Я не хочу зустрічатися з одруженим чоловіком. Відносини з одруженим чоловіком – поради психолога. Що робити з одруженим чоловіком? Усі можливі варіанти

Запитань завжди виникає багато, а ось правильна єдина відповідь не дасть ніхто, адже сфера любовних відносин не піддається логіці і все залежить від конкретних особистостей, відносин та ситуації в цілому. Є заборонені, згубні стосунки, які воістину не приведуть ні до чого доброго, а є такі, які мають щасливий результат. Спочатку відносини між одруженим чоловікомі жінкою не перспективні і подальше продовження за статистикою може мати лише один відсоток із усіх випадків, коли чоловік дійсно не любить дружину і вона його теж, і в цьому випадку він іде з сім'ї до коханки.

Якщо все-таки жінка потрапила у стосунки з одруженим чоловіком, то психологи завжди радять бути готовим до того, що зв'язок може стрімко обірватися будь-якої миті і треба бути завжди реалісткою.

Складно зрозуміти стосунки жінки з одруженим чоловіком, яка дає свою згоду на другу роль у житті свого обранця, проте таких фемінів не мало. Нерідко дівчата, які зустрічаються з одруженими чоловіками, хочуть дізнатися, про майбутнє таких відносин і як їх можна продовжити.

Психологи з цього приводу вважають таке:

— для того, щоб зустрічі з одруженою людиною мали продовження, необхідно правильно будувати ці відносини;

— почати зустрічатися з одруженим обранцем одночасно легко і складно: для чоловіка нічого не варто переспати з феміном, що йому сподобалася, а от утримати жінці такого чоловіка біля себе довгий часдосить важко;

— по-перше, він нічим не зобов'язаний нової пасії і часто одразу каже, що одружений і йому нічого не варто також легко завести новий роман з іншою жінкою, якщо його щось не влаштовуватиме у новій знайомій;

— якщо дівчина хоче мати у майбутньому стосунки з одруженим чоловіком, вона повинна зберігати в таємниці їх зустрічі;

— чоловік поважатиме фемін, якщо зрозуміє, що вона також не прагне афішувати стосунки; це дозволить йому довіритися жінці та продовжити такий зв'язок.

Як будувати та зберегти стосунки з одруженим чоловіком? Не можна критикувати або звинувачувати дружину свого коханого, а можна лише підтримувати під час розмови свого коханого. Не рекомендується щодо дружини наголошувати на своєму лідерстві. Не варто розповідати про свого улюбленого подруги, навіть якщо є впевненість, що все залишиться в таємниці. Буде краще, якщо жінка зберігатиме вірність і покірність обранцеві, у цьому випадку стосунки з одруженим чоловіком можуть мати у майбутньому продовження.

Не можна тиснути на коханого, вимагати розлучення, дзвонити дружині, ставити перед вибором коханого. Згодом чоловік вирішить усе сам, якщо не уявляє своє життя без нової коханої.

Не рекомендується нав'язувати себе чоловікові та утримувати за будь-яку ціну біля себе. Вірною лінією поведінки буде максимально стримана. Потрібно дати чоловікові час дізнатися краще нову подругуі дозволити йому самому ухвалити рішення щодо своєї сім'ї. Можна сміливо дати зрозуміти коханому, що для жінки не є нормальною ситуація, що склалася і вона чекає від нього рішення. Буде доцільно один раз пояснити своєму обранцю і перевести потім у формат очікування стосунку. Справжній чоловікдоведе серйозність намірів і зробить перший крок. Слід лише дати йому час і зайняти позицію спостерігача, наприклад півроку.

Найголовніше не позбавляти чоловіка вільного вибору та не варто думати, як переконати його залишити родину. Нехай він сам зробить власний вибір. Коли жінка дає можливість обранцеві розібратися у своїх бажаннях і почуттях, а сама відходить убік і терпляче чекає, це дає хороші результати та перспектив на стосунки з одруженим чоловіком у майбутньому стає більшим.

В житті все буває. І якщо у вашого обранця справді не склався перший шлюб, то нова жінкацілеспрямовано не руйнує чужих стосунків, а просто чекає дій із боку свого чоловіка, і в цьому немає нічого поганого.

Якщо жінка поставила за мету досягти саме цього чоловіка, то самий дієвий спосіб- це закохати його не тільки в себе, а й у все, що асоціюватиметься з нею. Психологи радять створити вдома тиху гавань, затишне гніздечко, де коханий відпочиватиме та розслаблюватиметься від набридлого побуту та будинку.

Як розірвати стосунки з одруженим чоловіком, якого любиш

Якщо жінка розуміє, що її коханий ніколи не піде з сім'ї, то продовжувати такі стосунки немає сенсу, і краще для всіх їх припинити.

Щоб «кинути» чоловіка було легше, психологи рекомендують написати на аркуші паперу всі негативні якості свого обранця і переглядати їх щоразу перед зустріччю, переконуючись на власні очі в цьому ще сильніше. Жінці необхідно собі навіяти, що невизначені зустрічі з «одруженим» їй не потрібні, і настав час ставити крапку в їхньому існуванні. Психологи рекомендують також займатися особистим саморозвитком і не забувати дивитися на всі боки, щоб не пропустити ненароком своє справжнє кохання.

Щоб остаточно здійснити розрив відносин із одруженим чоловіком, необхідно самій насамперед налаштуватися на припинення цих зустрічей. Слід подумати про те, скільки часу вже втрачено і скільки ще доведеться втратити, якщо продовжувати крадькома зустрічатися. Тому розірвати стосунки з одруженою людиною слід так, щоб ні найменшої можливості не було їх відновлення, оскільки втрачається не тільки час, а й сили душі, які витрачаються даремно.

Для цього потрібно рішуче поставити свого коханого про прийняте рішення припинити зв'язок з ним і попросити його більше ніколи не турбувати. Дуже важливо перестати відповідати на дзвінки та не дзвонити самій, а також намагатися з колишнім не зустрічатися навіть випадково. Якщо все ж таки бачитися необхідно, наприклад, по роботі, то слід змінити номер телефону і хоча б на якийсь час виїхати кудись для зміни обстановки.

Коли коханий зрозуміє, що жінка налаштована рішуче, він намагатиметься всілякими хитрощами відмовити від цього кроку і як варіант, пропонуватиме влаштувати романтичне прощання. Не можна траплятися на цю вудку, оскільки з прощальної ночі завжди все починається спочатку.

Дуже важливо прибрати з очей усі предмети та подарунки, які нагадуватимуть про колишнього коханого, але не треба повертати їх особисто. Важливо розуміти, що бачитися з ним більше не можна ні під яким приводом, оскільки таке кохання схоже на наркотик. Щоб не було спокуси зустрітися чи написати, необхідно наповнити весь свій час чимось цікавим та захоплюючим і тоді для сумних думок не буде місця. Психологи рекомендують з'їздити туди, де жінка ще не була, оскільки нові враження дозволять подивитися на стосунки з одруженим чоловіком по-іншому і фемін ще раз переконається у правильності свого рішення. Якщо виїхати не виходить, слід повністю завантажити своє життя: новими знайомствами, роботою, спортивними секціями, Чому завгодно, тільки не можна дозволяти собі залишатися на самоті. Страждання руйнуватимуть душу і не дозволять займатися влаштуванням власної долі.

24 роки живу з женатиком, від нього єдина дитина у мене, син. «Живу» голосно сказано, ні свят, ні днів народження разом, у місяць раз, а то й у 2 місяці раз бачимося і то на годину-дві. Ніяких прогулянок з ним, ніяких пригод у ресторани. І син майже не бачить батька, сама виховувала. Тато наш тільки фінансово підтримує, у цьому до нього претензій немає. Мені не дає ні працювати, ні кудись виїжджати відпочивати (за кордон). Але дуже дбайливий щодо мене та сина. Каже, що дуже любить мене і боїться втратити. З мого боку були спроби розірвати стосунки та розпочати нове життяАле він усіма шляхами перешкоджав цьому (він впливовий чоловік у нас) Про те що він одружений я дізналася пізно, коли була вагітна вже ... а потім як зазвичай думала про сина, що йому потрібен рідний батько, а мені годувальник, так як мені тоді було всього лише 20 років. я весь час повинна любити когось, піклується про когось ... Тому і живу для себе, люблю кого хочу і скільки хочу.. З легкістю відпускаю кожного))) Так і в пошуках своєї єдиної ... А батько моєї дитини за все ці роки представив себе в ролі гаманця, тепер до нього і ставлення у мене таке ж, головне щоб у будинку гроші були, а те, що його самого немає, мене вже мало хвилює — звикла за всі ці роки. Раніше прикро було мені, ревнувала його, ночами ридала, сльозами і сигаретою біль гасив.

І зі мною подібна історія завдовжки 6 років. Я прихильниця чистих, праведних стосунків, завжди виступаю проти будь-якого насильства, у тому числі морально-емоційного. Він довго мене домагався, доглядав наполегливо, я давала відсіч, але симпатія, що переросла в сильніше любовне почуттямене зломили. Я переступила через своє виховання, пішла за серцем, розум нервово курив осторонь, спостерігаючи, що відбувається. Ми виявили багато спільного, стали багато часу проводити разом, коли ми були вдвох світ переставав існувати, хотілося просто обійнятися і кохання у кожній клітці пульсувало. Всі довкола помічали, що коли ми разом, довкола нас ніби любовні флюїди. Але час минав, він не розвивав наші стосунки, йому було зручно мати і дружину і мене — коханку, хоча я відразу сказала, що це неприйнятно, і слід мене відпустити, боляче не робити. І ось ці роки перетворилися на постійне протистояння та американські гірки. Він утримує мене, а я постійно борюся з ним, із любов'ю. Ридаю ночами, просто сиджу і кричу в порожнечу. У такі хвилини він приїжджає та заспокоює мене, переконує, що все виправить, але нічого не змінюється. Він дає надію, завжди каже, що мріє про сім'ю зі мною, про наших дітей, я вірю, бо люблю, але нічого не змінюється. В якісь хвилини я ніби на межі виникають навіть суїцидальні думки. Хоча життя моє цілком благополучне, і я не залежу від нього матеріально. Але відчуття, що я в психоемоційній клітині замкнена, причому добровільно. Я не можу почати нові носіння, я пробувала — серце кам'яне для інших. Не можу побудувати сім'ю, розумію, що без кохання для мене це каторга. Напевно так і житиму сама.

• Юліана. Вам треба зрозуміти, що ви у наркотичних відносинах. Це не кохання… Кохання приносить радість, гармонію тощо, а це просто невротичні стосунки… Послухайте психологів.. Почитайте книги про такі стосунки. і будьте щасливі.

Зустрічаюся з одруженим чоловіком 3 роки. В розлученні. Коли починала зустрічатися, то мала на меті просто розвіятися і відійти від розлучення та смерті сина. Але закохалася. Про наші стосунки знають усі мої його знайомі. Він може просто зайти у гості із донькою. Його дружина знає мене як знайому. Буває дуже погано, коли він йде. Знаю що прийде знову, але в цей момент буває нестерпно боляче. Тож хочу розлучитися. Усі мої знайомі мене відмовляють. Він ніколи нічого не обіцяв. Але знає, що люблю його. Не знаю як вчинити. Розлучитися чи залишити все як є. Мені з ним дуже добре, але дуже боляче без нього. Думаю, що мине час і я переживу і цю втрату, ніж щоразу страждати і мучитися.

Термін стосунків півроку.
Мені 23 нещодавно виповнилося йому 45 .. різниця величезна я знаю в батьки мені годиться. Знаю його 2 роки познайомилися на роботі, працює в бюро, статусом вище за мене. Женатик у якого як він каже великі проблеми в сім'ї дружину не любить постійно скандали і син, який у перший клас пішов. Зустрічаємося в таємниці буває пізно вночі або виїжджаємо погуляти за місто, щоб ніхто його не побачив. На роботі бачимося майже кожен день і робимо вигляд наче звичайні колеги. З самого початку сказав мені не приховував що одружений я про це знала але, мені хотілося якоїсь легкості на той момент тому що я розлучилася з молодим чоловіком з яким вже разом жили і т.д. загалом був не легкий період в житті тут він такий весь гарний доглянутий плюс закоханий у мене. Я взагалі нічого собі не думала просто думала а нехай побігає мені те, що, ну і ось будь ласка тепер сиджу страждаю щодня в сльозах. Спочатку казав що обов'язково втече від дружини але от товкло спершу всі їхні загальні борги виплатить щоб йому одному не довелося платити. Я довго не наважувалася на те щоб лягти з ним у ліжко у підсумку я здалася, звичайно це було все дуже красиво та це напевно був кращим інтимом у моєму житті. Але, з цього моменту я відчуваю, що він став інакше ставитися до мене, став холодним, не пише так часто, не чекає біля роботи, щоб підвезти додому, як раніше, відповідає на мої смс через дві три години, а до цього все було інакше. Говорить я тобі нічим не зобов'язаний і ти мені теж, ти не моя власність і я твоя ні ми мовляв вільні люди. Я в якійсь депресії останній тижденьмені погано, я відчуваю себе жахливо, що робити не знаю і боюся втратити його шалено, для мене кожне розставання в моєму житті давалися важко, а потім справа до психолога доходила. Зараз я збентежений не знаю що робити.

• Доброго дня, Leila. на НаразіВам необхідно усвідомити, що Ви закохалися та дуже залежні від цієї людини. За півроку Ви дуже прив'язалися емоційно до свого чоловіка. Любов для Вас є сильним і поглинаючим, емоційно забарвленим почуттям.
  Чоловік за ці півроку трохи «остиг». Його закоханість: пристрасть, симпатія, спрямована на Вас, є нестійким станом свідомості, оскільки стихає. А слова «я тобі нічим не зобов'язаний і ти мені теж, ти не моя власність…» дають підстави вважати, що поки що у нього немає планів на спільне з Вами майбутнє. Тому засмучуватися немає сенсу, а слід тверезо оцінити ситуацію і намагатися зосередитися на собі коханій, намагатися максимально відволіктися від своєї прихильності (згадайте про старих друзів, розширте коло свого спілкування). Коли чоловік зауважить, що Ваш інтерес до нього згасає, він обов'язково відреагує. Як саме залежить від тих почуттів, які він до Вас відчуває.

Стаж 10 років, не менш переодичний, вже й заміжня побувала і дітей народжувала, і від коханця в тому числі. Я щоразу при розлученні з ним і номер міняла місце проживання і роботу — не знаю як знаходив))) сама доля зустрічі підкидає. І, я стала незалежною за ці роки, мені потрібне просто кохання і якось особливо і не потрібно щоб він від дружини тепер йшов, так приємні зустрічі іноді, щоб життя прісним не здавалося ... Я заміжжям своїм невдалим так наїлася, що не одному мужику нічого робити окрім чаю більше не хочу))живу для себе та дітей, йду до своїх цілей)))підсмоктую над коханцем заради азарту та гостроти стосунків щоб вирішувався — але це гра, мені вже не потрібна спільне життяні з ним ні з ким-небудь ще (а романи крутити цю іншу справу)))).

Термін 10 серпня буде 12 років. Познайомилася, коли мені 19 років було. Перший досвід стосунків. У 22 лікарі сказали треба народжувати до 25 терміново, інакше дітей не буде. Довелося рвати стосунки — найболючіше рішення та вибір у моєму житті. Вирішила спробувати створити сім'ю з іншим чоловіком. Завести дитину. Морально це важко, я так і не змогла забути свого одруження. Незважаючи на те, що я з ним не бачилася і не контактувала взагалі, у коханці виховується вірність і жертовність. Так прожила у співжиттві 6 років, розписатися з новим партнером так духу і не вистачило. Шість років Ада, ти розумієш, що повинна спати з чоловіком, повинна бути гарною дружиною, а в самої таке почуття, що ти зраджуєш собі, свого кохання. До народження дитини, все було ок, це не помічалося, рухав материнський інстинкт. Народила — назвала на честь свого одруження, щоби синочка хоч щось мати від коханої людини. До чоловіка належала добре, старалася. Весь свій біль та переживання залишала лише з собою. Чоловік таким же хорошим ставленнямне відрізнявся - міг і пити, і бити. Часто ображався, що він мені не потрібен. На запитання «чому він так вирішив?» Отримала-ти мене не ревнуєш, не дзвониш, я вдома не ночував а тобі пофіг! (Він зателефонував сказав, що з мужиками в гаражі, вранці прийшов я запитала, як час провів, чи добре відпочили?)) Коротше все моє сімейне життя це було на кшталт «не зрозумію, що від мене хочуть?» По-друге, як не крути роль коханки формує комплекс жертви — не пили, не проси нічого, підтримуй у всьому тощо. І якщо у відносинах з одруженим це необхідність, то в сімейного життяграє згубну роль на шию сідають чи тиранять. Синові було 4 роки, слава Богу розлучилися. Насамкінець він сказав *ти хороша куховарка, відмінний друг і коханка, але не дружина*))) Не минуло й пару тижнів після розлучення - з'явився мій одружений. Не знаю, до чого все це приведе, але тепер уже міняти нічого не хочеться, чекати стало простіше — порівняно з шістьма роками, що ці півроку — нісенітниця. Бажання про когось дбати, і проблема зі святами відпала — синець заповнює цю прогалину повністю. У нього в сім'ї, до речі, теж за цей час син народився — тож тепер і про виховання дітей часто балакаємо, ділимося досвідом. І нарешті я щаслива закохана жінка, яка має і улюбленого сина і коханого чоловіка. Мої захисники, я тепер між двома «М» хоч бажання загадуй)))

Що таке психологічна залежність у стосунках із одруженим? Це коли центр ухвалення рішень жінка віддає до рук чоловіка, коли все робиться з огляду на чоловіка. Навколо нього обертається її життя. Вона перестає бути самостійною, перетворюється на залежну пригнічену особистість. Іншими словами, постійно підживлює свій комплекс неповноцінності.

• Психологічна залежність від одруженого чоловіка – це про мене. Я вже майже 10 років у коханках. Розумію, що він ніколи не покине дружину і вже мільйон разів намагалася сама його покинути, але не виходить. Хочу свою родину. Допоможіть!

  • Думаю, що відповісти вже півгодини. Дуже вас розумію! Знаю, як це боляче, прикро: вихідні, свята, вечори, ночі. Напруга часом сягає межі. У самої термін у таких відносинах не менший. Не знаю, наскільки легко чи важко ви можете знайти кохану людину. Для мене це майже винятковий випадок. Все не те - навіть відразу, візуально. Тому відштовхнути саму кохану людину я не можу. Якщо ви пристосовані до життя і зможете пережити розрив, а потім ще й знайти іншого коханого, тоді зважуйтеся. Мине час, пройде депресія і можливо все налагодиться. Успіхів Вам, у будь-якому випадку!

    • Господи, як я вас розумію. У мене термін набагато більше десяти років ( найкращі рокижиття). Дітей немає, сім'ї нема. І сили волі, що все це закінчити мабуть теж немає. Іноді на стіни лізти полювання.

Любовний трикутник – ситуація дуже виснажлива. І емоційно, і фізично. Він постійно переживає, що дружина застукає, ти постійно чекаєш, коли він відпроситься.

Дружина, якщо не знає – пощастило, якщо знає – реальна загроза для життя.

Зустрічатися з одруженим – собі дорожче. Та й як ти можеш знати, про що він думає, якщо перед тобою справжнісінький обманщик?

За моїми спостереженнями, одружені чоловіки рідко уникають дружини, щоб одружитися на коханці. І – тільки давай без образ – те, що ти погодилася бути другою, вже говорить про проблеми із самодостатністю.

Давай розбиратися чому тобі трапляються одружені та чим закінчуються такі стосунки.

Зрадники не змінюються

Запам'ятай як мантру, повторюй як афірмацію: зрадники рідко змінюються.

Не обманюйся, а спостерігай. Не соромся і ставай питання. Якщо він не відповідає адекватно та чітко, шансів на щастя… сама розумієш.

Життя в очікуванні

Якщо в тебе була бабуся, ти точно пам'ятаєш усі її скриньки з дрібницями на дальній полиці – на «чорний день».

А у мами сукня у шафі «на вихід», але приводу так і не знайшлося, а потім його моль з'їла і викинули разом із усяким мотлохом.

Дуже часто, на жаль, роль зводиться до того ж: вона є, вона теплить надію і чекає свого часу, але у світ ніколи не вийде.

Щоб тебе міль у шафі не з'їла, треба обтруситись і привести себе в порядок! Перестань себе виправдовувати "зможу додавити", "отримую увагу і подарунки", "каже, що любить".

Кохання, увага, і гармонійні стосунки можна «отримати», не наступаючи на горло власною гідністю. Це позиція прокачаної жінки, бо коханку, за фактом, просто використовують.

Якою б жахливою не була дружина, - прямий показник того, що чоловік сам не надто хоче працювати над стосунками.

Він шукає легкий вихід і знаходить його в іншому.

Включай фільтри

Рожеві окуляри не личать, скажу тобі більше, вони рідко йдуть будь-кому. Коханку найчастіше порівнюють із повією.

І коли ти розумієш, що веселих, тимчасових, «легких» і безтурботних рідко беруть за дружину, стає сумно та самотньо.

Коханка – лише розвага, а ось дружина – це інвестиція.

Чоловік дарує тобі свою увагу? Час? Подарунки? І тобі вже здається, що він у тебе інвестує.

Його навіть приваблює твоя і тобі це дуже подобається, бо це тішить твоє самолюбство. А чоловікові подобається, бо ти – це новизна для нього.

Це лише казки. Чому вони популярні?

Тому що образ солодкої дівчинки, яка завжди вміє підтримати, задовольнити та надихнути чоловіка, при цьому нічого не вимагаючи натомість, дуже приваблює чоловіків.

Любовний трикутник тільки звучить яскраво і романтично, насправді це сигнал про те, що настав час дорослішати.

Чоловіком – лише твій вибір. І я, сподіваюся, це ти розумієш.

Будь розумницею,
Ярослав Самойлов.

Пам'ятайте проникливу мелодраму Авдотьї Смирнової «Зв'язок»?Історія героїв фільму - Ніни ( Ганна Михалкова) та Іллі ( Михайло Пореченков) Стара як світ, але при цьому не менш актуальна. Ілля живе у Москві, Ніна – у Пітері. У нього красуня-дружина та дочка, у неї – чоловік-художник та син. У Іллі та Ніни – роман, який починався як банальний зв'язок. Свого чоловіка вона дуже любить, тому мріє про багатомужність, Ілля теж цінує свою сім'ю, і мріє про багатоженство. У результаті виявилося, що у героїв велике кохання. Варіантів фіналу не так багато. Хоча...

Усі ми часто помиляємось. Часом нам здається, що кохання подолає всі перепони, тому треба вплутатися в неї по самі вуха, а там уже хоч трава не рости. Тому роман із одруженим чоловіком – досить поширене явище у житті жінок. Але, за великим рахунком, це безперспективна авантюра з 99% провалом. Чому краще бігти від зайнятих чоловіків подалі і бажано відразу?

1. Майбутнього немає

Практично кожен «одружений» розповідатиме вам щирі історії про дружину, хвору на невиліковну хворобу, яку він не може залишити, про «молодшенький підросте - і ми, кохана, будемо разом», про «не хвилюйся, ми спимо з нею вже 20 років у різних кімнатах» і таке інше.

Вся ця брехня і «локшина на вуха». Тому що, якщо чоловік хоче піти до іншої жінки - він бере і йде, незважаючи ні на що. Тому що він розуміє, що жити з жінкою, яку він не любить і зраджує їй - це в 100 разів гірше, ніж залишити її і дати їй шанс зустріти нормального чоловіка, що любить.

2. Борошна совісті

Звісно, ​​бувають ситуації, коли совість у жінок відсутня. Тоді можна пропустити цей пункт. Але здебільшого вона таки є і нерідко про себе нагадує докорами. Тому, займаючись сексом з одруженим чоловіком, вам, так чи інакше, буде соромно, і ви щоразу вигадуватимете собі мільйон виправдань скоєному, що «це ж кохання!», або «це ж просто секс», або «це його вина, я тут не причому". Самообман подібного роду може спрацювати кілька разів, але коли ситуація затягнеться - ковадло сорому ставатиме все важчим і важчим. Тобто, ваші відносини і велике кохання»приносити більше дискомфорту, ніж радості. Щось тут не те, чи не здається?

3. Трата часу

Якщо ви досі незаміжня, але дуже хочете туди потрапити, то не варто витрачати час на вже тамтешніх мужиків. Ви угрохаєте купу часу, емоцій, здоров'я, молодості та краси на абсолютно безперспективну історію, тоді як чоловік, загалом, нічого не втратить, а тільки придбає, до речі, за вас рахунок. Ця гра в одні ворота закінчиться вашою ж поразкою, і призу у вигляді обручки і клятви біля вівтаря ви навряд чи дочекаєтесь. Коли ви все-таки усвідомлюєте, що ловити тут вже нема чого - може стати занадто пізно. Багато чого втрачено, рейтинг упав, та й життєвих сил зменшилося. А безіменний правий палець, як і раніше, безіменний.

Кадр із фільму «Зв'язок»

4. Очікування та томлення

Зайнятий іншою жінкою чоловік не зможе проводити з вами всі вихідні, ночувати поряд з вами щоночі, а також вирушати у відпустку на океан, бо відпустка одна, а дітей двоє. Дзвінки, смс та інше спілкування відбуватимуться лише тоді, коли йому це буде зручно. В інший час у вас навряд чи буде можливість вільно зателефонувати йому о 3-й ранку з пропозицією зустріти світанок на набережній, а в нього навряд чи буде можливість скласти вам компанію. І такі нестикування будуть стосуватися всього: щоб уникнути розголосу і «оберігаючи дружину» від непотрібної інформації, він не знайомитиме вас з друзями, сім'єю, братиме з собою на заходи своєї компанії і так далі. Тому більшу частину часу, який ви проводите без нього, ви перебуватимете у стані постійного очікування.

5. Зіпсована карма

Зізнайтеся, а чи хотіли б ви, щоб ваш чоловік вам зраджував? Думаю ні. Але ж ви знаєте про закон бумерангу - до нас повертається те, що ми робимо. Весь біль, образа, страждання, які завдають іншим, повернуться рано чи пізно, і найчастіше – у погіршеному варіанті. У зв'язку з цим, стаючи коханкою, ви проектуєте в майбутнє, що з вами цілком можлива така ж ситуація, тільки там ви вже будете дружиною... Просте правило життя «не роби того, чого не хочеш, щоб сталося з тобою» беззаперечно працює . І якщо один-два рази може повезти по молодості, то не варто тішитись, адже так буде далеко не завжди. І бумеранг повернеться.

Не соромтеся вже під час перших побачень з'ясувати сімейний станчоловіків. Звичайно, ніхто не заважає йому збрехати, але зазвичай, якщо поставити питання в самий невідповідний момент і в лоб, то брехня буде помітна по реакції. Так ви отримаєте точну відповідь - чи варто продовжувати стосунки з цим прекрасним неодруженим чоловіком або закінчити, так і не почавши, щоб не мучитися потім набагато більший термін.

Відповідь із мого особистого життя.

Доброго дня! Мене звуть Елла! Не заздріть тому, що маю таке незвичайне ім'я. Доля в мене банальна. І, я навіть сказала б, трагічна, мелодраматична. І зараз ви повністю переконаєтеся в тому, що мої слова – чиста правда. Попрошу про одне: читайте уважно кожен рядок! У кожну з них я вкладаю душу, а не «літерну порожнечу».

Загалом мені двадцять п'ять років. І в день свого народження я зустріла його. Того, кого дуже покохала вже з першого погляду. Артур приховав від мене той факт, що він три роки одружений. Боявся, що я одразу ж його кину. Мабуть, він має рацію. Тільки слово він погано підібрав. Адже кинути можна річ, а не людину! Ми розлучимося (рано чи пізно). Однак я живу зараз, а не потім! А цієї секунди мені з ним краще, ніж просто чудово!

Вас цікавить, як ми познайомилися? Розкриваю усі таємниці! Він підробляв кур'єром і привозив якісь речі своїм клієнтам, які мешкали в моєму під'їзді. Я їхала з ним у одному ліфті. Так і познайомились! Добре, що я встигла написати йому номер телефону! В якомусь сенсі…. Добре!

Я почала з ним зустрічатися після того, як ми відзначили мій День Народження. Він подарував мені двадцять п'ять розкішних троянд (синіх!) і золотий ланцюжок. Мені ніхто і ніколи нічого подібного не дарував, тому я перебувала у приємному шоковому стані. Він же цілий статки на мене витратив!

Всю правду Артурчик мені розповів через три з половиною місяці наших стосунків. Чи засмутилася я? Звісно! Плакала три ночі у подушку і не хотіла нікого бачити. Думала, що відключу свої телефони, але не зробила цього заради дорогих людей. Поділилася цією новиною із подружкою, з якою ділилася всім. Решту переживала «тихо і в собі». Боляче було й тяжко. Але я звикла бути сильною!

Я звикла до Артура. І втрачати його не хочу, і «визнання» з його боку мене відштовхує як удар струмом. Він не має дітей, але спить зі своєю дружиною! Цього він і намагається заперечити. А ділити коханого з іншого (попри те, що «інша» - це його дружина) у мене немає найменшого бажання!

Я познайомила його зі своїми дорогими батьками. Вони в захваті від «зятя». Всю правду, звичайно, я рідні не розкриваю. Чи не зрозуміють. Я б теж не зрозуміла свою донечку, якби вона так повелася. Але з іншого боку…. Я впевнена, що серцю не накажеш. Безглуздо навіть намагатися віддавати накази цій «частинці себе».

Подруги відмовляють мене зустрічатися з одруженою людиною, оскільки самі обпалювалися в таких відносинах. Знаю, що вони бажають мені тільки добра, але мій мозок зараз перебуває у відключенні. Серце моє таким чином відключити не вдасться, бо були марні спроби зробити це.

Що каже і думає моя подруга, яку я вважаю найкращою? Просить, щоб я добре про все подумала, щоби не робила помилок. Адже я і так вже багато страждала, «оступалася» і помилялася. Ось Вероничка й хвилюється за моє майбутнє!

Мені ніяково і прикро, що Артур зараз одружений. На місці його дружини я не хотіла б опинитися. Я уявляю, як буде жахливо цій жінці, коли (якщо) вона дізнається про зраду. Я вдячна коханому за те, що він жодного разу не назвав мене коханкою. Він знає, як негативно я ставлюся до цього слова.

У всьому є плюси! Найважливіший із них – знаходження себе у творчості. Мене поперло! Я тепер пишу поезії! Ніколи не подумала б, що з мене вийде хоч якась поетеса. Знайомі перебувають у стані «незрозумілості». Вони не вірять у те, що щось подібне може бути. Мені зустрілася людина з чудовим ім'ям, і я почала писати віршики! Вони, звичайно, досить прості, але красиві. Я показувала їх багатьом знайомим. Сто відсотків із них розхвалюють мене. Приємно!

Я хочу з ним зустрічатись! Я хочу бути поряд із ним. Незважаючи на те, що розлучатися з дружиною він не буде (через звичку і жалість до дружини). Спершу я обурювалася, але потім спробувала навіть його виправдати!

Чому я хочу зустрічатися з «одруженим»?

Називаю причини:

1. Люблю його до цілковитого божевілля! Так люблю, що жити без нього вже не зможу та й не бачу сенсу! Ті, хто закохувався – зрозуміють мене і не осуджуватимуть, обмовлятимуть. Багато таких дівчат та жінок, як я! Тому я не почуваюся самотньою
2. Не бачу нікого іншого поряд. Банально, але інших хлопців та чоловіків я до себе підпустити не можу (і навряд чи зможу будь-коли). Любов творить і не таке з людьми, якщо вона сповнена «справжнього»! Повірте мені…. Я не плутаю почуття! Я впевнена у них на мільйони відсотків.
3. Він – чоловік всього мого життя, моєї заповітної мрії! Я завжди шукала цю людину. І неймовірно рада, що змогла його знайти. Артур не винен, що я не зустрілася на його шляху йому раніше, ніж його дружина!
4. Ніколи ні з ким мені не було так добре. У всіх сенсах! І такого чоловіка я не готова відпускати! Готова терпіти всілякі приниження та нерозуміння, якщо це буде потрібно.
5. Коханий дуже сподобався моїм рідним. Це є величезним «плюсом», оскільки їм догодити майже неможливо. Ви не уявляєте, як батьки люблять критикувати моїх молодих людей!

Чи зустрічалася я раніше з одруженими чоловіками?

Ні! Артур – це мій перший чоловік такого плану. Мені здається, що він буде останнім у моєму житті. Не хочу бути з кимось після Артуру!

Чи варто зустрічатися з одруженим? Може, й не всім! Тут усе залежить від конкретної ситуації. Я хочу, наприклад, народити від нього дитину. Але виховувати його, як вирощувати, я збираюся сама. Не нав'язуватиму малюка, якщо він народиться.

У малюка (я хочу народити хлопчика) будуть і бабуся, і дідусь, і кілька сестер, і кілька братів, і дядька, і тітки. Ми впораємося! Але якщо Артур захоче бути його батьком у всіх сенсах – я не заборонятиму!

Такі ось у мене мрії.Чи вийде їх здійснити? Не знаю. На цю тему я ще не говорила з дорогою мені людиною. Я щиро боюсь його реакції. Адже розмови про дітей ми ще ніколи не заводили! Що я робитиму, якщо він мене покине після такої розмови? Було бажання просто все підлаштувати (я маю на увазі саме вагітність), але я не можу так вчинити. Сподіваюся на те, що він просто погодиться.

Продовження. . .

Після багатьох років шлюбу одружений чоловік нерідко починає шукати пригоди на боці: йому може не вистачати колишнього вогника у відносинах, а законна дружина перетворюється на . Суспільство такі романи, зрозуміло, всіляко ганьбить, звинувачуючи коханку у всіх смертних гріхах — багато хто вважає, що гармонійні і міцні відносиниможна побудувати лише з вільним чоловіком. На жаль, холостяк — далеко не гарантія ідеальної спілки. Не сприймайте зв'язок із «зайнятим» чоловіком як щось порочне і неприпустиме — роман із одруженим має кілька переваг.

Немає побуту – немає проблем

Відомо, що побут «з'їдає» кохання та псує стосунки. У статусі коханки вам точно не доведеться присвячувати цілі дні генеральним прибиранням та приготуванню обідів із трьох страв — напевно, ваш чоловік і так отримує все це в облаштованому сімейному гніздечку. Чоловік даруватиме вам ласку і турботу, але натомість вам не доведеться перетворюватися на відчайдушну домогосподарку — дорогоцінний час, якого і без того дуже мало, ви зможете сміливо витратити на себе, свої захоплення та хобі, а не на метушню з немитим посудом та брудною білизною . Викроювати вільний час, коли його немає, більше не потрібно.

Новизна у відносинах

У стосунках із коханкою більшість чоловіків шукає нових відчуттів, яких йому бракує з дружиною, тому ваш роман, найімовірніше, буде запаморочливим. Вам доведеться забути про похмуру, сіру стабільність і з головою поринути у вир подій: таємні зустрічі, смс-послання один одному, короткі дзвінки. Деякі люди, які побували у таких відносинах, розповідають, що зуміли закохатися так само сильно, як колись у юності. Занудьгувати точно не вдасться!

Свобода

У більшості випадків стосунки з одруженим чоловіком – це справжня свобода для вас. Вам не доведеться звітувати партнерові про кожен крок, і навряд чи чоловік закотить грандіозну, огидну сцену ревнощів. Якщо ви схильні до полігамії і самі не проти закрутити романчик на стороні, стосунки з одруженим. гарний вибір: навряд чи невірний чоловік вас засуджуватиме

З перевагами ми розібралися. Такі відносини, як і будь-які інші, мають і мінуси — ми з'ясували, з якими недоліками вам доведеться змиритися.

Ці відносини не мають майбутнього

Навряд чи для когось буде секретом, що стосунки із одруженим чоловіком безперспективні. Скільки б не лився ялинок з вуст вашого «одруженого», ймовірність того, що він розлучиться, як обіцяє, — мінімальна. Більшість чоловіків, які заводять коханку, шукають у цих відносинах щось, чого їм бракує із законною дружиною, а не йдуть вони тому, що звикли повертатися до будинку, де завжди можна отримати теплу вечерю та випрасовані сорочки. Але навіть якщо чоловік таки розлучиться з дружиною, подумайте ось про що: якщо він такий любитель походів «ліворуч», чи буде він зразковим чоловіком для вас?

Роман доведеться приховувати

Зустрічаючись із одруженим, будьте готові до того, що ваш зв'язок потрібно буде ретельно приховувати. Чоловіки, які шукають розваг на боці, зазвичай не хочуть влаштовувати скандалів та руйнувати розмірений побут, створений дружиною. Не сподівайтеся на прогулянки центром міста — надто велика небезпека, що вас помітять разом спільні знайомі чи друзі. Ситуація ускладнюється, якщо ви живете в маленькому місті або, ще гірше, працюєте разом. Від всюдисущих колег дуже важко щось приховати — у більшості колективів роками не відбувається нічого цікавого, тому товариші по службі, як шуліки, кидаються на свіжу плітку. Крім того, доведеться визубрити робочий графік чоловіка, щоб ненароком не зателефонувати під час зустрічі, сімейного обіду чи вечері — тоді лавини гніву та обурення вам не уникнути.

Самотність

Як би дивно це не звучало, у відносинах з «окільцьованим» чоловіком чекайте на самоту — навряд чи ви зможете разом провести новорічні вихідні, відсвяткувати день усіх закоханих або навіть ваш день народження. Ймовірно, чоловік обмежиться сухим презентом – пояснювати свої вилазки дружині не захочеться. І не чекайте, що він залишиться на ніч — більшість чоловіків розуміє, які підозри на них можуть спричинити періодичні ночівлі невідомо де. Довгими одинокими вечорами у вас може з'явитися почуття покинутості та непотрібності, а якщо ви примудрилися закохатися, то стане зовсім погано. Закінчити стосунки з одруженим чоловіком нелегко, але наші поради допоможуть вам зробити це безболісно та швидко.