Головна → Тіло Прикольний вірш про зиму. Статуси, афоризми, жарти про зиму та новий рік. Ось так ягоди

Прикольний вірш про зиму. Статуси, афоризми, жарти про зиму та новий рік. Ось так ягоди

Ранок - найгірший час доби. Я його ненавиджу. Особливо взимку. Я не знаю, де Пушкін брав ці промені сонця, освіжаючий морозець і спів зимових птахів. Не виключено, що він уже з ранку починав пити, а через призму келиха шампанського будь-якої доби чарівно!

Надіслала дружина чоловіка за ялинкою. Прийшов чоловік у ліс, вибрав ту, що покрасивіше, дістав сокиру і почав рубати. Раптом звідки не візьмись з усіх боків з-під снігу, з-за кущиків вилазять величезні злісні лісники з рушницями:
- Мужику, ти чому дерева рубаєш? Природу калітиш?
Чоловік так стиснувся в грудочку і дитячим голосочком затяг:
- Маленькій ялинці холодно взимку…

Єврейська сім'я запрошує друзів на святкування:
- Приходьте до нас із дружиною на Новий рік.
- Ми не зможемо.
– О, це дуже люб'язно з вашого боку.

Що сумна така?
- Та трохи дитині ранок не зірвала...
- Яким чином?
- Напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути в масках.
- І що? Адже вони в кожній аптеці продаються.
- Ось усі такі розумні й були! Одна я, як дурниця, у масці зайчика!

Зустріч Нового року. Дружина каже чоловікові:
- Ти навіщо намалював на холодильнику букву "Ж"?
– Це не «Ж», це – сніжинка.
- А п'яних гостей ти про це попередив?

Зима, ліс, сніг падає. Лісом ходить роздратований ведмідь. То зламає ялинку, то пне дерево, то на вовка накриче… Коротше, охопив його гнів. Ходить і бурмоче:
- Якого фіга я пив у вересні каву?

Лист Діду Морозу:
«Добрий Дідусь Мороз, я весь рік був хорошим хлопчиком! Будь ласка, убий нафіг цього козла-сусіда з перфоратором!

Дід Мороз – це неполіткоректно. Треба говорити: - Низькотемпературний Пенсіонер!

1 січня - День незалежності опорно-рухової системи. Покровителем свята здавна вважається Святий Цитрамон. Починається свято о 8-й вечора. Сигналом до початку свята є дзвінок із запитанням: «А що вчора було?».

Добре взимку: упав і одразу приклав до забиття лід.

А я хочу, щоб у Новому році зникла вся ця агресія, вся ця злість, вся ця ненависть.
- А я, а я...
- Ще раз переб'єш, голову відірву, зрозумів?!

У лісі під Воронежем знайдено хлопчика, вихованого ялинкою: взимку і влітку він одним кольором, на Новий рік він гарно одягається, а наприкінці січня викидається з квартири.

Проклята зима! Замки в машинах замерзають – відкрити не можу.
- А ти окропом.
- Ти дурний чи що? Ось уяви, йду я по Москві машини красти і з чайником?

Телефонне опитування, проведене вранці після 31 грудня, дало такі результати: 2 відсотки опитаних відповіли «так»; 3 відсотки – «алло»; решті 95 відсотків важко відповісти.

Мюнхенський аеропорт, 80-ті роки. Велика завантаженість злітно-посадкових смуг і тут заходить на посадку літак із СРСР. Він йде на зниження і трохи його шасі торкнулися землі, як він одразу чомусь злітає і знову піднімається у повітря, йдучи на друге коло. Диспетчери подумали, мовляв, ну всяке буває. Відправили когось теж на друге коло, щоб дати можливість пілотам посадити літак із другої спроби. Заходить він вдруге на посадку, знижується і знову, щойно торкнувшись колесами землі, набирає висоту і йде в небо. Йому вже диспетчер аеропорту з рації каже:
- Борт 134, ви що, ніколи на Мюнхен не літали?
- Літали, - спокійно відповідає пілот, - Правда давно, востаннє 43-го року, ми тоді не сідали.

кафе. Сидить хлопець і раптом зауважує за сусіднім столиком дуже гарну дівчину. Довго збирається з духом, щоб підійти до неї та познайомитися. І ось нарешті підходить до неї і каже:
- Дівчино, привіт. Можна з вами…
Тут дівчина різко перериває його, вигукнувши на все кафе:
- Та не буду я з тобою спати!
Усі люди обертаються, косяться цього хлопця. Той увесь почервонів, відійшов від столика, забився взагалі в самий кут. Але потім дівчина зрозуміла, що переборщила, підходить до його столика і каже:
- Молодий чоловік, ви на мене не гніваєтеся. Це я так сказала від несподіванки, у мене таке буває. Взагалі ви, звичайно, можете зі мною познайомитись.
Тут хлопець перериває її і також голосно, на все кафе:
- Що? 200 доларів?! Ну ні, занадто дорого!

В перукарні:
- Підстриг мене так, щоб було красиво.
- Тобто особу відстригаємо повністю?

Мій гінеколог підписався на мій "Інстаграм". Навіть не знаю, що хоче ще побачити.

Дізнавшись, скільки за п'ять років Росія вклала до Криму, жителі Тверської області вирішили провести референдум про входження до складу Росії.

Неправда, що після тридцяти немає місця спонтанним вчинкам. Ми сьогодні, наприклад, збиралися додому, але на півдорозі завернули до «Ашану».

Чоловік з дружиною лежить на дивані. Телефон дружини – на кухні. Чує – прийшла есемеска. Встає, йде… Бачить повідомлення від чоловіка: «Раз ти вже встала, принеси, будь ласка, пиво!»

У мого хлопця є одна примха: у ліжку він любить уявляти, що йому 14 років.
– І навіщо він так робить?
- Не знаю, напевно, хоче здаватися старшим.

Прем'єр-міністр заявив, що люди не повинні страждати від зростання цін на бензин. Держдума вже розпочала розробку закону про відповідальність за страждання від зростання цін на бензин.

Міське РВВС розмістило стенд «Кращі працівники місяця» поряд із стендом «Їх розшукує поліція». Сержант Петров вибив бінго, за місяць з'явившись на обох стендах.

Ти займаєшся спортом?
– Секс вважається?
- Звісно.
- Не займаюсь.

Чоловік купив дружині кілька трусів одного кольору.
- Чому ти купив усе однакового кольору? Люди подумають, що я не змінюю труси.
- Які люди?

Російські вчені вивели спеціальну породу собак, яка допомагає знайти найдешевші продукти в супермаркеті - дискаунтер'єр.

Зайшов у свою стрічку ВК, а там подруга бере участь у розіграші саджанців. Я так розумію, мені залишилося 5–10 років до того, як побачу ріпости «Куди піти з онуком на канікулах» та «Прості лайфхаки, які допоможуть вам не заснути у черзі в поліклініці».

З діалогу бабусь у маршрутці:
- Сьогодні надькиного чоловіка ховають.
- А що сталося?
– Помер.

Класичний любовний трикутник- Це зовсім не трикутник, а, швидше, кут. Ось коли чоловік любить дружину, дружина любить коханця, а коханець любить чоловіка, це трикутник.

Приходиш ти на іспит, витягуєш квиток із запитаннями, а там той тупий видосик, який ти дивився замість того, щоб готуватися до сесії.

Ніколи не втомлюсь засуджувати Гітлера. Часто думаю: а що на моєму місці зробив би Гітлер? - І потім засуджую його за це.

Ви палите?
- Так.
– А скільки часу?
- Пів на дев'яту.

Дурна ситуація: знайшов оголошення про продаж сокири, і тепер я маю зателефонувати незнайомій людині і домовитись про зустріч, на яку я прийду з грошима, а вона – з сокирою.

Органи однієї старої людини зібралися на нараду, щоб вирішити, кому з них можна було б першому піти на заслужений спокій.

Під час зборів все кричать, сперечаються, кожен хоче піти раніше. Тут мозок каже командним голосом:
– Так! Тихо всім! Давайте по черзі!
Серце:
- Я хочу піти на спокій, я вже стільки років працюю без перерви, я втомилася!
Нирки:
- Ми також хочемо! Серце, ти незамінний. А нас двоє, одна з нас може спокійно втекти.
Сечовий міхур:
- Я теж втомився збирати все це в собі!
Загалом, знову починається полеміка, суперечка, все кричать… Раптом звідкись із задніх рядів чийсь голос найголосніше кричить:
- Я ПЕРШИМ ПІДЬДУ НА ПОКІЙ - І ТОЧКА!
Всі тут же замовкають, мозок каже:
- Хто це такий крикливий? Ану встань!
Йому у відповідь:
- Та якби я міг, то й не просив би.

Три чарівні слова, щоб привернути увагу будь-якої дівчини: "Моя мама - астролог".

Мила, а чому ти плакала під час сексу?
- Мені сон страшний наснився...

Сьогодні ліг спати раніше - о 22:00. Вже година ночі, а я все ще не можу натішитися з того, що рано ліг спати.

Якщо журналісту російського ТБ відрубати голову, він ще хвилину говоритиме про Україну.

Читайте також:

Всі мої знайомі діляться на тих, хто відчуває потребу і тому не віддає мені обов'язок і тих, хто не потребує, тому що не віддає мені обов'язок.

Якщо рухається - віддай честь. Якщо не рухається – підбери. Якщо не можеш підібрати – пофарбуй.

Мрія: Вивести породу собак, яка відбирає витрачені гроші та приносить назад. Назвати її кешбек-тер'єр.

Концерти, гастролі. Харчуєшся нерегулярно, і тим, що потрапить під руку. В результаті глядачі в перших рядах часто відчувають дискомфорт.

Чому досі немає бренду побутової хімії – «Чистилище»? «Чистилище - відправ мікробів у пекло».

на Новорічний вечіря одягну все леопардове і буду пантерою

Люди!!!.. Так кінець світу буде чи ні???.. Пускатися на всі тяжкі... чи все-таки продовжувати бути... порядною??!

Кінець світу дістався Росії. Подивився на всі боки — схоже я тут уже був! І пройшов стороною.

БЛИН...ХОЧУ ТАКУ РОБОТУ ЯК У ДІДА МОРОЗА...ДОБИ ЧЕРЕЗ 364

А ви казали: «Викинь ялинку!»

Люблю зиму! тому що новий рік... тому що ковзанка... бо просто сніг... такий білий пухнастий... летять сніжинки... блищать... переливаються... так добре... спокійно... і. .. романтично ... особливо вночі ...

На слизькому ґанку кількість культурних людей різко скорочується.

Від сосен на снігу косі тіні,
Бурульки на вусах висять...
Дізнався одне з найсильніших у житті відчуттів:
Сидіти в сортирі мінус п'ятдесят.

Ось що мені справді подобається в росіянах: скажи їм, що до кінця світу залишилося... дня — чекають, як нову іграшку.

Якщо вірити пророцтвам цивілізації майя, то найкоротшим місяцем цієї зими буде не лютий.

Якщо 21 грудня нічого очікувати кінця світу, то 22 буде пік смертності, а ще через 9 місяців пік народжуваності.

Прикро виходить, літо, осінь, весна — один раз на рік, а зима дві — перший раз на початку року, а другий — наприкінці...

Минулого року я мав роздвоєння особистості, але цього року в нас уже все чудово!

Чим пахне зима?.. Дивом... Адже в ній все казково.

Зима тимчасово перестала пахнути дивом...вона пахне сесією та кавою...

Зима - це коли приходячи додому, йдеш ставити чайник раніше, ніж вмикаєш комп'ютер.

Новий рік це свято не лише людей, а й унітазів. Замість набридлі дупи вони побачать багато нових осіб...

Чим відрізняється Дід Мороз від Санта-Клауса?

Санта Клаус тверезий і один, а Дід Мороз п'яний і завжди з дівчиною.

Новий рік! Новий рік! Новий рік! - Жахливий сон печінки.

Свято Нового року - це вечеря, що закінчується сніданком.

Рік змінився Землі! Країна впадає в олів'є.

А ви хочете у дитинство? ...На вулиці сніг, хуртовина, а вас закутають у куртку і везуть на саночках... з повними пакетами мандаринок та цукерок на колінах...

Нехай стане неможливим — можливим,
Нехай стане ближчим усе, що далеко.
І нехай все те, що здається так складно,
вирішується красиво та легко!

Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то, швидше за все, це — Санта Клаус

Ти навіщо намалював на холодильнику букву "Ж"?
– Це не «Ж», це – сніжинка.
- А п'яних гостей ти про це попередив?

Виноси з собою нафіг всі проблеми, Старий рік!
Я хочу безкоштовний трафік, вино-горілчаний завод!

Привіт, Дідусю Мороз!
Можливо, я торік неправильно написав слово Роrsсhе...

Дорогий Діду Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі... в олені...

Тобі б у Санта-Клауса працювати!
- Я такий милий?
- Ти такий олень...

Дівчатка, Дід Мороз не сутенер! Досить просити мужиків!

Швидше б уже перший сніг, перший мороз, Новий Рік, різдво, 23 лютого, 8 березня... коротше, ШВИДШЕ БИ ВЖЕ ЛІТО ПОЧАЛОСЯ

- На новорічний вечір я одягну все леопардове і буду пантерою

Люди!!!... Так кінець світу буде чи ні???... Пускатися на всі тяжкі... чи все-таки продовжувати бути... порядною??!

Кінець світу дістався Росії. Подивився на всі боки — схоже я тут уже був! І пройшов стороною.

БЛИН...ХОЧУ ТАКУ РОБОТУ ЯК У ДІДА МОРОЗА...ДОБИ ЧЕРЕЗ 364

На слизькому ґанку кількість культурних людей різко скорочується.

Якщо вірити пророцтвам цивілізації майя, то найкоротшим місяцем цієї зими буде не лютий.

Якщо 21 грудня нічого очікувати кінця світу, то 22 буде пік смертності, а ще через 9 місяців пік народжуваності.

Минулого року я мав роздвоєння особистості, але цього року в нас уже все чудово!

Чим пахне зима?.. Дивом... Адже в ній все казково.

Зима тимчасово перестала пахнути дивом...вона пахне сесією та кавою...

Зима - це коли приходячи додому, йдеш ставити чайник раніше, ніж вмикаєш комп'ютер.

Новий рік це свято не лише людей, а й унітазів. Замість набридлі дупи вони побачать багато нових осіб...

— Чим відрізняється Дід Мороз від Санта-Клауса?

— Санта Клаус тверезий і один, а Дід Мороз п'яний і завжди з дівчиною.

Новий рік! Новий рік! Новий рік! - Жахливий сон печінки.

Свято Нового року - це вечеря, що закінчується сніданком.

Рік змінився Землі! Країна впадає в олів'є.

Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то швидше за все це Санта-Клаус

— Ти навіщо намалював на холодильнику літеру «Ж»?
— Це не «Ж», це сніжинка.
- А п'яних гостей ти про це попередив?

Винось із собою нафіг усі проблеми, Старий рік!
Я хочу безкоштовний трафік, вино-горілчаний завод!

Привіт, Дідусю Мороз!
Можливо, я торік неправильно написав слово Роrsсhе...

Дорогий Діду Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі... в олені...

— Тобі б у Санта-Клауса працювати!
- Я такий милий?
— Ти такий олень...

Дівчатка, Дід Мороз не сутенер! Досить просити мужиків!

1 січня - «День незалежності опорно-рухової системи»

Всі! Я на сніг уже надивилася, можете його прибирати... вже набрид...

Готуюсь до зими — купила водонагрівач... Держава не здається — відключили холодну воду...

Дорогий Дідусь Мороз... Я була гарною дівчинкою весь рік... Хм... Ну майже весь рік... Хм... Ну іноді... Хм... Ну пару разів точно була... Ой так і ладно Куплю все сама!

Зима – це посилене відчуття необхідності тепла близької людини.

— Що ти робитимеш, якщо прийде кінець світу?
- Ми в Росії. Він сюди не прийде. Він звідси вийде.

Проживи три місяці зими та отримай четвертий у подарунок!

Зимовий фітнес: поки до магазину дійшла… 5 поздовжніх шпагату… 10 поперечних… нахили в сторони… присідання… біг із перешкодами… Ех, організм підбадьорився!

Паркуючись у кучугуру, треба спочатку переконатися, що вона не зайнята!

А чому ти потрапила до лікарні? — Ну, почнемо з того, що бігти кучугурами на підборах було поганою ідеєю…

Добре взимку - упав і одразу приклав до забиття лід.

Взимку справжній чоловікповинен: посадити ялинку, побудувати фортецю та виростити сніговика.

Задовбав мене мороз, я брязкаю, не булькаю. У мене зовсім відмерз, писаю бурулькою.

Гололед: крок, послизнулась, підвелася, обтрусилася. Крок, послизнулась, підвелася, обтрусилася. Здивувалася, плюнула, вирішила пересуватися повзком.

Сьогодні був на ковзанці! Спочатку катався на ковзанах, потім на колінах, потім мордою по льоду… Зараз ось на швидкій… катаюся…

Російська зима – це коли навіть градусники просять у будинок.

Взимку всі птахи відлітають на південь, а зайці міняють шубу… Дорогий, я в тебе зайчик чи пташка???

Взимку на слизьких сходах кількість культурних людей різко зменшується.

Грудень взагалі знає, що він Зима?

Прикро виходить, літо, осінь, весна – один раз на рік, а зима два – перший раз на початку року, а другий – наприкінці.

Зима сповнена милими дрібницями. Хрускіт снігу під ногами, рум'яні посмішки, вбивства величезними бурульками-мечами.

Під Новий Рік хороший чоловіквбирає ялинку, а дуже гарний - дружину!

«Морковка чи життя?!» — кричав заєць, погрожуючи сніговику феном.

Люди, що ви всі сумні такі? Кльово ж! Грудень! Зима! Весело! Давайте дружно вийдемо все на вулицю, побудуємо грязь, землею, млинець, залишаємося.

А ти знаєш чому сніг хрумтить? - Неа! — Це у сніжинок хребет ламається.

Страх на душі, очі на лобі — я на підборах іду льодом!

Холодно, це коли ти відкриваєш холодильник і зігріваєшся.

Мороз та сонце. День поганий. Коли йдеш ти вранці рано, і кочніють щоки, ніс, а на губах замерзло запитання: «Чого б удома не залишитися, коли раптом стало мінус двадцять?

Зимовий варіант гри «наперстки»: вгадай під яким кучугурою твоя машина.

Ти хочеш стати зіркою? — звертайся до мене, а то незабаром Новий Рік, а мені ялинку прикрасити нема чим!

З вікна балкона, в шерстяних шкарпетках, з мандарином у руці Зима здається гарною.

Зима – це час, коли ти чекаєш літа, але в той же час радієш снігопаду, і тихенько співаєш пісню з реклами кока коли.

Прийшла зима-піпець зачісці! Башка потребує гребінця! Зняв шапку-волосся сторчма, заходиш у школу дурником!

Та й снігу навалило! Вчетверте машину відкопую - і все не моя ...

Тітці скоро 40 років, стрибає як дурочка. Вгадайте, хто вона? Правильно - Снігуронька!

Якщо вночі припреться товстий дядько і засуне тебе в мішок... не психуй! Просто хтось попросив тебе у Діда Мороза на Новий рік.

Та що з тобою? — Зі мною зима…

Дівчина: Хлопців, є у когось ковзани? Хлопець: Який розмір? Дівчина: Третій. Хлопець: Коньков…

Ворожила на Різдво. Спалила ялинку, затопила сусідів, забила валянком якогось мужика... Відразу приїхали: швидка, пожежники та міліція. Тепер сиджу і думаю - хто з них суджений!

Зима – це час, коли шуби вигулюють своїх господарок.

Цієї зими мене грітиме зарядка від ноутбука.

Чим ближче до зими, тим більше ми схожі на своє фото в паспорті.

Девіз комунальних служб: "Хто сніг накидав, той і прибирає його з дороги".

Зиму вигадали на честь таких, як я. Сильних, світлих, бездоганно гарних, але холодних. Три місяці, присвячені крижаним статуям, круто.

Найсуворіший місяць зими – березень.

На морозі розмножуються лише соплі.

Холодними зимовими вечорами я люблю сидіти та дивитися на шпалери…. на шпалери мої волохаті ноги.

На вулиці -15, зима прийшла…. а в мене в носі почалася весна!

Зима: сьогодні так хочеться завернутися в плед на дивані, включити «в джазі тільки дівчата» і насолоджуватися попиваючи какао з величезного кухля.

Спочатку він зліпив снігову дівку, а потім зробив її бабою.

Люблю ожеледь… 4 шпагати, 2 сальто, 5 ластівок і я вдома.

А ви знаєте, що таке -45С у Сибіру? Це коли ти лижеш IPhone, щоб відповісти на дзвінок!

Сніг? Зима? В натурі? Дякую, хлопців. Якби не ваші статуси...

Зима. Завірюха. Сніг. Холодно. Вітрено. Погода, створена для гарячого чаю з м'ятою, теплого пледу та казкових оповідань.

Дорогий Дідусь Мороз, цей лист не спам, а реальна можливість заробити під Новий рік.

Як відзначатимете Новий Рік? — Ми зробили костюми Снігуроньки та Діда Мороза, написали програму свята… — Прикольно, а ми горілки купили і імпровізуватимемо.

Взимку всі бояться не морозу... а впасти посеред вулиці.

Пописай у сніг, відчуй себе лазером!

Поверніть літо! Вимкніть сніг, намалюйте сонце, розігрійте небо, закип'ятіть море, садіть пальм…

Сніг, зима та хмари, і люблю я мудака!

Зима… птахи відлетіли на йух…

Зима для того й створена в білих тонах, щоби починати своє життя з білого листа.

Чоловіки падають до моїх ніг… Хай живуть зима та ожеледь!

Це було найнезабутніше літо… найсумніша осінь… сподіваюся це буде найщасливіша зима…

Вітаю вас із зимою. Мерзніть на здоров'я. Завжди ваш мінус на термометрі.

Зима для комунальників знову настала раптово.

Чоловіча логіка: — Ну і що, що у вушанці, тілогрійці та валянках. Натомість тепло! Жіноча логіка: — Подумаєш — мізки та жопу відморозила. Зате чудово!

Дівчата, холодної пори року вам неодмінно потрібен хлопець. Навіть, якщо він не дуже подобається, все одно може бути опорою в ожеледицю.

Почалася зима... рука на мишці мерзне.

Купив талончик на тралик сьогодні, тільки замість того, щоб їхати на ньому, довелося його штовхати. ЗИМА МЛЯ!

У тебе і влітку в душі зима і взимку - зима, і ще пару років і точно збожеволієш ...

А у нас потепліло — пуховик у квартирі можна не застібати.

Чому коли говорять про зиму, говорять частіше про холод, хуртовину, а мені подобається. Поки що пиво до дому несеш його в холодильник ставити вже не треба і так холодне.

А зима підійдетак тихо, навшпиньки, покладе руку-лист на плече, та й шепне так вкрадливо - «По коньячку?»

Стаяв на зупинці цілу годину і все згадував Юлю та її фразу Ура зима прийшла!

Якщо восени облити дах згущеним молоком, то взимку смоктати бурульки буде набагато приємніше.

Зиму хочеться не лише через сніг та новий рік. Просто взимку більше віриться у дива, і в найкрасивішу казку про кохання.

АНЕКДОТИ ПРО ЗИМУ, коротка збірка. Надворі вже грудень, зима... Тому починаємо з анекдотів про зиму. Зима. Надворі собачий холод, завірюха, вітер. На зупинці стоїть задубілий у мотлох чоловік, підбігає до нього хлопчик: - Дядечку, скільки часу? - Льотом, ммальчик, все ллетом! 1 січня дівчина повертається додому. Розлючена мама зустрічає її в дверях: - Ну і з ким ти вешталася всю ніч? - З Дідом Морозом... - І не соромно тобі, з людьми похилого віку! Чого від них можна чекати? - На жаль, нічого, крім цукерок, мама... Біле ведмежа питає маму: - Мам, а у нас бурі ведмеді в рідні були? – Ні. - А панди? – Ні. - А коали? - Ні, синку. - Мам, а що ж я тоді так мерзну?! Ранок - найгірший час доби. Я його ненавиджу. Особливо взимку. Я не знаю, де Пушкін брав це проміння сонця, освіжаючий морозець і спів зимових птахів. Не виключено, що він уже з ранку починав бухати, а через келих шампанського будь-який час - чарівно! Дві блондинки: – А чому взимку сніг випадає, а влітку ні? - Дурня, якби він улітку випав, він би розтанув. У Сибіру зима вважається такою, що почалася, коли мужики, виходячи на балкон покурити, надягають крім трусів і шапку-вушанку. Глобальне світове потепління позначилося тим, що у Челябінську стало холодно не лише взимку, а й улітку. Найчастіше причиною поганої керованості автомобіля взимку є не лід, а те, у що він був доданий. Чукотка. Заняття у дитячому садку. Вихователька задає дітям загадку: - Взимку та влітку одним кольором. Один малюк встає і гордо каже: - Сніг! - Чуєш, сусіде, що це в тебе вчора ввечері півень у курнику так голосно репетував? – Це я його на зимовий час перекладав. - Дорогий Дідусь Мороз... Я була гарною дівчинкою весь рік... Хм... Ну майже весь рік... Ну іноді... Ну пару разів точно була... Ой, та й годі! Куплю все сама! Маленькій дівчинці батьки на Новий рік замовили вітання з Дідом Морозом. І ось вона весь грудень навчала віршика, допомагала мамі шити свою сукню, вибирала в тон до нього бантик. І ось 31 грудня сидить вона вбрана, гарна і чекає. Дзвінок у двері, вона схоплюється і летить вперед трусів: - Я сама відчиню!, - Запинається за килим, падає, рве сукню, розбиває ніс, вся реве, але героїчно рухається до дверей. Відчиняє двері, вся зазорена, в крові, Дід Мороз оскаженів: - Дівчинко, люба, що з тобою?! - Та ось я цілий місяць сукню шила, віршик вчила, а до тебе бігла і впала; сукня порвала, носик розбила і віршик забула! Дід Мороз: - Ібануццо! !! На вулиці ожеледиця. Поки ходила в магазин, двом допомогла встати, а з одним навіть полежала! Папа Карло підходить до Буратіно з сокирою і каже: - Вибач, синку, синоптики обіцяли холодну зиму... Середина зими. По лісі бродить шалений ведмідь, б'ється головою об дерева і бурчить: - Ну нафіга ж я стільки кави випив?! Штірліц пішов за грибами в ліс, півдня блукав, нічого не знайшов. - Смуток трапився!, - подумав Штірліц, послизнувся і впав у кучугуру. От і настала зима... Добре, що не ядерна! Сибір. Зима. Сидять двоє мужиків, горілку п'ють і телевізор дивляться. А там, як завжди, гарячі новини з півдня. - Ну ти глянь, яка фігня коїться! - Мдаа... Рукавиці вона як роздягають, а пара не йде... Зима, холод. Зустрічаються двоє мужиків. Один із них, з величезним собакою, каже другому: - Зігрітися хочеш? – Хочу. - Фас! - Клята зима! Замки в машинах замерзають – відкрити не можу. - А ти окропом. - Ти дурний чи що? Ось уяви, йду я по Москві машини красти - і з чайником? Зима в Росії має бути як горілка – 40 градусів, тільки з мінусом. Негр після навчання у Росії повертається себе батьківщину. Обступивши прибулого одноплемінники допитуються: - Ну, як тобі знаменита російська зима? - Та, яка з травою та листям, ще терпимо. А та, що зі снігом – просто кошмар якийсь… Зима. Моторошні морози - до мінус сорока градусів. Коментар Гідрометцентру: - Старожили не пам'ятають таких морозів! Коментар КДБ: - Через пару днів згадають... Якщо восени дах будинку змастити згущеним молоком, то взимку смоктати бурульки буде набагато смачніше! Сьогодні вночі градусник постукав у вікно та попросив впустити його до будинку. Травка зеленіє, сонечко блищить... Забий грудень за вікном стоїть... Цього року президент скасував зимовий час, зима образилася і скасувала погоду. Наші бабусі закручують нам овочі на зиму, в'яжуть одяг. А що ви зможете дати онукам? Фотки обробите? Плейлист зимовий зробите? Взимку чекаєш, коли прийде весна, а навесні – коли нарешті піде зима. Добре взимку: упав - і одразу приклав до забиття лід. Капець... доведеться на зиму новий пуховик купувати, бо старий за літо зносився! Як збиратися на зимову прогулянку: 1. Подивіться на погоду. 2. Роздягнитесь. 3. Лягайте у ліжко. – Ісус народився 25 грудня! - Пфф, то взимку і я по воді ходити можу, теж мені фокуси! Мабуть, мої предки були ведмедями. Тому що з такою зарплатою єдине, що залишається мені цієї зими, це смоктати лапу у своєму барлозі. Якщо пакет розкладається за 145 років, а асфальт за одну зиму, то можливо асфальт робити з пакетів? Найкращі правильні відносини починаються взимку. Якщо ви сподобалися один одному в купі одягу, шапці та з червоним носом – це точно кохання! Якщо зима жартує до квітня, то нехай літо мститься до грудня... Зима – молодець. Прийшла запізно, пішла рано. Загалом жодних претензій. - А ви знаєте, чому при ходьбі під ногами сніг хрумтить? - Так, це у сніжинок ламаються хребти, руки та ноги! - А ви знаєте, чому при ходьбі під ногами сніг хрумтить? -Так, під ним капуста. Зима. Мороз-20. Їду із дружиною в автобусі. Навпаки – моя студентка (я викладач у вузі) з якоюсь подружкою. Чи не вітається. Сидить, бовтає. Хвилин за п'ять дивиться на мене і каже: - Ой! Андрію Петровичу! А я вас одягненим не впізнала! - Слухай, а в тебе як машина -25 заводиться? - Та хто її знає - вона не відкривається ... Ніколи не ловіть сніжинки ротом, поки всі птахи остаточно не відлетіли на південь. - Пам'ятаєш, ти мені на зиму порадив вікна заклеїти?.. - Що тепер тепло? - Тепер темно!.. "Ну і хуртовина!" - сказав Штірліц, заходячи з морозу до пивної. "Не питання!" - відповіли німці і відмітили Штиліця. Дві повії взимку біля дороги чекають на клієнтів. - Ой, як морозить! Аж горло продуло! - А ти ноги зруш, щоб не прозирало. На уроці Марія Іванівна запитує: - Діти, хто знає: чому лелеки на зиму відлітають до Африки? Вовочка тягне руку: - Щоб і негри могли мати дітей. - Ну, Сема, і що ти, наприклад, робитимеш, коли настане ядерна зима? - Піду грати в сніжки... - Адже ядерна! – А я – щупальцями. Якось замкнув тато Карло Буратіно з Мальвіною в сараї. Щоби вони йому дров на зиму заготовили. - Мам! у мене губи обвітрілися! - Говорила я тобі – зима на вулиці! Боягузи потрібно одягати! Заєць в лісі взимку. Холодно йому, складно зайцю вижити у такі морози. Голодний, не їв усю зиму. Раптом бачить сніговик, а між ніг у нього морквина. Заєць зупинився і дивиться. Сніговик: - Що, косий, гидуєш? Лежать два євреї на пляжі. Проходить повз російську: - Здоров, моржі! Тут один одного питає: - Ти що, взимку купаєшся? – Ні. А ти? - Теж немає. То чому він нас назвав моржами? - Наздоганяють та питають. - А це скорочено "морди жидівські"! Вінні Пух, як порядний ведмідь, кожну зиму впадав у сплячку і смоктав лапу. А Паць, як порядна свиня бридко цим користувався. . . У мільйонера беруть інтерв'ю: - Скажіть, у чому секрет вашого успіху? - Терпіння, мій друже, терпіння. - Але я можу назвати тисячу речей, де не допоможе жодного терпіння. – Наприклад? - Носити воду у решеті. - Ви не маєте рації, просто треба взяти решето і мати терпіння дочекатися зими. - Мамо, а чим зимова рибалка відрізняється від літньої? - Та нічим! Та сама п'янка, тільки взимку. Зима. У тролейбусі наркоман відчиняє вікно. Вітер дме йому в обличчя. Літня жінка обурюється: - Молодий чоловік, зачиніть вікно! На вулиці холодно! - Я з тебе стирчу, бабусю. Якщо я зачиню вікно, що на вулиці, тепліше стане? Сидить чоловік узимку в туалеті. Ну сидить, сидить, раптом як закричить: - Ось дурепа, змусила двоє кальсон одягти! Реальний випадок із життя великого міста... Взимку в автобусі їде молодий тато з маленькою дівчинкою. Дівчинка малює пальцем на замерзлому склі будь-яку фігню. Батько їй: - Перестань зараз же! Дівча - нуль емоцій, продовжує малювати фігню. Батько: - Я кому сказав, перестань зараз же! Дівча - по фігу. Папаша репетує: - Я до тебе звертаюся! Дівчинка повертається і ображено так каже на весь автобус: - Так, татку, а от коли мама тобі каже - не писай у раковину, ти ж її не слухаєш! Триває слідство. Підозрюваний у серійних вбивствах проходить психіатричну експертизу. Сидить такий амбал, лисий, погляд з-під лоба, ну типовий... Психіатр запитує: - Я вам зараз поставлю кілька запитань... Про що ви зараз думаєте? Амбал (милим голосочком): - Про те, що на вулиці весна все розквітає, пташки співають... П: Добре... А чим ви любите займатися у вільний час? А: Та ось люблю квіточки збирати... П: Угу... А яка у вас найбільша мрія? А: Ну я хочу, щоб люди в усьому світі жили дружно, щоб не було війни... Добре, а тепер я загадаю вам кілька загадок. Що таке: взимку та влітку одним кольором? А (з відповідною інтонацією): КРОВИЩА! Літо. Повзе мурашка у фуфайці, в лаптях, тягне колоду. Назустріч бабки у бікіні. М: Бабка, куди йдеш? З: Hа пляж, позасмагаю, побалдію. Осінь, Повзе мурашка у фуфайці, у кирзових чоботях, тягне колоду. Назустріч бабки в пальті від Кардена, вся на шпильках. М: Бабка, куди йдеш? З: У будинок мод, там Кевін Кляйн презентацію нової колекції влаштовує, ось піду, потусуюсь у бомонді. Зима. Повзе мурашка у фуфайці, в драних валянках, тягне ДВА колоди, назустріч бабки у норковому шубку, в італійських чобітках. М: Бабка, куди йдеш? З: Та зима надворі, робити нічого, ось у будинок письменників, на вечірку зібралася. М: Чуєш, бабка, побачиш там Крилова, скажи йому що він пі ... добол. Зима. Напідпитку мужик підходить до кущів, довго і безрезультатно нишпорить заледенілими руками в ширинці: - Бля! Скільки разів казав Маньці! Взяла річ - поклади на місце! Весна. Лисиця, вовк та ведмідь сидять під деревом і діляться враженнями про минулу зиму. Лисиця і вовк обдерті, побиті, а ведмідь - товстий, лискучий. Лисиця: - Зимувала я в курнику. По одній курочці на тиждень з'їдала, але люди сволоти всіх курей порахували, з'ясували, що десятка не вистачає. Поставили капкан – ледве вирвалася. - А я в свинарнику. По одній свинці на тиждень вживав, але люди їх порахували, нацькували, собак - ледве пішов. Ну а ти, ведмідь, у барлозі мабуть проспав? - Та ні, я на будівництві зимував... - ??? - То там таджики. Хто їх рахує? - Слухай, брате, я ось дитинство згадав. Ти взимку колись бабу ліпив? - Не-а... Клеїти клеїв, а ліпити не ліпив. Блондинці у лютому виповнилося 18 років. - Я тепер повнолітня! Тепер я можу робити все, що мені мама забороняла! Так! Насамперед лизну гойдалки, а потім суну пальці в розетку... Урок. Вчителька каже: - Дітлахи, придумайте пропозицію зі словом зима. Тягне руку Вовочка: - Взимку на льоду трахкають вовки! Училка: - Фу, Вовочко, як незручно. - Звичайно, не зручно, лапи роз'їжджаються! Заблукав чоловік узимку в лісі. Іде репетує: - Допоможіть, врятуйте, ау. . . Відчуває, хто його за плече чіпає. Повертається, ведмідь із барлоги виліз: — Чого спати не даєш? - Та заблукав я. - А кричиш чого? - Та може хто почує. - Ну, я почув, легше стало? Зима. Мороз -35 градусів. Біжить мужик з порожніми санчатами і не обертаючись кричить: - Потерпи, синку, скоро вдома будемо! Зима. Холода. Військова частина. - Рядовий Петров, яка погода на вулиці? - Не можу знати, товаришу прапорщик. - Ну, так зніми термометр у казармі, винеси на вулицю і дізнаєшся! - То як же. . . він же тільки вище нуля показує ... - Твою матір, так переверни його! Двох викинуло на безлюдний острів. Один: - Дивись, корабель, люди! Вони пливуть сюди! Другий: - Ох та м'яса ми тепер на зиму заготовимо! Прогноз погоди на 1 січня триває до 20 лютого. Зима у нас дуже холодна. Добре, що літо тепліше. Російська зима – це коли у холодильнику тепліше, ніж надворі. Взимку без шуби не соромно, а холодно. Запитують олігарха: - Де ви заробили свій перший мільйон? - На Крайній Півночі: завантажив повний літак снігу та продав його до однієї африканської країни. – Продали сніг? - Чому сніг, літак. Перше правило лижника: Жовтий сніг у рот не брати! Потрапив маленький хлопчик у різдвяну казку. Іде він по зимовому лісі і виходить на велику засніжену галявину. Посеред галявини стоїть Дід мороз і, тримаючи Снігуроньку за косу, розмахує нею над головою. - Дідусю, - каже хлопчик, - відпустіть її, їй боляче! - Їй не боляче, - стомлено відповідає дідусь, - вона мертва! Дві подруги. - Уявляєш, усі різдвяні канікули я провела на лижній базі з одним приятелем! - Ось чудово! І чи багато там було снігу? - Снігу? Поняття не маю... На слизькому ганку кількість культурних людей різко скорочується. Американські вчені визнали, що їхня теорія глобального потепління вірна лише частково. - За новою теорією глобальне потепління настає лише влітку. А взимку настає глобальне похолодання. Зима. Проблема із зберіганням машини до літа? Візьміть у банку кредит і залиште їх у заставу, а кредит покладіть на депозит. Влітку все зробіть у зворотному порядку. Прийшов чукча до шамана, питає: - Яка зима буде теплою чи холодною? Шаман не знає, задумався. Сказати тепла, чукча дров не наготує, помре. - Холодна. Чукча побіг дрова готувати. А шаман зв'язався з богом, питає: - Яка зима буде? - Холодна: он чукча по дрова пішов. Зима. Повзе равлик по вишневому дереву. Черв'як у неї питає: - Зараз ще холодно, ще немає ягід, навіщо ти повзеш на це дерево? А вона й відповідає: - До літа якраз доповзу. Зима, собачий холод, пізній вечір. Їде наскрізь промерзлий тролейбус. У ньому їдуть лише кілька людей, у тому числі молодий хлопець. Зупинка. На зупинці входить бабка. Увійшовши в салон, бабця, оглянувши ряди порожніх місць прямує до хлопця і мовить: - Поступися старенькій старенькій місце, молодий чоловік! - Та ти що, бабко, охреніла зовсім, он їх скільки вільних! - То вони холодні, а в тебе HАГРЕТО! Зима. Заєць біляк іде лісом. Раптом бачить: йому назустріч рожевий заєць іде. Він його й питає: - Гей, а ти чого рожевий? - Ходімо в кущики – покажу. Зайшли вони до кущиків. - Ану нагнись! - каже рожевий. Біляк нахилився, а рожевий заєць ззаду примостився, відібрав його і питає: - Ну що, тепер зрозумів? - Не-а... - Ну, ось ти взимку якогось кольору? – Білий… – А взагалі? - Сірий. - Ну от і я. Взимку рожевий, а взагалі – БЛАКИТНИЙ! Замість вживання алкоголю взимку корисно пробігти морозцем кілометрів 10-15. Звичайно, спирту в крові це не додасть, зате почервоніле обличчя, язик, що заплітається, і нетримання на ногах практично гарантовані! Зима. Початок ХХ ст. Сибір. Завірюха, темний вечір, полем мчать три трійки. На першій трійці цигани. Пісні співають, веселяться. На другій – жінки. Все в песцях, соболях. Життя радіють. На третій – пан. Обіймає двох жінок. Підлітають до заїжджого двору, із саней вилазить пан — маленький мужичок, плутаючись у величезній шубі. Вибігає підлогою з підносом. На ньому кришталевий графінчик з горілкою, кришталевий келих. Наливає пану, підносить. Пан випиває, графинчик - хрясь об стінку! Половому з усього розмаху по голові келихом - хрясь! - Пане, за що? - Щоб знав, негідник, ЛЕНІН на заслання їде. - Ти що взимку рибу ловити не ходиш? - Та млинець, динаміт у лунку не пролазить. Зібрався якось узимку один чоловік на рибалку. Прийшов, починає лід довбати, раптом якийсь голос і каже: - Тут риби немає! Чоловік не зрозумів, пішов в інше місце, починає довбати, знову голос: - Тут риби немає! Чоловік переходить, а йому знову: - Тут риби немає! - Та хто ти такий? - Директор ковзанки! Олімпійські ігри 2050 року. Купка глядачів дивиться змагання американської та канадської команд за єдиним у програмі видом - американським футболом на снігу. Один із глядачів запитує іншого: - А чи правда, що раніше в олімпійській програмі були десятки видів і брав участь увесь світ? - Щоправда. - А що ж сталося? – У 2002 у фігурному катанні виграли росіяни. Американці домоглися, щоб катання через необ'єктивне суддівство виключили із програми. У 2006 росіяни перемогли у біатлоні. Виключили із програми. У 2010 росіяни перемогли у стрибках з трампліну... Малята, брат із сестрою, ліплять сніговика. Хлопчик каже: - Ну, все, майже готовий. Побіжу на кухню, моркву візьму. Сестра: - Дві візьми, носа йому теж зробимо. Два сніговики відзначають Новий рік. - Ех, бабу б зараз... - Снігову... - Ну, ти збоченець!

Це цікаво: