Чоловік не любить вагітна другою дитиною. Пішов чоловік, я вагітна другою дитиною, що робити? Ренесанс у подружніх стосунках
Скільки жінок потрапляють у таку ситуацію! Тема небажання чоловіка мати другого дитини- Дуже часто піднімається на жіночих форумах в Інтернеті. І коли жінка ставить цю проблему, її віртуальні співрозмовниці дають самі різні поради: від повної відмови від власних прагнень до обману своєї другої половини Сьогодні ми розглянемо кілька типових історій та спробуємо знайти виходи із цих непростих ситуацій.
Склеїти чашку
Люба та Віктор три роки разом. У них росте дворічний Пашка. Але не все гладко у сімейній гавані. Вже кілька місяців, як сварки подружжя стали майже щоденними. Декілька разів проскочило слово «розлучення»... Але Люба не хотіла розлучення! Вона любила Віктора, а ще вони разом купили квартиру і поки що виплачували кредит. А якщо розлучення, то як усе ділити? А як Пашка? Безліч питань стояло перед Любою. Але ось на думку їй спала цікава думка: а що якщо народити ще одного малюка? Вони знову з Вітею радітимуть першим посмішкам, крокам, словам, і ніколи сваритиметься. «Та й не посміє він кинути мене з двома дітьми», - ні-ні, та й майнуло в голові Люба. Вибравши один із моментів затишшя, вона озвучила бажання народити ще одного малюка. І це призвело до чергової сварки із з'ясуванням стосунків. Віктор був категоричним: другий дитинаТепер буде зайвим у їх сім'ї. І перед Любою постало питання, що ж робити...
Чи варто робити другого дитини«клеєм», який має скріпити сім'ю? Багатьом жінкам цей варіант є цілком правильним. Вони розраховують почуття обов'язку чоловіка, з його порядність. Вони сподіваються, що перша беззуба посмішка розтопить його серце. Чи виправдані ці надії? Однозначна відповідь: НІ. Дитина, ні перша, ні друга, не може (і не повинна!) бути засобом утримання чоловіка. Надії на почуття обов'язку та порядність дуже часто залишаються лише надіями. Чоловік, відчувши, що його «обдурили», може взагалі відмовлятися від спілкування з жінкою та дитиною. Жінка зазнає цілої бурі емоцій, зрозумівши, що ставки програно. Маля, «не спрацювавши», стає непотрібним. А частка нелюбого дитининезавидна: він ніколи не отримуватиме достатньо тепла та турботи, завжди сумніватиметься у своїй цінності для інших людей, і йому важко буде побудувати власну родину. Навіть якщо чоловік залишиться, дізнавшись про вагітність, навіть якщо всією душею прив'яжеться до дитиніце не вирішить його проблем з жінкою. Адже щось призвело до «тріщини» у стосунках? І це «щось» залишилося невирішеним. Якщо ви усвідомлюєте, що бажання мати другого дитинивиходить із прагнення утримати чоловіка, скріпити сім'ю, зупиніться. Швидше за все, ваш чоловік не хоче зараз планувати другого, і він має рацію. Потрібно спочатку розібратися у стосунках, вирішити гострі питання. Можливо навіть звернутися до психолога. А коли у вашій гавані знову запанує спокій, ви обоє захочете ще одного продовжувача роду. І цей дитинабуде справжнім символом нового сімейного щастята спокою.
Коли часу на вмовляння немає...
З деяких пір Поліна була поглинута мрією про появу другого дитини. Купуючи п'ятирічній Милі одяг та іграшки, вона не могла пройти повз маленькі кофтинки, чепчики та повзунки. Материнський інстинкт був такий сильний, що Поліна майже почувала себе вагітною. Вона мріяла про малюка, повністю усвідомлюючи, наскільки непростий час чекає на їхню родину. Але вона була готова і до нескінченного памперсного конвеєра, і до можливої ревнощів Мили, і до тимчасових фінансових труднощів. Вона багато розмовляла з подругами, які встигли мати двох дітей, і розуміла, що цілком «потягне». Вона вже хотіла завести із чоловіком розмову про планування, як зрозуміла, що вже вагітна! З очима, що світилися від радості, вона повідомила новину чоловікові, але той зовсім не зрадів...
Ця ситуація, мабуть, найскладніша для жінки. Зрозумівши, що вона вагітна, жінка усвідомлює, що дуже хоче цього малюка вже любить його. А чоловік або висловлює невдоволення, або відкрито наполягає на перериванні вагітності. Іноді чоловіки настільки категоричні, що кажуть: або аборт, або розлучення!. У цей момент у свідомості жінки виникає гострий конфлікт: вона хоче дитини, Який вже росте у животику, і їй, як ніколи, необхідна підтримка чоловіка. Але вона розуміє, що може втратити чоловіка і залишитися з двома дітьми, якщо збереже вагітність. Що ж робити? Піти на привод у чоловіка чи зберегти вагітність під загрозою розриву з ним? Це найскладніший вибір, і ніхто, крім жінки, не вправі вирішувати, як їй бути. Але все-таки намітимо кілька орієнтирів, які допоможуть у обмірковуванні рішення. Найбільш важливим моментомтут є загроза розлучення. І іноді жінка воліє піти на аборт, щоб зберегти стосунки. Але на багатьох чекає неприємний сюрприз: через деякий час шлюб все одно розпадається. І жінка залишається і з почуттям провини перед ненародженим малюком, і з гіркотою, що навіть цей запеклий крок не врятував сім'ю. Чому ж аборт провокує розлучення? По-перше, перервавши вагітність, жінка не тільки відчуває провину, а й сильну лють, спрямовану на чоловіка через те, що він наполягав на цьому кроці. Навіть якщо жінка не показує цю лють, вона живе всередині, і роз'їдає стосунки, наче іржа. По-друге, жінка втрачає довіру до чоловіка, тому що в такий важливий для неї і всієї родини момент, він наполіг на аборті, обравши, таким чином, шлях найлегший для себе і найскладніший для жінки. Вона починає чекати «каверзи» і в інших справах. По-третє, те, що чоловік наполягає на аборті, дає зрозуміти жінці, що він не цінуєїї здоров'я, і що цінність їхнього кохання (а дитина– плід цього кохання), для нього незначна. По-четверте, у жінки після аборту може знизитися сексуальна активність. Часто жінки уникають контактів із чоловіком. Оскільки сексуальні стосунки у шлюбі одна із їхніх стовпів, у якому він тримається, ще однією опорою стає менше. Звичайно, все це провокує конфлікти і нерозуміння. Тому не варто думати, що переривання вагітності – це гарантія «порятунку» шлюбу, скоріше це прямий шлях до розлучення. Ви маєте серйозну розмову з чоловіком (можливо, не один). Що може допомогти чоловікові відмовитися від думки про аборт:
Ідея №1:«Від коханого чоловіка коханого дитинине вб'ю ніколи!».Заявляючи це, ви підкреслюєте своє ставлення до чоловіка, а також показуєте, наскільки цінний для вас малюк, що росте в животику. Дуже важливо показати чоловікові, що ви вже любите дитини, Що він вам не абстрактний «плід», а маленький чоловічок.
Ідея №2:дайте чоловікові зрозуміти, що дитина- Справжній маленький чоловічок.Покажіть знімки свого УЗД. Розкажіть, що дитинаще зовсім маленький, а в нього вже б'ється серце. Для чоловіків плід, особливо до перших поштовхів, - це щось абстрактне, як би несправжнє. Допоможіть чоловікові усвідомити, що навіть до 12 тижнів – це справжній маленький чоловічок.
Ідея №3:розкажіть, що аборти несуть ускладнення різної тяжкості(це дійсно правда). Це інфекції, запальні захворювання, кровотечі, гормональні порушення, наступні позаматкові вагітності, безплідність, - ось далеко не повний список. Чи готовий ваш чоловік приректи вас на ці хвороби? І це, крім психологічного неблагополуччя. ...Чоловік Поліни наполягав на аборті. «Ти ставиш хрест на нашій сімейного життя!», - казав він. Але Поліна вирішила зберегти дитини. «Ми не розмовляли про вагітність до 17-18 тижнів, начебто її не було», - розповідає вона. - Але потім все поступово налагодилося, і він став переживати разом зі мною. Зараз я бачу такого люблячого та дбайливого батька, якого не бачила зі старшою дочкою і, треба сказати, що молоденький любить його найбільше. Але мені було вже 35 років, і я так хотіла другого, що поставила на чашу терезів свій сімейний добробут. Я усвідомлювала, що чоловік міг справді піти. Я пішла проти його бажання і наполягла на своєму. Можливо, це неправильно, звичайно, дітей повинні хотіти двоє, але саме в мені, а не в ньому жив цей дитина. Тому на той момент саме я прийняла таке відповідальне рішення – зберегти малюка».Таких історій із щасливим кінцем чимало. Чоловіки, які негативно відреагували на факт настання другої вагітності, ставали ніжними та люблячими батьками. На жаль, ніхто не може дати гарантії, що так і буде. Тому постарайтеся не допустити ситуації «несподіваної» небажаної вагітності, і тим більше не обманюйте чоловіка, кажучи, що ви оберігаєтесь або що «цей день безпечний», сподіваючись, що коли вагітність стане фактом, чоловік сприйме це покірно. Намагайтеся спочатку переконати чоловіка, а потім разом планувати вагітність.
Незрілий фрукт
Одна з частих причинчоловіків небажання мати другого дитини- Це так званий «синдром незрілого батьківства». Їхні перші діти часто виходять «випадково», і одружуються вони з цієї причини, керовані твердою рукою майбутньої дружини або тещі або своєї матері. "Незрілий" батько може також планувати першого дитини, т.к. він необхідний йому статусу (наприклад, щоб підтримувати образ добропорядного батька сімейства). Як батьки вони проявляють себе неохоче, спілкуючись з дитиною тільки після довгих понукань, і по максимуму перекладають обов'язки виховання та догляду на дружину. Коли чоловіка такого чоловіка починає замислюватися про другу дитину і озвучує цю мрію, вона у відповідь може почути: «Але тоді ж я не зможу поміняти наступного року машину (з'їздити за кордон, купити спорядження для гірських лиж...)». Для цих чоловіків на першому місці знаходиться літера "Я".
Саме такі чоловіки – «незрілі фрукти» і відправляють дружин на аборт, незважаючи на всі аргументи, які вона наводить. Саме вони здатні втілити загрозу «розлучення, якщо дитинизалишиш» у життя. А якщо й залишаться в сім'ї, де народиться їхня друга дитина, то й надалі перекладатимуть відповідальність на дружину («ти ж сама хотіла цього дитини, Ось і виховуй його тепер!»). Загалом, доля дружин таких чоловіків незавидна. Чи можна стимулювати "незрілого" чоловіка так, щоб він щиро захотів продовжити себе у другій дитині? А чи потрібно? Навіть якщо він знехотя погодиться, то допомоги у вихованні від нього буде дуже важко дочекатися. Він дуже хоче жити «для себе», незважаючи на свій сімейний статус. Загалом сто разів подумайте, чи готові ви до того, щоб виховувати дитинифактично поодинці, за формальної присутності його батька поруч. Можливо, варто почекати, поки чоловік «підросте», а можливо цього ніколи не станеться. Починайте свій новий вагітний шлях, повністю усвідомлюючи те, що ви повинні сподіватися тільки на свої сили.
Дитина як символ змін
Часто чоловіки, навіть зрілі, не хочуть планувати другого. дитинитому що вони... бояться! Ніхто з них не визнається у цьому, але насправді це так. Які найпоширеніші чоловічі страхи? По-перше, це страх, що він не зможе «прогодувати»свою велику родинуадже принаймні на 1,5-2 роки він знову стає єдиним годувальником! По-друге, це страх знову «бути знедоленим», Бувай дитинамалий. Папи пам'ятають, що коли народився первісток, дружина практично весь час приділяла малюкові, і в неї не вистачало ні часу, ні сил на приготування їжі, прибирання та сексуальні стосунки. Чоловік пам'ятає це почуття «занедбаності» і не хоче його повторення. По-третє, це страх погіршення стосунків із дружиною. Переважна кількість пар переживає «кризу народження першого. дитини». Він полягає в тому, що з народженням первістка чоловік і дружина набувають нових ролей «тата» та «мами», і освоєння цих ролей – справа непроста. Для того щоб зрозуміти, що таке бути батьками, потрібен час. І часто цей період насичений взаємним невдоволенням та нерозумінням. Але у свідомості чоловіка час народження дитиниміцно пов'язується із спогадами про сварки з дружиною. І тому виникає страх: а чи не повториться те саме вдруге? По-четверте, це страх втратити дружинуособливо якщо перші пологи були важкими. Ні-ні, та й майне в чоловічій голові думка: а що коли пологи пройдуть настільки погано, що мені доведеться одному виховувати дітей? Цей страх рідко виходить на поверхню, у свідомість, але підсвідомо він є завжди, і саме він провокує численні чоловічі відмовки.
Чи можна боротися із чоловічими страхами, адже ці страхи іноді навіть не усвідомлюються самими чоловіками? Складно, звичайно, але цілком можливо:
|
Прийоми, які можуть допомогти вам у розмові:
Ідея №1:порахуйте гроші.Якщо ви зможете підрахувати, скільки грошей йтиме щомісяця на памперси та інше малюкове забезпечення, і зможете показати дружину, що це цілком можливо, навіть якщо він працюватиме один, то півсправи зроблено! Підрахуйте, скільки зараз щомісяця йде на сімейні потреби: одяг, харчування, оплата платежів. Покажіть йому, які частини можуть бути тимчасово урізані на користь памперсів та сорочечок. Можливо, що це будуть для вас цілком посильні витрати!
Ідея №2:Нагадайте, що друге маля з'явиться не завтра.Дивно, але коли жінки заводять розмову про планування, ця проста думка на думку чоловікам не спадає. Адже з огляду на те, що вагітність настане не відразу, у сім'ї є в запасі якийсь час! І за цей період можна накопичити грошей, не поспішаючи відремонтувати кімнату, і взагалі звикнути до думки, що незабаром ваші родини поповняться новим членом.
Ідея №3:нагадайте чоловікові, що багато великих речей (коляску, ліжечко та інше посаг) залишилися від старшого дитини, дещо ви зможете купити на «декретні» або «післяпологові» гроші.Ще щось подарують родичі. Так що основне – це щомісячний зміст дитини, а воно цілком посильне за розумного підходу. Та й тут, як кажуть, «світ не без добрих людей». Знайомі мами, які мають малюка, потім із задоволенням віддадуть вам дрібнички!
Ідея №4:«Ти – гідний чоловік!».Використовуючи цей прийом, ви підкреслюєте верховенство і силу чоловіка, а також свою любов і повагу до нього. Марина, коли розмовляла з чоловіком про народження другого малюка, сказала: Ти знаєш, скільки у мене подруг, які просто не хочуть народжувати дітей від своїх чоловіків! Вони не довіряють їм, живуть з ними швидше за звичкою і бачать у них переважно недоліки. Я ж хочу дитинивід тебе! Я рада, що саме ти мій чоловік, я люблю та поважаю тебе, тому хочу ще дітей». Ця мова дозволила чоловікові Марини задуматися, що батьківство – це дар довіри з боку дружини, це визнання його як чоловіка та глави сім'ї. А хто із чоловіків відмовиться від такого?
Ідея №5:«Кохання нікуди не подінеться!».Це аргумент для чоловіків, які бояться, що з народженням дитинизнову відійдуть на "другий" план. Цю ситуацію треба проговорити наперед. Наприклад, так, як це зробила Тетяна: «Так, я пам'ятаю, як часто доводилося їсти покупні пельмені, коли народився наш первісток. Я пам'ятаю, як іноді у тебе не було свіжої сорочки, бо машина була зайнята пранням пелюшок. У мене іноді не вистачало сил, щоб поговорити з тобою, і ти, мабуть, почував себе самотньо. Звичайно, коли народиться друга дитинаПерший рік знову буде складним. Майже весь час буде зайнято доглядом за ним. Але знай, що моє кохання нікуди не поділося. Разом ми впораємось із труднощами!». Важливо, щоб чоловік знав, що всі ці побутові негаразди, постійна втома дружини не є показником розладу у стосунках.
Ідея №6:"Ти - вже батько!".Цей аргумент для тих чоловіків, які пережили бурхливий період «кризи народження першого. дитини», цей період нерозуміння, сварок та притирання до ролі батьків. Треба розуміти, що народження першого дитиничасто призводить до кризи у сім'ї. А до моменту народження другого, всі ролі вже знайомі, і подружжя чудово освоїлося в тому, що таке бути мамою і бути татом. Про це можна і потрібно розповісти дружині, принісши радісну звістку, що нового «переділу власності» не буде!
Ідея №7:"я здорова!".Щоб послабити страх чоловіка, що з вами чи дитиною може щось трапитися, завітайте до лікарів перед тим, як планувати вагітність. Переконайтеся, що ви здорові та готові до цього непростого шляху. Ваше власне здоров'я – це запорука успіху здоров'я майбутнього малюка. І повідомите про результати «диспансеризації» чоловікові. Знаючи, що ви вступаєте на цей шлях здоровою, він менше хвилюватиметься за ваше з малюком здоров'я.
Ілля, щасливий батько двох синів, якось розповів мені, як він не хотів народження другого дитини. «Нашому первістку було два роки, коли моя Катерина завела розмову про «другу лялю». Я тоді не зміг стримати себе, і дуже різко їй сказав, що про друге зараз не може йтися. Наш Максимко до півтора року був дуже збудливою дитиною, погано спав, багато вередував. Ми дуже втомлювалися. Дружина займалася майже дитиною. Я, звичайно, розумів, що так воно й має бути, але іноді було прикро, що вона навіть забуває запитати, як у мене пройшов день. До того ж, я був єдиним здобувачем. Ми не потребували, звичайно, але й зайвих грошей теж не було. Загалом тоді думка про другу дитину здалася мені жахливою. Знову все спочатку! Я явно не був готовий»... «Хоча я відповів категоричним «ні!», Катерина не заспокоїлася. Тільки потім я зрозумів, що вона мала свою мудру тактику. На якийсь час розмови про друге припинилися, але вона ні-ні, та й повертала в наші бесіди розповіді про щасливі сімейні пари з двома дітьми. Я бачив, як у неї горять очі, коли вона дивиться на малечу, чув, як вона цікавиться питаннями ревнощів старших до молодших і тим, як мами з татками справляються з двома. Поступово я почав приходити до думки, що живуть люди з двома дітьми! І не бідують, і життя радіють! Загалом ідея народити другого перестала мені здаватися жахливою. А тут дружина мені сказала, що пройшла всім лікарям і повністю здорова. Вона ще раз сказала, що дуже хоче, щоб «її коханий чоловік» став вдруге батьком коханого дитини. І у нас відбулася велика розмова. Ми обговорили, що грошей загалом нам вистачить, всі речі від старшого залишилися, а батьки ми вже досвідчені, тому впораємося. І ось через рік з невеликим ми отримали другу страву грудочку! Коли я дивлюся на нього, то навіть із деяким соромом згадую, що спочатку я не хотів, щоб він з'являвся!».
Якщо ваш чоловік висловлюється проти народження другого дитини, не засмучуйтесь. Цілком можливо, що це та сама ситуація, коли «вода камінь точить». Наберіться терпіння, і просуйтеся до мети маленькими кроками. Не тисніть на чоловіка, не вихлюпуйте на нього бурю невдоволення. Якщо жінка відчуває внутрішню потребу стати матір'ю, то чоловікові треба допомогти усвідомити і звикнути до думки знову стати татом. При делікатному жіночому підході, чоловіки згодом стають лояльнішими, а потім з таким же нетерпінням починають чекати «двох смужок», як їхні дружини. Багато тато потім кажуть, що бути батьком вдруге – це особливий стан. Якщо вперше вони були надто напружені, боялися зробити щось не так, і в результаті залишали всілякі спроби, то вдруге вони відчувають велику впевненість і здатні отримувати величезне задоволення від спілкування з малюком.
Коли ви вагітні вперше і вся сім'я з нетерпінням чекає первістка - увага чоловіка і родичів до вас нероздільна. Чоловік носиться з вами, як з кришталевою часткою і просто порошинки з вас здуває. Але ось малюк народився, підріс і ваша сім'я чекає вже на другу дитину - братика чи сестричку для першого. З якими труднощами і особливостями може зіткнутися вагітна і вся родина цього разу. Глобально відрізняє першу вагітність від другої (і наступних) відсутність часу та неможливість розпоряджатися собою. Простір будинку, сили та увага мами, а нерідко ще й тата, бабусі та няньки зайнято первістком. Жінка не має або майже не має часу на себе. Адже діти мають газоподібну властивість - вони займають весь наданий їм обсяг уваги. Отже, перша дитина може вимагати нескінченної турботи.
Уважне ставлення до другої вагітності потребує великих зусиль
Вам здається, що у вас абсолютно немає часу на те, щоб зробити гімнастику для вагітних, вичавити собі сік, сходити в басейн або вкотре відпочити - але той, хто сидить усередині вас - теж людина. І піклуючись про себе під час вагітності, насправді ви дбаєте про майбутню дитину, про її здоров'я та стабільність її психіки.
Крім того, виділяючи час на свої потреби та специфічно вагітні заняття, ви м'яко, поступово готуєте себе, дитину та близьких до прийняття нового члена сім'ї.
Адже і на нього буде потрібен час, і чималий. Місяці вагітності - відмінна можливість для всіх членів сім'ї «посунутись» і звільнити психологічний простір для новенького. І робити це потрібно, розвантажуючи вагітну маму. Даючи їй щодня протягом години чи двох побути не господинею будинку, не мамою при виконанні всіх обов'язків, а просто вагітною.
І жінці потрібно вчитися планувати свій день, свій тиждень так, щоб залишався вільний час, не зайнятий ніякими справами. На цьому часі не можна економити, а присвячувати його ви можете гімнастиці, прогулянці на самоті та думкам про дитину, що розслаблює ванну.
День, за який ви тільки втомилися і ніяк не подбали про себе, можна вважати не зовсім вдалим.
Не намагайтеся відтворювати ледарство і свободу від домашнього хорзяйства в період першої вагітності - тієї кількості вільного часу у вас не буде навіть за найдосконалішої організації дня. Але ввечері, коли ви всіх покладете і переробите справи (але тільки найнеобхідніші), постарайтеся залишити шматочок сил і присвятіть хоча б півгодини зануренню у свою вагітність.
Мамі під час вагітності потрібно не боятися виявляти слабкість, безпорадність і приймати турботу від усіх членів сім'ї, а в першу чергу від чоловіка та дитини. Часто в тих випадках, коли саме мама стає ініціатором збільшення сім'ї або якщо нова вагітність викликає протидію з боку ближніх, у жінки виникає бажання довести всім, що вона справляється із ситуацією і все абсолютно нормально. І через це вагітна звалює на себе більше обов'язків і роботи по дому, ніж те, з яким вона може розібратися без перенапруги. Це зовсім зайве і може призвести до перевитрати сил, які стануть вам у нагоді після пологів.Дбайливе ставлення до себе з боку близьких під час другої вагітності потрібно м'яко «спровокувати».
Не намагайтеся все встигнути та впоратися з усіма обов'язками та справами на «тверду п'ятірку». Вашим ближнім буде корисно зрозуміти, що не тільки вагітна дружина і мама може про всіх піклуватися, але і вона сама - істота, яка потребує уваги, підтримки та трепетного ставлення.
Ренесанс у подружніх стосунках
Потрібно добре усвідомлювати, що швидке народження другої дитини не лише велика радість, а й значне нове навантаження на подружню підсистему сімейного організму.Нещодавно завершився процес адаптації подружжя один до одного, виник договір про поділ ролей і розподіл обов'язків у сім'ї. Подружня діада перетворилася на тріаду «тато-мама-дитина». З усіма цими завданнями зовсім не просто впоратися. А швидке народження ще одного члена сім'ї - це нове завдання, нова висота, яку належить взяти подружній парі.
Другу вагітність можна і потрібно сприймати як час перепочинку. Період, коли одне немовля підросло, а інше ще не народилося варто використовувати на зміцнення відносин між вами, дорослими. НЕ намагайтеся за місяці вагітності додати первістку все, що тільки можете. Він і так отримав більше, ніж потрібно. А от чоловіки часто виявляються занедбаними. Дружина освоює нову професію материнства, стає експертом з усіх питань, пов'язаних із вихованням, розвитком, лікуванням, навчанням. А чоловікові залишаються крихти, рештки.
Під час другої вагітності потрібно спробувати виявити та компенсувати нестачу уваги та турботи по відношенню до чоловіка. Бо потім знову стане не до нього. Немовлята сильно переключають практично всю увагу жінки на себе.
Але поки ви ще вагітні – нехай чоловік відчує, що вам є до нього справа. Що люблять та піклуються у вашій родині не лише про дітей. Тоді він стане вам союзником та помічником, а не скривдженим трудоголіком. Обов'язково виділяйте хоча б один вечір на тиждень на похід удвох у гості, кіно чи кафе.
А старшому корисно бачити, що батьки можуть йти кудись удвох, без нього. Що вони не тільки тато та мама, але ще й чоловік та дружина.
Неадекватне ставлення родичів до додавання
У сім'я, які виростили всього по одній дитині, існує уявлення, що більше однієї - вже багато і не потрібно. І хоча для демографії це катастрофа, а держава витрачає чималі гроші на те, щоб підвищити народжуваність, однодітні бабусі та дідусі часто непохитні: у вас уже є один хороша дитина, Навіщо вам другий?Діти будуть ревнувати один до одного, битися та сваритися.
Звучати можуть такі слова: другим займайтеся самі, ми зможемо його любити як і, як першого.
Під час вагітності подібні розмови можуть сильно псувати настрій. Пам'ятайте про те, що зазвичай, коли друге маля народжується і трохи підростає, бабусі та дідусі приймають його і люблять не менше. Більше того, існують спостереження психологів про те, що одна із прабатьківських сімей «привласнює» собі одного з дітей, а інша – другого. Найчастіше це пов'язано із зовнішньою подібністю, або подібністю здібностей і обдарувань.
А різка реакція на звістку про нову вагітність і бабусь і дідусів пов'язана з одним із законів сімейної динаміки: багатопоколінна сім'я може проблематично реагувати на звістку про швидке народження дітей у тому випадку, якщо дітей має стати більше, ніж було у сім'ї у батьків.
Батьки, які виростили двох дітей, можуть важко приймати народження третьої дитини в сім'ї сина або дочки.
Якщо реакція попереднього покоління розтраює вас - постарайтеся витрачати на неї якнайменше нервової енергії, а головне - не намагайтеся переконувати. Життя візьме своє, і як тільки у вашого молодшого з'являться перші здобутки, бабуся і дідусь, які і чути про нього не хотіли, будуть з гордістю показувати знайомим фотографії малюка і говорити: «Дивіться, який у нас онук!»
Ще однією потенційною небезпекою, яка походить від родичів, може стати бажання допомагати зі старшим більше, ніж потрібно. Боєздатні бабусі можуть налаштовуватись забрати старшого до себе або під своє крильце. У моїй практиці кілька років тому був кричущий випадок, коли любляча бабусяказала онукові: «ось, народиться у мами малюк, ти їй станеш не потрібний. Та нічого, у тебе є я, я тебе не залишу. Тільки ти маленького в кімнату до себе не пускай, бо він її займе». У цих словах все навпаки, чим потрібно чути дитині під час другої вагітності матері.
Чекаючи другого малюка не треба вкладати ні в свою голову, ні, тим більше, в голову дитини, що мама може не справлятися з двома; що мама чогось не може, з чимось не в силах упоратися.
Вагітні можуть побоюватися повторення негативних сімейних сценаріїв у стосунках між їхніми дітьми. І ці думки теж можуть отруювати час очікування другої дитини, паралізуючи волю мами до правильних змін. Непоодинокі думки такого роду: «Я була молодшою дитиною і мене любили менше. Бідний мій другий - я постараюся дати йому якнайбільше, щоб тільки це не повторилося» Не варто накручувати себе, думаючи про те, що ця нелюбов між братами обов'язково повториться знову в нашій родині.Від вагітної мами дитині треба чути: Уявляєш, у нас є тато, бабуся, дідусь, кішка, а тепер буде ще й малюк». Нехай старший сприймає майбутнє народження малюка як додаток у господарстві.
Обидва варіанти не правильні, оскільки прогнозують перекоси у відносинах.
У першому випадку вагітна може налаштовувати себе та чоловіка на компенсаторний, надто сильний варіант кохання. Усі життєві сценарії, побудовані за принципом «від неприємного» надто жорсткі і загрожують перекосами. У нашому прикладі молодша дитинаризикує бути закоханим і зніженим, а ставлення батьків до нього буде тривожним та гіперопікуваним.
Не варто думати про те, що проблемні відносини між дітьми, які існували у вашій родині, або в сім'ї вашого чоловіка, ви обов'язково успадкуєте. У тому, як складаються стосунки між братами та сестрами немає жодної зумовленості, але дуже багато залежить від поведінки та слів батьків, зокрема під час вагітності.
Тривоги вагітної мами: «а чи правильно я роблю?»
Виношуючи вашому старшому братику чи сестричку, ви робите найправильнішу справу. Адже ви готуєтеся народити близької людинидля свого первістка, людину, з якою йому належить жити, допомагаючи один одному. Багато жінок турбуються про те, що не зможуть полюбити свою другу дитину - адже вони люблять першу так сильно, як тільки можливо.Батьківське кохання - хитра штука.
Обсяг та кількість її не ділиться, а множиться після народження наступного малюка. Це складно собі уявити заздалегідь, бо поки що немає дитини - і місця в душі і серце для нього начебто немає - все зайняте старшим.
Але ось людина народилася і ваше серце розширилося рівно настільки, щоб туди вмістилася величезна любов до другого. Вона може бути зовсім іншої якості – різних дітей батьки люблять по-різному, але вона не менша. Уявити все це зараз ви не можете абсолютно нормально. Немає людини – немає любові до неї. Але потім він з'являється і свого життя без нього ви вже не мислите. Згадайте, адже так було зі старшим.
Не дарма говорять про батьків, які мають дітей, «які ви багаті».Тому що з народженням кожної дитини душа стає ширшою і більш здатною до любові та прийняття.
Це відбувається не миттєво за годину пологів, але за перші тижні життя другого.
Час вагітності добре б повністю розслабитися і не мучити себе думками про те, звідки візьметься любов до нової дитини. На рівні фізіології ці процеси теж мають пояснення: дитина, проходячи по родових шляхах матері «включає» певні центри головного мозку, відповідальні за материнську поведінку, а гормони катехоламіни, що надійшли в перші години після пологів у кров, повністю переключать всі «налаштування» материнського організму на нового немовля.
І вам буде здаватися, що єдино можлива прекрасна дитина нормального кольору, ваги та розміру лежить тепер у ваших грудях.
А ось старший - це величезне біле слоненя.
Тож якщо про когось і варто турбуватися – то це про старшого.Варто постаратися, щоб уся материнська любовне перекочувала до малюка.
Вагітність та старша дитина:Старші діти, первістки, часто стають кумирами всіх дорослих у ній. Декілька поколінь родичів думають тільки про те, як догодити довгоочікуваному онукові або племіннику. І не можна сказати, щоб таке ставлення йшло дитині на користь – серед єдиних дітей махрових егоцентриків набагато більше. Зніміть первістка з трону заздалегідь, адже вагітність – тривалий час. за яке можна багато що змінити в житті сім'ї.
Зміна стилю виховання первістка має статися, поки мама ще вагітна, тоді йому легше буде прийняти братика або сестричку. Не долайте зміни рухливості останніх місяців вагітності: вони готують старшу дитину до того, що мама не всі її бажання може задовольнити відразу, а деякі ідеї (на зразок екстремального лазіння) і зовсім не підтримує і брати участь у них не збирається.
До кінця вагітності поведінка старшої дитини може змінюватися. Справа тут частково в тому, що і вагітна мама стала вже не та - не хоче довго тримати на колінах, відмовляється тягати на руках, а якщо і не завжди відмовляється, то часто у неї на обличчі відсутній вираз, а думки явно десь далеко .
Дитина може стати вимогливою і примхливою, частіше проситися на ручки і вимагати більшої турботи - і все це саме тоді, коли вагітній мамі так важко і не хочеться робити жодних зайвих рухів. Справа в тому, що діти інтуїтивно передчують, що закінчується час їхнього безроздільного володарювання. Вони відчувають, що мама не належить лише їм. А оскільки словами сформулювати свої складні почуттядіти ще можуть, вони змінюють поведінка. Адже поведінка - та мова, через яку ваша дитина виражає свої статки. Вчитеся уважно читати поведінку старшого. Всі його дива - це прохання про любов, увагу і турботу.
Не намагайтеся приховувати чи долати зміни, що відбуваються під час вагітності у вашому ставленні до майбутнього старшого. Те, що змінюється у вас, готує його до ще великим змін, які відбудуться після народження малюка Це правильні зміни у сімейній системі, тому що виховувати одну дитину набагато складніше. Але тому, хто якийсь час ріс єдиним, потрібен час, щоб звикнути до зміни статусу. І не варто в цей період передавати старшу дитину на чужі руки, навпаки, ці місяці потрібно використовувати для того, щоб самостійно, своїми руками зробити свого первістка справді старшим, тобто привчити його до побутової самостійності, елементарної допомоги по дому.
Старшому треба пояснювати, що мамі потрібний відпочинок, і навіть додатковий сон. А він у цей час мусить їй не заважати. Пам'ятаєте вірш Благининою "Мама спить, вона втомилася". Якщо дитині більше ніж три з половиною роки - вона цілком може зрозуміти таку вимогу.
«Мамі важко, животику не подобається»- такі слова, що спокійно повторюються мамою, допоможуть старшому прийняти природні обмеження маминих можливостей у перші місяці після народження малюка.
Внутрішньоутробне виховання та «технічне забезпечення» другої дитини
Зазвичай молодші діти підготовлені до ситуації, в якій вони опиняться після народження самим перебігом вагітності. Вони набагато менш вимогливі та легше пристосовуються до існуючої ситуації. Молодші звикають враховувати потреби свого старшого брата чи сестри поки що сидить у животі.
Зі старшим мама себе дуже берегла, намагаючись не робити різких рухів і не піднімати важкого. Але в вагітність другим, особливо якщо діти народжуються з невеликою різницею, дотримуватися такого щадного режиму фактично нереально. Як би ви не намагалися себе шкодувати, все одно старший буде залазити на руки, хотіти спілкуватися з дитиною в животі і пробувати дати їй соску. не потрібні.
Якщо ви почуваєтеся виснаженою або перенапруженою - втіха тут одна: дитина, ще внутрішньоутробно, готується до того, як бути молодшим братомчи сестрою. Вважається, що після народження молодші діти дізнаються про голос старшого. Крім того, якщо ви в останні тижнівагітності починаєте жити в дитячому режимі, тобто рано лягати і спати вдень, тобто ймовірність того, що після народження ваша друга дитина з легкістю приєднається до графіка старшого. Адже біоритми закладаються останніми тижнями перед пологами.
Щодо можливості любові до другого вагітної мами найкраще заспокоїтися. А ось пристрій побуту краще продумати і змінити ще під час вагітності.
Варто подбати про дрібниці в сімейній логістиці - наприклад про те, як організувати сон малюка на балконі, і як спорудити в кожній кімнаті містечка, куди можна на якийсь час покласти немовля.
Налаштовуйтесь на більш спартанське вихованнядругого.
Адже ви не зможете при всьому бажанні присвятити йому весь свій час та увагу, як це було з першим. Найкращий подарунок, Який мама може зробити собі самій, старшому, та й малюку теж - це постаратися не привчати його засипати з грудьми в роті або на руках. Дослідники вважають, що немовлята, які засинають самостійно, мають більш тривалий та безперервний сон.
Просто згадайте про те, як довго доводилося вам укладати старшого, коли він був немовлям і уявіть собі, як вам доведеться стільки ж часу присвячувати цьому і тепер, і що в цей час робитиме ваш старшенький.
Отже, чекаючи на другу дитину, постарайтеся виправити перекоси у вашому сімейному житті. Важливо, щоб найголовнішим не лише на словах був ваш чоловік, і у вас був час і сили на спілкування з ним. Згадайте про те, що ви не лише тато та мама. Головне, що ви чоловік та дружина.
Проводьте тижні вагітності так, щоб вам не було соромно потім перед своєю другою дитиною, а вона не відчувала себе обділеною із самого початку. Якщо чоловіка не підключити до турбот про дружину під час другої вагітності - він може не так брати активну участь у дитині і після пологів. Якщо час до пологів пройде в тіні проблем старшої дитини - батькові і після пологів може бути складно перейти на турботу про дитину.
Згадайте вагітність першою дитиною – і знову станьте вагітною парою, тобто люблячим подружжям, які готуються разом до найважливішої події у житті сім'ї. Нехай ваше кохання помножиться разом зі збільшенням сім'ї. Діти мають об'єднувати подружжя, а не роз'єднувати.
Потрібно хоча намагатися залишати час і сили і без сумнівів витрачати їх на себе, своє здоров'я, спокій. Вчіться тішити себе і дозволяйте собі поблажки. Якщо ви самі не дбатимете про себе і про майбутнє малюка, це буде складно робити вашим близьким.
Уріжте «раціон уваги» першій дитині. Від цього він лише виграє згодом.
Не цькуйте себе марними думками і сумнівами - двоє дітей набагато краще, ніж один. У вашого первістка буде ігрова пара, а сімейна система набуде рівноваги.
Бурмістрова Катерина, психолог, багатодітна мама
Відповідь психолога:
Доброго дня, Ірино!
У Вашій ситуації, перш за все, необхідно незважаючи ні на що думати про дітей! Ви питаєте, що робити? Хочете поради як повернути чоловіка чи поради, як чудовим чином змінити його ставлення до життя і зробити його відповідальним за дітей, за Вашу родину? Одна порада ситуацію докорінно не змінить. Але ми з Вами спробуємо розібратися в тому, як Вам ставитися до того, що Ви поки що змінити не можете.
По-перше, Ви від свого чоловіка хоч раз чули, що йому начхати на Вас та дітей чи це Ваша інтерпретація? Розумію, що потрібно судити з вчинків, але Ви знаєте, що Ваш чоловік залишив свого сина в іншій родині. Тобто це не та людина, яку зупинить наявність дітей. Наскільки я розумію за Вашим описом, він альфа самець (рветься у гарячі точки, не здатний займатися одноманітною діяльністю), який не знайшов своє місце в житті у професійному плані, відчуває свій потенціал, а як його реалізувати не знає.
По-друге, Ви ймовірно сильна жінкаі приймаєте самостійно рішення, знаючи, що і як треба робити, щоб сім'я не померла від голоду. А от якби Ваш чоловік знав, що Ви пропадете без нього з дітьми, можливо, він відчув би свою відповідальність за сім'ю. А так він уже знає, що можна Вас залишити з немовлямі Ви знову його прийміть, тепер він залишив Вас вагітною і впевнений, що нікуди Ви від нього не подінетесь з дітьми, прийміть назад. Виникає лише одне запитання: «Навіщо Вам таке щастя?» Ви нічого не пишіть про почуття, а на одній лише «потрібності» сім'ї міцними не бувають. Якби Ваш чоловік приїхав із гарячої точки інвалідом, і Ви були б у «положенні», як тепер, то що змінилося б, що б Ви робили? Думається мені, що Вас найбільше хвилює його негідна поведінка до Вас та дітей, а не сам факт того, що Ви відчуваєте свою безпорадність та безвихідь ситуації. І це означає, що Вам необхідно зрозуміти: «Не Ви погані для нього, а він такий, який є, і змінюватися він сам не буде, якщо Ви не зможете його переконати в тому, що Вам треба сходити до сімейного психолога і там прояснити наскільки Вам обом дорога сім'я (чи готові обидва працювати над собою і вчитися приймати та розуміти один одного) і що можна зробити, щоб її зберегти.» Я пишу це, тому, що впевнена: він обов'язково повернеться додому, але тільки в тому випадку, якщо Ви дасте йому спокій. Нікому не дзвоніть із спільних знайомих, не намагайтеся через них дізнатися де він і чим займається. Уявіть собі, що його вже немає. Подумайте, як Вам організувати своє життя виходячи з того, що Ви вагітні та підтримки від чоловіка не буде. Хто допоможе Вам допомогти? Якщо ніхто, то значить, шукайте способи заробітку в інтернеті, крім традиційного, щоб після народження малюка Ви могли працювати дистанційно. У будь-якому випадку (повернеться він чи ні) Ви почуватиметеся надійніше. На жаль, не все в житті виходить так, як ми малюємо у своїй уяві і Ваш чоловік - це Ваш вибір, значить, поважайте свій вибір, а інакше, як Вам себе поважати? Якщо Ви здатні визнати свою помилку у виборі чоловіка, тоді і сім'ю зберігати не треба, все буде даремно. Необхідно розраховувати лише на себе. Якщо Ви не будете займатися самобичуванням, а просто робити, те, що повинні робити по відношенню до своїх дітей, до свого життя, власної самореалізації, то станете мудрішими і обов'язково будете щасливі, чесні по відношенню до себе, до своїх почуттів. Тобто, я закликаю Вас слухати своє серце. Голова іноді заважає робити правильний вибір.
Робіть дихальну гімнастику. Дитина не повинна страждати, адже її провини немає, в тому, що батьки не можуть зрозуміти один одного. Просто робіть глибокі і повільні вдихи, надувая живіт, і потім повільно видихайте (видих за часом довше вдиху, якщо вдих на рахунок 7, то видих на рахунок 10). Це дуже заспокоює і розслаблює. Звісно, якщо немає загрози вагітності. Інакше радиться з лікарем.
Бажаю Вам успіхів і не впадайте у відчай, у Вас все буде добре, який би вибір Ви не зробили, тому що ВИ МАТИ ІРИНА!
