Jauniešu joki. Smieklīgi jauniešu joki

AT īsta dzīve ne vienmēr ir iespējams dzirdēt, kā un par ko bērni runā, jo vienalga, zem aizliegumu spiediena viņiem nav vārda brīvības atklāti pateikt, ko vien vēlas. Taču internetā daudzi pārstāj sevi ierobežot, un tas, kas notiek aiz pusaudžu humoristisku grupu «slēgtajām» durvīm, izraisa šoku un neizpratni pat pieaugušo vidū.

Jaunas formas

Paši joki bija stipri deformēti un mainījušies ne tikai pēc nozīmes, bet arī vizuāli: mēmi un demotivatori uz Šis brīdis ir galvenās formas. Un, ja pieaugušie varētu dzirdēt par šīm parādībām, daži cilvēki zina par "facepalms", "troļļiem", "ragefaces".

Ekrānuzņēmums L!FE

Grupas Black Humor vadītājs Aleksejs Millers ir pārliecināts, ka mēmes ir kļuvušas par populāru humoristisku grupu galveno sastāvdaļu.

Aleksejs Millers, ">"> grupas vadītājs

Psihologs un Praktiskās psiholoģijas un psihoterapijas centra vadītājs

"Baltais stārķis" Ludmila Popova precizēja, ka tagad prasme jokot pusaudžu vide nosaka tas, kā bērns orientējas jaunākajās mēmēs, izprot to nozīmi, prot tās izmantot līdz galam.

"Sashok", "nichosi", "lolshto", "kek", "Karl" - tas viss ir mūsdienu kultūras slānis. Starp šiem jaunvārdiem un tēmām pusaudzis jūtas kā zivs ūdenī.

Ludmila Popova, psiholoģe un Praktiskās psiholoģijas un psihoterapijas centra "Baltais stārķis" vadītāja

Popova atzīmēja, ka šādā humora prezentācijā pazūd stāstītāja talants un darbība, jo agrāk humors un gandrīz visa folklora tika nodota mutiski un, lai nodotu kaut ko smieklīgu cilvēku grupai, vispirms bija jāveido komunikācija un pēc tam jākļūst par labu stāstnieku.

Ikviens, kurš vēlējās izcelties komandā, centās pārsteigt grupu ar stāsta, humora palīdzību. Lai labi izstāstītu joku, ir jānoslīpē intonācija, žesti, sejas izteiksme.

Pēc eksperta domām, šobrīd situācija ir ļoti mainījusies tieši tāpēc, ka auditorija ir pārgājusi uz internetu. Mūsdienu pusaudžiem bieži ir saziņas grupa - tā ir VKontakte grupa bez sejas. Lai ar humoru ietekmētu šādu grupu, vairs nav jābūt spilgtam stāstniekam, pietiek ar laicīgu publicēšanu smieklīgas bildes. Tas pats attiecas uz dzīvo saziņu. Pusaudzim vienmēr ir izvēle: skaļi izstāstīt joku vai vienkārši pa telefonu parādīt kādu smieklīgu bildi vai mēmu. Turklāt daudzus jokus vairs nevar pārraidīt mutiski, jo tie ir ieguvuši vizuālu, skaņas un (vai) video formu.

Salds melnais humors

Bieži vien pusaudži izvēlas amorālāko un amorālāko, lai piesaistītu sev tuvu lietotāju un dažreiz arī nedaudz vecāku lietotāju uzmanību. intīmas tēmas padarot jokus agresīvus.

Grupas ar tādu pašu nosaukumu - "Black Humor" vadītājs Aleksejs Millers uzskata, ka melnais humors pusaudžiem ir pievilcīgs kā aizliegtais auglis.

Daudzās populārākajās pusaudžu grupās tiek veicināts amorāls humors. Šādās kopienās attiecībā uz humoru ir tikai viena līnija - likumdošana Krievijas Federācija

Aleksejs Millers, ">"> grupas vadītājs

Aleksejs Millers, grupas Black Humor vadītājs

Popova apliecināja, ka pusaudžus visvairāk interesē tēmas, kas ir tabu.

Seksa, vardarbības, nežēlības tēmas pusaudžus piesaista tieši klusuma dēļ. Humors kļūst par vienīgo veidu, kā par to legāli runāt, – stāsta eksperte.

Viņa atzīmēja, ka seksa tēma ir īpaši aktuāla, jo pusaudži vēlas kaut ko uzzināt, dalīties pieredzē un pieredzē, taču vecuma dēļ tas tiek uzskatīts par necivilizētu. Tāpēc pieredzes un zināšanu apmaiņa ir nepieciešama caur jokiem, biežāk apšaubāma rakstura.

Tas pats attiecas uz nāves tēmu. Ne visi vecāki sapratīs bērna uzvedību, ja viņš vēlas runāt par dzīvi pēc nāves. Tāpēc šeit humors ir viens no izziņas veidiem.

Par nāvi nav pieņemts runāt, bet pusaudžiem tas ir svarīgi: šajā vecumā veidojas pasaules uzskats un bērns nosaka priekšstatu par sevi un pasauli. Bērns saprot, kas notiks pēc nāves, un jau gatavs tajā ienāk pilngadība saka Popova.

Viņa atzīmēja, ka starp viņas iecienītākajām tēmām ir stulbs un vulgārs humors, kas bijis visos laikos.

Šādi joki ir saprotami, relaksē un pievērš runātājam uzmanību. Tas ir tieši tas, kas nepieciešams pusaudzim, ”sacīja Popova.

Pusaudžu "es"

Ja pusaudži nemitīgi mēģina pasludināt savu "es", iespējams, dīvainā humora problēma ir tieši iekšā pārejas vecums un vēlme iet pret visiem?

Praktizējošā psiholoģe-konsultante, klīniskā psiholoģe, trenere Aleksandra Zarina sacīja, ka pusaudzim, kas ienāk pieaugušo pasaulē, ir grūti pieņemt jaunu, pieaugušo realitāti. Situāciju saasina hormonu uzplūdi, un šajā grūtajā laikā humors ir veids, kā atbrīvot jūtas un emocijas.

Piemēram, internetā skatoties video ar cietsirdības, vardarbības vai seksuālu ainu elementiem, augošs organisms saņem zināmu iekšējo impulsu izlādi, stāsta speciāliste.

Ludmila Popova skaidroja, ka ar jaunu formu un melnāko tēmu palīdzību pusaudži cenšas izcelties un parādīt savu "es".

Vismodernākos puišus ir viegli identificēt. Uz profila iemiesojumiem ir jaunas mēmes, pie sienas ir reitings "klibākās filmas", kurā ietilpst "Zaļais zilonis", "Cilvēka simtkājis" - filmas, kas izraisa rīstīšanās refleksu pat ar parasto pārstāstu. Pusaudžiem tas ir vajadzīgs, lai palepoties ar vienaudžiem, stāsta psiholoģe.

Aleksejs Millers piekrita faktam, ka pusaudži izvēlas neparastas tēmas, lai izpaustos. Viņš piebilda, ka dažreiz pusaudzis reālajā dzīvē izmanto vārdu krājumu no mēmiem un interneta jokiem, tādējādi demonstrējot savu iesaisti vispārējās tendencēs un progresā.

Psihologs Zarins uzskata, ka tas notiek pusaudžu vēlmes dēļ attālināties no vecākiem un izveidot savu pasauli, kurā pieaugušajiem nav ļauts ienākt. Tas viss rada nepieciešamību radīt jokus, kurus sapratīs tikai savējie.

Patiesībā pusaudži paši nevēlas laist šajā pasaulē pieaugušos, viņiem ir svarīgi saglabāt neatkarību, viņa saka.

Mēs esam tik dažādi

Tomēr pusaudžus nesaprot ne tikai pieaugušie: vecāku joki dažkārt neizraisa smaidu pat bērnos. Protams, tas ir saistīts ar to, ka bērns var nesaprast teiktā būtību. Varbūt viņš neskatījās padomju filmu, kas visiem pieaugušajiem šķiet klasika, nedzirdēja joku par Vovočku - viņš vienkārši nedzīvoja tajā laikmetā.

Humora izjūta veidojas no noteiktiem parametriem: kultūras, sociālās kārtības, vides, kas mūs ieskauj. Tie, kas paši bija pusaudži pirms 20 gadiem, uzauga pavisam citos sociāli kulturālos un tehnoloģiskos apstākļos.

Pieaugušo humors ir pilnīgi atšķirīgs. Viņš ir sabiedriskāks un intelektuālāks. To var redzēt, ja salīdzinām humoristisku kopienu saturu sociālajos tīklos ">">

Pieaugušo humors ir pilnīgi atšķirīgs. Viņš ir sabiedriskāks un intelektuālāks. To var redzēt, ja salīdzinām humoristisku kopienu saturu sociālajos tīklos VKontakte un Odnoklassniki, kur lielākā mērā atrodas pieaugušo auditorija. Tīklu humors ir ļoti atšķirīgs

Aleksejs Millers, ">"> grupas vadītājs

Aleksejs Millers, VKontakte grupas "Melnais humors" vadītājs

Melnā humora vadītājs Aleksejs Millers atzīmēja, ka pat VKontakte grupās auditorijai ir dažādas gaumes atkarībā no vecuma. Tātad ar vecām tehnoloģijām, spēlēm un citiem atribūtiem saistīti ieraksti ir populāri 90. gadu jauniešiem, bet ne pusaudžiem.

Psihologs Zarins ir pārliecināts, ka vecākiem ir jāsaprot bērns, jādod viņam laiks un vairāk jāsazinās, tādējādi apmainoties ar zināšanām un ieaudzinot labu gaumi, spēju kritiski domāt.

Tajā pašā laikā vecāks var redzēt pasauli, kurā atrodas viņa augošais bērns. Šo pasauli pieaugušie jau sen ir aizmirsuši, jo, kad pats vecāks bija pusaudzis, viņa kultūrslānis bija citādāks, viņa stāsta.

Meitene sapņaini saka draugam:
– Kā es gribētu būt kinozvaigzne, tad par mani runātu visa pasaule.
– Pietiek ar to, ko par tevi saka visa iela.

Jaunatnes joki, Nr. 3:

Es dzirdēju, kundze, ka jūsu meita ir devusies uz Nicu. Vai jūs nebaidāties no kārdinājumiem, kas vilina jaunu meiteni šajā kūrortā?
– Nē, nē, esmu pavisam mierīga. Meita rakstīja, ka jau atrodas policijas uzraudzībā ...

Jaunatnes joki, Nr. 5:

Puisis tuvojas meitenei:
- Meitiņ, vai es varu tevi satikt?
- Katia.
- Tuvāk?
- Divas katy...

Jaunatnes joki, Nr. 7:

Dejas laikā kungs maigi apskauj savu partneri un čukst:
- Ak, es jūtos kā paradīzē!
- Patiešām? viņa atbild. - Un es esmu autobusā.

Jaunatnes joki, Nr. 9:

Treisija sūdzas savai draudzenei Emīlijai:
- Tas necilvēks mani nosauca par padauzu!
- Šausmas! Un ko tu izdarīji?
- Es pieprasīju, lai viņš nekavējoties izslaucās no manas guļamistabas un paņem līdzi savu draugu.

Jaunatnes joki, Nr. 12:

Skaista blondīne krustojumā gaidīja zaļo luksoforu un tikai gribēja šķērsot ielu, kad viņai tuvojās jauns vīrietis.
"Piedodiet, jaunkundze," viņš teica, "bet es nevaru jums nepajautāt, ko nozīmē izšūtais "D" uz jūsu ciešā džempera. Vai tas ir jūsu vārda sākuma burts - Deizija, Debora, Diāna? ..
- Nē, tas nozīmē "Meitene", - blondīne labprāt atbildēja. - Bet, atklāti sakot, tas ir diezgan vecs džemperis...

Jaunatnes joki, Nr. 13:

Jauns vīrietis ieiet grāmatnīcā un jautā pārdevējai Apsveikumu kartiņas uz Jauno gadu.
- Parādi man kaut ko sentimentālu...
- Lūk, mans vienīgais ar mūžīgo mīlestību.
- Labi, dod man desmit!

Forši jauniešu joki

P Puisis pieiet pie puķu kioska un saka:
– Gribētos, lai pušķis labi smaržotu un ilgi stāvētu. Kāda sieviete no tuvējā stenda kliedz:
- Nāc, pasmaržo mani, nedēļu nostāvēs!

P divi puiši nāk ciemos pie meitenes. Viens jautā:
- Atvainojiet, vai jums ir čības?
- Jā, lūdzu.
Tad viņš pievēršas otrajam un jautā:
- Vai tev vajag čības?
Uz ko viņš atbild:
- Nē, paldies, man ir zeķes bez caurumiem.

NO meitene gaida autobusu. Pie viņas pienāk patīkams jauneklis un jautā:
- Meitiņ, tu pārgulēsi ar mani par 1 000 000 dolāru?
Meitene: - Jā, protams!
- Un par 5 kapeikām?
- Par ko tu mani ņem!?
- Kam pieņemu - skaidrs, atliek vienoties par cenu!

P Arena satika meiteni un beidzot viņa uzaicināja viņu uz savu māju vēlu vakarā. Viņi ienāk istabā, sāk glāstīt.
Jauna sieviete:
- Ššš, mani vecāki ir mājās, tagad guļ. Tētis - dienē, mamma - Iekšlietu ministrijas leitnants.
Puisis pie sevis: bāc, kur es aizbraucu?! Turpināt, jau aizmirsts.
Jauna sieviete:
- Kluss, mans brālis ir blakus istabā, tikko atgriezies no.
Puisis pie sevis: bāc, kur es aizbraucu?! Jauna sieviete:
- Vai vēlaties neaizmirstamu nakti?
- Jā!
- IZVAROTS!!!

P Aren ar meiteni sēž restorānā. Pasūtīju vieglus salātus. Viņi sēž un ēd. Meitene ik pa laikam uzmet aci ēdienkartei. Beidzot puisis saka:
- Nu, vai varam pasūtīt kaut ko karstu?
"Jā, jā," meitene priecīgi pamāj.
- Viesmīlis! Divas tējas lūdzu!

Un Vai tev, meitiņ, nav kauns raisīt manī šādas seksuālas fantāzijas?

P Pēc ilgām attiecībām puisis meitenei paskaidro, ka viņam vajag seksu.
Puisis: "Vika, mēs esam kopā 4 mēnešus, bet nekas nopietns starp mums vēl nav bijis"
Meitene: "Sasha, tu zini, ka es tāda neesmu..."
Draugs: "Es negribu tevi krāpt..."
Meitene: "Es to novērtēju, bet es nevaru..."
Puisis: "Nu kā tu nesaproti - man vajag seksu!!"
Meitene: "Es saprotu, bet .... ir daudz tādu cilvēku kā tu"
Zēns: "ES TEVI MĪLU!!"
Meitene dažas sekundes padomāja un saka: "Nu, bet tu nevienam neteiksi??"
Puisis: "Ā, nu tad nē naaaaaaaaa!!"

- M ak meitene kā mobilais telefons.
– Kas, tas pats mazais, modernais, vajadzīgs?
– Nē, kad nauda beidzas, viņa ar mani nerunā!

AT kluba puisis meitene:
- Meitiņ, tu nāksi pie manis?
Jauna sieviete:
-Priekš kam?
- Nu... paskatīsimies filmu?
-Nē, es te biju viens puisis piedāvāja seksu, es labāk aiziešu pie viņa!

Un No sarunas aiz sienas puisis tiek galā ar meiteni.
Viņa: - Ko tu ar to domā, ka es ar viņu pārgulēju? Viņš pat nepabeidza.

- AT mans černis pieķēra mani skūstot kājas ar savu skuvekli. Viņš kliedza uz mani, man bija jāiedod viņam jauns skuveklis, sakrauts.
- Vai tu jau to izmēģināji?
- Jā:))

D evuška, iesim kopā pirtī un nomazgāsimies?
- Es nevaru, mēs vēl nepazīstam viens otru pietiekami ...
- Tā! Tad dosimies izbraucienā ar jahtu?
- LABI.
- Jā, izdevās! Ne mazgājot, tātad slidojot!

- Es te vakar es redzēju divas meitenes, viņas ienira vērmelē! Pilnīgi kails!
– Tādā aukstumā?! Laikam valzirgus!
- Nu, viens noteikti ir valzirgs, bet otrs nav nekas - skaists ...

***

es Nolēmu sarīkot meitenei romantiku. Piepildīju vannu ar šampanieti, uz trim minūtēm novērsos - nebija pusvannas, bija miskastē!

P Pirms mums autobusā iekāpj jauns pāris, abi divdesmit gadus veci.
"Tu nekad par mani nerūpējies," meitene saka kaprīzā balsī.
- Tieši tad tu atbildi uz maniem vārdiem "izbrauc mūsu autobuss" "jā, mīļā, ejam", nevis "redzu, es neesmu akls!", tad es par tevi parūpēšos.

Un no meitenes pieteikuma:
- Es lūdzu savam puisim nodot Vladimira Kuzmina dziesmu "Kad tu esi?".

YU nasta pierunā meiteni: - Brauksim pie manis ciemos, iedzersim tasi tējas... - Es negribu... Pierunāju, pierunāju - beidzot piekritu. Viņi nāk. Viņi iet garām aptiekai. Meitene tagad jautā: - Ejam. - Priekš kam??? - Nu, iesim iekšā - nopērc kaut ko tējai...

NO puisis staigā ar meiteni.
Puisis:
- Zaķīt, klausies, es zinu tādu noslēpumu, ko jebkura meitene "dos"!
Jauna sieviete:
- Jūs visi melojat...
Puisis:
- Nē, godīgi sakot... Es zvēru!
Jauna sieviete:
- Labi, pastāsti man.
Puisis:
- Nē... es nevaru.
Jauna sieviete:
- Ak lūdzu.
Puisis:
- Nē! ES neteikšu!
Jauna sieviete:
- Nu es tevi lūdzu!
Puisis:
- Nu labi, labi... dod man - es tev pateikšu.

AT puisis satiek meiteni.
- Vai tu vakar vakarā dejoji uz galda apakšveļā?
Tu noteikti esi aizgājis agri.

P Arens atved meiteni pie viņa. Raidījos pa ledusskapja plauktiem.
- Vai tu dzersi sulu?
- Jā, bet kuru?
- M... Kvieši!

- Es Es nevaru tevi precēt!
- Kāpēc?
- Viņi saka, ka jums jau bija daudz vīriešu.
- Tev nepatīk, kā es gatavoju?
- Nē, kas tu esi! Tik garšīgu ēdienu nebiju garšojusi!
– Tad varbūt tev nepatīk, kā es uzkopju māju?
- Jā, kas tu esi? Tavs ir tīrāks par operāciju zāli!
– Varbūt tev nepatīk, kā es uzņemu viesus?
- Kas tu esi! Visi ir tikai sajūsmā!
- Varbūt es neesmu apmierināts ar tevi gultā?
– Jā, es pat nebiju iedomājusies, ka tu vari iegūt tādu prieku!
– Nu ko, tu domā, ka es to visu mācījos neklātienes kursos?

P ar meiteni mīlējas. Pēkšņi ienāk viņa vecāki.Domas par četriem: Puisis: "Tas ir, viņi viņu noķēra, viņš viņai teica - nāc nākamreiz!" Meitene: "Hmm, nu, tagad viņš noteikti mani apprecēs." Tēvs: "Nu puisis aug, vajag nopirkt viņam motociklu." Māte: “Dievs, kā viņa melo – puikam ir neērti!

H tad puisis vēlas dzirdēt no meitenes:
– Šeit viss ir tik dārgs... Varbūt tikai man?

- D un tu esi pilnīgs neveiksminieks, tava draudzene tevi atstāja manis dēļ! Šis ir akmens tavā dārzā!
- Mana draudzene mani atstāja tevis dēļ - tas ir baļķis tavā gultā!

- X Očeš, es tev pastāstīšu vulgāru anekdoti? - Ejam! - Izģērbies, tur tev jāparāda.

H nekad nesaki jauna meitene par tiem netīrajiem trikiem, ko ar tevi izdarīja iepriekšējie. Nedod viņai idejas.

- ATŠēra satika savas draudzenes vecākus!
– Kā tad ir?
- Pieņemts kā dēls. Tēvs man pat iedeva jostu!

NO puisis un meitene drāž.
Viņa: - Es tev to nedošu, kamēr tu mani neprecēsi.
Viņš: -Es tevi neprecēšu, kamēr neesi no manis stāvoklī.

AT no jaunības galu galā gāja! Mana meita 16 gadu vecumā visu nakti vazājas pa diskotēkām, velns zina, ko dara, bet viņa aizmirsa apsveikt mammu 30. dzimšanas dienā! ...

E Ja agrāk puisis ar jaunu ārzemju automašīnu bija īsts bērns, tad tagad, meitenes, esiet uzmanīgi, ja puisis ir ar jaunu ārzemju automašīnu - viņam karājas kredīts uz 5 gadiem.

C puisis un meitene skūpstās.
- Vai jūs nopirkāt prezervatīvus?
- Nē.
- Skūpsts it kā jau nopirkts!

- D meitenes, mēs šodien ieradīsimies pie jums ciemos!
- Tad tev ir pudele!
- Un ar jums uzkodas un sievietes!

D Ima tikko teica: “Sveiki!”, Un Ļuba garīgi apprecējās un dzemdēja trīs bērnus.

P areni:
– Pēc notikušā man kā dižciltīgam cilvēkam ar tevi vienkārši jāprecas.
Meitene, ģērbusies, nobijusies:
- Kas notika?

- T Nu, kad tu beigsi būt tik greizsirdīgs?
- Tu atkal mani sauci par Tanju!

H un jauna meitene apmeklē ginekologu. Dakter, es esmu tik kautrīgs! Vai jūs varētu mani pārbaudīt ar izslēgtām gaismām? - Nekādu problēmu. (Dzēš gaismu) -Bet es neredzu, kur likt drēbes? - Noliec to uz krēsla, blakus manām biksēm...

Un manis dēļ vakar cīnījās divi puiši... Viens kliedza:
- Ņem to sev!
Un otrs:
- Velns, man to vajag!

P Kāds pāris vēlā vasaras vakarā pastaigājās pa parku. Viņš bija smagi ievainots pī-pī. Viņš ieteica viņai doties tālāk. un viņi saka, ka es drīz paspēšu. Viņš stāvēja zem krūma un zem augsta spiediena izstaro visu uzkrāto ...
Skaņa no krūmiem:
- Kas pie velna!
Puisis (čukst):
- Klusi, es esmu ar meiteni!
No krūmiem (aizvainots):
- Un es sho ar baļķi!? Celies augšā, Galja, mēs atkal esam dusmīgi!

D evuška - par puišiem:
- Kā pārgulēt ar meitenēm pirmajā randiņā, nu lūdzu, bet kā ielikt zibatmiņu datorā, lai ak ... nē ... nevajag ... pēkšņi inficēties.

P Arēns atvadās no meitenes: - Bai. - Es nesaprotu, ko tas nozīmē? - Nu, ardievu īsumā. - Nu tad, hm. - Kas? - Chmoki ir īss.

E Ja draudzene tevi pamet pēc pašas vēlēšanās, viņai jāstrādā vēl divas nedēļas.

H tad gāja uz jaunatni! Viņi sēž autobusā, uzliek austiņas, skatās telefonā un sēž, piesitot ar pirkstu ekrānam. Pat lamāties kādu!

- D evuška, atļauj man pietauvoties?
- Nu, pabeigsim...

D Meitene zvana savam puisim pa mobilo.
Jauna sieviete:
- Sveiks! Kur tu esi?
Puisis:
- Sveiks, es braucu uz venerisko klīniku... Vai man tevi paņemt?

O apakšā skaista meitene Es gāju pa ielu, nejauši paklupu un nokritu. Man blakus esošie puiši skaļi iesmējās. Viņa piecēlās un teica:
– Labi, ka šeit nav vīriešu, citādi man būtu neērti.

PĀrēns pieiet pie meitenes un saka:
- Vai tu nepārgulētu ar mani par 100 dolāriem?
- Nē.
- Lūdzu, man ļoti vajag šo naudu...

- AT wow! Tu mani aizvainoji. Es nobļāvos...
- Nu, jūs esat veltīgi, šāds skaitlis bija labs ...

P ir viegli pārspēt meiteni, grūtāk noturēties viņai blakus.

D Meitene jautā puisim, kurš cītīgi košļājas:
- Interesanti, ko tu tagad domā?
– Nekas, mani galvas muskuļi ir aizņemti ar citām lietām.