Nervy a vztahy v dospělosti. Čtyři věky lásky aneb láska v dospělosti. Když je láska pro příbuzné jen „okenní převleky“.

Uvnitř každého člověka probíhá neviditelný boj mezi touhou po míru, která má velmi blízko k osamělosti, a touhou mít rodinu, což s sebou nese neustálé povinnosti a starosti a o klidu v takové chvíli jen sníme, zvláště ženy.
Nikdy se necítíme sami, dokud jsou s námi naše děti.
Když žena zůstane sama s malými dětmi, cítí se nejistá, okamžitě se mi vybaví okamžik konce první série filmu „Moskva nevěří slzám“ - hlavní hrdinka vychovávala svou dceru sama, studovala, pracovala a plakala v noci do polštáře - tak známý příběh pro mnoho žen.

Děti postupem času vyrůstají a stávají se z nich prakticky nezávislí jedinci, žena má pocit svobody a zároveň pocit osamělosti: hlavní postava filmu, která jde od ženatého milence, si kupuje květiny...
V dospělostženy, které zůstaly svobodné, jsou již takové , a ne proto, že by nechtěli lásku znovu, nechtějí lásku pro všechny a vždy, ale už není jistota, že je možné skutečně potkat jejich spřízněnou duši, ale vše z toho, že kruh hledání se zužuje na nevzhledné malé velikosti.
Podle statistik připadá v Rusku v tzv. období zralosti pouze 8 mužů na 10 žen.
A když si odeberete vdané, alkoholiky a nespolečenské objekty, tak čísla nám říkají, že v každém případě spousta žen prostě nemůže najít partnera, protože prostě není nikdo.

Jednou z cest je hledat partnera v jiné věkové skupině.

Možná budete mít štěstí, ale jako vždy a všude bude asi 80 % ze 100 neúspěšných voleb, protože mezi generacemi existuje rozdíl ve vnímání sebe sama a světa kolem nich a vede k vzájemnému nepochopení.

Druhým východiskem je hledat partnera v zahraničí.

V mnoha zemích je poměr mužů a žen radikálně opačný.
Zejména v Číně a Indii. Kvůli touze rodičů za každou cenu mít v rodině první dítě - chlapce (kontrola porodnosti v Číně státem), v Indii (obtíže se sňatkem s dcerou, pokud není věno), vedou k tomu, že v těchto zemích je již nyní katastrofální nedostatek ženské poloviny lidstva a mnoho mužů z těchto národů se snaží přestěhovat do jiných zemí nejen kvůli práci, ale také kvůli nedostatku ženy.
V Itálii je také pozorována disharmonie, takže mnoho Italů je připraveno chodit s ruskými ženami. A mnozí nacházejí své štěstí.
Za takových okolností je ze strany ženy hlavní touha naučit se jazyk země, kde potenciální partner žije a získat potřebné znalosti o mentalitě národa a pochopit, zda je dokáže přijmout tělem i tělem. duše.
Protože neznalost obojího vede nejčastěji ke katastrofálním následkům.

Každý samozřejmě hledá partnery starší než je jeho věk.

Zajímavé je, že ženy vnímají věkový rozdíl v jakémkoli směru klidněji než muži. Muži, pokud jsou mladší, z toho mohou mít komplexy, například před svými přáteli (i když ne všemi), nebo naopak mohou žárlit na ženu „do každého sloupu“, pokud je muž mnohem starší .
Ženy, klidně s odkazem na věkový rozdíl, se kvůli tomu spíš dostanou takříkajíc do problémů. Mnoho mužů se snaží s pomocí své krásné a laskavé povahy proklouznout svými neúspěšnými úseky života, přičemž s nimi vůbec neplánují dlouhodobé vztahy, ale zároveň neustále opakují, že mají jen vážné úmysly ...

A opět se nabízí otázka: je možné potkat svou spřízněnou duši v dospělosti? Neexistuje jediná odpověď.
Pro ty, kteří mají rádi dobrodružství a stres a mají tak pocit, že se v tomto směru musí nějak snažit a něco musí určitě vyjít, možná dobře, možná ne moc...
Ti, kteří věří, že pouze Bůh (Vesmír) řídí jejich osud, stačí si něco přát a nechat to volný průběh ... a uspějete, ale bude to fungovat jen tehdy, když to opravdu potřebujete.))

Zajímají vás další články o vztahu muže a ženy, např.

Použijte vyhledávání na webu, podívejte se na další články, nadpisy, mapu webu, zeptejte se v komentářích, vyprávějte svůj příběh!))

Diskuse o tom, co si vzít na první rande. Mnoho dívek před prvním rande přemýšlí, zda to bude pokračovat. Opravdu, ne vždy

Bez ohledu na to, co kdo říká o setkání s jejich minulá láska aneb vášeň mládí, jedna věc je jasná, setkání s minulou láskou je vždy zkouška.

Na Valentýna mají blahopřání k Valentýnu (i v jiné dny) nárok přijímat nejen mladí lidé, ale i ti, které v dospělosti zastihla láska. Dokážou milovat o nic méně vášnivě než mladí a možná ještě více, než když byli mladí. Pokud to zní jako prohlášení, můžete předpokládat, že ano. Filmy a televize jen zřídka zobrazují starší páry v agónii vášně. Ale když ano, proč si myslíte, že jsou v tom tak dobří? Léta praxe říkají.

Milovat, starší věk a kino

V našem kině může tvrdit pouze film „Moskva nevěří slzám“ od V. Menshova opravdový příběh mezilidské vztahy lidí v dospělosti. V zahraničí jsou klasické milostné příběhy (např. „Gone with the Wind“) stále na předních příčkách všech hodnocení a anket.

Film Sergeje Mokritského „Čtyři věky lásky“, vydaný v roce 2010, ukazuje vztah zralosti a zralosti, ale film je natočen s chladným srdcem, art-house kinematografie vylézá ze všech trhlin a přiměje vás sledovat jej odděleně. pravda života mizí v těchto trhlinách.

Jinak to, co vidíme denně na těle a na filmových plátnech, je tryskající testosteron, což není špatné, jen to nevypadá jako to, co se děje v reálný život.

Čtyři věky lásky

Každodenní život, který nám dává zkušenosti, nás postupně mění, někdy to dělá tak rychle, že nemáme čas si všimnout, jak čtyři věky lásky plynou. Mládí se rychle řítí kolem a zanechává na srdci jizvu od první lásky, kategorické mládí míjí s mottem: "Všechno nebo nic!" Nastupuje rozvážná zralost a pak se stáří vkrádá celkem tiše a neznatelně v měkkých pantoflích. Nemůžeme vrátit mladá léta, nestojí to za to a přejeme si. Nedá se nic změnit, jsou jen vzpomínky nebo lítost nad tím, co bylo nebo mělo být. Minulost nás zavedla do současnosti, k plodům, které nás těší: pomoci, péči a lásce.

V ubývajících letech romantika nezmizí, prostě zúží obzor, na život se dívá realisticky. Když si vzpomenete na cestu, kterou jste prošli, na své čtyři věky lásky, pochopíte, že pokaždé, když milujete, ztrácíte část sebe sama a získáváte něco od jiné osoby. Je to skoro jako ještěrčí ocas, který dorůstá. Je to o o duši. Každá milostná zkušenost nás učí, odhaluje nové aspekty a odstíny lásky, dokud se z toho nenaučíme a neobjevíme to nové v sobě.

Láska není na troskách života, ale na vysoké úrovni

Otevřít se novému pocitu vyžaduje určitou odvahu, činí nás to zranitelnými, musíme druhému člověku důvěřovat, pustit ho do našeho světa a domova. Zvláště pokud láska přichází ve stáří. Nikdo nemůže zaručit štěstí a lepší život. V tomto životě jsme hosty, můžeme se jen snažit prožít čas, který nám byl přidělen, a být co nejšťastnější.

Až budete vdechovat vůni růží nebo je dostanete jako dárek, nezapomeňte, že mají trny, a při pohledu na mláďata nezapomínejte, kolik let vám trvalo, než jste se naučili milovat a užívat si života. Dívejte se na svět mladýma očima co nejdéle. Možná nemládnete, ale můžete si užívat společného života se svým partnerem a být spokojeni se společným životem.

V roce 2008 Spojené státy zveřejnily výsledky studie sexuálního života lidí ve věku od 57 do 85 let, která vyvolala efekt explodující bomby. Mezi 57–64letými 73 % pokračovalo v sexu, mezi 65–74letými je toto číslo 53 % a mezi 75–85letými - 26 %. To nikdo nečekal a noviny na Západě byly v té době plné titulků jako „Staří lidé to dělají častěji, než si myslíte“.

O "klucích"...

Ve věkovém pohlaví byly zřetelné rozdíly mezi „chlapci“ a „holkami“. Starší muži byli aktivnější než jejich vrstevníci a udrželi si zájem o sex déle. Studie prokázaly, že sexuální touha (libido) a touha po sexu u nich přetrvávaly až do velmi pokročilých let. Z lékařského hlediska je to prostě úžasné. Sex je totiž užitečný v každém věku – je to skvělé fyzické cvičení pro tělo a pozitivní emocionální zatřesení pro duši. Sexuální funkce úzce souvisí se zdravotním stavem a je dokonce považována za indikátor stárnutí těla: pro toho, kdo neztratil zdraví do stáří, je v sexu většinou vše dobré. Je jasné, že čím jste starší, tím častěji sex vyžaduje pomoc prášků, kterých se dnes prodávají velké množství. Ale na tom není nic špatného ani ostudného. Další věc je špatná - když muži ustoupí při prvních potížích s erekcí. To však naznačuje, že začínají problémy s krevními cévami. První v intimní oblast, kde jsou nejtenčí, pak - v srdci, a to je plné anginy pectoris a infarktu, a v mozku - hrozí mrtvicí. Toto je tedy první zvon, který začne pečovat o zdraví. A pak je před námi dlouhý a šťastný sexuální život.

...a o "holkách"

U něžného pohlaví je situace se sexem složitější a především je spojena s menopauzou. Studie ukázaly, že v důsledku menopauzy se libido vytratí u 43 % žen – chuť na sex prostě zmizí, 34 % nemá žádný orgasmus (to je také vážné – pokud není potěšení, proč potřebujete sex?), 39 % mají problematický a někdy i bolestivý sex kvůli suchosti pochvy (to je také typický důsledek menopauzy).

Vzhledem k tomu, že menopauza je poměrně úzce svázána s věkem, tyto problémy se začínají objevovat s blížícím se milníkem 50 let a u některých i dříve. A s celkovým zdravotním stavem, stejně jako u mužů, to často nesouvisí. Prostě sex je z velké části vázán na pohlavní hormony. A jejich restrukturalizace ve vyvrcholení vede k takovým výsledkům. Ale stejně jako u mužů je to opravitelné. Dnes existuje mnoho drog. U žen dokonce více než u silnějšího pohlaví. A nejde jen o hormonální substituční terapii. Existují léky, které mohou tyto problémy bezpečně vyřešit. Dokud existuje sex, neexistuje stáří.

13.11.2018

Výhodou lásky v dospělosti je, že každý partner dobře ví, co chce a co může nabídnout.

na první pohled se neliší od vztahů v jakémkoli jiném období života. Ale pro ty, kteří to zažijí, je to vyvrcholení života, nové setkání se svou spřízněnou duší.

Nejzajímavější na tom je, že ona přichází, když na ni nikdo nečeká. Mnozí v tomto věku stojí za kolapsem starý vztah, a často lidé dospějí k rozhodnutí „uzamknout svá srdce“, aby už netrpěli.

Ale náhodné setkání, nezávazný rozhovor, šálek kávy postupně spojují dva světy, dva vesmíry.

Zveme vás, abyste se dnes ponořili do tohoto tématu a promluvili si o zralé lásce.

Láska v dospělosti: více klidu, více moudrosti

Nejprve si všimněme jednoho důležitého aspektu: znamená několik desítek let života.

Nicméně zralost duše, mysli a srdce neurčují prožité roky, ale získané zkušenosti schopnost jasně myslet a dělat moudrá rozhodnutí.

Někteří šedesátníci se chovají nezodpovědně a nezralosti puberťačky. Jiní vstupují do dospělosti s pocitem vnitřní rovnováhy. Přijímají vše, co udělali, a berou za to zodpovědnost.

Dívají se do budoucnosti s důvěrou, optimismem a mnohem více, co mohou dělat a zažívat.

Dvě duše, každá s vlastní zkušeností

Všichni jsme hodně zažili, ocenili a ztratili. Když začínáme nové, neměli bychom zapomínat na vše, co jsme předtím zažili, vymazat ze života všechna spojení, která jsme měli v minulosti.

• Paměť nezapomíná, paměť se transformuje a integruje.

Proto se láska v dospělosti často projevuje v vztahy charakterizované plností a sofistikovaností. Partneři akceptují celou svou minulost, to jim pomáhá pochopit, co chtějí v současnosti a co nehodlají vydržet.

• Oba partneři zažili v minulosti své triumfy i vzestupy, prohry i zklamání. Dospěli k pochopení, že partneři by spolu neměli ve všem souhlasit, ale měli by respektovat odlišnosti.
• Každý z partnerů má svá „zavazadla“, svou historii a je lepší je „neschovávat“, ale diskutovat s upřímností o lidech, kteří si rozumí a respektují partnerovu minulost.

Užívejte si přítomnost v celé její plnosti

I když jim již není 20 let, neusilují o znovuzískání mládí. Lidé, kteří potkali své štěstí v dospělosti, vědět a rozumět tomu nejlepší čas jejich životy Nemají nostalgii po minulosti, ani se nebojí budoucnosti.

• Je úžasné užívat si přítomnost, kdy existuje láska, která prosvětluje vše kolem, která dává plnost pocitů a prožitků.
• Zdá se, že jsme našli to, o čem jsme vždy snili, a proto žijeme život naplno, „tady a teď“. A to vše samozřejmě zvyšuje tu naši.

Láska podle naší "velikosti"

Když přijde zralost, máme za sebou několik „cyklů“: byli jsme manželé (ženatý), rozvedení, vychovali jsme děti... Tím vším jsme prošli, už přesně víme, co chceme.

Věk a zkušenosti také dávají větší klid, snáze se stýkáme s různými „maličkostmi v životě“. Vše zažité tak či onak nás otužuje, což dává vztahům v dospělosti další výhody.

Věčné mládí se projevuje ve schopnosti milovat

Mládí duše a srdce je třeba neustále udržovat; K tomu je důležité mít rád sám sebe.

• Najdeme-li lásku v dospělosti tato "injekce" naplní náš život novým smyslem, vášeň, touhy, projekty a úžasné emoce.
• Láska nemá věk, rasu, barvu. Obraz dvou milenců, kteří spolu začínají svou cestu životem, je univerzální.

Všichni máme tento magický „přepínač“ (nebo spíše „přepínač“), kterému se říká vášeň a láska.

Tato kouzelná věc, kterou potkáváme náhodou, a o kterou stojí za to bojovat každý den.

Je možné vytvářet vztahy po 40-50 letech, nebo randění, setkávání, city a vztahy jsou údělem pouze těch, kteří jsou „před“? Tato otázka tak či onak znepokojuje každého, kdo se blíží ke střednímu věku bez spolehlivého stálého společníka.

Čtyřicet let je zvláštní věk. Ne nadarmo jej za něj považují psychologové, lékaři a dokonce i esoterici. To je vrchol poloviny života, kdy se člověk vážně zamýšlí nad tím, jestli všechno stihl a jak dál žít. A pokud je seznam přání plný nezaškrtnutých položek, je jeho revize provedena s maximální pečlivostí. Poslední na tomto seznamu není akvizice pravá láska, která se stane spolehlivou oporou na celý život, pokud se nestala světlem mládí. Lásce se totiž podřizují všechny věkové kategorie, včetně zralých zralých lidí. A mnozí po čtyřicítce získávají druhé mládí, cítí se a vypadají skvěle. Vždyť právě v tomto věku si i přes vážnou krizi může člověk uvědomit a realizovat své skutečné potřeby.

Předtucha nevyhnutelného chřadnutí naplňuje člověka úzkostí, steskem, nedůvěrou v sebe, partnera, nové štěstí, nové pocity, upřímnost těchto pocitů. Určitá zátěž negativních zkušeností vyvolává nejrůznější obavy – například lidé, kteří přežili, vidí v každé nové známosti potenciálního zrádce. A stereotypy převládající ve společnosti nefungují ve prospěch pozdní lásky: říkají, proč a kdo to potřebuje, pokud jsou vztahy mezi mužem a ženou po 40, 50, 60 letech biologicky neproduktivní.

V hojné míře se hromadí i sexuální stereotypy: například strach z toho, že se v posteli objevíte nepřitažlivě, zůstanete bez vysvětlení kvůli mladšímu partnerovi, strach z trapnosti, zklamání, podvodu, neupřímnosti.

Mnoho lidí prostě není připraveno sdílet svůj osobní prostor s někým jiným, bojí se vysoké pravděpodobnosti nesouladu hodnot a rozdílů v každodenních zvycích, když jsou dva lidé přitahováni k sobě, ale chápou, že kompromisy budou vést k vážnému nepohodlí. Může za to zkušenost z nevydařeného manželství, nedůvěra, že po ztrátě ideálního životního partnera můžete potkat někoho jiného, ​​zvyk vypěstovaný za léta samoty vyřešit všechny své problémy sám.

Důležité také je, jak nového vyvoleného ocení dospělé děti, a dokonce i vnoučata jednoho nebo obou partnerů, příbuzní a přátelé. Ale přeci jen zralí lidé již chápou, že dítě není jejich majetkem a oni sami nejsou majetkem svých dětí, že názor příbuzných a přátel je pouze jejich osobním pohledem na situaci a že štěstí budují společně s jejich vyvolený.

Existuje mnoho obav a pochybností. Ale musíte pochopit, že všichni žijí ve vaší minulosti. Teď jsi jiný člověk a vedle tebe není ten, kdo ti ublížil. Psychologie považuje vztahy mezi mužem a ženou po 45 a 50 letech za harmoničtější, pevnější a uvědomělejší než v mládí. V dospělosti už jsou lidé schopni nejen cítit milostnou chemii, ale také vidět vyvoleného takového, jaký je. Moudrost takových vztahů je založena na mnoha životních zkušenostech. No, pokud je manželství uzavřeno na základě kalkulace - nebo spíše na příkaz rozumu - může být dobře silné a úspěšné.

Jsem profesionální rodinný psycholog se zkušenostmi s řešením problémů souvisejících s osobními vztahy. Vztahy narozené v dospělosti mohou být skvělé, pokud jsou správně vybudovány. Ale pokud máte potíže s porozuměním s partnerem,. Konzultace vedu v soukromé kanceláři v centru Moskvy a online s pomocí.

Pokud vás osud přivedl k příjemnému člověku, s nímž komunikace přináší vzájemné potěšení, ale z různých důvodů to odmítáte uznat jako začátek nové etapy života a cítíte vnitřní rozpor - poraďte se s psychologem. Udělejte to, abyste se vyrovnali sami se sebou a pochopili, zda je to láska, zda jste připraveni udělat další krok vpřed, a pokud ano, s jakými negativními postoji se musíte rozloučit.

Psychologické konzultace vedu formou osobního setkání v soukromé kanceláři u metra Tverskaja a přes Skype. Chcete-li si domluvit schůzku, zanechte své osobní údaje ve formuláři zpětné vazby nebo zavolejte na číslo uvedené v horní části webu. Komunikace je přísně důvěrná a nebude předána třetím stranám.