Не варто нав'язуватись. Нав'язливість це енергетичний вампіризм? Не треба нав'язуватися людям, і ти зрозумієш, чи потребують вони тебе

Ніколи не думала, що ця тема торкнеться мене, але я хочу поговорити про нав'язливих людей. Не знаю чому, але я з цим реально ніколи не стикалася. Щоб мені люди написували, уламували, а я відмовлялася. Я пам'ятаю, як сама когось умовляла, нила, канючила, кошмар якийсь. Головне, завжди досягала своєї мети і вважала, що це круто. Нині згадую і соромно.

Нарімер, я могла зателефонувати подрузі та вмовити її піти на концерт, який їй взагалі не цікавий. Пропонувала за нею заїхати, плакала, що не можу піти сама. У результаті я заїжджала за нею з її виразом "ну так і бути, я згодна", везла її на концерт. Сама розважалася, а вона так нудьгувала. Ну і по домівках згодом. Так собі картина, звичайно)

Зараз я не можу зрозуміти, навіщо мені це треба було? Негативні емоції усі ці.

Нещодавно я почала відчувати нав'язливість у свій бік.

Коли людина, наприклад, ставить мене перед фактом: я купив квитки на виставку, ми йдемо. А я, загалом, і виставки не дуже люблю. І найнеприємніше, що доводиться відмазуватися. Я вигадую причину, через яку не піду. Людина починає копати, я вигадую ще одну і відверто завіряюсь. Огидне почуття. Якби він прийняв моє просте "Не можу, дякую за пропозицію", все було б простіше. Але немає. Йому недостатньо. На фразу "я не люблю виставки" слід "ну ця тобі точно сподобається!"

Або ще випадок. Наприклад, у мене є причина, через яку я не можу вийти з дому, але я не можу її озвучити. І я віддаю перевагу відповісти "Я не можу йти гуляти, у мене справи". Але людину це не задовольняє і вона починає запитувати, що за справи і коли вони закінчаться. Кажу, що робота звільнюся завтра. Починається канючення: "Ну може ти відкладеш? Давай я під'їду хоч на півгодини". Терпіння майже все, і я вже на межі грубості. Але не казати ж йому, що я ненавмисно випрала взагалі всі речі і максимум, що в мене є - костюм пікачу. Або я згоріла на пляжі і лежу в сметанці))

А найнеприємніше - коли починають ображатися.

Наприклад, у мене болить весь день живіт і на всі прогулянки я відповідаю "дякую, але я пас. можемо наступного тижня". Ось тут починається гівно. Ці ось "Ну як хочеш", "Моя справа запропонувати", "А я за тиждень не можу, сьогодні єдиний день". Ну, я не просто так відмовляю! Якщо я не можу, то нехай завтра хоч кінець світу станеться, у мене болить живіт/голова і я не планую виходити з дому! Справа ж не в людині, слово честі) Якщо, звичайно, він мене не в кінець дістав і я не відмазуюсь особисто від нього.

Люди, які починають під будь-яким приводом вимагати зустріч, дзвінок, статтю чи щось вимагати, коли я вже сказала, що не можу, починають мене дико бісити. Бажання спілкуватися з ними наступного разу чи брати трубку зникає миттєво.

Особливо зараз хлопці зрозуміють. Коли у відповідь на мовчання – 100 дзвінків.

Коли дівчина написала смс, то ти не відповів. Побачив та прочитав, просто не відповів. Їдеш за кермом, тобі незручно друкувати. Тому думаєш: "Ось доїду і відповім пізніше". А вона починає ображатись. Пише повідомлення, дзвонить та вимагає пояснень. Погодьтеся, від цього до неї ніжність та бажання спілкуватися ні на йоту не зростає. Це я пишу, щоб нав'язливі жінки змогли на себе збоку подивитися) Або ти просто спиш. І ось ти прокинувся, чи доїхав до потрібного місця. Дістаєш телефон. І доводиться відповідати вже не на "Привіт, котик, як справи?" а на "Скотина, де ти? Сум сум депресія! Трахайте своїх коханок далі!". Я утрирую, звичайно, але сенс зрозумілий))

Проста порада, щоб не бути нав'язливим

Якщо вам сказали "ні", можна один раз спитати, чому, і чи реально перенести зустріч. Дайте зрозуміти, що "я сьогодні готовий зустрітися весь день, звільнишся - пиши". Але не ламати, не канючити. Як тільки відчуваєте, що вмовляєте когось, принижуєтесь, а на тому кінці – виправдання, терміново припиняйте! Канючістю бажання не витягнеш. Лише роздратування. Виправдовуватися дуже неприємно. Так, свої хотілки доведеться вимкнути. Але, погодьтеся, набагато приємніше проводити час із тим, хто з радістю погоджується на запрошення.

Якщо вам не відповіли на смс чи дзвінок, можна спробувати зателефонувати за годину (раптом людина забула чи баланс нульовий?). Але визначники є у всіх. Він точно бачив, що ви йому дзвонили. Особисто я завжди передзвонюю, коли бачу пропущений. Іноді беру вдруге, бо, наприклад, не встигла передзвонити, а людина мені ОП і вже сама дзвонить. Але якщо я бачу 5 пропущених, мене це дуже лякає. ЩО може бути такого важливого та термінового, щоб я комусь так активно знадобилася?

Жіноча нав'язливість.Перш ніж почати писати, я дуже довго думав над питанням жіночої нав'язливості. Не беруся судити за всіх чоловіків. Просто хочу висловити свою думку щодо чи не головної, на мій погляд, Жіночої Помилки у відносинах з чоловіком - жіночої нав'язливості.

Замислитись над темою мене змусили зустрічі та знайомства з жінками, яких у мене в житті було достатньо. Що цікаво, завжди було якесь повторення того самого… Припустимо, зібрався познайомитися. Ну, сподобалася мені дівчина на вечірці чи іншому місці і я поклав на неї око, так би мовити. Відкинемо варіант, коли дівчина сама нав'язується і відразу на все згодна… Візьмемо класичний варіант. Вона деякий час ламається, вимагає догляду, ще навіть не закохана, а чоловік їй просто цікавий. Якщо стосунки протікають нормально, тобто ненав'язливі нещоденні зустрічі, милі цікаві бесіди, кіно та морозиво (ха-ха), якісь спільні теми, дівчина потихеньку починає здавати позиції. Виражається це, як правило, у допуску до монаршого тіла – поцілунок у щічку, наприклад. По суті, не важливо, затягнуться зустрічі та поцілунки надовго або триватимуть місяць. Справа в іншому. Припустимо, хлопець на висоті і дівчина все більше тягнеться до нього. І ось настає цей момент - жіноча нав'язливість...

Як було ДО? Інтерес, потяг один до одного, веселий безтурботний настрій, балаканина годинами по телефону, захлинаючись новини, що переповідаються, та інше... інше... Чоловікові таке подобається і сама дівчина все більше і більше починає його хвилювати, адже вона не нав'язується. Тут, звичайно, слід враховувати й бажання тіла, адже мозок у цій ситуації починає працювати саме в цьому напрямку. Але команда на дозвіл ще не дана і чоловік весь поглинений досягненням мети. Слова любові та квіти, хвалебні оди - весь нехитрий букет, щоб досягти бажаного… Дівчина так само весела, безтурботна, щебече і співає, і їй теж добре і прекрасно жити на цьому світі. Вона в колі подруг та знайомих, у неї справи та звички. Захотілося - подзвонила, ні - значить пізніше, і голова не зациклюється на обов'язковій і не нав'язується чоловікові ... І ось настає момент, коли наполегливі чоловічі компліменти, турбота, ласка, залицяння, приносять перші плоди. Дівчина знімає заслону безтурботності з очей і закохується. Тут і починається та сама Головна Жіноча Помилка - нав'язливість...

З'являється відчуття нестачі часу з коханим, туга в очікуванні наступної зустрічі або телефонного дзвінка, все починає валитися з рук від почуттів, що розпирають, часто ненароком псується настрій, сварки з подругами на нервовому грунті. Чим далі, тим більше проблем… На емоціях закоханості вона нарешті віддає своє тіло коханому. Не треба говорити, що в цьому випадку відбувається з дівчиною - повільне божевоління. Чоловік щось веде себе як раніше - доглядає, дарує подарунки, дзвонить, водить у кіно та на вечірки. Він стриманий, він отримав своє і його не б'є внутрішня буря. А вона? Її розпирає вже від Почуттів та Кохання. І ось, починається дика щоденна атака на цей самий об'єкт кохання. Сотні дзвінків, ревнощі та підозрілість, образи з будь-якого приводу і без приводу. Ці вічні розбірки - подивився на іншу, прийшов пізніше додому, ходив на вечірку без мене... Адже чоловік робить все те саме, що й раніше, але як кардинально змінюється жіноча психіка...

Скажіть, будь ласка, який нормальний чоловік зможе витримувати щогодинні, щоденні психологічні атаки, цю жіночу нав'язливість? Зрозуміло, у чоловіка є справи, робота, друзі ... Уявіть, раптом у його світ вривається цунамі і перевертає все вгору дном. «Я люблю тебе, люблю, чуєш? - по сто разів на день... «А ти мене любиш? Ти зі мною, не зраджуєш мені? А де ти вчора був так пізно, я збожеволіла!!!»... І вся ця жіноча нав'язливість без кінця і краю. Логіка чоловіка така: «Стривай, мила, ти не дружина мені і поки що мови про це не йшло. А я виходжу пов'язаний по руках і ногах ревнощами і підозрілістю». У цей момент щось клацає всередині мозку, потім – легке обурення, пізніше – роздратування. Чергою точаться розбірки, образи, але вже з боку чоловіка. І пішло – поїхало. Мало бачили таких пар, не сімейних, які ходять вічно надуті і сваряться з інтервалом у кілька хвилин? Таких пар дуже багато! Кажуть, чоловік – власник. Не заперечую. А жінка? Хіба ні? Як вона поводиться, коли після «першої ночі», секс із хлопцем входить до колії сталості та регулярності? Саме як власник! Просто закабаляє чоловіка і трохи що - скандал...

Народна мудрість каже: «Жінка любить вухами, а Чоловік - ОЧами». Справді, жінці подобається, коли щодня, щогодини, щохвилини їй пишуть і кажуть, що люблять, обожнюють, що вона найкрасивіша і найсексуальніша і одна в усьому світі! Особливо жінці це подобається, коли сказане – реальність, а не міф… Але чоловік вухами НЕ ЛЮБИТЬ… Ну, назвіть мені мужика, якому подобається, сидячи, наприклад, на нараді, чи конструюючи модель міжпланетного корабля, постійно перебувати у цих амурних стихіях своєї коханої. Яка робота, які кораблі! Телефон розривається, а якщо на нього не відповідають, видає величезні порції слів ЛЮБЛЮ на екран. Потім, додзвонившись, голос у слухавці вимагає зустрічей, знову зустрічей, знову зустрічей, ласк, обіймів, розмов та ін... Коли єш, починаються ці заглядання в очі: «Любиш, ну, скажи, Любиш?»… Телячі ніжності, затискання , поцілунки, погладжування, і знову: «Любиш, Любиш? Ну скажи?"…

Милі жінки! Чоловік любить жінку-загадку ... веселу, розумну, але в той же час врівноважену, з якою є про що толково поговорити, приємно провести час, приємно приємний секс і яка не нав'язується. Чоловік любить ту, яка не довбає, не ниє, не плаче і не влаштовує скандали з приводу і без приводу. Зі свого досвіду скажу, якщо жінка спокійна до урагану емоцій на відстані, якщо вона віддає всі емоції та кохання при зустрічі, якщо вона зайнята своїми справами і собою, якщо вона не божеволіє від усього, що їй на думку прийде – така жінка ніколи не набридне і не викличе в чоловікові внутрішній протест і злість ... Але це розумні жінки, які знають собі ціну і не ганяють бурю в склянці води. А ті, які практично через все не дають чоловікові жити, працювати чи вчитися, які постійно набридають своїми почуттями та психами, саме самі собі риють яму. Такі жінки злить, дратують, відштовхують. І як результат - сльози та покинутість...

P/S Ось це, милі пані, я і вважаю найголовнішою вашою помилкою - нав'язливість. І повірте, вона в 99, 9% призведе до розриву, обов'язково приведе, адже «ніжний» чоловічий мозок не в змозі виносити такі стреси.

Ситуація: зустрічаюся із чоловіком уже 2 роки. Все добре. Коли ми разом він і ніжний, і лагідний, і я відчуваю, що потрібна. Але між зустрічами він дуже зайнятий та завантажений (у нього свій бізнес, там проблеми) і звичайно йому не до мене. Я починаю страждати, писати всякі образливі смс ... тобто. смикати та нав'язуватися. Сама це відчуваю. Потім ніби ми зустрічаємося, я заспокоююсь, кажу собі що сама все накручую..і знову по новій! втомилася вже від цього свого "істеричного" стану. Я розумію, що мені його дуже не вистачає. Але він не буде поки що іншим. І нічого більшого мені дати не може. Бувай. Як перестати нав'язуватися, ображатися, смикати? Розумію, що й перестану, ми просто розлучимося, т.к. я і себе зводжу, і його. Мені не вистачає його. буває, ми не бачимося по кілька тижнів. Він то у роз'їздах, то у зустрічах, проблемах. Я вірю, що річ тільки в роботі. Я навіть це знаю на 100%. Але де взяти сил та терпіння, щоб не виносити йому мозок постійно на тему: Я тобі не потрібна! і т.д. Самої від себе гидко. Як заспокоїться і не жити у постійному очікуванні зустрічі з ним?

я б теж смикалася - важко бути два роки в режимі зустрічей один раз на кілька тижнів. І незрозуміло До такої ситуації можна ставитися спокійно лише якщо людина мало цікава (відносини із серії "для здоров'я"). Але якщо серйозні почуття, то розумію ваші істерики. А Ви з ним обговорюєте майбутнє? Якими він бачить Ваші стосунки надалі? Чи він одружений?

"І нічого більшого мені дати не може" – не хоче. І ви справді йому не особливо потрібні. Може йому взагалі ніхто не потрібний, окрім роботи. Є там якась і гаразд, можна зустрітися, коли час знайдеться, раз на місяць, після решти всіх справ.

Наступного разу, коли він нарешті знайде на вас час, скажіть зі смутною інтонацією, що цього дня не зможете й зайняті. А потім ще й другий раз так само, що ви шкодуєте, але ось невідкладна справа, прямо в цей день, ніяк неможливо відкласти. Ну а там уже дивіться, що вийде.

Тільки судячи з вашого скиглі, ви так не зможете ніколи. Тому шлях у вас тільки один – чекати завершення стосунків з його подання. Під приводом, що він жалкує, але не може вам дати того, чого ви хочете, і робить вас нещасною, та інші каламуті.

Стан нестабільності, він не дає Вам відчуття надійності, я не змогла б у такому перебувати теж. Якщо Вас це так обтяжує і такий величезний створює стрес - рвіть все. За ці роки він міг би знайти можливість вже бути з Вами постійно, а не насолоджуватися Вашим товариством двічі на місяць. Я б від нього пішла.

Зустріч раз на кілька тижнів?
Ви знаєте середню потребу чоловіка у сексі?
2-3 рази на тиждень.
Мила, таких, як ви, у нього по 14 на дюжину.

Автор, просто Вам не підходить такий тип відносин ... ІМХО ... Біжіть ..... Ви собі вже багато чого "пояснили", що Ви йому потрібні, що це тільки робота ... Але якщо Ви постарайтеся тверезо проаналізувати, то чоловік задав Вам такі правила гри... І Ви або їх приймаєте і отримуєте від цього задоволення. Або ні, тоді треба придумати свої правила або не треба в це грати... судячи з Вашої посади, за Вашими правилами він не грає... У нього робота (((

Дівчатка, дякую! Відповім усім одразу. Так, він одружений. Я теж одружена. Про майбутнє говоримо. Але говоримо чесно. Що хотілося б, так. Але поки що дати цього не можемо один одному. І я напевно не правильно написала – ми не завжди так рідко бачимося. Буває звичайно частіше. У мене питання не в тому, що я сумніваюся щодо нього. Ні, у нас усі карти розкрито з самого початку. ми обидва знали, на що йдемо. Про почуття розмови є. І він не вішає мені локшину, яку, може, я б і хотіла чути від нього, ні. Каже тільки, що любить мене, що я потрібна і т.д. Я намагалася порвати кілька разів – розумію, що не зможу. Мені він теж потрібний. Про сім'ї ми взагалі майже не говоримо – боляче. Пливемо за течією. Просто справа в тому, що я дуже емоційна ... і мені не вистачає може цих "сюсі-пусі" в наших відносинах ... і я починаю ображатися і виносити йому мозок смс і т.д. І так завжди! Я вже просто втомилася... розірвати не можу. Поки що точно. Мені дуже добре із ним. У мене питання – як не зациклюватися на ньому? Жити насолоджуючись тим, що він є у моєму житті. нехай і мені його не вистачає. І не смикати і не діставати його ... від цього самої гидко

Автор, вам потрібно згадати, що у чоловіка, окрім бізнесу, ще є дружина та діти, яким він присвячує той час, який залишається після роботи. Вам – за залишковим принципом. Нічого хорошого у вас з ним не буде, ви для нього віддушина, тоді як він для вас, щось більше за чоловіка. Ось ви й дратуєтеся, бо відчуваєте, яке місце в його житті вам відвели. Звичайно, ви не хочете бути на других ролях, але на жаль, нічого іншого він вам не запропонує, особливо якщо врахувати, що ви вже два роки в цих відносинах і надалі на вас чекає спад почуттів з його боку.

Дякую. Усі правильно сказали. Я все це розумію. Саме це мене й, напевно, найбільше ображає - залишковий принцип. Хоч він мені й каже, що це не так. Але якщо розумно подумати, так і є. Робота, сім'я та потім я. Я йому з самого початку сказала, що стосунки тільки для сексу - мені не потрібні. Запевняє, що це не так. Що я йому потрібна? Що не лише секс. А я вірю, звичайно, тк закохана. Ось і прийшла по поради, як мені перестати істерити і ображатися. Напевно, тільки якщо почуття у мене пройдуть до нього.

Розповім я вам одну повчальну історію, чи варто нав'язуватись хлопцю і чим це найчастіше закінчується. Дружили дві дівчини, одна з них Марина благополучно була заміжня, і все в неї в житті було чудово, а друга, Світлана щось засиділася в «старих дівах», все ніяк не складалося в неї особисте життя. Треба сказати, що заміжжя для неї стало нав'язливою ідеєю і в кожному новому знайомому молодому чоловікові їй хотілося бачити потенційного нареченого. У принципі, засуджувати дівчину за мати сім'ю, чоловіка та дітей щонайменше не етично.

І ось одного разу Світлана познайомилася із хлопцем, який їй дуже сподобався. А ось вона йому, мабуть, не дуже, бо він їй сам ніколи не дзвонив і жодної ініціативи не виявляв. Натомість таку ініціативу виявляла Світлана, по суті вона нав'язувалася хлопцеві. Дзвонила йому тільки сама, а юнак привітно підтримував розмову, наприкінці якої говорив: «Ну, поки, дзвони». Таку фразу можна сприймати як звичайну ввічливість вихованого хлопця, яка не має жодного особливого сенсу. Телефонне спілкування тим часом тривало, доки Світлана одного разу не напросилася до нього у гості. Зверніть увагу, напросилася, тобто нав'язалася хлопцеві знову сама.

Зустрів він її привітно. Вони провели удвох чудовий вечір, і додому вона повернулася лише вранці. Зрозуміло, примчала до подруги і в фарбах все переказала, сяючи від щастя. Подруга ж зовсім за Світлану не пораділа, вважаючи, що та сама нав'язується хлопцеві, переслідує його і нічого хорошого з цього роману не вийде. Проте псувати настрій Світлані не стала і промовчала. Надалі стосунки у пари розвивалися також однобоко: Світлана дзвонила, потім приїжджала у гості та залишалася у хлопця ночувати. А той, слід сказати, не відмовлявся. Такі не дуже часті зустрічі тривали, але одного разу той ввічливо відмовився і від них. Світлана була в паніці та сльозах! А подруга, вислухавши чергові стогнання з приводу невдячного коханого, сердито вигукнула: «Так, забудь ти про нього! Знайдеш собі іншого хлопця! Справді, сльозами горю не допоможеш і насильно милим не будеш.

Згодом Світлана заспокоїлася і все рідше згадувала про невдалий роман. Але одного разу прибігла до подруги вся в сльозах і повідомила, що цей хлопець одружився. Море докорів обрушилося на Марину: це вона вмовила забути і не боротися за своє кохання. Вона вмовила кинути його! В підсумку гарні подругипосварилися. А почни відмовляти Марина свою подругу ще раніше припинити такі безперспективні стосунки, Світлана її все одно не послухала б і вони посварилися б набагато раніше.

Вся справа в тому, що якщо хлопець зацікавлений у дівчині, він завжди знайде спосіб її розшукати: добуде її номер телефону у подружок, запросить на побачення, порадує букетом квітів... Одним словом, будь-яка молода людина може проявити ініціативу, якщо побажає, і якщо дівчина йому сподобалася. А от якщо дівчина сама нав'язується хлопцеві, дзвонить регулярно, наполегливо організовує зустрічі з ним, напросившись, приходить до нього в гості, то жодної перспективи такі стосунки не мають. Навіть у тому випадку, якщо хлопцю дівчина подобається, він триматиме її як запасний варіант. Вона і так від нього нікуди не подінеться, її не треба завойовувати. Закохана по вуха, стерпить будь-яке ставлення до себе. І поки дівчина сама не зрозуміє, що нав'язуватись хлопцеві соромно і не розумно, на жаль, ніякі умовляння подруг тут не допоможуть.

Завдяки спілкуванню, ми вчимося розмовляти, правильно подавати свої думки та почуття, висловлюємо свою думку, вирішуємо багато проблем та просто відпочиваємо. Без спілкування людина втрачає духовну та фізичну рівновагу. У нього погіршуються взаємини з оточуючими, що найчастіше позначається його здоров'я.

Ми створені так, що прагнемо та мріємо мати багато друзів і бути їм потрібними та корисними. Наявність великого кола спілкування позитивно впливає на нашу задоволеність життям і допомагає вирішувати багато наших проблем.

На жаль, багатьом з нас може у якийсь момент здатися, що ми не варті чужої уваги і не цікаві людям. Це не так. Завжди необхідно враховувати, що інші люди мають самі страхи, і часом відчувають самі почуття неспроможності і нікчемності. Вони також можуть вважати, що не цікаві для оточуючих.

Ці п'ять справжніх законів життя, які допоможуть усвідомити принципи взаємин із оточуючими.

Отже, ось 5 справжніх законів життя:

1. Не треба нав'язуватися людям, і ти зрозумієш, чи потребують вони тебе

2. Не треба вірити словам – у наш час вони нічого не варті

Серце людини підступне та зіпсоване з дитячих років. Багато хто може говорити приємні словапри цьому тримати кулак за пазухою. Їм нічого не варто словами ввести людину в оману, при цьому вони відчувають надмірне задоволення. Довіряючи кожному зустрічному, ви потрапите на вудку як маленька рибка, а обмірковуючи кожен свій крок самостійно - будуєте щасливе майбутнє. Не вірячи «порожнім» словам, ви убезпечите своє життя та збільшите кількість щасливих днів.

3. Цінуй тих, хто тобою дорожить і не тримай тих, кому ти не потрібен

Для того, щоб бути щасливим – оточи себе щасливими людьми. А люди, яким ти не потрібний, ніколи не зможуть бути щасливими з тобою.

4. Не вір відмовкам - якщо в людини є бажання, вона зробить це за будь-яких обставин

Людина, маючи бажання, за будь-яких обставин, цінуватиме ваше спілкування та поважатиме ваші інтереси. Цим він покаже, що ваша думка йому важлива і ваша порада цінна.

5. Не суди людей по собі, вони не здатні заради тебе зробити те, на що ти готовий був заради них

Люди можуть виявитися слабкими та нездатними на справжню дружбу. Але не втрачай гідності, продовжуй робити добро і ставитися з розумінням навіть до слабких. Це буде твоєю перемогою. Пам'ятай, найзручніша подушка – чисте совість.

Жінки захоплюються наполегливими чоловіками, які бачать мету та впевнено до неї рухаються. Такі сміливі, винахідливі хлопці чітко розуміють, як повестися, що сказати. Вони твердо знають, чого хочуть і намагаються цього досягти. Але жінки недолюблюють нав'язливих хлопців, які не дають проходу, крутяться навколо них, не відстають від задуманого та хочуть, щоб усе було так, як їм потрібне.

Нав'язливий який!

Що означає "нав'язуватися"? З одного боку, наполегливість і нав'язливість виглядають однаково і переслідують ті самі цілі - досягти свого. Хлопцеві потрібний номер телефону, а дівчина зволікає з відповіддю, кокетує і не поспішає відповісти на прохання. Недовго думаючи, молодий чоловік бере її мобільний і здійснює виклик на свій номер. Це наполегливість.

В іншому випадку, хлопчина продовжує канючить і не дає спокою дамі серця, постійно випрошуючи її телефон. Це нав'язливість.

Що означає нав'язуватись людині? Цей вислів можна витлумачити як безцеремонне, часте вторгнення своєю присутністю в життя іншої людини. Нав'язуватися можуть як закохані хлопці та дівчата, так сусіди та приятелі. З такою людиною складно будувати стосунки: вона не дає спокійно зітхнути. Серед нав'язливих партнерів зустрічаються як хлопці, і дівчата. Підсумок такої поведінки сумний-поступово людини починають уникати.

Ознаки нав'язливої ​​особи

Що означає "нав'язуватися"? Як зрозуміти, за яких моментів, поведінка людини стає такою?

Ці пункти розкривають ознаки нав'язливої ​​особистості:

• Безладні дзвінки та повідомлення з будь-якого приводу та без, у будь-який час доби.
• Звичка приходити без запрошення у гості на свята, слідувати за компанією, де його присутність може бути не завжди бажаною.
• Надмірна цікавість, вторгнення в особисте життя.
• У разі розлучення, відчайдушні спроби повернути другу половинку будь-якими засобами та вмовляннями.
• Докучання з питаннями різного характеру до співробітника, ректора, знайомого.

Від нав'язливості страждають обидві сторони у діалозі

Нав'язливість як риса особистості – це схильність прискіпливо, приставливо нав'язувати надання послуг, своє суспільство, тематику розмови, ігноруючи при цьому бажання (його відсутність) оточуючих. Докучлива людина безцеремонно намагається вторгнутися у ваш індивідуальний простір, не даючи вам права вибору. Людині-приставку нудно і сумно у своїй самоті.

Вони бідні духовно. Тримають образу, коли з ними не хочуть спілкуватися. Запитують, чому ви не відповідали на повідомлення, де ви пропадали? Нав'язливість - це спроба повністю закріпити волю іншої людини. Такі люди нещасні у любовних стосунках. Настирливість відбиває бажання спілкуватися та знищує почуття. Нестерпно залишатися з людиною, що повністю пожирає твою енергію, що маніпулює твоєю свідомістю.

Різниця між нав'язливістю та наполегливістю

Що означає ? Це риса, що допомагає досягати мети, при цьому виявляючи повагу до думки оточуючих. Це ніби довгограючий план. У ньому немає швидкості та миттєвого результату.
А нав'язливість? Слабохарактерність, егоїзм, егоцентризм!

Нав'язливий вимагає підкорення від верхівки до п'ят. Переслідування та набридливість позитивного результату не принесуть. Суть у тому, що межа між нав'язливістю та наполегливістю у кожній людині визначається суто індивідуально. У цьому полягає складність.

Як навчитися не нав'язуватися людям

Щоб не бути нав'язливим, не варто припиняти стосунки. Необхідно побудувати спілкування, дотримуючись певних умов:

• Живіть своїм життям, шануючи думку інших. Чим ви цікавитесь? У вас є хобі? Більше часу приділяйте самопізнання, чогось нового, захоплюючого. Це набагато корисніше, ніж дошкуляти комусь.
• Почуття міри. Виявіть – необхідно відчути межу, за якою закінчується приємне спілкування з вами та починається терпіння вашої присутності. Будьте мудрі та уважні до думки людей.
• Інший спосіб. Замість того щоб клянчити і витрушувати бажане, спробуйте це гідно заслужити. Що б людині було не важко дати те, що ви хочете.
• Заряджайте свою «батарейку». Нав'язливість схожа на енергетичний вампіризм. Поповнюйте сили самостійно, не уподібнюючись до паршивої п'явки. Як поповнювати енергію? Отримуйте її від природи, улюблених справ, але не тягніть із людей.

Навчитися не нав'язуватись людям можливо.

Вам коли-небудь казали, що ви нав'язливі чи прилипливі? Чи траплялося вам бути настільки схвильованим новими стосунками чи дружбою, що ви дошкуляли людині увагою, а натомість вона просто відсторонювалася від вас? Чи помічали ви, що вам хочеться зателефонувати, написати повідомлення чи листа якійсь людині набагато частіше, ніж це робить у відповідь вона? Якщо так, то ви, мабуть, вже виявили, що нав'язливість відштовхує більшість людей. У цій статті ви дізнаєтеся, як знайти джерело вашої нав'язливості і стати достатньо впевненим, щоб пом'якшити її.

Кроки

Знайти баланс

Пригальмуйте.Всі відносини розвиваються у своєму темпі, тому не потрібно прагнути якнайшвидше стати «спорідненими душами» або « найкращими друзяминазавжди» тільки тому, що все йде чудово. Дорожіть новизною всього, що відбувається, і хвилюванням від чогось нового, тому що це відчуття новизни більше не повториться. Можливо, ви нервуєте через те, що не знаєте, як розгортатимуться стосунки, але ж це так цікаво! Будьте терплячі та вчіться насолоджуватися цим хвилюванням. Не намагайтеся квапити стосунки, інакше пропаде вся радість і виникне стрес.

• Якщо ви чудово провели вечір п'ятниці, ви напевно захочете повторити це якнайшвидше. Але замість того, щоб зателефонувати другу в суботу вранці, щоб побудувати нові плани, зачекайте кілька днів. Відчуйте той веселий час, який ви провели, і дайте можливість своєму другу теж насолодитися спогадами. Коли настане час знову провести час разом, ви обоє з нетерпінням чекатимете зустрічі один з одним, що зробить спільне проведення часу ще приємнішим.

1. Зніміть рожеві окуляри.Частково причиною надмірного захоплення кимось є наша схильність ідеалізувати іншу людину на самому початку відносин. Коли ви вперше зустрічаєте когось, з ким у вас виник зв'язок, дуже легко поринути у фантазії про те, наскільки прекрасними можуть бути ваша дружба чи стосунки. Однак ці фантазії призводять до завищених очікувань, які іноді бувають нереалістичними! Прямо зараз ви думаєте, що хочете проводити з цією людиною весь свій час, але цим ви лише настроюєте себе на розчарування у майбутньому.

   • Постійно нагадуйте собі, що Нова людинау вашому житті - це лише людина, тобто неідеальний. Він буде робити помилки, і вам потрібно бути готовим впоратися з цим і пробачити, а не бути шокованим тим, що людина не здатна бути ідеальною.

2. Практикуйте quid pro quo(Латинська фраза, що означає «те за це», послуга за послугу).Уявіть, що ваша взаємодія з людиною – це тенісний чи волейбольний матч. Щоразу, коли ви ініціюєте контакт, ви кидаєте м'яч на протилежний бік майданчика. Потім ви чекаєте, коли він повернеться. Не потрібно кидати купу м'ячів, щоб переконатися, що він/вона все ще хоче грати. Якщо ви - людина нав'язлива, ви напевно нервуєте, поки очікуєте. Коли так відбувається, зробіть глибокий вдих і видих. Якщо ви вже звернулися до когось (надіслали повідомлення електронною поштою або СМС або зателефонували та залишили голосове повідомлення), не потрібно робити це ще раз. Як би ви не хотіли зв'язатися з ним ще раз, врахуйте, що є лише кілька варіантів у такій ситуації:

   • Людина ще не отримала повідомлення.
   • Він був надто зайнятий, щоб відповісти вам. Якщо ви довіряєте цій людині, не звинувачуйте її одразу, а припустіть, що це саме такий випадок.
   • Він не зацікавлений у спілкуванні зараз.

3. Не тисніть і не душіть.Неважливо, наскільки близькі ви з людиною, якщо ви проводитимете з ним увесь свій час, це почне пригнічувати. Навіть якщо людина вас любить, навряд чи їй хочеться бути з вами кожну секунду і вдень, і вночі. Якщо вам складно перебувати далеко від людини навіть кілька хвилин, зрештою це обернеться для вас великою проблемою. Так, це може бути дуже важко, проте змусіть себе відступити і дати людині трохи вільного простору. Проведіть кілька днів від нього, займайтеся речами, які подобаються саме вам, і не вимагайте спілкування деякий час. Ваші стосунки безперечно покращаться, тому що, як правильно говорить старе прислів'я, «любов у розлуці міцнішає».

   Зауважте ознаки того, що людині більше нецікаво.Таке трапляється з багатьох причин, але вірно одне - якщо закидати людину увагою, це не змінить її стосунки. Наполегливість – це не вихід! Можливо, людина ігнорує вас, щоб уникнути спілкування без прямої конфронтації. Підштовхування з вашого боку не змінить його почуттів і глибоко в душі ви розумієте це. Якщо людина не удостоїла вас відповіддю, не варто витрачати на неї час. Ви заслуговуєте на краще відношення.

   • Подумайте, чи поводиться людина себе мінливо. Декому просто не вдається підтримувати дружбу чи стосунки, іноді вони ліниві чи забудькуваті. Хоча найчастіше людина не виявляє відповідальності не тому, що вона забула передзвонити вам, а тому що вона так вирішила.
   • Можливо, людині лише потрібно трохи часу, щоб зосередитися на інших речах на деякий час. Це необов'язково означає кінець ваших стосунків.

   РАДА ФАХІВЦЯ

   Джессіка Інгл - консультант з відносин і психотерапевт з області затоки Сан-Франциско. Заснувала фірму Bay Area Dating Coach у 2009 році, після отримання магістерського ступеня з консультаційної психології. Є ліцензованим психотерапевтом у галузі сім'ї та шлюбу та зареєстрованим драматерапевтом з більш ніж 10 роками досвіду.

   Фахівець зі знайомств та відносин

   Подумайте, чи з тим ви є людиною.Джессіка Інгл, консультант із відносин і психотерапевт, каже: «Не думаю, що можна об'єктивно оцінити, чи нав'язлива людина. Все залежить від людини, у відносинах з якою ви перебуваєте. Для одного ваші запити можуть бути занадто високими, у той час як іншому подобатиметься ваше прагнення зблизитися настільки, наскільки це можливо».

   Поважайте бажання інших людей.Якщо людина ігнорує вас або охолола до вас, ймовірно, ви відчуваєте себе відкинутим - так, це дійсно відмова, і це по-справжньому боляче. Але якщо людина вирішила, що настав час рухатися далі, ви нічого не зможете зробити, щоб форсувати події. Зробіть все можливе, щоб самому пройти цей етап, і не піддавайтеся бажанню бути наполегливим. Якщо ви накидатиметеся на людину або намагатиметеся поранити її у відповідь, це тільки збільшить дистанцію між вами.

   Зауважте, чи задовольняються ваші потреби.Якщо людина, про яку ви думаєте, не відкидає вас безпосередньо, але поводиться ненадійно або прикидається, подумайте, чи дійсно ви хочете бачити цю людину у своєму житті. Те, що ви хочете проводити час зі своїм другом або другою половинкою, ще не робить вас нав'язливим. Щоб підтримувати відносини, потрібен час та зусилля. Якщо людина змушує вас відчувати, що ви просите дуже багато, але ви знаєте, що не дуже нав'язливі, це може означати, що проблема не у вас, а в іншій людині.

   Підвищення впевненості

   1. Займіть себе іншими справами.Зайняті люди просто не мають часу для того, щоб бути нав'язливими; вони завжди стурбовані іншими речами, і знаєте що? Всі ці «інші речі» часто роблять з нас більш цікавих друзів та партнерів для романтичних відносин. Якщо ви не можете знайти кращого заняття, ніж чекати, поки хтось передзвонить або напише вам, найімовірніше, вам нудно (і ви знаєте, як кажуть – якщо вам нудно, значить, ви нудний). То чого ж ви чекаєте?

      • Стати волонтером. Навчіться танцювати. Почніть здійснювати пробіжки. Освойте живопис олійними фарбами. Вступіть у клуб. Займіться всім цим, проявіть себе та отримуйте задоволення! Усі ваші тривоги підуть, і коли ця людина вийде на зв'язок, це буде приємний сюрприз, а не шалене полегшення!

   2. Спілкуйтеся з іншими людьми періодично.Зосереджувати своє життя навколо однієї людини дуже не корисно для вашого психічного здоров'ята самооцінки. Покличте інших людей у ​​вашу компанію замість того, щоб вкладати всю енергію в одну людину! Зберіть разом кілька людей і сходіть у кіно чи вечерю, а чи не проводіть постійно, хвилюючись про томлюдині. Отримуйте задоволення від спілкування з різними особами, які заповнюють ваше життя – вас вистачить більше, ніж одного друга.

      Пам'ятайте, що бути одному – це нормально.Багато людей не зустрічаються ні з ким і при цьому повноцінно насолоджуються життям. У них є свобода і веселощі, і в багатьох випадках вони так само щасливі, як і люди у стосунках. Глибока правда в тому, що відносини - це бажання, а не потреба. Проблема виникає, коли людина перетворює їх на потребу і починає вірити, що не виживе без них.

      • Зробіть таку вправу: коли нав'язлива думка спадає на думку, повторюйте мантру. Говоріть: «Я сильний», або: «У мене є все, що мені потрібно». Повторюйте подумки щось, що допомагає вам почуватися повноцінною людиною, якому не потрібен будь-хто інший для життя.
      • Також допомагає слухати музику та дивитися фільми про свободу та силу духу.

   3. Працюйте над своєю самооцінкою.Найімовірніше, якщо ви боретеся з нав'язливістю, у вас є проблеми із самооцінкою. Можливо, ви шукаєте когось, хто допоможе вам відчути себе краще, але правда в тому, що ви – єдина людина, яка справді може це зробити. Не ставте основою вашого щастя іншу людину. Звичайно, це добре, що хтось робить вас щасливим, але якщо ця людина - єдине джерело вашого щастя, ви сердитиметеся і сумуватимете, коли його немає поруч, а для людини це може бути досить важко! Він почуватиметься винними, зобов'язаними вам і, зрештою, скривдженими на вас.

      • Єдиний спосіб позбутися нав'язливості - довести самому собі, що ви не потребуєте будь-кого, займаючись справами самостійно, проводячи час на самоті протягом тривалого часу, до тих пір, поки ви не відчуєте себе впевнено. Поводьтеся так, ніби ви хочетемати друга або близької людини, але безумовно не потребуєтев цьому.
      • Не шукайте нових відносин, поки не переконайтеся, що не повторюватимете свою стару модель поведінки.

   4. Вчитеся довіряти . Як тільки ви розберетеся в собі, ви зможете впоратися з проблемою у відносинах з іншими людьми. Нав'язливість часто пов'язана з нестачею довіри та іноді зі страхом бути відкинутим. Коли ви виявите, що сумніваєтеся в чиїхось почуттях щодо вас чи в чиїйось відданості, запитайте себе, чому ви йому не довіряєте. Це тому, що він зробив щось сумнівне? Або тому, що хтось у минулому зробив вам боляче, і тепер ви очікуєте, що ця нова людина поводитиметься так само?

      • Якщо останнє твердження вірне, нагадайте собі про те, що несправедливо судити про когось за вчинками зовсім іншої людини, чи не так?
      • Якщо вам по-справжньому дорога ця людина, значить, вона заслужила вашу довіру, дайте їй це.

   5. Скористайтеся перевагами своєї незалежності.Будучи впевненим у собі та ненав'язливим, людина стає привабливішою. У цьому і є хитрість: чим впевненіша людина і насправді не потребує інших, тим більш привабливою вона стає для оточуючих. Як тільки ви станете по-справжньому незалежними, ви відчуєте це. Ви будете достатньо впевнені для того, щоб упоратися з стосунками без надмірного занепокоєння про те, що думає інша людина. Ви будете дорожити часом віч-на-віч із собою так само, як і часом, що проводиться з коханою людиною.

      Зрозумійте – вся справа в природі мозку.Наш мозок досить гіперактивний. Нам, як його власникам, завжди хочеться щось робити та купувати. Коли нам нічим себе зайняти, в голові починають з'являтися нав'язливі думки, ми починаємо сумувати і відчувати розчарування. Прагматичним підходом у цьому випадку буде спрямувати свої думки та гіперактивність мозку на добрі справи, тобто на те, що приносить нам задоволення: на пошук нових занять, на захоплення, на зміцнення ставлення і таке інше. Все це допомагає впоратися з нав'язливими думками, але тимчасово. Люди, які не створюють враження нав'язливих, просто спрямовують активність свого розуму на справи конструктивні та творчі. Або вся справа буває в тому, що їхні потреби задовольняє хтось інший. Саме тому такі люди не здаються нав'язливими, а, навпаки, притягують нас.