Анекдоти про дачу та город найсмішніші (11 штук). Прикольні вірші про дачу та город Вульгарні приколи про сад та город

Побажати хочу удачі
На твоїй улюбленій дачі,
Щоб усе цвіло, кущилось,
У городі колосилося,
Щоб кущі - з дерева на зріст,
Кабачки - як гарбуза просто,
Як кавуни - помідори
І картопляні гори.
Загалом свято врожаю.
Ось чого тобі бажаю!

Твоя велика радість, і гордість, і успіх
Без жодного сумніву, звичайно, це дача!
Завжди – взимку та влітку – на ній ти пропадаєш.
Усі грядочки копаєш, саджаєш, поливаєш.

Але, дорогий наш дачник, сьогодні відпочинь,
У день свого народження ти привітань прийми!
Бажаємо тобі виростити ми врожай відмінний,
Щоб був ти гордий і щасливий, це вже неодмінно.

Щоб було море ягід, і овочів, і фруктів,
І всякої «зеленушки», та й інших продуктів!
На честь твого народження влаштуємо пікничок,
І за твоє здоров'я ми вип'ємо коньячок!

Нехай співають огірки та помідори, нехай зріють кабачки з картоплею, нехай проливаються щедрі дощі та сохне весь полин-трава на городі, нехай сонце світить на твоїй ділянці та у твоєму житті, нехай ладиться робота та вдається відпочинок із шашличком. З днем ​​народження, дачник. Будь міцним духом і здоровим тілом, веселим за вдачею і щасливим душею.

У день народження побажаємо,
Світла, сонця та теплоти,
Щоб росли, пахли
Фрукти, овочі, квіти.

Побажаємо сил, здоров'я,
Море щастя та удачі.
Нехай радість принесуть
Клопіт на Вашій дачі.

Чудова погода
І великого врожаю,
І здоров'я на всі роки
У день народження забажаю.

Щоб пташки не клювали
Твою міцну розсаду,
І коханням зігрівали
Усі, хто є з тобою поряд!

Нехай на Ваших дачних грядках
Буде все у великому порядку,
Не росте бур'ян противний,
Сонце світло сяє чудове.

А розміру Вашої ріпки
Позаздрять сусідки,
Випробувавши лише подив
І захоплення! З Днем народження!

Ти - фанат лопат та грядок.
Лише на вулиці теплішає,
Захопивши відро розсади,
До дачі ти поспішаєш швидше.

У день народження я бажаю,
Щоб усе росло чудово,
Здоров'яних урожаїв
І везіння в особистому житті!

З днем ​​народження, дачник,
Тебе я вітаю,
Величезних урожаїв
На дачі забажаю.

Щоб морква з картоплею
У тебе народила,
Фітофтора, щоб
Томати не губила.

Яблука та груші,
Щоб дозрівали
Шкідливі шпаки
Черешню не клювали.

Бажаю, щоб повні
Були засіки,
І розігнутися за зиму,
Змогла твоя спина.

Бажаю вам успіхів різних,
Здоров'я міцного та сил,
І врожаїв лише прекрасних,
Щоб радість кожен плід дарував!

Нехай вам щастить успіх
І щастя кожну мить несе!
Нехай процвітає ваша дача
День із дня, рік у рік!

Дачник ти, звісно, ​​видний.
Рівних у цьому справі немає.
Урожай завжди завидний
Збираєш багато років.

З Днем народження вітаю,
І хочу: так тримати!
На своїй фазенді знатної
Тобі лише процвітати.

Вітаю з днем ​​народження,
Сил бажаю і терпіння,
Щоб на дачі проводити
Фантастичні миті.

Нехай улюблена фазенда
Тебе тільки надихає
І на подвиги з лопатою
Регулярно хай штовхає.

Мір, працю, травень!… червень… липень…
Перспективи - дача ... кермо ...
Бракує лише бульдозера,
Щоб усі грядки на хрін… в озеро…
Серед мангал поставлю,
Диск Трохим я поставлю…
Всі сусіди знатимуть,
ЩО від дачі треба брати!

Глупа моя сусідка, не інакше,
Запитала у мене вчора під час зустрічі:
- А що ви там саджаєте на дачі?
— На дачі, дурепа, я «саджаю» ПЕЧІНКУ!

- Братці, життя зовсім не стрімке,
У мене на дачі домна!
-А Навіщо тобі там домна?
-А Живу я просто в ньому, на….

Проб городі часто міркуючи,
додумалася до самої межі,-
редька почервоніла, спостерігаючи
за тим, як розмножуються кроти.

Жвербу собі самітником на дачі,
Ріднею та колегами забутий.
Вирішаю складні завдання,
Які підкидає побут.

По-перше, в будинку немає туалету, -
Доводиться коритися в кущах.
Само собою – ні води, ні світла.
Найближчий магазин за п'ять верст.

І щось змінити тут – я безсилий.
Найменшої немає надії на успіх.
...Матеріально важко жити у Росії.
Зате духовно ми багатші за всіх!

Назад, на дачі!

Бач, як ціни на жратву кусачі,
До того ж, на зріст йдуть днями...
Може, знову народ попре на дачі -
До первісних ґрунтів та коріння?

У брудній робі, матюкаючись брудно,
Город розбивши по кресленню,
Викличе він, склавшись ракоподібно:
"Виходжу один я на межу!"

Думи - не про сир або сало,
Зіркий погляд по флорі глядь - глянь:
Все, що раніше тупо покидали -
Нині гостро треба пожвавлювати!

Здригнеться чиста Європа
Споглядаючи це істота:
Нестабільний характер землекопа,
І ущербна психіка його.

М'язи за зиму не обдерли,
Піт струменем тече на кирзачі -
Граблі свищуть сухо, наче шаблі,
Тяпки місять дрібніше, ніж мечі.

Цей нелюд у невгамовному віці
Все, що нишпорить - скрушити готовий:
І бомжів з гаманцями, і навіть
Нерозділених слимаків і кротів!

Дикі традиції умільців,
Трудоднів, що виросли під ярмом -
Немов у космічних прибульців,
Але незбагненніше і дивніше.

Скажімо, псувати баб - звичай бридкий:
Зігнута в поясі дружина
Окрім як горбатитися над грядкою -
Ні на що інше не годиться!

Шепчет біс - куратор збочень:
Топай у сад, і яблуньку виростали,
Насолоджуйся букетом відчуттів.
У сенсі - протруй її від попелиці!

Як вони в епітетах квітчасті,
Якщо мова зайшла про врожай:
Дачник вас швидше, ніж адвентисти,
Маячнями зажене за можею.

Європеєць де не треба - стрибок,
Але в мізках бардак і напівтемрява,
Якщо він харчує своїх равликів,
І вступає в одностатевий шлюб?

Ні, не зможе оцінити Європа
Висхідний до неба на зорі
Аромат ядерного кропу,
Кабачков п'янке амбре.

Тільки ми, продукт радянської школи,
Поглядами та нюхом широкі!
Скіфи? Так! Монголи? Нехай монголи,
Але не поголовно дурні!

Ми свій стіл - своїм харчом прикрасимо,
І нехай індіанець Опанас
Десь у горезвісному Гондурасі
Сам жує свій кислий ананас!

Якщо ляжуть у засік коренеплоди -
Нехай розміром із дрібний керамзит -
Не страшні нам ні вогні, ні води,
І занепад духу не загрожує!

Клали ми на цю свистопляску:
Попереду – і до бабці не ходи –
Відкриття дивовижних - під зав'язку,
А незвичайних - хоч греблю гати!

День проводити бездарно я
Не буду в години цвітіння:
Агрофітнес - шикарна
методика схуднення

Дядя Боря прочитав у городньому журналі
Для чудових якостей культури Фізаліс.
Він таких елементів дає людині,
Немов той проковтнув усю аптеку.

Посадивши насіння мексиканського діва,
Дотримуючись режимності прополювання, поливу,
Дядько Боря розповідав нам незрозумілим,
Що Фізаліс – король із сімейства пасльонів.
Поруч із ним виноград є зайвим,
І не дарма він зветься єврейською вишнею.

Але юннат не враховував малу небагато,
Севастополь – не Мексика, як виявилося.
Чи то фрукт, чи овоч, за смаком годився
У мікродозах, як найлютіша гірчиця.

Так, - сказав дядько Боря, розмовляючи з нами, -
Цю гидоту сьогодні я вирву з корінням.

Але стовбури іноземця внизу задубелі.
І корчування тривало не менше тижня,

А весною зелені сходи повстали,
Там і там на городі був тільки Фізаліс.
Не просячи у власника ні цензу, ні квоти,
Він проник за межі відміряних соток.
І сусіди, що були ліворуч і праворуч,
Дяді Борі загрожували суворою розправою.

Хтось послабше втопився б з горя,
Але не наш оптиміст садівник дядько Боря,
Що поставив п'ять літрів у коньячній натурі,
І сусіди вибачили:
- Живи вже, Мічуріне.

Чтобі червоніли помідори і стояли огірки.

Дачник сів у автобус дачний.
Поруч жінка присіла
І в кошик подивилась.
Відразу заголосила:
«Ой, розкрий, секрет, чоловік,
Як вирощуєш скоро
ти такі ПОМІДОРИ?
Яскраві, прям наливні,
Як виводиш ти такі?
У настрої грайливим,
та ще трохи під пивом
Дачник видав їй рецепт:
«Не секрет, секрету немає,
Я на дачі оголююсь
І перед ними з'являюсь.
Помідори від сорому
у мене завжди червоні».
Рік пройшов і знову влітку,
Побачилася пара ця.
Дачник тітку підколов:
Як прижився його спосіб:
почервоніли чи облом?
Тітка чесно так зізналася-
Щодня оголювалась,
І садом так ходила.
Помідори, як і було
Не червоніють, негідники,
Але які ОГІРКИ!!

Дачний сезон вдався!) Дачник вдало виростив картоплю. Картинки про сад-город заслуговують на увагу!)

Дивний звір - це дачник!) Ведмеді розмірковують про дачників.

Ось така економія часу!) Винахідливий збирач картоплі тещу в каску вбрав. Картинки про сад-город вражають!)

Парк Юрського справляє враження!) Сад-город у занепаді. Дачник на дачі розвів динозаврів. Ось оригінал!

Унікальне фото. Виростив дачник гарбуз гігант усім на подив. Картинки про сад-город актуальні, адже дачний сезон розпочався.

Ось такий розподіл обов'язків!) Човен завжди собі виправдання знайде. Дачник відпочиває перед війною. Прикольні картинки про сад-город!)

Чи витягне дід ріпку? Добре миша влаштувалася! Картинки про дачу дуже кумедні!)

Німа сцена!) З дача дешевше обійдеться. Як тільки люди не викручуються у дачний сезон!

Копаємо картоплю, та не все!) Ось як можна уникнути неприємної справи-копання картоплі. Який хитрун!

Яскраві враження про відпочинок!) Друзі говорять про те, як можна весело проводити час. Кожному своє!

Веселий фермер і його соковитискач!) Класний соковитискач для дачника. Тут не нудьгуєш!

Дачний спорт у дачний сезон!) На фото дачник зі спортом дружить! Дешево й сердито!

Зрозумів по-своєму як треба утеплюватися на дачі! Кожному своє!)

Смішне фото. Весела дачниця все робить з азартом: співає, танцює, та й що бур'яни? Дрібниці!

Дача на Рубльовці теж вимагає догляду!) Елітні дачники з Рубльовки теж плачуть!

Ось так дачники розважаються: зігнувся та розігнувся, суцільний фітнес!

Початок дачного сезону, ось бабуся і радіє!) Весело на дачі! Скопав грядки, можна й танцювати!

Дача чекає і не треба заглядатись на вілли!) На дачі треба працювати, а на віллі відпочивають. Вілли привабливіші звичайно!

Смішне фото. Ці городні лякала нагадують сусідам про те, що господарі близько.

Мама пише листа синові у в'язницю:

- Синку, відколи тебе посадили, мені все важче справлятися по господарству. Ось зараз треба город перекопати та картоплю посадити, а допомогти нікому.

Син відписує:

- Мамо, ви город не чіпайте, а то таке викопаєте, що і вас посадять і мені термін додадуть.

– Синку, після твого останнього листаприходили міліціонери, весь город перекопали, нічого не знайшли. Пішли злі, матюкалися.

– Чим зміг – допоміг. Картоплю самі посадіть.

- Тату, ти любиш смажені овочі?

– Люблю, синку, дуже люблю.

- Тоді тобі пощастило: у нас горить город.

Дача - суто російське явище.
У багатьох європейських мовах вона так і називається – dacha.
Дачі з'явилися в період Петра Першого, який давав своїм поданим заміські ділянки, щоб ті не соромилися експериментувати в архітектурі.
Це царем так і називалося - дача.

ДАЧНИЙ СЛІДЧИК

Мій старовинний друг колишній КДБешник Юрій Тарасович останніми роками майже безвилазно живе на дачі. Його донька Оксана вважає себе дуже розумною та самостійною, а тому ніколи не просить у батька ні поради, ні допомоги. Упертістю вона пішла в батька, а розумом ... у себе, напевно:
"Тато, ну що ти можеш мені порадити, якщо у тебе навіть немає камери в телефоні?"

Минулої весни Оксана потрапила у серйозну аварію.
Їхала на «зелений» і в «бочину» протаранила посольську машину, набиту купою негрів.
Обидві машини під списання, негри теж поламані, але всі живі, добре хоч сама залишилася неушкодженою.
Біда в іншому: поламані негри в один голос кричали, що саме вони й їхали на «зелений». Відеореєстраторів ніхто не мав. Слово проти слова.
До того ж у негрів виявився дуже цінний свідок – офіцер поліції, між іншим. Свого вихідного дня він сидів на вулиці за пластиковим столиком біля кафе, пив каву і спостерігав перехрестя як на долоні.
Так ось, він присягався, що це негри їхали на «зелений», а Оксана на «червоний».
Замаячили мільйонні позови щодо відшкодування шкоди негритянському здоров'ю, не кажучи вже про позбавлення прав.
Юрій Тарасович хотів було звалити це лихо на себе, провести власне розслідування і розібратися що до чого, але Оксана відрізала:

Тату, не лізь ти в цю справу, у тебе тиск. Сиди на дачі, футбол дивись. Сама розберуся.
Може ти і був добрим слідчим, але коли це було? Сорок років тому та в іншій країні! Нині все інше! Зовсім інше життя, в якому ти просто маленька дитина!
Все, не мороч мені, тату, голову і так нудно.

Найняла Оксана досвідченого адвоката, той поплескав крилами, клював зерно, та й відмовився, мовляв, справа програшна, проти нас ціла, не найменша африканська країна, та ще й московський поліцейський.
Потім з'явився адвокат дорожчий, результат від нього був приблизно тим самим, тільки він перед відходом склював набагато більше зерна.
Наближався суд, Оксана весь час плакала й Тарасичу, нарешті вдалося вивудити з доньки деякі подробиці справи.
Яке ж було загальне здивування та замішання, коли головний свідок - старший лейтенант поліції встав у суді і заявив:

Ваша честь, на дозвільний сигнал світлофора їхала ось ця громадянка, а ось ці темношкірі товариші на «Вольво», ломилися на «червоний», від чого й постраждали, а те, що я на попередньому слідстві показував протилежне, то це я не зрозумів питання слідчого.

Суддя ляснув молоточком і ухвалив рішення на користь Оксани. Страхова компанія сповна виплатила за вбиту машину і навіть посольство африканської країни висловило Оксані свої жалю.
Юрій Тарасович привітав, похвалив доньку та запитав:

А чому все ж таки свідок змінив свої свідчення?
- Та чорт його знає? Може совість заїла, а може він побачив мою рішучість, злякався і зрозумів, що я цього так не залишу, піду до кінця.
- Може бути може бути…

І тільки мені Тарасич по секрету розповів «звідки ноги ростуть»
За день до суду він таки провів своє маленьке дачне розслідування і витратив на нього рівно 20 хвилин. Вистачило лише трьох дзвінків.
Першим дзвінком він з'ясував, що свідок не просто московський мент, а через «чистий випадок», мент, який охороняє те саме посольство.
Другим дзвінком Юрій Тарасович дізнався, що в день аварії, з самого ранку мрячив дощ і кафе взагалі не виставляло на вулицю столиків.
А третім дзвінком Тарасович потривожив самого мента і розповів йому про зміст двох попередніх...

Я вмовляю Тарасича все розповісти Оксані, але старий упирається: - «Вона в мене така незалежна та горда, їй буде прикро…»

Вчора поїхав до місцевого райцентру до магазину, там на дверях магазину оголошення: "Вхід до магазину дачникам у костюмах бомжів заборонено"))

Осінь... Відпочивши та набравшись сил та здоров'я на дачах, пенсіонери повертаються до поліклініки.

Вибачте, товаришу, я бачу, ви одесите. Скажіть, де я можу зняти дачу біля моря, тільки недалеко, щоб я міг ходити на пляж в одних плавках?
- Боюся, що якщо ви знімете дачу біля моря, вам доведеться ходити в одних плавках не тільки на пляж.

Стався цей нехитрий випадок років п'ятнадцять тому. Ми з дідом мірно продовжували багато років до того розпочату будівництво будинку на дачі. Будинок цей став нам ніби віддушиною: дідові – від вічних бабусиних претензій та скандалів, а мені – від півгектара картопляно-помідорних плантацій. Будинок був символом свободи духу та чоловічим клубом одночасно - бабуся в будівництві тямила мало, і зайвий раз із порадами не лізла.
Літо, серпень. Сонце плавно йшло до заходу сонця, а стрілка годинника - до шостої вечора. Чесно відмахавши молотком цілий день, я відпросився у діда в ліз за грибами. Затія ця була не дуже вдалою - кілька годин до того пройшов дощ, та й пізно вже було для лісових прогулянок; але хто в юності міряє сили? Нашвидкуруч зібравшись, легкою ходоюя дійшов до лісового озера. Далі дороги не було, тому намагався рухатись обережно, щоб не втратити напрямок. Ліс був не надто великий - не більше десяти кілометрів завглибшки. Небезпечні були болота, численними рукавами пронизують його в різних місцях - підступні ці лабіринти стали могилою парі людей тільки на моїй пам'яті. Проте, озброєний основами військової топографії та логікою, я в лісі почував себе досить впевнено – було не вперше.
Тим не менш, ходити було важко: мокрі лапи ялинок окочували з головою при кожному торканні, весь одяг вимок, у шлунку - туга, а сонце в лісі жило взагалі своїм життям. Як казав класик, сутеніло. Набравши півкошика грибів, я вирішив закруглюватися, як раптом зрозумів, що опинився серед зовсім незнайомого краєвиду. В азарті тихого полювання я заблукав до того, що під ногами почало зрадливо чавкати, щораз намагаючись стягнути чоботи. Навколо була жижа, і навіть не зрозуміло було, як я сюди примудрився забратися.
Гаразд, думаю, треба брати себе в руки... Згадав про топографію: сонце, мохи-лишайники та інше. Реальність була суворіша за книжки - моху не було, а мозок у паніці не розумів прив'язку сторін світла до сонця. Башка просто відключилася, серце вистукувало кадриль, а очі були як у антилопи, що випадково зайшла до левиць. Раптом на думку спала геніальна думка: треба озирнутися.
Знайшов ялинку вище, і почав її підкорювати. Мокре дерево важко піддалося моїм альпіністським потугам, але в помсту стало під натиском вітру бовтатися, як маятник. Надії на огляд околиць не справдилися: довкола простягалося зелене море таких самих ялинок і сосен. До того ж з'явилась нова проблема: руки замерзли і втомилися, стовбур ковзав, а падати з 15 метрів було страшно Сяк-так спустився, відхекався, почав приходити до тями.
Подорож вгору-вниз дала несподіваний результат: адреналін із краплями поту вийшов без залишку. У голові залишився кришталево чистий розум. Мабуть, так ясно, як того вечора, мені більше в житті не думалося жодного разу. Прикинув, що йдучи на північ, я неминуче мав натрапити на річку, а нижче за течією йшла лісова стежка. Дорогою дійти до села було просто питанням часу. Прикинувши становище сонця, я зрозумів, що треба йти в той бік, який спочатку здавався найнебезпечнішим. Мозок тому не хотів спочатку брати прив'язку, т.к. збився в орієнтації рівно на 180 градусів. Він не вірив сам собі, загнав себе у пастку.
Далі було все просто - пройшовши по купах і бруду метрів п'ятдесят, я вийшов на сухий ґрунт, а за півгодини вже був у селі. Дід мовчазно-зосереджено курив на сходах, а побачивши мене, навіть нічого не сказав - тільки покректав трохи вбік.
Будинок так і не був обжитий, дід із бабусею розлучилися на восьмому десятку, дачу продали, а гроші поділили. А я з тих пір чудово орієнтуюся на сонце, чого і вам бажаю.

У вихідні Теплові приїхали на дачу до Бобрових на божелі нуво. Обидві сім'ї дружили давно, були, що називається, що відбулися і, відкривши для себе, згодом радості гастрономічних турів Європою, почали відзначати це французьке свято. Минулої осені вони збиралися у Теплових, а цього разу приймали Боброви, які й намагалися не вдарити обличчям у бруд. Стіл ломився від смаколиків, яким позаздрила б будь-яка паризька сім'я. Декілька видів сирів сусідили з м'ясними виробами та рибними делікатесами, над якими височіла велика пляшка віскі з волинником у спідниці на етикетці. Все було на висоті.
- О, олігатори! - захоплено вигукував Теплов, піднявши баночку з гусячим паштетом - фуа-гра у них, во, рівень!
- Так, ну їх, з цими санкціями - вдавано сердячись, махала руками задоволена господиня, розливаючи вино по високих келихах - нічого ж зараз до ладу немає, добре у нас хоч знайома в «Люкс-Гурме» керуюча, вона рятує…. Ну, давайте чи для аперитиву….
Усі дружно випили по келиху терпкого молодого вина, закусивши запропонованими ним канапе зі шматочками паштету та шинки.
- Мда - відкинувся на спинку стільця господар будинку - фуа гра. А пам'ятайте, як у дев'яності ми з вами скидалися і на ринок разом їздили, щоб оптом дешевше було тушонку купувати? Ось, мабуть, змуси нас зараз її з'їсти ...
- Та вже - зіщулилася його дружина - був час, не приведи Господь.
- Да чому? - Несподівано заперечив Теплов - мені та тушонка дуже навіть подобалася, я б і зараз не відмовився.
- Ага - скептично реготав Бобров - давай, давай…. Можу тобі ще спирт «Рояль», запропонувати, я тут нещодавно у льоху свою заначку знайшов.
- А, що – упирався Теплов – тушонку.. та й спиртику можу бахнути, це ти тут офранцузився по-повній, жити без пармезану не можеш….
- Я? – обурився Бобров – так, щоб ти знав, я взагалі цей сир не їм, он той блакитний тільки, та й то з похмілля більше запах перебити….
- О, ось - засміявся Теплов, кивнувши головою на пляшку віскі, що стояла - п'єш-то ти що тепер - віскі шотландський, а ось спирт вже і не зможеш ....
- Це я не зможу? - з люттю вигукнув скривджений Бобров - це я? Ану, давай тягни цей спирт - велів він дружині - і тушонку подивися там льоху, я начебто бачив.
- Та киньте, ви чого придумали? - Примирливо заголосила та у відповідь - так, не піду я нікуди!
Після короткого суперечки, зрозумівши, що сперечатися з дружиною марно, розлючений Бобров сам сходив у льох, повернувшись із запиленою пляшкою спирту і бляшаною банкоюперлової каші.
- Ти що, з глузду з'їхав?! - обурилася його дружина - дай я цю кашу собаці сусідської віддам!
- Ні дуля - відрізав Бобров, метнувши холодний погляд на Теплова - це мені замість тушонки на закуску, розігрію тільки.
- Давай і мені каші – сказав у відповідь Теплов і додав – можеш навіть холодною.
- Тоді й мені холодно! – сердито заявив Бобров і, струсивши зі своєї тарілки розкладений там хамон, вивалив на неї з банки сіру масу, що злиплася. Після чого відкрив пляшку «Рояля» та розлив спирт у пару вільних винних келихів.
Жінки, скривившись, прикрили носи руками, а господар із гостем уважно, немов із засідки, дивлячись одна на одну, підняли високі келихи зі спиртом і випили, закусивши бурими грудками холодної перлівки.
- Ну як? - Видихнув Бобров, перевернувши келих вгору дном - не можу? Та я і без закуски можу, на відміну від деяких. Ще, може?
- Звичайно! – відгукнувся Теплов – чого питаєш?

Минуло кілька годин, і на дачі запанувала цілковита гармонія. Жінки, мирно розмовляючи, пили чай на кухні. У залі на святковий стілсохли майже незаймані закордонні делікатеси, на які дивився зі своєї етикетки здивований волинник, а обидва товариші, допивши літр спирту і доївши всю перловку, дружно хропли на широкому дивані, що стояв у кутку.
Французьке свято «Божоле нуво», як завжди, вдалося.
© robertyumen

ДИКІ ЛЕБІДИ

«Навіть дорогою до місця страти не випускала вона з рук розпочатої роботи; десять сорочок-панцирів лежали біля її ніг зовсім готові, одинадцяту вона плела…»
(Казка: Дикі лебеді)

31-го грудня, рано-вранці, мого друга – колишнього КДБешника Юрія Тарасовича, було послано на дачу, щоб до приїзду сім'ї спекотно розкочегарити весь будинок, а за одне і гусака в грубку поставити.

Прийняв Тарасович коньячку від морозу, ввімкнув програвач із платівками, сидить, запихає яблука в гусака, кайфує, насолоджується самотністю.

Раптом на вулиці без жодної причини закаркали ворони.

Це було дивно, адже коли ти один, у тиші, на дачі, то особливо тонко відчуваєш, що в природі нічого без причин не каркає.

Юрій Тарасович не полінувався, підійшов до віконця і справді – причина була, на протилежному боці ділянки, біля сарайчика стояв здоровий мужик і…

Так, нічого не "і", просто стояв обличчям до стінки і начебто б нічого не робив. Може він хотів виламати двері, щоб стягнути лещата та «болгарку»? Так ні, двері за метр від нього, а чоловік просто стояв уткнувшись у дерев'яну стіну, ніби його поставили в кут. Ні, а все-таки він руками щось там таке робив, але що? Адже не дарма він переліз через триметровий паркан, щоб сюди потрапити. На збоченця не схожий, та й мороз для збочень непридатний.

У Тарасовича промайнуло перед очима все його довге життя, він судорожно почав згадувати – кому, коли перейшов дорогу і хто б під Новий рік, чи міг найняти такого безглуздого кілера? А може цей тип просто хоче спалити сарайку? Тоді, чому не палить? Де вогонь? Хвилин десять стоїть, ніхрена не відбувається, тільки ногами від холоду перебирає. Іти теж не збирається. Може, мінує? На жарт теж зовсім не схоже, та й які можуть бути жарти в останній день року, та ще й о восьмій ранку?

За своїм багатим оперативним досвідом, Тарасич розумів, що таку дивну людину не можна ось так голослівно, просто взяти і гукнути. Чи мало що в того на думці? Може він не замислюючись, чи готовий прибрати навколо себе десяток випадкових свідків?

А Тарасичу вже за вісімдесят, забагато для завзятої рукопашної сутички, тому він не полінувався і піднявся на другий поверх, де стоїть сейф. А з карабіном СКС, навіть слова старого старого звучать уже не так голослівно.

Добре, що снігу нападало небагато, до непроханого гостя вдалося підібратися метрів на п'ять.
Тарасович дякнув затвором і чітко скомандував:

Один різкий рух і ти помреш прямо зараз. Повільно підведи руки і став на коліна.

Чоловік, не озираючись, опустився на коліна і підняв руки, впустивши паяльник і дерев'яну коробку. Паяльник зашипів у снігу. Він, виявляється, був підключений!

Ти чого тут у мене паяєш?
- Вибачте, я не паяю - це випалювач по дереву. Чи можна повернутися?
- Устань, повільно повернися і говори.

Чоловік розвернувся, злегка розставив руки з тремтячими пальцями і продовжив:

Присягаюсь Богом, я не знав, що ви вдома, ой, не то кажу. Я не злодій, розумієте, я сам із Єльця, на пілорамі працюю і живу. Знаєте, де пилорама? То це я. А мій земляк, ось прямо зараз, рівно через двадцять хвилин, повинен на Камазі додому, в Єлець їхати. Я тільки вчора про це дізнався і вирішив скриньку для сина зробити і передати. Усередині там цукерки, грошей небагато. А на кришці, бачите? Діда Мороза випалював, та не встиг. Вночі у нас світло вирубали, сказали, що до першого не буде. Ось, до вас довелося забратися, побачив розетку, не витримав і заліз довижечь, зовсім трішки залишалося. А так би ніколи. Хотів до «Камазу» встигнути і щоб гарно. Не бійтеся, викликайте міліцію, я не сіпаюся і не тікаю, розумію, що винен, тільки й ви з рушницею, будь ласка, обережніші.

Тарасович подивився на недороблену шкатулкову картину і запитав:

А чому ти так дивно написав? «З Новим 2000-м і 16-м Роком!»
- Ой, бля, точно! Це я від холоду. Мозки дуже стали.

Юрій Тарасович сховав карабін, покликав мужика в хату, зігрів чаркою коньяку, показав розетку і в решту хвилин дав випалювати оленя.

А то який же Дід Мороз без оленя...?

На лірику потягнуло)
У нас на роботі є тітка за 50. Має дачу 20 соток. З ранньої весни до пізньої осенівона мешкає там після роботи. Оре там як проклята. Забиває гараж під зав'язку помідорами, картоплею та іншими овочами. Причому все це не може з'їсти ні вона з чоловіком, ні її син, ні колишня невістка з онуками. Останні не дуже й їдять все це так само, як і не працюють на цій дачі.
Тітка спочатку ображається на них за те, що не допомагають, потім що не їдять, тому що їй доводиться викидати лечо зі банок в унітаз, тому що ТА-ДАМ!!! для нового лечо банок немає!
А раніше ця тітка каже, що в походи піші ходила, по горах...
Я в неї питаю, а у відпустці колись були останній раз не на дачі? Вона не пам'ятає.
А жити, кажу їй, коли збираєтесь?
Вона – дача ж, колись.
І людей без дачі вона і за людей не вважає, адже ті марно проводять час у відпустці, а якщо ще й поїхали кудись на курорт, то це в її очах пропащі.
Це я до чого? До того, що вона запрограмувала себе в тому, що дача - це обов'язковий атрибут її життя та інших людей. Згорнути нікуди не може, як черв'як колупається, повзає.
І сумно на таких людей дивитися – самі собі обирають програму – жити для того, щоб жити чи жити для того, щоб черв'яком повзати.

Вирішили ми з дружиною провести довгі зимові вихідні на дачі. Краса, морозець, грубка, коньячок, повна веранда новорічних ніштяків. Другого січня раптом дзвінок: «Чуваки, я бачив, це у вас із труби дим? Чекайте, ща буду!
Це Пашка, екстремал і виживальник, буквально російський Беар Грілз, друг мого сопливого дитинства, помітив нас із сусіднього дачного селища. Хвилин через п'ятнадцять з'явився на снігоході, витяг з-за пазухи бутель вискаря, згріб нас в оберемок з радісними криками, і невдовзі ми вже сиділи біля каміна, вдаючись до чревоугоддя і пияцтва, одночасно слухаючи Пашкини історії з життя. Оповідач він природжений. Йому б книжки писати.
А дружина моя до добрих міцних напоїв живить велику слабкість, але багато алкоголю в неї не лізе. Дуже вигідний вона товариш по чарці: починає клювати носом, коли інші тільки починають відчувати поліпшення настрою і легкість у думках. На самій середині однієї з несамовитих історій (Пашка один, без човна і стільникового, на острівці посеред річки, що розлилася, мокрий з ніг до голови, на дворі плюс п'ять) вона роняє голову мені на плече і починає тихенько похропувати.
Пашка розсудливо не лізе на снігохід підданим, лягає спати в сусідній кімнаті, а рано вранці по морозці свистує на свою базу.
Дружина прокидається, медитує над кавоваркою в піжамі, співає щось, ще сонно жмуриться, і раптом обертається до мене, очі - по шість копійок. Слухай, каже, я ж учора заснула. Ти мені скажи, Пашка на острові, він там як, живий залишився?
Чому я іржу, до неї дійшло лише після першої чашки кави.

Дачнику на замітку: якщо ви не чуєте дзижчання сліпня, значить він уже на вас сидить.

Таджик Джанго з'явився в наших краях приблизно рік тому і відразу став спільним улюбленцем всього дачного селища. Рукастий, безвідмовний, позитивний, дотримується слова і за роботу бере недорого.
Єдиний недолік Джанго - ну зовсім не липне до нього російська мова.
Схоже, що за рік він вивчив лише два російські слова: «гаразд» і «скільки», але й цього йому цілком вистачає, щоб домовлятися про роботу та гонорар.

Якось я розговорився ним і навіть здуру спробував з'ясувати – чи бачив він Тарантинівський фільм Джанго звільнений? Але, Джангі (так його звати насправді) надовго замислився, став серйозним, потім кивнув і сказав:

Гаразд. Скільки?

Тепер ось ламаю голову і думаю: на яку ж роботу я його тоді ненароком підписав, і як би мені розговоритись назад?

Це абсолютно не смішно і ось чому:
Днями наша сусідка почала легкий ремонт і попросила Джанго покласти плитку на кухні, Джанго, як завжди оцінив фронт робіт, кивнув і сказав:

Гаразд. Скільки?

Хазяйка пояснила цифру на пальцях, Джанго сказав:

І теж, пантомімою, показав, що до ночі, цілком повинен упоратися.
Сусідка дуже зраділа і щоб хоч якось полегшити та скрасити майстру роботу, взяла Джанго за руку та підвела до величезного холодильника. Відкрила і пояснила, що, мовляв, усе, що тут є, можна все брати:
- Ось тут компот, тут хліб, червона ікра, ковбаса, масло, а тут, у морозильнику, навіть морозиво є. Бачиш? Все, все це ти можеш брати та їсти, брати та їсти. Зрозумів?

Джанго радісно посміхнувся, закивав і відповів:

Гаразд.
- Ну, от і добре, що добре.

Господиня сповна заплатила вперед і веліла після роботи просто зачинити двері, а сама сіла в машину і поїхала в місто.
Повернулась пізно ввечері і виявила: на кухонній підлозі добре покладену плитку, а в кутку всі свої продукти з холодильника, чомусь складені рівною купкою, ось тільки самого холодильника ніде не було.

Два дні сусідці разом з Джанго довелося їздити по місцевих селах і викуповувати свій холодильник у цілого ланцюжка непоголених сумлінних покупців.
Ну, звідки бідному Джанго знати, що демонстрація продуктів практично нічим не відрізняється від демонстрації самого холодильника ...?

ДІВЧИНКА І ВОВК

Сьогодні я був готовим і навіть спробував стати супергероєм. Посмертно. Пощастило, що не став.
А справа була така:
Заїхав я на велосипеді в найдальші краї нашого дачного селища.
Біля дитячого майданчика вирішив посидіти на лавці, відпочити перед дорогою назад.
Дивлюся – вулицею йде здоровенна кавказька вівчарка та потужно тягне за собою свого господаря.
У цей час на дитячому майданчику повзала гіркою маленька дівчинка років трьох, вона побачила собаку, зацікавилася, зістрибнула і вибігла назустріч.
Собаченція, помітивши дівчинку, утробно загарчав і вишкірив ведмежі ікла.
Дівчинка злякалася, відступила на півкроку, але промовила:

Дядечку, а як звуть вашого вовка?

Чоловік зміряв дівчинку зневажливим поглядом і, не піднімаючи темних окулярів, відповів:

Вітатися треба, дівчинко, коли з дорослими розмовляєш.
- Ой, вибачте, привіт дядечко, а як звуть вашого вовка?
- Здрастуйте, його звати Захар.

Захар, тим часом, усе більше нервувався і розпалювався, намагаючись дотягнутися до дівчинки хоча б передніми зубами, але господар, хоч і важко, все ж таки утримував це чудовисько.
Дівчинка продовжувала:

Дядечку, а він у вас не кусається, його можна погладити?
- Спробуй, якщо не боїшся.

На мій страх, дівчинка витягла вперед свій маленький вказівний пальчик і повільно рушила до пащі Захара. Захар, аж задихнувся від злості, він рвонувся назустріч і зі страшним капканим клацанням клацнув пащею. Але, дівчинко, якимось дивом встигла відсмикнути свій пальчик від неминучої ампутації руки:

Дядечко, ви мене обдурили, ваш вовк, виявляється дуже злий, він хотів відкусити мою руку.

Бачив я різних ідіотів із страшними собаками, але таких…
Хоч мій загривок і змок від жаху, але я більше не зміг залишатися осторонь. Я повільно встав з лави, підняв велосипед перед собою і намагаючись бути спокійним, щоб не злити, і без того кавказця, зробив крок уперед, засунув великий між собакою та дівчинкою і монотонно сказав:

Дівчинко, дуже повільно відійди від собаки і встань за мною. А ти, мужику, тримай свою псину щосили, бо сядеш дуже надовго. Ми йдемо.

Захар аж задихнувся від злості, він рвався до мене, намагаючись зжерти разом із великим. У хазяїна навіть окуляри з голови злетіли, він спритно повис на могутній шиї Захара і, сміючись, заговорив:

Все все все. Все нормально, заберіть, будь ласка, велосипед. Це моя дочка, просто вона любить грати в гру – «Чужий дядько зі злим вовком та Червона шапочка».

Дівчинка теж повисла на шиї, що ненавидить мене, Захара і підтвердила:

Так, він у нас надто злий.

Чоловік абияк змусив пса виконати команду «сидіти» і сказав мені:

Дякую за спробу та рішучість врятувати цю маленьку дівчинку. Це було... це було дуже.
Вибачте, з технічних причин не можу потиснути вам руку.

Сусід по дачі, добрий і веселий дядько викладач з такою ж доброю і веселою дружиною-лікарем після досягнення певного віку зрозуміли, що дачею займатися якось відверто ламає і за довіреністю передали її синові-довбаку. Дача в неранговому місці, за столичними мірками нічого не варте, за замкадськими - трохи нижче середнього по ринку.
Синок трохи набухав, і в якийсь момент дача, мабуть, почала палити руки.
Він не довго думаючи втюхав її за півціни знайомому, що підвернувся.
Покупець виявився непростим - поет-пісняр, гітарка, творчі вечори в місті, загалом, нових сусідів підкорив геть-чисто, тим більше, що виявився своїм у дошку і радував їх своєю творчістю прямо на дачах - у хорошому сенсі.
А тим часом, татко, докірливо дивлячись на синка-дурниця відкликає довіреність. У той драматичний момент, коли нічерта ще не оформлено. Суди-муди...
Вигравши ключовий процес, тато, статут від усієї цієї тягамотин продає за більш придатною ціною дачу адвокату і звалює зі справи.
Поет-пісняр, відчувши запах наебалова, швидко втюхує, як це називається нині, токсичний актив першому лоху, що трапився, яким виявляється суворий мент, який ні секунди не сумнівається, що суворого мента кинути не вийде ні в кого. Мент отримує ключі, радісно привозить різноманітний інструмент (а що там без нього робити?) на дачу і задоволений їде до міста. Шахраїв ловити напевно.
Наступного свого приїзду він виявляє відкриту дачу і незнайомця, який копошиться в землі, ким, звичайно, виявляється той самий адвокат. Люди досвідчені, тому мочилова чи маски-шоу не було, але розмова була гучна, у всіх навколишніх картонних будиночках радіо вимкнули.
Зрештою, мент попросив повернути хоча б інструмент, але адвокат тільки розвів руками, мовляв, нічого не знаю, нікого не бачив.
У результаті, поет-пісняр у федеральному розшуку, мент оплакує і гроші, і інструмент, синок-алкаш тільки безглуздо розводить руками.

Зайшла у гості до сусідів по дачі. Посадили за стіл, поклали шашлик, їм. Раптом із-за спини голос:
- Ми вже пообідали, а ти тільки приперлася.
Кілька засмучений, питаю:
- Дядь Володю, ви це мені?
Виявилося, він із кішкою своєю розмовляв.

Провінція.
Жінка вирощує для душі квіти на дачі.
Дуже любить.
Підбір багатий.
Насіння поекзотичніше їй навіть ми з Пітера надсилали.
Вона у віці, та ще спека - нещодавно після прополки їй погано, довелося прилягти.
Добра сестра побачила, пожаліла її.
І попросила зятя скосити усі квіти.
Щоб більше не погано.
Він скосив.
Про стан жінки в результаті здогадуйтесь самі.

Зайшли в гості до моєї подруги, син (2 роки 11 місяців) показує на лопатку для тортика і каже:
- Дайте мені цією кельмою пограти.
Що означає літо, проведене на дачі у розпал будівництва.

Я, підкоряючись серцю,
Овочеводом став:
Начистив ріпу перцю
І в диню хріну дав...

СПОВІДЬ

«У цьому світі не вдається залишитися зовсім одному. Тут завжди щось пов'язує людину з іншими»
(Харукі Муракамі)

Відбабахали салютом новорічні дні, три години ночі, за вікном "космічний" холод - мінус тридцять, а в мене на дачі непристойно тепло, та ще й чай з варенням.
У такі моменти виразно розумієш, що ця планета не дуже придатна для нас. Зовні, без спеціального пухово-вовняного скафандра, взагалі робити нічого, десять хвилин і ти крижаний труп із витріщеними очима.
Кручу колесо налаштування свого улюбленого приймачка: адже завжди приємно почути, що я не один на цій планеті. Хтось сидить зараз у якомусь Китаї, теж у теплі, і зі смішним акцентом, мовить для мене свої нехитрі новини та пісні співає.
Пропливаючи повз хрюкання радіолюбителів, натикаюся на розмірений голос:

"Жук, Ганна, Харитон, Жук, Ганна, Харитон. Звати мене Андрій. Хто чує? Дайте відповідь. Прошу на зв'язок, в ефірі Жук, Ганна Харитон. Мовлю з Ростовської області. Як мене чути? Прийом. Жук, Ганна, Харитон, хто мене чує?Є хто в ефірі?Дивно, проходження має бути нормальне, ну, почекаю ще трохи.Жук, Ганна, Харитон, прошу на зв'язок.Що, всі вже сплять?
Та гаразд? Як кажуть – один, зовсім один. А колись, якщо згадати, все місто мене знало, черга вишиковувалась: Андрію Миколайовичу, відремонтуйте касетник, Андрію Миколайовичу, щось телевізор кольору перестав показувати. Андрію Миколайовичу, дістаньте тиристори потужніші для кольоромузики.
І я робив, ремонтував, діставав, мотав кілометрами трансформатори. Шановною людиною був. А зараз, та що казати. Нікому не потрібний став. Ось такі невеселі пиріжки. О, а може я спробую перейти на іншу антену? Це думка п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… Жук, Ганна, Харитон, Ростовська область. Хтось в ефірі, попрошу на зв'язок. Знову нікого? Зрозуміло. Гаразд. Я що хотів сказати, адже у мене сьогодні день народження. Шістдесят дев'ять років стукнуло, як ні як. І що цікаво, жоден собака за цілий день так і не привітав. Жодна. Хоча, правду сказати, і вітати нікому. Дружина, два роки як померла, доньку ще в дев'яностом поховали. Друзі давно розлетілися, але все ж хоч хтось міг би привітати? Адже так? Чи не склалося, не доля. Смішно сказати, спеціально цілий день вулицями гуляв, щоб знайоме обличчя зустріти. Ось і в ефірі виходжу – один, зовсім один. Жук, Ганно, Харитон, хто мене чує?
Ніхто. Сам із собою розмовляю. Ось такі пиріжки, але в будь-якому випадку, всіх, усіх, усіх з Новим Роком, що настав, миру, добра, процвітання і всього, всього найкращого вашим Прізвищам. Ну, на цій веселій ноті, напевно, прощатимуся п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш…"

У мене немає радіопередавача, тому й довелося написати цю розповідь, нехай Андрій Миколайович знає, що вона не одна, нас багато на цій холодній планеті…

- Ти так сильно схудла! Я в шоці, що дієта якась нова?

– Та це все через моркву, картоплю, буряки.

- Та гаразд! І як ти все це готувала? Жарила, варила?

– Копала!

– Діти! Хто з вас улітку був у селі?

- Добре. І які ж нові звуки ви чули на селі?

- Кря кря!

- З'явився з трактора, швидко!

Сусідка по дачі запитує сусіда:

- Чому у вас такі помідори червоні?

– А я до них вранці голим виходжу. Вони мене бачать і червоніють. Спробуйте.

На наступний день:

- Ну як? - Запитує сусід.

– Помідори не відреагували. Зате як огірки на зріст пішли!

– Ну, вдень я свою викопуватиму.

Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку.

Дружина його питає:

— Колю, нахр*н нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!

– Це не ми, Люсю, на два дні на дачу їдемо… Це наш син удома на два дні лишається!

Розмовляють дві сусідки по дачі. Одна запитує іншу:

- Маша, а ти чому лякало на город не ставиш?

- А навіщо? Я сама цілий день на городі.