Osebni prostor v odnosu med moškim in žensko. Osebni prostor: zakaj je tako pomemben v razmerju? Osebni prostor osebe psihologija družinskih odnosov

Vsak dan imamo stik z velikim številom ljudi. V službi, trgovini, v javnem prevozu in kar na ulici ne srečujemo le znancev, ampak tudi popolne tujce. Ste opazili, kako moteče je, če je neznanec preblizu? In če je veliko takih ljudi, na primer v dvigalu, v vrsti pri blagajni, v podzemni? Potem se lahko razvije v komaj zadrževano. Tako se odzovemo na kršitev našega osebnega prostora - območja, kjer so dovoljeni samo najbližji ljudje, pa še to ne vedno.

Zaščita lastnega ozemlja je naravno vedenje vsakega predstavnika živalskega sveta. Obstaja taka oseba. Vendar pa naša odvisnost od družbenih interakcij, od drugih ljudi in same narave obstoja dela človeka bolj strpnega. Poleg tega naš socialni odnosi bolj zapleteni kot pri živalih, ljudje okoli nas pa se ne delijo izključno na prijatelje in sovražnike, bližnje sorodnike in sovražnike. Zato je v komunikaciji oseba nagnjena k opazovanju različnih razdalj.

Kaj je komunikacijska razdalja

V poznih 60. letih prejšnjega stoletja je psiholog Edward Hall (ZDA) razvil teorijo komunikacijskih razdalj. Zakone, ki določajo lokacijo posameznikov v procesu interakcije, je združil v razdelek socialna psihologija, ki je imenoval proxemics - v prevodu iz angleščine proximity pomeni "bližina".

Glede na situacijo komunikacije je E. Hall identificiral 4 razdalje:

1. Intimno - do 50 cm.
2. Osebno - 50 cm - 1,5 m.
3. Socialno (poslovno) - 1,5-3,5 m.
4. Javno - 3,5-7,5 m.

Intimna razdalja je značilna samo za najbližjo komunikacijo, ni zaman, da se tako imenuje. Osebna distanca je namenjena prijateljem, bližnjim sorodnikom in pogojno sovpada z osebnim prostorom, čeprav je njena velikost odvisna od mnogih dejavnikov, tako da je v resnici lahko večja ali manjša. Socialna distanca je prostor poslovno komuniciranje na različnih ravneh in javno - razdalja, ki jo ljudje izberejo za odprte govore, na primer predavanje na univerzi ali govor na shodu.

Vrednost osebnega prostora za osebo

Za nas je osebni prostor kršitev, ki jo nekdo od zunaj razume kot izraz nespoštovanja ali celo grožnje. Osebni prostor se začne oblikovati v otroštvu, zato je tako pomembno, da ima otrok svoj kotiček, kjer se lahko ne le igra, ampak tudi sam s seboj. Negatizem in celo odkrito sovražnost mladostnikov pogosto pojasnjujejo z dejstvom, da odrasli, zlasti starši, brez sramu in kadar koli posegajo v njihov osebni prostor.

Osebni prostor v odnosih

Ko ljudje stopijo v tesne odnose, to samo po sebi pomeni tako medsebojno naklonjenost kot zmanjšanje komunikacijske razdalje. Ni veliko ljudi, ki jim dovolimo vstop intimno področje, ampak nekako postanejo del našega osebnega prostora. In če se partnerju nekdo drug preveč približa, to v nas povzroči negativno reakcijo, kot da posega v našo lastnino. Zdi se narobe, a čustev ne moreš obvladati, kajne? Zato je takšna reakcija povsem naravna.

Vendar pa je treba v odnosih z ljubljeno osebo spoštovati njegov osebni prostor, priložnost, da je občasno sam. Poleg tega ta koncept "osebnega prostora" ni povezan le z določenim ozemljem.

Ko srečamo osebo, ki nam je blizu, stopimo v odnos z njo, si prizadevamo postati del njegovega življenja in po možnosti najpomembnejši del. A ta na videz naravna želja naleti na resen problem – druga oseba nas ni vedno pripravljena spustiti v svojo dušo. V njem skuša ohraniti intimne kotičke, kamor drugim, tudi bližnjim, ni dovoljen vstop. In razumemo, da imamo tudi iste kotičke, kjer so shranjene najbolj cenjene sanje in želje, najbolj osebni spomini. In vsega tega nismo pripravljeni deliti z nikomer. In prav je.

Mentalni osebni prostor je nekakšna intimna cona v našem umu. Ko tujca spustimo tja, postanemo zanj ranljivi, saj bo poznal vse naše slabosti, bolečine, skrivne želje, ki si jih ne želimo vedno priznati. Torej, če želimo obdržati dober odnos s partnerjem, ne bi smeli plezati v njegovo dušo.

Mentalni osebni prostor vključuje tudi skupek lastnosti, značilnosti, značilnosti, ki so edinstvene za nas in določajo edinstvenost naše osebnosti. Te lastnosti (tudi če niso zelo pozitivne) vsakdo ceni kot največjo vrednoto. Konec koncev, kaj bi lahko bilo hujše od izgube lastnega "jaza", depersonalizacije, izgube edinstvenosti?

Na žalost se pogosto zgodi, da ga, iskreno skrbimo za partnerja, za varnost našega odnosa, poskušamo preoblikovati. Želimo si, da bi bilo bolje, kajne? Ne glede na to, kako dobri so nameni, so napačni in lahko uničijo odnos. celo Majhen otrok storjeno se instinktivno upira nasilju nad svojo osebnostjo. Toda tudi starši želijo najboljše. Kaj reči o odrasli osebi.

Zaljubili ste se v osebo, stopili v odnos z njo, kar pomeni, da vam je všeč. Zato mu dovolite, da je sam, ne preoblikujte ga po svoje in ne prizadevajte si, da bi bil tako "kot vsi ostali". Tak vdor v intimno cono je najbolj uničujoč za odnose.

Spoštovanje osebnega prostora komunikacijskega partnerja je eden najpomembnejših pogojev za uspešen odnos z njim. Da, med ljudmi so manipulatorji in nekateri med njimi so kar uspešni. Uspe jim nekaznovano posegati v osebni prostor svojih sogovornikov in jih celo spodbujati, da delujejo po njihovem načrtu. A takih ljudi nihče ne mara, izogibajo se jim in stika navežejo le v skrajni sili. Ne zdi se mi takšna usoda privlačna.

Avtorji: Adizes I., Madanes I., Madanes R.

Tako organizacije kot družine so sistemi. Za uspešno delovanje sistema, ki je zakon, je potrebno izvajanje štirih vlog. Prvič, izpolnjevanje številnih obveznosti: skrb drug za drugega, skrb za hišo in otroke, zagotavljanje dohodka, ki ga potrebuje družina itd.

Ker je družina sistem, potrebuje disciplino in pravila - drugače v njej ne bo reda. Vrstni red se mora spreminjati glede na okoliščine, saj je zakonska zveza dolgoletna izbira, sčasoma pa se mora razvijati, da ostane funkcionalna. In končno, v družini bi morala vladati enotnost in harmonija, ki temelji na bližini, medsebojni pomoči in ... ljubezni.

Torej, štiri različne vloge morajo biti realizirane v družini, da bi vsa ta dejanja postala mogoča: proizvodnja rezultatov (Produkcija - P), Administracija (Administracija - A), Podjetništvo (Enterpreneurship - E) in Integracija (Integration - I). , ki in sestavljata kratico PAEI. V primeru, da ena ali več vlog ni izpolnjenih, bo v zakonu nekaj manjkalo in tvega, da se zlomi na skalah.

Vseh štirih vlog PAEI ni mogoče kombinirati med seboj hkrati in jih nihče ne more hkrati opravljati sam. Zakon je torej komplementarna ekipa, kjer eden od partnerjev prevzame en del vlog, drugi pa ostale. To pojasnjuje, zakaj se nasprotja privlačijo.

Težava je v tem, da ko se zberejo ljudje z različnimi stili vedenja, se med njimi pojavijo konflikti. Konflikt lahko preide v destruktivno fazo in vodi v ločitev. In lahko pomaga pri nadaljnjem razvoju in samouresničevanju. Odvisno je od tega, ali sta v družini medsebojno spoštovanje in zaupanje.

To je knjiga o medsebojnem spoštovanju in zaupanju ter o tem, kako ju razvijati in negovati v družini.

Iz predgovora Yitzhaka Adizesa

V letih, ko sem delal s stotinami podjetij in na tisoče vodstvenih delavcev, so mi stranke v povratnih informacijah povedale, da uporabljajo metodologijo Adizes, ki smo jih učili na svetovanjih, in v družinsko življenje. Ljudje ugotavljajo, da spreminja njihove odnose v družini na bolje. Nekateri celo verjamejo, da je rešila njun zakon. Mislim na običajne težave z razumevanjem in podobno, s katerimi se srečuje vsak v zakonu, ne pa na težave, ki so posledica osebnih psiholoških pomanjkljivosti, ki zahtevajo ločen strokovni poseg.

Prosili so me, naj napišem knjigo o uporabi metodologije Adizes v družinskem življenju. Problem je, da za to sploh nimam časa. Že leta trdo delam in svetujem velikim korporacijam in vladnim voditeljem po vsem svetu. Kdaj sem moral napisati tako knjigo?

Po naključju sta se Yehezkel in Ruth Madanes navdušila nad mojo teorijo in sta zaprosila za dovoljenje, da napišeta knjigo o uporabi PAEI Adizesove ročne slogovne kode za eneagrame, kar je njuna posebnost. Privolil sem in njihova knjiga je izšla in prevedena v tri jezike.

Potem sem izvedel, da niso učili le uporabe eneagrama. Na podlagi eneagramov izvajajo družinski in odnosni trening. "Zakaj ne poskusite uporabiti Adizesove teorije na enak način?" sem jih vprašal.

Ideja jim je bila zelo všeč in nastala je ta knjiga.

Komu je ta knjiga namenjena?

Za vse, ki želijo okrepiti družino.

"O čem zdaj razmišljaš?" - Preganja me to vprašanje. Ves čas me sprašuje. V gledališču, v postelji, v kuhinji, pri večerji. Mislil sem, da to sprašujejo samo blondinke v filmih. Tukaj ležimo ... no, razumete, in on spet: "O čem zdaj razmišljaš?". Bog! Ja, nič! No, o čem lahko razmišljam v tem trenutku? Ali pa obratno, mislim. ja Nimam nobenega projekta, zato sem razmišljal o tem. Težko je reči v tem trenutku. Ali pa samo sedim, umaknjen vase in sem kot na glavi - "O čem si razmišljal?". Vsakič imam občutek, da nekdo vdre vate brez vprašanja. Seveda ga ljubim. Ja, on je moj najdražji. Ampak, iskreno, že se skrivam na stranišču, da sem sam ...

Ne zaduši se v ljubezni

Poznan? Ali pogosto pomislimo, kako zelo naši bližnji in tudi mi potrebujemo osebni prostor? Za kaj gre? Kakšen je osebni prostor z vašo ljubljeno osebo? Vedno sva v objemu, vse delava skupaj, včasih tudi v en glas govoriva.

Zgodi se. Vendar se običajno zgodi zgodaj v razmerju. Ker "vedno smo skupaj in hočemo isto" - to niti ni simbioza, to je združitev. Dokler se popolnoma ne izgubiš. Pogosto pozabljamo, da v odnosu nisva dva, ampak trije. Jaz, ti in mi. In da bi vsi trije ostali živi, ​​je zelo pomembno, da se spomnimo osebnega prostora. O notranjem osebnem prostoru, in ne samo o fizičnem.

Dušiš me s svojo ljubeznijo.

ja Ne morem oditi dve uri, ne da bi me petkrat poklical in vprašal: "Kje si?"

Ali mi kaj prikrivaš?

Seveda ne. Moram biti sam. To je vse.

Samo želim biti s teboj, kaj je narobe s tem?..

Zdrava razmerja potrebujejo zrak

Tista dva ločena človeka, ki sta se nekoč srečala, da bi ustvarila "midva", sta bila čudovita človeka, hudiča. Smiselno jih je varovati in razvijati. Potreben je čas, da si sam. Blizu pomembnega draga oseba včasih poskušaš, vsaj malo, vendar "narediti faco", se zliješ z njo v nasladi nad tvojim lepim "mi", včasih kar pozabiš, kaj pomeni biti narazen, misliti ločeno, želeti ločeno. Psihologi temu pravijo »medvedji objem«, »poljub smrti« za odnose.

Zamenjam svobodo za ljubezen

Del svobode vedno zamenjamo za intimo. To je pristojbina. Če spiš sam, potem se lahko razširiš vzdolž, počez, diagonalno in vsaj z jackom pri sebi. Takoj, ko se v vaši postelji pojavi nekdo drug, morate razdeliti ozemlje, skrbneje izbrati poze. In ko se od zgoraj priplazi še par otrok, potem ni več časa za svobodo, da najdeš prostor za levo peto.

Hkrati pa je zelo pomembno razumeti, koliko svobode ste se pripravljeni odpovedati za to srečo. Ker daš vso svobodo, končaš. In to je pomembno razumeti.

Predobro tudi ni dobro

Poljubi in objemi so dobra stvar, vendar ne boste jedli samo marmelade ali sleda, recimo. Naše življenje je ravnotežje. Krhka, nenehno spreminjajoča se, a v ravnovesju. Na tehtnici se navadno znajdejo nasprotja. Ljubezen uravnoteži med zaupanjem v partnerja in njegovo izmuzljivo nenadnostjo. Ne prikrajšajte se za to nenadnost. Omogoča nam, da se vsak dan spomnimo na krhkost odnosov, da vsak dan nekoliko osvojimo partnerja. In dajta si čas, da bosta narazen. Ko te ni zraven, ima ljubljena oseba možnost misliti nate, da te končno pogreša. Brez "zraka" iskrice v odnosu izginejo.

ne zaupam ti

Od kod ta želja, da bi vedno vedeli, kje je vaša ljubljena oseba? Spominjam se, da me je babica poklicala in vprašala: "Kje je tvoj mož?". "Ne vem," sem brezbrižno odgovorila. - Nekam odšel. "In kdaj se bo vrnil?" "Nimam pojma," sem priznal.

Predavanje o tem, kako vedno vedeti, kje je tvoj mož, sem dobila. In to zato, ker smo še vedno živeli v dobi brez mobilnih telefonov. Zdaj lahko pridni zakonec z milimetrsko natančnostjo sledi partnerju neposredno na GoogleMaps. Ampak zakaj? Ali sem tako negotova, da se tisti, ki ga ljubim, ne more ustrezno obnašati, ko ga ne držim za roko? Me bo takoj prevaral, zabredel v težave, se izgubil v treh borovcih? Poskusite se vprašati to.

Ne morem biti sam

Nihče nas ne uči osamljenosti. In s prihodom pametnih telefonov, Skypa, postane osamljenost popolnoma minljiva. "Nisem sam" tako pogosto pomeni olajšanje od dejstva, da se lahko spet malo zamotiš, živiš ne svoje življenje, ampak življenje nekoga drugega, v katerem smo vsi takšni doki. Ne izpolnjujte svojih resničnih, ne vedno lepih občutkov in želja, ne spreminjajte se, ne sprejemajte neprijetnih odločitev ... »Nisem sam« tako pogosto pomeni »Odsevam se, torej obstajam«. In kdo me bo odseval, če ne ljubljena oseba? Da, to je praktično njegova neposredna dolžnost!

Zelo težko je ves čas služiti kot garant obstoja nekoga drugega. Strašno odgovorno in naporno. Kot da ves čas sedite na intenzivni negi in nekomu črpate kisik v pljuča. Pusti, in to je to - ni osebe. Prosim, ne obešaj tako neznosnega bremena na drugega, počasi treniraj mišico osamljenosti.

Da bi preverili vaš odnos za "zrak", si drznite vprašati tri vprašanja:

Kaj naj naredim, da bom sam srečen?

Kaj naredi moj partner, da je sam srečen?

Kaj naredi vsak od nas, da smo skupaj srečni?

Tako lahko razumete, kako zdravi so vsi trije udeleženci v vašem odnosu ...

Kljub temu, da ljudje živimo v družbi in vsak dan komuniciramo drug z drugim, ima vsak svoje osebne stvari, svoje potrebe in interese. Vsak si želi biti včasih sam in čas posvetiti izključno sebi. Zato poseg v osebni prostor povzroča izjemno negativna čustva. Še posebej frustrirajoče je, ko se to zgodi v razmerju. Kako se obnašati, če ljubljena oseba posega v osebni prostor? Kje je meja, ko se je vredno boriti?

Osebni prostor: kaj je to?

Vsaka oseba ima svoje meje cone udobja. Odvisno od značaja, temperamenta, vzgoje, samozavesti, okolja. Ekstrovertirani ljudje so bolj odprti in z veseljem spustijo nove ljudi v svoje življenje. Introverti morajo pogosto biti sami s seboj in kršitev osebnega prostora dojemajo zelo boleče.

Čeprav ima vsak svojo cono udobja, vdor v osebni prostor vedno povzroča razdraženost. Človek se intuitivno začne braniti in poskuša ponovno pridobiti občutek varnosti in varnosti. Soočenje s tujci je običajno lažje kot soočenje z ljubljeno osebo. Ko meje prekrši partner, se odnos začne hitro krhati. Da bi ostali gospodar svojega ozemlja in ne uničili družine, morate delovati vztrajno, a nežno.

Ne bodi tiho!

Včasih partner morda niti ne sumi, da trpinči ljubljeno osebo. To se zgodi, ko imajo ljudje različne meje cone udobja zaradi temperamenta, značaja ali drugih dejavnikov.

Če ljubljena oseba krši osebni prostor v razmerju, morate takoj prepoznati težavo. Partnerju razložite, kje se začne vaše osebno ozemlje. Povejte nam, zakaj vam je tako pomembno, da ne posega v vašo pravico do svobode.

Poskusite najti kompromis in določite prioritete. Pomembno je upoštevati interese obeh partnerjev - le tako bo v družini harmonija.

Včasih pride do kršitve osebnega prostora zaradi dejstva, da eden od partnerjev preprosto ne ve, kaj je. Morda je bil vzgojen v družini, kjer je bilo vse skupno, mož in žena pa sta bila nenehno skupaj. Zato človek v svoji družini goji taka pravila.

Pokažite partnerju, da spoštujete njegove interese. Naj ima svoje ozemlje, kjer bo polnopravni gospodar. In šele nato razložite, da imate svojo cono udobja. Spoštovanje osebnega prostora v razmerju bo pomagalo najti medsebojno razumevanje.

Zdrav življenjski slog, šport ali ples: skupni hobi združuje ljudi

Konfrontacija zaradi cone udobja lahko privede do odtujenosti partnerjev. Da se to ne bi zgodilo, morate najti skupni jezik. Skupni hobi vam bo pomagal bolje spoznati drug drugega in pridobiti prijetna čustva. Lahko je šport, ples, šah, kolesarjenje ali pridružitev. Ko ljudje uživajo v skupnem druženju, so zadovoljni z dejstvom, da morda vsi njihovi interesi ne sovpadajo.

Popoln nadzor v družinah ni nič nenavadnega. Najpogosteje ljubosumje naredi nadzor nad partnerjem. Da bi ljubljena oseba prenehala vdirati v vaš osebni prostor, morate ugotoviti, zakaj to počne.

Pogosto se želja po nadzoru vsakega koraka pojavi, ko oseba ne zaupa partnerju. Morda ima upravičene razloge, da dvomi o ljubljeni osebi, ali pa ga žene dvom vase. Da bi razumeli, ali obstaja zaupanje v družini, bo pomagal odkrit pogovor. Poskusite prisluhniti svojemu partnerju in ugotovite, zakaj vas popolnoma obvladuje.

Veliko berete in to cenimo!

Pustite svojo e-pošto, da vedno prejemate pomembne informacije in storitve za ohranjanje vašega zdravja

Naročite se

Ne postavljajte ultimatov

Ko ljubljena oseba poseže v osebno svobodo, se pojavi želja po boju. Če želite ohraniti odnose v družini, morate to storiti previdno. Ultimat - ne Najboljši način boj za osebni prostor. Takšna taktika verjetno ne bo vodila do medsebojnega razumevanja. Bolje se je izogibati kategoričnim izjavam in ostrim besedam. Naučite se reči "ne" na način, da ljubljene osebe ne užalite in da ne bo še bolj dvomil o vaši iskrenosti.

Pogovorite se o niansah

Za osebo, ki ni navajena spoštovati osebnega prostora v razmerju, je sprva težko sprejeti svobodo drugega partnerja. Za lažjo obnovo lahko postavite jasna pravila. Na primer, 30 minut na dan je lahko vsak sam s seboj. Ali pa je jemanje partnerjevega telefona brez dovoljenja tabu, po dogovoru pa je možno.

Postopoma razširite meje svojega osebnega ozemlja, tako da ima vaša ljubljena oseba čas za obnovo. Kmalu se bo navadil na novosti v vaši družini in razumel, da se ne dogaja nič strašnega.

Daj razmerju "zrak"

Vsak odnos potrebuje zrak. Lahko so živi vtisi, potovanje. Skupne pozitivne izkušnje bodo zapolnile praznino v odnosu in izpodrinile ljubosumje, zaradi katerega si partnerja omejujeta osebni prostor v odnosu.

Kdaj je čas za alarm?

Včasih v družini pride do situacije, ko eden od partnerjev krši čustveno zdravje drugega. Seveda morata zakonca iskati kompromise in se poskušati dogovoriti, vendar ne smete prevzeti vloge žrtve.

Vsak zakonec ima svoje navade, interese in želje, kršitev osebnega prostora pa vodi v konflikte. Vredno je zazvoniti alarm, če partner zlonamerno posega v osebni prostor drugega. Če se prepiri nenehno pojavljajo in eden od drugega zahteva popolno podreditev, morate razmisliti o obisku specialista. Pomagalo bo razumeti in razumeti, zakaj obstaja želja po popolnem nadzoru nad ljubljeno osebo.

Ali je treba v razmerju spoštovati osebni prostor?

Na prvih stopnjah ljubezenskega razmerja si resnično želite biti blizu človeka vsako sekundo - videti ga in občudovati vsako gibanje, poslušati njegove komplimente in mu dati komplimente v zameno. Tudi ponoči, tudi če vaš odnos še ni dosegel intimne stopnje, še vedno želite videti svojo ljubljeno osebo.

Ali je to ljubezen ali zasvojenost, ni pomembno. Ena stvar je pomembna - oseba mora biti poleg vas, sicer začnete doživljati nelagodje, ne želite storiti ničesar. Tudi če ste prej mirno spali, ne morete zapreti oči brez ljubljene osebe.

To je tako lepo romantična zgodba. Ko bi le ta trenutek lahko trajal vse življenje. Ampak žal, čas teče in vajin odnos s časom raste. Odločita se, da se bosta poročila, imela otroka in živela skupaj. No, super načrti. Vendar čutite, da vajin odnos ni tako topel in vroč kot prej. Če še pred nekaj leti drug brez drugega nista mogla dihati, danes ne čutita več tako ostre potrebe. Da, imate skupne interese, dobro se počutite skupaj, vendar ne preživite več vsake minute drug z drugim. Vaš partner ima vedno večjo željo po osamljenosti ali iti na srečanje s prijatelji, prav tako vas ne moti ločeno preživljanje prostega časa.

Željo, da bi našli čas za samoto, je za nežnejši spol zelo težko zaznati. Morda se jim zdi, da se je moški zaljubil, izgubil zanimanje in celo začel "afero" ob strani. Moški pa so manj ranljivi in ​​razumejo pomen osebnega prostora. Ko vsako uro preživijo s svojo izbranko in samo z njo, se začnejo počutiti zvezane po rokah in nogah, kot da je vse življenje pod nadzorom nekoga drugega. Moški si prizadevajo za svobodo in neodvisnost. Če sta poročena, ni govora o popolni svobodi in moški (vsaj tisti, ki so se zavestno odločili za poroko) tega ne zahtevajo, vendar bodo za vsako ceno branili svojo pravico do osebnega prostora.

Vse bi bilo v redu, a tudi moški imajo svoje »grehe«. Nekateri od njih, ki vneto branijo svojo pravico do osebnega prostora, kršijo to pravico svojega ljubljenega. Ne dovolijo ji, da bi se srečala s prijateljicami, bila sama s seboj itd., saj se bojijo morebitne izdaje s strani partnerja. Poleg tega je večina moških lastnikov in želi, da je njihova ženska samo z njimi. Posledica takih dejanj povzroča nezadovoljstvo žensk in zahteve po spoštovanju enakopravnosti. Žal, pogosto je pomanjkanje osebnega prostora enega od partnerjev razlog za razpad odnosov.

Razlog za pomanjkanje osebnega prostora v odnosih je stereotip, ki se mnogim vsiljuje že od otroštva, "ljubljena srca bi morala vedno vse početi skupaj." Če se oba partnerja držita tega načela in sta pripravljena biti vsako sekundo skupaj (in celo skupaj iti na stranišče) – ni problema, pa naj bo. Glavno, da se oba dobro počutita. Toda, kot kaže praksa, so takšni pari v očitni manjšini.

Kateri pari se najlažje pogajajo o osebnem prostoru? Tisti, v katerih oba partnerja ne podpirata stereotipa "ljubljena srca naj vedno počnejo vse skupaj" in spoštujejo svojo pravico do osebnega prostora. Še pomembneje pa je, da spoštujejo partnerjevo pravico do osebnega prostora in mu popolnoma zaupajo. Vedo – kamor koli gre njihov partner brez njega/nje, bo ostal zvest in nikoli ne bo izdal. In zaupanje v odnosu je predvsem. Dejansko se v družinah, v katerih ni zaupanja, pojavi ljubosumje. Ljubosumje pa vodi v nenehne konflikte, katerih končni rezultat je lahko odločitev za ločitev.

Najhuje pa je, ko se eden od partnerjev (v 90% je to ženska) ne strinja, da mora imeti partner osebni prostor. To pripisujejo ljubezni in želji po rešitvi družine, v resnici pa je videti kot nezdrava odvisnost in prvi korak h koncu zveze. Nenehni klici brez razloga, na stotine SMS-ov na dan in celo ... tajni agent, ki opazuje partnerja. Kaj ljudje ne bodo storili, da bi imeli popoln nadzor nad osebo. Je to vedenje pravilno? Če poskušate uničiti družino in povzročiti nezadovoljstvo pri partnerju, potem ja. V drugih primerih tega ne bi smeli storiti.

Človekova potreba po osebnem prostoru je tako univerzalna kot potreba po priznanju, spoštovanju, komunikaciji in ljubezni. Pri nekaterih je ta potreba bolj, pri nekaterih manj izrazita, vendar ostaja dejstvo, da takšna potreba obstaja in jo bo človek prej ali slej poskušal zadovoljiti. Zakaj je človeku tako potreben? Samo zato, da ne bi znoreli od enoličnosti življenja in tudi ne izgubili svojega človeškega videza. Oseba mora čutiti, da ima svoje ozemlje, ki je popolnoma pod njegovim nadzorom. Nihče nima pravice vstopiti na to ozemlje - tudi najbližji ljudje.

Tako lahko varno rečemo, da je osebni prostor v odnosih mogoče in treba upoštevati, saj kršitev človekovega osebnega prostora vodi v pogoste konfliktne situacije.