Lidské příběhy ze skutečného života. Příběhy ze života. Směšné příběhy ze života skutečných lidí

Jako dítě jsem se rád opíral o víko sekretáře. Maminka mi za to velmi vynadala, protože na sekretáři byla krásná čajová souprava, kterou přivezla babička z Ašchabadu. A pak jsem se jednoho dne při domácím úkolu znovu opřel o lokty. Ozval se hrozný řev. Babička přiletěla, viděla pokaženou službu, popadla mě do náruče a vyběhla na ulici. A až na dně přišla k rozumu, že je v Leningradu a žádné zemětřesení tady nebylo. Jo a pak mě to nakoplo! A večer moje matka dodala ...

Jsem velmi klidný člověk, který málokdy zvýší hlas. Ale je tu jeden způsob, který mě nutí křičet – zrcadla v uzavřené místnosti, ze které není cesta ven. Můj přítel se rozhodl, že mě nějak ošidí, aby se ujistil, že můžu zvýšit hlas. Jednoho krásného rána jsem se probudil v zamčené místnosti s tuctem poměrně velkých zrcadel. Našel mě o dvě hodiny později pod stolem v hysterii, noční můry neopouštěly ještě několik měsíců. Ten chlap už není.

Pracuji v kině pro dva. Obvykle přicházejí milující páry. Romantika, filmy, lahodné jídlo, víno, polibky... Ale jak rozzuřeni jsou ti, kteří překročí hranici polibků a převedou věc do horizontální roviny. Je tam kamera, u vchodu je oznámení, a tak to říkáme hostům, ale škoda, že to nedostanou všichni.

S manželem jsme se rozhodli pro vážný krok – pro adopci dítěte. Dcera našich vzdálených příbuzných, požár v domě, unikla jen ona. Okamžitě celou dobu mlčela, pak začala občas mluvit. O dva roky později se to ale neposunulo kupředu. Snil jsem, že jí nahradíme rodinu, ale ona je stále chladná. Nikoho neobviňuji, ale tohle je tak hořkosladké.

Nedávno jsem podvedla svého manžela, protože je zkurvený workoholik, a před rokem a půl jsme měli poslední sex. Moc ho miluji, ale nemohla jsem odolat. Šel jsem do města ke kamarádovi, šel do klubu a vyspal se s klukem, jehož jméno ani neznám. Vysral ze mě duši a já se vrátila domů šťastná, čemuž se manžel nabídl, že ji bude navštěvovat častěji. Jednak se konečně cítila jako žádoucí dívka, jednak ji kočky škrábaly u srdce.

Babička s dědou se potkali v parku, když babička bezhlavě běžela domů a rukama se zakrývala před prudkým deštěm. Nešťastnou náhodou do něj narazila a srazila ho z nohou. Máma a táta se o sobě dozvěděli na školní diskotéce, když máma omylem narazila do táty, srazila ho na podlahu a spadla na něj za tónu „pomalu“. A svou lásku jsem našel v odpadcích, když jsem, aniž bych se podíval, hodil pytel odpadků do sudu a nešťastnou náhodou trefil chlapa, srazil ho a hodil přímo do koše. Ale našel.

Před rokem a půl mě srazilo auto. V důsledku toho poranění páteře invalidní vozík. Můj manžel mě podporoval, jak jen mohl, odfoukával prachové částice. Nedávno lékaři řekli, že je možné podstoupit operaci, šance je 50/50, že budu moci znovu chodit, ale stav se může zhoršit. Manžel mě se slzami v očích prosil, abych to neriskovala, že se o mě postará. Opravdu jsem se začal bát zásahu. A pak se mi rozbil tablet, vzala jsem manželovi notebook a našla jsem tam hromadu neschopného porna. Brzy mě budou operovat.

Mám zvláštní mánii ve vymýšlení dialogů pro různé kusy nábytku. Tady jsem seděl ve frontě na klinice, žena tahá za kliku kanceláře, dveře jsou zavřené a hned si představuji dialog mezi dvěma dveřmi: - Ach, co taháš, trhej! Copak nevidíš? ZAVŘENO! Ne, viděl jsi? Táhne sem! Dej mi víc lesku na vymazání rukojeti! - Mdaa, tady lidi! Kopou, tleskají. Máma mi řekla, jdi na papír...

Často si vybírám hudbu na představení. Je to pracný proces, můžete sedět několik dní a poslouchat-poslouchat-poslouchat, dokud neprojdete hromadou hudby, která vám začne připadat stejná, noty, které vás chytí proklouznout. A kolik neuvěřitelných melodií nalezených po cestě je nyní v mém prasátku a čeká na křídlech! Chci mít příležitost ukázat všechny obrázky, které tato hudba kreslí.

Na jazyku mám jizvu po zubu. Podle rodičů, když mi byly dva roky, jsem seděl na židli a můj starší bratr do něj strčil, upadl jsem, narazil hlavou do baterie a kousl se do jazyka. Rodiče si mysleli, že to sroste, a tak to nezašívali. V dětství kamarád nazval tuto jizvu kapsou, protože kus kůže lze zatlačit zuby dozadu a můžete vidět prohlubeň. K nezaplacení je výraz ve tváři lidí, kterým tento příběh vyprávím a na závěr ukaž jazyk!

Moje babička je 84. Má krásný make-up, účes, šaty a boty na vysokém podpatku. Má o 17 let mladšího manžela, který ji miluje až k šílenství. Běhá ráno na balkóně na běžícím pásu, skvěle vaří, skvěle zpívá a šije úžasné oblečení na zakázku. A já chci být jako ona, alespoň v 70 letech a ne jako v 80 a půl!

Bez ohledu na to, jak moc poznávám lidi, pokaždé se mi s úžasnou dovedností podaří zkazit postoj k sobě. Protože... Očividně nerozumím osobní stránce každého člověka. Neopatrný čin nebo slovo - vztah se vyostřuje a oni sami jsou již jako cizinci. Ani nevím, kolikrát jsem to v životě viděl. Lidé, se kterými, jak se zdálo, mohl komunikovat o čemkoli a neustále, nyní sotva vymění pár frází ...

Dali nám srdeční vadu, musíme letět na operaci. A pak přítel říká, že je drahé doručit tělo a mnoho lidí přináší popel zpět v urnách. Pozitivní zmizelo, viděla jsem, jak manžel hledal dodání těla. Řekla, jak si odplivla... Je mi líto svých blízkých - mají obavy a já sám jsem dostal strach. Jsme realisté, ale tady je to těžké a děsivé.

V životě jsem šedá myška. Ale po sexu jsem hezčí. Oči se lesknou, rty lehce nabublají a rozjasní, pleť krásně zbledne, tváře dorůžova. Dokonce jsem se naučila, jak se to používá: když jsem se měla zúčastnit nějaké akce, milovala jsem se před ní, pomohlo to víc než make-up. Nebrala jsem v úvahu jen jednu věc, že ​​této vlastnosti jsem si všimla nejen já, ale i můj milovaný manžel. Můj bývalý milovaný manžel, který mě po práci krásně spálil.

Přestěhoval jsem se do bytu, kde předtím bydleli moji přátelé. Z jejich vyprávění: šoustali na stole a dělali co největší hluk, za což je všichni sousedé nenáviděli. První večer asi v 10 jsem se rozhodla skříň trochu posunout. O pět minut později se vyklonily všechny babičky světa, křičely, že jsem děvka a zařizovaly orgie, o další půl hodiny později dorazili dva policisté. Když mě uviděli v pyžamu a mého kocourka, který měl kraviny z klepání na dveře, dlouho se omlouvali a pak ještě půl hodiny napomínali sousedy na schodech.

Nikdy jsem rád nenavštěvoval babičku. Přišli jednou za rok s celou rodinou na pár dní a začal odpad. Chlast s měsíčkem a rvačky, na kterém se podílela moje babička a její synové, a poté se mě, 7-9letého, snažila osvětlit sex do všech ohavných detailů. Při další hádce, když si vyhrnula sukni a ukázala mi, kam mám jít, jsem zjistil, že ani ona nenosí spodní prádlo. Škoda, že jsem nepoznal jinou babičku - zemřela, když mi byl rok (

Nedávno jsem narazil na sérii o Káťa Pushkareva. Panebože, tenkrát se její image zdála strašná a dnes je vyloženě v trendu, ale každý, kdo byl ve stylu, vypadá jako klucker. Který divná věc- móda!

Když začala válka, dědeček odešel na frontu a babička se čtyřletou dcerou odjely na evakuaci. Žili jsme těžce, jídla bylo málo, dcera byla hodně nemocná. Babička byla krasavice a důstojník ve vysoké hodnosti se o ni staral, nosil guláš, máslo, čokoládu. A ona se poddala. Dívka na dobré stravě se rychle uzdravila. Když se děda vrátil z vojny, babička se mu hned přiznala. Kouřil, odmlčel se a řekl: "Děkuji za záchranu mé dcery." Žili spolu 55 let a on jí nikdy nevyčítal ani slovo.

Nesnesu peněžní mince. Když je vidím, okamžitě se mi dělá špatně. V dětství existoval zvyk - sbírat drobné po domě a cpát si je do úst. Roky uběhly, zvyk je pryč, ale teprve teď chápu, že to bylo hnusné.

Nesnáším letošní jaro, protože je nemožné udržet oči na telefonu! Po ulici nasednete do mikrobusu, ohnete se nad telefonem a čuně teče dolů tak zrádně ...

Dlouho jsem v kanceláři vybíral obrovské buřiče a tesal je u stolu. Pořád jsem si říkal, že to sundám. Zatímco jsem byl na dovolené, přestěhovali jsme se do jiné kanceláře, seděl tam šéf. Je trapné se vracet do práce

Jako dítě jsem se bál starých lidí, protože se mi zdálo, že mi ukradnou mládí, aby si prodloužili život. A protože jsem byl sladké dítě, často mě brali na kolena v přeplněných vozidlech. Okamžiky hrůzy.

Můj manžel pracuje v zemědělské firmě - orá pole a vozí úrodu. V práci jezdí traktorem, a když se doma nudíme, ptá se: "Kolik je 150 + 150?" Říkám: "300", - a jdu vysát řidiče traktoru)

Před každým letem, kterých není tolik, dávám status ze série "život je tak krátký" nebo udělám příspěvek s písní "Pokud umřu mladý". Pokud náhle zemřu při letecké havárii, všichni půjdou na mou stránku a budou si myslet, že jsem měl předtuchu své smrti. Trpím aerofobií.

Od dětství mě otec bil a psychicky týral, dokud jsem neodešel z domova. Nyní žiji v zahraničí a občas komunikujeme v messengeru. Nějakým způsobem, když mu vyprávěla příběh, zaklela. Táta vyndal celý mozek, že si ho nevážím, protože "já jsem před ním nadával." A že když budu dál nadávat, přestane se mnou komunikovat. A opravdu jsem přemýšlela o tom, že si ho nevážím a že když se mnou přestane komunikovat, nebudu se moc rozčilovat.

Nedávno jsem od kamarádů, kteří mají měsíční dítě, slyšela, že prý je čas dítě pokřtít. Nenuceně se zeptala, zda četli Bibli (ne); znají vůbec „Otče náš“ (také ne); V kolik hodin byl Ježíš pokřtěn a byl vůbec pokřtěn? Poslední otázka je zahnala do slepé uličky. Pak jsem se zeptal, proč křtít takového drobečka. Odpověď byla geniální: „No jo, my jsme takoví pravoslavní...“ Ortodoxní, kteří ani nedrželi v ruce Bibli, ale jako ozdobu nosili kříž. rozzuří!

Babička mi vždycky vynadává, když vidí, JAK loupu brambory. Říká, že za války by moje úklidy mohly uživit celou vesnici.

Vracela se domů z obchodu. Pětiletá dcera vběhla do výtahu, tahám tašky za sebou. A pak někdo zavolá výtah, nemám čas. Dveře se zavřou a já slyším křik své dcery, když jede nahoru. Shazuji tašky, řítím se po podlaze a snažím se přijít na to, odkud ten křik přichází. Běžela k sedmé. Měli jste vidět tvář muže, který čekal na výtah. Když se otevřely dveře, stála před ním malá plačící naštvaná dívka, která do něj vběhla a křičela do basy zdravého muže: "Kde je moje matka?! Odpověz!"

Definuji muže podle jejich zadku. Zakulacené baculaté zadky nebo volné boky, spíše ženské - s největší pravděpodobností je líný a může být také mazaný nebo mazaný. Kolikrát se to shodovalo!

Začal jsem chodit s 19letou dívkou, která kouří, pije a nevadí jí přivydělávat si kouřením. Chtěl ji uvést na správnou cestu, nastěhoval se k ní, získal lépe placenou práci, aby uživil ji a její matku. Výsledkem bylo, že tři roky téměř sám pil a dvakrát ho chtěli zasadit. Spadl a odešel. Do prdele s touto charitou. Občas si povídáme jako přátelé. Nelituji toho, co jsem udělal, a nehodlám to opakovat. Nepiju vůbec, je mi 27.

Dnes jsem přišel na proceduru. Při svlékání říká lékař někomu za zástěnou "... dal mu napít živou vodu a on ožil." Figase, myslím, lék - teď použije sušené žáby. A doktor pokračuje: "Bod. Od červené čáry s velkým písmenem. Ivan Carevič vstal ..." - dělají se synem domácí úkoly v ruštině.

Žena a renovace

Dnes v práci obědvám s kolegyní, velmi milou dívkou, která nedávno dokončila rekonstrukci v nový byt: stěny vyrovnány, parkety položeny, koupelna luxusně dokončena, - no, vše, co je potřeba, je kurva namontováno (samozřejmě vše dělali najatí mistři). Nastěhovala se do bytu a hned zjistila, že bez závěsů na oknech je to nepříjemné. Ale peníze byly utracené, takže s drahými závěsy, aby ladily se vším ostatním, jsem se rozhodl chvíli počkat, ale zatím zajeďte karafiáty přes okna a natáhněte závěsy.

Při večeři se odehrává následující dialog mezi mnou (já) a dívkou (D):

D: - Tyhle závěsy mě tak trápily. Říkal jsem si, dobře, budu jezdit v karafiátech, to je byznys, ale převážel jsem toho tolik, hrůza! Rychle se dostali do místnosti, ale v kuchyni ne - neustále se ohýbali.

Já (mužně blahosklonně): - Ha-ha, ale jak jsi chtěl?! Zatlouct hřebíky přes okno (tedy do NOSNÉ ZDI) je obecně obtížné, někdy je to nemožné - je to přece železobeton. Zde musíte vrtat, zatloukat korek ...

D: - Ahhh ... ale myslel jsem, že to bylo proto, že teď jsou nehty jiné ...

Já: - Co tím myslíš?

D: - Ano, vzpomínám si, když jsem byl malý, karafiáty byly tak hladké a teď nějaké zvláštní - s řezbami ...

Já: - A co, tyhle vaše "karafiáty" jsou zaražené a DRŽÍTE?!

D: Samozřejmě, proč?

Takže, pánové, není co vtipkovat o technické naivitě slabšího pohlaví. SLABÉ ZATÍMÁNÍ čtyř ŠROUBŮ do nosné zdi?!

Dětská spontánnost

Psal se rok 1988. Mně jsou 2 roky, mamince 20, jedeme přeplněnou tramvají ve špičce. Nějaký kluk s ní začal flirtovat. Když nedostal žádnou odpověď, zeptal se mě: "Holka, proč se tvoje matka tak zlobí?" a já bez váhání na celou tramvaj: "Ta se mnou není zlá, jen si chce psát!". A poté, co jsem dojedl mandarinku, předám kůrky své matce se slovy: „Dej to mámě, tátovi na měsíčku!“ A to je na celou tramvaj! Moje máma mi to pořád připomíná!

Návrat domů po uni. Chtěl jíst. Šel jsem k nejbližší shawarmě a postavil se do fronty. Přede mnou stojí dívka ve věku 25 let a já pozoruji následující dialog:
- Buď laskavý, pahvala.
Neruská shaurmodelka nebyla v rozpacích a řekla s patřičným přízvukem:
- Vypadáš co nádherná dívka. Jaké úžasné vlasy! Jaké krásné oči! chceš všechno?

Pozdní večeře.
Každý chtěl salát, ale žádná rajčata. Musíte jít do skleníku. Něco je s osvětlením, opravit to - manželova ruka byla stále v sádře. Vezmu telefon, jdu pro rajčata.
Zářila - nádherně, jako jasně červená, žlutá, růžová, černá rajčata mezi zeleným listím. Přes den to tak vůbec nevypadá, je mnohem slabší.
Vyfotil jsem a nadšeně jsem to ukázal svým lidem. A mně:
- No, ano, ty obrázky nejsou nic takového. Zjevně vědí, jak rajčata pózovat před kamerou. A kde jsou osobně? Chystal jsi se udělat salát...
Tak si říkám – jsem obětí gadgetů nebo sklerózy?

Bylo to dávno, v krásném městě v regionu Chita. Nějakým způsobem byli studenti GPTU posláni na praxi do jedné jednotky. Byl tam elektrikář specialista, muž v letech a v tento den i po včerejšku... Tady k němu připojí jednoho praktikanta, jelikož je to pro člověka těžké, vede studenta do dispečinku, ukazuje na odpojený štít a říkají utři prach, ale nechoď, vysoké napětí. A hned usnul na krabici s pískem. Ten student byl veselý chlapík, vzal si diaelektrické boty, dal je před pneumatiky, kudy teče proud, strčil tam noviny, zapálil se, schoval se a rachotil kusem železa, mentor vyskočil, a co on vidí - jsou tam boty a jde z nich kouř, skoro infarkt... Celé odpoledne se snažil chytit praktikanta. Neúspěšně. .

Usazení se v FSB

Kancelář FSB v jednom z regionálních center. Přijde kluk na kontrolní stanoviště a říká, že chce získat práci. Jako, mám diplom, střední školu, IQ a tak. No, pošlou ho do... Pořád se trochu unavil a říká:

Můžeš jít na záchod?

Hlídač povolil a vedl. A jsou tam 2 dveře. Chlapec šel do jiné, vyšplhal několik pater a vstoupil do náhodné kanceláře.

Dobrý den, chtěla bych se přihlásit.

Plukovník je tam.

A tohle je pro vás v kanceláři číslo... hned jim zavolám.

Zkrátka v té kanceláři usoudili, že spropitné je takříkajíc od plukovníka, a hned to vzali. funguje. Když pak bylo vše odhaleno... rozhodli se to umlčet, jinak by přišli všichni.

Kolín nad Rýnem "Ruský les"

Ve vzdálených 80. letech mnoho mužů naší velké vlasti používalo kolínskou vodu sovětské výroby. Manžel jedné kamarádky například využíval „Ruský les“, který měl „příjemné“ zelená barva o vůni nemluvě.

Jednoho dne si můj syn hrál s klukem ze sousedství a náhodou vylili tuto božskou parfémovanou vodu. Syn se ze strachu, že by mu otec vynadal, zředil zbývající kolínskou vodou a... zářivě zelenou.

Ráno, protože můj manžel vstával velmi brzy, snažil se nikoho nevzbudit, šel do práce, aniž by rozsvítil. Oblékl se, umyl, nalil si do rukou trochu kolínské, namazal si obličej a spokojený se životem a vůní se pustil do práce. Přesně o deset minut později celý dům nespal, v tento den zůstal doma zelený manžel.

Jdu domů, slyším rozhovor sedmiletého chlapce s jeho matkou: - Tak si to kup! ptá se chlapec se slzami v očích. - Ne. Už jsem řekl, že by to bylo možné. Ale kdo se o ni v bytě postará?! - Já! Vzpomínám na vlastní dětství a sny o psu, jsem dojatá. Jednou jsem požádal o totéž. Ale pak máma dodává: - A jak se budeš starat o živou krávu v bytě?!

Přišel spolužák a řekl mi to.
Cestou do práce (Amerika) jsem zaskočil do obchodu a vzal si housku za 3,99 a trochu vody za 0,99. A pak došlo k výpadku proudu. Pokladní nemůže prolomit šek.
Přítel spěchá
- Stojí 4,98. Nechám ti 5 babek a pak to dej.
-Nevíš, kolik to stojí. Neměli jste s čím počítat!
Musím prorazit šek a podívat se na částku.
Přítel začal vysvětlovat, proč 4,98. Pokladní mi nevěří.
Tady přišla elektřina. Zmáčkla šek a málem omdlela.
- To je neuvěřitelné!!! Musíte být velmi slavný velký matematik!

Poslední svářeč v našem bytovém oddělení nedávno skončil. V prohlášení se pokazil a napsal řediteli: "Žádám vás, abyste z vlastní vůle odstoupil." Nevšiml jsem si toho a jeho vyjádření nesl k podpisu řediteli. A ředitel povídá: "Ale má pravdu, co tu můžu dělat bez svářeček?"

A co se stane, když máte od dětství normální vztah s rodiči?
Taky jsem tomu dlouho nevěřil. Normální rodiče jsem poprvé viděl na návštěvě u kamaráda, když mi bylo 21! Zpočátku jsem si myslel, že hrají nějakou roli. Myslel jsem si, že to za mě neudělají, nějaký nesmysl. A pak se ukázalo, že jsou obecně VŽDY tak normální! Měl jsem šok. Tohle jsem zatím viděl jen ve filmech.

Syn přišel z lezecké stěny, připravoval se na závody s trenérem. A trenér má zraněný vaz na levé noze. Syn říkal, že takhle zodpovědně ještě nikdy netrénoval, protože. Uvědomil jsem si, že když jste líní, tak vás trenér může pořádně vymlátit.

spálený

Vtipná příhoda se stala známému taxikáři a nepříliš střízlivému manželskému páru.

Přišel hovor do kavárny. Jel jsem nahoru. Muž posadí svou ženu na zadní sedadlo, řekne jí adresu a ona řekne něco ve smyslu "Ano, miláčku, stále tu zůstávám, takže nečekejte příliš brzy."

Taxikář jel dál po silnici, aby se otočil, a když se vrátil kolem kavárny, vidí, že ten samý muž mává rukou, no, myslí si, že tam něco zapomněl. Zastaví se a muž bez kolouška sedí na předním sedadle a telefonuje do sluchátka: "Ano, poslal jsem mymru, obecně na mě brzy budu čekat." Kolik výkřiků to bylo

Máme kočky ve službě. Jdou s námi a pracují celý den, jak nejlépe umí, tzn. jíst a spát. Večer je vyháníme, protože už je to zkontrolováno, dokážou kancelář vytěžit tak, že se divíte poměru hmoty a roztomilosti kočky k objemu a smradu jejího odpadu. Minulý měsíc jsme si zvykli venčit dvě domácí koťátka. Žijí v různých domech, ale u nás jako v Mateřská školka hrát si mezi sebou. Zábava, dva Tykdym koně nasadili všechno na uši. Objevil se nový večerní rituál, nejen "Vykopni kočku ven", nyní je předchozí plus "Vydej koťátka", vezmeš tyhle dva Gavriky a přineseš je domů k majitelům, naštěstí poblíž. Zima je venku, omlouvám se. Dveře se otevírají standardní frází "Vím, že přinesli kotě." Děti jsou rozmarné chodit do školky. A ti s kníratým ocasem se sami organizovali a dobrovolně se jich účastní.

Pamatuji si, řekl mi to jeden kamarád v době studií na policejní škole.
Byla to skupina na střelnici, stříleli z PM, byla tam i skupina blondýn, péro ví kde. Střídali se i ve střelbě.
A tak se jeden z nich odcizil: postavili ji do pózy, ukázali, jak na to, ona zamířila: "Klik!". Selhat. A tak ona bez mrknutí oka, stále držela zbraň v natažené ruce, otočila se k instruktorovi a dál křečovitě mačkala spoušť, začala lamentovat: "Ale mně to nejde!"
V tomto případě je hlaveň pistole nasměrována přímo na čelo instruktora.
Buddy říká:
- Jedinýkrát v životě jsem viděl člověka, jak mi zešedivěl přímo před očima.
Stručně řečeno, dívka byla položena, byla jí odebrána hračka a jejich skupina byla vyhozena kurva ze střelnice.

Bylo to v Německu

Bylo to před 2-3 lety. jel vlakem. Sedím, čtu noviny v němčině, nikoho se nedotýkám. Naproti si sedly 2 dívky ve věku 20-25 let a začaly diskutovat o nějaké párty na jezeře... Pak jedna začala vyprávět, jak si s přítelem někde u jezera v lese zapálili. Přikryl jsem se novinami, zapomněl jsem, jak dýchat, bylo to tak zajímavé.
Nevšímali si mě a já také ničemu nerozuměl. Když ale dívka došla na místo, kde narazila na kopřivu svým pátým hrotem, nevydržel jsem to, řehtal na celý vlak... Dívky se nějak rychle daly na ústup, ale škoda, že jsem příběh neslyšel až konec. Žádná z těchto dívek na této trase už nenarazila. Ale teď už s jistotou vím, že ať jsi kdekoliv, NEDISKUTUJ O DETAILCH SVÉHO ŽIVOTA... PAMATUJTE, ŽE VŠUDE JSOU UŠI :)

zasvěcený

Minulý týden přišel kněz k jednomu z nájemníků posvětit zboží (čalouněný nábytek). Nájemníkovi někdo poradil. Zeptali se mě, dovolil jsem, říkají, dělejte si se svými pohovkami, co chcete.

Batiushka s výrazem důležitosti zamávala kadidelnicí, svíčkou, svěcenou vodou a uklonila se s platbou za služby a odešla. Poté si nájemce všiml skvrn od vody (?), vosku ze svíček a stále není jasné, co na polovině zboží, 7 pohovek, v průměru za 50 tisíc rublů. Neexistuje způsob, jak se dostat k otci.

Dnes to všechno skončilo, stále se k němu dostali:
- Ahoj, svatý otče?
- Ano, poslouchám.
- Minulý týden jste k nám přišli posvětit zboží!
- Poslouchám.
- Na čalounění sedacích souprav byly skvrny od vody, vosku, nějakého popela! Zničili jste náš produkt!
- Hmm? (po odmlce) No, tak vaše pohovky jsou od toho zlého! Nejsem vinen!
Krátké pípnutí...

Dnes opouštím obchod Pyaterochka. Ruce jsou zaneprázdněné těžkými taškami, proto je obtížné provádět náhlé pohyby. Ve dveřích narazím na dámu. Následuje dialog.
Lady: Člověče, buď opatrný!
Já: Výjezd má ve skutečnosti prioritu.
Lady: A co! Tady je napsaný vstup!
Ano, ženská logika je strašná síla.

Více o ženská logika vzpomínal. Stalo se to asi před 15 lety, kdy v obchodech byla oddělení a prodejci. V oddělení zeleniny se paní ptá na váhu jednoho kilogramu brambor. Prodavačka flegmaticky říká – brambory jsou malé. Paní, po dvousekundové pauze, - no, pak kilogram. Prodavačka bez emocí váží brambory.

Mám jednu kamarádku... Vynořila se z díry a svěží, zduchovnělá jede se mnou na předním sedadle. Vzadu jezdí náhodní spolucestující ze stejné vesnice. Slušní lidé. Najednou se ke mně obrací tento známý a prohlašuje: "Ale teď jsem nejen já sám, ale i moje kundička byl očištěn od všech hříchů!" A ukazuje svůj oblíbený prsten s hlavou kote. Ale vidím, že se ozvalo zvonění a cestující vzadu ztichli a napjali se.

V některých trolejbusových depech, jako v americkém letectvu, komunikují řidiči prostřednictvím záznamů v knize problémů. Na konci směny řidič zapíše závady, na další směně je mechanici opraví.
Jednou to bylo takhle:
Řidič: Trolejbus nejede dobře, jako by ho někdo držel zezadu.
Odpověď mechaniků: Dívali jsme se, nikdo za námi nebyl.

Večer po práci jsem šel do obchodu a nakoupil potraviny. Před spaním, abych nezapomněl párky do práce, jsem tučným fixem napsal na malý papírek: "Blázne! Vezmi si párky!" A když si připevnila špendlík na klobouk, šla spát. Ráno jdu do metra, muž se na mě podívá a sarkasticky říká:
- No, ty bláho, nezapomněl jsi párky?))

Stojím na nástupišti v metru a čekám na vlak. Přijíždějící vlak zjevně zvedl prach a já srdečně kýchl, což se rozléhalo nádražím. V tu chvíli se asi 20 lidí stojících vedle mě otočí a jako ve filmu "Matrix" současně říkají: "Bless you!". Pak se ode mě zároveň odvrátí a nastoupí do vlaku. Stojím, jasně vidím z toho, co se děje. Někdo mě poplácá po rameni a říká: "Nic, zvykneš si. To je Peter!"

Šel do muzea

Bylo mi dvanáct let. Rozhodl se jít s kamarádem na ryby. Přestože žijeme u moře, nikdy jsme v ruce nedrželi rybářský prut. Obecně vzato, novinka akce mě přiměla vynechat hodiny ve škole. A abych si uvolnil celý den na zajímavou věc, rozhodl jsem se mamince zalhat, že zítra místo učení jdeme s celou třídou do muzea. Předtím jsem matce nedával důvod k pochybnostem, ale dnes ráno mě, oblečeného při příležitosti kulturní akce, pustili z domu.

Samozřejmě jsme nic nechytili. Zkrátili si cestu domů, šlapali lesem kolem prasečí farmy a našli velkou horu pilin, podél kterých byly po lese rozházené záchranné vesty. Vrchol byl korunován velkým, krásným, dětským míčem. Míč!!! Skočil jsem na tuto horu se zrychlením a ... začal se topit v "produktech prasečího života". Kamarád pomohl dostat se ze smradlavé jámy. Sám bych se ven nedostal. Táhne ke dnu.

Syn se vrátil domů z "muzea" v obleku, který teče výkaly. Máma byla v šílenství. Je mi již 36 let a když slyším větu: "Byl jsem v de%mě až po uši" vzpomenu si na tuto příhodu a řeknu: "To se stává."

Sedím a ladím kytaru. Kytara má vestavěnou ladičku typu, což znamená elektronickou ladičku, která svítí červeně, pokud struna zní za notu, a zeleně, pokud je vše tak, jak má být.

Na 5. struně se děje něco nepochopitelného. Tuner ukazuje, že je vše OK, ale podle sluchu - no prostě nějaký odpad. Nějaký druh "levého" podtextu, "vibrace" a obecně tím. Zakroutím kolíčky, "vibrace" a "údery" jakoby zmizí, ale nota zní rozladěná (mám jakýsi sluch na hudbu) a ladička začne svítit červeně, ale to se nedá oklamat. , je digitální. Opět kolíčky zakroutím, aby zezelenal - ale zase se ozve nějaká kravina. Seru na svou matku, co je?!

Tlumím struny dlaní a pak si konečně všimnu zdroje cizího zvuku za oknem - někde daleko letí malomotorové letadlo a vydává toto velmi falešné "A", které se snažím zasáhnout strunou. Stsuko...

Promiň, nevěděl jsem...

Máme tradici - každou neděli chodíme s přáteli do lázní. Naše město je malé, do lázní přicházíme ve stejnou dobu, takže s mnoha návštěvníky jsme dobří přátelé, mnohé z nich známe alespoň vizuálně.

V jeden z pracovních dnů, cestou do práce v MHD, mě jeden z blízkých cestujících pozdravil a pokýval hlavou. Dívám se na něj tázavě, nepoznávám ho. Zachytil můj tázavý pohled a navrhl: "Pamatuj na lázně." Pak jsem automaticky odpověděl: "Promiň, nepoznal jsem ho oblečeného."

Dnes jsem mluvil s kamarádem z dětství. Oba jsme se narodili v malém provinčním městě. Nyní žijeme v rozdílné země, každý ve své metropoli. Začali jsme mluvit o bezpečnosti v ulicích. On mluví:

Víš, chybí mi naše město. Cítil jsem se tam mnohem bezpečněji.
- Vážně?
- Dobře, ano. Procházíte se pustinou a víte: pokud se na vás nějaký maniak rozhodne zaútočit, pak vždy existuje naděje, že to bude váš spolužák.

V Americe, státě Michigan, se hlasatelka v televizi vyznamenala. Sníh byl slibován na dva dny, ale nepřicházel a neodcházel. No, ona, vedoucí zprávy, se obrátí k meteorologovi a říká:
- No, Petře, kde je těch 20 cm, co jsi mi včera slíbil?
Meteorolog se naklonil a zmizel z rámečku a obraz se na pár minut škubal za přátelského smíchu zaměstnanců studia.

Jednoho dne šla moje žena a 2 děti nakupovat. Nejmladšímu bylo 5 a nejstaršímu 8. Nejmladší syn se vždycky dožadoval sladkostí a já řekla, že jestli nepřestane, tak se vrátím v čase a vezmu si bonbony, které jsem mu včera dala. To ho vyděsilo, ale pak starší řekl, že to nemůžu udělat. Chvíli jsem panikařila, ale pak jsem přišla na to, co dělat. Zavřel jsem oči, odmlčel se a pak řekl:
Pamatuješ si na tu čokoládovou tyčinku, kterou jsi včera jedl?
- Co? Včera jsem nejedl žádné sladké tyčinky!
Je to tak, synu, je to tak!

Každý má v životě chvíle, kdy jsou obtíže překonány, a zdá se, že ruce klesnou... Příběhy těchto neuvěřitelně silných lidí pomohou mnohým z nás pochopit, že se dokážete vyrovnat s každou situací a za jakýchkoli životních okolností, hlavní věcí je věřit v sebe a ve svou sílu!

/ Životní příběhy

/ Životní příběhy

Historie vzniku amatérského seriálu o mravech a zvycích africké Ghany a postavení žen ve společnosti. I když jste doktor věd nebo náhodou majitel vlastního podniku, pro Afričana je to jedno. Jste žena, což znamená, že byste neměla mít osobní názor, stejně jako touhy.

/ Životní příběhy

Timur Belkin se profesionálně věnuje fotografii, tvoří webové stránky, rozvíjí veřejnost „Another Odessa“, ve které zastřešuje neformální události přímořského města, diriguje představení v rámci autentického divadla La Briar. Ale dnes budeme hovořit o vlastnostech stopování na domácích otevřených prostranstvích.

/ Životní příběhy

Jsme generace rychlého občerstvení. Vše máme rychle, ve spěchu: okamžité obrázky, krátká sms, expresní výlety... Bláznivý kaleidoskop událostí, za kterými není vidět podstatu... Proč tak spěcháme žít? Tuto otázku položil hrdince příběhu starý antikvář. A hledání odpovědi pomohlo dívce najít její volání a naučilo ji vážit si času.

/ Životní příběhy

K Mezinárodnímu dni dívek, který se dnes slaví po celém světě na podporu rovných práv, bych rád připomněl tak důležitou, nedílnou (i když někdy nenáviděnou) součást našeho života, jakou je vzdělání. Aby získaly vzdělání, například v Afghánistánu dívky doslova riskují život...

/ Životní příběhy

Jak se v létě dostat do zimy, za slunečného rána zapršet a omezit vítr? Proč natáčení nikdy nezávisí na předpovědi počasí a jak dlouho trvá vložit vápno do bloku ledu? V říši Sněhová královna znát odpovědi, budete také.

/ Životní příběhy

Na šatech vypadá lépe než květiny. S vřelým pohledem, karamelovým úsměvem. Vedle ní je sebevědomý klid. Říká - Vadžra, a ty ji chceš poslouchat. Říká, že povědomí a je třeba to zapsat. A číst. Koneckonců, tohle je jóga. A ještě něco.

/ Životní příběhy

"Sen je třeba žít a přemýšlet o něm. Je třeba mu nechat zesílit, aby se nescvrkl před veřejným míněním a kritikou. Vědět, že je jedinečný jen proto, že pochází z lásky. Z lásky k fotografování." Pojďme si promluvit o vašem snu stát se fotografem.

/ Životní příběhy

Jaký druh podnikání se stává ziskovým, jak přežít frustraci, budovat si vlastní realitu vlastníma rukama a chtít se správně oženit. Říká 100 nejlepších evropských podnikatelek, která pracovala pro Google a Cisco v Silicon Valley a získala 3 miliony dolarů na financování svého startupu.

/ Životní příběhy

Pole dance je nejtvrdší druh tance, který vyžaduje nejen koordinaci a flexibilitu, ale také pozoruhodnou sílu paží, břišních svalů a dalších svalů. Akrobacie. Strie. Vojácká práce. Expandér v ruce. A láska. Protože jak to všechno můžete vydržet, když vás tato činnost nebaví?

Na našem dvoře zabil 25letý chlap svou ženu. Zabit opilý. Sousedé říkali, že se vzali v 19 letech z velké lásky. Ve věku 20 let se jim narodila dcera, o rok později - druhá. A pak se Seryoga změnila. Věčné skandály, rvačky. Oksanka, jeho žena, byla vždy pokryta modřinami. Dříve byla považována za krásku a pak úplně zvadla. Přes den vyběhne do obchodu a spěchá domů. Sergej byl velmi žárlivý. Nikam mě nepustil. No, nakonec zabil opilý.

Dali mu 15 let. Děti si odvezli příbuzní Oksanky z jiného města. A jejich byt, který byl zapsán na Seryoginu matku, se začal pronajímat. Vše bylo pomalu zapomenuto. A nyní, o 10 let později, se sousedé začali obávat: Seryoga byl propuštěn na podmínku a usadil se v tomto bytě. Samozřejmě se všichni báli jeho pití, chuligánských akcí (koneckonců si neodpočíval v resortu) atd. Ale brzy byli sousedé ještě více překvapeni, když si začali všímat, že Seryoga, čistá a uklizená, každé ráno někam chodí. Ukázalo se, že dostal práci jako mechanik v bytovém oddělení. Večer jsem vběhl do obchodu, nakoupil jednoduché produkty (kde nebylo místo na alkohol) a šel rovnou domů. O šest měsíců později si vybavil byt novým levným nábytkem, koupil staré Žiguli a každý víkend pytle plné produkty někam odešly. No, a teprve když v létě z jiného města přijela za dcerou na týden na návštěvu, tak sousedi byli úplně ohromeni. Divili se, jak děti otci odpustily, protože před jejich očima ubodal jejich matku. Sousedé byli překvapeni, ale měli z takových změn také radost. Koneckonců, Sergej vůbec nepil, neřídil společnosti. Zdvořilý. Pomáhali, kdykoli to bylo možné. Skutečnost, že rozhodl o své manželce - no, teď si odsloužil. Silent jen zesílil a samice se ani nepřiblížily. Babičky na dvoře se ho snažily zeptat, kam chodí každý víkend s potravinami, není to miláčku? Ale Sergej se jen usmál a mlčel.

Jednou bezdůvodně ve dvě hodiny ráno odpálili kohoutek v kuchyni ženě Anye, která žila sama. Bydlela naproti Sergeji, a proto tu noc zaklepala na jeho dveře, aby požádala o pomoc. Sergej neodmítl. Udělal jsem všechno. Baba Anya mu z vděčnosti nabídla bílou láhev, ale Sergej odmítl a požádal pouze o šálek čaje.

Ach, Seryozho, tady jsi! A šikovný a nepiješ. Potřebuješ ženu, - povzdechla si stará žena.

Sergej se překvapeně usmál.

Mám jednu lásku - Oksanu. Další nepotřebuji.

Baba Anya mlčela a pak tiše řekla:

Takže zemřela, Seryozho! Víš.

Já vím... Potkal jsem ji, když mi bylo 16 let. Viděl jsem a všechno - uvědomil jsem si, že miluji. Setkávali jsme se tři roky. Byl to tak dobrý čas - vždy spolu. Ani jeden krok od sebe. Svatba, narodily se dcery. A pak... Když byly nejmladší dceři 2 roky, Oksanka začala stále častěji říkat, že se chce co nejdříve dostat do práce. Říkala, že si chce odpočinout, že už ji nebaví sedět mezi čtyřmi stěnami, že chce být na veřejnosti. Před porodem pracovala v obchodě a tam se roztrhla. Nudila se. Vysoce. To jsem si teprve později, ve vězení, uvědomil. A pak... Bylo to, jako by mě démon posedl. Nechápal jsem, proč nemůže sedět doma? Proč tak touží pracovat? A našel jsem pro sebe odpověď – někoho, koho v té práci měla. Nějaký obdivovatel. A tak mi tato myšlenka utkvěla v hlavě jako tříska, že už nemohu žít v klidu. No, dali školku nejmladší dcera. Oksana se rozhodla jít do práce, byla velmi šťastná, hlídala si outfity. A zešílel jsem žárlivostí. Zkrátka jsem ji tehdy poprvé zbil a zakázal jí pracovat. Bylo by lepší, kdyby tehdy napsala výpověď na policii, možná by jí mozek zapadl. Ale ne. Odpustil jsem ti. A cítil jsem beztrestnost. Jdu domů a přemýšlím, ve školce byly děti - a ona se s ním bavila v naší posteli, ze své práce. Uvařila šik večeři – napraví to. Něco jsem narychlo uvařila - nebyl čas, byla jsem s milencem. Jako by ve mně seděl ďábel a pobízel:

Rty, šel jsem do obchodu, nalíčil se - uvidím ho. Rozhodla se koupit si nové šaty – snaží se o ně.

Pro koho pro něj? Nechápal jsem sám sebe. Ostatně já sám vůbec nežárlím. Vždy jsem věřil, že je třeba věřit. A tady! Začal silně pít. No, jednoho dne...

Baba Anya mlčela a sklopila oči. Sergej pokračoval:

Když jsem se v cele probral, chtěl jsem se oběsit. Nepovoleno. Pak soud. Kolonie. Uvědomění si toho, co udělal, přišlo až po dvou měsících. Jak psycholog vysvětlil, šok přešel. No, když jsem si to uvědomil, bylo to ještě horší. O to horší, že jsem zavyl a vrhl se na stěny. Podřezal si žíly, třikrát se pokusil oběsit. Uložené. Bylo to špatné ne proto, že jsem byl ve vězení, ale proto, že Oksanka už není. Kolikrát jsem si ten poslední den přehrával v hlavě. Kolikrát jsem chtěl usnout a probudit se ve svém domě spolu s Oksanou. Prosil ji o odpuštění. Modlil se, plakal. Úmyslně jsem vyprovokoval rvačky, aby mě spoluvězni zabili. Začali mě považovat za násilníka, šíleného. Začali se mě bát a já jsem schválně vylezl na běsnění. Snil o tom, že mě jednou v noci zabijí. No, nevěděl jsem, jak žít bez Oksany. Psal jsem dětem, neodpověděly. Byla jsem naštvaná, považovala jsem se za bezvýznamnou bytost, za bezcenného člověka. Proto vše udělal tak, aby ke mně takový postoj byl. A pak... Byl jsem převezen do cely, kde kromě mě byl jen jeden mladý chlapec, Oleg. Nechtěla jsem s ním ani s nikým jiným mluvit. Také mlčel. Takže jsme žili měsíc. Tiše. Až jednoho dne mi k mému překvapení ráno řekl:

Máte vřed.

Che? zeptal jsem se hrubě.

A kolem oběda jsem byl tak zkroucený, že mě poslali do nemocnice s diagnózou vřed. Ležel jsem tam dlouho, skoro měsíc. A když je propustili, bylo jediné přání, aby Olega z cely nikam nepřeváželi. K mé radosti byl v mé vlastní cele.

Jak jsi věděl? - Hned jsem se ho zeptal.

Právě jsem to viděl,“ odpověděl klidně.

co ještě vidíš?

Že zabil svou ženu z hlouposti.

To ví každý.

A jak jsi jí říkal Liška? A to, že se vám o ní celou tu dobu ani nesnilo? A vy se na to koneckonců každou noc ptáte. Vědí to také? Klidně se na mě podíval.

Sedl jsem si na palandu a zakryl si obličej rukama.

Snažíš se zemřít?! Myslíš, že tam, v nebi, budete spolu. Ne. To štěstí ti nedopřejí. nezasloužil. Myslíte si, že budete sloužit svému funkčnímu období a přijmete pokání? Ne. Všichni budou dlouho vzpomínat a vaše děti vás budou proklínat. Začnete pít, jakmile odejdete. Běda chovat.

Nevydržel jsem to, přiskočil jsem k němu, zvedl ruku k úderu a spustil ji. Oleg se na mě podíval takovým klidným pohledem, jako by věděl, že netrefím. Věděl všechno. Sám jsem si myslel, že jakmile vylezu, budu pít, buď abych se upil k smrti, nebo abych šel do boje. Posadil jsem se a plakal.

Chápeš jednu věc. Musíš žít s láskou. S klidnou láskou. Děti se na vás zlobí, ale jak jinak? Neptejte se jich tedy jinak. Prostě je milujte. Zlí duchové se živí silnými pocity – bolestí, hněvem, nenávistí. A láska... To taky... Miloval svou ženu a z lásky ho zabil. Milují děti natolik, že je činí svým majetkem, aniž by si uvědomovali, že jde o živého člověka. Dokud to nepochopíte - neuvidíte setkání se svou ženou. Ani tam, ani ve snu.

Nic víc neřekl.

Tehdy jsem nerozuměl, o čem Oleg mluví. Byl jsem tak unavený, že jsem po rozhovoru okamžitě usnul. Když se probral, zjistil, že Oleg byl přemístěn do jiné kolonie. O té mojí se dlouho bavit nebudu. pozdější život ve vězení. Jen ta slova se mi vryla do duše. Dlouho jsem přemýšlel, co to je - "tichá láska." A pak se mi jedné noci zdálo o Oksaně. Stojí, usmívá se a mlčí. Všechno mi najednou v hlavě zapadlo na místo. Přestal jsem hledat smrt. Uklidněný. Rozhodl se prostě žít. Nechat ve vězení, ale žít jako člověk. Začal pomáhat poníženým a uraženým. Ne pro můj vlastní narcismus, ale protože... Ano, je to škoda, protože najednou byli slabší. Nejzajímavější je, že se život začal měnit. Stali se klidnější na všechno. Tady bydlím. S dětmi víceméně smířeni. Pracovní. Každý víkend jezdím jako dobrovolník do dětských domovů, nosím tam oblečení a jídlo. Jen teď pořád nevím, kdo je ten Oleg. Je to prorok nebo jasnovidec? Nebo psycholog. Přestože mu bylo pouhých 21 let. Neznám jeho život. Tehdy jsme spolu mluvili jen jednou. A Oksana sní téměř každou noc. Stejně, s úsměvem. Takže dělám všechno správně. A těším se, že budeme spolu.

Kolega je na telefonu. A všichni slyšíme, co říká:
- Ahoj!.. Promiň...
A vzdává se.
Zajímá nás, co jí bylo řečeno v reakci na pozdrav, že rozhovor tak rychle skončil.
Ukázalo se, že v reakci na její „ahoj“ unavený ženský hlas středního věku řekl:
- Něco tam není. Toto je byt.
Jo, potom už zbývá jen se omluvit a odpojit se.
A to vše kvůli triviálnímu překlepu v referenční knize. Silně, vidíte, dostali chudou obyvatelku bytu, že si vyvinula takový reflex ...

Na téma čistota.
Kouřím na balkoně, večer, hodně lidí kouří na balkonech, 14 pater domu. Civic stojí pod okny, takhle zabarvený, hudební lodičky. Sklo spadne, ruka vyleze, bigmachový pytel s bity spadne na asfalt. Po 30 sekundách láhev letí shora do střechy.
Ach, lopaty byly, ale jak se zlepšila nálada!

Jeden z našich etnografů na expedici studoval život některých divokých kmenů na nějakém vzdáleném ostrově. Po návratu do penátů napsal o svých pozorováních článek a poslal jej do národopisného časopisu. Článek obsahoval klíčovou frázi pro následující příběh: "Domorodci jsou v naprosté nevědomosti."
Redakce časopisu přečetla rukopis, rozhodla se jej přijmout k publikaci a zaslala jej do tiskárny. Písař při psaní udělal chybu, v důsledku čehož výše uvedená fráze nabyla podoby „Domorodci přicházejí v naprosté nevědomosti“. Při prohlížení korektur (tištěné verze) článku našel redaktor chybu, přeškrtl písmeno I, zadal písmeno E a odeslal jej zpět do tiskárny. Sazeč vložil písmeno E, ale (pozor!) zapomněl ze sady odstranit písmeno I! Takže článek šel do tisku.
Říká se, že autor tohoto článku poté, co obdržel a přečetl autorské kopie, nadšeně řekl ostatním, že výsledné slovo je ideální pro popis stavu domorodců na tomto vzdáleném ostrově ...

Otevřela se dlouho očekávaná podzimně-zimní lovecká sezóna. Začalo se vydávat licence na střelbu zvěře. Nejbližší myslivecká inspekce se nachází v sousedním městě a ve všední dny funguje jen půl dne. Manžel, vášnivý myslivec, nemá vůbec čas odejít z práce a zeptal se manželky: prý jdi, drahá, sežeň to, tady jsou pro tebe všechny dokumenty, jen je ukaž vedoucímu lovu a vydá licenci.
Přišla, postavila se do obrovské fronty, jedna svobodná žena mezi vousatými muži v khaki barvě, přistoupila k lovci a podala mu dokumenty. Najednou položí zcela logickou otázku:
- Komu dáváte licenci?
No, manželka, aniž by dvakrát přemýšlela, odpovídá:
-Pro mého manžela...

Moskva. Počátek 2000 (při překročení dvou plných čar nebylo trestáno smrtí).
Jedu po Kutuzovském prospektu do centra, levý pruh. U Vítězného oblouku společně zastavujeme, na protější straně je prázdno – je jasné, že čekáme na vládní kolonu. stojíme. Trochu zpět (60 metrů) a doleva (přes dva pevné a prázdné protijedoucí pruhy) - odbočte na Barclay Street (z nějakého důvodu tam nebyla žádná dopravní policie). stojíme. Přede mnou je Volha, prudce se rozjíždí, odbočuje doleva a rychle se pohybuje směrem k Barclay Street. Vypadá to, že jsem čekal...
V tu samou chvíli se odtrhne devítka, která stála před Volhou a šestka ve dvou autech za mnou. Dohoní Volhu, přitlačí ji ke kraji silnice. Řidič se pokusil vystoupit z auta, načež z reproduktoru uslyšel: "Sedni."
Průvod prošel. Šest a devět po něm odešlo. Volzhanin utekl s mírným zděšením...

Další příběh ze série "Naši v Americe".
Kolega v obchodě s alkoholem v Kalifornii se dívá na jedinou láhev Stolichnaya. Hlas zezadu:
- Zpívej, podívej, co potřebuješ; teď se tahle americká hulvátka odstěhuje a my ji vezmeme pryč.
Kolega se otočil a řekl, že z nich bohužel nic nebude, není žádný cucák a tuto láhev sám potřebuje.
Krajané, radostně:
- Tak, možná si spolu připijeme?

Jednou jsme jeli s kamarádkou na návštěvu vzdálené ciziny k našim přátelům. Nasbírali všechny druhy lahůdek, protože je tam neprodávají nebo jsou příliš drahé, je to vždy pěkný dárek. A další kamarádka mě poprosila, abych jí přinesl lžíci s dírkami – na odstranění pěny z polévky. Nevím proč, ale taky je tam neprodávají, nebo špatně hledala, o to nejde.
Letěli jsme bez problémů, stojíme frontu na celní kontrolu a vida - všichni jsou skartováni. No a to je vše, plakaly naše lahůdky, odnesou jak pít. Celník, mladý kluk, velmi chytře kontroluje kufry, jako by se pro tuto práci narodil. Jako na dopravníku - otevřeno, zkontrolováno, zavřeno, otevřeno, zkontrolováno, zavřeno. Co je pochybné - předá svému kolegovi pro podrobnější pohled.
Přijdu na řadu, otevřu kufr a tam nahoře, přímo uprostřed, je tato lžíce. Chlápek změní obličej, zvedne lžíci, minutu si ji prohlíží, pak ji položí přesně tam, kde byla, zavře kufr a s nějakým zvláštním pohledem, plný lítosti a zároveň respektu, se na mě podívá a udělá gesto s jeho rukou "vejdi."
Takhle! Země, kde se polévka jí děravými lžícemi, je neporazitelná!

Historie přivezená z Turecka.
Tak. Přátelé mě přemluvili, abych si koupil zlevněnou vstupenku do úžasného hotelu v Kemeru, který i místní považují za jeden z nejlepších. Ultra all inclusive, Chivas 12 let, hennessy v ceně, koncerty, Roquefort k večeři, obrovská plocha, a to všechno. Vzhledem k ceně pokoje pravděpodobně hoteloví hosté jen zřídka využívají veřejnou dopravu.
Ale jak my, Slované, nevidět okolí, když tělo už nevydrží drsnou každodennost allclusive. Rozhodli jsme se proto s manželkou svézt do 40 kilometrů vzdálené Antalye, jednosměrné taxi stojí 60 babek a minibusů za 6 babek pro dva je dost. Rozhodli jsme se projet.
Na zpáteční cestě čekáme na autobusové zastávce. Díváme se, minibus chytí dvě Rusky ve věku 45-50 let, na jejichž zápěstí jsou připevněny štítky označující 3hvězdičkový hotel poblíž. Slovo dalo slovo, jeden z nich se ptá, v jakém hotelu jste bydleli? Vidím, že jí to jméno nic neříká. Další dialog:
- Jak se vám líbí hotel?
S přáním partnera nijak neurazit, odpovídám:
- To je v pořádku, to je v pořádku.
Obrátila se ke své společnici, zářila pýchou, a řekla vítězoslavně svým hlasem:
- Slyšíte, že jsou normální, TO ZNAMENÁ, ŽE MÁME TŘÍDU OBECNĚ!
Škoda, že odešli o něco dříve než my, rád bych viděl reakci.

Můj bratr byl v letovisku v Řecku. K narozeninám si pronajal jachtu a několik dní tam s přáteli trávil dovolenou. Všechno bylo na špičkové úrovni. Teprve druhý den se z nějakého důvodu začal ucpávat záchod. A krmili je tam obrovskými olivami.
Třetí den pracovník jachty vyběhne ze záchodu a mává obrovskou olivovou jámou a křičí:
Ne, neházejte to do záchodu! Tohle by se mělo hodit do koše!
Na což překvapeně odpověděli:
Nevyhodili jsme je...

Romantika 80. let.
Sedíme se spoluturisty v lese, v noci, u ohně, řveme písničky s kytarou. Ve stanech, náhodně rozmístěných mezi borovicemi na písku, se vyrábějí postele. Měsíc se třpytí ve fialové hladině oválného jezera. Ohnivé okvětní lístky zvýrazňují štíhlé dívčí holeně a stehna, dívčí oči jiskří jako hvězdy v nekonečném vesmíru. Už vás nebaví otravní komáři? Páni, místní myslivec Grisha ví hodně o místních lektvarech, hodil do ohně nějakou trávu. Komáři se najednou stali jemnými a neškodnými, i když jsou velikosti dinosaura...