Людські історії із реального життя. Історії із життя. Зашкварні історії з життя реальних людей

Дуже я любила в дитинстві спертися на кришку секретера. Мама мене за це дуже лаяла, бо зверху секретера стояв гарний чайний сервіз, привезений бабусею з Ашгабада. І ось одного разу, роблячи уроки, я в черговий раз облокотилася. Пролунав страшний гуркіт. Влетіла бабуся, побачила розбитий сервіз, схопила мене оберемком і бігти на вулицю. І тільки внизу вона схаменулась, що знаходиться в Ленінграді, і тут немає землетрусу. Ох, і потрапило мені тоді! А ввечері й мама додала...

Я дуже спокійна людина, яка рідко підвищує голос. Але є один спосіб, що змушує мене кричати - дзеркала в закритому приміщенні, з якого немає виходу. Мій хлопець вирішив якось пожартувати з мене, переконатися, що і я можу підвищити голос. Одного чудового ранку я прокинулася в замкненій кімнаті з десятком досить великих дзеркал. Знайшов він мене через дві години під столом в істериці, кошмари не покидали ще кілька місяців. Хлопця більше нема.

Працюю у кінотеатрі для двох. Зазвичай приходять закохані пари. Романтика, фільми, смачна їжа, вино, поцілунки... Але як же дратують ті, котрі переходять грань поцілунків і переводять справу в горизонтальну площину. Стоїть камера, при вході оголошення, та й так говоримо гостям, але шкода, що не до всіх доходить.

Ми з чоловіком зважилися на серйозний крок – усиновити дитину. Дочка наших далеких родичів, пожежа у хаті, тільки вона врятувалася. Відразу вона весь час мовчала, потім почала зрідка говорити. Але за два роки далі цього не просунулося. Я мріяла, що ми замінимо їй сім'ю, але вона так само холодна. Нікого не звинувачую, але так гірко від цього.

Нещодавно зрадила чоловіка, бо він хрін трудоголік, і останній секс був у нас півтора роки тому. Дуже люблю його, та не витримала. Поїхала до міста до подруги, пішла до клубу та переспала з хлопцем, імені якого навіть не знаю. Він витрушав з мене всю душу, і додому я повернулася щаслива, на що чоловік запропонував їздити до неї частіше. З одного боку бажаною дівчиною себе нарешті відчула, а з іншого – кішки на душі так і шкребуть.

Бабуся і дідусь познайомилися в парку, коли бабуся, стрімголов, бігла додому, руками закриваючись від зливи. Вона ненароком врізалася в нього, збивши з ніг. Мама і тато дізналися один про одного на шкільній дискотеці, коли мама випадково зіткнулася з батьком, перекинувши його на підлогу, під мелодію «медляка» впавши на нього зверху. А я своє кохання знайшла на смітнику, коли, не дивлячись, кинула пакет зі сміттям у бочок, і випадково потрапила в хлопця, збивши його з ніг і впустивши прямо в смітник. Натомість знайшла.

Півроку тому мене збила машина. В результаті травма хребта, інвалідне крісло. Чоловік мене підтримував, як тільки міг, порошинки здував. Нещодавно лікарі сказали, що можна лягти на операцію, шанс 50/50, що знову зможу ходити, але стан може погіршитися. Чоловік зі сльозами на очах благав не ризикувати так, він дбатиме про мене. Я справді почала боятися втручання. А потім у мене зламався планшет, я взяла ноутбук чоловіка та знайшла там купу порно з інвалідами. Незабаром оперуватимуся.

У мене дивна манія вигадувати діалоги різним предметам меблів. Ось сиділа я в черзі в поліклініці, жінка смикає ручку кабінету, двері зачинені, і одразу уявляю діалог двох дверей: - Ой, що ти смикаєш, відірвеш! Не бачиш? Зачинено! Не, ну ти бачила? Смикає вона тут! Давай ще полірування мені на ручці зітрі! - Мдаа, ось люди пішли! То ногою пнуть, то ляскають. Говорила мені мама, йди на папір...

Часто вибираю музику для виступів. Це трудомісткий процес, можна сидіти кілька днів і слухати-слухати-слухати, поки крізь купу музики, яка починає здаватися однаковою, не прослизнуть нотки, які чіпляють. А скільки неймовірних, попутно знайдених мелодій лежать тепер у моїй скарбничці і чекають свого часу! Хочу, щоб випала можливість показати всі образи, які малює ця музика.

У мене на язиці шрам від зубів. За словами батьків, коли мені було два роки, я сиділа на стільці, і мій старший брат штовхнув його, я впала, вдарилася головою об батарею і прокусила язик. Батьки думали, що зростеться, тому зашивати не стали. У дитинстві подруга називала цей шрам кишенькою, оскільки шматочок шкіри можна відсунути зубами та побачити поглиблення. Безцінно вираз обличчя у людей, яким розповідаю цю історію та наприкінці показую мову!

Моїй бабусі 84. У неї гарний макіяж, зачіска, сукня та туфлі на підборах. У неї чоловік, молодший на 17 років, який любить її до божевілля. Вона бігає вранці на балконі на біговій доріжці, охренительно готує, класно співає і шиє приголомшливий одяг на замовлення. І я просто хочу бути такою, як вона, хоча б у 70 років, а не те що у 80 з половиною!

Скільки б я не знайомився з людьми, щоразу з вражаючою майстерністю примудряюся зіпсувати ставлення до себе. Бо... Мабуть, я не розумію особистої грані кожної людини. Необережна дія чи слівце - стосунки стають натягнутими, та й самі вже як чужі. Скільки разів за своє життя я це спостерігав, навіть і не знаю. Люди, з якими, здавалося, могли спілкуватися про що завгодно і постійно, тепер ледь-ледь перекидаються парою фраз...

Поставили ваду серця, треба летіти на операцію. І тут подруга каже, що тіло доставлятиме дорого, і багато хто назад у урнах порох привозять. Позитив зник, бачила, як чоловік шукає доставку тіла. Вона сказала, як плюнула... Мені й близьких шкода - переживають, і страшно стало. Ми реалісти, а тут важко та страшно.

У житті я сіра миша. Але після сексу я стаю гарнішою. Очі блищать, губи стають трохи пухкими і яскравими, шкіра гарно блідне, щоки рожеві. Навіть навчилася користуватися: якщо мав відвідати захід, перед ним займалася коханням, це допомагало більше, ніж макіяж. Не врахувала лише одного, що цю особливість помітила не лише я, а й мій коханий чоловік. Мій колишній коханий чоловік, який спалив мене гарну після роботи.

В'їхала до квартири, де до цього жили мої друзі. З їхніх оповідань: трахкали на столі і галасували чим тільки можна, за що їх ненавиділи всі сусіди. Першого ж вечора близько 10 вирішила трохи пересунути шафу. Через п'ять хвилин висунулися всі бабки світу, кричачи про те, що я курва і влаштовую оргії, ще за півгодини приїхали двоє поліцейських. Коли вони побачили мене в піжамі і мого кота, що обісрався від стуку в двері, довго вибачалися, а потім ще з півгодини робили догану сусідам на сходах.

Ніколи не любила їздити до бабусі. Приїжджали щорічно всією сім'єю на кілька днів, і починався треш. П'янка з самогоном і мордобоєм, в якому брала участь моя бабуся та її сини, а після цього вона намагалася 7-9-річну мене просвітити про секс у всіх мерзенних подробицях. У черговій суперечці, коли вона задерла спідницю і показала, куди йти, я дізналася, що вона не носила білизни. Жаль, що іншу бабусю я не впізнала, - вона померла, коли мені був рік(

Нещодавно натрапила на серіал про Катю Пушкареву. Боже мій, тоді її образ здавався жахливим, а сьогодні вона просто в тренді, зате всі, хто був на стилі, виглядають як клуші. Яка дивна річ- Мода!

Коли почалася війна, дід пішов на фронт, а бабуся із чотирирічною донькою поїхали до евакуації. Жили тяжко, їжі не вистачало, донька сильно хворіла. Бабуся була красунею, і її доглядав офіцер у високому званні, приносив тушонку, масло, шоколад. І вона поступилася. Дівчинка на хорошому харчуванні швидко видужала. Коли дід повернувся з війни, бабуся одразу зізналася йому. Він покурив, помовчав і сказав: "Дякую, що зберегла доньку". Прожили вони 55 років разом, і ніколи ні словом він її не дорікнув.

Терпіти не можу грошові монети. При їхньому вигляді відразу нудить. У дитинстві була звичка - збирати дрібницю по всьому будинку та запихати до рота. Роки минули, звичка пішла, але тільки зараз розумію, що це було огидно.

Ненавиджу таку весну, бо неможливо нормально опустити в телефоні! Заходиш у маршрутку після вулиці, схиляєшся над телефоном, і соплі так зрадливо стікають униз.

Довгий час в офісі виколупувала величезні козявки та ліпила їх за столом. Все думала, що потім заберу. Поки була у відпустці, переїхали до іншого кабінету, туди сів начальник. Соромно повертатися на роботу (((

У дитинстві боялася людей похилого віку через те, що мені здавалося, що вони вкрадуть мою молодість, щоб продовжити собі життя. А через те, що була милою дитиною, вони часто брали мене на коліна у переповненому транспорті. Хвилини жаху.

Мій чоловік працює в аграрній компанії – орає поля та возить урожай. На роботі їздить на тракторі, і коли нам вдома стає нудно, він запитує: "Скільки буде 150+150?" Я говорю: "300", - і йду смоктати у тракториста)

Перед кожним польотом, яких буває не так багато, ставлю статус із серії "життя таке коротке" або роблю піст з піснею "If I die young". Якщо раптом я помру в авіакатастрофі, то всі заходитимуть на мою сторінку і думатимуть, що я передчувала свою смерть. Страждаю на аерофобію.

З дитинства тато бив мене і зводив морально, поки я не поїхала з дому. Нині живу за кордоном і спілкуємося зрідка у месенджері. Якось, розповідаючи йому історію, лаялася матюком. Тато виніс увесь мозок, що я його не поважаю, бо "здивувалася при ньому". І що, якщо я продовжуватиму матюкатися, він перестане спілкуватися зі мною. А я реально задумалася над тим, що не поважаю його і що, якщо він перестане зі мною спілкуватися, я не дуже засмутюся.

Нещодавно почула від знайомих, у яких дитині місяць, що, мовляв, настав час хрестити дитину. Побіжно уточнила, чи читали вони Біблію (ні); чи знають хоча б "Отче наш" (теж ні); Скільки був хрещений Ісус і чи був він взагалі хрещений? Останнє питання загнало їх у глухий кут. Тоді я запитала, навіщо хрестити таку дитину. Відповідь була геніальною: "Ну, треба ж, ми ж начебто православні..." Православні, які навіть Біблію в руках не тримали, а хрестик як прикрасу носять. Бісить!

Бабуся завжди мене лає, коли бачить, ЯК я чищу картоплю. Каже, що під час війни моїми очищеннями можна було б нагодувати все село.

Поверталася додому із магазину. П'ятирічна дочка забігла до ліфта, я тягну сумки позаду. І тут хтось викликає ліфт, я не встигаю. Двері зачиняються, і я чую крик доньки, що їде вгору. Кидаю сумки, кидаюся поверхами, намагаюся зрозуміти, звідки крик. Добігла до сьомої. Треба було побачити обличчя чоловіка, який чекав на ліфт. Коли двері відчинилися, перед ним стояла маленька заплакана зла дівчинка, яка наїхала на нього, прокричавши басом здорового мужика: "Де моя мама?! Відповідай!"

Визначаю мужиків по попі. Округлі пухкі дупи або пухкі стегна, більше схожі на жіночі, - швидше за все, він лінивий, а ще може бути хитрий або мамин синок. Вже скільки разів збігалося!

Почав зустрічатися з дівчиною 19 років, яка палить, п'є і не проти підзаробити за мінет. Хотів поставити її на істинний шлях, переїхав до неї, влаштувався на більш високооплачувану роботу, щоб утримувати її та її матір. У результаті за три роки сам мало не спився і двічі хотіли посадити. Кинув і поїхав. У пізді таку благодійність. Зрідка спілкуємося як друзі. Про свій вчинок не шкодую, повторювати не збираюсь. Не п'ю зовсім, мені 27 років.

Прийшов сьогодні до процедур. Поки роздягався, лікар каже комусь за ширмою "... напоїла його живою водою, він і ожив". Фігасі, гадаю, медицина - зараз сушеними жабами користуватиметься. А лікар продовжує: "Точка. З червоного рядка, з великої літери. Піднявся Іван Царевич..." - із синочком хатинку по-російському роблять.

Жінка та ремонт

Обідаю сьогодні на роботі з колегою, дуже милою дівчиною, яка буквально днями закінчила ремонт новій квартирі: стіни вирівняні, паркети настелені, санвузол оброблений під люкс, - ну все, що треба, їм їжа гідна встановлена ​​(саме собою, все робили найняті майстри). В'їхала вона в квартиру і відразу виявила, що без фіранок на вікнах незатишно. Але гроші повитратилися, тому з дорогими гардинами, підстати всьому іншому, вирішила почекати, а поки що вбити гвоздики над вікнами і натягнути драпірувальну тканину.

За обідом між мною (Я) та дівчиною (Д) відбувається такий діалог:

Д: - Із фіранками цими так намучилася. Думала, ну що, вб'ю гвоздики, діл, а стільки провозилася, жах! У кімнаті швидко вбилися, а на кухні ніяк - весь час гнулися.

Я (по-чоловічому поблажливо): - Ха-ха, а як же ви хотіли?! Вбити цвяхи над вікном (тобто в НЕСУЧУ СТІНУ) взагалі-то важко, іноді неможливо - адже вона залізобетонна. Тут треба свердлити, пробку вганяти.

Д: - А-а-а... а я думала, це тому, що тепер інші цвяхи...

Я: - У сенсі?

Д: - Та я пам'ятаю, коли я була маленькою, гвоздики були гладенькі такі, а тепер якісь дивні - з різьбленням...

Я: - І що, ці ваші "гвоздики" вбилися і тримаються?!!

Д: - Звісно, ​​а що?!

Отож, панове чоловіка, нема чого з технічної наївності слабкої статі жартувати. СЛАБО ВБИТИ в несучу стіну чотири шурупи?!

Дитяча безпосередність

Ішов 1988 рік. Мені 2 роки, мамі 20, їдемо в переповненому трамваї за годину-пік. Якийсь хлопець почав загравати з нею. Не отримавши відповіді, він спитав мене: "Дівчинко, а чому в тебе мама така зла?" а я, не замислюючись, на весь трамвай: "Вона у мене не зла, просто хоче писати!". І тут же, доївши мандарин, віддаю мамі кірки зі словами: "На мам, тату на самогонку віддай!", І це на весь трамвай! Мама досі мені про цей випадок нагадує!

Повертаюся після універу додому. Захотілося поїсти. Зайшов у найближчу шаурм'ячку і стою в черзі. Переді мною стоїть дівчина років 25, і я спостерігаю наступний діалог:
- Будьте добрі одну похвалу.
Неросійський шаурмодел не розгубився і з відповідним акцентом промовив:
- Ти подивися яка гарна дівчина. Що за чудове волосся! Що за чудові очі! Вам усі?

Пізня вечеря.
Усім захотілося салату, а помідорів немає. У теплицю треба йти. Там щось із освітленням, полагодити - у чоловіка рука була ще в гіпсі. Беру телефон, йду за помідорами.
Посвітила - красиво як, яскраво-червоні, жовті, рожеві, чорні помідорки серед зеленого листя. Вдень взагалі не так все виглядає, набагато тьмяніше.
Пофотографувала, захоплено показую своїм. А мені:
- Так, фотки нічого так. Мабуть, вміють позувати помідори перед камерою. А особисто вони де? Ти начебто салат збиралася робити...
От і думаю – я жертва гаджетів чи склерозу?

Було це давно, в красивому місті в Читинській обл. Якось направили учнів ДПТУ на практику на один підрозділ. Був там фахівець електрик, чоловік у роках, а цього дня ще й після вчорашнього... Ось йому прикріплюють одного практиканта, бо людині важко, він заводить студента до щитової, показує на відключений щит і мовляв, пил витирай, а до другого не підходь, висока напруга. А сам тут же поспати завалився на ящик із піском. Студент був веселий хлопець, узяв діелектичні боти, поставив перед шинами де струм тече, наштовхав туди газет, підпалив, сам сховався, і грюкнув залізякою, наставник підскочив, і що бачить - стоять боти і з них дим іде, майже інфаркт... другу половину дня він намагався зловити практиканта. Неуспішно. .

Влаштовуємось у ФСБ

Управління ФСБ у одному з обласних центрів. На КПП підходить пацан і каже, що хоче влаштуватися. Мовляв, у мене диплом, вишка, IQ і таке інше. Ну, його шлють на... Він ще трохи похнюпився і каже:

А до туалету можна зайти?

Постовий дозволив і повів. А там 2 двері. Хлопець вийшов в іншу, піднявся на кілька поверхів, і заходить до випадкового кабінету.

Здрастуйте, я влаштуватися хотів.

Там полковник сидить:

А це вам до кабінету №... я зараз їм подзвоню.

Коротше в тому кабінеті вирішили, що типок прийшов ніби від полковника і одразу взяли. Працює. Потім коли розкрилося все... вирішили зам'яти, інакше б усім прилетіло.

Одеколон "Російський ліс"

У далекі 80-ті багато чоловіків нашої великої Батьківщини користувалися одеколонами радянського виробництва. Чоловік однією знайомою, наприклад, користувався "Російським лісом", який мав "приємний" зелений колір, не кажучи вже про запах.

Одного разу, мій син грав із сусідським хлопчиськом, і вони випадково розлили цей божественний EAU de Parfume. Злякавшись, що батько його лаятиме, син розбавив одеколон, що залишився, водою і... зеленкою.

Уранці, т.к. чоловік вставав дуже рано, він намагався нікого не будити, збирався працювати, не включаючи світло. Він одягнувся, умився, налив у руки трохи одеколона, розмазав його по обличчю і, задоволений життям та запахом, пішов на роботу. Рівно за десять хвилин не спав увесь будинок, цього дня зеленоліць чоловік залишився вдома.

Іду додому, чую розмову хлопчика років сім із мамою: - Ну купи! – просить хлопчик із сльозами на очах. – Ні. Я вже казала, що можна було б. Але хто за нею доглядатиме в квартирі?! – Я! Згадую власне дитинство та мрії про собаку, розчулююся. Сам так само просив колись. Але тут мама додає: - І як ти доглядатимеш у квартирі за живою коровою?!

Однокурсник приїжджав, розповідав.
Їхав на роботу (Америка) заскочив у магазинчик схопив булочку за 3.99 та якусь воду за 0.99. І тут перебій із електрикою. Касирка не може пробити чек.
Друг поспішає:
– Це коштує 4.98. Я залишу вам 5 доларів, потім проб'єте.
- Ви не можете знати, скільки це коштує. Вам не було на чому порахувати!
Я маю пробити чек і побачити суму.
Друг почав пояснювати чому 4.98. Касирка не вірить.
Тут виникла електрика. Пробила чек і мало не зомліла.
- Це неймовірно!!! Ви, напевно, дуже знаменитий великий математик!

У нашому житловому управлінні нещодавно звільнявся останній зварювальник. Він наплутав у заяві та написав на ім'я директора: "Прошу Вас звільнитися за власним бажанням". Я не помітила та понесла його заяву директору на підпис. А директор і каже: "А він правий, що мені тут без зварювальників робити?".

А чи так буває, коли з батьками нормальні стосунки з дитинства?
- Я теж довго не вірила в це. Нормальних батьків я побачила вперше у гостях у подруги, коли мені було 21! Навіть спершу думала, що вони якусь роль відіграють. Думала, ну не будуть вони заради мене так робити, маячня якась. А потім виявилося, що вони взагалі ЗАВЖДИ такі нормальні! Я мав шок. До цього я лише у фільмах таке бачила.

Син прийшов зі скеледрому, готується до змагань із тренером. А у тренера травма зв'язок лівої ноги. Син заявив, що так відповідально ще тренувався, т.к. усвідомив, що якщо лінуватися, то тренер може реально настирати.

Спалився

Смішний випадок стався зі знайомим таксистом і не дуже тверезою сімейною парою.

Надійшов виклик до кафе. Під'їхав. Чоловік садить свою дружину на заднє сидіння, каже адресу, і їй щось у стилі "Так, люба, я ще тут залишусь, так що рано не чекай".

Таксист від'їхав далі по дорозі щоб розвернутися, і повертаючись назад повз кафе, бачить що цей же мужик махає рукою, ну думає мало чого забув там. Зупиняється, а чоловік без палева сідає на переднє сидіння і розмовляючи по телефону каже в слухавку "Так, я свою мимру відправив, загалом чекай мене скоро буду". Скільки криків було)

Є у нас на роботі чергові коти. Вони разом із нами приходять і працюють весь день у міру своїх можливостей, тобто. жеруть і сплять. Увечері ми їх виганяємо, бо вже перевірено, замінувати офіс можуть так, що дивуєшся співвідношенню маси і няшності кота до об'ємів і смердючості його відходів. Останній місяць до нас повадилися ходити два домашні кошеня. Живуть у різних будинках, а до нас як у дитячий садок, щоб пограти один з одним. Весело, два тикдимські коні все на вуха ставлять. З'явився новий вечірній ритуал, не просто "Вигони кота", тепер до попереднього плюсом йде "Роздай кошенят" береш цих двох гавриків і несеш додому господарям, добре поряд. Зима на вулиці, шкода. Двері відчиняють зі стандартною фразою "Я знаю, це кошеня принесли". Діти вередують ходити в дитячий садок. А вусаті хвостаті самі організували та добровільно відвідують.

Пам'ятаю, розповідав один приятель під час свого навчання у Школі міліції.
Були вони групою на стрільбищі, палили з ПМ-ів, там же була група блондинок, хер знає звідки. Теж по черзі стріляли.
Так ось, одна з них відчула: поставили її в позу, показали як-чого, вона прицілилася: "Клацніть!". Осічка. Так вона, не моргнувши оком, як і раніше тримаючи у витягнутій руці пістолет, повернувшись до інструктора і продовжуючи судомно тиснути на спусковий гачок, стала голосити: "А у мене не робооаааає!".
При цьому ствол пістолета спрямований інструкторові прямо в лоб.
Приятель каже:
- Єдиний раз у житті бачив, як людина сивіє просто на очах.
Коротше, дівчинку поклали, іграшку у неї відібрали, а їхню групу вигнали нахер зі стрільбища.

Справа була у ФРН

Це було років 2-3 тому. їхав електричкою. Сиджу, читаю газету німецькою, нікого не чіпаю. Навпроти сіли 2 дівчата років по 20-25 ну і почали обговорювати якусь там вечірку на озері ... Потім одна почала розповідати як вона зі своїм хлопцем десь там недалеко від озера в лісочку запалювала. Я газетою прикрився, аж забув, як дихати, так цікаво було.
Вони на мене не звертали уваги, та й типу нічого не розумію. Але коли дівчинка дійшла до місця, де вона п'ятою точкою в кропиву потрапила, я не витримав, іржав на всю електричку... Дівчата якось швидко ретирувалися, а шкода, що так до кінця історію і не почув. Жодна із цих дівчат на тому маршруті більше не траплялася. Але тепер знаю точно, що неважливо де ти знаходишся, НЕ ОБговорюй подробиці свого життя ... ПАМ'ЯТАЙ СКЛАДИ Є вуха:)

Освятили

Минулого тижня до одного з орендарів прийшов батюшка освятити товар (м'які меблі). Хтось орендарю порадив. У мене запитали, я дозволив, мовляв, робіть зі своїми диванами що хочете.

Батюшка з важливим виглядом помахав кадилом, свічкою, святою водою та відкланявшись із оплатою послуг, пішов. Після того орендар помітив плями від води (?), воску свічки і ще незрозуміло чого на половині товару, диванів штук 7 в середньому по 50 тис. руб. До батюшки додзвонитися ніяк.

Закінчилося все сьогодні, до нього таки додзвонилися:
- Алло, святий отче?
- Так слухаю.
– Ви до нас минулого тижня приходили товар освятити!
– Слухаю.
- На оббивці диванів залишилися плями від води, воску, якогось попелу! Ви нам товар зіпсували!
- Мда? (Після паузи) Ну значить дивани ваші від лукавого! Я не винен!
Короткі гудки...

Виходжу сьогодні із магазину П'ятірочка. Руки зайняті важкими сумками, тому різкі рухи робити важко. У дверях стикаюся з дамочкою. Далі такий діалог.
Жінка: Чоловік акуратніше!
Я: Взагалі вихід має пріоритет.
Дамочка: І що! Тут написано вхід!
Так, жіноча логіка – страшна сила.

Ще про жіночу логікузгадав. Сталося це років 15 тому, коли у магазинах були відділи та продавці. У овочевому відділі жінка вимагає зважити один кілограм картоплі. Продавщиця флегматично каже – картопля дрібна. Дама, після двох секундної паузи, – ну тоді кілограмчик. Продавщиця без емоцій зважує картоплю.

Є в мене одна знайомиця... Виринула з ополонки і свіжа, одухотворена їде зі мною на передньому сидінні. На задньому їдуть випадкові попутники з того ж села. Пристойні люди. Раптом ця знайомиця повертається до мене і заявляє: "А тепер не тільки я сама, а й кицька моя від усіх гріхів очищена!" І показує своє улюблене колечко з головою коте. Але я бачу, що колечко, а задні пасажири щось примовкли і напружилися.

У деяких тролейбусних депо, як і в американських ВПС, водії спілкуються через записи у книзі реєстрації несправностей. Наприкінці зміни водій записує несправності, у наступну зміну механіки їх усувають.
Якось це було так:
Водій: Тролейбус погано йде, начебто позаду хтось тримає.
Відповідь механіків: Подивилися, позаду нікого немає.

Увечері, після роботи, зайшла до магазину та купила продукти. Перед сном, щоб не забути роботу сосиски, я написала на маленькому листочку жирним фломастером: "Дура! Візьми сосиски"! І прикріпивши шпилькою до своєї шапки, лягла спати. Вранці їду в метро, ​​мужик дивиться на мене і з єхидцем каже:
- Ну що, дура, сосиски забула?))

Стою на пероні в метро, ​​чекаю на поїзд. Поїзд, мабуть, підняв пилюку, і я чхнув від щирого серця, що аж луною по станції рознеслося. У цей момент, людина 20, що стоять біля мене, повертаються, і як у фільмі "Матриця" одночасно кажуть: "Будьте здорові!" Потім так само одночасно відвертаються від мене і заходять до поїзда. Я стою, прозріваю з того, що відбувається. Мене хтось плескає по плечу і каже: "Нічого, звикнеш. Це Пітер!"

У музей сходили

Років з дванадцять мені було. Вирішили з другом сходити на рибалку. Хоч живемо біля моря, вудку в руках не тримали жодного разу. Втім, новизна заходу спонукала на прогул занять у школі. І щоб звільнити весь день на цікаву справу, я вирішив набрехати мамі, що завтра ми замість навчання йдемо в музей усім класом. Приводу для сумнівів раніше мамі не давав, тому вранці, одягнений відповідно до нагоди культурно-масового заходу, мене випустили з дому.

Звичайно, ми нічого не зловили. Скорочуючи шлях додому, тупотіли через лісок повз свиноферму і навпроти вінної виявили велику гору тирси, по якій були розкидані врятовані жилети. Верхівку вінчав великий, гарний, дитячий м'яч. М'яч! Я з розгону стрибнув на цю гору і... почав тонути в "продуктах поросячого життя". Друг допоміг вибратися зі смердючої ями. Сам би не виліз. На дно тягне.

Додому з "музею" син повернувся в костюмі обтікаючи фекаліями. Мама була в охурі. Мені вже 36 років і коли чую фразу: "Був у де%мі по вуха" згадую цей випадок і кажу: "Бує".

Сиджу, налаштовую гітару. У гітарі - вбудований тюнер типу, значить, електронний камертон, який світить червоним, якщо струна звучить повз ноту, і зеленим якщо все як треба.

На 5-й струні щось незрозуміле коїться. Тюнер показує, що все ОК, а на слух - ну точно херня якась. Якийсь "лівий" обертон, "вібрація", і взагалі повз. Кручу колки, "вібрація" і "биття" начебто зникають, але нота звучить фальшиво (такий собі музичний слух у мене є), та й тюнер починає світити червоним, а його не обдуриш, він - цифровий. Знову кручу колки, щоб він став зеленим - але знову чутно якесь хрінь. Та еб твою матір, що ж таке?!

Глушу струни долонею, і тут нарешті помічаю джерело стороннього звуку за вікном - десь далеко летить дрібномоторний літак і видає цю саму фальшиву "ля", в яку я намагаюся потрапити. Сцуко...

Вибач, не впізнав...

У нас традиція – щонеділі ми з друзями ходимо у лазню. Містечко у нас невелике, ми в лазню приходимо в один і той же час, тому з багатьма відвідувачами є добрими знайомими, багатьох знаємо хоча б візуально.

В один із робочих днів, по дорозі на роботу в громадському транспорті один з пасажирів, що стояли поруч, вітаючись, кивнув мені головою. Я дивлюся на нього запитливо, не впізнаючи його. Вловивши мій запитальний погляд, він підказав: "Згадай лазню". Тоді я на автоматі відповів: "Вибач, одягненим не впізнав".

Сьогодні списувалася із подругою дитинства. Ми обидві народилися у маленькому провінційному місті. Тепер живемо у різних країнах, кожна у своєму мегаполісі. Розговорилися, зайшла мова про безпеку на вулицях. Каже:

Ти знаєш, а я сумую за нашим містечком. Там я почувалася набагато безпечніше.
- Серйозно?
- Ну так. Ідеш собі по пустирі і знаєш: якщо на тебе надумає напасти якийсь маніяк, то завжди є надія на те, що це виявиться твій однокласник.

В Америці, штат Мічиган, дикторка на ТБ відзначилася. Два дні обіцяли сніг, а він не йшов і не йшов. Ну так вона, ведучи новини, звертається до виступаючого метеоролога і каже:
- Ну, Пітере, і де ті 20 см, які ви мені обіцяли вчора?
Метеоролог зігнувся навпіл і зник з кадру, а картинка смикалася ще кілька хвилин під дружний регіт персоналу студії.

Якось ми з дружиною та 2 дітьми пішли до магазину. Молодшому було 5, а старшому 8. Молодший син весь час вимагав цукерок, і я сказав, що якщо він не припинить, то я повернуся до минулого і заберу ті цукерки, які дав йому вчора. Це його налякало, але старший заявив, що я не зможу цього зробити. На якийсь час мене охопила паніка, але потім я зрозумів, що робити. Я заплющив очі, помовчав, а потім сказав:
- Ти пам'ятаєш той шоколадний батончик, що з'їв учора?
– Що? Я вчора не їв жодного батончика!
- Ось саме, синку, ось саме!

У кожного в житті бувають моменти, коли труднощі долають, а руки, здається, ось, ось опустяться... Історії цих сильних духом людей допоможуть зрозуміти багатьом з нас, що впоратися можна з будь-якою ситуацією і за будь-яких життєвих обставин, головне - повірити в себе і у свої сили!

/ Історії з життя

/ Історії з життя

Історія створення аматорського серіалу про звичаї та звичаї африканської країни Гани та становище жінки в суспільстві. Навіть якщо ти доктор наук або, волею нагоди, власниця власного бізнесу, для африканського чоловіка це не має жодного значення. Ти жінка, а отже, особистої думки, як і бажань, у тебе не повинно бути.

/ Історії з життя

Тимур Бєлкін професійно займається фотографією, створює сайти, розвиває паблік «Інша Одеса», де висвітлює неформатні заходи приморського міста, проводить перфоманси у складі автентичного театру La Briar. Але сьогодні ми зібралися поговорити про особливості автостопу вітчизняними просторами.

/ Історії з життя

Ми – «покоління фастфуду». У нас все швидко, нашвидкуруч: миттєві знімки, короткі смс, експрес поїздки... Божевільний калейдоскоп подій, за якими не видно суті... Навіщо ми так поспішаємо жити? Це питання поставило героїні розповіді старий антиквар. І пошуки відповіді допомогли дівчині знайти своє покликання та навчили цінувати час.

/ Історії з життя

У міжнародний День дівчинки, який сьогодні відзначають у всьому світі на підтримку рівних прав, хочеться нагадати про таку важливу, невід'ємну (хоч часом і ненависну) частину нашого життя як освіту. Щоб здобувати освіту, наприклад, в Афганістані, дівчата в прямому розумінні ризикують життям.

/ Історії з життя

Як потрапити взимку влітку, викликати дощ у сонячний ранок і приборкати вітер? Чому зйомки ніколи не залежать від прогнозу погоди і скільки часу потрібно, щоб помістити лайм у льодову брилу? У царстві Снігова Королевазнають відповіді, дізнайтесь і ви.

/ Історії з життя

Вона виглядає краще, ніж квіточки на сукні. З теплим поглядом, карамельною посмішкою. Поруч із нею впевнений штиль. Вона каже – Ваджра, і її хочеться слухати. Вона каже – свідомість, і це треба записати. І прочитати. Це ж йога. І ще щось.

/ Історії з життя

"Мрією потрібно жити і думати про неї. Їй потрібно дати зміцніти, щоб вона не стискалася перед громадською думкою та критикою. Щоб знала, що вона унікальна вже тільки тому, що бере початок із кохання. З любові до фотографії." Розповідаємо про мрію стати фотографом.

/ Історії з життя

Який бізнес стає прибутковим, як пережити фрустрацію, власноруч побудувати свою реальність і правильно хотіти заміж. Розповідає дівчина зі списку Топ-100 підприємців Європи, яка працювала в Google та Cisco у Силіконовій Долині та залучила 3 ​​мільйони доларів інвестицій у свій стартап.

/ Історії з життя

Pole dancе – найжорсткіший вид танців, який вимагає не просто координації та гнучкості, але неабиякої сили в руках, пресі та інших м'язах. Акробатики Розтяжки. Солдатська робота. Еспандер в руках. І кохання. Бо як можна це все витримати, якщо не любиш це заняття?

У нас у дворі 25-річний парубок убив свою дружину. Зарізав п'яний. Сусіди розповідали, що одружилися вони у 19 років з великого кохання. У 20 років народили дочку, за рік – другу. А потім Серьогу як підмінили. Вічні скандали, бійки. Оксанка, дружина його, вічно в синцях ходила. Раніше красунею вважалася, а потім зовсім знітилася. У магазин вибіжить удень і додому поспішає. Ревнував Сергій дуже. Нікуди не пускав. Ну і врешті-решт убив по п'янці.

Дали йому 15 років. Дітей забрали родичі Оксанкіна з іншого міста. А їхню квартиру, яка була записана на матір Серьоги, почали здавати. Все потихеньку забулося. І ось через 10 років сусіди захвилювалися: на свободу по УДВ вийшов Серьога і оселився у цій квартирі. Звичайно, всі побоювалися його п'янок, хуліганських дій (не на курорті відпочивав) і т.д. Але незабаром сусіди здивувалися ще більше, коли почали помічати, що Серьога, чистий і охайний, щоранку кудись ішов. З'ясовувалося, що він улаштувався слюсарем у ЖЕУ. Увечері забігав у магазин, купував нехитрі продукти (де не було місце алкоголю) і прямісінько додому. Через півроку обставив свою квартиру новими недорогими меблями, придбав старенькі «Жигулі» та щовихідні з повними сумкамипродуктів кудись їздив. Ну, а вже коли влітку з іншого міста приїхали погостювати тиждень його дочки, тут сусіди зовсім очманіли. Вони дивувалися, як це діти пробачили свого батька, адже в них на очах він зарізав матір. Дивувалися сусіди, але й були раді таким змінам. Адже не пив зовсім Сергій, компаній не водив. Ввічливий. Допомагав наскільки можна. Те, що дружину вирішив - що тепер, своє відсидів. Мовчазний тільки сильно став, та й особи жіночої статі навіть близько не з'являлося. Бабусі на подвір'ї намагалися запитати його, куди це він щовихідних їздить із продуктами, чи не до зазноби? Але Сергій лише посміхався і мовчав.

Якось у баби Ані, яка самотньо жила, зірвало ні з того ні з сього о другій годині ночі на кухні кран. Жила вона навпроти Сергія і тому цієї ночі постукала до нього, щоб просити про допомогу. Сергій не відмовив. Все зробив. На подяку баба Аня запропонувала йому пляшку біленькою, але Сергій відмовився, попросивши лише чашку чаю.

Ех, Сергію, он який ти! І рукостий, і не п'єш. Жінку тобі треба, - зітхнула бабуся.

Сергій здивовано посміхнувся:

У мене одне кохання – Оксана. Інша мені не потрібна.

Баба Аня помовчала, а потім тихо сказала:

Так вона померла, Сергію! Ти ж знаєш.

Я її, коли мені 16 років було, зустрів. Побачив, і все зрозумів, що люблю. Зустрічалися три роки. Такий час був добрий – завжди разом. Один від одного ні на крок. Весілля, доньки народилися. А потім ... Коли молодшій доньці було 2 роки, Оксанка все частіше почала говорити, що хоче швидше на роботу. Казала, що хоче розвіятись, що втомилася сидіти в чотирьох стінах, що хоче на людях бути. Вона ж до пологів у магазині працювала, от туди рвалася. Нудно їй було. Дуже. Це я потім у тюрмі тільки зрозумів. А тоді… Біс у мене ніби вселився. Зрозуміти не міг, чому їй удома не сидиться? Чому так на роботу рветься? І знайшов собі відповідь - хтось у неї був на тій роботі. Шанувальник якийсь. І так ця думка засіла в мою голову, як скалка, що жити спокійно більше не міг. Ну тут садок дали молодшій дочці. Оксана на роботу вирішила вийти, раділа дуже, вбрання наглядала. А я взагалі збожеволів від ревнощів. Коротше, побив її тоді вперше і заборонив працювати. Краще б вона заяву в міліцію тоді написала, може, мозок би на місце встав. Але немає. Вибачила. А я відчув безкарність. Іду додому і думаю, от діти в садочку були - а вона з ним у ліжку нашому розважалася, з її роботи який. Вечеря розкішна приготувала - провину загладжує. Щось зварила нашвидкуруч - часу не було, з коханцем була. Ніби чорт у мені сидів і підказував:

Губи, в магазин пішла, нафарбувала – з ним бачитиметься. Сукня вирішила нову купити – для неї старається.

Для кого йому? Сам не розумів. Адже я сам по собі зовсім не ревнивий. Завжди вважав, що треба довіряти. А тут! Пити став добряче. Ну і одного дня…

Баба Аня мовчала, опустивши очі. А Сергій продовжив:

Коли в камері очухався, хотів повіситись. Не дали. Потім суд. Колонія. Усвідомлення того, що накоїв, прийшло лише місяці за два. Як пояснив психолог – шок пройшов. Ну, а коли усвідомив, стало ще гірше. Гірше настільки, що я вив, на стіни кидався. Відня різав, вішатися три рази намагався. Рятували. Погано було не тому, що я у в'язниці, а тому, що Оксанки більше немає. Скільки разів я промотував у своїй голові останній день. Скільки разів я хотів заснути і прокинутися у своїй хаті разом з Оксаною. Просив у неї вибачення. Молився, плакав. Спеціально провокував бійки, щоб мене вбили співкамерники. Мене почали вважати буйним, шаленим. Мене почали боятися, а я спеціально ліз на рожен. Мріяв, щоб одного разу вночі мене закінчили. Ну, не знав я, як без Оксани жити. Дітям писав, вони відповідали. Я сердився, вважав себе нікчемною, нікчемною людиною. Тому й робив усе так, щоб і мене було таке ставлення. А потім... Мене в камеру перевели, де, крім мене, сидів один молоденький хлопчина, Олег. Спілкуватися з ним, та взагалі з ким би там не було, я не хотів. Він також мовчав. Тож ми місяць і жили. Мовчки. Поки одного разу, на мій подив, він зранку мені не сказав:

У тебе виразка відкрилася.

Чо? - грубо спитав я.

А на обід мене так скрутило, що відправили мене до лікарні з діагнозом «виразка». Довго я там лежав майже місяць. А коли виписали, лише одне бажання було, щоби Олега з камери нікуди не перевели. Мені на радість, він був у моїй камері.

Як дізнався? - з ходу спитав я в нього.

Просто побачив, – спокійно відповів він мені.

Що бачиш?

Що дружину вбив за дурістю.

Це всі знають.

І те, що ти називав її Лисичка? І те, що вона тобі за це весь час ніколи не наснилася? А ти щоночі просиш її про це. Теж знають? - Він спокійно дивився на мене.

Я сів на нари і затулив обличчя руками.

Померти все намагаєшся? Думаєш, там, на небі, разом будете. Ні. Не дадуть тобі такого щастя. Не заслужив. Думаєш, відсидиш свій термін і покаяння отримаєш? Ні. Довго ще пам'ятатимуть усі, і діти твої проклинатимуть тебе. Ти ж пити почнеш, як вийдеш. Горе своє плекати.

Я не витримав, підскочив до нього, підняв руку для удару і опустив. Олег на мене таким спокійним поглядом дивився, ніби знав, що не вдарю. Знав він усе. Я сам думав, що як вийду, питиму стану, щоб або впитися до смерті, або на бійку нарватися. Я сів і розплакався.

Ти зрозумій одне. З коханням треба жити. Зі спокійним коханням. Діти на тебе злиться, а як інакше? Так і ти не вимагай від них іншого. Просто кохай їх. Адже нечисть сильними почуттями живиться - болем, злістю, ненавистю. І кохання… Це теж… Дружину кохав і від кохання вбив. Дітей так люблять, що роблять їх власністю, не розуміючи, що це жива людина. Поки не зрозумієш це – не бачити тобі зустрічі з дружиною. Ні там, ні уві сні.

Більше він нічого не казав.

Я не зрозумів тоді, про що говорив Олег. Я настільки втомився, що після розмови миттю заснув. А прокинувшись, дізнався, що Олега переводять до іншої колонії. Не буду довго розповідати про свою подальшого життяу в'язниці. Тільки ті слова запали мені в душу. Дуже довго я думав, що таке це – «спокійне кохання». А потім однієї ночі мені Оксана приснилася. Стоїть, усміхається і мовчить. Все раптом на місце в голові стало. Перестав я шукати смерті. Заспокоївся. Вирішив просто жити. Нехай у в'язниці, але жити по-людськи. Допомагати став тим, кого принижували та ображали. Не для власного самолюбування, а тому що… Та шкода, бо раптом стало тих, хто слабший. Найцікавіше - життя змінюватись стало. Спокійніше став ставитися до всього. От і живу. З дітьми більш-менш змирився. Працюю. Щовихідних у дитячі будинки їжджу як волонтер, одяг там, продукти вожу. Тільки досі не знаю я, хто такий цей Олег. Пророк він чи екстрасенс. Або психолог якийсь. Хоча йому лише 21 рік був. Життя його не знаю. Адже ми тільки раз тоді й розмовляли. І Оксана майже щоночі сниться. Так само стоїть, усміхається. Отже, все правильно роблю. І чекаю, коли вже разом будемо.

Колега дзвонить по телефону. І всі ми чуємо, що вона каже:
- Здрастуйте!.. Вибачте...
І дає відбій.
Цікавимося, що їй сказали у відповідь на вітання, що розмова закінчилася так швидко.
Виявилося, у відповідь на її "привіт" втомлений немолодий жіночий голос вимовив:
– Це не щось там. Це квартира.
Так, після цього тільки й залишилося вибачитися і від'єднатися.
А все через тривіальну друкарську помилку в довіднику. Сильно, мабуть, дістали бідну мешканку квартири, що у неї такий рефлекс виробився.

До питання про чистоту.
Курю на балкончику, вечір, багато хто на балкончиках курить, 14 поверхів будинок. Цивик під вікнами стоїть, такий тонований, музончик хитає. Скло опускається, рука вилазить, пакет бігмачний з огризками на асфальт падає. Через 30 секунд пляшка зверху прилітає в дах.
Ох скока мату було, а як настрій покращав!

Один наш учений-етнограф у експедиції вивчав життя якихось диких племен на якомусь далекому острові. Після повернення в пенати він написав статтю про свої спостереження і відіслав її до якогось етнографічного журналу. Стаття містила у собі фразу, ключову наступної історії: " Тубільці перебувають у повному невігластві " .
У редакції журналу рукопис прочитали, вирішили прийняти до друку та відправили його до друкарні. Складальник при наборі тексту зробив помилку, в результаті якої вищезгадана фраза набула вигляду "Туземці прибувають у повному невігластві". При перегляді гранок (друкованої версії) статті редактор помилку виявив, літеру І закреслив, літеру Е вписав та відправив назад у друкарню. Складач букву Е вставив, але (увага!) букву І з набору прибрати забув! Так стаття і пішла до друку.
Кажуть, що сам автор цієї статті, отримавши і прочитавши авторські екземпляри, із захопленням розповідав оточуючим, що саме слово, що вийшло, ідеально підходить для опису стану тубільців на тому далекому острові...

Відкрився довгоочікуваний осінньо-зимовий сезон полювання на дичину. Почали видавати ліцензії на відстріл дичини. Найближча охотинспекція знаходиться у сусідньому містечку та працює у будні лише по півдня. У чоловіка, затятого мисливця, часу зірватися з роботи взагалі немає, і він попросив дружину: мовляв, з'їзд, дорога, отримай, ось тобі всі документи, там тільки мисливствознавцю їх покажеш, і він випише ліцензію.
Приїхала, відстояла величезну чергу, одна єдина жінка серед бородатих мужиків у хакі, підходить до мисливствознавця, простягає йому документи. Той раптом ставить цілком логічне запитання:
– Вам ліцензію на кого?
Ну, дружина, недовго думаючи, відповідає:
- На чоловіка...

Москва. Початок 2000-х років (коли перетин двох суцільних не карався смертною карою).
Їду Кутузовським проспектом у центр, лівий ряд. Біля Тріумфальної арки дружно зупиняємося, на зустрічній порожньо - ясно, що чекаємо на урядовий кортеж. Стоїмо. Трохи тому (метрів 60) та зліва (через дві суцільні та порожню зустрічку) – поворот на вулицю Барклая (ДАІ чомусь не було). Стоїмо. Попереду мене - Волга, різко рушає, йде з розворотом ліворуч і спритно рухається у бік вулиці Барклая. Мабуть, чекати замаявся...
В цей же момент з місця зривається дев'ятка, що стояла перед Волгою та шістьох у двох машинах позаду мене. Наздоганяють Волгу, притискають до узбіччя. Водила рипнувся вийти з машини, на що по гучному зв'язку почув: "Сидіти".
Кортеж проїхав. Шестера і дев'ятка пішли за ним. Волжанин відбувся легким переляком.

Чергова історія із серії «Наші в Америці».
Колега у винному магазині (liquor store) у Каліфорнії розглядає єдину пляшку «Столичної». Голос із-за спини:
- Співати, дивись, те, що треба; зараз цей лох американський відійде, і ми її заберемо.
Колега обернувся і сказав, що, на жаль, нічого в них не вийде, він не лох і ця пляшка потрібна йому самому.
Співвітчизники, радісно:
- То, може, разом і розіп'ємо?!

Поїхали ми якось із подругою в гості в далеке закордон до наших знайомих. Набрали делікатесів усіляких, так як у них там вони не продаються або коштують надто дорого, це завжди приємний подарунок. А ще знайома попросила привезти їй ложку з дірками – пінку з супу знімати. Не знаю чому, але їх там теж не продають, чи вона погано шукала, чи не суть.
Долетіли без проблем, стоїмо у черзі на митний контроль і бачимо – шмонають усіх. Ну все, плакали наші делікатеси, заберуть як пити дати. Митник, молодий хлопець, дуже жваво перевіряє валізи, наче народжений для цієї роботи. Як на конвеєрі – відкрив, перевірив, закрив, відкрив, перевірив, закрив. Що сумнівне – передає своєму колезі для більш детального перегляду.
Підходить моя черга, відкриває валізу, а там зверху, прямо посередині лежить ця ложка. Хлопець змінюється в особі, піднімає ложку, розглядає її з хвилину, потім кладе її точно на те місце, де вона лежала, закриває чемодан і якимось дивним поглядом, сповненим жалю і одночасно поваги, дивиться на мене, роблячи жест рукою "проходьте".
Ось так! Країна, в якій суп їдять дірявими ложками – непереможна!

Історію привіз із Туреччини.
Так ось. Друзі вмовили купити зі знижкою путівку до офігенного готелю в Кемері, який навіть місцеві вважають одним із найкращих. Ультраоллінклюзів, чівас 12 річний, хеннесі включено, концерти, рокфор на вечерю, величезна територія, і таке інше. З урахуванням вартості номера відвідувачі готелю, напевно, рідко їздять громадським транспортом.
Але як же нам, слов'янам, не подивитися околиці, коли організм уже не витримує суворих буднів олніклюзиву. Тому ми з дружиною вирішили проїхатися в Анталію, до якої кілометрів 40. Таксі в одну строну коштує 60 доларів, а маршруток за 6 доларів на двох достатньо. Вирішили їхати попуткою.
По дорозі назад чекаємо на зупинці маршрутку. Дивимося, маршрутку ловлять дві російські жінки 45-50 років, на зап'ястях яких закріплені бирки із зазначенням 3-зіркового готелю неподалік. Слово за слово, одна з них питає, а ви в якомусь готелі оселилися? Бачу, що назва нічого їй не каже. Далі діалог:
- Ну, і як вам готель?
Бажаючи жодним чином не скривдити співрозмовницю відповідаю:
- Нічого так, нормально.
Повернувшись до своєї супутниці, світячись від гордості, з торжеством у голосі вона вимовила:
- Чуєш, у них нормально, ЗНАЧИТЬ У НАС ЗАГАЛЬНО КЛАС!
Шкода, що зійшли вони трохи раніше за нас, хотілося б подивитися на реакцію.

Мій брат був на курорті Греції. На свій день народження він орендував яхту та відпочивав там із друзями кілька днів. Все було на найвищому рівні. Лише другого дня чомусь почав забиватися унітаз. А їх там годували величезними оливками.
На третій день працівник яхти вибігає з туалету і, розмахуючи величезною оливковою кісточкою, кричить:
- Ні, це не треба викидати в унітаз! Це треба викидати до скриньки!
На що йому здивовано відповіли:
- А ми їх і не викидали...

Романтика 80-х.
Сидимо з товаришами-туристами в лісі, вночі, біля багаття, пісні під гітару репетуємо. У наметах, хаотично розставлених між соснами на піску, застелені ліжка. Місяць переливається у пурпуровій гладі овального озера. Полум'яні пелюстки висвічують стрункі дівчачі гомілки та стегна, очі дівчат блищать як зірки у нескінченному всесвіті. Замучили набридливі комарі? Нічого собі, місцевий єгер Гриша розуміється на тутешніх зіллях, підкинув у вогонь якусь траву. Комари, раптом, стали лагідними та невинними, хоч і розміром з динозавра.