Мами друзів бувають два види актриса. Згідно з наукою, друзі бувають трьох видів. й тип. Індивідуальний
Близькі ми з матір'ю або вважаємо за краще зберігати дистанцію, втратили її кілька років тому або переїхали в іншу країну - у будь-якому випадку її стиль життя і наші з нею стосунки визначають чи не кожен аспект нашого буття. У певному способі поводитися і взаємодіяти з оточуючими, у наших поглядах, цінностях і переконаннях, у нашому сімейному та сексуальному житті відображається та емоційна спадщина, яку ми отримали від матері.
Про те, як формується прихильність між матір'ю та дитиною у перші місяці та роки життя, написано багато. Завдяки Зигмунду Фрейду і особливо Джону Боулбі ми знаємо, що благополуччя дитини засноване насамперед на здоровій, безпечній прихильності до матері. Менше уваги приділяється тому, як розвиваються ці відносини пізніше, у дитячому та підлітковому віці, як ця прихильність формує спосіб життя та особливості поведінки дорослого.
Американський клінічний психолог та досвідчений сімейний психотерапевт Стефан Поултер зауважує: «Найголовніше – визнати, що цей вплив існує. А негативним воно може бути тільки в тому випадку, якщо воно залишається невідомим, знехтуваним або неправильно зрозумілим. Коли ви усвідомлюєте, наскільки багатогранний цей вплив, і вчіться ним керувати, «фактор матері» стає позитивною силою, яка змінює ваше життя на краще».
Стефан Поултер визначає п'ять стилів материнства: "перфекціоністка", "непередбачувана", " кращий друг», «Егоїстка» та «ідеальна».
1. Перфекціоністка
Як правило, це контролююча надміру, боязка і тривожна жінка, для якої головне - зовнішня сторона життя: їй необхідно справляти враження, підтримувати імідж. Її діти схильні критикувати себе і займатися самоїдством, вони відчувають свою неспроможність та емоційну порожнечу.
Якщо ви її дитина.
Ваші сильні сторони:Ви, швидше за все, людина, дуже відповідальна у своїх відносинах, на вас у всьому можна покластися. Ви цінуєте завзятість та працьовитість, це для вас найважливіші якості характеру.
Емоційна спадщина:Вам завжди здається, що думка інших людей важливіша, ніж ваша власна. Ви живете з відчуттям, що весь світ спостерігає за вами та готовий вас засудити.
2. Непередбачувана мати
Неспокійна, дратівлива, надмірно емоційна, вона здатна володіти почуттями, і її мінливий настрій визначає її батьківський стиль. Вона сама у своїй голові створює проблеми та кризи, а потім транслює цей розвинений стан своїм дітям.
Якщо ви її дитина.
Ваші сильні сторони:У вас добре розвинена емпатія, ви чудово працюєте з людьми. Ви завжди готові підтримати своїх колег по роботі, родичів та друзів.
Емоційна спадщина:Виростаючи з укоріненою потребою піклуватися про людей та їх душевні проблеми, ви в той же час можете бути надмірно дратівливими та схильні до депресії. Ви з ранніх роківвчитеся читати людей та ситуації, і це допомагає вам справлятися з чужими спалахами гніву чи обуренням.
3. Найкращий друг
Вона спілкується з дитиною на рівних, несвідомо бажаючи уникнути відповідальності за неї. Замість дорослого, здатного дбати та захищати, дитині пропонується задушевний друг, партнер, співрозмовник, але при цьому його фактично позбавляють матері. Її емоційні потреби настільки великі і всепоглинаючі, що їй доводиться спиратися на дитину, щоб задовольнити їх.
Якщо ви її дитина.
Ваші сильні сторони:Ви розумієте всю важливість кордонів між батьками, дітьми, друзями та родичами. Ви часто усвідомлюєте, що займаєте провідну позицію у ваших відносинах і приймаєте він відповідальну роль дорослого.
Емоційна спадщина:Ви можете почуватися забутою і обділеною увагою, відчувати страх відкидання. Інші почуття, знайомі такій дитині, - образа, обурення, відчуття, що її не люблять і недооцінюють.
4. "Я перша"
Один із найпоширеніших стилів материнства. Така жінка не здатна бачити в дитині окрему індивідуальність, вона егоцентрична і не впевнена у собі. Її нащадки з раннього вікузвикли висвітлювати її життя і залишатися у тіні.
Якщо ви її дитина.
Ваші сильні сторони:У вас справжній талант підтримувати інших, ви добре відчуваєте та розумієте людей у всіх типах стосунків. Ви вірні та чуйні, здатні приймати близько до серця чужі потреби та вирішувати чужі проблеми.
Емоційна спадщина:Ви сумніваєтеся у своїй здатності приймати рішення. Вам важко довіряти своїм власним почуттям у будь-якій ситуації, тому що материнська думка для вас завжди була більш важливою та значущою.
5. Ідеальна мати
Такі матері, як не дивно, є. Але їх, згідно з книгою Стефана Поултера, зовсім небагато - приблизно 10%. Бездоганна мати поєднує у собі найкращі рисиінших чотирьох стилів. Вона емоційно врівноважена, вона бачить у своїх дітях унікальних особистостей та допомагає їм вирости самостійними людьми. Вона недосконала, але хоч би якими були її життєві обставини, вона дбає про дітей усвідомлено і з великим бажанням.
Якщо ви її дитина.
Ваші сильні сторони:Відчуваючи любов і прийняття матері, ви готові до ризикованих рішень і змін у житті без страху бути незрозумілим і відкинутим.
Емоційна спадщина:Ви здатні приймати та поважати чужу точку зору. Ви емоційно автономні від матері та вмієте справлятися з труднощами незалежного життя.
Як переписати книгу правил
Стефан Поултер наголошує, що нашим матерям найчастіше притаманний не один певний стиль, а як мінімум два. Але один із них все одно домінує.
Важливо подивитись цей материнський стиль відсторонено, без критики і обурення. Тільки так, з позиції дорослої, а не дитини, можна зрозуміти справжню роль матері та її вплив на вас. Дорослий підхід передбачає і нашу готовність розділити відповідальність за відносини, і усвідомлення того, що вони не зафіксовані раз і назавжди.
Дитячо-батьківський зв'язок - це безперервний діалог, який вибудовуємо і ми теж. Наприклад, кожен із нас здатний «переписати» ту «книгу правил», яку він отримав у спадок від матері. «Книга правил» - це те зведення писаних і неписаних законів, які охоплюють ключові сторони життя - вибір професії, відносини з грошима, виховання дітей, духовність та сексуальність. Щоб змінити ці правила, необхідно розуміти, як вони впливають на ваші стосунки та проблеми.
Правило, наприклад, може звучати так: «Дівчинці непристойно дзвонити хлопчику першому». У підтексті цього табу чується таке: «Ніколи не виходь заміж за людину, яку любиш сильніше, ніж вона тебе. Нехай чоловік тебе любить: так ти опинишся у більш виграшній позиції». Зрештою, послання, яке дочка вбере, може виявитися ще глибшим і драматичним: не варто сильно закохуватися і чекати так само сильного коханняу відповідь.
Фокусуючись на болючих моментах, ми можемо визначити, які «голови» з материнської «книги правил» вбрали особливо добре
Як можна переписати цю «книгу правил»? Насамперед – розглянути сценарії, в яких ми помічаємо, що думаємо, говоримо та діємо як наша мати. «Коли я відчуваю тривогу чи невпевненість, я одразу чую мамин песимістичний голос, – зізнається 36-річна Наталя. - І цю її бурхливу інтонацію: «Я знала, знала, що не треба це купувати/ приїжджати сюди/ погоджуватися на цю авантюру. І навіщо ми це зробили? Про що ми взагалі думали?
Фокусуючись на болючих моментах, ми можемо визначити, які саме «голови» з материнської «книги правил» ми вбрали особливо добре. Для когось буде корисним докладно описувати у щоденнику ті ситуації, в яких реакції раптом починають повторювати материнські, а потім проаналізувати, що спільного у цих сценаріях.
«Я помітила, що чую мамин голос у ті моменти, коли турбуюсь про якусь важливу подію в майбутньому чи на роботі або коли збираюся витратити велику суму грошей – загалом, коли відчуваю, що не можу контролювати ситуацію», – розповідає Наталя. Визначивши якось ключові обставини, можна пошукати способи реагувати на них інакше, знайти аргументи на користь протилежної точки зору.
Але ця робота матиме сенс тільки в одному випадку: якщо ми готові сприймати свою матір не як істоту всевладну та переважну. І не як сама досконалість, недоступна для критики. А як цілісну особистість, з усіма її перевагами та недоліками. Щоб потім, виявивши її сильні та слабкі сторони, повною мірою усвідомити власні можливості та ресурси у цьому безперервному діалозі.
Про експерта: Стефан Поултер – клінічний психолог та сімейний психотерапевт, автор кількох книг, у тому числі «Фактор батька: як спадщина батька впливає на вашу кар'єру» та «Фактор матері: як емоційна спадщина матері впливає на ваше життя» (обидві – Prometheus Books , 2006, 2008).
Не секрет, що для дитини мама – найближча та рідна людина. Не залежно від її характеру, властивих їй недоліків, дитина любитиме свою матір. Однак і мами не всі однакові. Так само як вони відрізняються зовні, так само відрізняються і їхні погляди на виховний процес. Але, незважаючи на це, всіх мам за моделями виховання свого малюка можна умовно поділити на шість типів, з усіма плюсами та мінусами.
Мама домашня
Для такої мами життя без дитини не має сенсу. Головне прагнення мами домашньої – народити пару-трійку дітлахів і всю себе присвятити їм дорогоцінним. Однак зайвої опіки щодо малюків вона не виявляє. Така мама завжди поряд з малюком, а у малюка завжди свіжий супчик і наглажені штанці. Слід зазначити, що поруч із дітьми та іншим домашнім перепадає створеного домашньою мамою затишку та комфорту.
Плюси: дітки таких мам ніколи не вважають себе самотніми, вони позитивні та довірливі.
Мінуси: жінку-домогосподарку в наші дні вважають невдахою, як наслідок, дитина може згодом почати соромитися домашньої мами. До того ж така мама може бути трохи обмежена через ту саму обмеженість її інтересів.
Матері цього хочуть опікувати своє чадо все життя. Найчастіше, така модель поведінки пояснюється недолюбленістю в дитячі роки, як результат, мами- квочки хочуть дати своїм чадам все те, чого їм самим не вистачало. Однак багато добре – теж погано. Тому мамина сверхопека вирощує абсолютно непристосованих до життя індивідуумів з масою комплексів.
Плюси: мати- квочка ідеальна для немовляти, підріс малюк квочки ніколи не сумнівається, що його люблять. Однак з роками, якщо дитині не вдається відірватися від маминої спідниці, це кохання почне обтяжувати.
Мінуси: діти квочка позбавлені шансу стати дорослими самостійними людьми. Мами з добрих спонукань захищають дітей від спілкування з однолітками, у результаті їхні діти не вміють контактувати і спілкуватися з людьми, вирішувати свої проблеми, навіть самостійно піклуватися про себе.
Мама-контролер
Це мати-диктатор чи наглядач, адже вона, незважаючи на добрі наміри, перетворює будинок для малюка на в'язницю. Дитина мами-контролера не має прав на особисте життя, та й слово її нічого не означає. Мати-контролер любить збирати інформацію про чаду і влаштовувати час від часу перехресні допити приятелям малюка, а часом і їхнім батькам. Зрозуміло, однолітки дитини мами-наглядача намагаються перебувати подалі від неприємної тітки, відповідно і її дитини.
Плюси: дитина матері-диктатора змалку вміє брехати так, що комар носа не підточить.
Мінуси: Часто дітки батьків-контролерів стають слабкими людьми, в основному вибирають шляхи найменшого опору або просто ведуть подвійне життя.
Мама-критик ніколи і нізащо щиро не похвалить дитину, вона або не знає іншої поведінки, або хоче самоствердитись за рахунок дитини. З раннього дитинства малюк дізнається, звідки у нього ростуть руки, у кого такий жахливий характер, чому нікуди не годяться позначки у школі. В результаті дитина стає перфекціоністом або патологічно боїться критики.
Плюси: дітки батьків-критиків найчастіше досягають визначних успіхів, незважаючи чи всупереч їх негативним прогнозам.
Мінуси: недохвалена і недолюблена дитина ризикує вирости нещадною, злою та недовірливою людиною.
Мама-зозуля
У такої мами інтерес до життя її дитини епізодичний. Мати-зозуля або не любить чадо, або надто захоплена своїми інтересами. Дитину виховує хтось інший: бабуся чи няня, телевізор чи вулиця. Зозулиним діткам не дістає тепла та ласки, зате завжди досить дорогих подарунків від мами у свята. Мама-Зозуля часто непогана, просто вона не налаштована по життю на материнство.
Плюси: обділений пестощами і увагою малюк часто цілком самостійний і дуже легко дорослішає.
Мінуси: чада таких матерів почуваються нікому не потрібними та самотніми. Дитина думає, що причина материнської нелюбові прихована в ній самій, тому прагне саморуйнування і автоматично потрапляє до групи ризику з наркоманії та суїцидів.
Мама-друг навіть немовля сприймає як особистість, вона терпляче пояснює, чому щось можна, а щось не можна і щиро захоплюється досягненнями дитини. Але при цьому немає ніякої вседозволеності щодо малюка. Діти мами-друга цінують інших людей, вибудовують стосунки на засадах поваги та довіри.
Плюси: дитина знає собі ціну, але не задирає ніс, а тому виростає людиною конструктивною, яка не опускає рук після скоєння помилки і терпимою до чужих успіхів.
Мінуси: реальний світтаких дітей іноді шокує. Їм складно змиритися з життєвими обманами та зрадою, жорстокістю та несправедливістю.
Ось і прийшло чергове дослідження, яке впорядкує твоє життя і розкладе його по логічних поличках. Цього разу вчені покусилися на .
Ти колись думав про те, за яким принципом вибираєш друзів? Якщо ні, можеш і надалі не замислюватись: за тебе це вже зробила професор Дженіс Маккейб із Університету Середнього Заходу.
Проаналізувавши анкетні дані 67 студентів, Дженіс дійшла висновку, що дружні відносиниІндивідуума бувають трьох типів.
Зараз ми розповімо тобі про кожного. Індивідуума ми вирішили назвати Стьопою у всіх трьох різновидах дружби - для простоти розуміння. (Якщо твоє ім'я Степа, тобі буде дуже просто.)
1-й тип. Співзалежний
Саме такого типу дружбу ми протягом 10 сезонів спостерігали у . Дружба за співзалежним типом має на увазі одну компанію, в якій всі так чи інакше пов'язані один з одним - хтось меншою мірою, але пов'язані.
З одного боку, як вважає професор Маккейб, це добре: у індивіда Степи за стресових обставин є багато плечей, на які можна спертися. З іншого боку, такі закриті спільноти не люблять приймати у своє лоно нових учасників. Якщо Степа перейметься теплими почуттями до дівчини із зовнішнього світу, а учасникам гурту вона не сподобається, у стосунків навряд чи є майбутнє.
2-й тип. Розділяючий
Степа має кілька груп друзів, причому ці групи ніяк не перетинаються. Це зручно: Степа може заявлятися у кожну групу у різних образах.
Наприклад, з товаришами по консерваторії Степа – віолончеліст, а з хлопцями із двору він простий хлопець із 5-ї квартири, який весь час ходить із великим загадковим футляром. Мінус: якщо Степі спаде на думку познайомити ці роз'єднані групи, учасники однієї можуть уявити його перед учасниками іншої в невигідному світлі (особливо якщо і там і там є по , які до нього небайдужі).
3-й тип. Індивідуальний
Великі групи друзів і галасливі посиденьки в барі приваблюють Степу куди менше, ніж глибокодумне спілкування віч-на-віч. У результаті Степи є кілька друзів з різних областей життя, з кожним він бачиться окремо, і вони можуть не знати один одного.
