Joki par jūsu vīra krāpšanu. Smieklīgi joki par krāpšanos. Joki par nodevību
1. Vīrietis pamet savu saimnieci. Ģērboties viņš spogulī pamana ķekatu uz kakla. Viņš domā – ko darīt? Neko neizdomājis, viņš dodas mājās. Viņš ierodas, un suns priecīgi steidzas pie viņa. Tad vīrietim ienāk glābjoša doma. Viņš sāk cīnīties ar suni, saplēš uzvalku un tādā formā dodas uz sievas istabu.
– Mūsu zvērs ir aizgājis pavisam savvaļā! - viņš saka sievai, - Paskaties, kā viņš man iekoda kaklā.
- Un nesaki! - sieva atbild, atpogājot savu blūzi: "Viņš man arī sakoda visu krūti."
2. Satikās veci draugi un mīļākie, kuri viens no otra bija nedaudz noguruši:
Vīrietis:
-Vai esi noskumis?
Sieviete:
- Jāatceras, ka man ir skumji vai nu ilgstošas seksa neesamības dēļ, vai arī naudas trūkuma dēļ!
Vīrietis:
-Ko mēs vispirms attaisīsim? Maks vai muša?
3. Vienam ierēdnim bija brīvs laiks un viņš piezvanīja savai saimniecei:
- Katja, sagatavojies, es būšu pēc stundas.
Viņš piebrauc pie mājas, atbrīvo vadītāju un brīdina ierasties pēc divām stundām. Viņš ieiet pa ieeju, bet lifts nedarbojas. Un Katja dzīvo septiņpadsmitajā stāvā. Viņš aizlidoja uz piekto stāvu mīlestības spārniem. Devītajā, slapjš, viņš noslaucīja sviedrus no pieres un iedzēra Validol. Piecpadsmitajā es apsēdos uz kāpnēm un domāju: "Kungs, es kaut viņas nebūtu mājās!"
4. Viņš un viņa ir gultā.
Viņa:
– Kā tu domā, kurš mums piedzims – puika vai meitene?
Viņš:
– Kuru tavs vīrs vēlas vairāk?
5. Sieva (priecīgi):
- Urrā! Atnāca vīrs!
Vīrs (nobijies):
- Sasodīts! Vismaz reizēm padomā, ko saki! Es gandrīz izlēcu pa logu!
6. Manya, tu smēķē?! Kopš kura laika?
- Kopš tās neaizmirstamās dienas, kad mans vīrs dienu agrāk atgriezās no komandējuma un pelnu traukā atrada izsmēķi...
7. Saimniece:
- Varbūt kādu tēju... stiprāku... to pašu?
Atslēdznieks:
- Paldies! Es neatteikšos no tējas... Un ir iespējams arī kaut kas stiprāks... Un es nekad neesmu atteicies tieši no šīs lietas!
Smieklīgākie joki par krāpšanos
8. Divas sievietes, izvedušas savus vīrus tālā ceļojumā, nolemj, ka viņām jāatpūšas un jāuzaicina vīrieši.
"Bet mums vajag daudz, 16 cilvēkus, ko uzaicināt," saka pirmais.
– ???
- Nu tad. 16 vīriešiem – 8 ir piedzērušies un 4 impotenti.
- Atliek 4.
- Ja mēs vēlamies otro reizi?
9. Vīrs, atgriežoties mājās, atrod sievu gultā ar savu mīļāko. Viņš domīgi paskatās uz savu mīļāko un saka:
- Nu, es esmu vīrs. Kāpēc tev tas vajadzīgs???
10. Divi draugi sarunājas:
– Kāds ir tavs vīrs lielisks puisis – viņš tev nopirka tik dārgu un skaistu kažoku.
– Viņam nebija izvēles: es viņu atradu skūpstāmies ar kalponi
- Šausmīgi! Es ceru, ka tu viņu izdzini?
- Nē. Man vajag dažas dārgākas lietas...
11. Tētis ir komandējumā. Mamma paliek vēlu pēc darba, nāk vēlu,
jaunas drēbes.
- Kuru Jauka kleita! Kādi auskari! - bērni apbrīno. -Tu to nopirki?
“Tēti, tēti,” mamma apbrīno sevi spogulī. – Es varu paļauties uz tēti – un arī uz tevi
nebija.
12. Maksim, paskaties, ko viņi par mums raksta: “Pugačova izdzina Galkinu no mājas”, “Galkins krāpa Pugačovu”... - Alločka, neuztraucies! Bet viņi nekad nerakstīs, ka es sabojāju tavu jaunību!
13. – Sāra! Ko man darīt? Es krāpu savu vīru uz šī dīvāna. Varbūt man vajadzētu to pārdot?
- Ko tu esi, muļķis! Ja es visu pārdotu, man paliktu tikai viens abažūra vads.
14. Ģimene safari. dēls:
- Tēt, ko tie dzīvnieki tur dara?
- Uh... Viņi ir karsti, tāpēc viņi berzē viens pret otru...
- Dīvaini. Kad mamma tā berzēja plecus ar savu kaimiņieni, bija ziema...
15. Vīrietis sūdzas draugam: "Vai varat iedomāties, vakar es atradu savu sievu ar kādu francūzi!" Draugs jautā: "Nu, un jūs, protams, viņam teicāt pāris laipni vārdi? Un viņš biedram atbild: “Nē, es viņam neko neteicu. Skolā mācījos angļu valodu."
Joku izlase par nodevību no sērijas “Ģimene”. Dzīves joki par vīra un sievas nodevību, par mīļotājiem un saimniecēm.
Kas notika laimīga laulība? – Tas ir tad, kad tu uzticies savai sievai vairāk nekā sev. - Varbūt vēlaties teikt "to pašu, ko jūs pats"? - Nē, ja tā ir tā pati, tā ir veiksmīga laulība. Bet, kad ir vairāk nekā sev, tu esi laimīgs.
Apsoli man nekad neatzīt, ka tu mani krāpi! Pat ja es tevi spīdzinu! Es negribu zināt!
- Labi.
-Tu tiešām vispār??? Pareizā atbilde bija: "Ko tu runā, dārgais, es nekad neesmu tevi krāpis un nedomāju!!!"
Jaunietis nogādāts slimnīcā ar kājas lūzumu, atslēgas kaulu izmežģījumu un žokļa lūzumu.
Ārsts:
- Vai tev bija nelaime?
- Nē, es šķaudīju skapī...
Vīrietis sūdzas savam draugam:
- Iedomājieties, es jau vairākus mēnešus vēlos atrast sev sievu. Es pat sāku pētīt sludinājumus internetā, bet tik un tā nekas nesanāca.. Sludināju avīzē, ka meklēju sievu. Taču lielākoties zvana vīrieši, kuri piedāvā man paņemt viņu sievas.
Draugs viņam atbild:
- Tieši tā, Vasja! Kāpēc tu ņemtu kādam sievas? Labāk paņem manu Mašu. Jūs viņu pazīstat jau ilgu laiku. Viņa ir laba.
Vīrs pirmo reizi atveda sievu uz korporatīvo pasākumu.
Sieva jautā:
- Van, kas ir tā sieviete sarkanajā kleitā?
Vīrs atbild: "Priekšnieces saimniece!"
- Un tā tuklā brunete?
- Galvenā grāmatveža saimniece.
– Un dzeltenā ziedu kleitā?
- Nodaļas vadītāja saimniece!
– Un šī slaidā blondīne?
Vīrs aizmirsa, noparkojās un teica: "Un tas ir mans!"
Sieva lepni: "Vaņa, mūsējā ir labākā!"
Ko vecāki domā, ja jūsu tālrunis nav pieejams?
— Akumulators ir izlādējies — 2%
— Tu mirsti — 49%
— Tu esi miris — 49%
Ko tava sieva/draudzene domā, kad tavs telefons nav pieejams?
— Akumulators ir izlādējies — 2%
- Šis dupsis mani krāpj - 98%
SMS no sievas saimniecei:
Nopirku vīram jaunas apakšbikses. Ja esat kopā ar viņu, pārbaudiet to.
SMS no saimnieces sievai:
Tur, jaunajos šortos kabatā, “Rafaelka” - tas ir jums.
Sieva saka vīram:
- Dārgā, es paskatījos uz tavu saimnieci un nolēmu, ka tā nav nodevība, tas ir varoņdarbs!
Smieklīgi joki par jūsu sievas krāpšanos
Sieviete dažreiz krāpjas nevis tāpēc, ka viņā ir daudz sliktā, bet gan tāpēc, ka daudz labā viņā tiek izniekota.
Tēvs, šķirstot dēla dienasgrāmatu, pamana dīvainu lietu: viņa dēls pirmdienās un otrdienās regulāri saņem sliktas atzīmes ar piezīmi: “Neizpildīja mājasdarbu!”
- Kāpēc šajās dienās? – tēvs ir neizpratnē.
– Tēvocim Koļam šīs dienas ir brīvas! - skaidro dēls.
- Kāds ar to sakars onkulim Koļam?! Atbildi man, zvēriņ...
- Kad atnāk onkulis Koļa, viņš vienmēr saka mātei: "Ļaujiet zēnam pastaigāties un gaidiet stundas..."
P Kāds vīrietis savu draugu uzaicināja mājās. Abi ir piedzērušies. Viņš iepazīstina savu draugu ar dzīvokli:
– Šī ir zāle. Mums šeit ir virtuve.
Viņi ieiet guļamistabā, un tur guļ viņa sieva un viņas mīļākais. Un vīrietis draugam:
- Un šeit ir guļamistaba, šī ir gulta, šī ir mana sieva, un šī esmu es.
Vīrs saka savam draugam:
– Es turēju savu sievu par neuzticību.
Draugs jautā:
- Kādi pierādījumi jums par to ir?
Nelaimīgais vīrs saka:
- Nu, redz, mēs jau divas reizes esam mainījuši dzīvokļus, bet santehniķis joprojām ir tas pats.
Mīļā, vai tu kādreiz esi mani krāpusi?
- Jā, mīļā.. 3 reizes.
- Nu, kad?
– Vai atceraties, kad gribējāt atvērt savu biznesu, bet neviena banka nedeva kredītu, un tad pēkšņi vienas bankas prezidents pats piekrita?
- Jā, atceros, paldies, tu palīdzēji mums kļūt bagātiem.Bet kad bija otrā reize?
– Vai atceries, kad biji smagi slims, un neviens tevi negribēja operēt, un tad pēkšņi tevi operēja pilsētas labākais ķirurgs?
- Jā, es atceros, paldies, tu izglābi manu dzīvību.Bet kad bija trešā reize?
– Vai atceraties, kad tikāt izvirzīts parlamentam, jums pietrūka 62 balsu?...
Vīrietis saņēma SMS un bija apstulbis: "Jūsu laulības parāds ir nomaksāts!"
***
Ja tu mīli, vai vari piedot nodevību?
***
Ja krāpjas, tad jāatzīstas, vai viss jānoliedz līdz pēdējam???
***
Lai vīrietis nekrāptu, viņam jāiziet no mājas ar pilnu vēderu un tukšām bumbām. Kā ar sievieti?
***
Mana sieva no rīta atnāca mājās. Skaidrs, ka noguris. Zeķes ar iekšpusi. Krūšturis ir izlīdis no somas. Uz sliekšņa, visu nakti negulējis, ir vīrs.
-Kur tu biji?
***
Nodevība pret sevi, lai nekrāptu otru, joprojām ir nodevība. Un šī ir AUGSTĀKĀ NODEVĪBA!!!
***
Man nav mīļāko un nekad nebūs, man nepatīk plaģiāts! Man labāk patīk visu radīt pašam... Mans vienmēr ir ekskluzīvs!
***
Un kāpēc viņa mani tik ļoti kaitināja? uzaicināja, sajūsmināts, teica nē!, un tas ilga vienu dienu!
***
Īsta nodevība: kad šis nelietis dzēra arī manu alu.
***
Vīrieši krāpjas kā zagļi, bet viņu mīļotās krāpjas tikai aiz aizvainojuma)))))))
***
Brieži noteikti ir jauki radījumi, taču viņiem nepatīk šķirties no ragiem, un es esmu patoloģiski lojāla meitene, kā es varu viņam palīdzēt?!
***
Vai jūs ar ŠO krāpjat savu sievu un mani?)))
***
***
Lai neatgriezeniski atturētu savu vīru no maldīšanās pa kreisi, jums vienreiz jāiedod viņam labi... un tieši kreisajā bumbā!
***
Savādi, bet tas, kas viņai traucēja krāpt savu vīru, bija nevis vīra neredzamais un pārmetošais tēls, bet gan cienījama tēva, stingra, apzinīga un ģimeniska vīrieša tēls...
***
Nav uzticīgu vai neuzticīgu vīru. Vīrus iedala 2 kategorijās: vieni krāpj savas sievas slepeni, citi atklāti.
***
Man ir vienaldzīga krāpšana, es nekad nekrāpju sevi...
***
...es tevi nogalinātu... kad viņi dzer MANU kafiju no MANAS krūzes... tātad: ES NEIEDOMU...)))
***
Vai tā ir uzskatāma par valsts nodevību, ja es 20 gadus "dāžos" savu "peniju", bet dažreiz braucu remontēt kaimiņa "Škoda"?)))
***
Lai cik skaista būtu sieviete, viņai vienmēr blakus ir vīrietis, kuram ir šausmīgi apnicis nodarboties ar viņu.
***
- Ja viņš tevi krāps, vai tu viņam piedosi?
- Protams, uz mirušajiem nevar turēt ļaunu prātu :))
***
SIEVIETĒ IR TIKAI DAĻA NO SASOTA, JO VIŅA RAGI PARASTĀJI NOKĻŪT PIE VĪRIEŠA!
***
Krāpšanās ir drosmīgs solis ceļā uz jaunu dzīvi)))
***
Tu dzīvo savu dzīvi. Es dzīvoju savējo. Un ar to, kas paliek, mēs dzīvojam kopā.
***
Mana sieva ir dārgums, bet es aizņēmos naudu no kaimiņa.
***
Pats idiotiskākais apgalvojums, ko esmu vairākkārt dzirdējis no vīriešu kārtas draugiem: - Blowjob nav krāpšanās! Nu ne smuki puiši! Jā, uzticības zvērests...
***
... kāda cita sieva vienmēr ir labāka par savējo.
***
Piedeva. Atdeva to. Pārliecināja. Tagad ar mani, bet... pārstāju mīlēt...
***
Es nekrāpju savu mīļāko pat ar savu vīru...
***
Lai sieva un Dzimtene mierīgi gulētu, no viņiem ir jāmainās prom!
***
Jūs nebūsiet apmierināts ar vienu mīlestību... jums ir jādomā par citu.
***
Viņš karina nūdeles pie viņas ausīm, pakar... Un viņa apvij šīs nūdeles ap viņa ragiem, satina tos...
***
Neiespringstiet savas sievas istabā, kliedzot: "Es zinu visu!" Vai arī viņa jautās, kurā gadā notika Trafalgāras kauja.
***
Līdz ar medību apliecības saņemšanu un ieroča iegādi sievu uzticība krasi pieaug.
***
Mīļās meitenes, ja JŪS tiekaties precēti vīrieši, tad nevajag zvanīt VIŅA sievai un stāstīt par savu mīlestību! TAS IR PRETĪGI!!
***
Cik traki tas ir, kad tu telefonā izlasi puiša ziņas un atrodi īsziņu no viņas... "Sveiks zaķīt. Vai tavs muļķis vēl neko par mums nezina?":(
***
Vīriešu un sieviešu neticību skaits vienmēr ir vienāds)))
***
-Ko jūt vīrietis, kad sieva viņu krāpj?
- Rogasms.
***
Kad sieviete mīl, viņa atzīst, ka ir krāpusies, jo vēlas būt godīga. Bet vīrietis nekad nepiedos, jo viņš arī mīl...
***
Kundze, jūsu vīrs atkal mani krāpj!
***
Uzlieku taures ar sekojošu garantijas apkalpošanu...
***
Vīrieši neiet klajā tāpēc, ka viņi ir klaiņojošie un nelieši, bet tāpēc, ka VISAS SIEVIETES IR SKAISTAS
***
– Dakter, mans vīrs saslima ar gonoreju. Ko darīt? Ko darīt?
- Kāpēc viņš pats neatnāca?
– Viņš par to vēl neko nezina.
***
Un tev piestāvēs resnāki ragi...
***
Viņi mainās nevis tāpēc, ka otrs ir labāks, bet tāpēc, ka otrs ir savādāks.
***
Autopsija parādīs, kādu vietu es ieņemu tavā sirdī nodevības brīdī...)
***
Ja sieva tevi pameta kaimiņa dēļ, nekrīti izmisumā: tagad tu esi kaimiņš!
***
ZAUDĒTĀJS IR TAS, KURA SIEVAI UN SARAKSTĀ IR TĀDS PATS IKmēneša cikls...))
***
Krāpšanai nav garšas. nemēģiniet to.
***
Labākā izeja Mīlas trīsstūris- tas ir jāiet visos četros virzienos.
***
Nav nevienas sievietes, kura vismaz sapnī nebūtu krāpusi savu vīru.
***
Ak, man ir apnicis pierādīt, ka neesmu viņu krāpusi... bet viņš spītīgi atteicās man ticēt.
***
Jūs varat palielināt savu apetīti uz sāniem, bet jums ir nepieciešams ēst mājās.
***
Pirms raudi draudzenes vestē, pasmaržo, vai tā smaržo pēc tava puiša smaržām... :-)
***
Mīļā, bet ar prezervatīvu to neuzskata par krāpšanu.- Jā, bet ar klusinātāju tā nav slepkavība. . .
***
Ja tavs vīrs aizbēga ar tevi labākais draugs, tev viņas ļoti pietrūks.
***
Neticība ir tad, kad tev nav ko teikt vīram, jo viss jau ir pateikts kādam citam.
***
Ja tavs vīrs tevi ir krāpis, pirms pamešanas iedod viņam caurejas līdzekli, kas sajaukts ar Viagra... Lai šis vīrietis sūda sevi no laimes uz tavu sāncensi!;)) © zulnora
***
Nodevība ir nesasniegtās laimes aizstāšana ar... izdomātu...
***
Ak, ragi mūsdienās ir pieejami ikvienam!
Un pavasarī vispār ir izpārdošana ar atlaidi!!!
***
Jā, tas nenotiek, ka vīrietis krāpj tikai vienu reizi... Lūk, kas... ka viņu pieķēra tikai vienu reizi... tā arī notiek!
***
Kāds naivs! Viņš jautāja, vai es varu piedot nodevību... jā, es varu piedot mirušam cilvēkam jebko!!!
***
Sieva: - Mīļā, kur tu biji visu nakti? Vīrs: - Makšķerēt. - Vai tu kaut ko noķēri? Vīrs (dreboši): - Ceru, ka nē!
***
Barans aizbrauca uz nakts maiņu. Aita sāka nodevību. Es atnācu uz restorānu ar Kazu, un Auns tur sēdēja kopā ar Kazu. Kam mīlestība nav dārga, tam morāle vienkārša - jānēsā ragi!
Smieklīgi statusi par krāpšanos
Humors nekad neapstājas. Tāpat kā jebkura izklaides atrakcija, tā attīstās, modernizējas un mainās. Parādās jaunas humoristiskas kategorijas un pazūd vecās, kuras vairs netiek uzskatītas par aktuālām. Tomēr humorā ir tēma, kas vienmēr būs aktuāla, un joki šī tēma vienmēr var saukt par smieklīgu. Šie ir smieklīgi joki par mīļotājiem.
Šķiet, ka joki par mīļotājiem jau ir nolietota tēma, kurā ir zināmas visas iespējamās un neiespējamās sižeta attīstības tendences, un ir pienācis laiks to norakstīt. Tomēr mūsu autoru iztēle ir vienkārši neierobežota. Un tā mums ir jauni smieklīgi joki par mīļotājiem, kas arī iet līdzi laikam. Un tāpēc viņi nekļūst sliktāki. Gluži pretēji, smieklīgi joki par mīļotājiem, pateicoties tehnoloģiju attīstībai, ir kļuvuši izsmalcinātāki un tajā pašā laikā smieklīgi. Joki par mīļotājiem vienmēr būs aktuāli.
Joki par nodevību
Mīļotāju klātbūtne jokos norāda uz nodevības klātbūtni laulības attiecības. Tas ir, joki par nodevību Kategorijā iekļaujam arī jokus par mīļotājiem.
Krāpšanas joki būtībā ir tie paši joki par mīļotājiem, taču tikai tajos tiek fiksēts pats nodevības fakts. Neliela atšķirība, kuras dēļ joki par krāpšanos joprojām izceļas kā papildu iespēja humoristiskā kategorijā. Krāpšanās joki var saturēt filozofisku mājienu. Bet to nevar klasificēt kā aforismu par nodevību dialogu klātbūtnes un konsekventas notikumu attīstības dēļ.
Saskaņā ar statistiku vīrieši biežāk krāpj savu dzīvesbiedru. Tas ir, joki par vīra krāpšanu Tādu vajadzētu būt vairāk nekā jokiem par to, ka tava sieva tevi krāpj. Bet nē, mēs redzam pretēju efektu. Miljards reižu jokos aprakstītais standarta sižets, kurā vīrs atgriežas no komandējuma un atrod sievu pie mīļākā, var dot pamatu jokiem par vīra neuzticību, kur galvenais sižets izvēršas starp biroja attiecībām. Un var labi pasmieties par jokiem par sievas nodevību, kurā neveiksmīgs biznesa ceļotājs atgriežas mājās nelaikā.
Kuras joki par mīlētājiem ir paši smieklīgākie? Kurā vīrs vai viņa jaunkundze kļūdās? Tas ir atkarīgs no tā, no kāda skatu punkta uz to skatāties. Joki par mīļotājiem lielākoties ir izdomāti stāsti. Vismaz man tā gribētos ticēt. Tāpēc no visas joku masas ir grūti izdalīt smieklīgākos jokus par mīlētājiem.
Ja jums patīk joki saistībā ar šo tēmu, iesaku papildus jokiem ieskatīties sievu krāpšanas SMS sadaļā, kur viss humors attīstās ap smieklīga sms dialogi.
IN Vīrs atgriežas mājās un piezvana pie durvīm. Sieva mīļotajam:
- Smuki! Mans vīrs iekļuva...
Viņa atver durvis un iedod vīram spaini atkritumu:
-Ak, mīļā, es šodien esmu tik noguris, tik noguris, lūdzu, izņemiet miskasti!
Tikmēr mīļākais ir aizgājis un domā: "Cik man ir gudra saimniece." Viņš nāk mājās un viņa sieva:
-Ak, dārgais vīri, es šodien esmu tik noguris, iznes miskasti!
Viņa ieiet pagalmā un domā: "Kāds muļķis, viņa visu dienu ir mājās, bet viņa nevar izņemt atkritumus."
***
M jau ierodas no komandējuma divas dienas agrāk, atver durvis, novelk lietusmēteli, ieiet guļamistabā un ierauga bildi - savā “lidlaukā” vīrietis “strādā” ar dupsi uz augšu un ārā no apakšas. viņu sieviešu kājas V
"izplatība"...
Saimnieks, protams, bija apstulbis, nezināja, ko teikt, tad iesteidzās virtuvē, paķēra pirmo, kas panāca pa rokai - netīru dakšiņu no galda - un iegrūda šo dakšiņu izvirzītajā dibenā.
Atskan kliedzieni, vaidi, un viņš dodas uz kāpņu laukumu un trīcošām rokām aizdedzina cigareti... Pēkšņi no apakšas pa kāpnēm uzkāpj sieva ar somām.
Viņš: "Tu esi šeit?! Un tur?..."
Viņa: "Es? No darba... Starp citu, pie tevis atbrauca tava māsa ar vīru..."
***
M jauns kungs karietē brauc pa muižu. Pēkšņi skatiens apstājas pie zemnieka laukā, kurš izskatās kā divi zirņi pākstī kā jaunākais saimnieks.
- Ai! Čau, vergs! Nāc šurp. Nu, saki man: vai tava māte kādreiz nestrādāja mana tēva īpašumā?
- Nē, meistar, es nestrādāju... Bet mans tēvs, jā! Es strādāju pie jums par līgavaini ...
***
T Nu, ir ļoti grūti pārliecināt savu bijušo mīļāko, kas ir kļuvusi par tavu sievu, ka precēti vīrieši nekad nekrāpj savas sievas.
***
ARģimene safari. dēls:
- Tē, ko tie dzīvnieki tur dara?
- Uh... Viņi ir karsti, tāpēc viņi berzē viens pret otru...
- Dīvaini. Kad mamma tā berzēja plecus ar savu kaimiņieni, bija ziema...
***
E tad vajadzēja teikt šādi:
"Neuztraucieties, es tevi krāpu tikai vienu reizi savā dzīvē!"
Un tad pievienojiet:
"VIŅI nav jūsu konkurenti..."
***
PAR Dīns, bagāts Kalifornijas iedzīvotājs, sestdienas rītā devās spēlēt golfu. Pēc pirmās spēles viņa draugi teica, ka viņam vajag vēl vienu, tāpēc viņš nolēma: labi, viņam vienkārši jāpiezvana sievai un jāpabrīdina. Aizmirsu mobilo telefonu, zvanu no taksofona. Dzird bērna balsi:
- Sveiki?
- Meitiņ, tas ir tētis. Vai mamma ir tuvumā?
– Nē, viņa ir kopā ar tēvoci Frenku otrā stāva guļamistabā.
– Ar kādu vēl tēvoci Frenku? Mums nav neviena tēvoča Franka!
- Jā, tēt, viņš bieži nāk, kad tevis nav, un tagad viņš ir guļamistabā ar mammu.
Nu, vīrietis gandrīz plosās no dusmām, bet viņš cenšas saglabāt mieru, viņš ir bērns. Runā,
- Saulaini, izdari man vienu lietu. Pieklauvē pie viņu guļamistabas un pasaki, ka tikko redzēji manu mašīnu piebraucam.
-Labi tēti.
Pēc dažām minūtēm meitene atkal atbild uz tālruni,
- Tēt, es izdarīju, kā tu prasi.
- Un kas?
- Mamma kaila izlēca no gultas, gribēja skriet lejā, paklupa, nokrita no kāpnēm un tagad guļ visa beigta!
- Ak Dievs! Un tēvocis Frenks?
“Viņš arī izlēca no paklāja kails, izskrēja uz balkona un ielēca baseinā. Bet viņš aizmirsa, ka mums tur notiek remonts un baseins ir tukšs, un tagad viņš tur guļ miris!
Ilga pauze.
- Baseins? Vai šis numurs ir 854-5675?
***
AR Aizvainojošākais vīrietim, kura sieva viņu ir krāpusi, ir tas, ka tagad kāds zina, ar ko viņam jāapmierinās.
***
IN Mans vīrs atgriežas no komandējuma. Vesels liels puisis viņam atver durvis:
-Kas tu esi?
-Es esmu Ļeņins...
-Kas tu par Ļeņinu esi? Bāc tevi.
Aizver durvis.
Vīrs atkal pieklauvē. Ambal: -Kas tu esi?
-Es esmu Ļeņins...
- Jā, cilvēk, tev jau apriebies! Durvis aizcirtās.
Vīrs atkal pieklauvē. Ambal: - Cilvēk, ko tu dari?
-Es esmu Ļeņins MUUUZ! Esmu atpakaļ!
***
PAR viens draugs stāsta citam:
"Vai varat iedomāties, es atnāku mājās, skatos, un viņa ir ar savu mīļāko. Nu, es aizgāju uz virtuvi, atvēru ledusskapi, izņēmu degvīna pudeli, izdzēru to, dziedāju skumjas dziesmas... Un tad es redzēju, ka dzīvoklis nav mans!
***
UZ tik priekšzīmīgs vīrs?
Tas, kurš, ieejot sievas guļamistabā un redzot viņu kopā ar savu mīļāko, sacīs:
- Nu, puiši, pabeidziet šeit, un es iešu uzvārīt kafiju.
Kurš ir priekšzīmīgs mīļākais?
Tas, kurš var izpildīt šo vēlmi.
M Es jau pirmo reizi atvedu sievu uz banketu ar kolēģiem.
Sieva jautā: "Kas ir tā sieviete sarkanajā kleitā?"
Vīrs atbild: "Priekšnieces saimniece."
— Un tuklā brunete?
— Galvenā grāmatveža saimniece.
— Un dzeltenā puķainā kleitā?
— Nodaļas vadītāja saimniece.
— Un šī slaidā blondīne?
Vīrs aizmirsa sevi, sadusmojās un teica: "Un šī ir mana saimniece!"
Sieva lepni: " Mūsējais ir labāks visi!!!
***
PAR Tēvs, pārskatot dēla dienasgrāmatu, pamanīs dīvainu lietu: pirmdienās un otrdienās dēls regulāri saņem uzdevumus ar piezīmi: "Neizpildīja mājasdarbu!"
- Kāpēc šajās dienās? - tēvs ir neizpratnē.
– Tēvocim Koļam šīs dienas ir brīvas! - skaidro dēls.
- Kāds ar to sakars onkulim Koļam?! Atbildi man, zvēriņ...
- Kad atnāk onkulis Koļa, viņš vienmēr saka mātei: "Ļaujiet zēnam pastaigāties un gaidiet stundas..."
***
1. B Jūs ievietojat savā automašīnā nejaušu ceļa biedru - skaistu meiteni, kas dunēja pie ceļa. Meitene pēkšņi noģībst. Jūs vedat viņu uz slimnīcu. Tas rada stresu.
2. Slimnīcā tev saka, ka viņa ir stāvoklī un apsveic ar turpmāko tēva statusu... Tu paskaidro, ka pirmo reizi viņu redzēji pirms stundas, bet viņa uzstāj, ka esi tēvs.
Tas ir liels stress.
3. Jūs pieprasāt DNS paternitātes testu. Viņi viņu paņem. Ārsts paņem tevi malā un saka, ka nevari būt tēvs, jo esi ģenētiski sterils. Šīs ziņas izraisa stresu, kas sajaukts ar atvieglojumu.
4. Mājupceļā atceries, ka tev ir trīs bērni. ŠEIT TU ESI
JŪS PIEDZIŅIET ĪSTU STRESU.
***
M Jau atgriezies no ilga komandējuma, viņš ienāk istabā un ierauga no segas apakšas izspraucas kailas kājas. Viņš jautā:
- Kas tas ir?
- Kas kas! Vai tu man nopirki Mouton kažoku? Tieši tā. Un viņš to nopirka. Vai jūs kādreiz esat mani aizvedis uz dienvidiem? Un viņš to atnesa. Un vasarnīca, mašīna... Kā jūs domājat, tas viss nokrita no debesīm?
- Kāpēc tad neaizsedz viņa kājas, viņš saaukstēsies...
***
- IEKŠĀ Mani piekrāpa mans vīrs/draugs/mīļākā. Kāda ir tava reakcija?
- Kas? Visi reizē?!..
***
— H tas varētu būt labāks par pirmo kāzu nakts?
– Pirmais ir neleģitīms.
***
P Kāds vīrietis savu draugu uzaicināja mājās. Abi ir piedzērušies. Viņš iepazīstina savu draugu ar dzīvokli:
– Šī ir zāle. Mums šeit ir virtuve.
viņi ieiet guļamistabā, un tur guļ viņa sieva un viņas mīļākais. Un vīrietis draugam:
- Un šeit ir guļamistaba, šī ir gulta, šī ir mana sieva, un šī esmu es.
***
M Es bieži devos komandējumos. Viņu vienmēr mocīja viens un tas pats jautājums: kā viņa sieva uzvedas viņa prombūtnē. Es nolēmu veikt eksperimentu. Slepus no sievas viņš nolika zem gultas krūzi un piesēja karoti pie tīkla. Ja gultā guļ viens cilvēks, karote nepieskaras skābajam krējumam, bet, ja ir divi, tad to pārklās ar krējumu. Vairākas reizes pārbaudīju un apmierināts aizgāju. Atgriežas pēc nedēļas. Uz sliekšņa viņu sagaida dzīvespriecīga sieva... Un vīrs tūdaļ palaižas zem gultas... Izvelk krūzi, un tur... eļļa...
***
- Z Ej, Sūzij, es esmu tik vientuļa,” Gabi sūdzas draudzenei.
– Kā, bet visi zina, ka tev ir mīlošs vīrs
un izskatīgs mīļākais.
- Tieši tā: viņi pastāvīgi paļaujas viens uz otru.
***
M Koši sarkanais dēls ieraudzīja savu tēti kailu un jautāja viņam:
- Tēt, kāpēc tavs incītis ir tik liels?
- Atkārtojiet to, ko teicāt.
-Tev ir liels incītis.
- Atkārtojiet vēl vienu reizi.
- Nu, tev ir liels incītis.
- Tagad ej, pastāsti to mūsu mātei. Citādi viņa domā, ka esmu maza.
Laika gaitā.
- Nu, dēls, vai mamma teica?
"Viņa teica, ka es vēl neesmu redzējis incītis uz mūsu kaimiņiem." Īpaši no pirmajiem diviem stāviem!
***
UN Sieviete dažreiz krāpjas nevis tāpēc, ka viņā ir daudz sliktā, bet gan tāpēc, ka daudz labā viņā tiek izšķiests veltīgi.
***
-D Mīļā, vai tu kādreiz esi mani krāpusi?
- Jā, mīļā.. 3 reizes.
-Nu kad?
-Vai atceraties, kad gribējāt atvērt savu biznesu, neviena no bankām negribēja dot kredītu, un tad pēkšņi piekrita pats bankas prezidents?
-Jā,atceros,paldies,tu palīdzēji mums kļūt bagātam.Bet kad bija otrā reize?
-Vai atceries, kad smagi saslima, un neviens tevi negribēja operēt, un tad pēkšņi pats galvenais ārsts tevi operēja?
-Jā, es atceros, paldies, tu izglābi manu dzīvību.Bet kad bija trešā reize?
-Atceries, kad tev vēlēšanās pietrūka 63 balsu!?
***
UN Jena uzzināja par savu saimnieci - murgs! Zemestrīce, pogroms, meža ugunsgrēks! Domāju, ka diez vai man dzīvē būs sliktāk... Bet tad saimniece uzzināja par manu sievu!
