Πώς να απαλλαγείτε από τον πανικό φόβο του θυμού της μητέρας; Φοβάμαι τη μητέρα και όλους τους ανθρώπους
ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ Getty Images
«Κοιτάω τη μητέρα μου και βλέπω μια κουρασμένη, εκνευρισμένη γυναίκα που περιμένει συνεχώς μια επίθεση και ταυτόχρονα απαιτεί αγάπη», παραδέχεται η 30χρονη Τατιάνα. - Φοβάμαι να είμαι έτσι. Ειδικά όταν παρατηρώ ότι μιλάω στα παιδιά με τον ίδιο δυσαρεστημένο τόνο.
Είμαστε σαν τους γονείς μας. «Η ομοιότητα είναι αναπόφευκτη», λέει η οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Έλενα Ουλίτοβα. «Είναι εν μέρει στα γονίδια, εν μέρει προέρχεται από την ανατροφή και τη μίμηση». Αλλά αντιμετωπίζουμε αυτή την ομοιότητα διαφορετικά.
«Αν μας αρέσει, για παράδειγμα, το χαμόγελό μας, τότε το γεγονός ότι μοιάζει με τη μητέρα της είναι απίθανο να προκαλέσει απόρριψη», συνεχίζει η ψυχοθεραπεύτρια. «Αλλά αν δεν μας αρέσει ο τόνος της συνομιλίας μας με τα παιδιά, θα είμαστε ακόμη πιο δυστυχισμένοι όταν παρατηρήσουμε ότι είναι παρόμοιος με τον τόνο της μητέρας μας».
Ας δούμε τους κύριους λόγους αυτού του φόβου.
«Θέλω μόνο να είμαι ο εαυτός μου»
Όλοι έχουμε μια ασυνείδητη ανάγκη να χωρίσουμε τον εαυτό μας από τους γονείς μας για να διεκδικήσουμε το δικό μας «εγώ». Η ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση γίνεται συχνά αντιληπτή με τη μορφή διαμαρτυρίας. Επαναστατούμε ενάντια στον τρόπο ζωής των γονιών μας και ενάντια στον εαυτό τους.
«Αν μια τέτοια αντιπαράθεση δεν μπορούσε να γίνει σε εφηβική ηλικία(για παράδειγμα, οι γονείς ήταν πολύ ευάλωτοι ή, αντίθετα, αυταρχικοί), συμβαίνει αργότερα, εξηγεί η ψυχαναλύτρια Brigitte Alain-Dupré. «Μερικές φορές παίρνει τη μορφή ανοιχτού ανταγωνισμού με τους γονείς («Είμαι καλύτερος από σένα») ή παραμένει κρυφό και εκδηλώνεται με την απροθυμία να γίνω σαν αυτούς».
Η απόρριψη της ομοιότητας με έναν από τους γονείς είναι ο φόβος να μην γίνει κανείς ο εαυτός του. Σε μια γυναίκα, αυτός ο φόβος είναι πιο δυνατός λόγω του προαισθήματος ότι καλείται να επαναλάβει τη μοίρα της μητέρας της.
Η απόρριψη της ομοιότητάς του με έναν από τους γονείς σημαίνει στην περίπτωση αυτή τον φόβο να μην γίνει πλήρως ο εαυτός του. Σε μια γυναίκα, αυτός ο φόβος είναι πιο δυνατός λόγω του προαισθήματος ότι καλείται να επαναλάβει τη μοίρα της μητέρας της - στην κοπέλα λένε πολύ νωρίς ότι θα γίνει μητέρα στο μέλλον. Υπάρχει μια αντίφαση: το σενάριο είναι γνωστό, αλλά χρειαζόμαστε τον δικό μας ρόλο. Και προσπαθούμε να γίνουμε όσο πιο διαφορετικοί γίνεται από τον προηγούμενο «ερμηνευτή».
«Δεν έχω ελευθερία επιλογής»
«Αν μια μητέρα βλέπει την κόρη της ως προέκταση του εαυτού της - περιμένει να εκπληρώσει τα όνειρά της, απαιτεί να ακολουθηθούν οι οδηγίες της, τότε είναι δύσκολο για την κόρη της να αντιμετωπίσει τον εαυτό της ως ανεξάρτητο άτομο», συνεχίζει η ψυχαναλύτρια. Θα νιώσει ότι της έχουν στερηθεί την ελευθερία της επιλογής της. Όταν πιάνουμε τον εαυτό μας σε μια ομοιότητα, νιώθουμε ότι κάτι μας συμβαίνει στο οποίο δεν μπορούμε να αντισταθούμε. Είμαστε σαν ένας υπολογιστής που εκτελεί τις συγκεκριμένες ενέργειες σύμφωνα με το πρόγραμμα που είναι ενσωματωμένο σε αυτόν. Η παθητικότητά μας μπορεί να είναι καταθλιπτική».
«Βλέπω τον εαυτό μου γέρο»
Τα κοινά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα και οι σωματικές ομοιότητες οδηγούν στο γεγονός ότι, κοιτάζοντας τη μητέρα της, μια γυναίκα καταλαβαίνει: μια μέρα θα γίνω τόσο μεγάλη όσο είναι τώρα. Είναι δύσκολο να είσαι ενθουσιώδης με την ηλικία σε μια κοινωνία όπου τα γηρατειά απαξιώνονται.
Η μητέρα εμφανίζεται στο παιδί ως ισχυρή και αιώνια, του φαίνεται ότι ήταν πάντα και πάντα θα είναι. Εδώ όμως βλέπουμε νέες ρυτίδες στο πρόσωπο της μητέρας, βλέπουμε την ευαλωτότητά της. Καταλαβαίνουμε ότι έχουμε τον ίδιο δρόμο μπροστά μας και φοβόμαστε το πιθανό μέλλον μας. Τα ερωτήματα που έχουμε μπροστά μας είναι: θα είμαστε καλύτεροι; Χειρότερος? Πώς θα βιώσουμε τη δική μας γήρανση;
Πώς να αντιμετωπίσετε αυτόν τον φόβο;
1. Αποδέξου την ως άνθρωπο
Είμαστε απογοητευμένοι από την ατέλεια των γονιών μας, την οποία αρχίζουμε να παρατηρούμε στην εφηβεία. Καθώς μεγαλώνουμε, καταλαβαίνουμε ότι κανείς δεν είναι τέλειος και έχουμε την ευκαιρία να δούμε στους γονείς μας αληθινοί άνθρωποιπου έχουν και δυνατά και αδύνατα σημεία. Μπορούμε να δεχτούμε μια μητέρα όχι μόνο στο μητρικό της ρόλο, αλλά και ως άλλο άτομο, κατά κάποιο τρόπο διαφορετικό από εμάς. Μπορούμε επίσης να αποδεχτούμε τον εαυτό μας - όπως έχουμε γίνει, με κάποιους τρόπους ακολουθώντας το παράδειγμά της και με κάποιους τρόπους ξεκινώντας από αυτήν. Είμαστε πιο προσεκτικοί και γενναιόδωροι από εκείνη; Αν ναι, μπορείτε να προσπαθήσετε να συγχωρήσετε τις ελλείψεις της μητέρας.
2. Πάρτε πίσω την ελευθερία της επιλογής σαςΚληρονομήσαμε πολλά από τους γονείς μας. Ιδέες για τον κόσμο, δεξιότητες και συνήθειες, αλλά και φόβους, προκαταλήψεις, και μερικές φορές κατάρες... ναι, τώρα είναι δικό μας. Αλλά δεν χρειάζεται να συνεχίζουμε τα πάντα αδιακρίτως! Πάρε μόνο αυτό που σου ταιριάζει. Δεν είναι να απορρίψεις τα πάντα ταυτόχρονα, αλλά να αναλάβεις την ευθύνη για την επιλογή σου. Και γίνε ενήλικας.
3. Κατανοήστε τη γονική ιστορία
Εάν αισθάνεστε αιχμάλωτος της ιστορίας ή της προσωπικότητας, σκεφτείτε και σημειώστε, για παράδειγμα: «Η μητέρα μου είναι επιθετική». Στη συνέχεια, βρείτε οτιδήποτε αντιτίθεται σε αυτή τη σκέψη, όπως «Η μητέρα της ήταν σε κατάθλιψη και έλαβε λίγη προσοχή». Το θέμα δεν είναι να το δικαιολογήσεις, αλλά να απομακρυνθείς από την προκατειλημμένη άποψη που σου προκαλεί μια οδυνηρή απάντηση.
Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:
Οι γονείς μου με μεγάλωσαν ως «σεμνή Αρμένιο κορίτσι». Τις περισσότερες φορές η μητέρα μου φρόντιζε για την ανατροφή. Φταίει ο θυμός της, φοβόμουν περισσότερο, προφανώς γιατί κανένας από τους «μεγάλους» δεν με υπερασπίστηκε τέτοιες στιγμές. Πάνω απ 'όλα, η μητέρα μου με έδειρε επειδή έλεγα ψέματα (αν και δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί είναι κακό να λέω ψέματα, αλλά όλοι οι ενήλικες το κάνουν), επειδή έκανα κάτι χωρίς να τη ρωτήσω (αυτό είναι ήδη περισσότερο όψιμη ηλικία, υπήρξε ένα περιστατικό που σχετίζεται με το γεγονός ότι τρύπησα τη γλώσσα μου χωρίς άδεια).
Γενικά, στα 23 μου, έχω μεγαλώσει ένα άτομο με δύο πρόσωπα: ένα έξυπνο κορίτσι, μια άριστη μαθήτρια, με πτυχίο νομικής, που βγαίνοντας στο δρόμο, έχει την πολυτέλεια να κάνει σεξ με τον πρώτο άντρα που συναντά όποιον της αρέσει.
Η μαμά όριζε πάντα ένα αυστηρό χρονικό πλαίσιο: «στις 9 το βράδυ στο σπίτι». Ακόμη και όταν, μετά το διαζύγιο των γονιών μου και τη διαίρεση του διαμερίσματος, η μητέρα μου έμεινε με τον μεγαλύτερο αδερφό μου, επειδή είναι «άνθρωπος ανεξέλεγκτος και τοξικομανής», και εγώ είμαι με τον πατέρα μου, επειδή «έχω επιρροή στον ο πατέρας μου να ελέγχει την ποσότητα αλκοόλ που καταναλώνει», είναι το ίδιο η επιρροή της μητέρας μου ήταν τόσο σοβαρή για μένα που έπρεπε να πω πολλά και πολλά ψέματα, για να μην κινήσω υποψίες ότι περπατούσα αργά.
Ζω χωριστά από τη μητέρα μου εδώ και 4 χρόνια. Έχω μια σταθερή δουλειά και είμαι ανεξάρτητη από τους γονείς μου. Τον τελευταίο χρόνο, άρχισα να αναφέρω όλο και λιγότερο για κάθε βήμα στη μητέρα μου, συχνά άρχισα να περνάω τη νύχτα με φίλους χωρίς να της το λέω (γενικά, αποφάσισα ότι εγώ ο ίδιος έπρεπε να είμαι υπεύθυνος για τον εαυτό μου και να διαλέξω το μέλλον μου , ακόμα κι αν κάπου δεν αντιστοιχεί σε παραδόσεις της αρμενικής οικογένειας). Άρχισαν σκάνδαλα στο τηλέφωνο και τσακώθηκα και με τον πατέρα μου και με τη μητέρα μου.
Πάντα μου φαινόταν ότι είμαι το αποτέλεσμα της ανατροφής των γονιών μου και, κατά συνέπεια, δεν πρέπει να κατηγορούν κανέναν παρά μόνο τον εαυτό τους για το γεγονός ότι ξεπέρασα πολλά «κενά» «ΜΗ». Οι γονείς μου, αγνοώντας τις σκέψεις μου, με θεωρούσαν ντροπή για την οικογένεια.
Αλλά μου φαίνεται ότι το όλο πρόβλημα είναι το εξής: μετά από έναν καυγά με τη μητέρα μου, θα μπορούσε πάντα να υπάρχει μια ηρεμία, η οποία μετατράπηκε σε μια άλλη καταιγίδα που σχεδίαζε εκείνη, και, χωρίς να επιστρέψω σπίτι για να περάσω τη νύχτα, το επόμενο βράδυ ήμουν σίγουρη ότι η μάνα μου κόντευε να σκάσει και θα γίνει σκάνδαλο με ξυλοδαρμούς και βρισιές. Σε λίγες ώρες, το άγχος μετατράπηκε σε πανικό και ο πανικός σε παράνοια, ίσως ακόμη και με ακουστικές παραισθήσεις. Αλλά κανείς δεν ήρθε, και όπως γνωρίζετε, «η προσδοκία του θανάτου είναι χειρότερη από τον ίδιο τον θάνατο». Το ερώτημα είναι πώς μπορώ να πάψω να φοβάμαι να παίρνω ανεξάρτητες αποφάσεις και ταυτόχρονα να είμαι έτοιμος να αναλάβω την ευθύνη της επιλογής μου;
Η ψυχολόγος Dvoretskaya Elina Alexandrovna απαντά στην ερώτηση.
Γεια σου Arpinka!
Όλα αυτά που περιγράψατε είναι πολύ τυπικά για εξαρτημένες σχέσεις.
Γράφεις ότι λες συνέχεια ψέματα. Αλλά αυτό είναι απολύτως φυσικό, δεδομένων των συνθηκών στις οποίες ζούσες και ζεις τώρα. Δηλαδή, εννοώ την υπερβολική βαρύτητα της μητέρας στην παιδική ηλικία, και, όπως καταλαβαίνω, τη λαχτάρα του πατέρα για αλκοόλ. Όλα αυτά οδηγούν σε παραβίαση της ψυχικής κατάστασης στα παιδιά και, κατά συνέπεια, κρατούν το παιδί σε συνεχή ένταση, γεγονός που οδηγεί σε ψέματα. Επιπλέον, τώρα χρησιμοποιείται ως «σταθεροποιητής» για να περιορίσει την όρεξη του πατέρα σας για αλκοόλ. Δεν νιώθεις έτσι ο ίδιος; Ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας ατμόσφαιρας - μείωση της αυτοεκτίμησης, πολυάριθμα συμπλέγματα και δύσκολη προσαρμογή στη ζωή.
Δεν έχεις ζήσει με τη μητέρα σου 4 χρόνια, αλλά ψυχολογικά είσαι πολύ εξαρτημένη από αυτήν. Είναι πολύ καλό που έχεις σταθερή δουλειά και δεν εξαρτάσαι οικονομικά από τους γονείς σου. Αλλά πρέπει να μάθετε πώς να λέτε «όχι» και να μην αισθάνεστε ένοχοι γι' αυτό. Είναι απαραίτητο να αυξήσετε τη ζώνη άνεσής σας, να ανακουφίσετε το άγχος, το άγχος, να χτίσετε τα όριά σας και να μην αφήσετε κανέναν να μπει. Αποφασίστε τις προτεραιότητές σας και μάθετε να εγκαταλείπετε οτιδήποτε περιττό τις έρχεται σε αντίθεση. Και όλα αυτά είναι πολύ πιθανό να γίνουν.
Πώς να απαλλαγείτε από τον φόβο της αντίδρασης της μαμάς; Απαντήστε στον εαυτό σας την ερώτηση: «Σε ενδιαφέρει πραγματικά τι πιστεύουν οι γονείς σου για σένα;». Ο φόβος θα εξαφανιστεί καθώς αντιλαμβάνεστε τον εαυτό σας ως άτομο και όχι ως θύμα των γονιών σας. Και αν φοβάσαι ότι η μάνα σου μπορεί να σου ξεσπάσει ανά πάσα στιγμή και να κάνει σκάνδαλο, έχεις κάθε δικαίωμα να αλλάξεις τόπο διαμονής χωρίς να την ενημερώσεις σχετικά. Αυτό δεν είναι καθόλου ρήξη σχέσεων με τη μητέρα. Αυτή είναι η προστασία των συνόρων τους. Και θα κουβαλάς μαζί σου την αγάπη και τη φροντίδα για τη μητέρα σου σε όλη σου τη ζωή.
