Анекдоти маленькі про тещу та зятя. Смішні до сліз анекдоти про тещу. Анекдоти про тещу смішні до сліз
Чоловік кричить дружині:
- Люба, ти не знаєш, де наша стара пила?
Теща з кімнати:
- Не ваша справа, де я пила! І взагалі я не стара!
Приходить мужик додому і каже тещі:
- Теща, зганяй за пивом...
- Ось ще щоб я, тобі, за пиво? Та ніколи...
- Магазин близько, тільки на перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, здача твоя!
Теща подумала, ну гроші не зайві будуть, та й пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
- Теща, зганяй за горілкою.
- Ось ще щоб я, тобі, за горілкою? Та ніколи...
- Ну, магазин же близько, тільки на перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, здача твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві та сходила. Чоловік ще горілку не допив кличе тещу і каже:
- Давай я тобі тапочком полбу трісну!
Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються коли зять пропонує 2 тисячі. Ну, значить, тріснув, теща втекла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок. Чоловік трубку бере, а там дружина запитує:
- Ти мамі віддав пенсію?
Чоловік відповідає:
- Та ось, віддаю потихеньку.
На сходовому майданчику курять два сусіди. Один другому:
- Слухай, Вітеку, а що ти такий пом'ятий і побитий?!
- Та розумієш, млинець... Напали, побили і всі гроші відібрали...
— А ти їх хоч запам'ятав?
- Та що там запам'ятовувати: дружина і теща?
Чоловік дружині:
- Твоя мама, виявляється, до Африки поїхала?
- З чого ти взяв?
- Ну, як, в новинах сказали: - "В Африці виявлено сибірку ..."
Задоволений мужик приходить до редакції однієї газети і каже:
– Я хочу подати оголошення про те, що в мене померла теща.
- Добре. Яким буде текст?
– «Померла Куликова Ніна Василівна».
- Вибачте, але у нас оголошення має містити щонайменше 10 слів.
- Ну, добре, напишіть: "Померла Куликова Ніна Василівна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!"
Охоронець приходить вранці додому після зміни, роздягається, вмивається, сідає снідати. На кухню входить теща з журналом:
- Столиця Анголи, шість літер.
Зять з усього маху б'є по столу, чашка з чаєм падає на підлогу і розбивається вщент:
- Я можу хоча б удома ну хоч п'ять хвилин не думати про роботу, га?!
Теща запитує зятя:
- Ти бачив чоловіка, який врятував мене, коли я тонула?
- Так, він уже приходив до мене вибачатися.
Дружина забігає додому:
– Мою маму збив автобус!
Чоловік:
- Люба, ти ж бачиш, у мене губи обвітрілися, і мені важко посміхатися.
Шановні громадяни сейсмологи, чи не можна про великі землетруси повідомляти заздалегідь? У мене теща давно ніде не відпочивала.
Приходить мужик з полювання, кидає на стіл зв'язку їжачків і каже дружині:
- Ось, їжачків настріляв. Тобі на комір! Тещі на устілки!
Сторінки: 8
Анекдоти про Тещу смішні до сліз
— Підсудний, чому ви задушили вашу тещу?
— Та вона мені набридла, ваша честь!
— То хіба це привід убивати людину? Ось у мене, наприклад, теща така вже тварюка, сволота, стерво, худоба, ідіотка, карга, гнида, нікчема... коротше, рік умовно!
***
Один друг кажи іншому:
— А я завжди тещі дарую парну кількість кольорів.
- Це скільки?
- Нуль.
***
— Тату, нам по російському відмінку задали. Проклін слово теща.
Папа:
- Змія!
- Скотина!
- Сволота!
- Гнида!
- Стерво!
***
Надлажа: викинути зубну щітку, якою півроку чистив зуби, і почути від тещі *а ніхто моєї щіточки не бачив?
***
Він хотів налагодити стосунки з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету гарне модна сукняАле, як на зло, вона прокинулася саме в той момент, коли він вимірював її рулеткою.
***
Розмовляють двоє музикантів:
— Я чув, ти нещодавно одружився?
- Так.
— Ну, як дружина?
— Щодня концерти влаштовує.
- А теща?
- Теща в неї на розігріві.
Одного разу купив собі програміст машину. Ну, вирішив на радощах з усією сім'єю і тещею поїхати до лісу, на пікнік... Їдуть вони їдуть — раптом затихла машина. Що робити? Висадив дружину — не заводитись машина, висадив дітей — те саме, висадив тещу — не заводиться, витягнув всі речі... І... машина завелася.
Дружина радісно запитує:
— Петенько, золотце — що ти зробив?!!
— Та не знаю... ПЕРЕЗАВАНТАЖИВСЯ!
***
А ти що либишся? Ти ж учора тачку тюкнув.
- Ага. - Бампер пом'яв. - Ага. – Скло розбив. - Ага. – Теща ще головою вдарилася.
- По-от-от.
***
Їдемо з тещею з Південного цвинтаря. На посаді ДПС зупиняють даішники.
Документи і таке інше... І питання:
- Чому пасажир не пристебнутий?
Не знаючи, що відповісти, говорю:
- А це теща!
Даішник, недовго думаючи, повертає мені документи і каже:
- Щасливої дороги!..
***
Злива. Стукіт у двері. Чоловік відчиняє, а там теща стоїть. Він каже їй: — Що ви в таку погоду на вулиці робите? Ідіть до дому!!!
***
Син їде на літо до бабусі. Терміново куплю йому вувузелу – нехай теща порадіє!
***
У гості прийшла теща, і вони з дочкою закрилися на кухні. Зять сидить, дивиться телевізор. Тут до нього підходить синочок:
- Тату, а як я з'явився?
- Тебе лелека принесла.
- А ти?
- І мене лелека принесла.
- І маму?
– І маму.
- І бабусю?
- Ні, бабусю чорт приніс.
***
Тату, тату! А чого це наша бабуся так біжить – зигзагами?
– Кому бабуся, а кому – теща!
Відійди, не заважай прицілюватись!
***
— Як ти можеш безперестанку сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?
— Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу...
***
Уявляєш – теща – с..ка, мою дружину в секцію карате записала!
- Ну і як?
- Займається...
- А ти?
- А що я? Став значно краще готувати, прибирати квартиру, полюбив прати та гладити.
***
Дорога теща!
Будь ласка, не намагайся вчити мене виховувати своїх дітей. Я одружений з однією з твоїх доньок, і повір мені, результати твого виховання також далеко не бездоганні. З найкращими побажаннями.
Твій зять.
***
Поліз чоловік чистити колодязь. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
- Назвеш мамою – витягну.
Мучився мужик, мучився – язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилась, розгорнулася і пішла. Чоловік покричав, поматерився, нічого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив із колодязя, вбіг у хату – і за рушницю. Теща побачила і бігом у кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і лагідно так:
-Мааамо, Де Ви?
***
Якщо теща скаржиться, що не присіла за цілий день, порадьте їй поприсідати.
***
Вночі п'яним прийшов додому, тихенько роздягнувся, ліг у ліжко, обійняв дружину і раптом голос тещі: "Люся в іншій кімнаті!". Так швидко я ще ніколи не тверезів.
***
Чоловік каже дружині:
- Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прямо 50 тисяч подаруємо?
- А що, їй просто 50 тисяч виповнилося?
***
тро. Дзвінок у двері. Сонний чоловік відчиняє. На порозі - теща, що приїхала з вокзалу, з двома валізами. Німа сцена. Потім чоловік обертається і кричить до кімнати:
- Зін, вставай, допоможи з валізами. Тут мама їде!
***
Дайте найкрасивішу троянду.
- Дівчині?
- У тещі день народження.
- А що так скромно?
- Справді. Дайте дві.
Наша теща майстерно володіє прийомами нанесення попередніх загроз для посилення головного удару. Наприклад, спочатку: "Ось, піду я від вас...", потім пауза і: "Не дочекаєтеся!"
***
У вас занадто гарний настрій? Подзвоніть тещі!
***
Оголошення на паркані: "Молода родина без дітей терміново винайме 1-кімнатну квартиру. Порядок, чистоту та своєчасну оплату гарантуємо". Внизу приписка: "Люди, рятуйте від тещі!".
***
Вась! Наш кіт у тапки покакав!
- Що? Ах ти мерзенна худоба! Ща уб'ю, на хрін!
- Та не в твої! У мамині!
- А, ну дай йому сметанки!
***
Чоловік приходить із тещею в тир ДОСААФ, а інструктор йому каже: - Вибачте, але у нас зі своїми мішенями не можна.
***
Чоловік зібрався на день народження до тещі. Думав довго, що купити їй у подарунок – купив золоті сережки та рушницю. Вдома дружина подивилася на нього, і каже: - Ну, сережки – це будь-якій жінці сподобається, тим паче золоті. Ну а рушниця то навіщо? - А рушниця, щоб дірки у вухах робити!
***
Здрастуйте, тещенко! Я так давно вас не бачив... Але, як кажуть, все хороше колись закінчується.
***
На похороні за труною йде козел, а за ним довга низка людей. Перехожий: - Кого це ховають? - Мою тещу, - пояснює чоловік у чорному костюмі. - А чого вона померла? – зацікавився перехожий. - Та ось цей самий цап і забодав її на смерть. - Слухай, дай напрокат козла на день, - заблагав перехожий. - Ти що, не бачиш, яка за ним черга?
Сидить на кухні зять, вечеряє. Входить теща, бере віник, починає ходити по кухні. Зять: - Ви мамо, підмітати зібралися, чи полетите куди?
***
Чого такий задоволений?
- Теща на 23-ті спінінг вуглепластиковий подарувала.
- То вона ж тебе ненавидить!?
- А я кілька днів гундосив: Ненавиджу вуглепластикові спінінги! Не дай Бог хто-небудь подарує вуглепластиковий спінінг!
***
Теща доглядає моїх дітей щосуботи… а я натомість доглядаю її доньку щодня.
***
Залітає чоловік у хімчистку. - Ви жирні плями з дивану виводите? - Звісно виводимо! - Ось гроші! Ось адреса! А жирна плямана дивані - звати Клавдія Петрівна!
***
Тещу боятися - з дружиною не є...ся.
***
Перш ніж одружитися, чоловік повинен ретельно обміркувати всі переваги та недоліки обраниці. Важливо, щоб вона була розумною, доброю жінкою, що розуміє. Без шкідливих звичок, бажано з почуттям гумору, не жадібною, а ще краще щедрою. І тільки зваживши всі плюси та мінуси майбутньої тещі, приступайте до оцінки потенційної дружини.
***
Дружина під страхом розлучення заборонила чоловікові називати тещу змією. Чоловік перестав. Тепер після приїзду тещі видає: «Мама приповзла».
***
Шановні громадяни сейсмологи, чи не можна про великі землетруси повідомляти заздалегідь? У мене теща давно ніде не відпочивала.
***
Ну що ж, зятю, зі святом тебе?
- З яким це ще святом, мамо?
- Та ось, терміново виїхати треба...
***
Приходить чоловік у універмаг і бачить таку картину: ще один покупець кричить:
- Що це таке! Я купив тут ковбасу, і моя теща їй отруїлася!
Чоловік:
- Ти краще ніж скандал влаштовувати, мені б сказав, в якому відділі ти цю ковбасу купував!
***
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем тієї бабусі!
– Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!
***
Приходить мент рано-вранці додому, весь у помаді, краватка на боці, ширинка розстебнута. Дружина запитує:
- Ти де був? Мент:
- Не повіриш, усю ніч у засідці просидів.
І тут з-за дверей висовується теща:
- Ну і як? Засадив?
***
Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.
- Ну, ви романтик!
- Ні, просто так я її бачитиму не більше одного разу на рік.
***
На базарі бабуся торгує яблуками, а на них - табличка "Чорнобильські". Кор.
- У Вас, напевно, їх ніхто не купує?
Бабуся
- Та що Ви – хто для дружини, хто для тещі!
***
Розмовляють мужики у поході:
- Навіщо ти фотографію тещі із собою береш?
- Ну, ось бачиш: бруд, дощ, холод. А як на неї подивлюсь
- Господи, добре тут як!
***
Перехожий побачивши траурну процесію прилаштовується до несучої труни чоловіка, знімає капелюх і запитує: - Кого ховаємо? М: - ТЕЩУ... П: - А чому труну боком несете? М: – А коли на спину перевертаємо – хропіти починає.
***
Зі зведень: - Вчора рушниця, що висіла на стіні, гр. Сидорова раптово вистрілило. Теща гр. Сидорова від пострілу вивернулася, але отримала прикладом по спині.
***
Мені пощастило із дружиною! Розумниця, красуня, готувати вміє! Але є ложка дьогтю в бочці з медом.
- ?
- Шкідлива теща!
- Моя ситуація набагато гірша. Скажімо так: моя дружина більше ніж на ложку меду не тягне та й у бочці з дьогтем погоди не робить!
***
У тому, що сім'ї розпадаються, винні обидва, і я вважаю, що вина розподіляється порівну: 50% - дружина, 50% - теща!
***
Теща, повернувшись із санаторію: - Мене там змія вкусила. Лікарі ледве встигли відкачати. Зять: - Мамо, я ж казав, що до пансіонату треба їхати, а не до санаторію. – Там змій немає? – Там лікарів немає.
***
Аеропорт. У злітно-посадкової смуги стоять два механіки і дивляться на літак, що злітає. Один іншому: - Ну, що, нормально обслужив цей літак? Другий, крутячи в руках масляний фільтр: - Та ти що, знущаєшся?! У мене там теща летить...
***
Приїхала в гості до молодят теща. Сидять усі за столом, вечеряють. Над тещею висить годинник. Теща поїла і пішла мити руки. Тільки вона пішла - падає годинник. Чоловік обуреним голосом:
- Ось, бл*ть, завжди вони спізнюються.
***
У суботу близько 7 ранку хтось подзвонив мені у двері. Напівсонний, я пішов відчиняти двері. То була моя теща. Вона спитала: - Чи можна мені залишитися тут на тиждень? - Звісно! - Відповів я і відразу ж зачинив двері.
***
Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера.
Побачивши зятя, командує собаці:
- Зять!
***
Теща абсолютно впевнена, що одяг у горизонтальну смужку повнить, а у вертикальну – худне. Ввів її в замішання - купив у клітинку.
***
Лежать зять із тещею на зоряне небо дивляться, загадують бажання. Зять загадав, а теща не встигла...
***
Теща приїхала в гості... Пригнічений зять іде до свого сина:
- Пам'ятаєш, ти хотів торік барабан, а позаминулого - тромбон?
Так ось - завтра ми купимо і те, і інше!
***
Дорогий, дивись, про кризу пишуть, зарплати падають, премії урізають...
- О! А твоя мати все триндит, шукай роботу, шукай роботу! Ось дурепа!
- Зустрічаємо тещу
- Досвідчений зять
- Мрії зятя
- Життя з тещею
- Подарунки один одному
- Мудрості від тещі
- Нарешті проводжаємо тещу
- Думки про цвинтар
- Вбивство
- Поховали…
Подарунки один одному
Іде зять і співає: «Вузлик зав'яжеться, вузлик розв'яжеться… Якщо теща дарує шарф — він змією виявиться…»
А я для тещі 3 цебра грибів набрав…
— А раптом отруйні?
— Що означає «ВДРУГ»?!!
Зустрічаються два грибники. У одного цебро повне гарними грибами, а у другого два відра з мухоморами.
Перший питає у другого:
— Навіщо тобі два відра мухоморів?
- Ці гриби для тещі. Вона в мене така отруйна, що одного відра може й не вистачити.
До магазину електротоварів прийшов молодик:
— Що б ви хотіли купити? - Запитує продавець.
- Мені треба купити подарунок для тещі!
— Ось будь ласка електрична праска, ось електрична плита, ось електрична кавоварка.
— Скажіть, а електричного стільця у вас немає?
— Я тут стілець для своєї тещі майструю!
— І ще багато залишилося?
- Ні. Залишилася робота лише для електрика.
Сидить бабуся на базарі, і торгує вигукуючи:
- Купуємо чорнобильські яблука, кому чорнобильські яблука!
Підходить людина і питає:
— Що ж ти, бабко, кричиш чорнобильські, хто ж їх у тебе купить?
Бабця:
— Ось тільки чоловік підходив, для тещі брав...
— Який галантний зятек, — з усмішкою на обличчі сказала теща, розкладаючи обидві гвоздики з різних ваз.
Було у тещі три зяті. Вирішила вона дізнатися, що її любить більше. Поїхали вони якось на річку відпочивати. Іде старший зять берегом. Теща, побачивши його, стрибнув у річку і кричить: Тону! Тону!» Зять стрибнув у воду і врятував тещу, а наступного ранку знайшов під вікном «Жигулі» з написом: «Улюбленому зятю від тещі». Ще раз поїхали на річку. Іде середній зять берегом, теща бух у воду: «Тону! Тону!» Зять врятував тещу і вранці побачив під вікном «Волгу» з написом: «Улюбленому зятю від тещі». Ще раз поїхали відпочивати до річки. Іде молодший зять берегом, теща плюх у воду: «Тону! Тону!» — Потрібна ти мені! — подумав молодший зять і пройшов повз нього. Теща втопилася. Наступного ранку цей зять знайшов під вікном «Мерседес» з написом: «Улюбленому зятю від тестя!»
Мудрості від тещі
Теща (зятю): — Ви кажете, я вам тягар... Та хто ж мене тещею зробив, як не ви?!
Теща — зятю: — Щовечора ви розповідаєте моєму онукові казки. Не могли б ви пояснити, чому вони всі закінчуються однаково: «Вони одружилися та жили щасливо, бо наречена була сиротою?»
Чоловік шукає в комірчині пилку. Не знайшовши, питає дружину:
— Ти не знаєш, де стара наша пила?
З кухні лунає голос тещі:
— Якщо я й пила, то ще не така вже й стара!
Зять читає газету, теща сидить навпроти і в'яже носок. Нудно. Зять вирішив підкусити тещу:
- Тещенько, а шо таке "Ді-рі-жабль?"
- Це яйце, що літає.
- А в мене два яйця, а я не літаю… Чому?
- Хренова пропелер працює, зятю!
Повчає теща зятя:
— Якісь ви, молоді, нині всі ділові та стурбовані. Ось я була у ваші роки весела і дзвінка, як бубон!
— Ну, навіщо ж — була? Ви і зараз на нього схожі, все бубніть і бубніть ...
Нарешті проводжаємо тещу
Чоловік каже таксисту:
— Тещу довези на вокзал, щоби не запізнилася!
— Не боїсь, довезу як свою!
Йде чоловік по вулиці. Брудний-забруднений.
- Гей, мужику, ти чого такий брудний?
— Та з паровозом цілувався.
- Ти що дурень?
- Ні, тещу додому відправив!
Лікар:
— На жаль, вашій тещі лишилося жити одну годину.
Відвідувач:
— Нічого, лікарю — це небагато, я потерплю… я вісім років чекав.
Зустрічаються два друзі:
- Ти що завтра робиш?
— Так, змія із сином запускатимемо!
- Ага, я теж завтра тещу в аеропорт проводжу!
Думки про цвинтар
Їдемо з тещею з південного цвинтаря. На посаді ДПС зупиняють менти. Документи і таке питання: чому пасажир не пристебнутий? Не знаючи що відповісти, говорю:
- А це теща!
Той не довго думаючи мовчки віддає документи і каже:
- Щасливої дороги!
У сім'ї вмирає теща. У кімнаті наглухо зашторені вікна, панує напівтемрява і тиша. Зібралися родичі, біля узголів'я варто зять. У якийсь момент сонячний кролик проникає через щілину в шторі і падає на обличчя вмираючою. Жінка розплющує очі, зітхає і каже:
— Господи, добре як!
— Мамо, не відволікайтеся, — каже зять.
Цікавий перехожий прилаштовується до похоронної процесії і запитує чоловіка, який несе труну.
— Кого ховаєте?
- Тещу.
— А чому труну боком тримаєте?
— А коли на спину її перевертаємо, вона починає хропіти.
— Про що замислилась, тещенько?
- А на могилці мені зробіть огорожу з дрібними завитками.
- Щоб ми пам'ятали про твій веселий характер?
- Щоб ви її заебали потім фарбувати!
Теща заявляє зятю:
— Нічого не знаю, роби, що хочеш, але я хочу, щоб мене поховали на Червоній площі!
Зять каже:
— Та ти че, теща, з розуму вижила?
А вона знову:
— Нічого не знаю, хочу, щоб поховали на Червоній площі!
Зять кудись іде, повертається через пару годин і каже тещі:
— Нічого не знаю, роби, що хочеш, але твої похорони на Червоній площі через дві години!
Вбивство
Теща пече млинці. Поруч ходить кіт і просить. Теща йому: «Іди, нахабі!» Кіт треться об ноги. Вона йому знову: «Забирайся гад!» Дзвінок у двері, заходить зять, теща ставить перед ним тарілку млинців. «Це недарма!» — думає зять. Кидає один млинець коту. Кіт з'їдає і падає мертвим. Зять розлютившись, викидає тещу у вікно. Кіт схоплюється: "YES!!!"
- Від чого померла твоя теща?
— Грибами отруїлася.
— А чого в неї всі зуби вибиті?
— Та жерти не хотіла…
Чи треба йти з повинною в міліцію, якщо мою тещу все одно ніхто не шукає, а тесть мені навіть міхур поставив?
Зима. Січень. Змерзлий голуб.
Мороз гідний замилування!
Зятек штовхає тещу в ополонку,
ОМОН у спокої - Хрещення!
На суді запитують боксера:
— Чому ви побили свою тещу?
— Отже, приходжу я з тренування. Теща мене зустрічає. І тут я бачу: вона відкривається зліва…
Теща вкрай дістала зятя, він її вистачає за ноги і висовує у вікно. Має місце наступний діалог. Зять:
— Ти знаєш, що Ваня зробив з тещею?
Теща (тремтячим голосом):
— Ні…
- Він її зарубав сокирою! А знаєш, що зробив зі своєю тещею Олексій?
— Ні…
- Він її втопив!
— Ну а я тебе відпускаю!
Горить будинок. Один молодик просить пожежників облити його водою і кидається в полум'я. Вискакує, знову просить облити, знову кидається до хати. Пожежа спалахує, її утримують, але вона знову рветься назад.
— Кого ви там хочете врятувати?
- Нікого. Там моя теща, і я її перевертаю, щоб вона поступово засмажувалася!
Не варто було вбивати муху на моїй мамі!
Померла у чоловіка теща. Призначили судмед експертизу. Лікар запитує у чоловіка:
— Чому вона померла?
Чоловік:
— Наїлася отруйних грибів.
Лікар:
— А чому в неї на шиї сині плями?
Чоловік:
— Сама їсти не хотіла, довелося допомогти…
Чоловіки зібралися і почали обговорювати як хтось убив свою тещу:
- Ось з'їздив до Москви, - каже перший, - найняв дорогого кілера і він її завалив.
- А я в Африку з'їздив у індіанців купив різних трав і отруїв, - каже другий.
- А я сходив в аптеку, купив багато пігулок, прийшов додому і розклав їх на столі. Теща підходить і каже: "О-о, як багато таблеток!" А я її ззаду сокирою: «На, тещенько, отримай!»
Поховали…
Дружина на курорті розмовляє з чоловіком телефоном: — Ну, що там удома нового? - Все нормально, тільки кішка здохла. — Ну, що ти за нетактовна людина? Мене до таких слів треба обов'язково підготувати. - Яким чином? — Почав би, наприклад, з того, що вона залізла на дах будинку і випадково впала та розбилася. Ти зрозумів як? — Ну, в принципі, так. — Гаразд… як там живе моя матуся? — Вже залізла на дах… 
На похороні тещі зять дуже плакав, тому й отримав ОСКАР за найкращу чоловічу роль.
Йому хотілося стрибати від радості, але на його плечах лежала важка труна з тещею.
— Я дуже люблю свою тещу. З кожним днем все більше. Скоро вже сорок днів.
Ховає зять тещу, прийшов його дружок на відспівування покійної і бачить як той припав головою до чола тещі і так все відспівування, батюшка вже закінчив, настав час виносити… ну підходить він і каже: «Вань, ти ж з нею лаявся завжди, терпіти не міг …» -» Поготь… вчора випив зайвого, а в неї чоло таке холодненьке…»
Похорон тещі, всі сидять, журяться, а зять сидить і про себе шепоче:
— Хай земля тобі буде пухом, хай земля тобі буде пухом, хай тобі земля буде пухом!
Знайомий до нього підходить і каже:
— Ти ж завжди так її ненавидів!
Зять:
- Якби ти знав, яка в неї була алергія на пух!
Поховав один чоловік свою тещу, вже повертається з цвинтаря, і тут на плечі йому гадить пташка. Він глянув у небо: «Зрозуміло… Ти вже там!?»
Йде чоловік з похорону тещі.
Підходить до під'їзду, а тут цегла зверху, тільки й встигла відскочити.
Ну, чоловік голову піднімає, і так ніжно: «Мамо, Ви вже там?».
Потрапив чоловік у Пекло. Товариші по нещастю його запитують:
- Ти, мужику, типу, за якою статтею?
- Та ось, було діло. На похороні тещі так веселився, що два баяни порвав.
- Ну і що тут такого особливого? З ким не буває…
- Так, все б нічого, але тільки моя відьма тепер у вас тут у відділ кадрів улаштувалася!
Анекдоти про тещу та її відверто непрості стосункиіз зятем, є безперечною "класикою жанру", здатною сподобатися любителям анекдотів будь-якої статі та віку. У нашій добірці ми представляємо десятку найсмішніших анекдотів про тещу.
***
1.
- Тату, адже ж відьми не існує?
Батько, глянувши на тещу:
- Я, коли був маленький, так думав.
***
2.
- А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же? Грім, блискавки, злива, холод, бруду, комарі кусають, а я дивлюся на картку і думаю: господи, добре як!
***
3.
На прийомі у психіатра.
- Лікарю, я щоночі бачу в тому ж кошмарі мою тещу, що вигулює величезного крокодила на повідку. Ви уявіть ці жовті вискалені зуби, примружені очі і цей палаючий ненавистю погляд!
- Справді, страшно.
- Це ще що, я вам зараз про крокодила розповім!
***
4. Теща моя Елеонора Федорівна подарувала мені гірські лижі і все екіпірування... так вишукано мене позбутися ще ніхто не хотів!
***
5.
Теща розмовляє із зятем:
- Не та молодь пішла, не та... На могили до найближчих років не ходять, ну де це бачено!
- Тільки не треба узагальнювати, мамо. Я на вашу могилу раз на місяць ходитиму. Огорожу зміцню, підфарбую, пам'ятник до блиску вимою, букет покладу, розсаду висаджу, згадаю. Ви лише слово дотримаєте.
***
6. Було у тещі три зяті. І вирішила вона якось перевірити, як вони її поважають та люблять. Іде зі старшим зятем на прогулянку. Підходять до ставка. Вона йде скупатися і починає тонути. Він стрибає у воду та рятує її. Наступного дня він прокидається і бачить біля свого будинку машину "Волга" із запискою: "Улюбленому зятю від тещі". Іде із середнім. Та сама історія. Вона тоне, він рятує. Наступного дня середній зять прокидається і бачить біля свого будинку машину "Жигулі" із запискою "Улюбленому зятю від тещі". Іде з молодшим. Починає тонути, а він думає: "Якщо старшому дісталася "Волга", середньому "Жигулі", то мені виходить "Запорожець" чи що? Ні вже рятувати я її не буду". Іде і теща потонула. Наступного дня молодший зять прокидається і бачить біля свого будинку машину "Мерседес" із запискою "Улюбленому зятю від тестя".
***
7.
Розмова сина та батька на вокзалі.
Сина:
- Тату, а тату, а бабуся точно цим поїздом приїжджає?
Батько:
- Точно точно! Давай не відволікайся, відкручувати гайки швидше!
***
8.
Відправив тещу в круїз теплоходом "Чапаєв".
Не "Титанік", звісно - але надія є.
***
9. Теща запитує зятя:
Ти бачив чоловіка, який мене врятував, коли я тонула?
Так, він уже приходив до мене вибачатися.
***
10.
Зять приходить із лікарні і каже тещі:
- Плюй мені на спину.
- Що ти! – злякалася теща.
- Плюй, говорю! Лікар прописав зміїною отрутою розтиратися.
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Мяу мяу!
Теща відштовхує його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і знову просить м'ясо
- Іди! - відпихаючи ногою, кричить теща.
Кіт знову за своє. Теща, розлютившись, відкидає його ногою.
Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, коханий зять, я тобі пельмешек налагодила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Мяу мяу!
Зять:
- На, мій гарний, з'їж пельмішок!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і мертве падає на підлогу.
Зять тещі:
- Ах ти...!!! Отруїти мене надумала?!!!
І як дасть тещі, що та відлетіла в куток.
- Yеs! - розплющуючи око, подумало кошеня.
Приходить отже мужик додому і каже тещі:
- Теща, зганяй за пивом...
- Ось ще щоб я, тобі, за пивом? Та ніколи...
- Магаз близько, тільки на перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, здача твоя!
Теща подумала, ну гроші не зайві будуть, та й пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
- Теща, зганяй за горілкою...
- Ось ще щоб я, тобі, за горілкою? Та ніколи...
Магаз близько, лише на перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, здача твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві та сходила...
Чоловік ще горілку не допив кличе тещу і каже:
- Давай я тобі тапочком полбу трісну!
- Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються коли зять пропонує 2 тисячі...
Ну, значить, тріснув, теща втекла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок...
Чоловік трубку бере, а там дружина запитує:
- Ти мамі віддав пенсію? мужик відповідає:
- Та ось, віддаю потихеньку...
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо: "Мяу, мяу!" Теща відштовхує його ногою: "Відчепись!"
Кошеня знову підходить і просить м'ясо: "Мяу, мяу!" Теща знову пхає його ногою: "Іди!" Він знову підходить і просить м'ясо: "Мяу, мяу!" теща знову, розлютившись відпинає його ногою.
Заходить на кухню зять. Теща: "Сідай, коханий зять, я тобі пельмешек налагодила!" Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мій гарний, з'їж пельмешок!" Кошеня радісно з'їдає пельмень і мертве падає на підлогу.
Зять тещі: "Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?!!!" І як дасть тещі, та відлетіла в куток. Тут кошеня, відкриваючи одне око: "Yes!!!"
Перукарня: Дівчина стриже хлопця і запитує:
- У Вас є теща?
- Ні... немає у мене тещі... . пауза...
Знову запитує:
- У Вас є теща?
- Я ж сказав, тьху тьху, нема, пауза...
Знову запитує:
- У Вас є теща?
- Ну, немає, що Ви пристали?
- А мені так стригти легше... Я, як спитаю про тещу у Вас волосся дибки встає!
А теща йому:
- Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився – язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилась, розгорнулася і пішла. Чоловік покричав, поматерився, нема чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив із криниці, вбіг у хату – і за рушницю. Теща побачила і бігом у кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і лагідно так:
- Мамуууля, де ви?
Поліз чоловік чистити колодязь. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
- Назвеш мамою, витягну.
- Мамуууля, де ви?
Поліз чоловік чистити колодязь. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
- Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився – язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилась, розгорнулася і пішла. Чоловік покричав, поматерився, нема чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив із колодязя, вбіг у хату – і за рушницю. Теща побачила і бігом у кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і лагідно так:
- Мамуууля, де ви?
Зять каже тещі: Тещенько, а зганяй мені за сигаретами! Даю тисячу. Здача твоя. Теща побігла. Знову зять кличе. Тещень, а зганяй мені за пивом! П'ять тис. даю, Здача – тобі. Теща – бігом до магазину. Лунає телефонний дзвінок, Дружина каже: Милий, ти Мамі пенсію віддав? Чоловік: Віддаю потихеньку...
Вирішила якось теща перевірити, чи люблять її заття.
Приходить до старшого зятя. Кидається в ставок біля його будинку і репетує "Врятуйте! Тону!". Зать підірвався, вибіг з дому, врятував тещу. Наступного дня прокидається, біля дверей стоїть жигулі з написом "Улюбленому зятю від улюбленої тещі".
Пішов теща до середнього зятя... Те саме.
Пішла теща до молодшого зятя, кинулась у ставок. Кричить "Тону! Тону". Зять поржав і пішов спати. Прокидається, виходить на вулицю і бачить новенький мерс із написом "Улюбленому зятю від улюбленого тестя".
Чоловік із дружиною займаються любов'ю. Раптом лунає дзвінок у двері. Приїхала теща. Сидять утрьох за столом, п'ють чай.
Теща: - Що ти зятек не веселий! ! Як ти себе почуваєш?
Зять: - Як кролик!
Теща: Чому?
Зять: - Тому що відірвали від улюбленої справи та змусили дивитися на удава!!!
Зять дзвонить тещі з пологового будинку:
- Мамо, а у нас близнюки!
Теща не почула і каже:
- А ти міг би повторити?
- Мамо, ну куди ж нам стільки!
На суді запитують боксера:
- Чому ви побили свою тещу?
- Отже, приходжу я з тренування.
Теща мене зустрічає. І тут я бачу: вона відкривається зліва...
Теща замовила купити для неї проносний чай:
- Але щоб обов'язково на коробці три балерини на картинці! Зять у магазині по полицях нишпорив. Ні, млинець з трьома, та пішла теща нафіг зі своїми примхами! Взяв коробку, на якій 2 балерини.
Будинки теща:
- Я ж сказала, щоб проносний чай з трьома балеринами, а тут дві!
- Мамо, одна балерина вже пішла ср%ть:
Чоловік дзвонить своїй тещі:
- Заберіть свою дочку! Ми прожили з нею лише місяць, а я вже не можу!
Теща:
- Вибач, зятю, після 14-ти днів, виробник повернення не приймає...
Зустрічає зять тещу на вокзалі, заходить у купе і питає:
- Мати ви до нас надовго?
- Поки не надоєм відповідає теща.
- Що навіть із купе виходити не будете?
Приїхала в гості до молодят теща. Сидять усі за столом, вечеряють. Над тещею висить годинник. Теща поїла і пішла мити руки.
Тільки вона пішла - падає годинник. Чоловік обуреним голосом:
- Ось, б%%%ь, завжди вони спізнюються
Моя теща завжди бурчить, коли я п'ю пиво, а ти б що вибрав, тещу чи пиво?
- Все гаразд, коли на столі в холодному вигляді!
Чоловік загадав на Новий рікбажання, щоб дружина стала економною, а теща – розумною. Після бою курантів дружина вимкнула телевізор, задула свічки, прибрала зі столу коньяк, а теща почала розповідати подробиці російсько-турецької війни 1877 року.
Приходить теща до молодих. Дивиться на газову плиту і каже:
- Ось моя донечка яка чистюля! Плита аж блищить!
Зять:
- Так, мамо, є така мудрість: чисто не там де забирають, а там де не гадять!
Теща:
- Не зрозуміла...
Зять:
- Та не готує ваша дочка ні хера!
Теща другана купила на ринку козу. Першого дня коза дала літр молока, другого дня - ще менше, а третього дня ні хрону не дала. Теща стурбувалася і повела її до ветеринара. Ветеринар оглянув козу, і каже:
- Козел, звичайно, сильно задрочений, але жити буде!
Підсудний, чому ви задушили вашу тещу?
- Та вона мені набридла, ваша честь!
- То хіба це привід вбивати людину?! Ось у мене, наприклад, теща така вже тварюка, сволота, стерво, худоба, ідіотка, карга, гнида, нікчема... коротше, рік умовно!
Тренер з боксу:
- Петров, на тебе скаржилися, навіщо ти поставив фінгал своїй тещі?
- Іване Степаничу, прийшов я додому, зустріла мене теща, туфлі мені зняла, тапочки подала, на кухню запросила, стіл накритий, маслом хліб мені намазала і тут раптом вона зліва відкрилася...
Однокімнатна квартира. На тахті чоловік та дружина. Поруч на розкладинці теща.
Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Лунає ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамо!"
- Що, дочко?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий буханець хліба за ніч".
Розсерджений чоловік відправляє тещі СМС:
"Ваш виріб (дочка) не готує нормальну їжу! Не прибирає квартиру! Не стирає і не гладить мої сорочки!"
Теща відповідає:
"Вибір здійснений вами особисто! Виріб продано, гарантія закінчилася, виробник відповідальності не несе! PS: Можливий збій програми, спробуйте покрутити де треба своїм ключиком, не справляєтеся самі, найміть майстра!"
Приходити додому зять (З) – п'яний у дрободан! Зустрічає його теща:
- Ах ти худоба п'яна, я тут господиня в будинку, горбачусь на вас усіх, а ти з мене не поважаєш!
Зять з усієї дурниці хлобуся її по фейс - тільки ноги в повітрі майнули! Вийшов покурити – глянь – дружбан (Д) йде!
З: -Пішли до мене - по соточці пропустимо!
Д: -Не питання.
Заходять на кухню:
Д: -Чо у тебе теща під столом лежить?
З: -Ну не знаю, вона господиня у будинку - де хоче там і лежить.
Теща посилає зятя до овочевого магазину. Просить, щоб на совість обрав овочів для салату. Щоби чисті були, без нітратів.
Зять зайшов до магазину відомий найякіснішими овочами. Наповнивши пакети, вирішив уточнити у продавщиці:
- Скажіть, ці овочі без нітратів і без усяких отруйних речовин? Я тіще їх понесу.
Продавець:
- Без... Це вам, юначе, самому треба покласти.
Втрачена теща. Повернувшего – уб'ю.
Хто така теща?
- Мати її...
Хто така теща?
- Мати її...
Теща вирішила перевірити хто з зятів її більше любить: стрибнула в колодязь і кричить:
- Рятуйте, тону.
Старший зять підбіг і витягнув її, на ранок прокидається стоїть волга-подарунок від тещі. Середній зять теж тільки подарунок - мотоцикл.
Настала черга молодшого брата, теща почала тонути. Молодший зять підбігає і думає про себе:
- Старшому вона подарувала волгу, середньому-мотоцикл, а мені що самокат?!
Взяв та втопив її, на ранок прокидається, дивиться, чи стоїть мерседес - подарунок тестя кращому зятю.
Мент із Чечні повернувся, вдома свято - дружина щебече, теща на стіл кидає, горілку наливає... годину сидять, дві сидять, три сидять, дружина вже втомилася і пішла дітьми займатися, теща вже натякає, що мовляв час і честь знати, а у мента з тестем тільки самі чоловічі розмови пішли:
- Я ось з війни Шмайсер трофейний привіз, а ти чого?
Мент - А я "Муху"
- А чого це за біда?
Ментяра дістає гранатомет.
Т. – Ух ти чого за хрень? Як стріляє?
М.- Давай покажу...
Відчиняють вікно у двір.
М. – Ні, так не цікаво – ціль потрібна.
Т. – Бачиш туалет, уяви, що це бойовики на УАЗику їдуть.
М.- Ага
Цілується. Трісь - бархезка в тріски.
Тесть у захваті - Оце річ!
Накотили, потім ще й ще... Мент каламутним оком обводить хату:
– А куди теща поділася?
Тесть:
- А нехай було з бойовиками на УАЗику кататися...
