mājas → Ķermenis Smieklīgs dzejolis par ziemu. Statusi, aforismi, joki par ziemu un jauno gadu. Tās ir ogas

Smieklīgs dzejolis par ziemu. Statusi, aforismi, joki par ziemu un jauno gadu. Tās ir ogas

Rīts ir dienas sliktākais laiks. Es ienīstu viņu. Īpaši ziemā. Nezinu, no kurienes Puškinam šie saules stari, veldzējošs sals un ziemas putnu dziedāšana. Iespējams, ka viņš sācis dzert no rīta, un caur šampanieša glāzes prizmu jebkurš diennakts laiks ir burvīgs!

Vīra sieva sūtīja pēc eglītes. Kāds vīrietis atnāca uz mežu, izvēlējās smukāko, izņēma cirvi un sāka cirst. Pēkšņi no nekurienes, no sniega, aiz krūmiem izkāpj milzīgi ļauni mežsargi ar ieročiem:
- Cilvēk, kāpēc tu griez kokus? Vai tu bojā dabu?
Mazais cilvēciņš saspiedās ciešā kamolā un sāka zīmēt bērnišķīgā balsī:
- Mazā Ziemassvētku eglīte ziemā ir auksta ...

Ebreju ģimene aicina draugus svinēt:
- Nāciet pie mums ar sievu Jaunajā gadā.
- Mēs nevaram.
- Ak, tas ir ļoti laipni no tevis puses.

Kas ir tik skumji?
- Jā, es gandrīz noplēsu bērna matinē ...
- Kā?
- Iepriekšējā dienā skolotāja zvanīja, lika visiem vecākiem valkāt maskas ...
- Nu ko? Tos pārdod katrā aptiekā.
– Viņi visi bija tik gudri! Esmu viena, kā muļķe, zaķa maskā!

Jaunā gada tikšanās. Sieva saka vīram:
– Kāpēc uz ledusskapja uzzīmējāt burtu "J"?
- Tas nav "F", tā ir sniegpārsla.
– Vai jūs par to brīdinājāt piedzērušos viesus?

Ziema, mežs, sniegs krīt. Pa mežu staigā dusmīgs lācis. Vai nu viņš nolauzīs koku, tad spārdīs koku, tad kliegs uz vilku... Vārdu sakot, viņu pārņēma dusmas. Staigā un murmina:
- Kāda velna pēc es septembrī dzēru kafiju?!

Vēstule Ziemassvētku vecītim:
“Labais vectēvs Frost, es esmu bijis labs puika! Lūdzu, nogaliniet to kazu-kaimiņu ar perforatoru!!!”

Ziemassvētku vecītis nav politkorekts. Jāsaka - Zemas temperatūras pensionārs!

1. janvāris – muskuļu un skeleta sistēmas neatkarības diena. Kopš seniem laikiem svētais Citramons tiek uzskatīts par svētku patronu. Ballītes sākums pulksten 20. Signāls svētku sākumam ir zvans ar jautājumu: “Kas notika vakar?”.

Tas ir labi ziemā: viņš nokrita un uzreiz uzklāja ledu uz ziluma.

Un es vēlos, lai visa šī agresija, visas šīs dusmas, viss naids pazūd Jaunajā gadā.
- Un es, un es...
- Vēlreiz tu nogalināsi, es tev noraušu galvu, saproti ?!

Mežā pie Voroņežas tika atrasts zēns, kuru audzināja eglīte: ziemā un vasarā viņš ir vienkrāsains, Vecgada vakarā ģērbjas skaisti un janvāra beigās tiek izmests no dzīvokļa.

Sasodītā ziema! Automašīnās aizsalst slēdzenes – nevaru atvērt.
- Un tu verdošs ūdens.
- Vai tu esi muļķis? Iedomājieties, es braucu ar tējkannu zagt automašīnas Maskavā?

No rīta pēc 31. decembra veiktā telefonaptauja sniedza šādus rezultātus: "jā" atbildēja 2 procenti aptaujāto; 3 procenti - "labdien"; pārējiem 95 procentiem bija grūti atbildēt.

Minhenes lidosta, 80. gadi. Liels sastrēgums uz skrejceļiem un pēc tam nosēžas lidmašīna no PSRS. Viņš dodas lejup un tiklīdz viņa šasija pieskārās zemei, nez kāpēc uzreiz paceļas un atkal paceļas gaisā, dodoties uz otro apli. Dispečeri domāja, saka, nu, viss var gadīties. Viņi arī nosūtīja kādu uz otro kārtu, lai dotu pilotiem iespēju ar otro mēģinājumu nosēdināt lidmašīnu. Ienāk otrreiz, lai nosēstos, nolaižas un atkal, tik tikko ar riteņiem pieskaroties zemei, paceļas augstumā un dodas debesīs. Lidostas dispečers jau viņam pa radio saka:
- 134. dēlis, vai jūs nekad neesat lidojis uz Minheni?
- Viņi lidoja, - pilots mierīgi atbild, - Tiesa, ilgu laiku, pēdējo reizi 1943. gadā, mēs toreiz nenolaidāmies.

Kafejnīca. Puisis sēž un pēkšņi pie blakus galdiņa pamana ļoti skaista meitene. Ir nepieciešams ilgs laiks, lai savāktu viņa drosmi, lai viņai pieietu un iepazītu. Un beidzot viņš pienāk pie viņas un saka:
- Meitiņ, sveiks. Vai ar tevi ir iespējams...
Tad meitene viņu pēkšņi pārtrauc, kliedzot uz visu kafejnīcu:
- Jā, es ar tevi nepārgulēšu!
Visi cilvēki apgriežas, šķībi skatās uz šo puisi. Viņš nosarka visādi, attālinājās no viņas galda, vispār saspiedās pašā stūrī. Bet tad meitene saprata, ka ir aizgājusi par tālu, pienāca pie viņa galdiņa un teica:
“Jaunekli, nedusmojies uz mani. Es to pateicu aiz pārsteiguma, man tā gadās. Kopumā, protams, jūs varat mani iepazīt ...
Tad puisis viņu pārtrauc un arī skaļi, visai kafejnīcai:
- Kas?! 200 dolāri?! Nē, tas ir pārāk dārgi!

Pie friziera:
- Nogriez man matus, lai tie būtu skaisti.
- Tas ir, mēs pilnībā nogriezām seju?

Mana ginekoloģe abonēja manu Instagram. Es pat nezinu, ko viņš vēl vēlas redzēt.

Uzzinājuši, cik Krievija piecu gadu laikā ieguldījusi Krimā, Tveras apgabala iedzīvotāji nolēma rīkot referendumu par pievienošanos Krievijai.

Nav taisnība, ka pēc trīsdesmit spontānām darbībām vairs nav vietas. Šodien, piemēram, braucām mājās, bet pusceļā iegriezāmies Auchanā.

Vīrs un sieva guļ uz dīvāna. Sievas telefons atrodas virtuvē. Dzird - pienākusi īsziņa. Viņš pieceļas, iet ... Viņš redz ziņu no viņas vīra: "Tā kā esat augšā, lūdzu, atnesiet alu!"

Manam draugam ir savdabība: gultā viņam patīk izlikties, ka viņam ir 14 gadi.
- Un kāpēc viņš tā dara?
Nezinu, varbūt viņš grib izskatīties vecāks.

Premjers sacīja, ka cilvēkiem nevajadzētu ciest no benzīna cenu kāpuma. Valsts dome jau ir sākusi izstrādāt likumu par atbildību par ciešanām no benzīna cenu kāpuma.

Pilsētas rajona Iekšlietu pārvalde pie stenda "Viņus meklē policija" izvietoja stendu "Mēneša labākie darbinieki". Seržants Petrovs izsita bingo, mēneša laikā parādoties abās kabīnēs.

Vai tu nodarbojies ar kādu sportu?
Vai sekss tiek skaitīts?
- Protams.
- Es to nedaru.

Vīrs nopirka sievai vairākas vienas krāsas biksītes.
Kāpēc jūs visu iegādājāties vienāda krāsa? Cilvēki domās, ka es nemainu savas apakšbikses.
- Kādi cilvēki?

Krievu zinātnieki ir izstrādājuši īpašu suņu šķirni, kas palīdz lielveikalā atrast lētākos produktus - atlaižu terjeru.

Es devos uz savu VK barību, un tur mans draugs piedalās stādu zīmēšanā. Kā es saprotu, man ir palikuši 5–10 gadi, līdz es redzu atkārtojumus “Kur doties ar mazdēlu atvaļinājumā” un “Vienkārši dzīves ceļi, kas palīdzēs jums palikt nomodā klīnikā”.

No vecmāmiņu dialoga mikroautobusā:
– Šodien Nadjas vīrs tiek apglabāts.
- Un kas notika?
- Miris.

Klasiskā Mīlas trīsstūris Tas nemaz nav trīsstūris, bet drīzāk leņķis. Tas ir tad, kad vīrs mīl savu sievu, sieva mīl savu mīļāko, un mīļākā mīl savu vīru, tad tas ir trīsstūris.

Tu atnāc uz eksāmenu, izvelc biļeti ar jautājumiem, un ir tas stulbais video, kuru tu skatījies, nevis gatavojies sesijai.

Es nekad nenoguršu tiesāt Hitleru. Es bieži domāju: ko Hitlers darītu manā vietā? Un tad es vainoju viņu par to.

Vai tu smēķē?
- Jā.
- Cik ir pulkstenis?
- Pusdeviņos.

Stulba situācija: atradu sludinājumu par cirvja pārdošanu, un tagad jāzvana svešam cilvēkam un jāsarunā tikšanās, kur es atbraukšu ar naudu, bet viņš ar cirvi.

Kāda sirma vīra orgāni pulcējās uz tikšanos, lai izlemtu, kurš no viņiem pirmais varētu doties pelnītā atpūtā.

Sapulces laikā visi kliedz, strīdas, visi grib agri doties prom. Šeit smadzenes runā pavēlošā balsī:
- Tātad! Klusi visi! Ejam pārmaiņus!
Sirds:
– Gribu pensijā, tik daudzus gadus strādāju bez pārtraukuma, esmu noguris!
Nieres:
- Mēs arī gribam! Sirds, tu esi neaizvietojama. Un mēs esam divi, viens no mums var droši doties prom.
Urīnpūslis:
– Man ir apnicis krāt šo visu arī sevī!
Vispār atkal sākas strīds, strīds, visi kliedz... Pēkšņi no kaut kur aizmugurējām rindām kāda balss atskan visskaļāk:
- ES BŪŠU PIRMAIS PENSIJĀ - UN PERIODS!
Visi uzreiz apklust, smadzenes saka:
- Kas ir šis trokšņainais? Nu celies augšā!
Viņam atbildē:
– Jā, ja varētu, es neprasītu.

Trīs burvju vārdi lai pievērstu jebkuras meitenes uzmanību: "Mana mamma ir astroloģe."

Mīļā, kāpēc tu raudāji seksa laikā?
Man bija briesmīgs sapnis...

Šodien gāju gulēt agri - 22:00. Ir jau viens naktī, un es joprojām nevaru saņemties ar to, ka es devos gulēt agri.

Ja krievu TV žurnālistam nocirtīs galvu, viņš vēl minūti runās par Ukrainu.

Lasi arī:

Visi mani paziņas ir sadalīti tajos, kuri ir trūkumā un tāpēc neatmaksā man parādu un tajos, kuri nejūt vajadzību, jo viņi man neatmaksā parādu.

Īss ceļvedis dienestam armijā for Dummies: Ja kustas - salūts. Ja tas nekustas, paceliet to. Ja nevarat to pacelt, krāsojiet to.

Sapnis: Izaudzējiet suņu šķirni, kas atņem iztērēto naudu un atnes to atpakaļ. Nosauciet viņas naudas atmaksas terjeru.

Koncerti, ekskursijas. Jūs ēdat neregulāri, un to, kas nāk pie rokas. Rezultātā skatītāji pirmajās rindās bieži izjūt diskomfortu.

Kāpēc joprojām nav sadzīves ķīmijas zīmola - "Purgatory"? "Švīstītavā - sūtiet baktērijas uz elli."

Uz Vecgada vakars Es valkāšu visu leopardu un būšu pantera

Cilvēki!!!.. Tātad pasaules gals būs vai nebūs???.. Ļaujieties visam nopietnajam... vai tomēr turpināt būt... pieklājīgi??!

Pasaules gals ir sasniedzis Krieviju. Paskatījos apkārt – izskatās, ka esmu te jau bijis! Un pagāja garām...

SASODĪTS...ES GRIBU TĀDU DARBU KĀ TĒVS FROSTA...DIENA 364.

Un tu teici: "Izmet koku!"

Mīli ziemu! jo ir Jaunais gads... jo slidotava... jo tikai sniegs... tik baltas pūkainas... sniegpārslas lido... spīd... zaigojošas... tik labi... mierīgi.. un... romantiski... īpaši naktī...

Uz slidenas lieveņa kultūras cilvēku skaits ir krasi samazināts.

No priedēm uz sniega slīpas ēnas,
Uz ūsām karājās lāstekas...
Es uzzināju vienu no visspēcīgākajām sajūtām dzīvē:
Sēžu tualetē pie mīnus piecdesmit.

Tas man ļoti patīk krievos: sakiet viņiem, ka līdz pasaules galam ir ... diena, viņi gaida kā jaunu rotaļlietu.

Ja tic maiju civilizācijas prognozēm, tad šoziem īsākais mēnesis nebūs februāris.

Ja 21.decembrī nebūs pasaules gala, tad 22.decembrī būs mirstības maksimums, bet pēc 9 mēnešiem – dzimstības maksimums.

Tas ir kauns, vasara, rudens, pavasaris - reizi gadā un ziema divas reizes - pirmo reizi gada sākumā, bet otro - beigās ...

Pagājušajā gadā man bija personības šķelšanās, bet šogad mums jau iet lieliski!

Pēc kā smaržo ziema?... Brīnums... Galu galā tajā viss ir pasakains.

Ziema uz laiku ir pārstājusi smaržot pēc brīnuma ... tā smaržo pēc sesijas un kafijas ...

Ziema ir tad, kad tu atnāc mājās un ej uzlikt tējkannu, pirms ieslēdz datoru.

Jaunais gads ir svētki ne tikai cilvēkiem, bet arī tualetes podiem. Garlaicīgu ēzeļu vietā viņi redzēs daudzas jaunas sejas...

Kāda ir atšķirība starp Ziemassvētku vecīti un Ziemassvētku vecīti?

Ziemassvētku vecītis ir prātīgs un viens, un Ziemassvētku vecītis ir piedzēries un vienmēr ar meiteni...

Jaunais gads! Jaunais gads! Jaunais gads!- briesmīgs sapnis par aknām.

Vecgada vakars ir vakariņas, kas beidzas ar brokastīm.

Gads uz Zemes ir mainījies! Valsts iekrīt Olivjē...

Vai vēlaties būt bērns? ... Ārā snieg, putenis, un tevi ietin jakā un ved ragavās ... ar pilnām mandarīnu un konfekšu pakām uz ceļiem ...

Lai neiespējamais kļūst iespējams
Lai viss, kas ir tālu, kļūst tuvāks.
Un lai tas viss šķiet tik grūti
izdarīts jauki un viegli!

Ja redzat prātīgu Ziemassvētku vecīti, tad visticamāk tas ir - Ziemassvētku vecītis

Kāpēc uz ledusskapja uzzīmējāt burtu "J"?
- Tā nav "F", tā ir sniegpārsla.
– Vai jūs par to brīdinājāt piedzērušos viesus?

Paņemiet līdzi visas savas nepatikšanas Vecais gads!
Gribu brīvu satiksmi, spirta rūpnīcu!

Sveiki, Dedushka Moroz!
Varbūt es pagājušajā gadā nepareizi uzrakstīju Porsche...

Dārgais Ziemassvētku vecītis! Uzdāvini man jaunu puisi Jaunajā gadā! Un ieved savu bijušo... briežu vidū...

Jums vajadzētu strādāt Ziemassvētku vecīša labā!
- Vai es esmu tik mīļa?
-Tu esi tāds briedis...

Meitenes, Ziemassvētku vecītis nav suteneris! Beidz jautāt vīriešiem!

Pasteidzies pirmais sniegs, pirmais sals, Jaunais gads, Ziemassvētki, 23. februāris, 8. marts ... īsi sakot, ĀTRĀK VASARA SĀKAS JAU

- Vecgada vakarā es valkāšu visu, kas ir leopards, un būšu pantera

Cilvēki!!!... Tātad pasaules gals būs vai nebūs???... Ļaujieties visam nopietnajam... vai tomēr turpināt būt... pieklājīgi??!