Biri lüks bir araba alır, biri pahalı bir saat alır. Üç çocuğum var. baba olmak kolay değil

Hayattaki en büyük başarım olarak üç çocuğum olduğunu düşünüyorum. Bu kesin bir başarıdır.Alfa erkeklerin yarışında kendine güvenen liderlik

Biri lüks bir araba alır, biri pahalı saat. Üç çocuğum var. Aslında yürüyebilir ve güneşe göre zamanı söyleyebilirim. Ama yapamazsın! Sonuçta, herkes üç çocuk babasından sadece makul davranışlar bekler.

Herkes futbol izlerken, Magic Pony 5. Sezonu izlediniz mi?

Sabırlı ve pozitif olmalısınız. "Üç çocuğunuz var!" - eşleşmelisin! “Çok çocuklu baba” bir statüdür, “kötü baba” bir itibardır.

Fotoğraf kaynağı: odin-moy-den.livejournal.com

Ama aynı zamanda üç çocuklu bir adam, bir erkek şirkette dışlanmış. Herkes dünkü futbolu tartışıyor ve sen sessizsin. Bunu saf tutmuyorsun erkek teması… Çünkü dün herkes futbol seyrederken siz Magic Pony'nin 5. Sezonunu izliyordunuz.

Arkadaşlarına ne söyleyebilirsin? “Biliyorsunuz, dünkü bölümde Kraliçe Chrysalis, sihirli meşe ağacının yanında Prenses Cadance'ı canlandırdı! Ve kimse Prenses Cadance'ı desteklemedi. Pinkie Pie veya Apple Jack değil! Bespredeel" Ve çocuklar futbolu unutuyorlar - gerginleşiyorlar ve sigara içiyorlar ...

Faydalı bilgi

Bu midillilerin hepsini gerçekten isimleriyle tanıyorum. Bütün çizgi film karakterlerini isimleriyle tanırım. İnan bana. Bu yararlı bir bilgidir. Bir zamanlar bir oyuncak mağazasında güzel kız 3 yaşındaki yeğenime hediye olarak aldım. Ne satın alacağını bilmiyordu.

Fotoğraf kaynağı: www.samarskie-roditeli.ru

Yanında durdum, acı çekmesini izledim, sonra kayıtsızca şöyle dedim:"Peri Flora'yı al! Flora'yı tanıyor musun? Winx bebeklerinden! Bu alakalı ... Hayır, sen nesin! Bu Bloom! Nasıl kafan karışabilir? Onlar tamamen farklı karakterler!

Bu bakışla hanımefendiye şarabı tatması teklif ediliyor: “Şuna bir bakın“ Chateau Brion vintage 67 ... Göğsünüzde çalan neşe notalarını hissediyor musunuz?

Fotoğraf kaynağı: vk.com

Ama ben bir kukla şarap garsonuydum:“Bu bebeği al ... Kafasını kopar! Çocukluğunuzun nerede oynadığını hissediyor musunuz?

O kız üzerinde büyük bir etki bıraktım. Telefon numaralarını bile değiştirdik.

Arayacağına söz verdi ve aldatmadı. Aynı akşam aradım ve bebeklerde koliği gidermek için hangi damlaların daha iyi olduğunu sordum. Sık sık aradı. Bir sürü yeğeni var... Hepsinde kolik var... Nedense benim eşim de sizin gibi inanmadı bu hikayeye...

Hatırlatma için teşekkürler!

Üç çocuk babasına, tanımadıkları kişiler tarafından sürekli şu aptalca soru sorulur: “Vay canına! Zaten üç tane var! Dördüncüyü mü planlıyorsun?

Bu genellikle annelik içgüdülerini chihuahua yardımıyla tatmin eden kadınlar tarafından sorulur. Karımla benim herkes için çocuk doğurmamız gerektiğine inanıyorlar. Ülkenin demografik sorunlarını çözün. Yatak odalarının ışıklarını kapatan ve "Bizden başka kimse yok!" diye bağıran bir paraşütçü ailesi.

- Üç tane var! Dördüncünün zamanı geldi!

- Mmmm! Tabii ki! Hatırlatma için teşekkürler! Merhaba? Masraflı! Ben ima edildim! Uzun zamandır yeni bir bebeğimiz olmadı!

- Ö! Masraflı! Aslında! Çok dikkatsizim! Dört yıldır doğum yapmamış! Dört yıl boyunca boşa gitti!

Oğlum 2 dakikada "sıkıcı değil" yapabiliyor

Anlamıyorum. Neden üç çocukla yürüyen bir adamla tanışırken, sadece üreme ve doğurganlık konuları hakkında konuşma arzusu var? Yani, artık başka hiçbir şeyle ilgilenmeyen bir adam izlenimi mi veriyorum?

Fotoğraf kaynağı: samaposebe.com

Ve neden bu ipuçları: "Ah! Başka bir çocuğa ihtiyacın var! İki kızın var! Ve bir oğul. Canı sıkıldı!"

Birinci olarak. O sıkılmamış. Ve yanında olan herkes de sıkılmıyor. Böylece Ruslar, Tatar-Moğollar tarafından saldırıya uğradıklarında sıkılmadılar. Tatar-Moğollar 200 yıl boyunca herkesi sıktı.

Oğlum David sizi 2 dakikada sıkabilir. Etrafında yaklaşık 50 metrekarelik bir eğlence alanı kaplıyor. İnsanlara neşe getirir. İki defa. Onunla ilk karşılaştıklarında, ikinci kez ayrılırlar. Ve kimse gevezelik etmiyor “Peki, bize plydesh mi arıyorsunuz?” Sadece veda ederler: "Hoşçakal David."

David dört yaşında. Henüz çok iyi konuşamıyor ama aynı zamanda mükemmel bir müzakereci. Her zaman benimle tüm anlaşmazlıkları kazanır. Her zaman iddialarımdan herhangi birini kıran bir argüman ortaya koyuyor. Fidanlıktaki karışıklık, kırık cam, kediye verilen hamuru için onu azarlayabilirim ...

Fotoğraf kaynağı: rumpus.ru

Ve şimdi onu azarlıyorum, hatta şaplak atmakla tehdit ediyorum! Oğlum susuyor, burnunu çekiyor ama bir duraklama bekledikten sonra, sadece bir cümle söylüyor:"Yazmak istiyorum." Ve bu kadar. Eğitim seansı bitti. Bu, bende aynı anda babalık içgüdüsünü, kendini koruma içgüdüsünü ve erkek dayanışmasını uyandıran somut bir argüman.

- David! alçak! Perdeyi neden ateşe verdin?!

- Yazmak istiyorum.

Ve bu kadar. Konuyu değiştirdi.

Yetişkin dünyamızda işe yaramaması çok kötü.

- İpoteğiniz gecikti ve davayı mahkemeye taşıyoruz!

- Yazmak istiyorum!- ve bu kadar. Herkes krediyi unuttu. İşaretlemek için bir yer arıyorum.

geometrik hesaplamalar

Numara. Henüz ikinci oğlum için hazır değilim. Bu teori beni rahatsız ediyor: “İki kızınız ve bir oğlunuz var! Başka bir çocuğa ihtiyacımız var!

Fotoğraf kaynağı: dom-lady.ru

Saçmalık. Çocuklar bazı geometrik hesaplara göre doğmamalıdır."Yani! İki kız ve bir oğlumuz var. Sipariş değil. Kaos. Simetri için başka bir çocuğa ihtiyacımız var!” Çocuklar, mantığın, sağduyunun ve sıkı hesaplamanın en az dahil olduğu bir süreçte yaratılır. Mantık, sağduyu ve sağlam hesap yoksa, sonuç prensipte simetrik olamaz.

Üstelik. Üç çocuk dairemizin tasarımına mükemmel uyum sağlar. Ceza durumunda, her çocuğun kendi köşesi vardır. Dördüncü köşede bir zemin lambası ve benim sandalyem var. Ve bu köşede Wi-Fi iyi yakalar.

Sinizm ve pragmatizm çocuklarıma geçti

Karım romantik bir alaycı ve pragmatist olmadığımı düşünüyor. Belki. Bazen sinizm ve pragmatizmimin çocuklarıma geçtiğini fark ediyorum. Basit bir örnek. Kül kedisi. Herkes bu hikayeyi hatırlıyor mu?

Prens, kendisini sıkıştıran ve ayakkabısını kaybeden kızı arıyor. Ve prens bu ayakkabıyla koşuşturur ve ayakkabıya uyan herkesle evlenmeye söz verir. Ve dünyanın bütün kızları kendilerini bu Külkedisi olarak hayal eder ve tüm yaşamları boyunca ayakkabılı bir prens beklerler. En büyük kızım dışında herkes bekliyor. O bir pragmatist, 11 yaşında ve zaten 36 numara bir ayakkabısı var.

Genlerim onun ruhunu kurtardı, onu prensi bekleyen aptallar arasından çıkardı. Ve onu beklemiyor. Annesinin ayakkabılarını giyebilmek için ayağının 37'ye çıkmasını bekliyor! Ve bana öyle geliyor ki, bunu bir cüceye aşık olan çocuksu bir prensten daha hızlı bekleyecek.

Benim en küçük kızı Alice bir istifçidir. 6 yaşında parayı seviyor. Kendisinden düşen süt dişlerinin fare tarafından sürüklendiğine ve karşılığında yastığın altına para bıraktığına inanır. Dairemizde yaşayan fare o kadar da cimri değil...

Evdeki çocuk sayısı göz önüne alındığında, bir süt dişi için 100 ruble normal bir fiyattır. Prensip olarak, bu fiyat Alice'e de uygundur. Ama Alice büyükanne ve büyükbabasını ziyarete gittiğinde dişi düştü ve büyükbabasının faresi bu diş için beş kopeklik bir parça getirdi.

Fotoğraf kaynağı: stomatology.info

Çocuğa dedesiyle birlikte yaşayan farenin neden bu kadar cömert olduğunu açıklayamadım. Büyükbabama müsrif kemirgeni dizginleyeceğini ima etmeye çalıştım. Ama büyükbabam sadece el salladı. Ve şimdi Alice, büyükbabasını ziyaret eder etmez, mümkün olduğu kadar çok süt dişi ile ayrılmaya çalışır. Beni korkutuyor.

Alice vücudundan para kazanıyor! Zaten okumayı biliyor ve son zamanlarda "Saçları pahalı al" reklamını okudu. Bu işlemi tamamlamak için ne kadar saçın gerekli olduğunu bulmam uzun zaman aldı. Şimdi korkarım, ya donör böbreğinin fiyatını öğrenirse?

Her şey dahil!

Bütün çocuklarım aynı anaokuluna gittiler. En büyüğü gittiğinde, grup için bir TV ve DVD aldım. Ortadaki gidince klozette 2 klozet değiştirdim. David'in zamanı geldiğinde, bir yarışma ilan edebileceğimi fark ettim.

Fotoğraf kaynağı: kot-i-dzen.livejournal.com

Üç grup bir erkek çocuğu talep etti. Birinin öğretmeni yanıma yaklaştı ve göz kırparak sordu: “Belki bir şekilde anlaşabiliriz?” Oğlumun yolsuzluğa hedef olduğu bir yolsuzluk planına katıldığım tek vaka buydu.

anlaştık. Bu nedenle David, anaokuluna 10'da gelir, irmik yememe, öğle yemeğinde uyumama, tüm grubun hangi peri masalını dinleyeceğini seçme ve sevdiği oyuncakları eve götürme hakkına sahiptir. Çocuk Yuvası"Ivushka" oğlum için "her şey dahil"in olduğu beş yıldızlı bir Türk oteli oldu!

Fotoğraf kaynağı: kronportal.ru

baba olmak kolay değil

Çocuklarınız hata yapıyor, istediğiniz gibi davranmıyorlar, gergin oluyorsunuz, çıldırıyorsunuz, onları cezalandırıyorsunuz…

Anneler hep öyle der. Ve anneler orayı vurdu.

… biri lüks bir araba alır, biri pahalı bir saat alır. Üç çocuğum var.

Ama işin püf noktası, arabanın modası geçecek, saati sarhoş yabancılara vereceksin ve çocuklar sonsuza kadar seninle kalacak.

Evet. Üç çocuk babası da daha sık basmakalıp sözler söyler ve biraz Kaptan Apaçık olur.

Soslan Pliev: kaynak - soznatelno.ru

Sevgili okuyucular! Ailenizde baba ve çocuklar arasındaki ilişki nedir? Bütün erkekler çocukları sever mi ve onlara bakmaya hazır mı? Yorumlarınızı bekliyoruz!

Oğul, grubun soyunma odasında bir bankta.

Hepsi senin suçun," diye bağırıyor. Yüz kırmızı, gözlerinde yaşlar parlıyor.

Külotlu çorap giymek yerine onları sallayarak şunları talep ediyor:

Söyle-ve-ve! Ön nerede, arka nerede?

Külotlu çorap burnumun önünde uçuyor. Sıfırdan çığlıklar arasında kayboldum. İki yıl boyunca kendi başına giyinir. Bu yeteneği onu bahçedeki yaşıtlarından ayırır.

Hepsi senin suçun!

Sessizim. İlk altı ay kaprislere tepki olarak başladı. Artık bağırmak ya da kıçıma tokat atmak istediğimde kendimi toplamayı öğrendim.

Bana yardım etmiyorsun! Bu senin hatan!

Sanırım sorun ne? Göğüste nasıl acıyor. "Sabırlı ol, daha çok acıtıyor," diyorum kendi kendime, nedenini anlayarak. Aynen öyle. 2 yıl boyunca boşanmayı affedemeyen ve acısını çocukların kulaklarına döken babayla 10 gün yaşadı.

Evet, elbette, benim hatam, - Olabildiğince sakin cevap veriyorum ve küçük oğlumun sırtını okşuyorum, - Ben olmasaydım sen olmazdın. Çünkü seni ben doğurdum!

5 dakika sabır ve çığlıklar boşa çıkıyor. Tayt, pantolon, spor ayakkabı giyilir. Oğul gerginliği attı ve sevinçle çıkışa koşar.

Sadece eşe maddi bağımlılık değil, aynı zamanda çocuklara zarar verme isteksizliği de vardır.

Ellerim kendiliğinden uzansa da telefonu tutmuyorum. Çocuklarımızın doğduğu gerçeğinin ikinci “suçlusunu” lanetlemek istiyorum (ki, iyi yetiştirilmiş bir bayan olarak, vakaların% 99'unda kendime izin vermiyorum).

Üç tane var. Kızı, boşanmanın zaten kaçınılmaz olduğu çatışmanın zirvesinde doğdu.

Boşanmanın birçok nedeni vardır. Bunlardan biri mükemmel olma arzumuzdur. İdeal eşler, ebeveynler. Belki hikayem birinin duymasına yardımcı olur alarm zilleri. Ve çok geç olmadan bir şeyleri değiştirmeye başlama gücünü kendinde bul.

Ne zaman ayrıldım?

Sonunda boşanmaya karar verdiğimde büyük oğlum 4,5, ortanca 2,5 yaşında (soyunma odasında tayt sallıyordu), kızım doğuma hazırlanıyordu. Kocamı üç küçük çocukla bıraktığımı söylediğimde kadınlar şok oluyor. Erkekler tutumlarını saklamaya çalışırlar.

Ve benim için iki çocuklu tanıdık bir anneden bir söz: “Uzun zaman önce boşanırdım ama onlarla nerede yalnızım?” 2011'de kulağa hoş geliyordu. Bir kadın bir erkeğe maddi olarak bağımlı olduğunda, evlilikten ve bir partnerden memnun olmadığı gerçeğine, çocuğunun güvenliği uğruna istifa eder.

Eşe sadece maddi bağımlılığı değil, aynı zamanda çocukları incitme isteksizliği, kınama korkusunu sürdürmesine rağmen. "Aile" olarak adlandırılan projenin başarısızlığını kabul etme isteksizliği.

Bütün köprüleri yakarak ayrıldım. Ailede ancak etrafta olup bitenleri neredeyse hiç umursamayan yürüyen bir ceset olarak kalabilirdim. Sonsuza kadar soyu tükenmiş bir görünüme sahip belirsiz bir seks adamı.

Nasıl oldu?

İşin garibi, her şey mutlu olma arzusuyla başladı. Ve işinizi kurun. Ne zaman gelecekteki koca onunla başka bir şehre gitmemi istedi, ailem beni çok caydırdı (onu bir haftadır tanıyorduk). Annem baş edemeyeceğimden korkuyordu. İlişkimiz 3 yıl sonra bitecek. Sonra kendi kendime (muhtemelen anneme yanıldığını kanıtlama arzusuyla): "Mutlu olacağım!" dedim.

Annem yanılmıştı. 3 değil 11 yıl birlikte yaşadık. Annemden bile daha yanılmışım. Tuzağa düşmek pozitif düşünme, hem kocasında hem de artı durumunda görmeye çalıştı.

Tüm hikayelerinin arka planda hain eşler ve kötü anneler hakkında olduğunu fark etmemeye çalıştım. iyi adamlar. Egom şu düşünceyle ısındı: "Kadınlar konusunda bu kadar hayal kırıklığına uğradıysa ve beni seçtiyse, o zaman ben özelim." Onu olduğu gibi kabul etti. İlkelerini ve görüşlerini takip ederek kendi ilkelerini terk etti.

Durum gerektirdiğinde Spartalı koşullarda yaşamayı öğreniyorum. Bazen yiyecek hiçbir şey yoktur. Ama "kalbimizi kaybetmeyiz" veya rol yapmayız. Sağlıklı oruç tutuyoruz. Ve "Borç ve kredi yok" ilkesiyle yaşıyoruz. Ebeveynlerden bile yardım istemiyoruz. Arkadaşımız yok. Arkadaş olmak için zaman yok. Hedefe doğru ilerliyoruz.

Bunu başarmak uğruna, kiralık bir iş almıyoruz.

8. ayda “soğuk satış”a gittiğimde bile kocam ekstra para kazanma fırsatı aramadı. Hedeften uzaklaşacak, geri atacak, zaman yiyecek. Ve benim için ne kadar zor olduğunu anlatamam, zihinsel ve fiziksel olarak. Az önce yaptım.

Kocasının sabrı takdire şayandı. Ve hayran kaldım. O bir silah arkadaşı ve silah arkadaşıydı. Sadece 10 yıl sonra o zaman yaşamadığımı anladım. Savaştı ve savaştı. Müzakerelerde - başkalarının parasına sahip olma hakkı için. Evde - bu savaşa girmeme hakkı için. İkinci savaş her zaman kaybedildi.

Hayata eziyet eden bir taslak attan yavaş yavaş yaşayan bir insana dönüşmeye başladım.

İşe paralel olarak bir aile kuruyoruz. Çalışıyor gibi görünüyor. O kafa gibi görünüyor. Bir işaret asmak: “Stratejik konulardayım”, kararlar alır, resmi sorumluluk alır.

Dava onun tarafından başlatılmış, onun üzerine kurulmuş. İpotek - üzerinde. Öyleyse ortak bir işte "satış elemanı" olma kararımda neden bu kadar alçakgönüllülük var? Bu kararın üzerinde neden bir bayrak dalgalanıyor: “Birlikte olmak istiyorsanız satıştan kaçınılamaz”?

Neden korku beni kaplıyor? Mantıklı, çünkü şu anda kollarımda yeni doğmuş bir bebeğim olduğunda, ipoteği ne kadar çabuk ödeyebileceğimiz ve ödeyip ödeyemeyeceğimiz satış metinlerime bağlı ... Çocuklar için korkudan, ben arabaya gittikçe daha fazla koşuyor: iş, çocuklar, bahçe ... her gün bir kadından çok bir yük atı gibi görünüyorum. Kendinize şu soruyu sormak için zaman yok: “Neden?”

İpotek ödendiğinde bile duramadım. Muhtemelen, soruların cevaplarını aramamak için: neden bizim Birlikte hayatçok az eklem? sevinç nerede? Evet, iş, yatak, en sevdiği konularda sohbetler var, çocuklar. Ve hepsi bu mu? Bu yeterli mi?

“Birlikte” verdiğimiz kararların çoğu neden bu kadar ağır bir şekilde sadece benim omuzlarıma yükleniyor?

Çocukların tek kullanımlık çocuk bezi giymemeleri gerektiğine karar verdi. Bez değiştirmek için gece 5 kez uyanan kim? Çocuk -25 °C'de yürürken işediği için bebek arabasıyla eve koşan kim?

İlk kez "zıpladım" ilk çocuğumuz, Montessori Merkezi'nin halısını üçüncü kez tarif ettiği için gelişim derslerine erişimi engellendiğinde.

O yüzden beni sınıfa götürme," dedi koca.

Bir ilkeden dolayı bir çocuğu eğitim ve gelişimden mahrum etmek bana düşünülemez gibi geldi. En azından merkezde bir saatliğine giymek için çocuk bezi aldım.

İkinci kez pes etmedim. Aklıma korkutucu bir düşünce geldiğinde yeni bir düşünce süreci başladı: “Ona bir şey olursa bana ve çocuklara (o zamanlar ikisi vardı) ne olacak?”

Adına kayıtlı ortak bir işimiz vardı. Kanuna göre mirasa girme hakkı 6 aydır. Satış mektupları yazarak para kazandığım tüm sistem durursa, bu altı ayı çocuklarımla nasıl yaşayabilirim?

Bu tür düşünceler için kendini suçladı ve bu nedenle güvenliği konusunu onunla tartışmadı (ülkemizde, ölümünü düşünerek, kendiniz için endişelenen biriyle konuşmak bir şekilde geleneksel değildir). Bunu düşünmesine bile izin vermedi. Ancak, görünüşe göre, bilinçaltında süreç başladı.

Güç kazanmaya başladım. Fırsatları arayın. Arzuları tanıyın. Eğitim al. Bana hayatın doluluğunu içmemi sağlayacak şeyi ara. Hayata eziyet eden bir taslak attan, yavaş yavaş yaşayan bir insana dönüşmeye başladı. (10 yıllık evliliğimde ilk kez) sadece metin yazarlığı, satış ve çocuklarla ilgili değil, sevdiğim şeyleri de okumaya başladım. Bir dizüstü bilgisayar aldım ve baharın tadını çıkardım çünkü evde değil, bahçemizdeki çiçek açan elma ağaçlarının altında oturabilirdim. Gerçek benliğimin bana geri döndüğünü hissettim.

Aşık olmak. Ailemden ayrılmak istiyordum. kınandım. O anda ebeveynler, “Aileyi kurtarmaya çalışın. Çocuklarınız var." Ailemin benim tarafımda olmaması beni üzdü. O zaman benim için kim? Bütün dünya buna karşı mı? Yardım edebilecek tek kişi onlarmış gibi görünüyordu.

7. aydaydım ve doğum iznine ayrılma hakkım olduğuna “aniden” karar verdim

Ebeveyn tavsiyesini dinledi. Altı ay boyunca aileyi kurtarmaya çalışırken çiçek verdi hatta bir keresinde 170 km uzaktaki bir restorana götürdü. Kahvaltı ile şaşırttı. masaj yaptı. Bana nasıl uygun bir Vedik eş olabileceğim üzerine okumam için kitaplar verdi.

Ama ortak hedeflere doğru ilerlerken kendim için yaptığım süper çabalar için ne kendimi ne de onu affedemedim. Evet, güçlü oldum. Ve bunun için ona teşekkür et. Ama arzuları inkar etmek için açlıktan kıtlık atan Kadın, içimde çok acı verici bir şekilde ölüyordu.

Şehirde yaşasaydım, o işteyken çocuklarla İngilizce olarak ayrılırdım. Ama kocam işe gitmedi ve en yakın büyük şehirden 320 km uzakta yaşadık: gidecek hiçbir yerim yok gibiydi ... Bu nedenle hala birlikte yaşıyorduk.

Üçüncü kez dayanamadım. Uzun zamandır ilginç olmaktan çıkmış bir konu hakkında satış metinleri yazmayı reddetti. Evet, bizi besliyor. Ama bu sürecin benden aldıkları parayla ölçülemez. Sanki içimde güçlü bir elektrikli süpürgenin yaşam sevincini ve ahlaki gücü pompaladığı büyük bir kara delik oluşuyordu.

7 aylık hamileydim ve "aniden" en az bir kez doğum iznine çıkma hakkım olduğuna karar verdim. Tekrar bir kara delikte yaşamayı reddetti. Beni içten içe nasıl yediğini fark etmeden duramadım.

Kocam (ve iş ortağım hepsi bir araya geldi) beni "işe geri dönmeye" çağırdı. İlk defa beni ikna edemedi. Savaşan bir arkadaş, silah arkadaşı olmayı bırakmaya karar verdim. Bir kadın olmak ve bir kadın gibi hissetmek istedim. Bir kızı bekliyordum. Bu sorumluluğu artırdı.

Şimdi, o içerideyken ona verebileceğim şey enerji ve sağlık. Kara deliğin bebeğe yönelik olanı almasını istemedi. Bunu kocama açıklamaya çalıştım. Ancak 10 yılda benim için kritik öneme sahip olan şeyleri anladığı bir dilde konuşmayı öğrenemedim. Sonra sadece yapmamaya ve bunun hakkında konuşmamaya başladı.

Kazanç hakkını ona devretme kararımda iki ay kaya gibi sebat ettim. Kendimi dövmek zorunda kaldım çünkü iş de bir uyuşturucu. Zaten dedim ki: "Kendin yazmayı öğren."

Ciddiye almadım, bu yönde büyümek istemedim. Çünkü kendimi her zaman ikna ettim.

nasıl vazgeçtim

yaklaştı Yılbaşı. Bu, girişimciler için bir sevinç ve endişe zamanıdır. Çünkü Yeni Yıl arifesinde iyi para kazanabilir veya başarısız olursanız tüm Ocak ayı boyunca pençenizi emebilirsiniz.

Potansiyel 200 bin ruble yerine nasıl beş bin rubleden az kazandığını gördüğümde zor bir karar vermek zorunda kaldım: sabırlı ol ve hatalarından ders çıkarmasına izin ver, kendini aç bırak ve çocukları mahrum bırak ya da satışları kendi ellerime al. Yeniden?

İki ya da üç hafta sonra, yiyecek bir şey kalmadığında, onun baskısı altında pes edeceğimi ve yine bir beygir olacağımı, bunaltıcı bir şekilde daireler çizerek dolaşacağımı anladım. Proaktif bir pozisyon almaya karar verdi. Mektubu düşündü ve abonelere gönderdi. Kalkış yapan bir trenin son vagonuna atlıyormuşum gibi hissettim.

Benim için o zaman aile kutsal bir şeydi. Boşanma başarısızlık ve rezalet olarak görüldü

Bir saat sonra, ödeme sistemi uygulamalardan patladı. Sakin bir hayatın bir buçuk aylık parası vardı. Sonra tek başıma kaybolmayacağımı anladım. Bana karın 1/3'ünü vermesinde ısrar ettim. Ve annemlerin yanına gittim. Son bir karar vermek için güce ihtiyacım vardı.

Ailenin yanında kalabilir miyim?

Evet. Sonuçta, bir buçuk yıldır boşanmayı düşünüyordum. Geçen ay, çocuklar ve kazançlar için daha fazla sorumluluk alacağı ve nefes alabileceğim seçenekler bulmayı önerdi.

Boşanacağımı söylediğimde, histerik, çocukları manipüle etmek, vidaları sıkmak yerine, ihtiyaçlarımı dinlemeye çalışsaydı, kalırdım.

Benim için o zaman aile kutsal bir şeydi. Boşanma bir başarısızlık ve bir rezalet olarak görülüyordu. çöküş yaşam değerleri. Tabii ki, başlatıcı olmak istemedim. Ama seni inkar eden biriyle yaşamak intihar olur. Ve kurtuldum. Bir psikologdan, bir arkadaştan ve ebeveynlerden yardım aldıktan sonra, kendisi olma hakkı için savaşmaya başladı.

Boşandığımızda çevrenin ailemizi rol model olarak gördüğünü öğrendim. Erkekler beni karılarına örnek olarak gösterdiler: Burada, derler ki, bir kocayı ve onun otoritesini nasıl destekleyeceksiniz.

Buna ne demeli?

10 yıl boyunca mükemmel olmaya çalıştım. Kendimi içtenlikle şanslı sayıyordum. Ancak, hayranlık, destek ve ailenin yararına özverili bir şekilde çiftçilik yaparak, erkek egosunu sadece inanılmaz oranlarda şişirdiğim ortaya çıktı.

Sevdiklerinize ve kendinize karşı nazik olun. Aile sadece toplumun bir birimi değildir

Benim sorumluluğum, ihtiyaçlarımı ona nasıl gerçekleştireceğimi ve ileteceğimi bilmediğim ve bu olmadan bunu anlamadığım - ölüm. Ve bunu ilişkinin en başından yapmanız gerekir. Aksi halde 10 yıl izin verildiğinde hızlı bir şekilde yeniden eğitmek pek mümkün değildir.

Başkalarına bize nasıl davranılacağını ve nasıl davranılmaması gerektiğini öğreten biziz. İlk buluşmadan ve tüm hayatım boyunca. Doğayı aldatma girişimi başarısız oldu. Görünmeyi bırakıp basitçe “olmaya” başladığında, kocamın beni kabul edemediği ortaya çıktı. Kanca ya da sahtekarlıkla beni ideal karısının Procrustean yatağına geri itmeye çalıştı. Ama artık doğru boyutta değildi.

not Ben hala aile için. Boşanma taraftarı değil. Gerçekten de, ruhun içine bakmak ve ebeveynleri boşanmış çocuklara neler olduğunu anlamak korkutucu. Ancak, ebeveynleri birlikte (ya da onlardan biri) "manevi mankenlere" dönüşmüş olmalarına rağmen, bu çocukların ruhunda pek de iyi değildir.

Sevdiklerinize ve kendinize karşı nazik olun. Aile sadece toplumun bir hücresi değildir. Herkesin mutlu olduğu bir yer olsun.

21.09.2009

Smirnova Natalia, şehrin önde gelen fitness eğitmenlerinden biri. Bu, enerjisi ve ince, tonlu figürüyle dikkat çeken, nadir güzellikte bir kadın. Yabancılar genellikle 28 yaşında üç çocuğu olduğuna inanmazlar.

- Natalia, üç çocuğun var. Bilinçli bir karar mıydı yoksa kendiliğinden mi oldu?

Bütün çocuklarım bilinçli ve arzu edilir. Kızı Nastya, oğulları Vladimir ve Ivan.

Annelik içgüdüsü bende erken uyandı. 18 yaşında bir kez, Jimnastik- 100 kg'lık bir halterle çömelerek yanlış bir şey yaptığımı fark ettim. Ve bir çocuk istediğimi fark ettim ... Altı ay boyunca erkek arkadaşım ve ben bunu başaramadık, ama sonunda her şey yolunda gitti. Mutlu bir şekilde hamileliğe daldım, sonunda doyasıya yedim. Sonuçta, ben İlk yıllar Ritmik jimnastikle uğraştım ve sürekli diyete oturdum. Ve sonra kendimi yemekle sınırlamamak için “iyi” bir nedenim vardı. Bu sırada bir düğün oynadılar.

İlk çocuğumla (tek çocuğum!) Büyüleri takdir ettim. doğum izni hamilelik sırasında ve öngörülen 10'a hizmet etti son haftalar evde. Dürüst olmak gerekirse, evde kalmak sıkıcıydı ve bu nedenle ikinci ve üçüncü çocukla sonuna kadar çalıştım. Ve doğumdan sonra 1-2 hafta çalışmama izin verdim çünkü buna çok da gerek görmedim. İkincisini üç yıl sonra, yine bilinçli olarak, üçüncüsünü ise altı yıl sonra doğurdum. İkinciyi doğurduktan sonra bir daha doğurmayacağımı söyledim. Ama çocuklar çok çabuk büyüyorlar ve bazen sadece annesi olduğun için seni tamamen ilgisizce seven bir bebek eksikliği vardı! Bu yüzden üçüncüsüne karar verdim.

Ritmik cimnastikle uğraştınız, 15 yaşından beri profesyonel olarak fitness dersleri veriyorsunuz. Hamilelik ve doğumda yardımcı oldu mu? Senin için nasıl oldu?

Üç hamilelik de benim için çok kolaydı! Herhangi bir komplikasyon olmadı. Her zaman çalıştı, yükü azalttı ve yeniden dağıttı. Her zamanki LC'de gözlemlendim ve üç hamilelik de aynı doktor tarafından yapıldı. Bazen bana “Peki, neden geldin, sana yazman gereken her şeyi zaten yazardım” dedi. Hamilelik kurslarına gitmedim, kitap okudum, konuştum. İkinci hamileliğimde hamileler için bir fitness grubuna liderlik etmeyi üstlendim ve bu anlamda her şey benim için çok iyi gitti. Tüm müşterilerim iyi doğum yaptı ve bana minnettardı.

Aileler farklıydı. 40. doğum hastanesinde birinci ve ikinci, üçüncü - 20. doğum hastanesinde. İlk doğumlar "tanıtıcı" idi. Çalıştım, bir çocuğun ne olduğunu başkalarını örnek alarak anladım ve tüm bakım bilgisini sünger gibi emdim. Bir çocuğun doğumunu oldukça sakin bir şekilde bir görev olarak kabul ettim. Şunlar. Artık daha sorumlu olmam gerektiğini, bu küçük adamı büyütmenin benim sorumluluğum olduğunu anladım.

İkinci doğum - artık hiçbir şeyden korkmuyordum, her şeye hazırdım ... Üçüncüsü - sabah ders aldım, akşam doğum hastanesine geldim ve doğum yaptım.

- İş ve bebek bakımını nasıl birleştirdiniz?

Serbest bir işim var. Ders aldı - gitti, çocuğu besledi. Doğumdan iki hafta sonra işe gitmeme rağmen ilk kızımı iki yaşına kadar besledim. Pompalandı, beslenmeye geldi. Ve bir iş gezisinde bir haftalığına ayrıldığında zorlukla sütten kesildi. Vova'yı da yetiştiren çocukla evde bir dadı oturuyordu. Evdeki her şeyi yaptı ve çocuklarla çok iyi çalıştı. Ona tamamen güvenmiştim. İkinci ve üçüncüleri daha az besledim ama yine de çocuklara sütümü maksimum düzeyde vermeye çalıştım.

- İşe bu kadar erken çıkış, maddi zorunlulukla mı yoksa başka bir şeyle mi bağlantılıydı?

Büyük olasılıkla, yalnızca kısmen maddi zorunlulukla. Üçüncü çocuğumu doğurdum, zaten kocamdan boşandım. Bu nedenle bebeğimin tüm rızkı tamamen bana aittir. Ayrıca, aynı şeyi uzun süre yapamam, sürekli bir aktivite değişikliğine ihtiyacım var, yoksa sadece çıldırırım. Sürekli evde kalmak benim için imkansız bir iş. Benim için ideal zaman dağılımı aile için 1/3, iş için 1/3, boş zaman ve eğlence için 1/3'tür. O zaman mutlu bir insan gibi hissediyorum.

- Bir dadı yardımcı olmasının yanı sıra, işi ve üç çocuğu yetiştirmeyi nasıl birleştirmeyi başarırsınız?

Açıkça bütün günü önceden planlıyorum, hiçbir yere geç kalmamaya çalışıyorum ve her şeyi zamanında yapıyorum. Akşam işten dönerken çocuklar için günün nasıl geçtiğini soruyorum. Onları güçlü bir şekilde kontrol etmeye başladığımda çocuklar bana “Anne, işe gitme zamanın gelmedi mi?” diyor. J Bağımsızlığa alışın. Nastya zaten yemek yapmayı biliyor. Tüm ev aletlerine hakim.

- Çocuklarınız karakter olarak benzer mi yoksa farklı mı? Onları gelecekte nerede görüyorsunuz?

Farklı ve hatta görünüşte. Nastya benim kadar aktif. Sadece onunla, o küçükken geceleri uyumadım. Ve nörolog bana şöyle dedi: “Ne istiyorsun, kendine bak - tıpkı huzursuzsun.”

Eski koca, ailemizdeki tüm kızların hiperaktif (kedi ve köpek dahil) ve erkeklerin (kedi dahil) sakin olduğunu şakalar. Vova - çok dengeli. Vanya artık her şeyin onun için ilginç olduğu bir yaşta (altı aylık), çok meraklı. Kim olacaklar... Bilmiyorum, konuşmak için çok erken. Onlara baskı yapmıyorum, onlara kendilerini ifade etme fırsatı veriyorum. Belki Nastya gelecekte çizecek, şimdi gerçekten seviyor.

- Çocuklar hangi anaokullarında/okullarda okuyor? Elit mi Normal mi?

Normal bir anaokuluna gittik, şimdi iki büyük çocuğum da okul çocuğu. Sadece eve yakınlığı nedeniyle seçilen 104. spor salonuna gidiyoruz. Okul iyi ama. Dadı küçük olanla otururken.

- Nasıl dinlenirsin? Çocuklarınıza boş zaman veriyor musunuz? Onlarla spor yapıyor musun?

Dinlenme benim için bir aktivite değişikliğidir. Bu yıl lahana ve havuç ektiğim kır evimizi seviyorum. Şimdi hasadım var!

Spor yapmak için kasten girmiyorum, elbette çocuklar havuza gidiyor ve fitness merkezinde çocuk derslerine katılıyorlar. Şehir dışında paten, kar scooter, bisiklet, paten kaymaya gidiyoruz. Ama genel olarak, ailemizde sporda fanatizm yoktur.

- Çocuklar arasındaki ilişkiler nasıl? Büyüklerin küçüğüne kıskançlığı var mı?

Kıskançlık sorunu ancak Vova ortaya çıktığında ortaya çıktı. Nastya, aslanın dikkatinin başka bir çocuğa verilmesini kabul edemezdi ... Bir keresinde çocuk odasına girerken şu resmi gördüm: Nastya, elinde bir yastıkla Vova'nın üzerinde duruyordu ... Şimdi, tabii ki , soru o kadar keskin değil , ama yine de Vanya'nın evdeki görünümünü tamamen farklı bir şekilde aldı ve onunla her konuda bana yardımcı oldu.

- Belki o zaman bir çocukla sınırlı olmak mantıklıdır?

Hiçbir koşulda! Çok çocuk olmalı! En az iki ... Sonuçta, çoğu durumda ailedeki bir çocuk egoist olarak büyüyecek. Şimdi anlıyorum ki ne kadar çok çocuk olursa, onları büyütmek o kadar kolay olur. Büyükler büyür, küçüklere yardım eder. Ve onlar için bu, hayatta çok faydalı olacak harika bir deneyim.

Zaten dördüncüyü düşünüyor musun?

Buna izin veriyorum ama 13 yıldır çalışıyorum, daha doğrusu günde 8-10 saat “çok çalışıyorum”. Ve başka bir çocuğu doğuracağım, ancak çocuk sağlama sorunu bana yalan söylemediğinde. Görünüşe göre, bunun için tekrar evlenmen gerekiyor. Ayrıca baba çocuklar için çok önemlidir.

- Natalia, şimdi profesyonel bir soru: Doğum yaptıktan sonra nasıl çabucak forma dönebilirsin?

Genel olarak, yalnızca bir güç ayarı gereklidir. Çocuklar düzgün yerler - her üç saatte bir biraz ve tam olarak ihtiyaç duydukları kadar. Yetişkinler fazla yemek yer. Emziren anneler genellikle beslendikleri için hiçbir diyetin uygulanamayacağına inanırlar. Aslında, ölçülü yemek gerekir. Yağlar diyetten çıkarılmalı, karbonhidratlar sabah yenilmeli, karbonhidrat ve proteinler öğleden sonra yenilmeli, akşam (yatmadan en geç 2-3 saat önce) deniz ürünleri veya tavuk göğsü yemek idealdir. Fast food ve patates kızartması yok, günde 2-3 saat bir bebek arabasıyla yokuş yukarı yürümek - ve figürünüz size uyumla teşekkür edecek!

Yaşamın ekolojisi. Çocuklar: İnsanlar benim üç çocuğum olduğunu öğrenir öğrenmez, dinimden başlayarak, satışta doğum kontrol yöntemleri olduğuna dair ince bir ipucu ile biten, bazen garip, birçok soru sormaya başlıyorlar.

İnsanlar benim üç çocuğum olduğunu öğrenir öğrenmez, hatta 27 yaşında bile, dinimden başlayarak, şşş... doğum kontrol yöntemleri olduğuna dair ince bir ipucuyla biten birçok, bazen garip, sorular sormaya başlıyorlar. satış.

Hayranlıkla bakan, senin adına sevinen ya da gülümseyerek “bunların hepsi senin mi?” diye soran insanlar var elbette. ama ... Bu "ama" ile ilgili şimdi size anlatacağım.

Küçük çocukları olan bir annenin hayatının bazen hiç de basit olmadığı ve bazen her şeyin çileden çıktığı ve ya yırtıp atmak ya da banyonun altına saklanmak ve dışarı çıkmamak istediğiniz açıktır, ancak bu bununla ilgili değil.

Ve parayla zor olduğu gerçeğiyle bile, hayır, onlarla iyiyiz, çalışıyorum, kendi çevrimiçi mağazamı işletiyorum, kocam serbest çalıştı ve şimdi bana çocuklarla daha çok yardımcı oluyor. Normalde akşamları dizi izlemeye bile vaktim oluyor.

Mesele şu ki, çok çocuğu olan insanlar sorun olarak algılanıyor, “büyük” kelimesi gerginliğe neden oluyor. Kafanda hangi resimler var? Yıkanmamış ve aç çocukları, sarhoş anne babaları... kafalarında bitler, kötü ve kirli giysiler hayal ederdim. Ama ben büyük ailelerin bile para sorunu yaşamadığı 90'larda büyüdüm. Ve tanımladığım şey bölgemizdeki normdu, böyle bir kızla arkadaştım, onu akşam yemeğime davet ettim.

Ama zaman geçtikçe, diğer aileleri görmeye başladım - ebeveynlerin, normal erkeklerin yumruk atmadığı ve belki de hiç dindar olmadığı aileler. Ve öyle karar verdikleri için çocukları oldu. Garip, değil mi? Birisi hiç verimli olmamaya karar verir ve bir başkası tam tersine, bu herkes için kişisel bir meseledir.

İşte çocuğu olan ailemiz. Ve fayda veya site verecekleri için değil (bu arada, muhtemelen bu fırsatı kaçırdım, çünkü tüm bunlara dahil olmak istemedim). Sadece buna karar verdik. Fakat…

Aşağıdakiler can sıkıcı, diyelim ki kiralık bir ev veya daire arıyoruz ve kutsal bir cümle söylediğimde: üç çocuk, insanlar gerginleşmeye başlıyor, milliyet soruyor vs... ve böylece her seferinde. Merak etmeyin depozito yapacağız (depozito olarak) diyorum ama insanlar hala endişeleniyor, korkuyor ve sizden uzak durmaya çalışıyor, çok çocuk sahibi olmanın bulaşıcı olmasından mı korkuyorlar? Görmeden bile sonuç çıkarırlar. Ve sonuç, soru değil, cevaptır, hiçbir şey kanıtlamayacaksınız.

Ve sonra herkes şöyle: doğurun beyler, daha fazlası! Hayat daha mutlu olacak, hayat daha eğlenceli olacak. Ya da bir kız için ne zaman?

Şikayet etmiyorum, uygun bir seçenek bulacağımızı biliyorum ama bu tavırdan gerçekten çok sıkıldım.

not çok iyi bir kiralama deneyimimiz oldu ama aileleri ruhen bize yakın. yayınlanan