Proč? Co dělat? Tchýně na tchyni žárlí. Co bych měl dělat? Proč matka žárlí na malé dítě na babičku

„Žárlím na dítě pro její tchyni,“ stěžuje si žena u psychologa. Takové pocity nejsou neobvyklé u matek, které tráví většinu dne v práci a svěřují své drobky matce svého manžela, a u těch, jejichž děti babičku vidí jen čas od času.

Proč matka žárlí na malé dítě na babičku?

• Dítě nachází ve tváři své babičky přítele, asistenta, někoho, kdo mu rozumí;
• Máma chodí do práce a matka manžela se v této době zabývá výchovou dítěte - a je schopna dát dítěti hodně lásky a náklonnosti;
• Dítě je spokojené ve společnosti babičky, ví, jak si najít přístup k miminku.

Rozdíl mezi mateřskou žárlivostí a žárlivostí obecně je ten, že se žena bojí ztráty neviditelného spojení s dítětem, náklonnosti, vzájemnosti. A i když ne každá žena svěřuje výchovu dítěte své vlastní matce, pak matka manžela je tím více: čím více matka žárlí na svou dceru (jakéhokoli věku) na svou tchyni.

V tomto případě, kdy se o dítě stará tchyně, stará se o něj během matčina pracovního dne, může být ženina žárlivost extrémně akutní: koneckonců nevidí na vlastní oči vše, co se v ní děje. nepřítomnosti, nestíhá pozorovat první úspěchy a zklamání drobků.

Co dělat, když matka na dítě babičce žárlí?

• Nahraďte množství času stráveného s miminkem kvalitou. Pokud je na hry málo času, pak by to měly být nejoblíbenější a nejzábavnější hry.
• Nekupujte náklonnost dítěte. Je lepší ho přemluvit spoustou socializace, procházek, zdravotní péče a roztomilých domácích dárků na hraní.

• - Není nutné vytvářet umělý odstup mezi dítětem a tchyní. Jsou spolu příbuzní, potřebují společnost toho druhého. Nechte je, aby se spřátelili a komunikovali, a přitom nezapomínejte na ostatní členy rodiny.
• Bude užitečné, aby si máma vzpomněla na to, co jí v dětství chybělo, a snažila se nevytvářet stejné vakuum ve svých dětech.

To vše je dobré, pokud se tchyně ukáže jako moudrá a trpělivá žena. Co když je to naopak? Často totiž nejstarší z žen také soupeří se snachou o pozornost svého vnuka, někdy matku před dítětem vystaví v nepříznivém světle a zdůrazní, že rodiče nic nevědí.

Jak přestat žárlit na dítě?

• Pro mladší ženu je snazší přizpůsobit se autoritě starší ženy a přijmout rodičovskou zkušenost. Ale mlčky snášet slova a činy, které jasně podkopávají autoritu rodičů, znamená ještě více přerušit spojení s dítětem.
• Nechte manžela aktivně se projevit: promluvte si s matkou, poděkujte jí a taktně zjistěte, co rodiče dělají špatně. Naznačit zároveň, že by bylo fajn nemluvit o jejich nedostatcích před dítětem.
• Možná je tchyně s dítětem velmi unavená, ale nechce si to přiznat. Případně se rodina může rozhodnout, že dítě navštíví předškolní nebo vývojové skupiny půl dne a pak s ním bude babička chodit a hrát si. Pak si babička odpočine a dítě získá potřebnou komunikaci s vrstevníky.

• - Pro mladší generaci je užitečné poučit se ze zkušenosti babičky: jak může miminko přesvědčit nebo uklidnit, krmit ho zdravou stravou a požádat ho, aby odložilo hračky.
• Bez ohledu na to, jak mladí rodiče jednají, nezapomínejte, že po nějaké době se také musí stát prarodiči. A pokud svou tchyni (nebo tchyni) před vnoučaty kritizují, hádají se nebo se zlobí, pak se s tím vším pravděpodobně v dospělosti setkají od svých dětí. Jak se říká, nevykopej si díru.

Bezpodmínečnou pomocí pro rodiče bude vášeň pro děti a vývojová psychologie. I v časové tísni si můžete najít 20 minut denně na studium chování dětí a seniorů. Postupem času teoretické znalosti pomohou v praxi.

A dál. Bez ohledu na to, jak moc je syn nebo dcera vázána na babičku, nikdo nemůže nahradit matku. Ať si to maminky častěji opakují, chovají se sebevědomě a láskyplně a pak je problém žárlivosti na kohokoli z příbuzných bude rušit minimálně.

Co bych měl dělat?

Proč moje matka žárlí na mou tchyni ?

Ahoj! Jsem tak unavený…. Moje matka na mou tchyni velmi žárlí. Vážně, velmi žárlivý! Proč? Nevím, co mám dělat.

Nejdřív jsem si myslel, že se všechno změní, až s ní budeme bydlet. Ale mýlil jsem se. Přestěhovali jsme se. Žili jsme báječně, dokud jsem nezačala často mluvit o své druhé matce. Máma (rodná) mlčela nebo odešla z rozhovoru, když došlo na téma tchyně.

Co bych měl dělat? Jsem s ní kamarád. A jsem ráda, že máme takový vztah! O takovém vztahu sní každý. Zdá se, že se naše matky také staly přáteli. Když jsme se potkali. Ale žárlivost nezmizela. Dobře si pamatuji jeden okamžik… Nohy mě bolely, byly červené a oteklé. Byla to velká noční můra! Ale zachránila mě tchyně (tehdy budoucí). Dělala mi obvazy. Ušetřil, jak jsem mohl. Když jsem volal své matce, přirozeně jsem mluvil o její pomoci. Máma byla lakonická a smutná.

Se svou rodnou matkou jsem nikdy dobře nevycházel. Bojovali jsme víc, než jsme jen mluvili. Zdálo se mi, že mi nikdy nerozumí. Necítil jsem její skutečnou mateřskou náklonnost a lásku. Zřejmě z tohoto důvodu jsem byla tak "prodchnutá" city k matce mého milovaného.

Budete v šoku, ale s mojí první tchyní jsem měl stejný super-cool vztah! Věřil jsem jí všechno a vždy (jako moje nejlepší kamarádka). A taková komunikace s ní byla skoro před naším rozvodem. Mimochodem s bývalým manželem stále komunikujeme. Přicházím - usmíváme se na sebe (s tchýní) a komunikujeme. Ne tak přeplněné jako předtím, ale nejsme nepřátelé.

Máma také žárlila na mou první tchyni! Snažil jsem se jí vysvětlit, že moji matku nikdo nenahradí, bez ohledu na to, jaká „struhadla“ jsou s ní, ale nevěřila mi.

Co dělat? Co dělat?! Těžko se žije s představou, že vždy budou docházet k nejasnostem a nedorozuměním. Při přemýšlení o plánech. Už mi praská hlava z té hojnosti výběru!

Byl tu další případ... Poseděli jsme a popíjeli pivo s celou rodinou (matka, já, manžel, sestra). Seděli jsme tak upřímně, že jsem se rozhodl: "problém je vyřešen!". Nicméně to tam nebylo! O několik dní později začala „stará píseň“.

Moje máma není vůbec hloupá ženská, ale myslí si nejrůznější nesmysly! Podle horoskopu... Býk! Všichni lidé tohoto znamení jsou velmi milí a sympatičtí. Jsou ale tak tvrdohlaví, že je těžké se s nimi hádat. A rád bych, i když bezvýsledně - nulu!

Teď je pryč. Šla na pár dní do dače ke kmotru. Až dorazí, budu s ní o všem mluvit s maximální upřímností. Prosím Boha, aby mi máma konečně věřila! Já se samozřejmě nevzdávám, ale ani nemám sílu bojovat.

Táta to všechno vidí, příbuzní taky. Ale mlčí, abychom na všechno přišli sami, jak se patří. To bych neudělal! Nejspíš bych taktně zasáhl. Ale já nejsem moji příbuzní! Jsme od nich tak odlišní.... Překvapuji sám sebe!

V noci pláču. Je těžké být rukojmím situace. Je to těžké a nespravedlivé! Svou matku velmi miluji, ale nemohu si pomoct a nekomunikuji se svou druhou matkou jen proto, že moje matka je „zlobivá“.

Brzy pojedeme na svatbu na Ukrajinu. Vezme nás tchyně. A pravděpodobně tam budeme týden. Rozhodl jsem se, že fotky ukážu své matce, ale neměl jsem v úmyslu nic říkat. A pak to začíná nanovo... Víš přesně co! Bylo by lepší, kdyby se jednalo o dvojníky hrané pro melodrama!

Možná napsat dopis své drahé matce? Několikrát jsem zkoušel psát zprávy na mobil. No a co? Abych odpověděla - pak se od nich stále nepoučila! A to i přesto, že jí sestra k výročí darovala smartphone! Myslím, že se na něm naučí vytáčet SMSky. Pro mě je ale například nepohodlné posílat cokoliv z dotykových telefonů.

Pokud matka velmi žárlí na tchyni. Můžete poslouchat rady.

Přečtěte si, co mi radí kamarádky:

1. „Zapomeň na všechno a žij dál! Všechno se spraví samo. Hlavní je věřit. Žijte a užívejte si života!
2. „Jdi ven na upřímný rozhovor se svou mámou. Takhle to dál nejde! Jinak se zblázníte a vaše matka nebude moci klidně spát.
3. „Dejte mamince dárek nebo překvapení. Pochopí, co k ní cítíte, a zapomene na nepochopitelnou žárlivost – zášť.
4. "Udělej si víc času na mámu." Musí cítit, že ji potřebujete. Vidíte, jak je všechno jednoduché?

Samozřejmě! Je snazší rozdávat tipy, než s nimi cokoliv dělat. Točí se mi hlava, upřímně! Podělím se s vámi o část mého dopisu, který jsem před měsícem napsal své matce. Toto je koncept, takže se nesmějte a nebuďte překvapeni, když si všimnete něčeho „není v pořádku“:
„Má drahá matko! Odpusť mi, jestli jsem se v něčem mýlil. Přestaň na mě žárlit, prosím tě. Naučila mě nežárlit! Pamatuješ si, jak jsem (ve vzdáleném, vzdáleném dětství) na tebe žárlil na svou sestru? Smál ses, políbil mě na tvář a řekl, že nás miluješ stejně. To samé můžu říct teď! Svou tchyni mám moc ráda, ale s jinou láskou. Sním o tom, že budete rozumět každému mému slovu, protože do každého dopisu vkládám oduševnělé částice.

Mám tě rád, mami! Toho si nevšimneš, že ne? Nepamatuješ si, že ty a já nejsme v super vztahu! Mám živou a velkou naději, že tato "selhání osudu" pominou. Nikdo tě za mě nemůže nahradit! Nikdo se s tebou nemůže srovnávat! Ani nevíte, jak upřímně to píšu. Píšu, ale obávám se, že nebudete číst mé zprávy. Nebo si toho prostě nevšimnete.

Mami, jsme dospělí! Nemučte mě, prosím, svou nedůvěrou! To, že jsem se s tebou pohádal a odešel z domu, není důvodem k domněnce, že k tobě nechovám silné city! Všichni lidé dělají chyby. Mnozí je opravují a mnozí překračují „problémy“ a pokračují v životě! Pojďme se rozhodnout, co dál! Mými slovy…. Ani špetku lži!

Odpověď je, jsem si jistý, že nebudete "čmárat". Ale žádám jednu věc: přemýšlejte o všem, co jste si tu přečetli! Bůh žehnej všemu mezi námi. Miluji tě a líbám tě, má drahá matko!“.

V dopise toho bylo mnohem víc, ale nekopíroval jsem vše, abych vás neunavoval. Stačilo mi, že „chytíš“ celou podstatu a cítíš mé těžké zážitky. Děkuji všem, kteří mě čtou!

Ahoj! Žárlivá dcera na tchyni. Manželovi rodiče do určité doby žili v jiném městě, první dva týdny života vídali vnučku, pak odjeli domů a více než rok Neviděli jsme se, jen na Skype. Nyní se přestěhovali k trvalému pobytu do našeho města. Před narozením dcery byly vztahy s tchyní normální, bez napětí. Přijeli jsme na návštěvu na dovolenou (bydlíme v bytě mého manžela). Samozřejmě přítomnost dalších lidí v bytě, dokonce i příbuzných, mi 1,5-2 měsíce trochu vadila...Když přišel čas porodu, tchyně chtěla přijet pomoci (i když rodiče žít ve svém vlastním městě). Nejprve chtěli manželovi rodiče. Bydlet v bytě, který jsme si koupili pro sebe, ale nebyl zařízený. Myslel jsem, že pokud ano, pak je to normální, přijdou odpoledne. Pak jim to z nějakého důvodu nevyhovovalo a bylo rozhodnuto bydlet s námi!!! Vůbec mi to nevyhovovalo. Z porodnice jsem odcházela s pláčem (stres, nedostatek spánku, neustálé stání na nohou, plačící miminko, bolesti po porodu). Chtěla jsem relaxovat, odpočívat... A tady je tchyně neustále nablízku, nesleze z dítěte, neustále stojí nad svou duší - krmím - dívá se, kolébá ji - kouká, bere to od manžela, jak to bere do náruče, tak fíky vraťte! Jen trochu, okamžitě spěchá k dítěti. Nevím... Zkrátka jsem na ni začal žárlit. Začala nějaká deprese, ztloustla, žaludek se jí propadl! Život skončil, pomyslel jsem si. Také přítomnost cizích lidí doma. Žili 2 týdny. Moje tchyně se na mě urazila, protože jsem s ní nekomunikoval. Chtěl jsem odejít brzy. A jen mě naštvalo, že všechno bylo jiné, nové, já sám nevím, co mám dělat, všechno je pro mě poprvé a pak moje tchyně stojí a sténá, lapá po dechu, panikaří !!! Pro svou matku však nejsem žárlivá dcera! Jde jen o to, že už má vnučku, její matka s tím nějak zachází bez fanatismu. A tchýně má jednoho syna, už plnoletého, první vnučku. Občas jsem měla tak špatné myšlenky, že mi dceru vezme a nedá mi!!! Obecně jsem se snažil, jak nejlépe jsem mohl, vysvětlit své chování neobvyklostí toho, co se dělo... Zdá se, že jeden druhého požádali o odpuštění. Odešli a celý rok jsem s hrůzou čekal na okamžik jejich posledního pohybu. Bojím se, že babička dceru bude chcípávat, hodně ji rozmazlovat, třást se s ní, spěchat k ní při prvním zavolání, litovat se ať už bezdůvodně nebo bezdůvodně a nakonec ji ukradne. a nejhorsi je, ze ji dcera bude milovat vic nez me!!! Jen tak na některé momenty zareagovala tchyně - pošleme jí fotku vnučky, volá manželovi a vzlyká! Nemůžeme se spojit přes Skype, ona pláče! Hrůza!!! A tak se přestěhovali. Dcera první den šla s nimi do kontaktu. Teď ji všude následují, nikdy nešlápnou vedle! Pro každou potácející se dceru, každý pád, tchyně sténá a chytá se za srdce. Berou mi ji, říkají, neruš svou matku. Začnu si hrát s dcerou, tchýně po mně hned opakuje a upoutá pozornost dcery, jdeme na procházku, vezmu ji za ruku, ona hned chytne druhou, pustím, ale ona se chytla a vyhrála. nepustit! Chytám dceru z kopce, ona se přede mnou zvedá a chytá se ((doma taky, ani krok vedle! Malá dcera kňourá, utíká, co se stalo! Určuji nějaké momenty chování s vnučkou samozřejmě...chápu, že se jedná o dlouho očekávanou vnučku, že ji její tchyně upřímně miluje a neškodí a rozhodně si nemyslí, že ji miluje víc než mě!Ale pro z nějakého důvodu se mi takové myšlenky vkrádají do hlavy a nemůžu se v klidu dívat jak k ní moje dcera běží a směje se!takový strach a basta!Budou u nás měsíc bydlet,pak odejdou do svého bytu,ale já mám pocit,že přijdou každý den!Ale já takové štěstí nepotřebuji.Co mám dělat?Taky se bojím,že se moje chování změní ve vztahu k dceři.Budu se snažit působit laskavěji a dovolit co Dřív jsem to nedovolil! Jen mě rozčiluje, jak stojí nad dítětem a stojí nad ním - jezte, jezte, hrajte si, říkejte, dělejte, ukazujte...

Už z toho jednoho někým vysloveného slova buším.... Žárlivost! Buď manžel začne žárlit na přátele, pak přítelkyně na přítelkyni .... A tady - "nová" žárlivost: moje matka - moje příbuzná žárlí na mou druhou matku .... K tchýni! Proč? Co bych měl dělat?

Nemůže pochopit! Zdá se, že ano a nedává žádný důvod k takové žárlivosti. Proč na mě žárlí? Jsem zmatený, proto se ptám. Začnu o ní konverzovat - začíná nespokojenost. Viditelné, ne skryté. Je to nepříjemné, jako bych zapomněl na matku, nevolám, nepíšu .... S matkou mám velmi dobrý vztah. A to je patrné i v těch nejmenších detailech. Včera jsem se například rozhodl jít na jeden z mých sociální sítě…. Na stránku, kterou jsem vytvořil, ale nenavštívil jsem ji. A přidal jsem si mámu do seznamu přátel! Zdálo by se to jako maličkost, ale kdybych to nepotřeboval, nedělal bych to.

A slíbil jsem, že jí koupím velmi důležitou věc .... Lednice s velkým mrazákem! Protože ten, že mají lednici, začal mrznout k ostudě. Nemohu pomoci své matce. Její sestra a její manžel žijí nějakým způsobem oddělený život od rodičovské rodiny, i když pod jednou střechou, ve vedlejší místnosti. Jsem jediný, kdo jim může pomoci.

Tak…. Co jsem jí ještě koupil? Když jsem v létě na pár týdnů přijel na návštěvu, hned jsem si koupil cool mlýnek na maso, protože ten starý „uletěl“ (ve stejný den, kdy jsem k nim dorazil). Pak jsem koupila čajovou konvici (mamince jsem vybrala manžela a mamince se stejná moc líbila). Koupila jsem si pánev a formičky. Au…. Takových maličkostí jsem si koupil spoustu! Ale o to vůbec nejde! Opravdu není moje pozornost oceněna?! Proč bych měl žárlit, když miluji svou matku (a bez přikrášlení a bez falše).

A máma žárlí. Má nějaký smysl žárlit? Ano, žádná forma žárlivosti nemá žádný (a sebemenší) smysl.

Možná ten příklad není úplně úspěšný, ale tolik párů se kvůli tomu rozchází. S matkou se hádat nebudu. Je důležité zjistit důvod sami "horliví" .... Co jsem udělal nebo dělám špatně? Proč na mě žárlí, jako bych jí už rok nevěnoval pozornost?

Zapomněl jsem…. Nepsal jsem, že bydlím daleko od ní. V jiném městě, i když ne v jiné zemi. Ale trvá to dlouho (od osmi do deseti hodin). A častěji ji nevidím, protože pracuji a snažím se k ní chodit pouze se svým milovaným. Aby nezpůsobil žárlivost a aby se nenudil a nenudil ho. Podívejte se, jak často mluvím o žárlivosti! O něčem bolestném psát nedobrovolně dopadá. Manžel taky žárlí, ale s kamarádem začal pít pivo. Hned u vchodu mě ale pustil dovnitř. Přínosná recenze! Sledoval nás. Věděla, že to tak bude, a proto se bála přátelskému Andrjušovi dát pusu na tvář. Nastal další okamžik, kdy jsme šli na pivo, za roh domu. Právě v tu chvíli na mě můj milovaný koukal z okna. Nic neřekl, jen se zeptal, kam jsem šel. Nedělal jsem scénu, protože jsem mu koupil láhev minerální vody. No, bylo nepohodlné začínat něco „nepříjemnostmi“.

Udělat něco s mámou as její žárlivostí? Vím, že se vše vyřeší. Ne hned, jak bychom chtěli, musíte počkat! Za sedm měsíců se mé sestře narodí dítě. Tady bude máma rozptylovat jeho pozornost. Dá se tak říct, půjde bezhlavě do péče. A na mě se v jistém smyslu tak trochu zapomene. Horlivý pocit opadne a já budu moci žít klidněji .... Nenechte se překvapit řádky poezie! Kdyby tohle přežili, tak by takhle nepsali!

Recenze a dívčí příběhy:

Lily - Maria:

Máma žárlí na svou tchyni? - Musíš trávit více času se svou mámou. I když bydlíš daleko, nezapomeň na maminku! Obecně platí, že kvůli mé matce si můžete vzít volno z práce na jeden den. A jet třeba od pátku do pondělí. Tohle je jen malý tip... Tohle se mi v životě nestalo.

Romana:

Mluvil bych například s matkou. Možná se inspirujete, více, něčím, a ve skutečnosti to není tak dokonalé. Sedněte si, diskutujte, mluvte. Ale nastavte konverzaci tak, aby nedošlo k žádnému skandálnímu nebo urážlivému „hluku“.

Tatiana:

Zažil jsem to samé... Moje matka mi přímo řekla, že žárlí. Ale pak se mi ji podařilo přesvědčit, že je ta nejúžasnější. A to se mi podařilo díky obyčejnému rozhovoru.

Milona:

Čas některým rychle uteče - uklidněte se! Určitě se uklidněte. Neměli byste si to všechno brát tak blízko k srdci. Je to jeden, samozřejmě, jako máma .... Ale nemůžete souhlasit se srdcem, aby to nebolelo, nebo aby přestalo bolet .... Povídání může pomoci!

Marta:

Porodte její vnučku a noste častěji! Takže jsem udělal. Žárlivost nikam nevedla. Mluvili jsme o ní více... Pojďme najít něco, o čem si popovídat! Jsme ženy navzájem příbuzné! Byl jsem to já, kdo „ukradl“ výraz své matce. Vždycky to říká, když se pohádáme, a začneme to snášet.

Inna:

Přečtěte si prosím předchozí prohlášení! Tady na linkách jsou přece velmi chytré řeči!

Lolita:

Žárlivý! Žárlivost přejde, ale všechno chce čas. Kolik toho ví osud, znamení, Bůh. A nepleťme se do věcí, které jsou mimo naši kontrolu. To je lepší! Odpusťte si slovo „žárlivý“. Jejím autorem je bezbřehá emocionalita.

Maria:

Máma tě miluje, takže žárlila. Ano, skutečně, porodit vnučku nebo vnuka mámě a tátovi! Nechte je rozptýlit a znovu se ponořte do starostí, na které už dávno začali zapomínat.

Tatiana:

Nemohou být dvě mámy. Jeden je váš. Myslím, že ano! Své tchyni říkám, jak by se to mělo jmenovat, patronymem, jménem. A nebudu žárlit! Moje matka je můj nejdražší člověk. A vaše matka spíše žárlí, protože se doma objevujete zřídka a možná i více (soudě podle vzdálenosti). Jak můžeš zřídka navštěvovat svou matku? Rodiče se nudí!

Ludmila:

Je dobré přijít na návštěvu, ale není to neustálý čas na záchvaty žárlivosti. Žárlivost - prázdná, bezdůvodná .... Pokud nezmizí, ponechte mu svou pozornost, aby se vzdálil a neobtěžoval. Jakékoli další komentáře budou zbytečné.

• 109

O žárlivosti si v rodině už všichni zvykli slyšet: manželé na sebe žárlí, starší děti a mladší děti bojují o lásku rodičů, tchyně žárlí na syna pro manželku. Málokdo ale o této možnosti přemýšlel, když matka na tchyni žárlí.

Když se setkáme se žárlivcem, úplně první touhou, která vyvstane, je touha obvinit ho z tak hloupého pocitu. Je to však vždy tak neopodstatněné? Žárlivost matky není výjimkou. Dcera je tím s největší pravděpodobností naštvaná, ale nepřemýšlí nad otázkou, proč se to stalo. Vztahy jsou postupem času horší a horší, až se zhroutí k zemi. Hrozný a nepřirozený pohled.

Důvody projevu žárlivosti matky na tchyni mohou být následující. 1) Matka a dcera spolu tráví velmi málo času. To se stává velmi často, protože každý z nich žije ve svém vlastním bytě, pracuje a zabývá se aktuálními záležitostmi, takže příležitost vidět se je vzácná. I ty nejněžnější city potřebují „nakrmit“. Dcera odmítá jít k ní domů, protože nemá čas vyřizovat obchody. Několik takových odmítnutí na pozadí alespoň jedné návštěvy tchýně domu je již významným důvodem k žárlivosti. 2) Žít dceru v bytě tchyně je pro mnohé maminky stresující. Bojí se, aby se její dcera v cizí rodině neurazila, proč prostě nemluví o její tchyni! Ale ve skutečnosti se ukazuje, že k všeobecné radosti, harmonii a míru. Stejně jako doma. Nebo lépe? Je hrozné si představit, že v rodné rodině dcery by to nemohlo být tak dobré jako v rodině tchyně. Nemůžete zakázat myšlení, takže vytrvalý červ této myšlenky se vyvíjí. 3) Dcera říká tchýni "mami". To se často stává nejen v případě, že mladá rodina bydlí u manželových rodičů. Může to být osobní vnímání ní jako druhé matky, pocta tradici v rodině jejího manžela nebo přání samotné tchyně – vždy jinak. Pro skutečnou matku to může být nepříjemné, protože matka je vždy sama. A druhá je tchyně, cizí člověk.

Je důležité neprobírat aktuální situaci s přáteli. Možná někdy měli podobný problém, ale je důležité si uvědomit, že každý případ je jedinečný. Nevhodná fráze vržená přítelem ne ze zlého může zasadit zrnko pochybností nebo podráždění ve vztahu k nejbližší osobě v duši, což povede k dalšímu vyostření situace s matčinou žárlivostí.

Mezi další důležité faktory, které tvoří žárlivost matky, patří: 1) Těžká situace v rodině. Možná se doma něco nedaří a matka hledá oporu a pomoc u dcery a dcera je roztržená na dvě rodiny, nemá čas. Matka to považuje za nepozornost. 2) Smrt manžela může také způsobit žárlivost matky. Smutek ze ztráty milovaného člověka, který je s ní řadu let, v ní vyvolává potřebu zvýšené pozornosti ze strany dětí, někdy zvýšené nároky a přílišnou vášeň pro vlastní smutek. Přirozeně v tomto případě lze přirozenou zdvořilost a respekt dcery k tchyni vnímat neadekvátně a s nadsázkou. 3) Přílišná, bezmezná láska matky, touha zahrnout jí svou dceru i v rozporu s jejími přáními a potřebami. Každý z těchto důvodů může být dostatečně dobrý, aby vyvolal matčinu žárlivost. Pochopení mechanismů jeho vzniku pomáhá najít způsob, jak se z této situace dostat. Člověk si ne vždy uvědomuje důvod svých pocitů. Je obzvláště těžké pochopit, proč žárlivost pronikla do vztahu, jehož hodnota není zpochybňována – ve vztahu matky a dcery.

Antoine de Saint-Exupery kdysi napsal větu, která se stala nesmrtelnou: "Pouze srdce je bdělé. Očima nevidíte to nejdůležitější." Takže v situaci, kdy matka žárlí na svou tchyni, je třeba nahlédnout hluboko do samotné podstaty rodinného problému. Pouze tím, že pochopíte, proč se to stalo, můžete pomoci překonat žárlivost matky.

Možná řešení: 1) Trávit více času s mámou. Zkuste zjistit, jak se vyvíjel její vztah s tchyní. Možná z toho bude možné vyvodit závěry nebo vyvodit analogii. Není třeba mlčet! Mluvit. Pouze v rozhovoru lze porozumět druhému člověku i sobě. 2) Zapojte do komunikace další členy rodiny. Je třeba matce ukázat, že je v životě své dcery a v její mladé rodině důležitá. 3) Výlety do přírody, společné dovolené nebo jiné volnočasové aktivity ve stejné společnosti mohou pomoci vytvořit jednotu a obnovit harmonii ve vztazích. 4) Hlavní není kvantita, ale kvalita. 5) Nesnažte se kompenzovat vaši pozornost dárky – to může váš vztah jen ochladit. Drahé dárky nikdy nenahradí vřelost a upřímnou náklonnost. Existuje nebezpečí, že mohou být vnímány jako způsob, jak se vyplatit, jak se zbavit potřeby řešit problém a přijít na to, proč a co dělat. 6) Dejte matce příležitost pochopit, že tchyně je také členem rodiny,. Ještě lepší je se s nimi přátelit, určitě toho budou mít hodně společná témata pro rozhovor, vzpomínky na život a mládí, diskusi o aktuálních problémech. 7) Buďte trpěliví - to je pevný základní kámen pro jakýkoli vztah, zejména s blízkými, protože požadavky na ně jsou vždy vyšší než na příležitostné seznámení. 9) Pokud se situace nezmění, ať se snažíte sebevíc, je lepší vyhledat pomoc odborníka. Dnes celý civilizovaný svět dospěl k poznání, že chodit k psychologovi není odchylka, ale norma. Je to on, kdo se dokáže podívat na situaci zvenčí a pomoci. Neposílejte svou matku samotnou, je lepší jít spolu: bude cítit podporu své dcery a obecný obraz bude odborníkovi jasný mnohem rychleji, a proto bude dávat rady, co dělat dříve a více. přesně. Důvodů, které vyvolávají matčinu žárlivost, tedy může být mnoho a bohužel ne všechny závisí na vnějších okolnostech. Odpověď na otázku proč je prvním krokem při rozhodování, co s problémem dělat.

Je třeba si uvědomit, že neexistují žádné beznadějné situace. Dokud je člověk naživu, všechno je možné. Musíte pochopit matku, odpustit její slabosti, pochybovat o lásce jejího dítěte a udělat vše pro to, abyste jí ukázali, jak drahá a důležitá je v životě svých dětí a vnoučat, příbuzných. Univerzální recept, jak na to, asi neexistuje. Ale to je to, co má člověk srdce – cítit a chápat, co je očím skryto. Upřímný rozhovor, upřímné vyjádření citů, pozornost a péče o maminku – to je to, co dokáže rozpustit ledy.