Özel çocukların annelerinin iletişimi. Sıradan ebeveynlerin özel çocukları. Eğitim: tabu veya yeşil ışık

Her ebeveyn için çocuğu istisnai, özel, herkes gibi değil. Ama bebeklerinin en sıradan, ortalama olması için dünyadaki her şeylerini verecek anneler ve babalar var. Bu kişiler ve çocukları hakkında pek konuşulmaz ve yazılmaz. Ama neyse ki, "sessizlik komplosu" yavaş yavaş kayboluyor.

Şimdi Rusya'da yaklaşık 600.000 engelli çocuk ve çeşitli fiziksel engelli ve belirgin gelişimsel özelliklere sahip birçok bebek var. Bu çocukların yetiştiği aileler, kamuoyunun pek bilmediği, bilgisizliğin, kalıp yargıların ve korkuların çoğaldığı zorluklarla karşı karşıyadır. "Böyle" çocuklar sadece uyuşturucu bağımlıları ve alkolikler için doğarlar, babalar aileleri "böyle" bebeklerle terk eder, sağlıklı çocuklar kesinlikle "böyle" olanlarla iletişim kurmaktan muzdariptir, vb. vb. Sağlık çalışanları genellikle ebeveynlerin hastanede zaten "özel" bir bebek bırakmasını önerir - derler, yenisini doğurur - ve birçok anne ve baba bu tavsiyeye gerçekten uyuyor. Neyse ki, her şey daha fazla aileözellikle hem bilgi hem de yardımın daha erişilebilir olduğu büyük şehirlerde, çocuklarını kendi başlarına büyütmeye karar vererek, onlara tedavi ve rehabilitasyon için maksimum fırsatlar sağlamaya çalışıyorlar.

Teşhis yapıldığında

Ebeveynler, doğumda zaten bebeğin gelişimindeki bazı ihlalleri öğrenir - örneğin, yarık dudak veya. Diğerleri birkaç yıl tanınmadan kalır - örneğin, . Ama her durumda, çocuğun herkes gibi olmadığı haberine verilen tepki şiddetli stres, şok ve kayıp duygusudur. Bebek henüz anne karnındayken, anne ve baba zaten nasıl olacağını hayal ediyor, planlar yapıyor, onunla ilgili umutları besliyorlar. gelecek yaşam ve fırsatlar. Ve çok az insan bu umutları karşılayamayan bir bebeğin doğumuna hazırdır. Kayıp hissi, ebeveynlerin beklediği o sağlıklı, "sıradan" çocuğun kaybını yansıtır. Ancak yas deneyimiyle eşzamanlı olarak, bebeğe - şu anda sahip oldukları ve bakımına ihtiyacı olan gerçek bebek - bakmak zorundalar - sağlığı ve gelişimi ile ilgili sorunlar ne kadar güçlüyse, o kadar karmaşıktır. Başka bir şey, tanının geç açıklığa kavuşturulmasıdır (özellikle ebeveynlerin uzmanlardan önce bir şeylerin "bir şekilde yanlış gittiğini" fark etmesi durumunda). O zaman en kötü haberler bile rahatlama getirebilir - sonuçta yetişkinleri bilinmeyenin sancılarından kurtarırlar ve onlara somut adımlar atma fırsatı verirler. Bu zor zamanda, uzmanların rolü özellikle önemlidir - bu aşamada, kural olarak, doktorlar. Ebeveynlere çocuğun teşhisi, bununla ilgili sınırlamalar ve bebeğin gelişimi için olanaklar hakkında tam bilgi vermeleri gerekmektedir. Ne yazık ki, doktorlarımızın çoğu annelere ve babalara gerekli bilgileri doğru bir şekilde nasıl ileteceğini bilmiyor. Tıbbi çevrede bile, örneğin Down sendromlu çocukların belirsiz gelişim beklentileri hakkındaki mitler yaygındır. Tabii ki, ebeveynlerin gerçeğe ihtiyacı var - bilinmeyen daha acı verici ve korkutucu. Ancak onları korkutmak ve son derece korkunç resimler yapmak, zaten psikolojik olarak depresyonda olan insanları çaresiz bir çocuğa bakmak için gerekli olan güçten yoksun bırakmak demektir.

"Özel" çocukların erkek ve kız kardeşleri

Bir bebeğim daha olmalı mı? Daha büyük, "normal" çocukların ailesinde özel ihtiyaçları olan bir çocuğun görünümünü tehdit eden nedir? Allah korusun biz gidersek nasıl yaşayacaklar? Ebeveynlerin endişeleri yersiz değildir. Gerçekten de, “böyle olmayan” bir çocuğun doğumu, çocuklar da dahil olmak üzere tüm aile üyeleri için streslidir, çünkü ebeveynleri ile birlikte keder ve kayıp yaşarlar. Ama sadece bu değil.

"özel" genç ise

Birkaç çocuğun büyüdüğü ve içlerinden birinin "özel" olduğu bir aile birçok sorunla karşı karşıyadır. Her şeyden önce, kaynak eksikliğidir. Ebeveynler, hasta bir bebeğe objektif olarak çok fazla zaman ve çaba harcamalıdır - kırıntılar, hastaneye yatışlar, rehabilitasyon faaliyetleri (jimnastik, masaj vb.) dahil olmak üzere çok sayıda tıbbi prosedür gerektirir; ayrıca, ilaçlar, doktorlar, öğretmenler için para toplamanız gerekir. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, sağlıklı çocuklar sıklıkla ihmal edilmiş hissederler. Kırgınlar, anne ve babaya kızgınlar ve tabii ki küçük erkek kardeş ya da kız kardeş - şimdi hepsini alıyor ebeveyn sevgisi! Yetişkinlerin dikkati çocuklar arasında doğru bir şekilde dağıtıp dağıtamayacakları hem kendilerine hem de akrabaların aileye sağlayabileceği desteğe bağlıdır - örneğin, büyükanne ve büyükbaba.

Çoğu zaman, "özel" bir bebeğe bakma sorumluluğunun bir kısmı sağlıklı bir çocuğa emanet edilir. Aynı zamanda, ebeveynler genellikle küçük yardımcılarının gücünü abartır ve yüzleşmesi gereken zorlukları hafife alır. Sonuç olarak, savunmasız bir bebeği koruma arzusu ve sevgisi yerine, yaşlı öfke ve hatta nefret yaşamaya başlar, çünkü bu "hasta" aslında onu tüm akranlarının öncülük ettiği yaşam tarzından mahrum etti. Diğer uç, çocukların birbirinden tamamen izole edilmesidir. cazibe sağlıklı çocuk Eğer önlemi takip ederseniz, gelişimsel engelli bir bebeğe bakmak, ikisinden birine zarar vermez. Büyük çocuk yaklaştığında okul yaşı, onun önünde duruyor yeni sorun: genellikle ebeveynler ondan özel başarı ister - dedikleri gibi, "kendisi ve o adam için". "Özel" bir bebeğin doğumunda yas tutulan beklentileri karşılaması gereken kişidir. Tabii ki, çifte sorumluluk yükü altında, çocuk korkunç bir stres yaşıyor - yetişkinlerin beklentilerini karşılayamıyor.

Daha büyük bir çocuk nasıl desteklenir

Ona dikkat et. Evet, özel ihtiyaçları olan bir çocuk sizi neredeyse damlaya "sıkıyor". Ama yaşlı da var! Ve şu anda onun için kolay değil. Neyse ki, sağlıklı ve normal bir şekilde gelişiyor, ancak çok savunmasız ve korkulara eğilimli - örneğin, daha genç birinden enfekte olmaktan korkuyor. Ve o da üzülüyor. Sadece yaşlıların tamamen alabileceği zaman bulmaya çalışın.

Ona bakıcılık yapma. Daha büyük bir çocuğu "özel" bir bebeğin bakımına dahil etmek yararlıdır, ancak tam olarak dahil etmek, yardım için teşvik etmek ve "yetişkin" sorumluluğunu bir okul öncesi çocuğa (okul çocuğu) kaydırmamaktır.

Çocuğa erkek kardeşinin/kız kardeşinin sorununun ne olduğunu anlayabileceği bir dilde açıklayın. Birçok çocukluk korkuları"özel" bir çocuğun gelişimindeki bir bozukluğun bulaşıcı olduğu fikriyle üretilir. Ara sıra sağlıklı çocuk gelecekte kesinlikle hastalanacağı, hareket etmeyi veya konuşmayı bırakacağı fikriyle kendine ilham verir.

Onun çıkarlarına saygı gösterin. Yaşlıyı her zaman her şeyde daha küçüğüne teslim olmaya zorlamayın - bu şekilde yalnızca sağlıklı bir çocuğun sessizce "gaspçıdan" nefret etmeye başlamasını sağlayabilirsiniz.

"Özel" kıdemli ise

İlk çocuğun gelişimsel engelleri varsa, ikinci bir çocuğu doğurup doğurmamak zor bir sorudur. Bir yandan, "özel" bir bebek, yüksek finansal maliyetlerin yanı sıra çok fazla dikkat gerektirir. Öte yandan, sağlıklı bir varisin ortaya çıkması, ebeveynlere sıradan bir aile gibi hissetme fırsatı verir: üreme sorununu çözmek, "normal" sorunlara dalmak. Doğru, bazen ikinci bir çocuk "kurtarma servisi" olarak doğar - onlar büyüyeceklerini ve gelecekte çaresiz yaşlıya bakacaklarını söylüyorlar. Bu durumda, en başından beri genç olan, ebeveynleri için önemsiz, daha az değerli hissediyor - ve kural olarak, himaye etmeye çağrıldığı kişiye sevgiyle yanmaz.

Önemli:İkinci bir çocuğa karar vermeden önce tıbbi genetik danışmanlık almak mantıklıdır. Bazı durumlarda, gelişimsel bozukluğu olan bir çocuğa sahip olma olasılığı çok yüksektir.

Ailede çok çocuk varsa

için iyi haber büyük aileler: uygulama, burada "özel" bir çocuğun doğumunun hem ebeveynler hem de çocuklar için daha az strese neden olduğunu gösteriyor. Ve gelecekte, yetişkin bir erkek veya kız kardeşin sorumluluğu "herkese" dağıtılır - ve yük oldukça uygulanabilir hale gelir.

Büyükanneler ve büyükbabalar

Büyükanne ve büyükbabalar "özel" bir çocuğun doğumunu duyduklarında nasıl hissederler? Üzüntü, “normal” bir torun veya torun ile iletişim kurmanın sevincinden mahrum kalacak olmalarıdır. Korku - genellikle gizli - bebeğin sorunlarına neden olan "kusurlu" genler. Yetişkin çocuğunuz için acı - neden onun için? Kocanın ebeveynlerinin "özel" torunlarını kabul etmediği ve bebeğin "öyle olmadığı" ortaya çıktığı için annesini suçladığı sık durumlar vardır. Tabii bu durum anne için çok acı verici bir durumdur. Ancak, çocuğunu her ne pahasına olursa olsun, suçlulukla karıştırılmış sonsuz annelik arzusuna dayanır (sonuçta bir büyükanne aynı zamanda bir annedir, sadece küçük kanı uzun zaman önce büyümüştür). Ayrıca, yaşlı akrabaların, engellilere karşı gençlerden daha az hoşgörülü bir tutumla karakterize edilen bir neslin temsilcileri olduğunu da unutmayın. Stereotipleri terk etmek o kadar kolay değil - örneğin, Down sendromlu çocukların yürümediği, konuşmadığı ve sevdiklerini tanımadığı inancından. Ancak, neyse ki, durum farklı. Büyükanne ve büyükbabalar, "özel" çocukları olan ailelere çok yardımcı olabilir. Ne yazık ki, çoğu zaman bu tür bebekler bağlanamaz Çocuk Yuvası. Büyükanne ve büyükbaba kısmen torunla ilgilenirse, annenin rahatlamak ve hatta bazen işe gitmek için biraz zamanı vardır.

Bir kocanın ebeveynlerinin "özel" bir torunu kabul etmemeleri ve hastalığı için annesini suçlamaları nadir değildir.

Büyükanne ve büyükbaba çocuğu kabul etmezse, sizi eleştirin veya suçlayın:

• Kritik açıklamaları görmezden gelin. Hiç şüphe yok ki, kelimeler incitebilir ve çoğu zaman kendinizi suçlu hissedersiniz ve hiçbir şeyle baş edemezsiniz. Ama büyükannelerin davranışlarının size acı çektirme arzusundan değil, korku ve suçluluktan kaynaklandığını bilirseniz, belki de sitemleri ve eleştirileri kabul etmeniz daha kolay olacaktır;
• Çocuğun sorunları ve gelişim fırsatları hakkında bilgi sağlar. Eski neslin birçok üyesi, Down sendromlu çocuklara çok şey öğretilebileceğini bilmiyor. serebral palsiçok gelişmiş bir zeka olabilir ve "yarık dudak" cerrahi olarak başarılı bir şekilde tedavi edilebilir;
• Küçük de olsa yardım için minnettar olun. Evet, şu anda sizin için zor ve büyük olasılıkla büyükanne ve büyükbabalardan çok daha zor ve yardımı reddetmek haksızlık gibi görünebilir. Ama onlar için de kolay değil.

"Özel" bir çocuğun babası olmak

Ülkemizde "özel" çocuklu ailelerde baba sorunu ne yazık ki çok alakalı. Sevdiklerinin sorumluluk duygusu - genellikle erkeklerde zaten zayıflar - bazen hasta bir çocuğun doğumuyla ilişkili bir krizde tamamen söner. Baba aileyi terk eder ve bebeğin bakımı ve maddi desteği ile ilgili tüm endişeler annenin omuzlarına düşer.

Ancak, babanın uçuşu hiç de bir kalıp değildir. Örneğin Amerika Birleşik Devletleri'nde, belirli engelli çocukları olan ailelerde boşanma yüzdesi, ulusal ortalama ile aynıdır. "Böyle olmayan" bir varis doğduğunda, sadece anne yas tutmaz - baba, kural olarak, aynı acıyı hisseder. Belki de babanın durumu hala biraz daha kolaydır - sonuçta, bir çocuğa bakmakla ilgili ana zorluklar bir kadına gider ve bir erkek, ağır düşüncelerden uzaklaşarak işe gitme fırsatına sahiptir. Öte yandan, babaların deneyimlerini paylaşma olasılıkları daha düşüktür - birçoğu sessizce keder ve çaresizlikten muzdariptir, sadece kimseyle konuşamaz. Çocuğu tedavi edememekten veya durumu radikal bir şekilde iyileştirememekten dolayı eziyet çekiyorlar. Bir erkeğin aktif olarak hareket etmesi ve "sorunları çözmesi" gerekir, ancak bu durumda "sorunu tamamen çözmek" ve bebeği hemen sağlıklı hale getirmek imkansızdır. Bu durum babaları suçlu ve çaresiz hissettirmekte, bazen onları aileden uzaklaştırmakta ve dayanılmaz deneyimlerden korunmaya zorlamaktadır.

Eğer "özel" bir bebeğin babasıysanız

• Unutma: ailenin sana ihtiyacı var. Siz olmadan, bir çocuğun (çocukların) ve bir eşin hayatı çok daha karmaşık hale gelecek ve hasta bir bebeğin birçok tedavisi ve rehabilitasyonu tamamen erişilemez hale gelebilir. Sevdiklerinizin başını belada bırakmayın - şimdi size her zamankinden daha fazla ihtiyaçları var!
• Eşinizle duygularınız hakkında konuşun. Size musallat olan kederi, korkuyu veya suçluluğu ona anlatmaktan korkmayın. Daha kolay hale gelecek ve paylaşılan deneyimler size ve eşinize "tek bir takım" gibi hissetmenize yardımcı olacak.
• Çocuğun bakımında, yetiştirilmesinde, günlük sorunları çözmede yer alın. İlk başta karınızın yanında garip ve beceriksiz hissedebilirsiniz - bu geçecek.
• Eşin rahatlamak ve iyileşmek için zamana sahip olması için hane halkı ve organizasyon sorunlarının çözümüne katılın. Sonuçta, bu size de yardımcı olacaktır: deneyimler ve zorluklardan bıkmış bir kadının kocasına zaman ve dikkat ayırması pek olası değildir.
• Sadece "özel" bir bebeğin ebeveynleri değil, karı koca olduğunuzu unutmayın. Siz hala birbirinizi seven insanlarsınız - ve eşinize bunu hatırlatmanız gerekecek, çünkü anneler kendilerini çocuğun sorunlarına tamamen kaptırma eğilimindedir.
• Bunun sizin için nasıl bir şey olduğunu bilenleri arayın. Özel ihtiyaçları olan çocuklara yardım sağlayan birçok kuruluşun ebeveyn kulüpleri vardır - oraya sadece anneler değil babalar da gider. "Özel" bebeklerin diğer babaları ile iletişim, size duygularınızı, onları kesinlikle anlayacak insanlarla paylaşma fırsatı verecektir.

Eğitim: tabu mu yeşil ışık mı?

Ülkemizde evrensel eğitim hakkı ilan edilmiştir, ancak bazı çocuklar için bunu gerçekleştirmek imkansızdır - ve mümkünse, tam olarak veya yetersiz bir şekilde. Şiddetli gelişim bozuklukları ve bunların kombinasyonları (örneğin, aynı anda görme bozukluğu ve zeka geriliği) olan çocuklar için neredeyse hiç anaokulu yoktur. Mevcut olanlar, genellikle, ebeveynleri çalışırken çocukların kiralandığı "depo odaları"dır. Zihinsel engelli çocukların, zihinsel engelli çocuklar için özel bir anaokuluna gitme fırsatı bile reddedilir. Ama aynı zamanda iyi haberler de var. Son zamanlarda, Moskova ve St. Petersburg'da bütünleştirici anaokulları görünmeye başladı - hem özel ihtiyaçları olan çocuklar hem de sıradan çocuklar oraya gidiyor. Kural olarak, içlerindeki gruplar küçüktür - 1-2'si "özel" öğrenciler olan 10-15 kişi. Okullara gelince, işitme, görme ve kas-iskelet bozuklukları olan çocuklar ile konuşma sorunu olan çocuklar için gecikmeli çocuklar için uzmanlaşmış kurumlar vardır. zihinsel gelişim ve zeka geriliği olan çocuklar için. Bazı okullar, karmaşık bir kusuru olan çocuklar için sınıflar alır - örneğin, işitme ve görme bozukluğu olan çocuklara yönelik okullarda, zihinsel engelli çocukların da çalıştığı sınıflar olabilir. Ancak, bu tür çok az sınıf var - ve her çocuk oraya alınmayacak.

Serebral palsili ve diğer hareket bozuklukları olan birçok çocuk normal okullara gidebilir

Serebral palsili ve diğer motor engelleri olan birçok çocuk bir devlet okulunda okuyabilir - asıl mesele, binanın tekerlekli sandalyeler için uyarlanmış olması ve öğretmenlerin güler yüzlü ve nitelikli olmasıdır. Moskova'da kapsayıcı (kapsayıcı) eğitim uygulayan okullar zaten var ve bunların sayısı artıyor (yine de yeterince hızlı değil). Ebeveynler şu sorudan endişe duyuyor: Sıradan çocuklar "özel" yoldaşlarına nasıl davranıyor? Tıpkı yetişkinlerin ona davrandığı gibi - anneler, babalar ve öğretmenler. Her şeyden önce, öğretmenler sınıfta iletişimin tonunu belirleyenlerdir. Öğretmen doğru davranırsa, öğrenciler "benzersiz" yoldaşlarını iyi kabul eder ve hatta tüm sınıfla bu tür çocuklarla ilgilenir.

Çocuk yaşıtlarından önemli ölçüde farklı görünüyorsa

Herhangi bir görünüm eksikliği (kısaltılmış uzuvlar, "yarık dudak" vb.), maalesef çoğu durumda çocuğu akran alayı için bir hedef haline getirir. Ancak bu, kişinin gerçeklikle alçakgönüllülükle uzlaşması gerektiği anlamına gelmez. Sorun üzerinde çalışmanız gerekir - ve olayların olumlu bir şekilde gelişmesi durumunda, diğerleri bebeğinizin görünümünün özelliklerini fark etmeyi bırakacaktır. Mekanizma basittir: sürekli olarak sevdiklerinizin görünümüne odaklanmazsınız.

Peki ne üzerinde çalışman gerekiyor...

• çocukla kişisel ilişki. Bebeğe sürekli "fakir" denirse ve sürekli eksikliğinden bahsederse, diğer çocuklarla iletişimde kesinlikle sorunları olacaktır. Çocuğun sorunuyla ilgili olarak sakin olun, ilgi alanlarına ve başarılarına dikkat edin - kırıntıların yeterli benlik saygısı oluşturma şansını artıracaksınız ve akran grubuna daha iyi uyum sağlayacaktır.
• Öğretmenlerin tutumu (öğretmenler, eğitimciler). Görünüşteki kusurlar nedeniyle bir çocuğun alay edilmesine izin vermemelidirler. Ancak bebeği, talebin daha az olduğu "hasta" konumuna getirmek de yanlıştır.
• Çocukların sunum becerileri. Bebeğinize, onun hakkında sakince ve kendinden emin bir şekilde konuşarak, tuhaflığını "göstermesini" öğretin. Örneğin, şöyle: "Ve benim böyle bir elim var, böyle bir elimle doğdum" (eğer bebek birkaç parmak eksikse).

Sonra ne?

Ülkemizdeki en zor ve henüz çözülmemiş sorun, ciddi gelişimsel bozuklukları (örneğin zihinsel gerilik, akıl hastalığı) olan yetişkinlerin bağımsız yaşama ve istihdam edilme olasılığıdır. Birçok Batı ülkesinde, tercihli istihdam ve sözde destekli yaşam programları vardır. Belirli gelişimsel engelli kişiler, otel tipi apartman dairelerinde ebeveynlerinden ayrı yaşayabilirler. Sosyal hizmet uzmanları iş, boş zaman ve iletişimi organize etmelerine yardımcı olur. Bu tür insanların meyve, sebze veya çiçek yetiştirdiği, hayvanlara baktığı ve kısmen veya hatta tamamen geçimini sağlayabildiği kırsal komünler de vardır. Rusya'da bu tür çok az program var. Bunlardan biri, İyileştirici Pedagoji Merkezi'nden uzmanlar tarafından oluşturulan "Dünyaya Giden Yol". "Özel" yetişkinlerin mümkün olan maksimum bağımsızlığa ulaşmalarına yardımcı olur, onlara istihdam sağlar ve yaşlı ebeveynlerinin omuzlarındaki sorumluluk yükünü kısmen ortadan kaldırır. Petersburg yakınlarında Svetlana köyü var - zihinsel engelli ve zihinsel bozukluğu olan insanlar orada gönüllülerle birlikte yaşıyor ve çiftçilik yapıyor. Bu projelerin geleceği hala belirsizdir, ancak varlıklarının gerçeği son derece önemlidir - hem büyümüş "özel" çocukların aileleri hem de bir bütün olarak toplum için.

Trajedi mi, Büyüme Fırsatı mı?

Sonuç olarak, daha önce yanıtlamış gibi göründüğümüz soruyu tekrar gündeme getirmek istiyorum. "Özel" bir çocuk ailesine ne getirir?Evet, keder ve zorluklar - ama sadece olsun? Acı, umutsuzluk ve korkudan bahseden birçok ebeveyn, aynı zamanda bebeklerin onlara yeni bir bakış açısı getirmelerine yardımcı olduğunu iddia ediyor. "Aşk", küçük olanın tadını çıkarmayı ve mevcut olanı takdir etmeyi öğrenmek, bana hayatımda birçok şeyi yeniden değerlendirme şansı verdi.

İyi günler, sevgili okuyucular! Bazı kadınlar soruyor: Özel çocukların anneleriyle nasıl iletişim kurulur? Çocuğuna ciddi bir teşhis konmuş bir arkadaşa ne demeli? Hangi kelimeler uygun, hangileri değil?

Neyi bilmen gerekiyor?

Elbette bütün özel çocuk annelerinin duymak istediklerini bilemem. Ben sadece kendim için konuşabilirim. Anladığım kadarıyla, duygularım benzer durumlarda çoğu kadının duygularına benziyor. Ama tüm insanlar farklıdır. İstisnalar da olabilir... Biri yorumlarda vizyonlarını paylaşırsa, çok sevinirim!

Böyle bir anı hesaba katmak gerekir... Çocuğunun durumunu ve durumunu zaten kabul etmiş bir kadın, henüz kabul etmemiş olandan çok farklıdır. Kabaca söylemek gerekirse, tüm bu olayları zaten içsel olarak deneyimledim ve hiçbir dikkatsiz soru beni etkilemeyecek.

Beni rahatsız eden tek şey, endişelerime cevaben “kesinlikle sıradan çocuk, sorun yok" - Nedenini daha sonra açıklayacağım. Ama bundan acı çekmiyorum, depresyona girmiyorum, sadece biraz sinirleniyorum. Bazen - biraz değil, çok fazla ... Ama artık benim için acı veren hiçbir şey yok.

Ama her zaman böyle değildi. Ve tüm kadınlar bir kabullenme döneminden geçer. Bazen - daha hızlı, bazen - tüm hayatım boyunca ... Ve bu olayı henüz yaşamamış olanlarla dikkatli iletişim kurmak daha iyidir. Bu nedenle arkadaşınızın çocuğuna aniden otizm, zeka geriliği veya başka bir şey teşhisi konulursa... Onunla kesinlikle dikkatli iletişim kurmanız gerekir. Çünkü bunu bir günde ya da bir ayda yaşamak neredeyse imkansız...

Naşıl iletişim kurulur?

Peki bunu söylemenin en iyi yolu nedir? Şahsen şunu duymayı hayal ettim (bunu çok yakın zamanda fark ettim): “Çocuğunuzun böyle sorunları olduğu için çok üzgünüm. Bu gerçekten korkutucu. Ve bunlar gerçekten zor testler... Size destek olmak isterim, bir şekilde yardımcı olmak isterim. Kendim hiç bu pozisyonda olmadım ve duygularınızı tam olarak anlayamıyorum. Ama konuşmak istersen, ağla, konuş - her zaman benimle iletişime geçebilirsin. Ve eğer sana değerli başka bir şey verebilirsem - söyle bana, seve seve veririm.

Özel bir çocuğun annesini yeni tanıyorsanız... Bence bu konuda hiçbir şekilde yorum yapmamak daha iyi, sadece dinleyin.

“Her şey yoluna girecek!”, “Yapabilirsin!”, “Sen bir kahramansın, bunu yapamam!” gibi nöbet ifadeleri. - uygunsuz olabilir. Çünkü çoğu durumda doktorlar bile her şeyin iyi olup olmayacağını bilmiyor. Lesha ile olan durumumuzda olduğu gibi. Ve çoğu zaman - aksine, doktorlar her şeyin kötü olacağından emindir. Ve durumunuza aşina olmayan basit bir kadının yorumu bir sırıtış gibi gelecek.

Özel çocukların annelerinin başka bir dünyada yaşadığını anlamalısın... Acısını çoktan yaşamış olanlar, kulaklarından tüm "yanlış" sözler geçsin. Hayatta kalamayanlar - yakın, her şeyi çok keskin bir şekilde algılar. Bu nedenle, bazen çocuklar konusunu bu tür kadınlarla tartışmamak gerçekten değer.

Özel bir çocuk çok fazla güç gerektirir ve sizi özel eğitimden geçirir. Birçok inancı yıkıyor. Örneğin, neredeyse tüm kadınlar bilinçsizce çocuklarıyla gurur duymak isterler. Lisa ile ne kadar gurur duyduğumu hatırlıyorum. 9 ayda yürümeye başladı, 10 ayda herkese öyle görünüyordu ki bir yıldan fazla. Şimdi nasıl dans ettiğiyle gurur duyuyorum. Lisa hala yaşından daha yaşlı görünüyor. Belki sayesinde yüksek büyüme.

Ve Lisa farkındalığıyla galip gelirken, Lesha 2,5 yaşında 1,5 yaşında görünüyor. Erkek çocuklar arasında bile. Konuşmayanlar arasında bile. En iyi ihtimalle - 2 yıl. Ve kesinlikle diğer annelerin önünde gurur duyulacak bir şey yok.

Ama yine de çok şanslıyız! Özel çocuklara sahip birçok anne, çocuğun davranışlarından gurur duymakla kalmaz, aynı zamanda utanır. Anlaşılabilirler. Otizmli veya zeka geriliği olan çocukların yüzlerinde yazılı bir teşhis yoktur. Özellikle küçükler. Onunla ilgili bir şeylerin yanlış olduğunu belirlemek çok zor. Sadece kendin, bir düzine kitap okumuş ve bir düzine nörologdan geçmiş aynı çocuğun annesiysen.

Ve dışarıdan bakıldığında, insanların %95'i bebeğinizi basitçe yetersiz, huysuz, histerik, şımarık vb. olarak algılar.

Böyle bir çocuk aniden diğerine vurabilir. Kum atın. Çim var. Çocuk slaytını yalayın. Zaten 4-5 yaşında olmasına rağmen çılgınca histerik. Bazen böyle bir çocuğun kollarında eve taşınması gerekir - çığlık atarak ve kaçarak.

Benim için bir sakinlik ve çocuğunu kabullenme modeli olan bir arkadaşım var. Bana öyle geliyor ki onun durumunda çok güçlü bir şekilde kapanırdım. Sakin, açık, tüm kadınlarla kolayca iletişim kurar.

Dışarıdan, kızının 5 yaşında olduğu ve çok terbiyesiz olduğu anlaşılıyor. Kız tüm insanları sorularla rahatsız ediyor, çok müdahaleci görünüyor, sürekli her şeyi tekrar soruyor, yüksek sesle, dokunmadan konuşuyor. Diğer çocuklar bunu reddederken, yetişkinler ilk dakika tahammül eder, sonra sinirlenmeye başlar. Onun "kötü davranışlarına" şaşırıyorlar.

Aslında, bu kız çok daha yaşlı. Fazla. Ve ciddi özellikleri var. Öyle ki, yürümesi ve konuşması zaten bir zaferdir. Ailesi bile böyle bir şey ummaya cesaret edemedi. Ama o yürüyor ve konuşuyor. O da çok iyi konuşuyor! Onlar için bu neşe ve zaferdir. Ama etrafındakiler için...

Bununla birlikte, bazıları yine de bu kızın durumunda sorunun “kötü davranışlarda” olmadığını çok geçmeden fark eder. Ancak bu herkese şefkat katmaz. Bir zamanlar annesiyle oyun alanında sohbet ettiğimizi hatırlıyorum ... Ve kız bir yere gitmeye başladı (düzenli olarak oluyorlar). Ve bazı büyükanne kibirli bir şekilde bağırdı: “Kadın! Kızınızın nereye gittiğine dikkat edin! Kızınızın izlenmesi gerekiyor!”

Öyle bir küçümsemeyle, öyle bir düşmanlıkla, öyle bir kibirle söylendi ki... Canımı çok yakacaktı. Belki daha sonra bu büyükanneyle kavga ederdim. Ama arkadaşım... Bu onun soğukkanlılığını bozmadı. Sakince kızına yetişti, yerine döndü ve çocuğa daha dikkatli bakmaya çalışarak benimle iletişim kurmaya devam etti.

Hiç özel bir çocuğunuz olmadıysa, bu tür annelerin neler yaşadığını anlamak gerçekten çok zor. Tüm incelikleri hissetmek ve almak zor Doğru kelimeler konuşma sırasında. Bu, çocuğu olmayan kadınların bebeği olan yorgun bir anneyi gerçekten anlamaları ve desteklemeleri kadar zor olmakla aynı şeydir. Ailesi içinde mutlu olan bir kadın olarak, boşanmış bir arkadaşını anlamak ve desteklemek zor... Ama sadece dinleyebiliriz. Destek ve anlayış vermeye çalışmayın (veya Allah korusun, tavsiye!) ... Ama sadece dinleyin.

Her şeyin yolunda ve her şeyin iyi olacağına dair ifadeler tehlikelidir çünkü sadece yanlış anlaşılmayı, insanlar arasındaki duvarı arttırır. Ve yine de - duyguları yasaklıyorlar.

Şahsen, her şeyin yoluna gireceğine ikna olduğumda şöyle bir şey duydum: “Şüpheli ve endişeli bir annesiniz. Kendiniz için birdenbire sorunlar yaratıyorsunuz. Sorunların olmadığı yerde problemler icat etmek. Aslında, çocuğunuzla her şey yolunda. Doktorlar hep saçma sapan konuşuyor. O yüzden bu saçmalığı kafandan çıkar, her şey yoluna girecek!”

Bu beni üzdü, çünkü hiçbir zaman şüpheli bir anne olmadım. Ve genel olarak, Lesha'nın heceleri tekrarlamaya çalışmadan sadece 10 aya kadar mırıldanması beni rahatsız etmedi! Ve 1.9'daki kelimelerin eksikliği de beni rahatsız etmedi. Ve bir işaret etme hareketinin olmaması bile (o zaman ne olduğunu bilmiyordum - Uyarı işareti!). Ben kendim sık sık başkalarına kendilerini aldatmamalarını söyledim çünkü bebek nörolog tarafından reçete edilen 10 yerine yılda sadece 2 kelime söylüyor ... Ve genel olarak sağlıklı çocukların annelerinin kaygısını anlamadım. Bu nedenle, bana hitap eden bu tür ifadeler her zaman bir boğa için kırmızı bir paçavra gibi çalıştı.

Diğer kadınların başka kırmızı paçavraları olabilir. Ancak her durumda, mantıksız iyimserlik, istenmeyen tavsiye ve sorunun reddi istenmez.

Ve son olarak, bu konuyla ilgili başka sorularınız varsa, bana sormaktan çekinmeyin. Ne bileyim cevaplayayım. Beni bir şekilde incitmekten korkma, zevkle cevaplayacağım.

Ağır serebral palsili çocuğu olan aileleri anlatan kısa bir film:

Tercüme: Irina Gonçarova

Editör: Anna Nurullina

Facebook grubumuz: https://www.facebook.com/specialtranslations

Genel VKontakte'miz: https://vk.com/public57544087

Malzemeyi beğendim - yardıma ihtiyacı olanlara yardım edin:

Sosyal ağlarda ve forumlarda dağıtılmak üzere tam metnin kopyalanması, yalnızca resmi sayfalardaki yayınlardan alıntı yapılmasıyla mümkündür. Özel transferler veya siteye bir bağlantı aracılığıyla. Diğer sitelerdeki metinlerden alıntı yaparken, metnin başına tam çeviri başlığını koyun.

Ben özel bir çocuğun annesiyim. Sadece benim bildiğim ve kimseye söylemediğim şeyler var - ya da çok uzun zaman önce diğer annelerin çoktan unuttuğunu onlara söyledim. İşte onlardan altı tanesi.

1. Özel çocukların anneleri yalnızlıktan muzdariptir. Arkadaşlarım ve ailemle umutsuzca iletişimim yok. Gerçekten olumlu bir tutum sergilemeye çalışıyorum ve çoğu zaman beni gülümserken görüyorsunuz. Belki de senin gözünde her sorunu çözebilen, her zaman meşgul ve yeterince yardım alan bir Süper Anne gibi görünüyorum. Ama çok yalnızım. Özel bir çocuğun annesi olmak, diğer insanlarla bu kadar önemli ve gerekli ilişkileri sürdürmek için yeterli zamana sahip olamamak demektir. Çocuğa nasıl baktığım hakkında burada çok ve ayrıntılı olarak konuşabilirim. Çocuklarınızın çok küçük olduğu zamanları hatırlıyor musunuz? Yapacak çok şey var ve tek bir boş saniye yok. Ama dahası var. Benim durumumda olan bir şey, beni yayma ihtiyacı anne sevgisi ikinci çocuğum ve sürekli "bekleme modunda" olan ve benim ilgime ihtiyaç duyan kocam. Arkadaşlarımı ve hatta akrabalarımı aramak veya yazmak için çok az zamanım var ve kendilerini belli etmezlerse, dikkatsizliğim için onların önünde kendimi çok suçlu hissediyorum. Korkunç bir suçluluk duygusu üzerime çöküyor. Bu içinden çıkılması zor bir kısır döngüdür. Biz annelerin temiz havada bir yerde toplanacağımız, çocuklarımızı eğlendirip öğreteceğimiz, bir arkadaşıma çay içmeye uğrayıp çocuğum yakınlarda oynarken onunla sohbet edebileceğim günleri özlüyorum.

1. Özel çocukların anneleri, evliliklerini kurtarmak için muazzam bir çaba sarf etmek zorundadır. onlar için savaşırlar aile mutluluğu bu tür ailelerde boşanma oranlarının yüksek olmasına rağmen, özel bir çocukla yaşama kaçınılmaz olarak eşlik eden sürekli bir stres durumunda bunu yapmak zorunda kalıyorlar. Kocama tamamen güveniyorum, o benim en iyi arkadaş ve bazen ondan çok şey bekliyor ve istiyorum. O benim kahramanım, güvenilir destek, sabırlı ve seven adam Onun desteği olmasaydı, çocuklarım basitçe gitmiş olurdu. Onların esenliği, evliliğimizin esenliği ile doğrudan ilişkilidir. Kocam ve ben altı yıldır çocuklarımızdan uzakta tek bir gece geçirmedik ama birkaç ayda bir bir Japon restoranında iki saatlik romantik bir randevumuz oluyor. Evliliğimiz her şey, bu yüzden elimizden geldiğince o anları çalmaya çalışıyoruz.
2. Özel çocukların annelerini gücendirmek veya kızdırmak kolay değildir. Durumlarımızda iddia ettiklerimize rağmen sosyal ağlarda, çok savunmasızız ve hayat bize sürekli hoş olmayan sürprizler sunar. Yani bize bir şey sormak istiyorsan, yap. Ve şu sözlerle başlamak oldukça doğaldır: “Size nasıl soracağımı bilmiyorum, bunu nasıl formüle edeceğimi…”. İnsanlar, çocuğumun nasıl hissettiğini soracak veya onu ortak bir aktiviteye, yemeğe veya oyuna dahil edecek kadar hassas ve düşünceli olduklarında özellikle duygulanırım. Bu tür girişimlerle karşılaştığım için mutluyum.
3. Özel çocukların anneleri ölümden korkar. Çocuklarımızın hastalanıp ölmesinden korkuyoruz. Kocalarımızın başının belada olabileceği ve yalnız kalacağımız düşüncesinden korkuyoruz, ancak en güçlü korku ruhun derinliklerinde yaşıyor - tüm hayatımızı çocuklara bakmakla geçireceğimiz korkusu. Evladını kaybetmiş tanıdığımız insanların kaybın acısını nasıl yaşadığını görüyor ve bunu düşünmemeye çalışıyoruz. Yüzeyde, hayatı dolu dolu yaşamaya çalışırız ve beladan bağışık olmadığımızı unutmayız.
4. Özel gereksinimli çocukların anneleri dokunma dilini çok iyi anlarlar. Bu, öğrendiğimiz ilk dildir ve bazen çocuklarımızın en iyi konuşma şekli budur. Bu doğal terapötik dil yatıştırıcı, yol gösterici ve iyileştiricidir. Her ailede ana olmalı.

Özel çocukların anneleri, çocuklarından "Seni seviyorum" duymanın ne kadar paha biçilmez bir hediye olduğunu bilirler. Büyük ölçüde uzun zamandır Kızım Zoe'nin hiç konuşacağını bilmiyordum. Daha yeni doğduğunda, bana olan sevgisi, onu göğsüme bastırırken duyduğum memnun iç çekişleriyle kanıtlandı. Kızım biraz büyüdüğünde kucağımda taşıdım ve mutlu sessizliği ve sakinliği sevginin ifadesi oldu. Zoe küçük bir kızken ilk sözlerini söyledi ve o her konuştuğunda ben ağladım. Şimdi on yaşında ve sözleri daha akıllı ve daha nazik hale geliyor. Bir akşam, o çoktan yatağındayken, dilek dilemek için ona doğru eğildim. İyi geceler. O anda Zoe elini kaldırdı, yanağımı okşadı ve fısıldadı, "Anne, benimle bu kadar ilgilendiğin için seni seviyorum."