Як налагодити стосунки із підлітком.  Непрості стосунки мами з дочкою-підлітком Як налагодити стосунки з підлітком 16 років

Для будь-якої людини здоров'я та благополуччя дитини понад усе. З маленькими дітками, як відомо, набагато менше клопоту, ніж з підлітками, оскільки з віком дитина стає все більш усвідомленою і самостійною, перетворюється на особистість. Доросле чадо хоче вирішувати все сам, не прислухається до порад старшого покоління, прагне позбутися надмірної опіки батьків. Звідси й часті конфлікти між батьками та підлітками, які можуть спричинити тимчасове або постійне нерозуміння. Це все може призвести до того, що дитина віддалиться від мами та тата, стане потайливою і замкненою. Така ситуація спричиняє дуже серйозні наслідки.

Саме тому дуже важливо не прогаяти період, коли дитина входить у підлітковий вік, починає змінюватися як зовні, так і емоційно. Тінейджеру потрібно відчувати турботу і тепло, знати, що його, як і раніше, люблять і цінують. Звичайно, всі діти різні і кожен із них по-своєму справляється з проблемами перехідного віку.

Коли дочка дорослішає

Дівчатка та хлопчики, наприклад, по-різному переживають етап дорослішання, тому батьки стикаються з різними проблемами. Особливо нелегко доводиться мамам, які в одну прекрасну мить усвідомлюють, що їхня дочка - це вже не маленька крихта, а дівчина, що дорослішає. Здавалося б, ще вчора мала забиралася до матусі на коліна і міцно її обіймала, а сьогодні в ній не залишилося колишньої ніжності та прихильності. Будь-яке прохання сприймається дівчинкою в багнети, воно стає потайливим, непривітним і похмурим, постійно прагне уникнути серйозної розмови з матір'ю. Як же урятуватися від негативу та нерозуміння? Чи можна знайти підхід до дівчини-підлітка, щоб налагодити доброзичливу та привітну атмосферу в сім'ї?

Будь-яка ситуація можна розв'язати, тому не варто впадати у відчай, якщо ваші стосунки з дочкою стали напруженими. Насамперед ви повинні зрозуміти, що підлітковий періодне триватиме вічно, рано чи пізно він завершиться. Вам потрібно лише запастися терпінням і постаратися не давати волі емоціям. Потрібно тверезо та спокійно реагувати на поведінку та нестандартні вибрики тінейджера. Звичайно, це не означає, що ви повинні не діяти, адже дитині потрібно розуміти, що за кожен вчинок необхідно нести відповідальність. Однак надто бурхливі з'ясування стосунків, крики та закиди – не найкращий методналагодження довірчих взаємин між мамою та дівчинкою-підлітком. - Складна наука, тому будьте готові до будь-яких труднощів.

Мама та дочка-підліток. Лінія поведінки

• Зберігайте спокій та незворушність.Мами повинні розуміти, що підлітковий період супроводжується різкими перепадами настрою. Дівчаткам у цьому віці складно контролювати свої емоції, тому вони найчастіше зайво дратівливі та різкі, можуть нахамити чи щось наробити. Не хвилюйтеся, це звичайне явище, властиве всім тінейджерам незалежно від статі. Ваше завдання, в жодному разі не піддаватися емоціям, саме мама повинна зберігати незворушність, показуючи на своєму особистому прикладі, як себе повинна поводити доросла усвідомлена людина. Незважаючи на всі витівки вашої дочки, вона не перестає вас любити і як раніше потребує вашої турботи та ніжності. Найімовірніше, чим більше дитина суперечить і упирається, тим більше їй не вистачає вашої уваги та тепла.
• Намагайтеся зрозуміти свою дочку.Період дорослішання дівчинки це той час, коли вона хоче бути самостійною. Допоможіть своїй дочці освоїти основні тонкощі дорослого життя. У цей період тінейджер прагне розширити свій особистий простір, хоче більше часу проводити в компанії друзів та однолітків. Не заважайте дитині набиратися життєвого досвіду, самостійно приймати рішення та нести за свої вчинки відповідальність. Ви можете дати дочці цінну пораду, але дайте їй ухвалити рішення самостійно. Жорсткий контроль і нав'язування своєї думки не приведуть ні до чого доброго, тому спробуйте не робити таких помилок, адже наслідки можуть бути непередбачуваними.

• Будьте уважні до своєї дитини.У період статевого дозрівання дівчинка стикається з безліччю різних питань. Зробіть так, щоб саме ви стали джерелом нової інформації, адже тільки батьки знають, як піднести дитині деякі делікатні речі. Особливо це стосується фізіологічних процесів, із якими зіткнеться дівчинка-підліток у майбутньому. Мама повинна розповісти, що відбувається з тілом дівчинки, коли вона починає дорослішати, перетворюючись на жінку. Можливо, сама дочка посоромиться або побоїться ставити матері подібні питання, але, безсумнівно, ця інформація в певний момент їй стане в нагоді.
• Незважаючи на холодність та відчуженість, а іноді навіть ворожість вашої доньки, не відштовхуйте її. Виявляйте ніжність і турботу, постійно обіймайте і цілуйте свою дитину, будьте уважні до її проблем, оскільки саме зараз дівчинка-підліток як ніколи цього потребує.

Важливо розуміти, що якщо вам вдасться спільними зусиллями подолати цей непростий період, то надалі ваші взаємини з дочкою будуть міцнішими. Будь-який підліток потребує особливої ​​вашої уваги та підтримки, пам'ятайте про це.

Із підлітком щось не так.

Ознаками внутрішньої готовності до суїциду можуть стати зміни сну та апетиту, проблеми з успішністю, втрата інтересу до свого зовнішньому вигляду, підвищена агресивність Підлітки можуть почати роздавати друзям дорогі для них речі. Без батьківської підтримки підліток часто опускає руки.

Коли дитина маленька, мама сама вирішує, коли і як до неї звертатися з будь-чим – «зараз ми підемо гуляти», «пора спати», «хочеш ще ложечку». Але з підлітком, у якого почуття власної гідності, таке звернення «коли хочу» перетворюється на безцеремонність. Так, батьки мають право контролювати дитину, але й у неї вже має бути особистий простір, куди навіть найближчим можна входити лише з дозволу.

«Більше свободи» - це перша потреба підлітка. Побути наодинці з собою – нормальний та природний стан для людини, яка обирає, ким бути, з ким бути, яким бути, яка відповідає на найважливіші життєві питання.

Те саме з друзями. Можливість самому вибирати собі друзів – це друга з нагальних потреб підлітків.

І якщо ви відчуваєте труднощі з вашим сином або вашою дочкою, це означає одне з двох - або ви не займаєтеся тим, щоб зробити щасливим своє життя, або ви берете на себе обов'язок керувати життям дитини, що є вже не вашою турботою, але прямим обов'язком вашої дитини. Тому що якщо на найвищому рівні узагальнити всі прагнення батьків, то ціль буде такою:

«Я хочу, щоб моя дитина стала порядною, відповідальною людиною, здатною приймати щодо самої себе правильні рішення».

Як поводитися батькам, якщо підліток замкнутий?

Залишайтеся спокійними і пам'ятайте, що прагнете свого щастя і до того, щоб ваша дитина відповідала за себе і могла приймати власні рішення.

Розлад у відносинах між вами та вашою дитиною є сприятливою нагодою для вашої зміни та розвитку

Визначте собі справедливі права у цих відносинах і ухваліть рішення відстоювати їх. Зрозумійте: якщо ви зможете покластися на себе, піклуючись про свої власні права, то будете спокійними і впевненими незалежно від того, який поворот прийме ваше спілкування з дитиною.

Усвідомте те, що окремі сутички з дитиною цілком допустимі.

Розраховуйте у всьому на вашу власну відкритість як на головний засіб.

Оборотною стороною замкнутості може стати дратівливість.

Як реагувати на подразнення дитини?

Спалахи роздратування і двері його кімнати, що зачинилися, не такі прості. Зазвичай вони виникають у відповідь на щось, що ви зробили, і що може торкатися як життя дитини («Ні, ти не

підеш до друга, доки не зробиш уроки»), так і ваше власне життя («Я не збираюся позичати тобі мою сумку на сьогоднішній вечір»). Спалахи роздратування виникають також, якщо раніше ви не раз робили поступки дитині, а тепер чомусь змінили свою звичну поведінку. У результаті ви можете натренувати дратівливість дитини, іноді підкріплюючи її.

Багато чого з того, що засмучує вас у поведінці дитини, вона робить не тому, що це приємно само по собі, і не тому, що дитина ненавидить вас, але для того, щоб змусити вас приділити йому негативну увагу і тим самим врятувати себе від необхідності ухвалювати власні відповідальні рішення. Негативна увага - це догана, засудження, стурбована рада, різного роду свідчення несхвалення її поведінки, а

іноді й сповнені ще більшого розпачу спроби контролю. А насправді дитина потребує допомоги та підтримки її здатності приймати власні рішення.

Що робити, якщо підліток каже, що ви не любите його, кличе, погрожує втекти, накласти на себе руки, дорікає в тому, що ви його народили.

Усе це підлітки говорять батькам зазвичай із двох причин.

1. Через якусь дійсно існуючу проблему, і тоді дитина потребує допомоги і як би означає існування проблеми тим, що говорить батькам подібні речі.

2. Знаючи, що це виводить батька з себе.

У першому випадку треба усунути проблему, у другому – ігнорувати сказане.

І в жодному з цих випадків вам не слід проявляти до дитини негативну увагу, не слід засмучуватися, роздавати потиличники, огризатися або відчувати занепокоєння, провини або гніву.

І якщо ви вперше почули щось подібне від дитини, поставтеся до того, що трапилося дуже серйозно, висловіть свою участь і запропонуйте допомогу. Надалі, якщо за словами дитини

бачиться реальна небезпека, необхідно зробити все, що у ваших силах, щоб

запобігти її. Якщо висловлювання продовжуються, перевірте, чи не підкріплюєте ви їх своєю реакцією.

Не дозволяйте собі засмучуватися щоразу, як тільки дитина скаже щось подібне. Ваш розлад – це і є підкріплення. Намагайтеся не заводитися.

Багато чого з того, що засмучує вас у поведінці дитини, він робить, щоб змусити вас приділити йому негативну увагу

П'ять кроків до зміни споживчого ставлення

1. У вас є не лише батьківські обов'язки, а й права. Визначте їх та встановіть, що вони справедливі. Цей крок передбачає, що ви щиро спробуєте домовитися з дитиною незалежно від того, буде ця спроба успішною, якщо потрібно – повторіть. На цьому етапі головне – чітко проговорити те, що ви хочете, якого ставлення до себе, до друзів, до речей, до навчання, до майбутнього. Це важливо, тому що, як правило, вся увага в таких розмовах концентрується тільки на тому, що робить ваша дитина, що вона хоче, як вона сприймає і переживає те, що відбувається, а все те, що ви робите, хочете і переживаєте, або зовсім не грає ніякої ролі, або грає дуже незначну роль у ваших

розмовах. Змініть це.

2. Наполягайте, якщо не вдається домовитися про все з першого разу. Іноді корисно повторити всі свої вимоги ще раз, іноді розбити їх на частини та обговорювати кожне окремо.

3. Багаторазове повторення другого кроку, якщо проблема виникає знову

і знову допоможе вам.

4. Якщо ви будете наполегливими, то у дитини зрештою з'явиться переконання, що ваше слово дійсно заслуговує на довіру і ви насправді зробите те, про що кажете.

5. Якщо не допомагає і це, влаштуйте батьківський страйк. Подумайте, що ви робите тільки заради боргу по відношенню до дитини - вечеря щовечора, навчання дитини, покупка продуктів, прання білизни. І склавши список, робіть тільки те, що приносить задоволення і те, що ви реально хочете робити. Вперше сказати: «Я не збираюся готувати вечерю сьогодні ввечері» важко, але спробуйте продовжити фразу, наприклад, так: «Я не збираюся прати твою білизну цього тижня. Я почуваюся обдуреною, коли щось роблю, але не бачу жодної віддачі. Я не збираюся робити це тільки для себе». Погодьтеся, звучить інакше. Потім займіться своїми справами. Якщо ж дитина починає робити те, про що ви домовлялися, тоді і ви закінчуєте свій страйк.

Погодитися з цими принципами легко, навчитися жити відповідно до них важко. Але можливо. Бажаємо вам знайти таку золоту середину між свободою та контролем, яка дозволить вам зберегти довірчі відносиниз дитиною до кінця життя.

Рано чи пізно у батьків постає питання, як налагодити стосунки з дочкою підлітком, щоб не просто зберегти їх, а покращити. Встановлення контакту важливе не лише з точки зору організації миру в сім'ї, а й необхідності контролювати зміни, які відбуваються з дитиною. Кожен з батьків повинен вчасно побачити тривожні сигнали, але можливо це лише за повної довіри та добрих стосунків.

У цій статті ми поговоримо про особливості проходження підліткового віку у дівчаток. Найголовнішу увагу приділимо тому, як правильно налагодити стосунки з нею, як повернути їх, якщо авторитет батьків втрачено, а дитина почала більше довіряти іншій соціальній групі.

Підліток починає готуватися до дорослого життя. У нього відбуваються зміни у емоційній сфері, виникає необхідність вибору життєвого шляху, але ще більше значення має соціальна група.

Батьки вже перестають бути авторитетом, думка друзів має більшу вагу, з цим і пов'язане часто залучення дітей до протиправних дій. Мудрий та терплячий батько може навчитися встановлювати контакт із дочкою та допомогти їй безболісно пройти складний період.

Ще недавно маленька дівчинка забиралася до мами на коліна, питала поради, ділилася переживаннями, але раптом настав момент, коли все це закінчилося. Дочка за фізіологічними показниками ще маленька, але вже хоче почуватися дорослою, робити і говорити, як доросла. Батьки при цьому продовжують ставитись до неї, як до дитини, часто не враховуючи появу нових потреб та соціальних ролей.

Будь-яке прохання з боку матері чи батька зустрічається опором, підліток може замикатися у собі, відмовлятися робити уроки, роботу по дому, грубити. Батьки не розуміють у чому проблема, адже, на їхню думку, вони бажають своїй дочці тільки добра.

Зміна гормонального фону, проблеми із самоідентифікацією, стосунки з однолітками часто переживаються підлітками досить складно, і завдання батьків не тиснути і примушувати, а допомогти та прийняти зміни.

Бурхливі з'ясування стосунків, спроби давати та змусити виконати те, що потрібно батькам, можуть мати такі наслідки:

• дитина замкнеться у собі;
• дівчинка зростатиме безініціативною, здавшись тиску батьків і виконуючи всі їхні вимоги;
• підліток може почати чинити опір, грубити, йти на скандали, замовляти істерику;
• у важких випадках дитина може піти з дому, не витримавши тиску.

У всіх цих випадках потрібне негайне коригування внутрішньосімейних відносин. Це зовсім не означає, що батьки повинні дати дівчинці повну свободу та потурати її забаганкам. Виховання та налагодження відносин має йти акуратно та продумано, а в деяких випадках може знадобитися і допомога психолога.

Як правильно налагодити стосунки

Найперше, що мають зробити батьки, — визнати наявність проблеми. Дорослі люди часто вважають себе правими, забуваючи, що час і погляди змінюються, а дитина є особистістю, з якою треба рахуватися. Декілька порад допоможуть налагодити стосунки.

• Виявляйте спокій. Бурхлива реакція призведе до того, що дівчинка злякається, замкнеться у собі чи почне чинити опір. Крики, звинувачення знижують довіру та призводять до того, що авторитет батька втрачається. Так, утримати себе і не виявляти відкрито емоції буває складно, але спокійне з'ясування ставлення може зробити якнайбільше.
• Намагайтеся зрозуміти підлітка. Дочка має свої погляди на життя, і чим старшою вона стає, тим сильніше ці погляди можуть розходитися з батьківськими. Це нормально. Згадайте себе у такому віці, ви ж хотіли мислити самостійно, вирішувати, робити, домагатися. Підлітковий вік – це кризовий період, коли дитина має визначитися з багатьма речами.
• Дайте можливість дочці набувати життєвого досвіду.Це зовсім не означає ослаблення контролю. Кожен з батьків повинен інформувати підлітка про небезпеки та заходи щодо їх запобігання, але ми не зможемо контролювати дитину завжди. Досвід – це те, що дозволить ефективно діяти у дорослому житті, адже батьки не завжди будуть поряд.
• Проявіть увагу. Підліток часто емоційно нестійкий, йому потрібна підтримка. Дівчатка особливо вразливі в період статевого дозрівання, адже відбувається зміна не лише внутрішнього світу, а й фізичного вигляду.

  Однак увага не повинна бути настирливою. Якщо підліток зараз не хоче чимось ділитися, варто залишити розмову на інший час. Якщо дівчинка просить поради сама, то не можна ігнорувати цей факт, посилатися на зайнятість, інакше наступного разу вона просто не підійде, а про серйозні проблеми батьки не дізнаються.

• Не відштовхуйте дитину, щоб не сталося. Кожен із нас робив у житті помилки. Підлітки про життя знають ще трохи і часто губляться. Навіть дівчинка, яка хоче здаватися дорослою, потребує підтримки та розуміння. Вислухайте її без критики, без звинувачень, намагайтеся тримати емоції при собі. Дайте пораду. Найкращі найкращі відносиниз підлітками зустрічаються у тих сім'ях, де прийнято слухати одне одного.
• Припиніть нав'язувати свої погляди. Зрозумійте, що інтереси дитини відрізняються від їхніх батьків. Матері та батькові не завжди подобається те, чим займається їхня дитина. Можливо, ви хотіли, щоб дочка пішла вчитися на юриста, а їй більше подобається музика. Так, кожен з батьків бажає дитині кращого майбутнього, але, може, майбутнє полягає у здатності визначати самому свій життєвий шлях?
• Займайтеся спільною діяльністю. Це може бути все, що завгодно: похід по магазинах, прибирання, поїздка на дачу, відвідування громадських заходів, спорт. Спільна діяльність поєднує, дозволяє по-іншому подивитися на дитину, а підлітку на батьків. Можливо, вам будуть цікаві конкурси, де потрібна участь усієї родини.
• Встановлюйте тілесний контакт. Дотик, обіймання за плечі, коли підлітку погано, легке погладжування по голові допомагають заспокоїтись, відчути близькість. Однак буває так, що підліткові не подобаються дотики. Таке виникає часто в сім'ях, у яких не прийнято відкрите вираження почуттів і дитина позбавлена ​​цього з дитинства.

  Особливо важливі дотики для дівчаток, адже вони емоційніші і потребують тісного контакту. Запропонуйте підлітку заплести їй коси. Дівчинка також може допомогти розчесати волосся матері.

• Радьтеся з дочкою. Коли батьки запитують у підлітка поради, він починає відчувати свою приналежність до сім'ї, а отже, контакт стає тіснішим.

Час допоможе пережити кризу

Нерозуміння батьків з підлітками в період кризи виникає в більшості сімей. Це нормальне вікове явище, яке треба пережити. Це не означає, що батьки повинні все пустити на самоплив і надати дівчинці повну свободу. Підлітковий вік – це період самовизначення, навчання, становлення особистості. У цей час дівчинка наближається до періоду дорослості, їй потрібна підтримка матері та її прийняття.

Запам'ятайте: критика, надмірний тиск, нав'язування власної думкиздатні віддалити підлітка від батьків. Здатність вислухати, дати мудру та спокійну пораду, виявити участь зроблять для встановлення відносин набагато більшою.

Тільки терпінням та розумінням підліткової психології можна змінити ситуацію та налагодити з дочкою теплі та гармонійні стосунки.

Чи можна налагодити стосунки з дитиною, коли вона вступила до підліткового віку? Як пройти шлях від комп'ютера до реальних захоплень? Якими справами об'єднати батьків та дітей?

Виховати дитину — справа непроста: народження її не означає, що все само собою автоматично складеться в її вихованні. Наприклад, у нашій країні покоління людей, які народилися на початку 90-х років, збільшилося переважно як трава. Я маю на увазі тих, кому зараз років по двадцять-двадцять п'ять і кому саме час створювати сім'ї та народжувати дітей. На жаль, багато хто з них не розуміє, навіщо це потрібно. На прикладі сімей батьків вони зрозуміли, у чому цінність сім'ї.

Чому це сталось? Тому що батьки виховували їх дуже мало — то був час, коли у батьків не було часом фізичної можливості займатися дітьми: всі працювали, і навіть на кількох роботах, було багато одиноких матерів, саме на цей час, за статистикою, припав пік розлучень і самогубств.

У тій великій трагедії втрати держави, яка хоч якось захищала людину, давала якусь мету в житті та стабільність, багато хто залишав своїх дітей біля телевізорів з розважальними програмами, телеканалами "2×2" - і побігли заробляти гроші, виживати. Їх, звичайно, можна зрозуміти, виправдати, але без спілкування у цих дітей було втрачено контакт із батьками, в результаті в них не було вкладено найкраще, найголовніше.

У сучасній сім'ї, на перший погляд, ситуація благополучніша, але придивіться: рідні живуть якимось окремим життям. Що ми бачимо у сім'ях, іноді навіть багатодітних? Люди в них живуть своїми інтересами: дружина – подружками, знайомими, мамою, чоловік – найчастіше комп'ютером та телевізором, діти – тим самим комп'ютером, Інтернетом, приятелями, друзями. Навіть дорогоцінний час відпустки та вихідних, який можна було б відвести на спілкування, у сучасній сім'ї намагаються провести порізно.

В результаті втрачається і так слабкий контакт з дитиною — адже спільність народжується тільки в спілкуванні. Щоб не втратити сімейні зв'язки, потрібно завжди пам'ятати: як тільки ми вступили до сімейне життяМи вже не можемо сприймати себе окремо від нашої родини, від близьких нам людей. Їхні радості та проблеми, інтереси — спільні з нами.

Більшість сучасних батьків, на жаль, вважають, що їхня основна турбота — це заробляння грошей, вони забувають, що першорядна турбота про дітей — це турбота не про матеріальний достаток, а про спільність з дитиною!

До священиків часто приходять із проблемою підліткового віку: дитина грубить, не слухається, сидить біля комп'ютера, йде до друзів. Зрозуміло, що це лише верхівка айсберга, що збій стався набагато раніше: ще в дитинстві було втрачено важливі моментиналагодження відносин із ним. Підліткові проблеми, як правило, пов'язані з тим, що в ранньому дитинстві були втрачені якісь важливі моменти виховання.

Перед батьками стоїть подвійне завдання: з одного боку, вони — педагоги, і повинні створювати правильні зразки поведінки дитини, виховати її смак, музичний та художній, давати потрібні книги, вчити необхідним навичкам, намагатися вкласти в неї найнеобхідніше, щоб вона зуміла нормально увійти у доросле життя.

Друга їхня функція — бути для дитини найкращими на світі друзями, такими, яким вона довіряє, на яких може покластися, які знають її, не відкидають і не відкидають її інтересів! При цьому, звичайно, важливо дотриматися субординації — бути старшими та авторитетними товаришами і не потурати дитині у всьому.

До речі, про заборони. Дуже важливо не тільки роз'яснювати і забороняти щось, але пропонувати щось натомість. Наприклад, бич нашого часу - захоплення підлітківкомп'ютерами. Одна мама, помітивши, що син цілими днями просиджує біля компа, забила на сполох. Але вона не просто поставила спілкування з комп'ютером у суворі рамки. Вона купила дитині гітару, віддала її вчитися грати на ній, а також попросила знайомого дизайнера займатися із сином раз на тиждень на комп'ютері тривимірною графікою, тобто вчити його працювати, а не грати машиною. У результаті син посів 2-е місце у місті на музичному конкурсі, а тепер заробляє гроші як дизайнер.

Найчастіше дитина йде у віртуальний світ через відсутність нормальних, реальних захоплень. І нам треба направити дітей у потрібне русло. Гуртки, спортивні секції, риболовля, туризм, просто поїздки за місто - все це може відволікти дітей від непотрібних уподобань.

Звісно, ​​найкраще, коли вони займаються всім цим разом із нами. Наприклад, ми з дітьми на дачі часто щось будуємо, катаємось на велосипедах, ходимо до лісу, їм також дуже подобається готувати. Мама в дитинстві вчила мене шити, тато щось робити руками, дядько водити автомобіль. Мені й зараз цікаво спілкуватися з батьками саме тому, що вони змалку задавали мені тон. Батьки завжди ненав'язливо йшли попереду нас і показували, що читати, слухати, дивитися, чим захоплюватися. Тепер я намагаюсь передати все це вже своїм дітям. І взагалі виховання дітей — величезний стимул для нашого власного духовного, морального та інтелектуального зростання. Виховуючи дітей, ми самі постійно чогось навчаємось, щоб йти на два кроки попереду них. Адже вчити та виховувати можна лише особистим прикладом.

Дуже часто діти тікають від батьків через гіперопіку. Якщо ми з кимось дружимо, то припускаємо, що маємо внутрішню свободу і що інший — це особистість, яку треба шанувати. Дитина це ставлення пронесе через усе своє життя, які б з нею неприємності, труднощі і навіть падіння не відбувалися в житті.

Підлітковий вік важкий не стільки для батьків, скільки для самої дитини: вона активно росте, тому іноді погано почувається; у його організмі відбувається гормональна перебудова. Деколи він не розуміє, що з ним відбувається, стає вразливим, уразливим, у нього часто трапляються перепади настрою тощо. Усі наші різкі слова: "ненавиджу", "не люблю", "можеш йти" - можуть боляче поранити дитину і навіть довести до самогубства. У цьому віці людина ще не цінує життя, не має страху. Підліток ще не розуміє, як дорослішати правильно, і робить це через неадекватні вчинки та опір дорослим. Йому хочеться самостійності, але ще не знає, як її реалізувати.

Лаючи підлітка, роблячи йому зауваження, ми ще більше налаштовуємо його проти себе. Він зараз потребує не моралі, а співчуття і розуміння. Батьківський авторитет і владу потрібно в цьому віці використати лише тоді, коли душі чи здоров'ю дитини загрожує реальна небезпека.

Треба розуміти, що діти даються нам на якийсь час, і не економити на спілкуванні. Ми не повинні згаяти момент: до вступу до школи ми бачимо їх цілими днями, потім все рідше, а потім вони вступають у самостійне життя. І вже інші люди мають на них дуже сильний і не завжди сприятливий вплив. Якщо ти не цікавишся життям дитини, коли їй років десять, не знаєш, з ким вона товаришує, то коли їй виповниться п'ятнадцять, тобі нема про що з нею говорити. А років у двадцять він взагалі з тобою спілкуватися не буде, хіба що у свята! Поспішайте спілкуватися.

Бути підлітком дуже тяжко. Наповнений енергією, вивільненої у фізіологічних зрушеннях пубертату, одержимий потребою в незалежності, повний очікувань майбутніх успіхів у великому житті, підліток проходить через тяжкі випробування в пошуках власного шляху в новому для нього світі. А якщо врахувати при цьому, що второваних шляхів не буває, можна легко зрозуміти ту цікавість і ту тривогу, які викликають підлітки у батьків.
Ми повинні розібратися в одному важливому питанні, складному і для підлітків, і батьків. Дорослим необхідно створювати умови для розвитку підлітків і робити це треба так само дбайливо, як у дитинстві, коли зі шляху малюка забиралися гострі предмети, що становили йому небезпеку. Потрібно поважати гідність підлітків, допомагати їм розвивати почуття правильної самооцінки та давати за необхідності корисні поради – все це сприяє становленню їхньої особистісної та соціальної зрілості.

Батьки повинні розуміти і раптові зміни настрою підлітка, і дивні на перший погляд захоплення, і ексцентрична поведінка, і новий лексикон, і часом свідомо невдалі починання.
Щоб успішно пережити всі пригоди підліткового віку, і батькам, і підліткам потрібно добре уявляти, як виходити із критичних ситуацій. Постійно виникаючі проблеми, які потрібно вирішувати, вимагають від підлітка великих зусиль, часом пов'язані з ризиком.

Не можна швидко і легко вирішити всі проблеми підліткового віку. І батьки, і підлітки повинні набратися терпіння та продовжувати працювати, розмовляти один з одним, кохати один одного. У цей період кожен у сім'ї починає по-новому бачити оточуючих, всі повинні начебто заново познайомитися один з одним. Чи пройдете ви цей етап із найменшими втратами, залежатиме від того, що переважає в сім'ї – кохання чи страх.

Я часто говорю батькам: «Якщо те, в чому ви обмежуєте своїх дітей, не є забороненим, аморальним чи надто дорогим задоволенням, відмовтеся від заборон, дозвольте їм робити те, що вони хочуть».
Кожен дорослий, котрий читає цю книгу, вже пережив підлітковий вік. На згадку про нього в когось залишилися шрами, у когось рани ще гояться, але у всіх є власний досвід, набутий методом спроб і помилок. Різницю між корисним досвідом та переживаннями, що залишили глибокі шрами, можна пояснити так. Корисний досвід з'являється тоді, коли людина, покладаючись на свою мудрість, справляється з конфліктами та депресією, бере на себе відповідальність за те, що відбувається, і готова до зустрічі з новими життєвими проблемами. Шрами з'являються тоді, коли дух зазнає краху. Незагоєна рана свідчить про те, що лікування не настало і вона не затягнулася навіть тонкою шкіркою. Причиною цього є важкі психологічні та соціальні умови. Мій досвід практичної роботи переконує, що батьки прагнуть зробити все, щоб криза підліткового віку пройшла, не залишивши в їхньої дитини слідів, що не гояться.
Вони часто з тривогою очікують наближення підліткового віку своїх дітей. Хвилювання викликають і їх власні спогади про підлітковому віці, і численні страшні історіїпро підлітковий алкоголізм, наркоманію, сексуальні збочення і злісне хуліганство. Ми вважаємо теми сексу та насильства забороненими для підлітків, але треба пам'ятати, що вони дуже схожі на дорослих. Якщо дорослого у всьому обмежувати, то він, як і підліток, сильно страждатиме. Спроби сексуального контакту підлітків викликані жагою ніжності, тепла та близькості, а підвищена агресивність – результат відчайдушного бажання не виглядати слабким та залежним.

Вирішення і серйозних і дріб'язкових проблем залежить від того, чи відомі нам відповідні алгоритми їх вирішення. Якщо ми знаємо вихід із ситуації – половина справи вже зроблена. Щоб зняти підвищену тривожність, батькам варто спостерігати за підлітком, дізнатися, які чудові справи відбуваються руками наших дітей. Адже і ваша дитина може бути одним із співтворців їх. Чи знайшли ви час, щоб обговорити своє ставлення до того, чим він займається? Якщо ні, то зробіть це якнайшвидше. І якщо вам подобаються якісь його вчинки, то щоразу не забудьте сказати йому про це. Хваліть його і в тому випадку, якщо він усвідомив і чесно намагається виправити свої помилки.
Як я вже говорила, великі зміни, які відбуваються в організмі дитини в пубертаті, пов'язані з потужним вибухом енергії.
З цією енергією треба поводитися обережно, вона потребує надійних, розумних та здорових шляхів вираження. Для цього корисно займатися спортом, робити фізичні вправи, що стимулюють своєю чергою і розумову працю.
Стан підлітка можна порівняти зі станом хвилюючих, повних сил скакових коней, що нервово постукують копитами і з нетерпінням чекають, коли перед ними нарешті відкриються ворота. Вони сповнені натхнення і неодмінно хочуть здобути перемогу на стрибках. Я думаю, що дорослі, не розуміючи нетерпіння підлітків і навіть не бажаючи його розуміти, ускладнюють їхнє життя в тому випадку, якщо не допомагають їм знайти терени для цікавих та осмислених занять. Підлітки зовсім не чудовиська і не лиходії, це звичайні люди, які намагаються навчитися жити у світі дорослих і не зовсім впевнені у своїх силах.

Я думаю, дорослих найбільше насторожують активність та енергійність підлітків. Налякані та стривожені батьки оточують своїх дітей усілякими заборонами. Але потрібне саме протилежне. Підліткам треба показати розумні шляхи для втілення в життя їхньої енергії. При цьому їм потрібна любов і розуміння.

Наприклад, замість того, щоб без кінця повторювати доньці, яка йде на побачення: «Будь обережнішою. Пам'ятай, що ти порядна дівчинка», батьки мають навчити її відстоювати свої інтереси залежно від ситуації та не давати себе в образу. Молода людина чи дівчина, які мають чітко визначені позиції та погляди, можуть відповісти на всілякі батьківські настанови: «Дякую за нагадування, але мені потрібно зараз не те, про що ви говорите, тому більше не треба про це говорити».

Тільки тоді, коли до кожної людини ставляться як до індивідуальності і навчаться цінувати її, тоді і тільки тоді, можливі реальні зміни. Мені хотілося б, щоб батьки відчували, що саме вони є джерелами знання та добра для своїх дітей.

Для того, щоб закласти основи майбутніх змін у ваших відносинах, я можу запропонувати таке:
1. Ви, батьку, повинні чітко викласти підлітку свої страхи та побоювання, щоб він міг вас зрозуміти.
2. Ви, підліток, повинні чесно розповісти про те, що відбувається з вами, і постаратися зробити так, щоб вам повірили. Ви повинні також сказати про свої страхи і знати, що вас вислухають без критики та засудження.
3. Ви, батьку, повинні показати свою готовність слухати та розуміти. Розуміння зовсім не означає вибачення. Воно просто створює тверду основу, де можна будувати подальші відносини.
4. Ви, підліток, повинні пояснити батькам, що потребуєте, щоб вони вислухали вас, але не давали порад, доки ви самі їх не попросите про це.
5. Ви, батько, повинні розуміти, що підліток зовсім не повинен обов'язково дотримуватися ваших порад.

Тільки при врахуванні цього можливий осмислений діалог між двома рівноправними людьми і надалі розвиток нових, конструктивних форм поведінки.
Багато дорослих, навіть прагнучи розуміти і чуйними, продовжують займати авторитарну позицію по відношенню до дітей. Я ніколи не бачила, щоб батьки втрачали авторитет у їхніх очах, коли чесно зізнавалися в тому, що вони щось не знають, або коли показували дітям, що добре розуміють їх стан і самі переживали подібні почуття («Я теж був наляканий». ...» або «Я знаю, як погано почуваєшся, коли кажеш неправду» і т. д.).

Допомагаючи сотням батьків та підлітків налагодити взаємини, я зрозуміла, що більшість батьків самі ще не до кінця пережили свій підлітковий вік. І вони зовсім не почуваються наставниками, навченими досвідом. Внаслідок цього їм важко навчати дітей тому, чого вони ще не знають самі. Я дуже співчуваю їм. Багато дорослих у такій ситуації намагаються «блефувати», тобто показують, що вони обізнані в тому, чого насправді не знають. Іноді така поведінка дає свої результати, але не варто чинити так, оскільки підлітки здебільшого відчувають навіть найменшу фальш.

Я закликаю батьків чесно визнаватись у своєму невігластві та некомпетентності, тільки в цьому випадку з підлітками виникнуть довірчі стосунки. Батьки та підлітки можуть співпрацювати на основі спільних інтересів.

Я пам'ятаю один випадок із хлопчиком, який не відвідував школу. Батьки марно вмовляли і навіть лякали його, але користі від цього не було. Я з'ясувала, що батьки не мають закінченої освіти і вони поклялися зробити все, щоби син його отримав. Вони хотіли дати йому те, чого самі не отримали. Ними керувала любов до сина, але ті способи, якими змушували його вчитися, сприймалися хлопчиком як прояв насильства. У процесі психотерапевтичної роботи між батьками та сином виникла довіра, і вони почали прислухатися один до одного. З'ясувалося, що мета у всіх одна – щоб хлопчик здобув освіту. І коли синові стали зрозумілі побоювання батьків, він став довіряти їм і спрямував усі зусилля на навчання, але вже тому, що сам хотів цього, а не тому, що його змушували вчитися.
Конфліктним моментом у цій історії була не мета – здобуття сином освіти, а існуючі в сім'ї відносини «переможця-переможеного». Це виражалося в таких суворих вказівках: «Я скажу тобі, що робити, і ти це робитимеш», «Ти повинен, тому що це буде корисно для тебе» і т. д. Можна припустити, що підліток на це відповість: «Звідки ти знаєш, що мені треба робити?», «Я не робитиму це», «Мені наплювати на освіту». Багато батьків і дітей трапляються на цю вудку.
Розмова, начебто, була про школу, але підтекст і головний зміст усіх батьківських умовлянь - контроль та диктат з їхнього боку. Батьки хочуть допомогти дитині, але їхні старання призводять лише до скандалів.
Я зрозуміла, що саме така поведінка батьків – головний камінь спотикання у відносинах між ними та підлітками.

Будь-який конфлікт між людьми (незалежно від їх віку, статусу чи статі), викликаний насильством, загрожує великими неприємностями. Відносини «переможця-переможеного» викликають боротьбу за владу. Головний сенс будь-якої такої боротьби – виявити переможця, і люди зазвичай вважають, що виграти має хтось один. Але я переконана, що коли людина програє, це стає трагедією не тільки для неї, а й для всіх інших: адже порушуються стосунки з людьми, знижується самооцінка. Батьки і підлітки потребують один одного, і вони повинні навчитися створювати такі відносини в сім'ї, щоб кожен виявлявся у виграші. Наприклад, підліток каже: «Ще тільки середа, а в мене вже скінчилися гроші. Мені потрібно ще». Якщо батько займає позицію «переможця-переможеного», він відповість: «Дуже погано. У мене більше немає грошей і я тобі нічого не дам». При відносинах, у яких обоє опиняються у виграші, батько відповідає: «Це траплялося і зі мною, і, звісно, ​​без грошей не солодко. У мене вже не буде більше грошей до зарплати, але давай подумаємо, як нам таки купити те, що ти хочеш, і, можливо, ми навчимося краще розраховувати наш бюджет».
У першому випадку (контролювання) батько намагається виховувати, вдаючись до грубості та покарання. В іншому випадку батько і підліток спільно обговорюють всі проблеми, шукають конструктивні рішення, і дитина сильніша, ніж у першому випадку, відчуває батьківську турботу про неї. В обох випадках суть справи, звісно, ​​не в грошах.

Підлітки, дорослішаючи, мають право чекати від батьків мудрих порад, при цьому потрібна взаємна довіра. Вони не довірятимуть тим старшим, які нещирі з ними. Чесність та щирість цінуються найбільше.
Дорослі не повинні дозволяти собі переступати певні межі у відносинах із дітьми. Кожен має знати своє місце. І всі повинні шанувати загальноприйняті норми людського спілкування. Кожен із нас повинен мати право на своє особисте життя.

Наприклад, ви, батько, вирішили, що можете, виходячи з найкращих намірів, давати раз на тиждень підлітку користуватися машиною. Якщо ви, давши йому машину, чітко не визначите умови («Іноді ти можеш її брати») або вже будете відчувати покарання («Не роби того-то і того-то, а то більше не даватиму»), то в результаті вас чекають на неприємності. Будьте чесними та дотримуйтесь правил гри.

Щоб заслужити повагу до підлітків, дорослі повинні виконувати свої обіцянки. Не давайте обіцянок, доки ви не впевнені, що зможете їх виконати. Якщо ви все ж таки порушите обіцянки, навіть керуючись почуттям любові до дитини, то, можливо, вона перестане вам довіряти і віддалиться від вас. У результаті всі опиняються у програші.

Чи помічали ви, що батьки та підлітки мають спільні справи та інтереси?
У підлітка є своє коло інтересів, і він часто віддає перевагу суспільству однолітків. Це природно і зовсім не означає, що він кидає або відкидає свою сім'ю. У цей період однолітки грають навіть більшу роль у його житті, ніж батьки. Батько та мати повинні знайти спільну мовуз друзями своїх дітей, повинні розуміти, що підліток вже тяжіє залежністю від старших і готується почати нове життя, і тому потрібно припинити весь час контролювати його. Батьки мають бути мудрими наставниками, завжди готовими допомогти. І якщо це буде так, то й ті й інші зможуть зберегти теплі стосунки та повагу один до одного.

Завжди пам'ятайте, що іноді підліток почувається як зріла сорокарічна людина, а в інший момент - п'ятирічним малюком. Так і має бути. І коли часом дорослі критично кажуть підлітку: «Скільки тобі років, подивися на себе!», то вони забувають про зміни, які відбуваються з ним у цей час. Підлітки охоче сприймають поради та керівництво дорослих, якщо відчувають, що їх люблять, цінують та безумовно приймають. Вони гостро потребують старших, які дбали про них і допомагали планувати подальше життя.
Замість того, щоб оточувати підлітків заборонами та обмеженнями, краще спробувати створити такі відносини, в основі яких будуть довіра, гумор та безкорислива допомога. Найбільше у світі вони потребують чуйного, уважного ставлення з боку дорослих. І якщо в них склалися такі стосунки з батьками, то вони зможуть спокійно пережити грози та бурі, які, звичайно ж, неминучі у такий тривожний, сповнений хвилювань та несподіванок період.
Зробіть все, що у ваших силах, якщо поряд є підліток, який дослухається до вас і вам довіряє. Але якщо стосунки не склалися, то вимогами ви нічого не досягнете, а тільки спорудите між вами непробивну стіну нерозуміння і відчуження. Згадайте, наскільки неприємні бувають люди, які вимагають, щоб ви сліпо дотримувалися їхньої поради, замість того щоб допомогти розібратися в тому, що дійсно необхідно зробити в тому чи іншому випадку.

Крім того, підлітки борються за свою самостійність та незалежність. Вони роблять безліч помилок і часто йдуть неправильним шляхом. І це також цілком природно. Важливо, щоб батьки були підготовлені до раптових проявів у підлітка сильних, часом неадекватних реакцій («Це тільки сюсюкання, а не любов!» або «Так, так, кожен через таке проходить. Плюнь на це і продовжуй спокійно жити!») .

Якось я чула, як відомий скульптор казав, що перш ніж розпочати роботу, він завжди чекає, що ж підкаже йому сам камінь, а вже потім починає втілювати свої творчі задуми. Батьки, у яких дитина вступила в підлітковий вік, повинні дотримуватися цього правила, повинні постаратися почути та зрозуміти сина чи дочку.

Тепер я хотіла б показати вам, як самі підлітки ставляться до своїх проблем. «Найважливіше для мене – відчувати, що мене люблять і цінують, незалежно від того, наскільки безглуздо і безглуздо я можу виглядати. Мені потрібний той, хто вірить у мене, тому що я сам часто буває в собі невпевнений. Якщо чесно, то я іноді страшенно соромлюся себе. Я відчуваю, що я недостатньо сильний, яскравий, красивий і привабливий у порівнянні з тими, хто мене оточує. Але трапляється й інакше, коли мені здається, що я все вже знаю і можу один протистояти всьому світу. Я дуже гостро все сприймаю».
«Мені потрібен той, хто міг би спокійно, без жодної критики вислухати мене і допомогти мені розібратися у собі. Коли я терплю невдачу, втрачаю друга або просто програю в грі, то мені здається, що весь світ перевертається. Мені потрібні люблячі руки, які заспокоїли б мене. Мені потрібне місце, де я міг би поплакати і де б ніхто з мене не сміявся. Але з іншого боку, мені потрібна людина, яка завжди буде поряд. Мені також потрібен той, хто голосно та ясно скаже «Зупинися!». Але люди не повинні читати мені нотації і нагадувати про мої колишні дурниці. Я й сам знаю про них і відчуваю свою провину.
«Крім того, мені потрібно, щоб ти, мамо, і ти, тату, були щирими зі мною у всьому, що стосується вас та мене. Тільки тоді я зможу вам довіряти. Я хочу, щоб ви знали, що люблю вас. І, будь ласка, не ображайтеся, коли мені подобаються інші. Вони не відведуть мене від вас. Будь ласка, любіть мене завжди».
Коли ми любимо людину, то хочемо, щоб у наших очах вона виглядала досконалою. Але як часто спроби щось змінити закінчуються грубим втручанням, яке, звісно, ​​не подобається нікому. Конструктивні засоби спілкування допоможуть вам. Ви повинні навчитися зупиняти себе, коли починаєте вторгатися у «заборонені зони» життя інших людей.
Підлітковий період буде вважатися успішно завершеним тільки в тому випадку, якщо підліток зможе, коли треба, виявляти незалежність, відчувати спільність з іншими людьми, мати розвинене почуття самооцінки та добре уявляти собі, як правильно вчинити в тому чи іншому випадку.
Я вважаю, що підлітковий період завершився успішно, якщо людина входить у світ дорослих із почуттям власної гідності, володіючи здатністю встановлювати близькі стосунки з людьми, вмінням відповідати за свої вчинки. Кінець підліткового віку – це початок дорослого життя. Те, що ще не завершилося, завершиться згодом. Мені хочеться, щоб батьки могли чуйно та мудро керувати своїми дітьми-підлітками та допомогли їм стати повноцінними людьми, здатними створити такий світ, у якому життя людини буде радісним, насиченим і щасливим.

З книги "Як будувати себе та свою родину"