Чи можуть мама та дочка бути найкращими подругами? Дочки-матері: дівчатка-підлітки та особливості їх стосунків із матерями
Привіт, шановні Психологи! Мені 28 років, одружена, в шлюбі щаслива, двоє дітей: дівчинка 3 роки і хлопчик 1,5 роки. Живемо окремо і далеко від батьків, чоловік працює, я в декретній відпустці, інших помічників немає. або мною надумана) у моєму відношенні до доньки. Я надто суворо до неї ставлюся, часто відчуваю роздратування, навіть злість, у відповідь на її поведінку. Іноді не можу стриматися від ляпанця. , Що зараз у неї важкий вік, про всі прояви кризи 3х років читала-попереджена. Намагаюся адекватно реагувати. ? Передісторія проблеми: у моїй сім'ї по жіночій лінії завжди були тільки дівчатка. І у всіх були складні стосунки мами з донькою. і холодний розум, умовне кохання. При цьому дуже хотіла маминого безумовного кохання. .Всі дуже хотіли, щоб нарешті народився хлопчик. Я мріяла про сина, а коли дізналася, що буде дівчинка випробувала розчарування, ніби мене обдурили. Не сумнівалася в собі. Вагітність пройшла добре. Я дуже мріяла народити сама. Готувалася. ня.Дочка, Слава Богу, народилася абсолютно здоровою. Але через якісь підозри лікарів 10 днів не приносили її мені, проводили якісь обстеження. ,я попередньо з'ясувавши всю ситуацію по здоров'ю ,прийняла рішення забрати доньку додому під свою підписку.Жодних захворювань,Слава Богу,не виявили,все чудово.Перестраховилися.Я дуже хотіла годувати грудьми.Але дочка вже звикла до догодовування з пляшечки і груди брала погано .Стали догодовувати і перейшли на штучне вигодовування.Я відчувала почуття провини.Знову. Коли дочці виповнився рік ми усвідомлено завагітніли знову. Народився хлопчик, теж кесарів, але вже планове, весь час був зі мною, досі годую грудьми. Періодично думаю, що прохолодне ставлення до доньки через те, що не годувала її грудьми, через спадковість, через втому, через власну запальність і дратівливість. Борюся з цими почуттями, дуже переживаю в сварках, дуже боюся повторення сімейних відносинз мамою. Розумом розумію все це. Але в моменті-як переклинює. Відчуваю, що повторюю сценарій.
Здрастуйте, Катю!
Ви вже зробили головний крок до зміни! Ви розумієте, чого не хочете. Ви помічаєте, що відбувається у Ваших стосунках із донькою. Це дуже важливо.
Не дуже зрозуміло щодо Вашої суворості. Вона з'явилася із народженням сина чи була завжди? Якщо перше, це може бути обманним враженням, що у тлі малюка вона вже велика. Але вона ще дуже маленька дитина, якому, як і раніше, необхідна мама.
Що стосується грудного вигодовування- це важливий аспект спілкування матері та дитини, але не єдиний. Ви проводите з донькою час – займаєтесь. Можна чати цього часу виділити ігор, валяння, лоскотання. Чомусь веселому, що піднімає настрій і Вам, і доньці. Виділіть пару днів на тиждень, коли на пару годин Ви тільки з донькою.
Щодо Ваших страхів повторення сценарію стосунків мати-дочка, з цим варто прийти на очну консультацію. І чим раніше Ви розберетеся з цим питанням, тим більше відрізнятимуться від звичного сімейного сценарію Ваші стосунки з донькою.
Буду рада допомогти Вам.
З повагою, Анастасія Умаська.
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1Здрастуйте, Катю! Тут проблема може бути вся разом: емоційно холодні відносини з Вашою матір'ю (як наслідок також і почуття провини, незнання як поводитися з дівчинкою, неопрацювання своїх дитячих переживань і також "самотній" внутрішня дитина" - та дівчинка, яка сама досі живе у Вас і не доотримала ту частку теплоти у відносинах з матір'ю і намагається це брати у Вас великою, тому і на свою дитину мде менше) - так це порочне коло, проте все це піддається опрацюванню і корекції - і якщо Ви готові робити кроки, щоб зрозуміти і розробити свою проблему і будувати гармонійніші стосунки з дочкою (щоб і не повторювати той сімейний сценарій, і не виховувати у своїй дочці таких самих почуттів до Вас) - можете звертатися до мене - пишіть або дзвоніть - буду рада бачити Вас та допомогти Вам!
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1 
Катя, коли людина "відчуває, що повторюю сценарій" і хоче "... з цим впоратися, розірвати замкнене коло" допомагають сімейні розстановки (я - фахівець у цій галузі), в результаті роботи всі члени роду займають свої законні місця, відновлюється перерване рух кохання (у жінок Вашого роду стався "розрив"), система впорядковується. Краще один раз побачити, ніж сто разів почути, тому приходьте подивитися на семінар, побути "заступником" в інших роботах, а там "дозрієте" і для своєї роботи із запитом. Удачі вам!
Гарна відповідь 6 Погана відповідь 1Ми часто сміємося з виразу «британські вчені довели…», маючи на увазі, що на горезвісних учених посилаються всі, кому не ліньки, а саме дослідження, в якому вони нібито щось довели, не варто виїденого яйця.
Виявляється, іноді цей вислів доречний стосовно реальних досліджень цілком реальних британських учених. Більше того, сумнівність висновків очевидна й пересічним громадянам Великобританії, і вони не соромляться це коментувати уїдливим чином.
Так сталося з дослідженням соціолога Еріки Раскон-Рамірес, опублікованому цього року та висновками з нього, розтиражованими ЗМІ.
Співробітниця Університету Ессекса, Еріка Раскон-Рамірес вивчила дані 15 500 дівчат-учнів віком від 13 до 14 років. Її висновок був простим і категоричним: якщо ваша мама жорстко контролює вас у дитинстві, якщо змушує вчитися і постійно вимагає від вас все більших і більших звершень, ви виростете успішною, заможною та благополучною. Ваша успішність буде вищою, і взагалі, молодці вони, суворі мами, виховують гідну зміну.
Однак знайшлися і критично налаштовані громадяни, які не полінувалися прочитати саме дослідження та поставити незручні питання.
Виявилося, що висновок про гарну успішність дочок, які виросли у строгих мам, було зроблено. правою рукоючерез ліве вухо». Основною метою дослідження була статистика підліткових вагітностей та спроба знайти закономірності, що призводять до неї. У Великобританії рання вагітністьє реальною проблемою, що вимагає значних витрат у соціальній сфері. Тому уряд країни, починаючи з 1999 року, намагається цю проблему вирішити за допомогою різних програм та досліджень.
Так от, виявилося, що серед усіх дівчаток-підлітків, які завагітніли у віці 13 і 14 років, було трохи більше тих дівчат, чиї мами не поводилися досить суворо з ними в ранньому віці. Наскільки більше? на 4%.
«Стривайте, але 4% це взагалі ні про що. Досліджено 15 000 дівчат, з яких лише мала частина завагітніла. І чи всередині цієї невеликої групи вагітних знайшли розбіжність в умовах виховання? У межах статистичної похибки? Це що – дослідження?»
«Це ж означає, що ти будеш суворою з дочкою чи ні, це ні на що не вплине. Якщо вона здуру залетить, вона зробить це незалежно від виховання. Відмінні наукові висновки, дякую Кеп».
«Ну, мені, наприклад, і без дослідження було очевидно, що вагітний підліток буде вчитися гірше. Навіть якби вона пристрасно хотіла вчитися, їй, м'яко кажучи, не буде до цього».
«Цікаво, що дослідник взяла дівчаток у випадкові два роки їхнього життя і вивела загальне правилодля всіх одночасно: і як їх потрібно виховувати (хоча це ні на що не вплине, за даними самого дослідження) і ким вони виростуть (хоча дослідник цей висновок взяла просто зі стелі)».
За матеріалами Daily Mail; Womans`Day Фото: fotoimedia/Ingram.
Чудово, коли мама та дочка схожі одна на одну як дві краплі води. При цьому подібність може бути не лише у зовнішності, а й у одязі!
Існує п'ять основних способів скласти чарівні образи family style для вас та вашої доньки. Беріть на озброєння!
1. Одягнутися в єдиному стилі
Якщо ви хочете, щоб почуття стилю та гарний смак у вашій родині передавалися у спадок, то просто одягайте дитину так, як звикли одягати саму себе. Наприклад, моделі Адріана Ліма та Кім Кардаш'ян вбирають дочок у чорне, оскільки самі обожнюють цей колір. Джесіка Альба вважає, що біла футболка у поєднанні з джинсовою жилеткою - це круто та зручно, тому носить такий комплект на пару з дочкою.
Загалом, діти (особливо малі) завжди повторюють за своїми батьками, пам'ятайте про це.
Усі фото збільшуються на кліку.
2. Купити сукні різних фасонів із однієї тканини
Втім, сукні зовсім не обов'язково мають бути абсолютно однаковими. Наприклад, вам подобаються моделі з глибоким декольте або відкритими плечима, але маленькій дівчинці зайві вирізи ні до чого, тому одягаємо сукні з однієї тканини, але різних фасонів.
Це логічно, що дитяча та жіночий одягвідрізняються за формою та силуетом. Суть не змінюється: ви і ваша донька чудово виглядатимуть разом.
3. Вбратися в практично однаковий одяг: спідниці, футболки, джинси
Більш практичний спосіб – придумати однакові образи для мами та доньки з повсякденних речей. Наприклад, у вас є чорні штани та джинсова сорочка, у доньки є чорні штани та джинсова сорочка – одягніть їх разом. А ще додайте до ваших лук пару аксесуарів одного відтінку.
Речі не повинні бути повністю ідентичними - достатньо збігу за стилем та кольором.
Припустимо, скласти комплекти із повсякденного одягу не виходить. Тоді нехай у ваших образах мами та доньки буде одна схожа (або така сама) річ.
Гумові чоботи, кардиган, шарфик, джинсові шортики – навіть маленька деталь здатна перетворити вас на чарівну сімейну парочку.
5. Одягнути абсолютно однакові сукні
Найпростіший варіант - знайти абсолютно однакові сукні дорослого та дитячого розміру. Уявіть, ви і ваша дочка будете немов дві прекрасні близнюки.
Інструкція
Відео на тему
Любов до дітей – одне з найприродніших і найблагородніших почуттів. У деяких батьків вона настільки сильна, що будь-яка розлука з дитиною, навіть короткочасна, переноситься дуже болісно. Для деяких батьків і матерів це дуже важко, вони почуваються спустошеними, нервують самі і нервують дітей постійними дзвінками, інструкціями електронною поштою, скайпом і т.д.
Інструкція
Постарайтеся переконати себе, що навіть батьківське кохання, якщо воно набуває надмірних форм, може нашкодити не тільки вам, а й вашим дітям. Цілком природно, що ви сумуєте за своїми нащадками і турбуєтеся за них, але не можна допускати, щоб ваші почуття перетворювалися на справжнісіньку нав'язливу ідею. Це піде не на користь.
Заспокоюйте себе аргументами: зараз не колишні часи, коли обмін листами займав довгі тижні, а то й місяці. В наш час ви завжди можете зв'язатися з дітьми. Є мобільні телефони, інтернет та інші засоби зв'язку. Але не треба цим зловживати, дайте вашим дітям волю. Якщо вашій дитині знадобиться допомога, вона може будь-якої хвилини звернутися до вас. А закидати його щодня нескінченними питаннями на кшталт «чи все в тебе гаразд» і такими ж нескінченними інструкціями не слід. Ви ж не хочете, щоб дитині стало обтяжливо спілкування з вами?
Нагадуйте собі, що ви самі хотіли, щоб ваші діти отримали хорошу освіту або просто відпочили. Якщо для цього їм довелося виїхати в інше місто, то так треба. Невже було б краще, якби вони залишалися під «батьківським крилом», позбавивши себе перспектив лише тому, що мамі та тату так спокійніше? Батьківська любовне повинна бути ні сліпою, ні егоїстичною.
Вселяйте собі, що ваші діти, поживши без щоденної батьківської опіки, напевно стануть досвідченішими, самостійнішими і заповзятливішими. Ці якості дуже знадобляться їм у подальшого життя. Чи вам хочеться, щоб вони були боязкими, нерішучими, нездатними ні на що без батьківської підтримки.
Постарайтеся заповнити порожнечу якимось новим захопленням, хобі або роботою. Найчастіше вибирайтеся з дому, відвідуйте концерти, спектаклі, тобто культурні заходи. Присвятіть цей час собі.
Закоханість – це природна частина дорослішання, але нерідко підлітки перебувають із цим почуттям наодинці, повністю ізолювавшись від усіх. Що ще гірше: замість того, щоб довіритися дорослим, вони намагаються шукати поради у своїх однолітків. У свою чергу, це сприяє необдуманим рішенням та ірраціональним діям. Отже, як можна допомогти вашій дитині впоратися зі своїми почуттями.
Як розпізнати потрібну стадію закоханості
Розуміння, на якій саме стадії закоханості знаходиться підліток, допоможе його батькам полегшити біль і спонукати його на доречну реакцію. Перша закоханість здатна виникнути у віці: від початкових до старших.
Найбільш типові стадії підліткової закоханості – це:
- поклоніння, коли підліток ідеалізує об'єкт, якого він відчуває сильні почуття;
- Висока напруга, коли дитина хоче спробувати наблизитися до об'єкта своєї закоханості;
- Незграбна романтика;
- фінальна стадія – розрив відносин.
Найбільш типова ситуація, коли підліток виявляє, що об'єкт, якого він ідеалізує, є не тим, ким він його представляв. Деякі діти здатні легко і просто пройти повз цю стадію, якщо відносини перейдуть у розряд дружби. Інші можуть витратити місяці чи роки, зводячи себе через першу втрату.
Крім того, не варто скидати з рахунків той факт, що нерозділене кохання може призвести підлітка до руйнівних вчинків, які можуть обернутися непоправними наслідками. Тому завдання батька - підтримати свою дитину у такий період.
Батьки та діти, або розмова до душі
Для підлітка перша закоханість – це поворотний момент його життя. Він навчається самостійно приймати серйозні рішення та справлятися зі своїми почуттями. А батько може стати для нього другом, який вислухає, підбадьорить та підтримає його, ненав'язливо щось порадить.
Ви зможете впоратися з шаленим гормональним сплеском своєї дитини, що підросла, набагато легше, якщо згадаєте і усвідомлюєте той факт, що підлітковий мозок більш імпульсивний і емоційний, ніж раціональний.
Пошук правильних і доречних слів, які допоможуть дитині почуватися більш впевнено та комфортно, може виявитися дуже непростим. Скажіть про предмет його закоханості щось хороше, наприклад: «Я можу зрозуміти, чому вона/він так приваблює тебе». Можна висловитися і так: «Здається, він/вона дійсно дуже приємний/милий».
Спробуйте з'ясувати у дитини, чому їй подобається ця людина. Поговоріть з ним про те, що він відчуває і думає про цю ситуацію і предмет свого кохання. Таким чином ви зрозумієте, що насправді відбувається. Скажіть своїй дитині, що закоханість – природний етап дорослішання, а потім поділіться з ним історією про своє перше кохання. Дайте йому зрозуміти, що такі почуття виникають у всіх людей, у кожного по-своєму.
Дуже важливо не змусити підлітка почуватися присоромленим чи збентеженим. Багато батьків самі важко здатні розмовляти на тему про почуття зі своїми дітьми і поводяться авторитарно і вкрай збуджено або, навпаки, якось незручно. На жаль, такою поведінкою вони викликають у дитини сором, який може зародити у підлітку серйозні психологічні комплекси.
Найкраще, якщо ви – демократичний батько, досить відкритий та щирий зі своєю дитиною, а також здатні ставитися до неї як до особистості.
Дуже велика помилка - говорити своїй дитині, що вона повинна чи не може відчувати. Слова «ти занадто молодий, щоб закохуватися чи любити» - це швидше дасть результат протилежний бажаному і викличе оборонну реакцію у відповідь.
Потрібно розуміти, що батьки не мають права втручатися в особистий простір підлітка без його згоди. Як би вам не хотілося добра своїй дитині, не слід нав'язувати їй свою думку та контроль. Це здатне відштовхнути підлітка, і він може емоційно закритися від вас. Тому треба діяти дуже й дуже делікатно.
Порада 4: Секрети добрих відносинміж мамою та дочкою-підлітком
Багато мам стикаються з великою прірвою нерозуміння з боку дочки, коли їй виповнюється 15-16 років. Ця прірва може призвести до того, що дочка не довірятиме мамі свої секрети і запитуватиме у неї поради. Пропонуємо вам кілька порад, які допоможуть мамі зрозуміти, що її дочка вже підросла і потребує не лише стандартного «одягти-вивчити-нагодувати», а й відвертої розмови до душі.
Інструкція
Дізнайтеся про коло спілкування доньки, щоб зрозуміти її настрій.
Запитуйте, про що думає дочка, які теми їй цікаві. Не виключено, що почуте вас може шокувати. Однак ви повинні пам'ятати - причина вашого шоку полягає в тому, що ви пропустили щось у вихованні доньки.
Не критикуйте дочку за те, що вона багато часу проводить біля дзеркала. У підлітковому віцідівчата зазвичай почуваються «некрасивими» на тлі красунь із журналів. Допоможіть дочці знайти її власну красу, купіть їй натуральні засоби догляду за зовнішністю. Сходьте разом із нею в косметичний салон.
Ви маєте чітко розуміти, що дочка буде саме з вас. Вона свято вірить у те, що її мама енергійна, сильна, красива та цікава. Але, якщо ви по вуха загрузли у власних справах, дочка не зможе поговорити з вами чи обговорити свої проблеми.
Не йдіть на каприз дочки, якщо, наприклад, їй не подобається те, що ви їй купили. Цілком можливо, що вона надивилася журналів і бажає, щоб її гардероб був оснащений за останнім словом моди. Поясніть дочці, що модно далеко не завжди красиво. Покажіть їй чітку різницю між модними спалахами та стилем.
У дочки з'явилися шкідливі звички, але у сім'ї ніхто не палить і не п'є? Знайте, що вона піддалася впливу. Чи не влаштовуйте скандали, а спробуйте відверто з нею поговорити. Нехай вона розповість вам, чому вона спробувала сигарету чи алкоголь, а потім поясніть їй усі негативні сторони будь-яких шкідливих звичок.
У підлітковому віці дівчата виявляють особливий інтерес до протилежної статі. Багато батьків не прагнуть обговорювати тему стосунків між дівчатами. Щоб не докоряти собі мовчанню, поговоріть з дочкою, поцікавтеся, як вона ставиться до хлопчиків. І якщо вона розповість вам про свою симпатію до певного хлопчика, спокійно розкажіть їй, як необхідно будувати відносини в її віці. Доведіть їй, що ви її розумієте, адже саме в такому разі вона не брехатиме вам. Переконайтеся, що сексуальні стосунки найкраще обговорювати з вами, а не з хлопцем чи друзями.
У підлітка має існувати певна сума грошей, призначених для кишенькових витрат. Надайте дочці право вибору – на що вона витрачатиме кишенькові гроші. Якщо її гроші закінчилися, а бажання залишились, навчіть доньку планувати свої витрати.
Якщо дочка спілкується з вами як з подругою, не наполягайте на зміні стосунків, адже таке ставлення свідчить про те, що вона бачить у вас близької людини. Пам'ятайте, що постійні висловлювання "Я твоя мама" можуть розірвати стосунки.
Не намагайтеся переробити дочку під ваші бажання та потреби. Наприклад, якщо ви мріяли грати на гітарі, не намагайтеся змусити дочку вчитися грати на цьому інструменті. Пам'ятайте, що наслідком буде агресія з боку доньки.
Відео на тему
Кохання не завжди буває щасливим. Якщо фінал відносин або сама їхня зав'язка була невдалою, людина перебуває у стані депресії. Допомогти пережити це кохання можна кількома способами.
Інструкція
Розуміння
Поставтеся з розумінням до людини, яка переживає любовну драму. Підтримайте його заспокійливими словами. Йому потрібно відчувати, що поряд є хтось, хто здатний стати надійною опорою у важкий період. Розкажіть хворому про своє особистому досвіді, Наведіть , здатні підбадьорити його. Постійна увага може вивести людину з апатії. Розкажіть йому про можливості, які чекають на нього в новому житті без того, хто його образив чи покинув.
Якщо у вас є можливість, звозіть того, кому потрібно допомогти пережити кохання у відпустку. Нові міста та країни несуть із собою позитивні враження. Вони відволікають від поганих думок і дарують спокій. Не обов'язково їхати далеко. Поїздки на природу, як кажуть психологи, відновлюють душевну рівновагу краще за будь-які ліки. Можна просто покататися на автомобілі містом. Доведено, що це допомагає зібратися з думками та знайти нові ідеї для життя.
І для чоловіків, і для жінок покупки часто дають почуття розрядки. Нові речі, які йдуть їхньому власнику, підвищують настрій. Сам процес прогулянки магазином стимулює людину, якій потрібно пережити кохання, на пошук себе та нових стилів. Початок нового життя асоціюється у нього зі зміною іміджу.
Знайомства
Щоб залишити позаду минуле, треба замислитись над майбутнім. Познайомте страждаючого від любовних мук із новими людьми. Бажано дозволити йому частіше проводити час у дружній веселої компанії, де будуть люди обох статей. Разом ви можете організувати вилазки у кіно, кафе, парки. Будь-які розваги будуть доречними. Нові знайомства можуть призвести не лише до дружніх стосунків, а й до початку чогось більшого.
Домашні тварини
Допомогти людині пережити кохання, що закінчилося невдачею, можна через братів менших. Подаруйте йому миле кошеня або щеня. Він не тільки здобуде друга, але й отримає ласкаву істоту, що любить. Йому буде на кого відволіктися у важкі хвилини спогадів. Нове хобі може допомогти вибратися з безодні депресії і зняти стрес.
Відео на тему
Зверніть увагу
Ви можете допомогти комусь пережити кохання, але не факт, що це буде ефективно. Людина сама повинна усвідомити, що життя продовжується.
Не залишайте людину в депресії однієї. Перший час після закінчення відносин йому потрібна постійна увага та підтримка.
Джерела:
- Поради щодо допомоги від нерозділеного коханняпідліткам
Як мамі виховати сина, щоб виріс чоловік, а не інфантильний розпещений підкаблучник?
Інструкція
Буде важко. Важко. Боляче. Принаймні перший час. Незалежно від того, наскільки сильна воля жінки. Щодня в мамині очі заглядатимуть довірливі дитячі очі і її дитина ставитиме запитання, відповідати на які доведеться чесно, але м'яко, підбираючи кожне слово, щоб не поранити, не образити, не перекласти на маленькі плічки свій відчай і свій біль, свою злість та образу.
Що робити? Найкраще підготуватися заздалегідь. Адже розлучення не було несподіванкою, миттєвим рішенням, яке здійснилося одного дня. Список питань, які ставитиме малюк, невеликий. А де тато? Коли тато прийде? Тато не приходить, бо він нас більше не любить? Приблизно так. Орієнтуючись на свого сина, на його вік, складіть свій список. Дайте прості та максимально чесні відповіді на запитання. Не варто вдаватися в подробиці, не потрібно брехати, і в жодному разі не говорити погано про батька дитини.
Все, що відчуває зараз ваша маленька людина – це страх, невпевненість, спустошення. Син, майбутній чоловік, бачить, що мама переживає, а він не може на це вплинути. З'являються душевні муки, почуття провини, розпач.
Дитина, перебуваючи в пригніченому стані, шукає уваги, підтримки, доказів Вашої любові до неї, гарантій, що вона потрібна, що вона не буде покинута, що вона, як і раніше, любима і важлива.
Саме тому не варто захищати колишнього чоловіка, батько дитини від виховання сина. Це важко, але не варто позбавляти сина зустрічей із батьком. Дайте їм свободу: нехай гуляють, спілкуються, проводять час наодинці. Важливо спробувати зберегти щирі дружні стосунки: нехай дитина бачить, що ставлення батьків не змінилися. Це, звичайно, утопія, і зберегти добрі приятельські стосунки після розлучення вдається далеко не кожній парі.
Не завжди, але часто буває так, що минає час і у тата з'являється нова сім'яде не всі раді його спілкуванню з дитиною від іншої жінки. Папа з'являється все рідше, а потім і зовсім зникає з поля зору. Що відбувається з матір'ю? Розуміючи, що її син залишається без чоловічого виховання, мати починає метатися. То балує, шкодуючи свою обділену долею дитину, то, навпаки, застосовує жорсткі виховні заходи, боячись, що син виросте надмірно м'яким, маючи перед собою лише приклад жіночої моделіповедінки. Мама намагається бути матір'ю, зваливши він ще й обов'язки батька. Це і тяжко, і не правильно.
Зупиніться, видихніть. Залишайтеся мамою, виховуйте в тій манері, яка близька вам, не принижуйте сина потиличниками та залізною дисципліною, постарайтеся не зриватися на крик, дозвольте хлопчику бути дитиною, не перекладайте на нього частину своїх дорослих проблем. Розмовляйте. Розкажіть, що боляче, коли відчуваєте біль, що сумно, коли сумуєте. Говоріть про любов до свого малюка і про те, як він допомагає пережити важкі часи, приносячи радість вже своїм існуванням. Зрозумійте, що синові зараз також нелегко. Вислухайте його, перш ніж лаяти за провину.
Якось ваш дорослий син зізнається, що майже із заздрістю дивився, як інші хлопчаки гуляють із татами. Яке почуття спустошеності було в його маленькій дитячій душі, коли він думав, дивлячись на них: "А в мене немає тата". І намагався не показати своїх почуттів, бо мамі й так тяжко, навіщо їй знати. І почуття ці виливались у витівку і грубість, в істерику і крик - не усвідомлено, не щоб зробити боляче і на зло. Поговоріть з ним, дайте зрозуміти, що розумієте та поділяєте всі його емоції, скажіть, що те, що він відчуває – природно і все, що ви хочете – це допомогти. Будьте разом, станьте найкращими друзями. Але залишайтеся мамою!
Розуміння процесу дорослішання дочки для будь-якої матері сприймається, як те, що її участь у житті дитини більше не є необхідністю. Те, що дитина давно виросла, прийняти може не кожна.
Але й доньці, яка сприймала свою матір, як щось невід'ємне в житті, перерізати невидиму пуповину може виявитися непосильним завданням. Особливо, якщо стосунки були близькими та довірчими. 
Взаємини матері та дорослої дочки. Психологія
Щоб загальні образи між матір'ю та дорослою дочкою не стали довжелезними для обох сторін, доведеться пройти кілька етапів взаємин, які допоможуть змінити ситуацію на краще.
Декілька правил, дотримання яких допоможе у вирішенні проблем:
Важливо пам'ятати!Тільки розуміння проблеми, де мати і доросла дочка не знаходять спільної мови, стане відправною точкою на шляху до її вирішення. Звичайно, знайти компромісне рішення неможливо лише завдяки одній задушевній розмові. Потрібно пройти довгий шлях назустріч. Це стосується обох сторін.
Відносини матері та дочки підлітка
Перехідний вік - важкий періоду житті батьків та дітей. Впоратися з емоціями іноді здається непосильним завданням. Як поводитися матері, щоб не втратити довіру і авторитет в очах дочки?
Мати та доросла дочка. Психологія відносин з-поміж них може бути досить складною.
Безумовне кохання
Маленька дівчинка ще з ранніх роківповинна знати та розуміти, що її люблять будь-який і завжди. Дуже часто батьки, які надто опікувалися своєю дочкою, отримують абсолютно неконтрольовану дитину в перехідному віці.
Доброта та милосердя
Поширена ситуація: дитина приносить додому маленьке, скривджене долеютварина і натикається на стіну нерозуміння з боку батьків. Якщо підтримувати з дитинства у доньці турботу про ближнього, можна не сумніватися, що з неї виросте доросла жінка з великим добрим серцем.
Складні стосунки дорослої дочки та матері. Психологія
Мати і доросла дочка можуть бути як у бездоганно гармонійних стосунках, так і у відверто ворожих, але майже ніколи ці стосунки не бувають нейтральними. Мати сприймає дочку, як продовження себеі якщо завжди критикує дочку, то це, як правило, символізує про незадоволеність матері самою собою.
Те саме стосується зворотної ситуації. Якщо доросла дочка постійно дорікає матір чимось, то скоріше це показник неспроможності у житті. Простіше звинуватити, ніж прийняти на себе весь тягар відповідальності. Зазвичай така поведінка притаманна незрілим особистостям.
Психологи виділяють 3 стадії відношення дочки по відношенню до матері:
Типові помилки у відносинах:
- Бажання виховати з доньки особу, яка відповідає ідеалам матері.Найчастіше це виглядає так: мати насильно змушує дитину займатися справою, яка могла стати справою всього життя самої матері, але цьому не судилося статися. На ґрунті внутрішнього конфлікту починаються скандали. Дочка намагатиметься відстояти своє право на індивідуальні потреби, у той час як мати «бажає кращого». Існує зворотна ситуація, коли думка матері настільки тяжить, що сприймається як єдино вірна. Дочка намагається відповідати очікуванням та пригнічує свої бажання та потреби. Прихований невроз – діагноз, якого рано чи пізно прийде дівчина.
- Навіювання почуття провини внаслідок неоплатного боргу перед матір'ю.Існує такий тип матерів, які цілком намагаються нав'язати дитині думку про те, що вона в неоплатному боргу перед ними. Будь-яка ситуація передувала тому. Швидше за все, мати намагається заповнити нестачу спілкування, уваги з боку чоловічої статі чи нереалізованість у професійній сфері. Тому дочка має завжди бути поруч, інакше вона вважається невдячною егоїсткою. У результаті дочка може прийняти одну з моделей поведінки: або вона обурюється і вимагає права на особистий простір, або ставати заручницею почуття провини і повністю присвячує матері.
- Небажання відпускати дочку.Мати щиро дивується, як її дочка могла проміняти безцінні хвилини, проведені з матір'ю на свого хлопця. Ситуація не змінюється навіть після заміжжя доньки. У цьому випадку нав'язується думка, що краще жити разом під одним дахом великою родиною. Чи варто казати, що результат такого об'єднання навряд чи буде позитивним.
- Невдоволення вибором дочки.У матері, як і у будь-якої жінки, існують свої поняття про ідеальному чоловіковіі обранець дочки неодмінно має відповідати цьому образу. Навіть якщо такого у природі не існує. Якщо чоловік дочки не відповідає цим критеріям, мати починає всіляко підказувати і «доводити», що вона зробила невірний вибір. Таким чином, мати (часто несвідомо) домагається розлучення дочки. Однак новий супутник життя дочки також не відповідає маминим очікуванням. Коло замикається. Коли конфліктна ситуація не знаходить вирішення, дочка усувається настільки, що припиняє будь-які спроби матері дізнатися про її сімейне життя.
У протилежному випадку, коли дочка сліпо слідує материнським настановам, мати починає вимагати, щоб дочка подумала про заміжжя. При цьому потенційних претендентів також підбирає мати. Доньці залишається або прийняти це, або припинити спроби мами брати участь у цьому процесі.
Ці та інші ситуації переслідують дочку, що вже подорослішала, надаючи сильний вплив на її життя і світогляд. Крім того, таке ставлення вносить розлад у відношенні двох найближчих людей.
Коли спілкування зводиться до того, що мати дорікає або нав'язує свою точку зору шляхом моралі, стає неможливим.
І тут для дочки існує кілька шляхів вирішення ситуації:
- Усунути.Якщо спілкування стає нестерпним і зазвичай закінчується з'ясуванням стосунків зі скандалами, то краще для обох сторін обмежити спілкування настільки, щоб воно перестало нести деструктивний характер. Зробити це не так просто, як здається на перший погляд. Ситуація ускладнюється, якщо обидві жінки мешкають під одним дахом. У цьому випадку краще замислитися над тим, щоб роз'їхатися. Навіть якщо це виявиться незручним. Для дорослої дочки потрібно позначити межі спілкування та навчитися говорити слово «ні». Важливо розуміти, що таким чином вона не має на меті завдати моральної шкоди власної матері, а дає зрозуміти, що має право на своє власну думкунавіть якщо воно суперечить думці матері. Спочатку мати волатиме до совісті дорослої «невдячної» доньки, але згодом це стане нормою.
- Знайти точки дотику.У жінок, які не один рік прожили разом і добре знають одна одну, не може не бути спільних інтересів. Для одних підійде прогулянка магазинами, для інших краще піти разом до театру чи кіно. Ситуація де обидві почуваються невимушено, прибуваючи разом на нейтральній території, гарному настроїнавряд чи наприкінці закінчиться скандалом.
- Конструктивний діалог.Іноді для вирішення здавалося б безвихідної ситуації досить просто поговорити до душі. Багато жінок, можливо, вже намагалися налагодити спілкування з матір'ю таким чином. Однак ці спроби припинялися матір'ю через те, що сприймалося це як спроба дорікнути матір'ю чимось. Якщо почати розмову з того, що дочка любить матір і розуміє її переживання, проте деякі її дії кривдять її, це дасть поштовх до того, що мати вислухає і прийме позицію дочки.
Також якщо попередні спроби були невдалими, то можливо просто мати на той момент не була готова до такої розмови. Можливо те, що було сказано її дитиною, завдало біль і змусило задуматися про свої помилки. Не варто давити на неї.
Зрештою проблему повинен вирішувати той, хто відчуває на собі весь її вантаж. Можливо, якийсь вчинок матері, який досі не дає спокою доньці, був виправданий тим, що в той момент вона просто не могла вчинити інакше. Мати треба прийняти такою, як вона є, і не варто намагатися її змінити.
Якщо здається, що мати не любить дочку. Які причини та ознаки
Портрет дівчинки, яка обділена материнським коханням, досить типовий. Вони непомітні та відрізняються боязким характером. Комунікативні навички відсутні, внаслідок чого вони не знаходять віддушини в дружніх відносинах. Як правило, такі діти із неблагополучних сімей.
У деяких випадках такі дочки виховуються жінками, які досягли певних успіхів у професійній та фінансовій сферах, але зовсім не цікавляться своїми дітьми.
Непрямі ознаки, що вказують на те, що мати не любить дочку:
Портрет дівчинки, яка обділена материнським коханням, досить типовий. Вони непомітні та відрізняються боязким характером.
До чого призводить ненависне ставлення матері до доньки:
Авторитарна мати та дочка – психологія
Окремий випадок у стосунках матері та дорослої дочки та їхньої писхології – авторитарна родителька. Такі матері впевнені у своїй винятковості і вимагають від своїх дочок цілковитої відповідності їм. Найменша провина ототожнюється зі своєю поведінкою. Тож доньки таких мам не мають права на помилку.
- Відсутність емоційного зв'язку між матір'ю та донькою.
- Тотальний контроль над поведінкою дочки, постійне нав'язування своєї точки зору та моделі поведінки.
Таку матір зовсім не цікавить внутрішній світ дитини. Для авторитарної матері немає вікових кордонів. У дитинстві вона може не зважати на переживання власного чада, оскільки проблеми для неї не існує.
Для неї ситуація виглядає надуманою, тоді як в очах маленької дівчинки руйнується цілий світ.
Пізніше ситуація набуває іншого характеру – мати контролює свою дочку на всіх етапах розвитку та у всіх сферах життя. Вона вимагає, щоб дочка завжди була на зв'язку, тримала в курсі всіх своїх справ. При цьому батько вносить корективи в її життя, тому що «я мати, мені видніше».
Зверніть увагу! Є різниця між авторитарною матір'ю та авторитетною. У тому, що батько в очах дитини – авторитет не нічого поганого. Навпаки, у таких матерів виростають сильні духом, упевнені в собі дочки, тому що перед ними був приклад, показник того, якою має бути жінка.
Або якщо поламати характер так і не вдалося, то дочка, в кінцевому рахунку, припинить будь-яке спілкування з такою матір'ю.
Перше, що може зробити мати, яка дізналася у своїй поведінці ознаки авторитарності – зайнятися собою. Маючи улюблене заняттячасу на коригування поведінки своєї дитини стане менше.
Потрібно змінити стратегію поведінки. Наприклад, замість звичних докорів щодо «неправильної» поведінки доньки спробувати підтримати та прийняти її рішення. Можливо, не зайвим буде дати слушну пораду, але вона не повинна мати форму докору чи настанови.
Зрештою, потрібно надати дочці право на можливі помилкита пошук шляхів їх вирішення. Для цього можна зайняти позицію стороннього спостерігача.
Для дочки найкращим шляхом вирішення проблеми авторитарності матері буде повне ухвалення відповідальності за власне життя. Відтепер усі рішення мають прийматися дочкою самостійно, навіть якщо вони йдуть урозріз із уявленнями матері. Це стосується також відповідальності за можливі наслідки.
Перекладати їх на матір означає передати їй кермо правління життям дочки.
Потрібно встановити невидимий бар'єр і за будь-яких спроб матері нав'язати свою модель поведінки не реагувати на її моралі. Можна спробувати поговорити і обговорити ситуацію, що склалася, але заздалегідь підготуватися до того, що мати навряд чи сприйме адекватно переживання дочки.
На всі її аргументи краще реагувати спокійно і нейтрально, не приміряючи він докори, так дочка дасть зрозуміти, що вивести з себе матері не вдасться. Ця модель поведінки допоможе уникнути скандалу, а також зменшить ймовірність подібних нападок у майбутньому.
Відносини матері та дорослої доньки після заміжжя
Мати та доросла дочка після заміжжя ризикують опинитися по обидва боки барикад. Для батька прийняти той факт, що її маленька дівчинка виросла і більше не потребує маминої опіки, сам по собі нестерпний. 
Мама, яка звикла наставляти своє чадо, ділитися досвідом і вчити тепер змушена спостерігати ніби зі сторони за своєю дитиною.
Ситуація погіршується тим, що після весілля кохана дочка переважну більшість часу проводить з молодим чоловіком, через що мати починає гостро відчувати на собі брак дорогоцінної уваги з боку дочки. У такому разі новозпечений зять сприймається вороже.
Щоб вийти з ситуації, що склалася, і не зіпсувати відносини обидві сторони повинні піти на деякі поступки.
Як правильно поводитися матері Як правильно поводитися дочки Спробувати порозумітися з зятем. Молодий чоловік не повинен сприйматися як ворог чи загроза. Через те, що його обрала дочка, він уже заслуговує на повагу. Всі люди не без недоліків, тому краще, якщо дочка їх помітить самостійно в ході спільного проживання, а не за допомогою нав'язливих роз'яснень з боку мами. Не зловживати спілкуванням. Для того, щоб мати не ставилася упереджено до чоловіка не варто розповідати їй про всі сімейні негаразди. Таким чином, дочка тільки підстьобне негативне ставлення до власного чоловіка. Не бути нав'язливою. Все щодо побутових питань і порад щодо догляду за дітьми та господарювання краще висловлювати акуратно. Можливо, дочка не відчуває гострої потреби в активній участі матері в цьому питанні. Природно, допомога не буде зайвою, але важливо зберігати баланс і не йти напролом. Приймати допомогу. Для дочки важливо розуміти, що всі спроби матері допомогти їй щирі. Потрібно навчитися приймати допомогу і не забувати про дії у відповідь. Знайти хобі. Так як у матері з'явилося багато вільного часу, то найкраще, що можна з ним зробити - провести його з користю для себе. Поважати особисте життя матері. Не варто за першої ж необхідності вимагати від матері допомоги. Доросла дочка повинна розуміти, що життя змінилося не тільки для неї. Навчитися довіряти. Краще змінити модель поведінки з «батьківською» на «дружню». Дочка так само потребує слушних порад, але матері потрібно навчитися довіряти своїй дочці і не нав'язувати свої ідеали поведінки.
Навчитися приймати. Не варто сприймати «в багнети» поради матері. Потрібно розуміти, що всі її дії походять від щирого бажання допомогти. При виникненні конфліктної ситуації, яка має компромісного рішення, краще залишити з'ясування відносин, оскільки кожен однаково залишиться зі своєю думці і має повне право.
