Приколи про зраду чоловіка. Смішні анекдоти про зраду. Анекдоти про зраду

1. Чоловік уникає коханки. Одягаючись, помічає у дзеркалі засос на шиї. Думає – що ж робити? Нічого не вигадавши, їде додому. Приїжджає, а там на нього радісно впадає його собака. Тут чоловікові спадає на думку рятівна думка. Він починає боротися із собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде до кімнати до дружини.
- Наша звірюга зовсім озвіріла! - каже він дружині, - Дивись, як він мене за шию вкусив.
- І не кажи! - Відповідає дружина, розстібаючи блузку, - Він мені всі груди теж покусав.

2. Зустрілися старовинні, трохи набридлі один одному друзі-коханці:
Чоловік:
- Щось ти сумна?
Жінка:
- Вже ти повинен пам'ятати, що я буваю сумна або через тривалу відсутність сексу, або через відсутність грошей!
Чоловік:
- Що ми розстебуватимемо спочатку? Гаманець чи ширинку?

3. В одного чиновника видався вільний час і він дзвонить коханці:
- Катя, готуйся, буду за годину.
Під'їжджає до будинку, відпускає водія та попереджає, щоб той приїхав за дві години. Заходить до під'їзду, а ліфт не працює. А Катя мешкає на сімнадцятому поверсі. До п'ятого поверху він летів на крилах кохання. На дев'ятому мокрий він витер піт з чола і випив "Валідол". На п'ятнадцятому сів на сходинки і подумав: "Господи, хоч би її вдома не було!"

4. Він і вона у ліжку.
Вона:
- Як думаєш, хто у нас народиться – хлопчик чи дівчинка?
Він:
– А чоловік кого більше хоче?

5. Дружина (радісно):
– Ура! Чоловік прийшов!
Чоловік (злякано):
– Бл*н! Ти хоч іноді думай, що кажеш! Я мало не стрибнув у вікно!

6. Маня, ти куриш?! З яких це час?
- З того пам'ятного дня, коли чоловік повернувся на день раніше з відрядження і знайшов у попільничці недопалок ...

7. Господиня:
- Може бути чайку ... міцніше ... того самого?
Слюсар:
- Дякую! Від чайку не відмовлюся… І чого міцнішого – теж можна… А вже від того самого я ніколи не відмовлявся!

Найсмішніші анекдоти про зраду

8. Дві жінки, проводивши чоловіків у далеку поїздку, вирішують, що треба було б розслабитися і запросити мужиків.
– Тільки нам треба багато, чоловік запросити – каже перша.
– ???
- Ну як. На 16 мужиків – 8 алкашів та 4 імпотенти.
– Так залишається чотири.
– А раптом нам удруге захочеться?

9. Чоловік, повертаючись додому, застає дружину в ліжку з коханцем. Дивиться на коханця так задумливо і каже:
- Ну, я чоловік. А вам це навіщо???

10. Розмовляють дві подруги:
- Який молодець твій чоловік - купив тобі таку дорогу і гарну шубку.
- Йому нічого іншого не залишалося: я застала його цілується з покоївкою
- Який жах! Сподіваюся, ти її вигнала?
– Ні. Мені потрібні ще кілька дорогих речей.

11. Тато у відрядженні. Мама затримується після роботи, приходить пізно,
обновки.
- Яке гарне плаття! Які сережки! – захоплюються діти. – Тато купив?
- Тату, тату, - милується на себе в дзеркало мама. - На тата сподіватися - і вас би
не було.

12. Максиме, дивися, що про нас пишуть: «Пугачова вигнала Галкіна з дому», «Галкін зрадив Пугачової»… - Аллочка, не хвилюйся! Зате вони ніколи не напишуть, що я занапастив твою молодість!

13. - Сара! Що мені робити? Я на цьому дивані зрадила свого чоловіка. Може мені його продати?
- Що ти, дурненька! Якби я все продавала, у мене лишився б один шнур від абажура.

14. Сім'я на сафарі. син:
- Па, а що це там звірі роблять?
– Еее… Це їм спекотно, тому вони й труться один про одного…
– Дивно. Коли мама так терлася із сусідом, була зима.

15. Чоловік скаржиться другу: "Уявляєш, вчора застав свою благовірну з якимсь французом!". Друг питає: “Ну, і ти, звичайно ж, сказав йому пару лагідних слів?” А той відповідає товаришеві: Ні, нічого я йому не сказав. Я у школі вчив англійську”.

Добірка анекдотів про зраду серії «Сімейні». Життєві анекдоти про зраду чоловіка та дружини, про коханців та коханок.

Що таке щасливий шлюб? - Це коли дружині довіряєш більше, ніж собі. - Напевно, ти хочеш сказати "так само, як собі"? - Ні, якщо так само – це вдалий шлюб. А от коли більше, ніж собі – щасливий.

Обіцяй мені ніколи не зізнаватись, що ти мені зраджував! Навіть якщо я тебе катуватиму! Я не хочу це знати!
- Добре.
- Ти зовсім що? Правильна відповідь була: «Ти що, люба, я ніколи тобі не зраджував і не збираюся!»

Молодий чоловік потрапив до лікарні з переломом ноги, вивихом ключиці, вибитої щелепою.
Лікар:
- В аварію потрапили?
- Ні, чхнув у шафі.

Чоловік скаржиться своєму другові:
- Уявляєш, я вже кілька місяців хочу знайти собі дружину. Навіть почав вивчати оголошення в інтернеті, але, як і раніше, нічого не виходить. Я дав оголошення в газету про те, що шукаю дружину. Але, дзвонять здебільшого одні мужики, які пропонують мені забрати їхніх дружин.
Друг відповідає йому:
- Правильно, Васю! Навіщо тобі брати чиїхсь дружин? Візьми краще мою Машку. Ти її давно знаєш. Вона хороша.

Чоловік привів свою дружину на корпоратив.
Дружина запитує:
- Вань, хто та жінка у червоній сукні?
Чоловік відповідає: "Коханка шефа!"
- А та повна брюнетка?
- Коханка головного бухгалтера.
- А в жовтій сукні у квіточку?
- Коханка начальника відділу!
- А ця струнка блондинка?
Чоловік забувся по запарку і каже: «А це моя!»
Дружина з гордістю: «Ваня, а наша то найкраще!»

Що батьки думають, коли ваш телефон не доступний?
- Села батарейка - 2%
- Ви вмираєте - 49%
- Ви мертві - 49%
А що думає дружина/дівчина, коли ваш телефон недоступний?
- Села батарейка - 2%
- Цей козел мені зраджує - 98%

СМС від дружини коханці:

Я купила чоловікові нові труси. Будеш із ним — заціни.

СМС від коханки дружині:

Там у нових трусах у кишеньці «рафаелка» це тобі.

Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, я подивилася на твою коханку і вирішила це не зрада, це подвиг!

Смішні анекдоти про зраду дружини

Жінка часом змінює не тому, що в ній багато поганого, а тому, що в ній пропадає даремно багато хорошого.

Батько, переглядаючи щоденник сина, зауважує дивність: щопонеділка і вівторка син регулярно отримує двійки з припискою: «Не виконав домашнє завдання!»
- Чому саме цими днями? - дивується батько.
- Ці дні у дядька Колі – вихідні! – пояснює син.
- До чого тут дядько Коля?! Відповідай, паршивець...
– Коли приходить дядько Коля, він завжди каже мамі: «Нехай хлопчик погуляє, а уроки почекають…»
Пригласив якось чоловік свого друга додому. Обидва п'яні. Знайомить він друга з квартирою:
– Це зал. Тут у нас кухня.
Заходять до спальні, а там його дружина з коханцем лежать. А чоловік другові:
- А тут спальня, це ліжко, моя дружина, а це я.

Чоловік каже своєму приятелю:
- Я підозрюю свою дружину в невірності.
Друг питає:
- А які ти маєш докази цього?
Нещасний чоловік каже:
- Ну, розумієш, ми вже двічі змінювали квартиру, а сантехнік все той самий.

Дорога, ти мені колись зраджувала?
- Так коханий.3 рази.
- Ну, і коли ж?
- Пам'ятаєш, коли ти хотів відкрити свою справу, але жоден банк не давав тобі кредиту, а потім раптом сам президент одного банку погодився?
- Так, пам'ятаю, дякую, ти допомогла нам розбагатіти. Але коли ж був вдруге?
- Пам'ятаєш, ти серйозно захворів, і ніхто не хотів тебе оперувати, а потім раптом найкращий хірург міста тебе прооперував?
- Так, пам'ятаю, дякую, ти врятувала мені життя. Але коли ж був втретє?
- Пам'ятаєш, тобі при висуванні в депутати не вистачало 62 голоси?

Чоловік отримав СМС і ошарів: «Ваш подружній борг погашений!»

***
Якщо любиш, зраду можна пробачити?

***
Якщо зраджуєш, треба зізнаватись, чи заперечувати все до останнього???

***
Щоб чоловік не зраджував, повинен з дому виходити з повним шлунком та порожніми яйцями. А з жінкою, як бути?

***
Прийшла додому дружина під ранок. Явно напідпитку. Панчохи навиворіт. Ліфчик із сумочки стирчить. На порозі, що всю ніч не спав, чоловік.
-Де була?

***
Зрада себе, щоб не змінити іншому, це все одно зрада. І це НАЙВИЩА ЗРАДА!!!

***
У мене немає коханця і не буде, я не люблю плагіату! Вважаю за краще створювати все сама… Своє-це завжди ексклюзив!

***
І чому вона мене так мурижила? запросила, збудила, сказала ні!, і ця доба тривала!

***
Справжня зрада: Коли цей гад випив моє пиво.

***
Воровски зраджують чоловіки, а кохані лише від образ)))))))

***
Олені, звичайно, милі істоти, але зі своїми рогами вони не люблять розлучатися, а я патологічно вірна дівчина, ну чим я зможу йому допомогти?!

***
Жені і мені ти зраджуєш з цією?)))

***

***
Щоб назавжди відбити чоловікові полювання гуляти ліворуч – треба лише один раз добре йому дати… і саме по лівому яйцю!

***
Зраджувати чоловікові їй заважав як не дивно не незримий і докоряючий образ чоловіка, а образ доброчесного батька, людини суворої, сумлінної та сімейної…

***
Не буває чоловіків вірних та невірних. Чоловіки поділяються на дві категорії: одні зраджують дружинам таємно, інші явно.

***
До зрад належу я байдуже, собі я ніколи не зраджую ...

***
…ось убила б… коли надпивають Мою каву з Моїй чашки… так що: НЕ РАДУ…)))

***
Чи вважається зрадою якщо я вже 20 років «трахаюся» зі своєю «копійкою», але іноді ходжу лагодити сусідську «шкоду»?)))

***
Якою б прекрасною не була жінка, поряд з нею завжди є чоловік, якому дуже набридло займатися з нею з *ксом.

***
- Якщо він зрадить тобі, вибачиш?
- Звичайно, на покійників не можна тримати зла:)))

***
У ЖІНЦІ ЗАКЛЮЧЕНА ТІЛЬКИ ЧАСТИНА ЧОРТА, ТОМУ ЩО ЙОГО РОГУ ЗВИЧАЙНО ДІСТАЮТЬСЯ ЧОЛОВІКУ!

***
Зрада це сміливий крок до нового життя)))

***
Ти живеш своїм життям. Я живу своєю. А тим, що лишається, ми живемо разом.

***
Дружина - скарб, а позичав у сусідки.

***
Найідіотське твердження, яке чула неодноразово від друзів чоловіків: - Мінет – це не зрада! Ну, не красені е-має! Ага, клятва вірності епть …

***
… чужа дружина завжди краща за свою.

***
Простив. Повернув. Умовив. Тепер зі мною, але… розлюбив…

***
Своєму коханцю я не зраджую навіть із власним чоловіком.

***
Щоб дружина та Батьківщина спали спокійно, змінювати треба далеко від них!

***
Однією любов'ю ситий не будеш… треба подумати і про іншу.

***
Він локшину їй на вуха вішає, вішає… А вона цю локшину йому на роги намотує, намотує…

***
Не вривайся до дружини з криком: «Я все знаю!», бо вона, чого доброго, запитає тебе, в якому році була битва при Трафальгарі.

***
З отриманням мисливського квитка та покупкою рушниці, вірність дружин різко зростає.

***
Милі дівчатка, якщо ви зустрічаєтеся з одруженими чоловіками, то не треба дзвонити ЙОГО дружині і розповідати про ваше кохання! ЦЕ БРИДКО!!

***
Як же херово коли ти читаєш повідомлення хлопця в телефоні, і знаходиш смс від неї ... "Привіт зайчик. Твоя дурниця про нас ще нічого не знає?": (

***
Кількість чоловічих і жіночих зрад завжди рівна)))

***
-Що відчуває чоловік, коли йому зраджує дружина?
- Рогазм.

***
Жінка, коли любить, зізнається у зраді, бо хоче бути чесною. А чоловік ніколи не пробачить, бо теж кохає…

***
Мадам, Ваш чоловік мені знову зраджує!

***
Встановлюю роги з наступним гарантійним обслуговуванням.

***
Чоловіки гуляють не через те, що собаки і сволоти, а тому, що ВСІ ЖІНКИ ПРЕКРАСНІ

***
- Лікарю, мій чоловік заразився гонореєю. Що робити? Що робити?
- А чому він сам не прийшов?
– Він про це ще нічого не знає.

***
А вам до лиця підуть роги густіше.

***
Змінюють не тому що інша краще, а тому що інша - інша.

***
Розтин покаже, яке місце я займаю у твоєму серці на момент зради…)

***
Якщо від Вас пішла дружина до сусіда, не впадайте у відчай: тепер Ви - сусід!

***
НЕВДАЧНИК-ЦЕ ТОЙ, У КОГО І ДРУЖИНА, І КОХАННИЦЯ МАЮТЬ ОДНАКОВИЙ МІСЯЧНИЙ ЦИКЛ…))

***
Зрада не має смаку. не спробуйте.

***
Найкращий вихід з любовного трикутника- це йти на всі чотири сторони.

***
Немає жінки, яка хоча б уві сні не зрадила чоловіка.

***
Ох утомилася ж доводити, що не зраджувала я йому... а він уперся рогами і не вірить.

***
Апетит можна нагулювати на боці, але їсти треба вдома.

***
Перш ніж плакати подружці в жилетку, понюхайте її, чи не пахне вона духами вашого хлопця…

***
Дорога, але з презервативом, це ж не вважається зрадою. - Ага, а з глушником, це не вбивство. . .

***
Якщо чоловік втік із вашою найкращою подругоюВам буде дуже її не вистачати.

***
Невірність - це коли тобі нема чого сказати чоловікові, тому що все вже сказано іншому.

***
Якщо вам зрадив чоловік, перед тим як від нього звалити, підсипте йому проносне впереміш з віагрою... Нехай цей пес обереться від щастя на вашій суперниці!;)) © zulnorа

***
Зрада – заміна не досягнутого щастя на … придумане…

***
На жаль, роги доступні сьогодні всім!
А навесні, так взагалі – розпродаж зі знижкою!

***
Та не буває такого, щоб мужик один раз змінив… Ось те… що один раз попався… ось це буває!

***
Ось наївний! Запитав, чи зможу я пробачити зраду ... та я мертвому, що завгодно можу пробачити!

***
Дружина: - Любий, де ти був усю ніч? Чоловік: - На рибалці. - Щось підчепив? Чоловік (здригаючись): - Сподіваюся, ні!

***
Пішов Баран у нічну зміну. Вівця затіяла зраду. З Козлом прийшла до ресторану, а там із Козою сидить Баран. Кому кохання не дороге, мораль проста - носи роги!

Прикольні статуси про зраду

Гумор не стоїть на місці. Як і будь-який розважальний атракціон, він розвивається, модернізується та змінюється. З'являються нові гумористичні категорії і зникають старі, які вже не вважаються актуальними. Однак є така тема в гуморі, яка завжди буде актуальною, а приколи на цю темузавжди можна назвати кумедними. Це веселі анекдоти про коханців.

Здавалося б, анекдоти про коханців – це вже виїжджена тема, в якій відомі всі можливі та неможливі розвитку сюжету, і її час списувати з рахунків. Однак фантазія у наших авторів просто безмежна. І тому ми маємо нові смішні анекдоти про коханців, які також йдуть у ногу з часом. Адже вони не стають гіршими від цього. Навпаки, кумедні анекдоти про коханців завдяки розвитку технологій стали витонченішими і водночас кумедними. Жарти про коханців будуть актуальними завжди.

Анекдоти про зраду

Наявність коханців у приколах свідчить про присутність зради в подружніх відносинах. Стало бути, анекдоти про зрадутакож відносимо до категорії приколи для коханців.

Анекдоти зрада - це по суті ті ж приколи про коханців, але тільки в них відображається сам факт зради. Невелика відмінність, яка все ж таки виділяє анекдоти про зраду як додаткову опцію в гумористичній категорії. Анекдоти зрада можуть містити філософський натяк. А до афоризмів про зраду його віднести не можна за рахунок наявності діалогів та послідовного розвитку подій.

Якщо вірити статистці, чоловіки зраджують частіше своїм подружжям. Стало бути, анекдоти про зраду чоловікаповинні бути у більшій кількості, ніж анекдоти про зраду дружини. Але ні, ми спостерігаємо зворотний ефект. Стандартний сюжет, в якому чоловік повертається з відрядження і застає свою дружину з коханцем, описаний мільярд разів у анекдотах, здатний дати фору анекдотам про зраду чоловіка, де основний сюжет розгортається серед службових стосунків. І можна здорово пореготати над анекдотами про зраду дружини, у яких невдалий відрядження не вчасно повертається додому.

Які анекдоти про коханців найсмішніші? В яких чоловік неправий чи його благовірна? Дивлячись з якого погляду подивитися. Приколи про коханців здебільшого – вигадані історії. Принаймні хотілося б у це вірити. Тому анекдоти про коханців найсмішніші важко виділити серед усієї маси приколів.

Якщо вам подобається жарти, пов'язані з цією тематикою, рекомендую окрім анекдотів заглянути в розділ зрада дружини смс, де весь гумор розвивається навколо прикольних смсдіалогів.

Уозирається чоловік додому, дзвонить у двері. Дружина - коханцю:
- Чорт! Чоловік приперся...
Відчиняє двері і чоловікові в руки відро зі сміттям дає:
-Ой, любий, я сьогодні так втомилася, так втомилася, винеси сміття, будь ласка!
Тим часом коханець пішов і думає: "Яка у мене розумна коханка". Приходить додому, а йому дружина:
-Ой, муженьку миленький, я так сьогодні втомилася, винеси сміття!
Іде у двір і думає: "Ось дурепа, цілий день вдома, а сміття винести не може"

***

Мвже приїжджає з відрядження на два дні раніше, відчиняє двері, знімає плащ, проходить до спальної кімнати, і бачить картину - на його "аеродромі" "трудиться" догори дупою мужик, а з-під нього стирчать жіночі ніжкив
"розчепірку"...
Хазяїн, звісно, ​​ошалів, не знає, що сказати, потім кинувся на кухню, вистачає що перше попалося під руку - брудну вилку зі столу - і цю вилку всаджує в зад.
Там крики, стогін, а він іде на сходовий майданчик і тремтячими руками закурює... Раптом знизу сходами піднімається його дружина з сумками.
Він: "Ти тут?! А там?..."
Вона: "Я? З роботи... До речі, до тебе сестра з чоловіком приїхала..."

***

Ммолодий пан їде по маєтку в колясці. Раптом погляд зупиняється на селянині в полі, що як дві краплі води схожий на наймолодшого пана.
- Тпруууууууу! Гей, холоп! Іди сюди. А ну кажи: мати твоя в маєтку у мого батюшки чи не працювала колись?
- Та неїє, пане, не працювала... А от мій батько - так! Конюхом у Вас працював...

***

Трудно, дуже важко переконати колишню коханку, яка стала твоєю дружиною, що одружені мужики ніколи не зраджують своїх дружин.

***

Зсім'я на сафарі. син:
- Па, а що це там звірі роблять?
- Еее... Це їм жарко, вони тому й труться один про одного...
- Дивно. Коли мама так терлася із сусідом, була зима...

***

Ете ж треба було так сказати:
"Не переживай, я зраджувала тобі лише раз у житті!"
А потім додати:
"ВОНИ тобі не конкуренти..."

***

Продин багатий каліфорнієць вирушив вранці в суботу грати в гольф. Після першої партії, друзі кажуть, треба ще одну, та й він вирішив добре, тільки треба дружині зателефонувати, попередити. Мобілу забув, дзвонить з автомата. Чує дитячий голос:
- Алло?
- Доню, це тато. Мама поруч?
- Ні, вона з дядьком Френком у спальні на другому поверсі.
- З яким ще дядьком Френком? У нас немає жодного дядька Френка!
- Є, тату, він частенько приходить, коли тебе нема, і зараз він із мамою у спальні.
Ну чоловік від злості мало не лопається, але намагається зберегти спокій, дитина ж. Каже,
- Сонечко, зроби для мене одну річ. Іди постучи до них у спальню і скажи що тільки що бачила, як під'їжджає моя машина.
- Добре тато.
За кілька хвилин дівчинка знову підходить до телефону,
- Тату, я зробила як ти просив.
- І що?
- Мама вискочила гола з ліжка, хотіла побігти вниз, спіткнулася впала зі сходів і тепер лежить вся мертва!
- О Боже! А дядько Френк?
- Він теж вискочив із коваті весь голий, вибіг на балкон і стрибнув у басейн. Але він забув що у нас там ремонт та басейн порожній, та тепер він лежить там весь мертвий!
Довга пауза.
- Басейн? Чи є це номер 854-5675?

***

Знайприкріше для чоловіка, якому зрадила дружина - це те, що тепер хтось знає, чим йому доводиться задовольнятися.

***

Уозирається чоловік із відрядження. Йому двері відчиняє здоровий амбал:
-Ти хто?
-я ленін...
-Та який ти Ленін. Іди на х**.
Зачиняє двері.
Чоловік знову стукає. Амбал: Ти хто?
-Я ленін ...
- Так, мужику, ти вже задовбали! Двері зачиняються.
Чоловік знову стукає. Амбал: - Чоловік, ти че?
-Я ленін МУУУж! я повернувся!

***

Проодин друг розповідає іншому:
"Уявляєш, приходжу я додому, дивлюся, а вона з коханцем. Ну я пішов на кухню, відкрив холодильник, дістав пляшку горілки, випив, поспівав сумних пісень... А потім дивлюся, квартира то не моя!"

***

Дото такий зразковий чоловік?
Той, що увійшовши в спальню до дружини і побачивши її з коханцем, скаже:
- Ну, ви хлопці, тут кінчайте, а я піду каву зварю.
А хто такий зразковий коханець?
Той, хто зможе виконати це побажання.

Мвже привів вперше свою дружину на банкет із товаришами по службі.
Дружина запитує: "Хто, та жінка, у червоній сукні?"
Чоловік відповідає: "Коханка шефа".
"А та, повна брюнетка?"
"Коханка головного бухгалтера".
"А в жовтій сукні в квіточку?"
"Коханка начальника відділу".
"А ця, струнка блондинка?"
Чоловік забув, увійшов у раж і каже: "А це, моя коханка!"
Дружина з гордістю: " Наша-кращевсіх!

***

ПроТець, переглядаючи щоденник сина, зауважить дивина: по понеділках та вівторках син регулярно отримує пари з припискою: «Не виконав домашнє завдання!»
- Чому саме цими днями? - дивується батько.
- Ці дні у дядька Колі – вихідні! – пояснює син.
- До чого тут дядько Коля?! Відповідай, паршивець...
– Коли приходить дядько Коля, він завжди каже мамі: «Нехай хлопчик погуляє, а уроки почекають…»

***

1. УВи підсаджуєте у свою машину випадкову попутницю - гарну дівчину, що сигналила біля дороги. Дівчина раптово непритомніє. Ви везете її до лікарні. Це стрес.
2. У лікарні вам кажуть, що вона вагітна та вітають із майбутнім батьківством... Ви пояснюєте, що вперше побачили її годину тому, але вона наполягає на тому, що батько саме ви.
Це великий стрес.
3. Ви вимагаєте взяти аналіз ДНК на батьківство. Його беруть. Лікар відкликає вас убік і повідомляє, що ви не можете бути батьком, тому що генетично безплідні. Ця новина викликає стрес, змішаний із полегшенням.
4. Дорогою додому ви згадуєте, що у вас троє дітей. Ось тут ви
ВИПРОБУВАЄТЕ СПРАВЖНІЙ СТРЕС.

***

Мвже повернувся з далекого відрядження, заходить до кімнати і бачить голі ноги, що стирчать з-під ковдри. Він запитує:
- Хто це?
- Хто хто! Шубу мутонову ти купив мені? Отож. А він купив. На південь ти мене хоч раз звозив? А він звозив. А дача, машино... Ти що думаєш, усе це з неба впало?
- Так що ж ти йому ніжки не прикриєш, він простудиться...

***

- Уам зрадив чоловік/хлопець/коханий. Яка ваша реакція?
– Що? Все відразу?!..

***

- Что може бути краще за першу шлюбної ночі?
- Перша позашлюбна.

***

Пригласив якось чоловік свого друга додому. Обидва п'яні. Знайомить він друга з квартирою:
– Це зал. Тут у нас кухня.
заходять до спальні, а там його дружина з коханцем лежать. А чоловік другові:
- А тут спальня, це ліжко, моя дружина, а це я.

***

Мвже часто їхав у відрядження. Його мучило завжди одне й те саме питання: як поводиться дружина за його відсутності. Вирішив провести експеримент. Потай від дружини під ліжком поставив глечик зі сметаною, до сітки прив'язав ложку. Якщо одна людина ляже на ліжко, ложка не торкнеться сметани, а якщо дві — уся буде в сметані. Перевірив кілька разів та задоволений поїхав. Повертається за тиждень. Радісна дружина зустрічає його на порозі... А чоловік раз — і одразу під ліжко... Витягує глечик, а там... олію...

***

- Зїси, Сюзі, я так самотня, - скаржиться Габі подружжю.
- Як, але всім відомо, що в тебе є люблячий чоловік
і красень коханець.
- Ось саме: вони постійно сподіваються один на одного.

***

МОленький син побачив тата голим і питає в нього:
- Тату, а чому в тебе такий великий писюн?
- Повтори, що ти сказав.
- У тебе великий писюн.
- Ще раз повтори.
- Ну, у тебе великий писюн.
- А тепер іди це нашій мамі скажи. Бо вона вважає, що він у мене маленький.
Через деякий час.
- Ну що, сину, сказала мама?
– Вона сказала, що я ще не бачив писюни у наших сусідів. Особливо з двох перших поверхів!

***

Жінка, часом, зраджує не тому, що в ній багато поганого, а тому, що в ній марно пропадає багато хорошого.

***

-Дорогая, ти мені коли-небудь зраджувала?
-Так коханий.3 рази.
-Ну І коли ж?
- Пам'ятаєш, коли ти хотів відкривати свою справу, то жодний із банків не хотів давати кредит, а потім раптом сам президент банку погодився?
-Так, пам'ятаю, дякую, ти допомогла нам розбагатіти. Але коли ж був вдруге?
-Пам'ятаєш, ти серйозно захворів, і ніхто не хотів тебе оперувати, а потім раптом сам головлікар тебе прооперував?
-Так, пам'ятаю, дякую, ти врятувала мені життя. Але коли ж був втретє?
-Пам'ятаєш, тобі на виборах не вистачало 63 голосів!?

***

ЖЄна дізналася про коханку - кошмар! Землетрус, погром, лісова пожежа! Я думав, гірше в житті навряд чи буде мені… Але тут коханка дізналася про дружину!