sevse ve kıskançlık gibi herhangi bir şeyi yüksek sesle ifade etmese bile. Çocuk sadece iyi niyetle bebeğe yetişkin maması vermeye çalışabilir veya onu beşikten çıkarmaya çalışabilir. Bebeği kollarına alma arzusunu gördüğünüzde korktuğunuzu çocuğa göstermeyin: Dürtü için, küçük kardeşinize olan sevginiz için teşekkür ederim. Bu, çocuğun küçük bir erkek veya kız kardeş konusunda ona güvenmediğinizi düşünmemesi için önemlidir. Kardeşinizin çoraplarını getirmek veya bir paket bebek bezi açmak gibi başka bir konuda size yardım etmesi için onu davet edin. Daha büyük bir çocukla (ve daha sonra iki ile) erkek ve kız kardeşlerin olduğu masalları okuyun, film izleyin.

Küçük çocuk gözyaşlarına boğulursa veya büyük çocuğun resmini yırtarsa, büyük çocuğun yanında bebeğe nazikçe “Burada ağlıyorsun ve Vanya'mızın ödev yapmasına izin verme”, “Yırtamazsın” deyin. Vanya'nın çizimleri”. Büyük çocuğunuzun bebeklik döneminde de sürekli ağladığını, kollarının üzerine uzandığını vb. görebileceğiniz bir ev videosunu açın, böylece büyük olanın bebeklik döneminde aynı şeyi aldığından emin olur.

Çocuklardan birine daha fazla ilgi gösterdiğiniz için kendinizi suçlu hissediyorsanız, bu normaldir - tüm iyi ebeveynler kendilerini suçlu hisseder ve büyük olasılıkla duygularınız abartılmıştır. Her çocuğa sevildiğini hissettirmek için sizin sevginiz, sabrınız ve düşünceli olmanız gerekir.

Daha büyük bir çocuğa söylenmemesi gerekenler

1. Çocuğunuzu sorumlu bir yetişkine dönüştürmeyin. “Artık bir yetişkinsin, artık bir yetişkin gibi davranmalısın, daha sessiz olmalısın, karışmamalısın” gibi ifadeler, böylece bebeğinizi çocukluktan mahrum ediyorsunuz;

“Size bu oyuncağı alamayız, çünkü artık küçük bir erkek kardeşiniz var ve anne ve babanın o kadar pahalı oyuncaklara verecek parası yok”, çocuğun bazı arzularının yerine getirilmediği sonucuna varmasına izin vermeyin. O, küçük bir erkek kardeşi olduğu için sınırlı olan bir şeyin içindedir.

2. Büyük çocuğa kişisel alanını verin, böylece bir kez daha hayatınızda bir bebeğin ortaya çıkmasıyla onu hiçbir şeyi ihlal etmediğinizi gösterin. Bu nedenle, bu tür ifadeler kabul edilemez: “Ona oyuncağını ver, o küçük” veya: “Küçük kardeşine bir yatak vermelisin”, özellikle de yaşlı ancak üç yaşındaysa, kişisel alanın ihlali çok algılandığında keskin bir şekilde.

"Peki, bırak o küpten kuleni kırsın, yenisini yapmak senin için zor mu?"

3. Büyük çocuğunuzu asla küçük çocuğunuzla kıyaslamayın. Ona, “Kardeşin her zaman kendisine verileni yer ve senin dilenmen gerekir” veya “Küçük bir çocuk bile senin gibi davranmaz” diyerek, ailede en küçük çocuğun diğer çocuğa göre önceliğinin olduğunu vurgular gibisiniz. kıdemli.

"Bencil olma, sessiz ol, uyuyor!" - böyle bir cümleden sonra çocuk bir süre sonra bilerek ses çıkarmaya çalışabilir.

Büyük çocuğa, ona ve küçüğüne aynı şekilde davrandığınızı göstermeniz gerekir ve bu tür ifadeler yenidoğana karşı tutumunu büyük ölçüde değiştirebilir ve kıskançlık uyandırabilir.

Büyük çocuğunuza ne söylemeli

1. Büyük çocuğa, küçük erkek veya kız kardeşine artan ilginin, daha çok sevilmesinden değil, yalnızca çaresizliğinden kaynaklandığını açıklayın. "Bak küçük kardeşin ne kadar küçük. Sen de çok küçüktün ve babamla ben de seni kollarımızda salladık ve sen de geceleri ağladın. Bütün küçükler geceleri ağlar." Bunun gibi ifadeler, büyük çocuğunuzun kendisinin de o yaşta olduğunu ve küçük bir çocuk kadar iyi bakıldığını anlaması içindir.

2. Çocuğunuzu, ailenin önemli bir üyesi gibi hissetmesi için küçük kardeşine veya kız kardeşine bakmaya nazikçe teşvik edin: “Bak, küçük kardeşin uyuyor. Yani odada gürültü yapmayacağız ama mutfakta birlikte oynayacağız. Babam ve ben, sen uyurken odanın içinde koşuşturup çığlık atmıyoruz.”

"Kız kardeşinin bu ayıyla oynamasına izin vermek ister misin? Ayı, rafta oturduğundan ve kimse onunla oynamadığından sıkılır. Ve Masha oynayacak ve geri verecek ”: oyuncağı bırakmayı teklif et, ama ısrar etme ve hatta çocuk eşyalarını vermek istemiyorsa talep etme. Büyük çocuğun küçük olanın oyuncaklarıyla oynamasına izin vermeyi unutmayın.

Küçüğün büyüğüne olan sevgisini vurgulayın: “Kardeşin seni nasıl seviyor, sana gülümsüyor”, “Sana el salladı”, “Bak, senden sonra bile sürünüyor, benden sonra değil.”

"Kulenizi bilerek kırmadı. Hala küçük ve kötü bir şey yaptığını anlamıyor ve hala sizinki gibi güzel kuleleri nasıl yapacağını bilmiyor. Yenisini inşa edelim."

“Büyükannem Masha ile yürüyüşe çıkarken benimle ve babamla oynamak ister misin?”

“O kadar harika ki küçük kız kardeşini beslemek istedin! Ama patatesli pirzola yemesi için henüz çok erken. Şimdiye kadar sadece annesinin göğsünden süt yiyor.

Daha büyük bir çocuğun kıskançlığının ve yalnızlık duygularının belirtileri

1. O veya tam tersi çok aktif. Çocuğun size doğrudan “Beni ondan daha az seviyorsun!” demesi o kadar da kötü değil. - Bu durumda hemen onunla sakince konuşabilir ve o küçükken onunla da ilgilendiğinizi, her iki çocuğu da sevdiğinizi ve bu tür sözler duymak zorunda kaldığınız için üzgün olduğunuzu açıklayabilirsiniz.

2. Dikkatinizi çeşitli şekillerde kendine çekmeye çalışır - sadece itaatkar olmaya ve derste veya çalışmada iyi sonuçlar göstermeye çalışmakla kalmaz, tam tersine itaat etmeyi reddeder, holigan davranır, size kızacak bir şey yapar.

3. Sık sık küçüğüne bebek arabası ister, daha küçükken ya da emzirirken onu kulplarından sallamayı, emzik ya da tencere vermesini ister. Bu durumda, ona istediğini verin - çocuk artık buna ihtiyacı olmadığını anlamaya çalışacak ve sakinleşecektir.

4. Özellikle de yapmamasını istediğinizde, küçüğü incitmeye çalışır.

Tabii ki, ilk başta, kocasına dikkat etmeyi unutmadan, tüm bu önerileri takip etmek ve ailedeki çocuklar arasındaki dostane ilişkileri sürdürmek zordur. Ama sonra, en küçük çocuk büyüdüğünde, çocuklarınızın birbirinize ve size olan dostluğu, çabalarınızın ve hayattaki gururunuzun en büyük ödülü olacaktır.

Olga Ananyeva

Çocukça kıskançlık - birden fazla çocuğu olan herkes buna aşinadır. Ancak bazen daha büyük bir çocuğun daha küçük bir çocuğun ortaya çıkmasıyla davranışı, ebeveynlerin basitçe kaybolduğu şekilde değişir. Saldırganlık, inatçılık, itaatsizlik! Ebeveynlerin gözünde bu gerçek bir felaket! Psikolog Svetlana Zabegailova, bu durumda ne yapılabilir ve kıskançlıktan yanan daha büyük bir çocuğa nasıl yardım edilir - diyor.

4 Temmuz 2015 Metin: Svetlana Zabegailova· Bir fotoğraf: GettyImages

Çocukların kıskançlığı sıfırdan ortaya çıkmaz. Çocuğun davranışında belirli önkoşullar ve "sinyaller" gerektirir. Muhtemelen, bebeğinizin her zaman bölünmemiş bir ilgi talep ettiğini kabul edeceksiniz. Tam telefon çalarken veya en sevdiğiniz program televizyondayken aniden bir şeye nasıl ihtiyacı olduğunu hatırlıyor musunuz? Ancak bunlar çocukça kıskançlığın sadece küçük tezahürleridir.

Başka bir şey, bir erkek veya kız kardeşin doğumu - bu gerçekten hayatta gerçek bir devrim! Artık oyuncaklarımızı, “yaşam alanımızı” ve en önemlisi ebeveynlerimizin sevgisini paylaşmamız gerekiyor. O zaman kıskançlığın tüm belirtileri çocuğun davranışında özellikle açıkça ortaya çıkar. Çocuk çok büyük bir sahip ve “aşk için” sırasını bekleyerek bir süre bilinçli olarak kenara çekilemiyor.

Böyle bir dönemde, çocuk meydana gelen değişikliklerin nedenini arar ve bebekler her şey için kendilerini suçlama eğiliminde olduklarından, mantıksal sonuçları çoğu zaman lehlerine konuşmaz. Ve sonra bebeğin karakterinde aniden ağlama, itaatsizlik ortaya çıkabilir, uyku bozuklukları veya karanlık korkusu ortaya çıkabilir, çocuk genellikle hastalanmaya veya gerilemeye başlar.

Tek bir sebep var - önceki dikkat eksikliği. Ve ikinci bir bebeğin doğumunda, ebeveynler fiziksel olarak ilk çocuklarına eskisi kadar fazla zaman ayıramayacakları için, kıskançlıktan tamamen kaçınmak mümkün olmayacaktır. Ancak bu fenomenin belirtilerini en aza indirmek, her ebeveynin gücü dahilindedir. Bebek duyguları hakkında açıkça konuşamaz, ancak bunu kendimiz varsayabiliriz. Bu nedenle kendinizi çocuğunuzun yerine koymaya çalışın.

Neden böyle davranıyor?

Bir süre için en çok arzu edilen ve sevilen çocuktu. Hayatının ilk ayları, ebeveynlerinin özel ilgisiyle doluydu. İlk diş veya ilk kelime, ilk gülümseme veya ilk adım olsun, her hareketi anne ve babayı endişelendirdi. Zevk verdi ve ebeveynlerin ilgi odağı oldu. Ama sonra ilk şok olur: artık dünyadaki tek çocuk o değildir! Duygularını kelimelerle ifade edemeyecek kadar küçük olduğundan, yalnızca genel bir kafa karışıklığı duygusuyla yanıt verebilir. Anne babasına artık böyle bir zevk vermediği için kızgın hissedebilir. Belki de ebeveynler başka bir çocukla çok meşgul çünkü o artık sevgiyi hak etmiyor? O andan itibaren ihtiyaçları eskisi kadar hızlı ve eksiksiz karşılanmaz. Ve geceleri, karanlık ve uyku, onun tecrit ve yalnızlık hissini daha da şiddetlendirir. Öfkesi, terk edilme korkusu, geceleri tamamen dayanılmaz hale gelir. Belki de eski beşiğine yeni bir bebeğin yerleştirilmesi, onun yerinin alındığının nihai teyidi anlamına mı geliyor?

Elbette, çocuğumuzun ne düşündüğünü veya hissettiğini tam olarak bilmek bize verilmez. Ancak kıskançlığın tezahürünün, kendini sevme ihtiyacından kaynaklandığını, kıskançlığın çocukların sevmesinden kaynaklandığını her zaman hatırlamalıyız. Yeni doğan bebeğe düşmanlık ve kıskançlık varsa, çocuğa suçluluk duygusundan kaçınması için yardım edilmelidir. Bebeğe duygularını anladığınızı ve kıskançlık için onu azarlamayacağınızı açıklayın, çünkü yakında geçeceğini biliyorsunuz. Çocuğun kelimelerle ifade edilemeyen, ancak yine de var olan ihtiyaçlarını ve duygularını dikkate almak çok önemlidir. Çocuk ne kadar küçükse, duygularını ifade etmesi o kadar zor olur. Bu nedenle duygu ve duygularını davranış diliyle ifade eder. Artık bebeğin neden öyle ya da böyle davrandığını anlamak bizim için daha kolay, çünkü herkes, en küçüğü bile sevilmek istiyor. Ve çocuk aptalca şeyler yaparsa, kızmayın ve çocuğu azarlamayın. Çocuğunuzun sevgi ve ilgi ihtiyacını karşılamak yerine sinirlenir ve onu cezalandırırsanız, muhtemelen daha da kötü davranacaktır, çünkü ona artık o kadar iyi olmadığını düşünmesi için başka bir neden vermiş olursunuz. Her çocuk herhangi bir duruma kendine özgü bir şekilde tepki verir, ancak davranışları ne olursa olsun, bu bir uyanma çağrısı, bir yardım çığlığıdır. Bu sinyal, ebeveynler için bir yardımcı olarak hizmet eder ve onlara bebeğin duygusal damarının yenilenmesi gerektiğini hatırlatır. Bir anne çocuğunun kıskançlığı hakkında ne söyleyebilir?

"Biz aynıyız!"

Çocuklar her şeyin adil olmasını sağlama konusunda çok kıskançtırlar. Ve ebeveyn sevgisinin tezahüründe ustaca herhangi bir dengesizlik hissederler.

Dikkatli ol:

• Bebekle meşgul olsanız bile, büyük çocukla iletişiminizi sürdürün. Sevgi dolu bir bakış, duygusal beslenmenin ana kaynaklarından biridir.
• Yeni doğmuş bir bebekle karşılaştırıldığında, daha büyük bir çocuk oldukça yetişkin görünebilir. Ama bu tehlikeli bir yanılsamadır. Çocuk terk edilmiş hissetmemelidir - o, aynı bakım ve sevgi ihtiyaçları olan ikinci çocukla aynı çocuktur.
• Her çocuğa kendi zamanını verin.
• Çifte standarttan kaçının. Her iki çocuk da aynı şartlara tabi olmalıdır. İlk doğanın yardımına güvenerek, onu "Külkedisi" yapmayın. Bebeğinize yardımını ne kadar takdir ettiğinizi gösterin, onu övün ve destekleyin. Bir çocuğu iş veya yardıma dahil ederken, başka bir çocuğa uygun bir görev vermeyi unutmayın (tabii ki henüz çok küçük değilse).
• Her şeyi çocuklar arasında eşit olarak bölün. Ve bir çocuğu öperseniz veya kucağınıza alırsanız, diğerine diz çökmeye hazır olun.
• İlk çocuğunuz geceleri bir hikaye dinliyorsa veya yatması belirli bir ritüelle ilişkilendirildiyse, bu geleneği sürdürdüğünüzden emin olun.
• Ve tehlikeli hatalar yapmayın: büyük çocuğun odasını, yatağını yeni doğmuş bir bebeğe vermeyin.

Biz farklıyız!

Her çocuk kendini özel ve eşsiz hissetmelidir. Bu nedenle, bir adalet duygusu, ebeveynlerin her çocuğun bireyselliğini unutmamasını gerektirir. Sevginiz ve ilginiz söz konusu olduğunda, çocuklar eşit muamele talep eder. Ama öte yandan her çocuk kendi "ben"ini savunur ve her fırsatta bunu vurgular. Kendini diğerinden ayırma ihtiyacı hisseder ve kişisel alana ve mülklere ihtiyaç duyar.

Dikkatli ol:

• Çocuğunuzun bağımsızlığının sınırlarını belirlemesine yardımcı olarak, çocuklar arasındaki çatışmaların sıklığını otomatik olarak azaltacaksınız.
• Çocuğunuza harika olan tek kişinin kendisi olduğunu ne kadar sık ​​söylerseniz, kendinden o kadar az şüphe duyacaktır. "İkinizi de seviyorum" veya "Seni eşit seviyorum" yerine, "Her birinizin kalbimde özel bir yeri var" demek daha iyidir.
• Daha genç olana, daha önce yaşlı olanın çağrıldığı sevecen takma adları vermek için acele etmeyin: küçük olana başka çekicilikler bulun. Üç yaşına geldiğinde, çocuk kendini bazı mülklerin sahibi olarak görmeye başlar: “yatağım”, “oyuncağım”. Büyük çocuğunuzu eşyalarını paylaşmaya zorlamayın. Çocuğa kendisiyle baş başa kalma ve ayrı oynama hakkını bırakın, çocuklara birbirinizin toplumunu empoze etmeyin. Yaşlı, duygularının dokunulmazlığı konusunda her türlü hakka sahiptir.
• Haftada en az bir kez yaşlınızla ayrı ayrı yürüyüşe çıkın, hayatına ilgi gösterin, özel bir gelenek veya sır bulun.
• Çocuğu erkek ve kız kardeşlerle karşılaştırmamaya çalışın - bu, elbette, kıskançlık duygusunu, çocuklar arasındaki düşmanlığı şiddetlendirir.
• Çocuklar yaşlandıkça ilgi alanları giderek daha fazla değişir, bu nedenle onları arzularını dikkate alarak farklı çevrelere kaydedin. Ardından, farklı alanlarda başarı elde ederek, artık rakip gibi hissetmeyecekler - herkes kendi başarıları için ebeveynlerinin onayını alacak.

Bu sorun çok zor değil, çoğu çocuklu aileyi ilgilendiriyor. Başınıza böyle bir şey gelse ne yapmalısınız? Çocukça kıskançlığı önlemek mümkün mü ve bunu nasıl başarabiliriz?

Kardeş rekabeti

Kıskançlık son derece yıkıcı bir duygudur ve çocukça kıskançlık iki kat yıkıcıdır.

çoğu zaman o henüz 5 yaşında olmayan çocuklarda görülür.Çocuk ilgi odağı olmaya alışkındır, içtenlikle ailede en önemli olduğuna inanır ve bu nedenle ebeveynlerin tüm yaşamının hemen etrafında dönmeye başladığı yeni doğmuş bir bebeğin görünümü, ilk doğanlara zarar verir. en savunmasız yer. Artık kendini güvende hissetmiyor. Çocuk korkular geliştirir.

Çığlık atarak ve ağlayarak, kasten kötü davranışların yanı sıra kişisel alanını korumaya ve protestosunu ifade etmeye çalışır.

Daha büyük bir bebekte ikinci ve sonraki çocukların doğumunda kıskançlık belirtileri, kendilerini sık sık kaprisler, yenidoğan ve yetişkinlere yönelik saldırganlık şeklinde gösterebilir. İlk doğanlarda kaygı düzeyi artar, iştah ve uyku bozuklukları kaydedilebilir. Bazı özellikle etkilenebilir çocuklar geri çekilir. Daha az sıklıkla, daha büyük çocuklar "çocukluğa düşer", geriler, peltekleşmeye başlar ve emzik ister, çıngıraklar ve hatta tekrar pantolonlarına işemeye başlar.

Çocukluk kıskançlığı riski nasıl azaltılır?

• İkinci bir çocuk planlarken, ilk çocuğunuzun arzularını dinleyin. Ayrıca aileyi yenilemek ve sizinle bir erkek veya kız kardeş beklemek istiyorsa en uygunudur. 4-5 yaşlarında çocuklarda başka birine bakma konusunda bilinçli bir istek ortaya çıkar. Bu nedenle uzmanlar bu saatten önce ikinci bir çocuk doğurmayı önermezler. 5-6 yaş, "en küçüğün" tamamen kabulü için optimal kabul edilir. Bununla birlikte, ilk çocuğun bir erkek veya kız kardeşe sahip olma konusundaki samimi arzusu bile, kıskançlığın tamamen yokluğunu garanti etmez. Beklenmedik bir şekilde gelişebilir.
• İlk çocuk, kırıntıların yakın doğumuyla ilgili tüm konulara dahil olmalıdır. Yenidoğan için çocuk eşyalarının seçiminde, bebek arabası satın alırken, beşik toplarken eşit bir şekilde katılmasına izin verin. Ebeveynlerle ortak beklenti, bir çocukta kıskançlık olasılığını önemli ölçüde azaltır.

• İkinci çocuk doğduğunda, en büyüğünün onu kucağına almasını yasaklamanız gerekmez (kesinlikle kontrolünüz altında!), Bebeğe iyi bakın. Daha büyük bir çocuk anneye önemli yardım sağlayabilir - bebek bezi, çocuk bezi ve pudra servisi yapmak, bebeği bebek arabasında sallamak. İlk doğanların potansiyelini hafife almayın! Ama onları kötüye kullanmaya da gerek yok.
• Büyük çocuğu küçükler için bakıcıya çevirmeyin! Tabii ki, anne yorulur, yardıma ihtiyacı vardır, ancak ebeveynler için hayatı kolaylaştırmak için çocuğu kendi çıkarlarından ve işlerinden vazgeçmeye zorlamak aptalca ve bencilcedir. İlk doğanlardan yardım, ancak kendisi bunu sağlama arzusunu ifade ettiğinde kabul edin. Yaşlıyı küçüğü takip etmeye zorlamak, çocuksu kıskançlığın ortaya çıkmasının kesin bir yoludur.
• Her zaman, her gün, hava, iş, refah ne olursa olsun, büyük çocuğunuzla baş başa en az 1 saat ayırın. Yürümek, film izlemek, çizim yapmak veya okumak olabilir. En önemlisi, birlikte yapın!

• Ailenizde, Rusya'nın yargı sisteminde olduğu gibi, “masumiyet karinesine” kesinlikle uyulmalıdır. Başka bir deyişle, anne ve babanın tüm çocuklara eşit derecede tarafsız ve adil olması gerekir. Birinin lehinde herhangi bir önyargı veya gevşeme ve diğerine karşı sıkı önlemler, hemen ardından söndürülmesi zor olacak çocukça bir kıskançlık patlamasına neden olacaktır.
• Yaşlıyı bir yetişkin olarak kaydetmek için acele etmeyin! Genellikle ikinci çocuğun doğumundan sonra ilk doğana şöyle deriz: “Artık bir yetişkinsin! Sen en yaşlısın ve bu yüzden yapmalısın ... ". Kendinize dürüstçe cevap verin, aslında dünün küçüğü birdenbire nasıl bir sevinçle yetişkin oldu? Ve neden birdenbire birine bir şey borçlu oldu? Aynı kaldı, sıradan bir çocuk. Ona karşı tavrınızı değiştirmeyin!

Tipik durumlar, deneyimli bir psikolog Natalia Kholodenko'nun ebeveynlere tavsiyelerde bulunduğu bir sonraki programda daha ayrıntılı olarak analiz edilmektedir.

Ebeveynlerin tepkisi

Anne ve baba çocukluk kıskançlığının olası tezahürlerine nasıl hazırlanırsa hazırlansın, genellikle yetişkinleri şaşırtıyor. Ve her zaman yeterince cevap veremezler. Her şeyden önce, çocukların kıskançlığından korkmaya gerek olmadığını hatırlamak önemlidir, çünkü bu çocuklar için oldukça doğaldır ve onların içsel benliklerinin önemli bir bileşenidir.

Erkek çocuklar kıskançlığa daha yatkındır. Kızlar, birinin ilgilenmesi için daha gelişmiş bir içgüdüye sahiptir, en gençleri çabucak kabul ederler ve daha az agresif bir şekilde dikkat ve şefkat talep ederler. Oğlanlar özverili bir şekilde kıskançtırlar, bu sürecin içindedirler. Çocuk kıskançlığının en büyük riski aynı cinsiyetten çocuklar arasında görülür.

Kıskançlık onu çok ileri götürmüş olsa bile, büyük çocuğu cezalandırmayın.- küçüğü kırar, oyuncaklarını alır. Bu durumdaki ceza elbette hak edilecek, ancak sadece durumu karmaşıklaştırır.

Büyüklerin küçüğüne olan kıskançlığı yasaklanmamalı ve göz ardı edilmemelidir.

İlk doğanla kalpten kalbe konuşmak, ona ne hissettiğini söylemek, ancak kendini kelimelerle ifade edememek en iyisidir: hangi duygulara sahip olduğunu, kırıntıları kabul etmenin neden onun için zor olduğunu. Yaşlı ile bebeğe zarar vermeyeceği bir tür anlaşma yapmaya çalışın ve ilk çocuğa daha fazla dikkat etmeyi taahhüt edersiniz.

Ve çocukça kıskançlığın tamamen üstesinden gelmenin imkansız olduğunu unutmayın, ancak daha fazla sevgi ve özen gösterirseniz, onu azaltabilir ve tezahürlerinin sayısını azaltabilirsiniz. Evet ve çocuğun kendisi kıskançlığı deneyimlemeyi öğrenmeli ve onu saklamamalı, “uygar” bir şekilde kıskanma yeteneği daha sonra yetişkinlikte işe yarayacaktır.

Bir erkek veya kız kardeşin ortaya çıkması için önceden biraz kıskançlık hazırlamanız gerekir. Çocuğunuz ailede yaklaşan ikmal hakkında ne kadar erken öğrenirse, o kadar iyi uyum sağlayabilecektir.

• Daha büyük bir çocuğu bir bebeği “sevmeye” zorlayamazsınız. Her duygunun bir zamanı vardır. Kardeş sevgisi kesinlikle gelecek, ama şimdi olduğu gerçeği değil ve kesinlikle ebeveynlerin isteği üzerine değil.
• Hiçbir koşulda Çocukları birbiriyle kıyaslayamazsınız! Onlar farklı. Bunu bir oldubitti olarak kabul edin ve asla bir bebeğin onurunu ikinciye bir sitem olarak vurgulamayın.
• İlk doğan çocuğunuza annesinin onu çok sevdiğini daha sık söyleyin, ve ikinci çocuğun doğumuyla bu aşkta hiçbir şey değişmedi.
• İlkeyi benimseyin "Sekiz kucaklama" Bir çocuğun sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmek için gün boyunca en az 8 sarılmaya ihtiyacı vardır.
• En tehlikeli çocukluk kıskançlığı gizlidir. Dışarıdan, tezahürlerini fark etmeyebilirsiniz, ancak çocuğun içinde birikecek olan gerginlik, fiziksel düzeyde oldukça aşikar olan hastalıklara neden olabilir.

• Oyuncak paylaşımını teşvik edin yaş farkı küçükse çocuklar arasında. Onlara paylaşmayı öğretin. Kardeşler şu ya da bu oyuncağa sahip olma hakkı için çok mücadele ediyorsa, evdeki tüm oyuncakların artık “annenin” olduğunu duyurun. Ve onları kendi takdirinize göre çocuklarınıza verin.
• Bebeğin ağabeyini (kız kardeşini) çok sevdiğini daha sık vurgulayın.İlk doğan çocuğun dikkatini, bebeğin ona sevgi dolu bir bakışla nasıl baktığına çekin. Kesinlikle abartmak ya da aldatmak zorunda kalmayacaksınız, çünkü tüm çocuklar gerçekten ağabeylerini ve ablalarını putlaştırıyorlar.
• Çocuk gerilemeye başladıysa ve bebeğin çıngıraklarına "tecavüz etmeye" başlarsa, ona daha genç bir meme gibi bir meme vermeyi talep eder, ona bir meme ucu teklif eder, bir bebek bezine sarar, elma yemesini yasaklar ve kekler, çünkü "küçükler için imkansız." Yaşlı, bebek olmanın son derece kârsız olduğunu çabucak anlayacak ve “yaşına geri dönecek”.
• "Büyük" buna karşıysa, büyük çocuğun eşyalarını küçüğüne vermeye gerek yok. Yeni bir beşik veya bebek arabası satın almak, onu yetişkin bir çocuktan almaktan daha iyidir. Sonuçta, onun için acı verici ve çok aşağılayıcı olacak. Sadece en büyük çocuğun rızasıyla miras alabilirsiniz.

• Her şeyi, kesinlikle her şeyi çocuklar arasında eşit olarak paylaşmayı öğrenin. Bu hem tatlılar hem de dikkatiniz için geçerlidir. Bir bebeği öptüyseniz, hemen ikincisini öpün. Birini aldıysanız, sarılın veya ikincisini dizlerinizin üzerine koyun.
• İkinci küçüğe sevgi dolu takma adlar ve isimler vermeyin, büyük çocuğunuza bebekken dediğiniz şey. Bir ailede "Karasik", "Pukhlik" veya "Ayı yavrusu" sadece bir tane olabilir. Büyük çocuk bebeğe göbek adını vermeye hazır değil. İkinci çocuk için yeni bir sevgi dolu takma ad seçin. Üç yaşındaki oğlum, yeni doğan kardeşini oldukça kıskanıyordu. Sevgi dolu isimlerin yardımı da dahil olmak üzere onları uzlaştırmak mümkündü. İlkimiz her zaman Lahana Turtasıydı. İkincisine "Jam Pie" adını verdik. Çocukları eşitliyor gibiydi ve aynı zamanda herkes kendi bireyselliğini hissediyor.
• Kardeşler ne kadar benzer olursa olsun, onların hala farklı olduklarını unutmayın. Bu yüzden farklı bölümlere, dairelere ihtiyaçları var. Her çocuk kendi yetenek ve ilgisine sahip olduğu bir şey yaparsa, çocuklar arasındaki rekabet en aza indirilebilir.
• Nadiren, ancak ters kıskançlık da vardır - en küçük çocuk, daha büyük olan için annesini kıskanmaya başlar. Böyle bir kıskançlığı yumuşatmak çok daha kolaydır, çünkü çoğu çocuk hala büyük erkek ve kız kardeşlerini başka bir ebeveyn olarak algılar.

Aşağıdaki videodan, çocuklar arasında bir uzlaşma bulmak için daha değerli ipuçları alacaksınız.

"Kıskanç" davranışının düzeltilmesi

Kıskançlığa yardım et Peri masalı terapisinin yardımıyla kabaran duygularla başa çıkabilirsiniz. En sevdiğiniz masal karakterleri örneğini kullanarak neler olup bittiğini ona açıklarsanız, bir çocuk için daha kolay ve net olacaktır.

Hastaneden taburcu olduktan sonraki ilk günlerden itibaren kıskançlık başlarsa, baba önemli yardım sağlayabilir. Yenidoğanı yönetmeye yardımcı olabilir ve anne ilk çocuğuyla yalnız kalmak için fazladan zamana sahip olur. Ancak büyükanne ve büyükbabalardaki yaşlıları “sallamak” zararlı bir uygulamadır. Yaşlı neslin bakımına gönderilen ilk çocuğunuz daha da mutsuz, terk edilmiş ve yoksun hissedecek.

Çocuğun daha zayıf biriyle ilgilenmesinin ve bir eğitimci rolünü denemesinin isteneceği rol yapma oyunları da çocukların kıskançlığının tezahürlerini azaltmaya yardımcı olacaktır.

Örneğin, ünlü "kızları-anneler". Kıskanç ve yaramaz üç yaşındaki çocuğum "poliklinik" oynamaktan zevk aldı ve peluş arkadaşını tedavi etti. Sonra ona küçük kardeşiyle doktorluk oynamasını teklif ettim ve kıçına bebek kremi ya da pudra serpmesine izin verdim.

Sanat terapisi, kıskanç davranışları düzeltmede çok yardımcı olur. Yaşlıyı kendisinin ve küçük erkek kardeşinin (veya kız kardeşinin) gelecekte ne olacağını çizmeye davet edin. Hayal gücünüzü serbest bırakın ve çocuğunuzun bu çizgi film karakterleri hakkında bir peri masalı yazmasına yardımcı olun. Kardeşlerin her zaman bir arada olmaları ve birbirlerine yardım etmelerinin zorlukların ve sıkıntıların üstesinden gelmelerine yardımcı olduğunu vurgulayın. Kardeş-kardeş ilişkilerinin olumlu bir örneğini gördüğünüzde, bu örnekleri büyük çocuğunuza gösterin. En küçük çocuğun yalnızca annesinin zamanını ve dikkatini tüketmekle kalmayıp, aynı zamanda gelecekte kendisi için mükemmel bir şirket ve hayatı boyunca en iyi, en yakın arkadaşı olduğu konusunda istikrarlı bir anlayış oluşturmalıdır.

Aşağıdaki video, ailede ikinci bir çocuğa sahip olan ebeveynlerin yaptığı yaygın hataları inceliyor.

Çoğu zaman, çocuklar arasındaki çatışmalarda, çocuklar neredeyse düşman olarak büyüdüklerinde, suçlu ebeveynlerdir. Bununla ilgili daha fazla bilgi için sonraki videoya bakın.

İkinci bir çocuğun doğumuyla, en büyükler hayattaki en sevilen ve en sevgili şeyin - annesinin - ondan alınacağından korkar. Çocuğun bilinci böyle çalışır: Bir çocuğun nasıl olduğunu anlaması zordur - anne hala yalnız ve şimdi iki çocuk var. Bu iç çatışma nedeniyle annenin dikkati, sevgisi ve bakımı için mücadele başlar. Daha büyük bir çocuğun deneyimi kendini farklı şekillerde gösterebilir: yeni doğmuş bir çocuğa karşı saldırganlık, açıkça itaatsizlik, bariz kıskançlık veya kıskançlık veya daha kötü okul performansı. Psikolog Victoria Shimanskaya, The Village'a çocukluk kıskançlığıyla ne yapacağını ve bundan nasıl kaçınılacağını anlattı.

Victoria Shimanskaya

Daha büyük bir çocuğun dünyası, daha küçük bir çocuğun doğumuyla büyük ölçüde değişir. Ve onu bu olaya önceden nasıl hazırlarsak hazırlayalım, ikinci çocuğun doğum günü, birincisi için karmaşık bir çelişkiler döneminin başlangıcıdır. Ve bu geçişi onun için daha yumuşak ve kolay hale getirmek ve çocuklarımız arasındaki ilişkiyi güçlü ve hassas hale getirmek sadece bizim elimizde.

En önemli şey, büyük çocuğu azarlamamak ve ona bağırmamaktır. Böyle bir davranış, bir yardım çığlığı, hayatındaki en sevilen insanlara - ebeveynleri - ulaşma arzusudur. Gerçekten gerekli olan, çocuklara sevginizi ve ilginizi eşit olarak vermek, onlara her birinin sizin için ne kadar önemli, benzersiz ve tekrarlanamaz olduğunu göstermektir. Çocuklarınızın her birinin esasını tam anlamıyla yazmanız ve onlara odaklanmanız gerekir. Sadece fark etmek değil, aynı zamanda güçlü yönlerinden bahsetmek, başarılarını övmek, hedeflerinin ve hobilerinin önemini gösterir.

Çocuğa açıklanması gereken yedi basit şey vardır - bu kurallar, çocuksu kıskançlığın tezahürlerinden kaçınmasa bile, en azından onları en aza indirmeye yardımcı olacaktır.

"Annem beni hala seviyor"

İlk ve en önemli şey, özellikle bebek hala oldukça küçükken ve yaşam tarzı buna izin veriyorsa, büyük çocuğa mümkün olduğunca fazla ilgi, sevgi ve özen göstermektir. Milyonlarca kez çocuklarımızı ne kadar çok sevdiğimizi söyleyebilirsiniz ama çocuk bunu hissetmiyorsa bize asla inanmaz. Bu nedenle, bebek doğduğu andan itibaren büyük, anne sevgisinin değişmediğine ve azalmadığına inanmalıdır. Aksine hastanede onu nasıl özlediğinizi ve ona nasıl sarılmak istediğinizi anlatın. Ve iki çocuğunuzla tanışmayı şimdi daha keyifli hale getirmek için, ilk doğan çocuğunuza küçük erkek veya kız kardeşinden gerçek bir hediye verin.

çift ​​​​ilişkileri

Mutlu bir aile, tüm ilişkilerin çiftler halinde kurulduğu bir ailedir. Bu, anne ve büyük çocuk, anne ve küçük çocuk, baba ve çocukların her biri arasında, çocukların kendileri ve elbette anne ve baba arasındaki uyumdur, çünkü onlar ailenin bel kemiğidir. O zaman bütün aile bir bütün olarak güçlü ve birleşik tek bir organizma gibi hissedecektir.

Bunu başarmak o kadar da zor değil. Örneğin, anne ve kızının bütün günü parkta, spada veya sinemada geçirirken, baba ve oğul erkekler için aktivitelerden hoşlanırken ayda bir veya iki gün seçin. Yatmadan önce okumakla aynı şey - bunlar bir çocuk için özellikle sıcak anlardır: kitap okurlar, kucaklaşırlar, geçen gün hakkında biraz konuşurlar ve birbirlerine iyi geceler dilediler.

Birlikte hafta sonu planlaması

Çocuğa önümüzdeki hafta sonunu nasıl geçirmek istediğini sormak önemlidir. Herkesin çıkarlarını göz önünde bulundurun, ancak aynı zamanda bir ailenin yalnızca çocukların etrafında bir alan inşa etmediğini unutmayın: anne ve babanın da kişisel hobiler, hobiler ve ilgi alanları edinme hakkı vardır.

Bir yaşlının bebeğe bakmasına yardım etmek

Örneğin, bebeği kollarında tutmak istiyorsa, her iki çocuk için de güvenli olması için onu kanepeye oturtabilirsiniz. Tabii ki, daha büyük bir çocuk yanlışlıkla daha küçük olana zarar verebilir ve burada dikkatli olmak özellikle önemlidir, ancak bu, bir çocuğu küçük bir erkek veya kız kardeşten korkutmak için özellikle kolay olan dışsal değil, iç endişemiz olmalıdır. Ebeveynlerin görevi, yaşlıların inisiyatifini önlemek ve her iki çocuğun da hoş iletişimi için önceden bir hava yastığı hazırlamaktır.

Özel görev - kıdemli olmak

Çocuğunuza kıdemli olmanın önemini açıklayın. Bu sadece büyük bir sorumluluk değil, aynı zamanda birçok fırsattır. Kıdemin olumlu bileşenine odaklanırsanız, çocuğun kendisi bu duruma bir kurban konumundan değil, çok şanslı bir kişinin konumundan bakacaktır. Küçük erkek kardeşi veya kız kardeşi asla şanslı olamayacak kadar şanslı. Bu nedenle, kıskançlık ve kızgınlık için bir neden yoktur.

Duyguların dilinde iletişim

Bir çocuk duygularını ve başkalarının duygularını daha iyi anladığında, sadece ikinci bir bebeğin doğumuyla ilgili zorluklara değil, aynı zamanda hayatında ortaya çıkabilecek diğer tüm zorluklara daha kolay dayanabilir. Bu nedenle, duyguları dile getirmek ve telaffuz etmek önemlidir. Örneğin, "Bugün parka gidemediğimiz için üzgün olduğunu biliyorum" veya "Oyuncağın elinden alındığı için kızgınsın ama başka bir eğlenceli oyun oynayabiliriz."

Katı kuralların ve kısıtlamaların olmaması

İlk birkaç ay, tüm aile için zor bir uyum aşamasıdır. Büyük çocuğun hala bir çocuk olduğunu anlamak önemlidir ve daha küçük olanın ortaya çıkmasıyla bu çocuksuluk yeni renkler kazanabilir. Örneğin, daha büyük olan daha küçük olanı taklit etmeye başlar: peltekleşir, kelimeleri yanlış telaffuz eder, emziği tekrar alır veya içine kapanır ya da mızmızlanır. Buradaki ana şey sinirlenmek değil, neye izin vermeye hazır olduğunuzu ve neyin hala çok fazla olduğunu kendiniz belirlemektir.