Osobný priestor vo vzťahu medzi mužom a ženou. Osobný priestor: prečo je taký dôležitý vo vzťahu? Osobný priestor človeka psychológia rodinných vzťahov

Každý deň musíme byť v kontakte s veľkým množstvom ľudí. V práci, v obchode, v MHD aj len tak na ulici stretávame nielen známych, ale aj úplne neznámych ľudí. Všimli ste si, aké je nepríjemné, keď je cudzinec príliš blízko? A ak je takýchto ľudí veľa, napríklad vo výťahu, v rade pri pokladni, v metre? Potom sa môže vyvinúť do sotva obsiahnutej. Takto reagujeme na narúšanie nášho osobného priestoru – zóny, kam smú len najbližší ľudia, a aj to nie vždy.

Ochrana vlastného územia je prirodzeným správaním každého predstaviteľa živočíšneho sveta. Existuje taký človek. Avšak naša závislosť od sociálnej interakcie, s inými ľuďmi a samotná povaha existencie robí človeka tolerantnejším. Okrem toho náš spoločenských vzťahov zložitejšie ako u zvierat a ľudia okolo nás sa nedelia výlučne na priateľov a nepriateľov, blízkych príbuzných a nepriateľov. Preto má človek v komunikácii tendenciu pozorovať rôzne vzdialenosti.

Čo je to komunikačná vzdialenosť

Koncom 60. rokov minulého storočia psychológ Edward Hall (USA) vypracoval teóriu komunikačných vzdialeností. Zákony, ktoré určujú polohu jednotlivcov v procese interakcie, spojil do sekcie sociálna psychológia, ktorý nazval proxemics - v preklade z angličtiny blízkosť znamená "blízkosť".

V závislosti od situácie komunikácie E. Hall identifikoval 4 vzdialenosti:

1. Intímne - do 50 cm.
2. Osobné - 50 cm - 1,5 m.
3. Sociálne (obchodné) - 1,5-3,5 m.
4. Verejné - 3,5-7,5 m.

Intímna vzdialenosť je charakteristická len pre najbližšiu komunikáciu, nie nadarmo sa jej tak hovorí. Osobná vzdialenosť je určená pre priateľov, blízkych príbuzných a podmienečne sa zhoduje s osobným priestorom, hoci jeho veľkosť závisí od mnohých faktorov, takže v skutočnosti môže byť viac alebo menej. Sociálny odstup je priestor obchodná komunikácia na rôznych úrovniach a verejné – vzdialenosť, ktorú si ľudia zvolili na otvorené prejavy, napríklad prednášanie na univerzite alebo prednes na zhromaždení.

Hodnota osobného priestoru pre človeka

Osobný priestor je pre nás narúšaním, ktorého narúšanie outsiderom považuje za prejav neúcty, či dokonca hrozbu. Osobný priestor sa začína formovať už v detstve, preto je také dôležité, aby malo dieťa svoj kútik, kde sa môže nielen hrať, ale aj byť samo so sebou. Negativizmus a dokonca aj otvorené nepriateľstvo dospievajúcich sa často vysvetľuje tým, že dospelí, najmä rodičia, bez hanby a kedykoľvek zasahujú do ich osobného priestoru.

Osobný priestor vo vzťahoch

Keď ľudia vstupujú do blízkych vzťahov, to samo o sebe znamená vzájomné sympatie a zníženie vzdialenosti komunikácie. Nie je veľa ľudí, ktorých do toho pustíme intímna oblasť, ale tak trochu sa stávajú súčasťou nášho osobného priestoru. A ak sa k nášmu partnerovi dostane príliš blízko niekto iný, vyvolá to v nás negatívnu reakciu, akoby zasahoval do nášho majetku. Zdá sa to nesprávne, ale nemôžete ovládať pocity, však? Preto je takáto reakcia celkom prirodzená.

Vo vzťahoch s milovanou osobou by však človek mal rešpektovať jeho osobný priestor, príležitosť byť z času na čas sám. Navyše tento pojem „osobný priestor“ nesúvisí len s určitým územím.

Stretnutím blízkeho človeka, nadviazaním vzťahu s ním sa snažíme stať súčasťou jeho života, a pokiaľ možno tou najvýznamnejšou. Táto zdanlivo prirodzená túžba však naráža na vážny problém – ten druhý nie je vždy pripravený vpustiť nás do svojej duše. Snaží sa v nej zachovať intímne zákutia, kam nemajú ostatní, dokonca ani blízki ľudia, vstup zakázaný. A chápeme, že máme rovnaké kúty, kde sú uložené tie najcennejšie sny a túžby, najosobnejšie spomienky. A toto všetko nie sme pripravení s nikým zdieľať. A je to správne.

Duševný osobný priestor je akousi intímnou zónou v našej mysli. Keď tam dovolíme cudzinca, staneme sa voči nemu zraniteľnými, pretože bude poznať všetky naše slabosti, bolesti, tajné túžby, ktoré si nie vždy chceme priznať. Ak teda chceme zachovať dobrý vzťah s partnerom by si mu nemala liezt do duse.

Mentálny osobný priestor zahŕňa aj súbor vlastností, vlastností, vlastností, ktoré sú pre nás jedinečné a určujú jedinečnosť našej osobnosti. Každý človek si tieto vlastnosti (aj keď nie veľmi pozitívne) cení ako najväčšiu hodnotu. Veď čo môže byť horšie ako strata vlastného „ja“, odosobnenie, strata jedinečnosti?

Žiaľ, často sa stáva, že my, úprimne sa starajúci o partnera, o bezpečnosť nášho vzťahu, sa ho pokúsime prerobiť. Chceme, aby sa to zlepšilo, nie? Bez ohľadu na to, aké dobré sú úmysly, sú nesprávne a môžu vzťah zničiť. Dokonca Malé dieťa spáchaný inštinktívne odoláva násiliu voči svojej osobnosti. Ale aj rodičia chcú to najlepšie. Čo povedať o dospelom.

Zamilovali ste sa do človeka, vstúpili ste s ním do vzťahu, čo znamená, že ho máte radi. Nechajte ho teda byť sám sebou, nepretvarujte ho po svojom ani sa nesnažte, aby bol taký „ako všetci ostatní“. Takáto invázia do intímnej zóny je pre vzťahy najničivejšia.

Rešpektovanie osobného priestoru komunikačného partnera je jednou z najdôležitejších podmienok úspešného vzťahu s ním. Áno, medzi ľuďmi sú manipulátori a niektorí sú celkom úspešní. Beztrestne sa im darí narúšať osobný priestor svojich partnerov a dokonca ich povzbudzovať, aby konali podľa ich plánu. Ale takých ľudí nikto nemá rád, vyhýbajú sa im a nadväzujú kontakty až v krajnom prípade. Nemyslím si, že takýto osud je príťažlivý.

Autori: Adizes I., Madanes I., Madanes R.

Organizácie aj rodiny sú systémy. Pre úspešné fungovanie systému, ktorým je manželstvo, je nevyhnutná implementácia štyroch rolí. Po prvé, plnenie mnohých povinností: starať sa jeden o druhého, starať sa o domácnosť a deti, zabezpečovať príjem, ktorý rodina potrebuje atď.

Keďže je rodina systém, potrebuje disciplínu a pravidlá – inak v nej nebude poriadok. Poradie sa musí meniť v závislosti od okolností, keďže manželstvo je voľbou na dlhé roky a aby sa časom udržalo funkčné, musí sa vyvíjať. A napokon, v rodine by mala vládnuť jednota a harmónia založená na blízkosti, vzájomnej pomoci a ... láske.

V rodine teda musia byť realizované štyri rôzne roly, aby boli všetky tieto akcie možné: Produkcia výsledkov (Produkcia - P), Administratíva (Administratíva - A), Podnikanie (Podnikanie - E) a Integrácia (Integrácia - I). , čo a tvoria skratku PAEI. V prípade nesplnenia jednej alebo viacerých rolí bude v manželstve niečo chýbať a hrozí, že sa rozbije na skalách.

Všetky štyri roly PAEI nie je možné navzájom kombinovať súčasne a nikto ich nemôže súčasne vykonávať sám. Manželstvo je teda komplementárny tím, kde jeden z partnerov preberá jednu časť rolí a druhý preberá zvyšok. To vysvetľuje, prečo sa protiklady priťahujú.

Problém je v tom, že keď sa stretnú ľudia s odlišnými štýlmi správania, vznikajú medzi nimi konflikty. Konflikt môže prejsť do deštruktívnej fázy a viesť k rozvodu. A môže pomôcť ďalšiemu rozvoju a sebarealizácii. Záleží na tom, či je v rodine vzájomný rešpekt a dôvera.

Toto je kniha o vzájomnej úcte a dôvere a o tom, ako ich rozvíjať a pestovať vo vašej rodine.

Z predhovoru Jicchaka Adizesa

Za tie roky, čo som spolupracoval so stovkami spoločností a tisíckami vedúcich pracovníkov, mi klienti vo svojich spätných väzbách hovoria, že uplatňujú metodiku Adizes, ktorú sme ich naučili na konzultáciách a vo svojich rodinný život. Ľudia poznamenávajú, že to mení ich vzťahy v rodinách k lepšiemu. Niektorí dokonca veria, že im zachránila manželstvo. Mám na mysli zvyčajné ťažkosti s porozumením a podobne, s ktorými sa stretáva každý v manželstve, nie problémy, ktoré vyplývajú z osobných psychologických nedostatkov, ktoré si vyžadujú samostatný odborný zásah.

Požiadali ma, aby som napísal knihu o tom, ako sa metodika Adizes aplikuje na rodinný život. Problém je, že na to vôbec nemám čas. Celé roky som usilovne radil významným korporáciám a vládnym lídrom po celom svete. Kedy som musel napísať takúto knihu?

Náhodou boli Yehezkel a Ruth Madanes fascinovaní mojou teóriou a požiadali o povolenie napísať knihu o používaní kódu manuálneho štýlu PAEI Adizes pre enneagramy, čo je ich vlastná špecialita. Súhlasil som a ich kniha bola vydaná a preložená do troch jazykov.

Potom som sa dozvedel, že neučia len aplikovať enneagram. Na základe enneagramov vedú rodinný a vzťahový tréning. "Prečo neskúsiš použiť Adizesovu teóriu rovnakým spôsobom?" spýtal som sa ich.

Nápad sa im veľmi páčil a vznikla táto kniha.

Pre koho je táto kniha určená?

Pre každého, kto chce posilniť svoju rodinu.

"Nad čím teraz premýšľaš?" - Len ma prenasleduje táto otázka. Vidíš, pýta sa ma stále. V divadle, v posteli, v kuchyni, na večeri. Myslel som, že sa to pýtajú len blondínky vo filmoch. Tu klameme ... dobre, rozumiete, a on opäť: "Na čo teraz myslíš?". Bože! Áno, nič! No, na čo môžem v tejto chvíli myslieť? Alebo naopak, myslím. Áno. Nemám žiadny projekt, ktorý by vyšiel, tak som o tom uvažoval. V tejto chvíli ťažko povedať. Alebo len sedím, stiahnutý do seba a som ako na hlave - "Na čo si myslel?". Zakaždým mám pocit, že sa do teba niekto bez opýtania vláme. Samozrejme, že ho milujem. Áno, je môj najdrahší. Ale úprimne, už sa schovávam na záchode, aby som bol sám ...

Neduste sa láskou

známy? Často sa zamýšľame nad tým, ako veľmi potrebujú naši blízki a my aj osobný priestor? O čo vlastne ide? Aký je osobný priestor s vaším blízkym? Sme stále v objatí, všetko robíme spolu, dokonca sa občas zhovárame.

To sa stáva. Ale zvyčajne sa to stane na začiatku vzťahu. Pretože „sme stále spolu a chceme to isté“ – to nie je ani symbióza, toto je fúzia. Až kým sa úplne nestratíte. Často zabúdame, že vo vzťahu nie sme dvaja, ale traja. Ja, ty a my. A aby všetci traja zostali nažive, je veľmi dôležité pamätať na osobný priestor. O vnútornom osobnom priestore, a nielen o fyzickom.

Dusíš ma svojou láskou.

Áno. Nemôžem odísť ani dve hodiny bez toho, aby si mi päťkrát nezavolal a nespýtal sa: „Kde si?

Ty predo mnou niečo tajíš?

Samozrejme, že nie. Potrebujem byť sám. To je všetko.

Chcem byť len s tebou, čo je na tom zlé?

Zdravé vzťahy potrebujú vzduch

Títo dvaja oddelení ľudia, ktorí sa raz stretli, aby vytvorili „my“, boli úžasní ľudia. Má zmysel ich chrániť a rozvíjať. Chce to čas byť sám sebou. Blízko dôležitému drahý človek niekedy sa aspoň trochu snažíš, ale „makáš“, splynieš s tým v rozkoši z tvojho krásneho „my“, niekedy jednoducho zabudneš na to, aké to je byť od seba, myslieť oddelene, túžiť oddelene. Psychológovia tomu hovoria „medvedie objatie“, „bozk smrti“ pre vzťahy.

Vymieňam slobodu za lásku

Vždy vymeníme časť slobody za intimitu. Toto je poplatok. Ak spíte sami, môžete sa rozložiť pozdĺž, naprieč, diagonálne a aspoň so zdvihákom. Akonáhle sa vo vašej posteli objaví niekto iný, musíte si rozdeliť územie, opatrnejšie vyberať pózy. A keď sa zhora plazí niekoľko ďalších detí, potom už nie je čas na slobodu, nájsť miesto pre ľavú pätu.

Zároveň je veľmi dôležité pochopiť, koľko slobody ste pripravení vzdať sa pre toto šťastie. Pretože tým, že dáte všetku slobodu, skončíte. A toto je dôležité pochopiť.

Príliš dobré tiež nie je dobré

Bozky a objatia sú dobrá vec, ale nebudete jesť iba džem alebo slede, povedzme. Náš život je o rovnováhe. Krehké, neustále sa meniace, no v rovnováhe. Na váhe väčšinou ležia protiklady. Láska balansuje medzi dôverou v partnera a jeho nepolapiteľnou náhlosťou. Nepripravte sa o túto náhlosť. Umožňuje nám každý deň spomínať na krehkosť vzťahov, každý deň si trochu získať partnera. A doprajte si čas byť od seba. Keď nie ste nablízku, milovaný človek má možnosť na vás myslieť, konečne mu chýbať. Bez „vzduchu“ miznú iskry vo vzťahu.

neverim ti

Kde je táto túžba vždy vedieť, kde je váš milovaný? Pamätám si, ako mi volala moja stará mama a pýtala sa: "Kde je tvoj manžel?". "Neviem," odpovedala som nenútene. - Niekam som odišiel. "A kedy sa vráti?" "Nemám potuchy," priznal som.

Prednáška o tom, ako vždy vedieť, kde je váš manžel, mi bola poskytnutá. A to preto, že sme stále žili v dobe bez mobilných telefónov. Teraz môže usilovný manželský partner sledovať partnera priamo na GoogleMaps s milimetrovou presnosťou. Ale prečo? Som taká neistá, že ten, koho milujem, nie je schopný správne konať, keď ho nedržím za ruku? Okamžite ma podvedie, dostane sa do problémov, stratí sa v troch boroviciach? Skúste si položiť toto.

Nemôžem byť sám

Nikto nás neučí osamelosti. A s príchodom smartfónov, Skype, sa osamelosť stáva absolútne prchavou. „Nie som sám“ tak často znamená úľavu od toho, že sa môžete opäť trochu rozptýliť, žiť nie svoj život, ale život niekoho iného, ​​v ktorom sme všetci takými dokmi. Nestretávajte sa so svojimi skutočnými, nie vždy peknými pocitmi a túžbami, nemeňte sa, nerobte nepríjemné rozhodnutia... „Nie som sám“ tak často znamená „Odrážam sa, teda existujem“. A kto ma bude odrážať, ak nie milovaný? Áno, je to prakticky jeho priama povinnosť!

Je veľmi ťažké neustále slúžiť ako garant existencie niekoho iného. Strašne zodpovedný a únavný. Je to ako keby ste celý čas sedeli na jednotke intenzívnej starostlivosti a pumpovali niekomu kyslík do pľúc. Pustite, a to je všetko - neexistuje žiadna osoba. Prosím, nevešajte také neznesiteľné bremeno na druhého, pomaly trénujte sval osamelosti.

Ak chcete zistiť, či je váš vzťah „vzduch“, odvážte sa položiť si tri otázky:

Čo mám robiť, aby som bol šťastný sám?

Čo robí môj partner, aby bol šťastný sám?

Čo robí každý z nás, aby sme boli spolu šťastní?

Takže môžete pochopiť, akí zdraví sú všetci traja účastníci vášho vzťahu ...

Napriek tomu, že ľudia žijú v spoločnosti a dennodenne sa vzájomne ovplyvňujú, každý má svoje osobné veci, svoje potreby a záujmy. Každý chce byť občas sám a venovať čas výlučne sebe. Preto zásah do osobného priestoru spôsobuje mimoriadne negatívne emócie. Je to obzvlášť frustrujúce, keď sa to stane vo vzťahu. Ako sa zachovať, ak milovaná osoba zasahuje do osobného priestoru? Kde je hranica, kedy sa oplatí brániť?

Osobný priestor: čo to je?

Každý človek má svoje hranice komfortnej zóny. Záleží na povahe, temperamente, výchove, sebavedomí, prostredí. Extroverti sú otvorenejší a radi vpúšťajú do svojho života nových ľudí. Introverti často potrebujú byť sami so sebou a narúšanie osobného priestoru vnímajú veľmi bolestne.

Hoci každý má svoju zónu pohodlia, invázia do osobného priestoru vždy spôsobí podráždenie. Intuitívne sa človek začne brániť a snaží sa opäť získať pocit istoty a istoty. Konfrontovať cudzích ľudí je zvyčajne jednoduchšie ako konfrontovať niekoho blízkeho. Keď partner poruší hranice, vzťah sa začne rapídne zhoršovať. Aby ste zostali pánom svojho územia a nezničili rodinu, musíte konať vytrvalo, ale jemne.

Nebuď ticho!

Niekedy partner ani nemusí mať podozrenie, že porušuje milovanú osobu. Stáva sa to vtedy, keď majú ľudia rôzne hranice komfortnej zóny kvôli temperamentu, charakteru alebo iným faktorom.

Ak milovaná osoba porušuje osobný priestor vo vzťahu, musíte okamžite identifikovať problém. Vysvetlite svojmu partnerovi, kde začína vaše osobné územie. Povedzte nám, prečo je pre vás také dôležité, aby nezasahoval do vášho práva na slobodu.

Pokúste sa nájsť kompromis a určiť priority. Dôležité je brať do úvahy záujmy oboch partnerov – len tak bude v rodine harmónia.

Niekedy dochádza k narušeniu osobného priestoru v dôsledku skutočnosti, že jeden z partnerov jednoducho nevie, čo to je. Možno bol vychovaný v rodine, kde bolo všetko spoločné a manžel a manželka boli neustále spolu. Preto si človek takéto pravidlá pestuje vo svojej rodine.

Ukážte svojmu partnerovi, že rešpektujete jeho záujmy. Nech má svoje územie, kde bude plnohodnotným pánom. A až potom vysvetlite, že máte svoju zónu pohodlia. Rešpektovanie osobného priestoru vo vzťahu pomôže nájsť vzájomné porozumenie.

Zdravý životný štýl, šport či tanec: spoločný koníček ľudí spája

Konfrontácia nad komfortnou zónou môže viesť k odcudzeniu partnerov. Aby ste tomu zabránili, musíte nájsť spoločnú reč. Spoločný koníček vám pomôže lepšie sa spoznať a získať príjemné emócie. Môže to byť šport, tanec, šach, cyklistika alebo spojenie. Keď ľudia radi trávia čas spolu, vyhovuje im fakt, že nie všetky ich záujmy sa môžu zhodovať.

Úplná kontrola v rodinách nie je nezvyčajná. Najčastejšie žiarlivosť ovláda partnera. Aby milovaná osoba prestala napádať váš osobný priestor, musíte prísť na to, prečo to robí.

Často sa túžba kontrolovať každý krok objaví, keď človek neverí partnerovi. Môže mať legitímne dôvody pochybovať o milovanej osobe, alebo ho môžu viesť pochybnosti o sebe samom. Aby ste pochopili, či v rodine existuje dôvera, pomôže vám úprimný rozhovor. Pokúste sa vypočuť svojho partnera a zistiť, z akých dôvodov vás úplne ovláda.

Veľa čítate a my si to vážime!

Nechajte svoj e-mail, aby ste vždy dostávali dôležité informácie a služby na udržanie svojho zdravia

Prihlásiť sa na odber

Nedávajte ultimáta

Keď milovaná osoba zasahuje do osobnej slobody, je tu túžba brániť sa. Ak chcete zachovať vzťahy v rodine, musíte to urobiť opatrne. Ultimátum – nie Najlepšia cesta boj o osobný priestor. Takáto taktika pravdepodobne nepovedie k vzájomnému porozumeniu. Je lepšie vyhnúť sa kategorickým vyhláseniam a tvrdým formuláciám. Naučte sa povedať „nie“ spôsobom, ktorý neurazí svojho milovaného a neprinúti ho ešte viac pochybovať o vašej úprimnosti.

Diskutujte o nuansách

Pre človeka, ktorý nie je vo vzťahu zvyknutý rešpektovať osobný priestor, je spočiatku ťažké prijať slobodu iného partnera. Na uľahčenie prestavby si môžete stanoviť jasné pravidlá. Napríklad 30 minút denne môže byť každý sám so sebou. Alebo bez dovolenia zobrať partnerovi telefón je tabu, ale po dohode je to možné.

Postupne rozširujte hranice svojho osobného územia, aby mal váš milovaný čas na prestavbu. Čoskoro si zvykne na inovácie vo vašej rodine a pochopí, že sa nič strašné nedeje.

Dajte vzťahu „vzduch“

Každý vzťah potrebuje vzduch. Môžu to byť živé dojmy, výlet. Spoločné pozitívne skúsenosti vyplnia prázdnotu vo vzťahu a vytlačia žiarlivosť, ktorá núti partnerov obmedzovať ich osobný priestor vo vzťahu.

Kedy je čas biť na poplach?

Niekedy v rodine nastáva taká situácia, keď jeden partner porušuje emocionálne zdravie druhého. Prirodzene, manželia by mali hľadať kompromisy a snažiť sa dohodnúť, ale nemali by ste preberať rolu obete.

Každý z manželov má svoje zvyky, záujmy a túžby a narušenie osobného priestoru vedie ku konfliktom. Stojí za to biť na poplach, ak partner zlomyseľne narúša osobný priestor druhého. Ak neustále vznikajú hádky a jeden vyžaduje úplné podriadenie sa druhému, musíte premýšľať o návšteve špecialistu. Pomôže to pochopiť a pochopiť, prečo existuje túžba úplne ovládať milovaného človeka.

Mal by sa vo vzťahu rešpektovať osobný priestor?

V prvých fázach milostného vzťahu naozaj chcete byť blízko človeka každú sekundu - vidieť ho a obdivovať každý pohyb, počúvať jeho komplimenty a na oplátku mu dávať komplimenty. Dokonca aj v noci, aj keď váš vzťah nedospel do intímnej fázy, stále chcete vidieť svojho milovaného.

Či už je to láska alebo závislosť, na tom nezáleží. Jedna vec je dôležitá - osoba by mala byť vedľa vás, inak začnete pociťovať nepohodlie, nechcete nič robiť. Aj keď ste predtým tvrdo spali, nemôžete zavrieť oči bez milovanej osoby.

Toto je veľmi pekné romantický príbeh. Keby len táto chvíľa mohla trvať celý život. Ale žiaľ, čas plynie a váš vzťah časom rastie. Rozhodnete sa uviazať uzol, mať dieťa a žiť spolu. No, skvelé plány. Ale cítite, že váš vzťah už nie je taký vrúcny a horúci ako predtým. Ak ste pred pár rokmi jeden bez druhého nevedeli dýchať, dnes už necítite takú ostrú potrebu. Áno, máte spoločné záujmy, je vám spolu dobre, ale už netrávite spolu každú minútu. Váš partner má čoraz viac túžbu byť sám alebo ísť na stretnutie s priateľmi a vám nevadí tráviť voľný čas oddelene.

Túžba nájsť si čas na samotu je pre nežné pohlavie veľmi ťažko vnímateľná. Môže sa im zdať, že sa muž nemiloval, stratil záujem a dokonca začal „aféru“ na boku. Pokiaľ ide o mužov, sú menej zraniteľní a chápu dôležitosť osobného priestoru. Keď trávia každú hodinu so svojou vyvolenou a len s ňou, začnú pociťovať zviazané ruky a nohy, akoby celý ich život mal pod kontrolou niekto iný. Muži sa snažia o slobodu a nezávislosť. Ak sú zosobášení, o úplnej slobode nemôže byť ani reči a muži (aspoň tí, ktorí sa rozhodli vydať sa vedome) to nevyžadujú, ale svoje právo na osobný priestor si budú brániť za každú cenu.

Všetko by bolo v poriadku, ale aj muži majú svoje „hriechy“. Niektorí z nich, horlivo brániac svoje vlastné právo na osobný priestor, porušujú toto právo svojho milovaného. Nedovoľujú jej stretávať sa s kamarátkami, byť sama so sebou a pod., keďže sa obávajú možnej zrady zo strany partnera. Navyše väčšina mužov sú majitelia a chcú, aby ich žena bola len s nimi. Výsledok takéhoto konania vyvoláva nespokojnosť žien a vyžaduje rešpektovanie rovnosti. Bohužiaľ, často je dôvodom rozpadu vzťahov nedostatok osobného priestoru jedného z partnerov.

Dôvodom nedostatku osobného priestoru vo vzťahoch je stereotyp, ktorý sa mnohým už od detstva vnucuje „milované srdcia by mali vždy robiť všetko spolu“. Ak obaja partneri dodržiavajú túto zásadu a sú pripravení byť spolu každú sekundu (a dokonca ísť spolu na toaletu) - žiadny problém, nech sa páči. Hlavná vec je, že obaja majú z toho dobrý pocit. Ako však ukazuje prax, takéto páry sú v jasnej menšine.

Ktoré páry si najľahšie vyjednávajú osobný priestor? Tie, v ktorých obaja partneri nepodporujú stereotyp „milované srdcia by mali vždy robiť všetko spolu“ a ctiť si svoje právo na osobný priestor. Čo je však dôležitejšie, rešpektujú právo partnera na osobný priestor a úplne mu dôverujú. Vedia - kamkoľvek pôjde ich partner bez neho / nej, zostane verný a nikdy nezradí. A dôvera vo vzťahu je nadovšetko. V rodinách, v ktorých nie je dôvera, totiž vzniká žiarlivosť. Žiarlivosť zase vedie k neustálym konfliktom, ktorých konečným výsledkom môže byť rozhodnutie o rozvode.

Najhoršie je, keď jeden z partnerov (v 90% je to žena) nesúhlasí s tým, aby partner mal osobný priestor. Pripisujú to láske a túžbe zachrániť rodinu, no v skutočnosti to vyzerá na nezdravú závislosť a prvý krok ku koncu vzťahu. Neustále hovory bez dôvodu, stovky SMS správ denne a dokonca ... tajný agent, ktorý sleduje partnera. Čo ľudia neurobia, aby mali nad človekom úplnú kontrolu. Je toto správanie správne? Ak sa snažíte zničiť rodinu a spôsobiť nespokojnosť s partnerom, tak áno. V iných prípadoch by sa to nemalo robiť.

Potreba osobného priestoru človeka je taká univerzálna ako jeho potreba uznania, rešpektu, komunikácie a lásky. U niekoho je táto potreba výraznejšia a u niekoho menej výrazná, no faktom zostáva, že taká potreba existuje a skôr či neskôr sa ju človek pokúsi uspokojiť. Prečo je to pre človeka také potrebné? Len preto, aby ste sa nezbláznili z jednotvárnosti života, a tiež aby ste nestratili svoj ľudský vzhľad. Človek by mal mať pocit, že má svoje vlastné územie, ktoré je úplne pod jeho kontrolou. Nikto nemá právo vstúpiť na toto územie – ani najbližší ľudia.

Môžeme teda s istotou povedať, že osobný priestor vo vzťahoch možno a treba dodržiavať, pretože narušenie osobného priestoru človeka vedie k častým konfliktným situáciám.