→ Як побудувати стосунки з дитиною? Як побудувати гармонійні стосунки з дитиною: кілька порад Як побудувати гарні стосунки з дитиною

Як побудувати стосунки з дитиною? Як побудувати гармонійні стосунки з дитиною: кілька порад Як побудувати гарні стосунки з дитиною

Як налагодити стосунки з дитиною? Таке питання найчастіше виникає у батьків, чиє дитя починає виявляти характер і показувати самостійність. Ті мами та тата, які продовжують тиснути на малюка своїм авторитетом, ризикують і зовсім втратити з ним контакт. Адже в таких випадках діти, як правило, замикаються в собі, починають думати, що їх ніхто не розуміє, і почуваються самотніми.

Особливо важливо батькам знати, як налагодити стосунки з дитиною 5 років. Адже цей вік вважається найважливішим для встановлення дружніх контактів. А якщо батьки прогавили цей момент і стосунки вже зіпсовані? У такому разі знадобиться застосування екстреної тактики дій, яка рекомендована професійними психологами.

Важливість проблеми

Взаємини між батьками та дітьми псуються в тому випадку, якщо дорослі не мають такту, необхідної чуйності, і не бережуть секрети своїх дочок та синів. Відбувається це і якщо вони не встигають за динамікою розвитку. Відносини батьків і дітей як психологічна проблема починають розвиватися і в тих ситуаціях, коли дорослі фальшивять у своїй розмові, не здатні увійти у світ дитини без нав'язування своїх поглядів, тиску та критичних зауважень, без нервозності та упередження.

Тиждень довіри

Як налагодити стосунки з дитиною? Психологи рекомендують виділити при цьому так званий тиждень довіри. При її проведенні не варто лаяти дитину за те, що він сказав чи зробив. У цей період батьки повинні спостерігати за своїм чадом і відзначати все те, що він намагається зробити самостійно.

Дорослим варто зрозуміти, що їм час почати довіряти дитині. Адже в нього вже досить розвинена самооцінка та незалежність, що дозволяють приймати малюку ті чи інші рішення. Зрозуміло, у разі незалежно від віку чадо для батьків усе ще залишається дитиною, але вже подорослішав. Такий тиждень довіри стане своєрідним навчанням та вихованням підростаючої людини.

Приклад для наслідування

Як налагодити стосунки з дитиною? Для цього йому потрібно щепити позитивні якості. А чи зможуть діти стати незалежними, розважливими та самостійними, якщо їм не буде з кого брати приклад? Тому, як чинити підростаючій людині в тих чи інших життєвих ситуаціях, навчити складно. Дитині все треба показувати своєму прикладі. Тільки в цьому випадку батьки матимуть змогу досягти основної виховної мети. Причому вона повинна полягати зовсім не у видачі вказівок та порад, а у вираженні схвалення та підтримки на життєвому шляху.

Ігнорування неправильної поведінки

Нерідко батьки самі стають причиною того, що їхня дитина поводиться погано. Вся річ у тій увазі, яку приділяють такій поведінці дорослі. Реагувати на вчинки дитини дорослі можуть позитивно, хвалюючи його, або негативно, критикуючи. Однак, на думку психологів, вирішити проблему поганої поведінки та налагодити добрі стосунки можна повною відсутністю уваги. Техніка ігнорування досить ефективним методом. Батькам при цьому доведеться дотримуватися лише деяких умов:

  • Не звертати уваги означає не кричати і не докоряти своє чадо. Займаючись своїми справами потрібно просто стежити за дитиною.
  • Ігнорувати малюка цілком можна тільки до того моменту, коли він перестає погано поводитися. Тривати це може і 5 хвилин, і 30. Тож батькам знадобиться набратися терпіння.
  • Ігнорувати дитину мають і всі інші члени сім'ї, які перебувають в одній із нею кімнаті.
  • Після того як малюк стане поводитися добре, його слід похвалити. Батьки повинні сказати, наприклад, що вони дуже раді з того, що малюк перестав кричати, адже від гучних звуків у них хворіли вуха.

Таким чином, дотримання техніки ігнорування вимагатиме терпіння. Але найголовніше - дорослі повинні пам'ятати про те, що не звертати уваги вони повинні зовсім не на дитину, а на її погану поведінку.

Відволікаючі маневри

Як налагодити стосунки з дитиною? Уникнути конфліктних ситуацій дозволять маневри, що відволікають. Найбільш ефективний подібний спосіб у тих випадках, коли дитина вже встигла розкапризуватися так, що достукатися до неї стає неможливо. Відволікти малюка дуже просто, давши йому іграшку або іншу бажану для нього річ. Для дітей, що вже підросли, батькам знадобиться проявити творчий підхід. Їм необхідно знати, про що мріють діти, і зосередити їхню увагу на тому, що зовсім не є предметом конфлікту. Наприклад, дитина може настирливо тягтися за жувальною гумкою. Не варто йому пропонувати фрукти. Це ще більше розсердить сина чи доньку. в цій ситуації? Батькам варто негайно підібрати для нього цікаве заняття. Наприклад, почати гру або показати фокус. У такий момент будь-яка їжа, що пропонується як заміна жуйці, буде нагадувати малюку про те, що бажане він так і не отримав.

Саме різка зміна дій відводить дітей від своїх вимог. Крім того, вона дозволить новій пропозиції зіграти на цікавості малюка. Батькам варто знати, про що мріють діти, і якнайшвидше втручатися в ситуацію. Чим оригінальніша буде їхня нова пропозиція, тим з більшою ймовірністю можна буде досягти успіху.

Зміна обстановки

Якщо вік дітей знаходиться в межах від 2 до 5 років, то батьки фізично повинні усунути дитину від конфлікту. Саме зміна обстановки дозволить дорослим і малюкам перестати відчувати безвихідь. Подібна місія найкраще буде виконана батьком, у якого в Наразіспостерігається більше життєрадісності та гнучкості за умов, що виникли.

Похід з дітьми до лісу, до зоопарку, до кіно, до парку та інших. цікаві місцяз'явиться чудовою зміною обстановки.

Використовувати заміну

Як налагодити стосунки з дитиною, якщо вона робить зовсім не те, що потрібно? У такому разі батьки повинні зайняти його тим, що потрібно. Дорослим необхідно вчити дітей, як поводитися правильно в тих чи інших обставин. Просто сказати "Так робити не можна!" буде недостатньо для процесу налагодження контакту. Своєму чаду знадобиться показати альтернативу, тобто дохідливо пояснити, як чинити в тій чи іншій ситуації. Наприклад:

  • дитині, яка малює олівцем на шпалерах, слід дати книжку-розмальовку;
  • дівчинці, яка бере мамину косметику, потрібно купити дитячу, яка буде легко змиватися;
  • з дитиною, що кидається камінням, потрібно пограти у м'яч.

Якщо дитина бере в руки якусь тендітну чи небезпечну річ, натомість їй треба дати іграшку. Адже діти дуже легко захоплюються та швидко знаходять вихід фізичної та творчої енергії. Вміння батьків швидко знайти хорошу заміну небажаної поведінки їхнього чада дозволить уберегти його від багатьох проблем.

Міцні обійми

Батьки не повинні дозволяти дітям битися ні з ними, ні з кимось ще, навіть якщо дитина робитиме це не боляче. Іноді матері терплять, коли малюки намагаються стукати їх. Батьки цього своєму чаду зазвичай не дозволяють. Мамам не варто терпіти таку поведінку дитини. Адже забіяки діти поводяться подібним чином не тільки вдома. Вони дозволяють собі бійки і в інших місцях, і навіть із сторонніми людьми. Крім цього, реагувати на щось фізичне насильство - звичка погана. Причому в майбутньому підростаючій людині позбутися її буде досить складно. Батьки не повинні дозволити того, щоб їхня дитина, виростаючи, вважала, що мама (рівносильно поняттю жінки) терпітиме від неї все, в тому числі і фізичне насильство.

Як же відучити малюка від бійок? Для цього дорослий повинен міцно обійняти його, не дозволяючи розпускати руки. При цьому потрібно твердо сказати: "Я не дозволяю тобі битися". Потрібно бути готовим до того, що дитина почне голосно кричати і верещати. Але потім, відчувши твердість дорослого, його силу та переконаність, він зрозуміє, що треба заспокоїтись.

Знаходимо плюси

Відносини дітей із батьками не повинні будуватися на критиці. Адже це завжди дуже неприємно. Дитина, яку критикують, починає ображатися і дратуватися. Це призводить до того, що він перестає йти на контакт. Зрозуміло, критично висловлюватися про неправильну поведінку свого чада батьки все ж таки повинні.

Однак при цьому їм необхідно докладати всіх зусиль, щоб уникнути конфлікту. Як досягти такого результату? Та просто пом'якшити свою критику. У такому разі дитині значно легше сприйматиме її. Наприклад, дорослий може сказати, що у малюка чудовий голос, але співати під час обіду все ж таки не можна.

Пропозиція вибору

Діти часом досить активно пручаються будь-яким вказівкам батьків. Чому так відбувається? Та тому, що це для них єдиний спосіб відстояти свою незалежність. Як же у цьому випадку уникнути конфлікту? Для цього дитині варто запропонувати вибір. Наприклад, запитавши у нього, що він буде їсти на сніданок - кашу чи яєчню, або ж у якій сорочці піде до школи, у жовтій чи блакитній.

Батькам важливо надавати дитині право вибору. Це змусить його думати самостійно. При отриманні можливості приймати рішення у дітей розвивається здорове відчуття власної значущості та підвищується самооцінка. Такий хід дозволяє батькам з одного боку задовольнити потреби свого сина незалежності, з другого - зберегти контроль над його поведінкою.

Спільне вирішення проблеми

Подібний прийом особливо ефективний для дітей віком від 6 до 11 років. Адже саме в цьому віці молодші школярі мають величезне бажання взяти на себе відповідальність. Як правильно говорити з дитиною, щоб досягти потрібного результату? Наприклад, мама може сказати синові про те, що через те, що він дуже довго одягається вранці, вона, відводячи його до школи, постійно спізнюється на роботу. При цьому потрібно поцікавитися у дитини, чи має вона рішення, яке дозволило б виправити ситуацію? Саме таке пряме питання змусить школяра відчути, що його вважають відповідальною людиною. Діти чудово розуміють, що батьки не завжди і не на всі мають свої відповіді. Саме тому вони нерідко прагнуть зробити особистий внесок, іноді просто фонтануючи різними пропозиціями.

Гіпотетичні ситуації

Подібний прийом психологи рекомендують застосовувати у віці від 6 до 11 років. Щоб налагодити стосунки, батькам знадобиться використовувати гіпотетичні ситуації, наводячи у приклад своєму чаду іншу дитину. Так, вони можуть запитати, що робити мамі та татові його кращого друга, що не хоче ділитися іграшками.

І тут у дорослих з'являється чудова можливість без будь-яких конфліктів і спокійно обговорити зі своїм сином правила поведінки. Однак варто мати на увазі, що розмова має бути проведена у спокійній обстановці за відсутності розпалу пристрастей. Прекрасним приводом для початку обговорення життєвих проблем є фільми, ТБ програми та книги.

Варто мати на увазі, що, вдаючись до уявних прикладів, батькам не варто закінчувати розмову питанням, яке повертає дитину до реальності. Наприклад, уточнити в нього, чи він знає того, хто так само, як і його друг, не ділиться іграшками. Подібне питання відразу знищить добрі почуття і те цінне послання, яке батьки намагалися донести до свого чада.

Ігри

Хлопчикам та дівчатам цікаво багато. Коли ми граємо з дітьми вдома, ми дозволяємо їм побачити у нас дитину. Це зближує та дозволяє налагодити контакт.

Використовувати при цьому можна все що завгодно - м'ячі та ляльки, виготовлення виробів та співи. Головне, щоб гра була цікавою і дитині, і дорослому.

Велика родина

Якщо батьки виховують двох і більше дітей, психологи радять постійно висловлювати кожному з них своє кохання. Для цього малюкам потрібно говорити якнайбільше теплих слів. Крім того, батькам необхідно частіше обіймати своїх дітей. На думку психологів, у великій сім'ї робити це потрібно щонайменше 4 рази на день.

Що ж робити батькам, якщо часу на дітей через велику зайнятість просто не вистачає? Створити миролюбну атмосферу у сім'ї можна у різний спосіб. Наприклад, один із батьків може посадити дітей на коліна та одночасно обійняти їх. Якщо малюків більше двох, і такий спосіб не підійде, то мамам та татам пропонується влаштовувати загальне цілування. Наприклад, одразу діти цілують одного з батьків, потім іншого. Після цього мами та тата цілують у будь-якій послідовності дітей.

Відносини з дітьми, як і будь-які інші, мають будуватися на позитивному зв'язку між батьками та дитиною. Вони вимагають зусиль та постійної роботи для того, щоб бути сильними та успішними. Виховання - це більш жорстка частина відносин з дитиною, яка відповідає за те, якою буде дитина, а ось спілкування відповідає за те, якими будуть стосунки між батьками та дитиною. Відкрите, позитивне спілкування – шлях до міцного зв'язку дітей із батьками у віці. Наші 10 простих правил допоможуть посилити зв'язок із дитиною.

1. Говоріть дитині «Я люблю тебе»

Ніколи не втомлюйтеся говорити своїй дитині «Я люблю тебе» - щодня, незалежно від її віку. Навіть у періоди сварок та непорозуміння знайдіть привід сказати дитині про своє кохання. Ці прості словаграють величезну роль встановленні відкритих відносин.

2. Передавайте дитині свою віру

Вчіть свою дитину вашій вірі та традиціям. Скажіть йому, у що ви вірите та чому. Дайте можливість йому ставити запитання та відповідайте на них чесно.

3. Дайте дитині особливе прізвисько чи придумайте кодове слово

Придумайте дитині особливе прізвисько, яким називатимете його тільки ви. Це чудовий символ близькості між батьком та дитиною. Навіть через десятки років син або дочка, що подорослішали, з розчуленням згадують, як батьки називали їх «принцеса», «жабя», «кошеня» або «футболіст».

У підлітковому віцімає сенс встановити особливе кодове слово, значення якого буде зрозуміло батькам та дитині. Це допоможе підлітку дати знати про те, що він потрапив у неприємну ситуацію і потребує вашої допомоги - наприклад, не може залишити не дуже хороше місцеабо йому потрібна ваша «несподівана» поява.

4. Створіть ритуал сну та дотримуйтесь його

Читання книги, казка, бесіда або просто розмова про те, що сталося за день, у момент, коли дитина вже лежить у своєму ліжку, встановлює особливий, інтимний зв'язок. У міру дорослішання дитини ритуал може змінюватись. Так, школярі молодшого вікуможуть почитати книгу батькам, а підлітка цілком влаштує і поцілунок у лоба з побажанням Надобраніч. Навіть діти старшого віку, у 15-16 років високо цінують цю коротку мить, що належить лише їм та їхнім батькам.

5. Дозволяйте дитині допомагати вам

Батьки іноді необережно пропускають можливість встановити ближчі стосунки, не дозволяючи дитині допомогти їм із домівкою. Розвантаження пакетів після поїздки в магазин є гарним прикладом чогось, з чим діти більшості вікових груп можуть і повинні допомогти. Запитайте у дитини, яке взуття виглядає краще з обраною сукнею – для нього це найкращий доказ того, що його думку цінують. Але врахуйте, якщо ви питаєте, то маєте бути готові і прийняти запропонований ним вибір!

6. Грайте зі своїми дітьми

Ігри з ляльками, м'ячем, рольові ігри, рухливі ігри, співи, вироби - словом те, що цікаво і вам, і дітям. Не має значення, у що ви граєте, просто отримуйте задоволення від гри! Дозвольте дітям побачити у вас дитину.

7. Влаштовуйте сімейні обіди, вечері та сніданки

Без сумніву, ви чули це раніше, і це дійсно важливо! Сімейний обід готує ґрунт для бесід. Вимкніть ТБ і не поспішайте їсти. Що може бути краще для спілкування, ніж некваплива розмова про те, що хвилює чи цікавить усіх членів сім'ї.

8. Здійснюйте особливі прогулянки чи поїздки

Деякі батьки мають спеціальні дні, щоб спілкуватися з дітьми наодинці. Це може бути велопрогулянка по неділях, поїздки на віддалений дитячий майданчик чи аквапарк, спільний перегляд кіно. Важливо встановити такі події для кожної дитини індивідуально. Якщо дітей у сім'ї багато, то це може бути дещо складно, але за бажання – немає нічого неможливого. Підійдіть до питання із фантазією!

9. Поважайте вибір дитини

Ви можете не схвалювати вибрану дитиною футболку або наклеєний постер із улюбленим виконавцем. Але важливо шанувати його вибір. Саме в ранньому віціформується самостійність, незалежність дитини – найважливіші якості для її подальшого життя. Зрештою, не так і страшно, якщо дитина вийде на вулицю у смугастій зеленій футболці та рожевих шортах.

10. Зробіть дітей пріоритетом вашого життя

Ваші діти повинні знати, що вони для вас є головним пріоритетом. Діти зазвичай тонкі психологи і легко відчують, що ви не приділяєте їм уваги. Діти відчувають фальш та підроблений інтерес до себе. Тож якщо виховувати та любити дитину – то тільки щиро!

Усім великий привіт! Тема сімейних відносинбула актуальною у всі часи. Сім'я – це маленька держава, де можуть йти війни і наступати світ. Але, тим не менш, потрібно старатися і працювати над тим, щоб усі поважали одне одного та розуміли. Всі ми хочемо жити у мирі та злагоді зі своїми дітьми, але на жаль, не у всіх все проходить гладко. Виникають непорозуміння, і в результаті стосунки псуються. Завдання будь-якого батька не допустити розриву зв'язків, але якщо це сталося, налагодити стосунки з дитиною. Ось про це ми сьогодні й поговоримо.

Всі батьки щодня дбають про своїх дітей: годують, одягають, виховую їх, проте цього не завжди буває достатньо, існує один важливий момент – довірчі та добрі взаємини. Якщо в сім'ї частими “гостями” стали сльози та нерозуміння між дітьми та дорослими, то необхідно ретельно переглянути стосунки та зрозуміти, що йде не так.


Причини виникнення нерозуміння та сварок з дітьми

Насамперед, варто розібратися, чому стався розлад між батьками та дітьми, існує кілька найпоширеніших варіантів:

Сувора дисципліна

Ніхто не каже, що дитина не повинна мати жодних заборон та обмежень, звичайно, саме батьки пояснюють чаду, що можна робити, а чого робити не варто. Однак важливо розуміти різницю між дисципліною і тоталітарним контролем, що межує з деспотизмом. Часто почали зустрічатися сім'ї, де мами та тата вважають, що дитина повинна слухатися їх беззаперечно. Але ж будь-який хлопчик чи дівчинка, перш за все, індивідуальна особистість зі своїми бажаннями та почуттями, тому дорослим необхідно враховувати думку дитини щодо кожного питання.

Не варто віддавати накази власному чаду, краще звернутися до нього з проханням допомогти щось зробити вдома. Адже не стане погано дорослій людині від того, що він скаже слово – “будь ласка”, власній дитині.

Помилка про те, що дитина повинна!

Так виходить, що діти чомусь постійно виявляються повинні своїм батькам. Зупиніться на хвилинку і подумайте, а чому син чи дочка мають? Про те, що малюк повинен народитися його ніхто не питав, це було особисте рішення батьків, а піклуватися про власне потомство – це природно. Не треба весь час чекати від дитини, що вона буде дякувати вам до кінця життя тільки за те, що ви дали їй життя. Безумовно, у нормальній сім'ї з добрим ставленням один до одного, син чи дочка самі хотітимуть допомогти батькам, але це відбуватиметься від душі, а не тому, що чадо зобов'язаний і винен. Не варто весь час чекати від дитини подяк і змушувати її робити щось шляхом шантажу, син чи дочка повинні самі захотіти надавати батькам допомогу.

Невиправдані очікування

Найчастіше невдоволення власним малюком починає з'являтися у батьків, коли вони починають порівнювати його з іншими дітьми ще на дитячому майданчику. Ну, як тут не роздратуватися, коли сусідський Макар може і за себе постояти, і алфавіт напам'ять знає, а ваш Тимофій стоїть собі осторонь, ні двох слів зв'язати не може, ні відстояти в бійці своє іграшкове майно! Батькам важливо зрозуміти, що не треба ніколи і ні з ким порівнювати власне чадо, якщо ви дасте собі таку установку від самого народження малюка, то убезпечте власну родину від величезної кількості помилок та бід.

Запам'ятайте, саме ваша дитина індивідуальна, вона може не знати алфавіту в три роки, не ходити на горщик у два, не декламувати вірші, бути сором'язливою, лякатися великих собак і вусатих чоловіків, але це не означає, що вона погана і з неї не виросте нічого путнього. Ви любите власну дитину, тому що вона у вас є, тільки віра батьків, підтримка у всіх починаннях допоможуть дитині стати повноцінною особистістю. Не порівнюйте дитину ні з ким іншим, у неї, напевно, є свої власні таланти та захоплення, яким просто необхідно допомогти відкритися.

Несумірність обов'язків

Розлад у відносинах найчастіше відбувається через те, що на дитину навалюється занадто багато обов'язків. Часом батьки не вимагають “великої” допомоги по дому, але покладають на дитину окрім навчання у школі або ходіння в дитячий садок, незрівнянна кількість дитячих секцій Постарайтеся бути розумними та визначтеся разом з дитиною, на які гуртки їй справді хотілося б ходити!

Не варто "надривати" чадо з маленького віку і "відбивати" у нього бажання займатися взагалі чимось. Обов'язково залишайте дитині час на вільну діяльність - прості прогулянки, читання книг і навіть гру на комп'ютері, все це потрібно робити.

Неповагу дитини

На жаль, чим старшою стає дитина, тим батьки починають більше вимагати від неї і роблять це найчастіше в шанобливій формі. Незалежно від того, скільки років дитині, треба розуміти, що вона людина і завжди поважатиме її інтереси і зважатиме на думку. Навіть малюкові 2-3 років варто пропонувати вибрати одяг із кількох запропонованих комплектів! Навіщо змушувати дитину насильно їсти зненавиджений суп - адже можна просто дозволити з'їсти тільки друге або приготувати індивідуально для нього невелику каструльку локшини, яку вона так любить. Поважайте власну дитину змалку, вислуховуйте її і тоді це окупиться вам сторицею.

Ще статті на тему:


Як налагодити стосунки з дитиною

Якщо сталося так, що вам здається, ніби ви з дитиною розмовляєте різними мовами, не можете виносити довго її присутності, і будь-яке спілкування закінчується лайкою, то все одно ніколи не пізно змінити ситуацію в кращий бік. Отже, які ж існують кроки до довірчих відносин.

Підтримка та довіра!

Постарайтеся знайти в собі сили та підібрати потрібні слова, щоб допомогти дитині вийти з ситуації, навіть якщо він був не правий. Не треба влаштовувати публічних «розборів» ситуації, якщо ваше чадо лають сторонні люди чи вчитель, обговорюйте проблему наодинці з іншими дорослими, не дозволяйте за жодних обставин нікому сторонньому кричати на вашу дитину. Все, що зробив ваш син чи дочка не так - обговоріть наодинці з ним, дізнайтеся, чому він так вчинив, зробіть спільні висновки.

Зацікавленість

Мамі не зайвим буде поцікавитися, чим захоплюється дитина. Насправді, навіть якщо ви не поділяєте хобі та захоплення вашого чада постарайтеся ставитися до них не з зневагою, послухайте, чому доньки симпатизує саме цей музичний гурт, а син захопився “стрілялками” на комп'ютері. Звичайно, не треба виявляти нав'язливості, але виявити інтерес і вникнути в суть життя сина чи доньки буде вірним рішенням.

Покажіть дитині також, що і ви самі є різнобічною людиною, готовою до нових відкриттів та пригод. Хто сказав, що мама не зможе у мотузковому парку пройти трасу нарівні із сином? А зловити коропа чи пройти складний рівень у комп'ютерної гри. Діти завжди з гордістю розповідають ровесникам, що мають класні батьки, особливо це цінно в підлітковому віці.

Геть моралі, дорогу діалогу!

Постарайтеся скоротити довгі моралі про сенс життя, обов'язки по дому, вивчення уроків. Постарайтеся коротко доносити до дитини прохання. Краще, якщо в сім'ї стануть традицією довгі бесіди на приємні для всіх теми, обговорюйте план відпочинку на найближчі вихідні, вирішуйте як симпатичніше зробити ремонт, що подарувати на свята близьким. Намагайтеся також щодня відзначати 5 позитивних речей і подій, які відбулися з кожним членом сім'ї протягом дня, таким чином, ви акцентуватимете увагу і частіше помічатимете все хороше, що відбувається навколо.

Обійми та ласка

Маленька дитинадуже легко обіймати і цілувати, це хочеться робити весь час, але чим старшим стає чадо, тим він більше віддаляється від батьків. Так, і мамі з батьком часом не так вже й хочеться тисати незграбного підлітка, який тільки і вдає, що всім незадоволений. Візьміть за правило обіймати сина або дочку хоча б 5 разів на день, швидше за все, він спочатку поставиться до цього з подивом і почуватиметься ніяково. Однак, через кілька днів – це стане відмінною звичкою і пом'якшить не зовсім ладні відносини між вами.

Щоб не відбувалося в житті довкола, завжди підтримуйте сина чи дочку і тоді батьки будуть самими важливими людьми, до яких можна звернутися. Більше поваги один до одного, розуміння, і найголовніше прийняття дитини з усіма її недоліками. Любіть сина чи доньку просто тому, що він чи вона у вас є. Тоді ви не ставитимете собі питання, як налагодити стосунки з дитиною. Намагайтеся слухати його і тоді ви теж будете почуті, довіряйте чаду і тоді він відповість вам тим самим!

Взаємодія дитини з батьком є ​​першим досвідом взаємодії з навколишнім світом.

Сім'я закладає систему відносин дитини з близькими дорослими, особливості спілкування, способи та форми спільної діяльності, сімейні цінностіта орієнтири. Цей досвід закріплюється та формує певні моделі поведінки з іншими людьми, які передаються з покоління до покоління.

Багато батьків досить добре усвідомлюють недоліки свого виховання, але часто їм не вистачає елементарної психологічної грамотності, щоб вирішити свої проблеми. Аналіз сімейних ситуацій у процесі консультації допомагає батькові поглянути він із боку, хіба що очима іншу людину, і цим об'єктивізувати свою поведінку.

На початковому етапі Ви самі можете визначити, наскільки Ви є своєю дитиною другою. Запропонуйте йому пройти легкий тест.

Тест: батьки – друзі чи вороги?

  1. Друзі моїх батьків:
  • А) абсолютно мені не подобаються, дратують – 5;
  • Б) деякі мені подобаються, до решти ставлюся байдуже - 3;
  • В) іноді з ними буває цікаво – 2;
  • Г) цілком гідні люди – 1;
  • Д) я поважаю їх, довіряю їм – 0.
  1. Коли я з власної необережності потрапляю у неприємну ситуацію:
  • А) я приховую це від батьків – 4;
  • Б) нічого, крім лайки, від батьків не дочекаєшся - 5;
  • В) батьки допоможуть, але потім постійно дорікатимуть мені - 3;
  • Г) вони нервуватимуть і лаятимуть мене, але допоможуть виплутатися - 2;
  • Д) що б не трапилося, вони завжди зрозуміють мене та допоможуть - 0.
  1. Якщо в мене конфлікт із вчителями, викладачами, то, з погляду батьків:
  • А) це завжди моя вина – 4;
  • Б) це завжди вина вчителя, викладача – 4;
  • В) вони розглядають це як проблему, яку можна вирішувати спільно – 1.
  1. Якщо у мене проявляється друг, який не подобається батькам:
  • А) вони ігнорують його – 4;
  • Б) зовні привітно зустрічають його, але потім говорять про нього гидоти - 3;
  • В) вони агресивно зустрічають його – 3;
  • Г) вони не приховують своїх відносин, але дозволяють мені самій з ним розібратися - 1.
  1. Я хочу, щоб моя майбутня родина була:
  • А) повною протилежністю сім'ї моїх батьків – 3;
  • Б) схожа на сім'ю моїх батьків – 1;
  • В) трохи схожа на сім'ю моїх батьків – 1;
  • Г) не думала про це – 1.
  1. Про мої смаки та уподобання батьки:
  • А) нічого не знають – 3;
  • Б) знають тільки те, що я дозволяю їм знати – 3;
  • В) приховати неможливо - 3;
  • Г) знають достатньо і деякі поділяють зі мною – 1.
  1. Свій вільний час я:
  • А) ніколи не проводжу разом із батьками – 4;
  • Б) проводжу з батьками на їхню вимогу і знемагаю від цього - 3;
  • В) охоче проводжу разом із батьками, якщо я не маю інших справ - 0.
  1. Ми сваримося з батьками:
  • А) практично щодня – 4;
  • Б) не рідше ніж раз на тиждень – 3;
  • В) раз на місяць і рідше – 1.
  1. Мої сварки з батьками закінчуються:
  • А) взаємною довгою ворожістю – 4;
  • Б) хтось із нас поступається – 3;
  • В) після лайки ми можемо спокійно поговорити – 1.
  1. Якщо мені потрібні гроші, але я не хочу говорити батькам:
  • А) я ніколи не підійду до них із цим проханням - 4;
  • Б) мені доведеться вигадувати більш менш правдоподібну версію - 4;
  • В) мені доведеться сказати їм правду, щоб отримати цю суму – 2;
  • Г) вони довіряють мені і дадуть гроші без запитань – 0.
  1. Якщо у моїх батьків проблеми:
  • А) швидше за все, від них я навіть не дізнаюся про це – 4;
  • Б) допоможу, якщо мене про це попросять – 3;
  • В) відкладу справи та допоможу, чим зможу - 1;
  • Г) ми вирішимо їх разом – 0.
  1. Коли у моїх друзів виникають проблеми, мої батьки:
  • А) останні, хто про це дізнається – 4;
  • Б) скажуть, що це проблеми друзів – 4;
  • В) виявлять готовність допомогти на певних умовах – 1;
  • Г) допоможуть у будь-якому випадку – 0.
  1. На сімейних урочистостях з батьками:
  • А) я веду себе так, ніби відбуваю висновок – 4;
  • Б) відсиджую півгодини з поваги і намагаюся втекти - 3;
  • В) буває по-різному: це залежить від того, хто в гостях – 2;
  • Г) веселюся разом із усіма - 1.
  1. Коли у матері чи батька ювілей:
  • А) у мене немає турбот – у нас не прийнято робити подарунки – 4;
  • Б) мені завжди важко у виборі подарунка і зазвичай обробляюся сувеніром - 3;
  • В) я куплю щось корисне для них або для дому - 2;
  • Г) я завжди точно знаю, що буде самим бажаним подарунком - 0.
  1. Якщо у мене виникають питання, пов'язані із сексуальними взаєминами:
  • А) я звернуся до будь-кого, крім батьків - 4;
  • Б) у нашій сім'ї про це говорити не прийнято, крім екстремальних ситуацій – 4;
  • В) мені легше звернутися до сторонніх дорослих, ніж до батьків – 2;
  • Г) деякі нюанси можна обговорити з батьками - 1.
  1. Якщо мама купує собі модну дорогу річ:
  • А) дума, що мені такі речі потрібніші - 4;
  • Б) я спокійно ставлюся до цього – 2;
  • В) я рада за неї – 0.
  1. Щодо свого іміджу та зовнішнього вигляду:
  • А) я можу робити все, що завгодно, - батькам байдуже - 4;
  • Б) я часто чую знущання та критичні зауваження - 3;
  • В) іноді вони дають слушні поради – 1;
  • Г) вони часто кажуть: Ти добре виглядаєш! - 0.

РЕЗУЛЬТАТ:

50-72 бали:

Майже завжди ситуація у вашій родині наближена до бойової. Не забувай, що стосунки з батьками – це і твоя відповідальність. Через деякий час ти також станеш представником старшого покоління. Має сенс вчитися знаходити спільну мовузараз. Перший крок має робити той, хто сильніший і молодший, а не той, хто вважає себе правим, - це правило вирішення будь-яких конфліктів.

25-49 балів:

Сваритися з батьками невигідно, бо доводиться миритися. Можливо, іноді ситуація в сім'ї здається дуже похмурою, проте є деякі світлі плями. І у тебе, і у твоїх батьків є досвід підтримки безконфліктних відносин, просто ви рідко його використовуєте. Як тільки ти почнеш враховувати, що у батьків теж є почуття, бажання та потреби, вони визнаватимуть і тебе як рівноправну людину.

15-24 бали:

Іноді ваші стосунки з батьками бувають затьмарені непорозумінням, роздратуванням та розпачом. Ідеальних сімей не буває, проте практично всі люди прагнуть покращувати стосунки зі своїми близькими та шукають для цього всі можливі способи. Тобі варто спільно з батьками обговорити, в яких питаннях порозуміння ще не досягнуто, та спробувати вирішувати проблеми разом.

До 15 балів:

Якщо ти чесно відповідав на запитання, то можна зробити висновок, що твої стосунки з батьками цілком благополучні. У вашій сім'ї практично не виникають сварки. Щоправда, іноді така ідилія може приховувати твою невпевненість у собі, залежність від батьків та небажання ставати самостійною.

Питання як налагодити стосунки батьків із дитиною найчастіше виникає тоді, коли дитина починає виявляти самостійність та показувати свій характер. Якщо і в цей час продовжувати на нього тиснути авторитетом, швидше за все він просто замкнеться в собі, думатиме, що його ніхто не розуміє, почуватиме самотнім. Це найважливіший вік для встановлення між вами дружніх відносин.

Як грамотно налагодити стосунки з дитиною

Якщо момент вже втрачено, вам потрібно терміново діяти та спробувати налагодити стосунки з дитиною. Можливо, доведеться звернутися за допомогою до психолога. В цьому немає нічого страшного.

Краще скористатися професійною допомогою, ніж страждати від зіпсованих стосунків між батьками та дитиною, які згодом усе посилюватимуться. Не варто думати, що все втрясеться і вирішиться само собою.

Від вас саме зараз потрібні найактивніші дії щодо порятунку ваших стосунків з дитиною. Не чекайте того часу, поки він стане підлітком і проводитиме вдома менше часу. Використовуйте свій шанс налагодити ваші стосунки. Можливо, потім буде пізно.

· Найголовніше – дайте собі установку. Ви любите дитину та крапка. Ви приймаєте його таким, яким він є просто тому, що це він ваш.

· Другий крок зробити складно, особливо якщо вас переповнює гнів чи лють за якісь його провини. Дотримуйтесь порад психологів, які знають, як налагодити стосунки з дитиною.

Вони кажуть, що замість того, щоб лаяти, треба обіймати та цілувати дитину, бажано не менше восьми разів на день. Повірте, це справді працює. Але потрібен час, ваша сила волі та конструктивний підхід.

Зрозуміло, що у стадії війни, вам важко себе пересилити і налагодити стосунки з дитиною. Поставтеся до цього як до частини важливого плану. Заведіть звичку цілувати сина або дочку вранці та ввечері перед сном, після того, як приходять додому і просто так між справою.

· Говоріть, що ви нудьгували без неї (його) і частіше хвалите. Психологи стверджують, що погані вчинки діти виправдовують наші очікування. Подумайте, що у ньому викликає у вас гордість.

· Приділяйте дитині час, щоб просто поговорити про її справи. Нехай спочатку він щетиниться як їжак, але ви будьте наполегливими та щирими.

· Намагайтеся регулярно, хоча б у вихідні, йти кудись удвох і приємно проводити час. Нехай це теж для нього стане звичкою і він чекатиме на ваше спілкування.

· Займіться дозвілля дитини. Нехай дочка чи син відвідують якнайбільше гуртків та секцій. Це відверне дитину та сформує характер, допоможе визначитися з інтересами. Нехай він знає, що вам важливо, як він проводить час.

· Постарайтеся не звертати уваги на провини та помилки. Щоб налагодити стосунки з дитиною, не лайте на дрібниці.

· Постарайтеся з'ясувати, якої допомоги він потребує, і допоможіть йому.

Ваші старання, напевно, не пройдуть даремно. Але будьте терплячі, все не зміниться за один день. А домігшись позитивного результатупам'ятайте, яких праць вам це коштувало і не повторюйте своїх помилок. Хоч би як ми дорослі думали, поки наші діти не виросли, у всьому винні ми самі.

Як налагодити стосунки з дитиною, що подорослішала

Часто підрослі діти виявляються іншими, не такими, якими батьки нишком мріють їх бачити. І річ тут не в помилках виховання. Напевно, у всіх своя дорога, покликання, щастя та помилки. Як це вмістити у своїй свідомості?

Якщо ви подумали про це, то у вас вистачає ресурсів, щоб пройти шлях від заперечення до прийняття вибору своєї дитини, яка здається вам неправильною. Але щоб налагодити стосунки з дитиною вам важливо розуміти, що у вашої дитини - своє життя і свій шлях, де він повинен зробити свої помилки та перемоги.

Щоб налагодити стосунки з дитиною прийміть той факт, як ваша дитина вже зріла і самостійна персона, якщо вже вільна робити будь-який вибір. Звичайно, діти залишаються дітьми, незважаючи на їх вік. Хоча це ваша внутрішня робота – випустити їх та дозволити стати дорослими.

Подумайте про те, наскільки ви схожі і в той же час які ви різні. Природною стане присутність подібності через вашу спорідненість. Хоча буде велика кількістьвідмінностей: думки, необхідності, мотиви різняться у батьків та дітей. І тому навіть у подібних ситуаціях у вас є можливість приймати абсолютно протилежні рішення.

Зрозумійте і те, що життя одне – як у вашої дитини, так і у вас, і вам за неї прожити її не вдасться. Щоб налагодити стосунки з дитиною, дайте їй набити свої шишки. Ви б охоче зробили за нього вірний вибір, уберігаючи від промахів та розчарувань, – це природне батьківське прагнення. Але доречно воно лише у разі абсолютної недієздатності вашого чада. В інших випадках має сенс навчати дітей правильно ставитися до проблем, приймати рішення та відповідати за них.

Зверніться до особистому досвіду. Ви знаходите його значущим та унікальним? Тепер уявіть, що будь-яка людина претендує на те, що її досвід є унікальним. Ваша дитина щиро вважає, що ви ніколи не могли б бути на його місці, ніколи не переживали того, що переживає він, навіть якщо ви пройшли вогонь, воду і все інше. І навіть якщо вам може здатися, що у вас було все те саме.

Влаштуйте перевірку вашим цінностям та переконанням. Нерідко брати він вибір дітей перешкоджає залежність від думки, орієнтація на «правильність», ваші збочені почуття важливості, самолюбства. Щиро дайте відповідь на питання, яке місце стосунки з вашою дитиною посідають у системі цінностей? І що вважається найважливішим у житті, пам'ятаючи у тому, що вона не безмежна?

І поставте собі найголовніше питання, щоб налагодити стосунки з дитиною: хіба зробивши такий вибір, ця людинаперестав бути вашою дитиною? Ви стали його менш любити? Все ваше спільне минуле, його дитинство та прихильність до вас закінчилася? Ймовірно, ви зараз теж стоїте перед вибором. Який ваш вибір принесе спокій вам та гармонію в сім'ю? Сподіваємося, що наші поради допомогли вам відповісти на запитання: «Як прийняти вибір своєї дитини».

 

 
Це цікаво: