prečo? Čo robiť? Svokra na svokru žiarli. Čo mám robiť? Prečo matka žiarli na malé dieťa na babičku

„Žiarlim na dieťa pre jej svokru,“ sťažuje sa žena pri návšteve psychológa. Takéto pocity nie sú nezvyčajné pre tie matky, ktoré trávia väčšinu dňa v práci a zverujú svoje omrvinky matke svojho manžela, a pre tie, ktorých deti vidia babičku len z času na čas.

Prečo matka žiarli na malé dieťa na babičku?

• Dieťa nachádza v tvári svojej starej mamy kamaráta, asistenta, niekoho, kto mu rozumie;
• Mama chodí do práce a matka manželského partnera sa v tomto čase venuje výchove dieťaťa - a je schopná dať dieťaťu veľa lásky a náklonnosti;
• Dieťa je v spoločnosti babky spokojné, vie si nájsť prístup k bábätku.

Rozdiel medzi materskou žiarlivosťou a žiarlivosťou všeobecne je v tom, že žena sa bojí straty neviditeľného spojenia s dieťaťom, náklonnosti, vzájomnosti. A aj keď nie každá žena zverí výchovu dieťaťa svojej vlastnej matke, potom matka manžela je to ešte viac: čím viac matka žiarli na svoju dcéru (v akomkoľvek veku) na svoju svokru.

V tomto prípade, keď sa o dieťa stará svokra, stará sa oň počas pracovného dňa matky, môže byť žiarlivosť ženy mimoriadne akútna: koniec koncov, na vlastné oči nevidí všetko, čo sa v nej deje. absencia, nestihne pozorovať prvé úspechy a sklamania drobcov.

Čo robiť, ak matka žiarli na dieťa na starú mamu?

• Nahraďte množstvo času stráveného s bábätkom kvalitou. Ak je na hry málo času, potom by to mali byť najobľúbenejšie a najzábavnejšie hry.
• Nekupujte si náklonnosť dieťaťa. Je lepšie ho prehovoriť množstvom spoločenských stretnutí, prechádzok, zdravotnej starostlivosti a roztomilých domácich darčekov na hranie.

• - Nie je potrebné vytvárať umelú vzdialenosť medzi dieťaťom a svokrou. Sú navzájom príbuzní, potrebujú spoločnosť toho druhého. Nechajte ich nadviazať priateľstvá a komunikovať, pričom nezabúdajte na ostatných členov rodiny.
• Pre mamu bude užitočné spomenúť si, čo jej v detstve chýbalo, a pokúsiť sa nevytvárať rovnaké vákuum u svojich detí.

To všetko je dobré, ak sa svokra ukáže ako múdra a trpezlivá žena. Čo ak je to naopak? Často totiž aj najstaršia zo žien súťaží so svokrou o pozornosť svojho vnuka, niekedy matku pred dieťaťom vystaví v nepriaznivom svetle a zdôrazní, že rodičia nevedia nič robiť.

Ako prestať žiarliť na dieťa?

• Pre mladšiu ženu je ľahšie prispôsobiť sa autorite staršej ženy a osvojiť si rodičovskú skúsenosť. Ale mlčky znášať slová a činy, ktoré jasne podkopávajú autoritu rodičov, znamená ešte viac prerušiť spojenie s dieťaťom.
• Nechajte manžela aktívne sa prejaviť: porozprávajte sa s matkou, poďakujte jej a taktne zistite, čo rodičia robia zle. Zároveň naznačil, že by bolo fajn nehovoriť o ich nedostatkoch pred dieťaťom.
• Možno je svokra s dieťaťom veľmi unavená, ale nechce si to priznať. Prípadne sa rodina môže rozhodnúť, že dieťa navštívi predškolský alebo rozvojove skupiny pol dna a potom sa s nim bude babatko chodit a hrat. Potom bude babička odpočívať a dieťa dostane potrebnú komunikáciu s rovesníkmi.

• - Pre mladšiu generáciu je užitočné poučiť sa zo skúseností babičky: ako môže bábätko presvedčiť alebo upokojiť, kŕmiť ho zdravou stravou a požiadať ho, aby odložilo hračky.
• Nech sa mladí rodičia správajú akokoľvek, nezabúdajte, že po čase sa aj oni musia stať starými rodičmi. A ak budú svokru (alebo svokru) pred vnúčatami kritizovať, hádať sa či hnevať, tak s tým všetkým sa s najväčšou pravdepodobnosťou v dospelosti stretnú od svojich detí. Ako sa hovorí, nevykopaj si jamu.

Bezpodmienečnou pomocou pre rodičov bude vášeň pre deti a vývinová psychológia. Aj v časovej tiesni si môžete nájsť 20 minút denne na štúdium správania detí a starších. Teoretické poznatky časom pomôžu v praxi.

A ďalej. Bez ohľadu na to, ako je syn alebo dcéra pripútaný k babičke, nikto nemôže nahradiť matku. Nech si to matky častejšie opakujú, správajú sa sebavedomo a láskyplne a potom ich problém žiarlivosti na kohokoľvek z príbuzných vyruší minimálne.

Čo mám robiť?

Prečo moja mama žiarli na moju svokru ?

Ahoj! Som tak unavený…. Moja mama veľmi žiarli na moju svokru. Vážne, veľmi žiarlivý! prečo? neviem co mam robit.

Najprv som si myslel, že keď budeme bývať s ňou, všetko sa zmení. Ale mýlil som sa. Presťahovali sme sa. Žilo sa nám úžasne, kým som nezačala často rozprávať o svojej druhej mame. Mama (rodná) bola ticho alebo odišla z rozhovoru, keď prišlo na tému svokra.

Čo mám robiť? Som s ňou kamarát. A som rada, že máme takýto vzťah! Každý sníva o takomto vzťahu. Zdá sa, že aj naše mamy sa stali priateľmi. Keď sme sa stretli. Ale žiarlivosť nezmizla. Dobre si pamätám jeden moment.... Moje nohy boli boľavé, červené a opuchnuté. Bola to veľká nočná mora! Ale zachránila ma moja svokra (vtedy budúca). Urobila mi obväzy. Ušetril som, koľko som mohol. Keď som zavolal mame, prirodzene som hovoril o jej pomoci. Mama bola lakonická a smutná.

S mojou rodnou matkou som nikdy dobre nevychádzal. Bojovali sme viac, ako sme sa len rozprávali. Zdalo sa mi, že mi nikdy nerozumela. Necítil som jej skutočnú materinskú náklonnosť a lásku. Zrejme z tohto dôvodu som bol tak "preniknutý" citmi k matke môjho milovaného.

Budete šokovaní, ale s mojou prvou svokrou som mal rovnaký super-cool vzťah! Veril som jej všetko a vždy (ako moja najlepšia kamarátka). A takáto komunikácia s ňou bola takmer pred naším rozvodom. Mimochodom, stále komunikujeme s bývalým manželom. Prídem - usmievame sa na seba (so svokrou) a komunikujeme. Nie sme takí preplnení ako predtým, ale nie sme nepriatelia.

Mama žiarlila aj na moju prvú svokru! Snažil som sa jej vysvetliť, že moju mamu nikto nenahradí, bez ohľadu na to, aké sú s ňou „strúhadlá“, ale neverila mi.

Čo robiť? Čo robiť?! Je ťažké žiť s predstavou, že vždy budú existovať nejasnosti a nedorozumenia. Pri premýšľaní o plánoch. Už mi praská hlava z toho veľkého výberu!

Bol tu ďalší prípad... Sedeli sme a popíjali pivo s celou rodinou (mama, ja, manžel, sestra). Sedeli sme tak úprimne, že som sa rozhodol: „Problém je vyriešený!“. To tam však nebolo! O pár dní neskôr začala „stará pieseň“.

Moja mama vôbec nie je hlúpa žena, ale vymýšľa si všelijaké hlúposti! Podľa horoskopu... Býk! Všetci ľudia tohto znamenia sú veľmi milí a súcitní. Ale sú tak tvrdohlaví, že je ťažké sa s nimi hádať. A chcel by som, aj keď bezvýsledne - nulu!

Teraz je preč. Odišla na pár dní do dačoho ku krstnému otcovi. Keď príde, porozprávam sa s ňou o všetkom maximálne úprimne. Prosím Boha, aby mi mama konečne uverila! Ja sa samozrejme nevzdávam, ale ani nemám silu bojovať.

Otec to všetko vidí, príbuzní tiež. Ale oni mlčia, aby sme na všetko prišli sami, ako sa patrí. To by som neurobil! S najväčšou pravdepodobnosťou by som taktne zasiahol. Ale ja nie som moji príbuzní! Sme tak odlišní od nich.... Prekvapujem samú seba!

V noci plačem. Je ťažké byť rukojemníkom situácie. Je to ťažké a nespravodlivé! Svoju matku veľmi milujem, ale nemôžem si pomôcť, ale komunikovať s mojou druhou matkou len preto, že moja matka je „neposlušná“.

Čoskoro ideme na svadbu na Ukrajinu. Odvezie nás svokra. A pravdepodobne tam budeme aj týždeň. Rozhodla som sa, že fotky ukážem mame, ale nemala som v úmysle nič prezradiť. A potom to začne odznova... Viete presne čo! Bolo by lepšie, keby to boli štvorhry hrané na melodrámu!

Možno napísať list svojej drahej matke? Niekoľkokrát som sa pokúšal písať správy na mobil. No a čo? Aby som odpovedala - potom sa od nich stále nepoučila! A to aj napriek tomu, že jej sestra k výročiu darovala smartfón! Myslím, že sa na ňom naučí vytáčať SMS. Ale pre mňa je napríklad nepohodlné posielať čokoľvek z dotykových telefónov.

Ak matka veľmi žiarli na svokru. Môžete počúvať rady.

Prečítajte si, čo mi radia priateľky:

1. „Zabudni na všetko a ži ďalej! Všetko sa upraví samo. Hlavná vec je veriť. Žite a užívajte si život!
2. „Choď von na úprimný rozhovor so svojou mamou. Takto to ďalej nemôže ísť! Inak sa zbláznite a mama nebude môcť pokojne spať.
3. „Dajte svojej mame darček alebo prekvapenie. Pochopí, čo k nej cítite, a zabudne na nepochopiteľnú žiarlivosť – zášť.
4. „Urob si viac času na mamu. Musí cítiť, že ju potrebujete. Vidíte, aké je všetko jednoduché?

Samozrejme! Je jednoduchšie tipy distribuovať, ako s nimi čokoľvek robiť. Točí sa mi hlava, úprimne! Podelím sa s vami o časť môjho listu, ktorý som pred mesiacom napísal mame. Toto je koncept, takže sa nesmejte a nebuďte prekvapení, ak si všimnete, že niečo „nie je v poriadku“:
„Moja drahá matka! Odpusť mi, ak som sa v niečom mýlil. Prestaň na mňa žiarliť, prosím ťa. Naučila ma nežiarliť! Pamätáš si, ako som (v ďalekom, vzdialenom detstve) na teba žiarlil na moju sestru? Zasmial si sa, pobozkal ma na líce a povedal, že nás miluješ rovnako. To isté môžem povedať aj teraz! Svoju svokru veľmi milujem, ale s inou láskou. Snívam, že budeš rozumieť každému môjmu slovu, pretože do každého písmena vkladám oduševnené čiastočky.

Ľúbim ťa mami! Ty si to nevšímaš, však? Nepamätáš si, že ty a ja nie sme v super vzťahu! Mám živú a veľkú nádej, že tieto „neúspechy osudu“ pominú. Nikto ťa za mňa nemôže nahradiť! Nikto sa s tebou nemôže porovnávať! Ani nevieš ako úprimne to píšem. Píšem, ale obávam sa, že nebudete čítať moje správy. Alebo si to len nevšimnete.

Mami, sme dospelí! Nemučte ma, prosím, svojou nedôverou! To, že som sa s tebou pohádal a odišiel z domu, nie je dôvod myslieť si, že k tebe necítim silné city! Všetci ľudia robia chyby. Mnohí ich opravia a mnohí prekročia „problémy“ a pokračujú v živote! Poďme sa rozhodnúť, čo ďalej! Mojimi slovami…. Ani štipka klamstva!

Odpoveď je, som si istý, že nebudete „čmárať“. Ale jednu vec sa pýtam: zamyslite sa nad všetkým, čo ste tu čítali! Boh žehnaj všetko medzi nami. Milujem ťa a bozkávam ťa, moja drahá matka!“.

V liste toho bolo oveľa viac, ale nekopíroval som všetko, aby som vás neunavoval. Stačilo mi, že „chytíte“ celú podstatu a precítite moje ťažké zážitky. Ďakujem všetkým, ktorí ma čítajú!

Ahoj! Žiarlivá dcéra svokre. Manželovi rodičia do istého času bývali v inom meste, vnučku videli prvé dva týždne života, potom odišli domov a viac ako rok Nevideli sme sa, iba cez Skype. Teraz sa presťahovali do nášho mesta na trvalý pobyt. Pred narodením dcéry boli vzťahy so svokrou normálne, bez napätia. Prišli sme na návštevu na dovolenku (bývame v manželovom byte). Samozrejme, prítomnosť iných ľudí v byte, aj príbuzných, ma 1,5-2 mesiace trochu obťažovala ... Keď prišiel čas pôrodu, svokra chcela prísť pomôcť (hoci moji rodičia žiť v mojom vlastnom meste). Najprv chceli manželovi rodičia. Bývať v byte, ktorý sme si kúpili pre seba, no nebol zariadený. Myslel som, že ak áno, potom je to normálne, prídu poobede. Potom im to z nejakého dôvodu nevyhovovalo a bolo rozhodnuté bývať s nami!!! Vôbec mi to nevyhovovalo. Z pôrodnice som odchádzala s plačom (stres, nedostatok spánku, neustále státie na nohách, plač bábätka, bolesti po pôrode). Chcela som si oddýchnuť, oddýchnuť si... A tu je svokra neustále nablízku, neschádza z dieťaťa, neustále stojí nad svojou dušou - kŕmim - pozerá, kolísa ju - pozerá, berie od manžela, ako to berie na ruky, tak vráťte figy! Len trochu, okamžite sa ponáhľa k dieťaťu. Neviem... Skrátka, začal som na ňu žiarliť. Začala sa akási depresia, pribrala, brucho klesol! Život sa skončil, pomyslel som si. Aj prítomnosť cudzích ľudí doma. Žili 2 týždne. Moja svokra sa na mňa urazila, lebo som s ňou nekomunikoval. Chcel som odísť skôr. A nahnevalo ma, že všetko bolo iné, nové, ja sám neviem, čo mám robiť, všetko je pre mňa prvýkrát a potom moja svokra stojí a stoná, lapá po dychu, panikári !!! Pre moju matku však nie som žiarlivá dcéra! Je to tak, že už má vnučku, jej matka to nejako rieši bez fanatizmu. A svokra má jedného syna, už dospelého, prvú vnučku. Niekedy som mala také zlé myšlienky, že mi vezme dcéru a nedá mi!!! Vo všeobecnosti som sa snažil čo najlepšie vysvetliť svoje správanie nezvyčajnosťou toho, čo sa stalo ... Zdá sa, že sa navzájom požiadali o odpustenie. Odišli a celý rok som s hrôzou čakal na moment ich posledného presunu. Bojím sa, že moja babka dcérku ošklbne, bude ju veľmi rozmaznať, triasť ňou, ponáhľať sa k nej pri prvom zavolaní, ľutovať s rozumom aj bezdôvodne a nakoniec ju ukradne. a najhorsie je, ze ju bude moja dcera milovat viac ako mna!!! Len tak na niektoré momenty zareagovala svokra - pošleme jej fotku vnučky, volá manželovi a vzlyká! Nemôžeme sa spojiť cez Skype, ona plače! Hrôza!!! A tak sa presťahovali. Dcéra v prvý deň išla s nimi do kontaktu. Teraz ju všade sledujú, nikdy nekročia vedľa! Pre každú potácajúcu sa dcéru, každý pád svokra stoná a chytí sa za srdce. Berú mi ju, hovoria, neruš svoju matku. Zacnem sa hrat s dcerkou, svokra hned po mne opakuje a berie dcerku pozornost, ideme na prechadzku, chytim ju za ruku, ona hned chyti druha, pustim, ale chytila ​​ju a nie. nepustiť! Chytím dcérku z kopca, postaví sa predo mňa a prichytí sa ((doma tiež, ani krok nabok! Malá dcérka kňučí, uteká, čo sa stalo! Určím si momenty správania s vnučkou samozrejme...chápem, že je to dlho očakávaná vnučka, že ju svokra úprimne ľúbi a neškodí a určite si nemyslí, že ju ľúbi viac ako mňa! z nejakého dôvodu sa mi takéto myšlienky vkrádajú do hlavy a nemôžem sa v kľude pozerať ako k nej dcéra beží a smeje sa!taký strach a basta!Budú s nami mesiac,potom odídu do svojho bytu,ale ja mám pocit,že prídu každý deň!Ale ja také šťastie nepotrebujem.Čo mám robiť?Bojím sa aj toho,že sa moje správanie zmení vo vzťahu k dcére.Budem sa snažiť pôsobiť milšie a dovoliť čo Predtým som to nedovolil! Len rozhorčuje, ako stoja nad dieťaťom a stoja nad ním - jedzte, jedzte, hrajte sa, rozprávajte, robte, ukazujte ...

Už z tohto jedného niekoho vysloveného slova búsim .... Žiarlivosť! Buď manžel začne žiarliť na priateľov, potom priateľka na priateľku .... A tu - "nová" žiarlivosť: moja matka - moja príbuzná žiarli na moju druhú matku .... K svokre! prečo? Čo mám robiť?

Nemôže pochopiť! Zdá sa, že je to tak, a nedalo žiadny dôvod na takú žiarlivosť. Prečo na mňa žiarli? Som zmätený, preto sa pýtam. Začnem o nej rozhovor - začína nespokojnosť. Viditeľné, nie skryté. Je to nepríjemné, ako keby som zabudol na svoju matku, nevolám, nepíšem .... S mamou mám veľmi dobrý vzťah. A to je badateľné aj v najmenšom detaile. Včera som sa napríklad rozhodol, že pôjdem na jeden z mojich sociálne siete…. Na stránku, ktorú som vytvoril, ale nenavštívil som ju. A pridal som svoju mamu do zoznamu priateľov! Zdalo by sa to ako maličkosť, ale keby som to nepotreboval, nerobil by som to.

A sľúbil som, že jej kúpim veľmi dôležitú vec .... Chladnička s obrovskou mrazničkou! Pretože ten, že majú chladničku, začal mrznúť na hanbu. Nedokážem svojej matke pomôcť. Jej sestra a jej manžel žijú nejakým spôsobom oddelený život od rodičovskej rodiny, hoci pod jednou strechou, vo vedľajšej izbe. Som jediný, kto im môže pomôcť.

Takže….Čo som jej ešte kúpil? Keď som prišiel v lete na pár týždňov na návštevu, okamžite som si kúpil chladný mlynček na mäso, pretože ten starý „uletel“ (v ten istý deň, keď som k nim prišiel). Potom som si kúpila čajník (mamičke som vybrala manžela a mame sa ten istý veľmi páčil). Kúpila som si panvicu a formičky. Ach… Kúpil som si veľa takýchto maličkostí! Ale o to tu vôbec nejde! Naozaj moja pozornosť nie je ocenená?! Prečo by som mal žiarliť, ak milujem svoju matku (a bez prikrášľovania a bez klamstva).

A mama žiarli. Má zmysel žiarliť? Áno, v žiadnej forme žiarlivosti nemá žiadny (a najmenší) zmysel.

Možno tento príklad nie je úplne úspešný, ale toľko párov sa kvôli tomu rozchádza. Nebudem sa hádať s mamou. Je dôležité zistiť dôvod sami "horliví" .... Čo som urobil alebo robím zle? Prečo na mňa žiarli, akoby som jej rok nevenoval žiadnu pozornosť?

Zabudol som…. Nepísal som, že bývam ďaleko od nej. V inom meste, aj keď nie v inej krajine. Trvá to však dlho (od ôsmich do desiatich hodín). A častejšie ju nevidím, pretože pracujem a snažím sa k nej ísť iba so svojou milovanou. Aby nespôsobil žiarlivosť a aby sa nenudil a aby ho nenudil. Pozri, ako často hovorím o žiarlivosti! O niečom bolestivom písať sa nedobrovoľne ukazuje. Manžel je tiež žiarlivý, no s kamarátom začal piť pivo. Hneď pri vchode ma však pustil dnu. Prínosná recenzia! Sledoval nás. Vedela, že to tak bude, a preto sa bála dať priateľskému Andryusovi bozk na líce. Nastal ďalší moment, keď sme išli na pivo, za roh domu. Práve v tej chvíli na mňa z okna hľadela moja milovaná. Nič nepovedal, len sa spýtal, kam som išiel. Nerobil som scénu, pretože som mu kúpil fľašu minerálky. No, bolo nepohodlné začať niečo s „nepríjemnosťami“.

Urobiť niečo s mamou a s jej žiarlivosťou? Viem, že všetko sa vyrieši. Nie tak skoro, ako by sme chceli, musíte počkať! O sedem mesiacov bude mať moja sestra dieťa. Tu bude mama rozptyľovať jeho pozornosť. Takpovediac pôjde bezhlavo do starostlivosti. A na mňa sa v istom zmysle tak trochu zabudne. Horlivý pocit opadne a ja budem môcť žiť pokojnejšie .... Nenechajte sa prekvapiť riadkami poézie! Keby toto prežili, tak by nepísali!

Recenzie a dievčenské príbehy:

Lily - Maria:

Mama žiarli na svokru? - Musíš tráviť viac času s mamou. Aj keď bývaš ďaleko, nezabudni na mamu! Vo všeobecnosti si kvôli mojej matke môžete na jeden deň vziať voľno z práce. A ísť napríklad od piatku do pondelka. Toto je len malý tip... Toto sa mi v živote nestalo.

Romana:

Napríklad by som sa rozprával s mamou. Možno sa inšpirujete, viac, niečím, a v skutočnosti to nie je také dokonalé. Sadnite si, diskutujte, rozprávajte sa. Ale nastavte konverzáciu tak, aby nedochádzalo k škandalóznemu alebo urážlivému „hluku“.

Tatiana:

Zažil som to isté... Mama mi priamo povedala, že žiarli. Potom sa mi ju však podarilo presvedčiť, že je najúžasnejšia. A to sa mi podarilo vďaka obyčajnému rozhovoru.

Milona:

Niektorým čas utečie - upokojte sa! Určite sa upokojte. Nemali by ste si to všetko brať tak blízko k srdcu. Je to jeden, samozrejme, ako mama .... Ale nemôžete súhlasiť so srdcom, aby to nebolelo, alebo aby prestalo bolieť .... Rozprávanie môže pomôcť!

Marta:

Porodte jej vnučku a noste častejšie! Tak som spravil. Žiarlivosť nikam neodišla. Hovorili sme o nej viac... Poďme si nájsť niečo, o čom by sme sa mohli rozprávať! Sme si navzájom príbuzné ženy! Bol som to ja, kto „ukradol“ výraz mojej matke. Vždy to hovorí, keď sa pohádame, a začneme sa zmierovať.

Inna:

Prečítajte si predchádzajúce vyhlásenie, prosím! Tu na linkách sú predsa veľmi múdre reči!

Lolita:

Žiarlivý! Žiarlivosť prejde, ale všetko potrebuje čas. Koľko vie osud, znamenia, Boh. A nepleťme sa do vecí, ktoré sú mimo našej kontroly. To je lepšie! Odpustite si slovo „žiarlivý“. Jej autorom je bezhraničná emocionalita.

Mária:

Mama ťa ľúbi, tak žiarlila. Áno, skutočne, porodiť vnučku alebo vnuka mame a otcovi! Nechajte ich rozptýliť a znova sa ponorte do starostí, na ktoré už dávno začali zabúdať.

Tatiana:

Nemôžu byť dve mamy. Jeden je váš. Myslím si! Svoju svokru volám, ako by sa to malo volať, podľa patróna, menom. A nebudem žiarliť! Moja matka je moja najdrahšia osoba. A vaša matka skôr žiarli, pretože sa doma objavujete zriedka a možno viac (súdiac podľa vzdialenosti). Ako zriedkavo navštevovať svoju matku? Rodičia sa nudia!

Ludmila:

Je dobré prísť na návštevu, ale nie je to neustály čas na záchvaty žiarlivosti. Žiarlivosť - prázdna, neopodstatnená .... Ak nezmizne, nechajte naň svoju pozornosť, aby sa vzdialila a neobťažovala sa. Akékoľvek ďalšie komentáre budú zbytočné.

• 109

O žiarlivosti si už každý zvykol v rodine počuť: manželia na seba žiarlia, staršie deti a mladšie deti bojujú o lásku svojich rodičov, svokra žiarli na syna pre manželku. Málokto ale rozmýšľal nad touto možnosťou, keď matka na svokru žiarli.

Keď stretneme žiarlivca, prvá túžba, ktorá sa objaví, je túžba obviniť ho z takého hlúpeho pocitu. Je to však vždy také neopodstatnené? Žiarlivosť matky nie je výnimkou. Dcéra je na to s najväčšou pravdepodobnosťou naštvaná, ale nerozmýšľa nad otázkou, prečo sa to stalo. Vzťahy sú časom horšie a horšie, až sa zrútia na zem. Strašná a neprirodzená perspektíva.

Dôvody prejavu žiarlivosti matky na svokru môžu byť nasledovné. 1) Matka a dcéra spolu trávia veľmi málo času. Stáva sa to veľmi často, pretože každý z nich žije s vlastným bytom, pracuje a zaoberá sa aktuálnymi záležitosťami, takže príležitosť vidieť sa je zriedkavá. Aj tie najnežnejšie pocity potrebujú „kŕmenie“. Dcéra odmieta ísť k sebe domov, pretože nemá čas riešiť biznis. Niekoľko takýchto odmietnutí na pozadí aspoň jednej návštevy u svokry je už výrazným dôvodom na žiarlivosť. 2) Bývanie dcéry v byte svokry je pre mnohé mamičky stresujúce. Bojí sa, aby sa jej dcéra neurazila v cudzej rodine, prečo len nehovoria o jej svokre! Ale v skutočnosti sa ukazuje, že k všeobecnej radosti, harmónii a pokoju. Presne ako doma. Alebo lepšie? Je hrozné si predstaviť, že v rodnej rodine dcéry to nemôže byť také dobré ako u svokry. Nemôžete zakázať myslenie, takže vytrvalý červ tejto myšlienky sa rozvíja. 3) Dcéra volá svokru "mama". Často sa to stáva nielen vtedy, ak mladá rodina žije s manželovými rodičmi. Môže to byť jej osobné vnímanie ako druhej mamy, pocta tradícii v manželovej rodine alebo želanie samotnej svokry – vždy rôznymi spôsobmi. Pre skutočnú matku to môže byť nepríjemné, pretože matka je vždy sama. A druhá je svokra, cudzinka.

Je dôležité nerozoberať aktuálnu situáciu s priateľmi. Možno mali niekedy podobný problém, no je dôležité si uvedomiť, že každý prípad je jedinečný. Nevhodná fráza, ktorú hodí priateľ nie zo zla, môže zasadiť zrnko pochybností alebo podráždenia vo vzťahu k najbližšej osobe do duše, čo povedie k ďalšiemu zhoršeniu situácie so žiarlivosťou matky.

Medzi ďalšie dôležité faktory, ktoré formujú žiarlivosť matky patria: 1) Ťažká situácia v rodine. Možno sa doma niečo nedarí a matka hľadá oporu a pomoc v dcére a dcéra je roztrhaná na dve rodiny, nemá čas. Matka to považuje za nepozornosť. 2) Smrť manžela môže spôsobiť aj žiarlivosť matky. Smútok zo straty milovaný, ktorý je s ňou dlhé roky, v nej vyvoláva potrebu zvýšenej pozornosti zo strany detí, niekedy zvýšené nároky a prílišnú vášeň pre vlastný smútok. Prirodzene, v tomto prípade možno prirodzenú zdvorilosť a rešpekt dcéry k svokre vnímať neadekvátne a s nadsázkou. 3) Prílišná, bezhraničná láska matky, túžba zahaľovať ňou dcéru aj v rozpore s jej túžbami a potrebami. Každý z týchto dôvodov môže byť dostatočne dobrý na to, aby vyvolal u matky žiarlivosť. Pochopenie mechanizmov jeho výskytu pomáha nájsť spôsob, ako sa z tejto situácie dostať. Človek si nie vždy uvedomuje dôvod svojich pocitov. Je obzvlášť ťažké pochopiť, prečo žiarlivosť prenikla do vzťahu, ktorého hodnota nie je spochybňovaná – vo vzťahu matky a dcéry.

Antoine de Saint-Exupery raz napísal vetu, ktorá sa stala nesmrteľnou: "Len srdce je bdelé. Očami nevidíte to najdôležitejšie." Takže v situácii, keď matka žiarli na svoju svokru, treba sa pozrieť hlboko do samotnej podstaty rodinného problému. Len ak pochopíte, prečo sa to stalo, môžete pomôcť prekonať žiarlivosť matky.

Možné riešenia: 1) Tráviť viac času s mamou. Skúste zistiť, ako sa vyvíjal jej vzťah so svokrou. Možno z toho bude možné vyvodiť závery alebo vyvodiť analógiu. Netreba mlčať! Hovorte. Len v rozhovore sa dá porozumieť druhému človeku aj sebe. 2) Zapojte do komunikácie aj ostatných členov rodiny. Je potrebné ukázať matke, že je dôležitá v živote svojej dcéry a v jej mladej rodine. 3) Výlety do prírody, spoločné dovolenky alebo iné voľnočasové aktivity v tej istej spoločnosti môžu pomôcť vytvoriť jednotu a obnoviť harmóniu vo vzťahoch. 4) Hlavná vec nie je kvantita, ale kvalita. 5) Nesnažte sa kompenzovať vašu pozornosť darčekmi – to môže váš vzťah len schladiť. Drahé darčeky nikdy nenahradia teplo a úprimnú náklonnosť. Existuje nebezpečenstvo, že ich možno považovať za spôsob, ako sa vyplatiť, zbaviť sa potreby vyriešiť problém a zistiť, prečo a čo robiť. 6) Dajte matke príležitosť pochopiť, že aj svokra je členom rodiny,. Ešte lepšie je sa s nimi spriateliť, určite budú mať veľa spoločné témy na rozhovor, spomienky na život a mladosť, diskusiu o aktuálnych problémoch. 7) Buďte trpezliví - toto je pevný základný kameň každého vzťahu, najmä s blízkymi, pretože požiadavky na nich sú vždy vyššie ako na náhodné zoznámenie. 9) Ak sa situácia nezmení, nech sa snažíte akokoľvek, je lepšie vyhľadať pomoc odborníka. Dnes už celý civilizovaný svet prišiel na to, že chodiť k psychológovi nie je odchýlka, ale norma. Je to ten, kto sa dokáže pozrieť na situáciu zvonku a pomôcť. Neposielajte svoju matku sami, je lepšie ísť spolu: bude cítiť podporu svojej dcéry a všeobecný obraz bude odborníkovi jasný oveľa rýchlejšie, a preto bude radiť, čo robiť skôr a viac. presne. Príčin, ktoré spôsobujú žiarlivosť matky, môže byť teda veľa a, žiaľ, nie všetky závisia od vonkajších okolností. Odpoveď na otázku prečo je prvým krokom pri rozhodovaní o tom, čo robiť s problémom.

Treba mať na pamäti, že neexistujú žiadne beznádejné situácie. Pokiaľ je človek nažive, všetko je možné. Musíte pochopiť matku, odpustiť jej slabosť, pochybnosti o láske svojho dieťaťa a urobiť všetko pre to, aby ste jej ukázali, aká drahá a dôležitá je v živote svojich detí a vnúčat, príbuzných. Univerzálny recept, ako na to, asi neexistuje. Ale to je to, čo má človek srdce – cítiť a chápať, čo je očiam skryté. Úprimný rozhovor, úprimné vyjadrenie citov, pozornosť a starostlivosť o matku – to je to, čo dokáže roztopiť každý ľad.