Медичні історії. Жерсть! З життя "швидкої допомоги" Меми про швидку
Мати з бабкою бухали, дитя 4 роки на себе каструлю борщу перевернуло. Нехилу каструлю.
У реанімацію пустили лише тата попрощатися (непитущого).
Коли дитина в реанімації померла (відмовили нирки), бухуча матуся репетувала, що суки-медики дитини її «УБИЛИ»!
Правда, потім, вона вже репетувала по-іншому, коли чоловік п*здил її як міг.
Відтягли чоловіка, щоб не сів до в'язниці.
***
Прийом. Запитую у пацієнта:
- На ногах набряки є?
– Є.
Я:
- Знімайте шкарпетки. Другий теж…
У відповідь мовчання…
– Ну, другу шкарпетку знімайте, говорю.
- Я тільки одну ногу помив.
***
Приїжджаємо на виклик уночі, а там дівчина 20 з невеликим літом, п'яна… і без одного вуха! Ми в ах * е, питаємо:
- Що трапилося?
А вона каже, типу ми з хлопцем займалися сексом, попередньо, природно, випили, він мене в пориві пристрасті за вухо вкусив!
Це як, сука, кусати треба, щоб відшматати вушну раковину майже цілком! Зробивши свою брудну справу, кавалер злякався і втік, а ревуча жінка викликала швидку.
***
Якось у нашому колгоспі два брати-алконавти ноги обморозили. Ну, і чого? Бухали так само тижнів три будинки, а коли обох привезли до стаціонару... пальчики витрушували з валянок.
Ригал весь персонал.
***
У молодої тітки у ДТП відірвало стопу. Рана не гоїться і не гоїться. Ранева поверхня як варене м'ясо. Барокамер тоді не було. Проти клостридіальної інфекції мінімум коштів. Ампутували вище – те саме. Дійшли до верхньої третини стегна. І тут одна санітарка підглянула, як тітка потай від усіх… маже своїм калом ранову поверхню. Це щоб їй продовжували бити наркотики – сама зізналася. Так і вмерла.
* * *
Майже кожне чергування «хворі» з садовими градусниками, ковпачками від дезодорантів, пляшками, склянками та ручкою від вантуса в дупі… Люди! Вам що, зовсім робити?
***
Розкрили бабусі постін'єкційний абсцес на сідниці. Все було нормально, ходила вона щодня на перев'язки, поки їй у черзі інші бабусі не порадили підставити ранку мухам… Ті там відкладуть яйця, заведуть опариші і почистять рану (так раніше робили за старих часів, і рана будь-якої гнійності за 2 дні гоїлася типу) .
І вона підставила. Яким чином це відбувалося – не знаю, але через дні 3 приходить бабуся з повною дупою черв'яків! Черв'ячков завела, а от чекати, доки вони ранку «почистять» не змогла.
* * *
Долбо*би-батьки не викликали своїй піврічній дитині з високою температурою 39,3 швидку допомогунічого від температури не давали.
Батьки:
- Ми йому нічого не давали, у нього ж самі повинні АНТИТЕЛА виробитись.
У результаті на фоні 41,3 почалися судоми.
Дитину не врятували.
* * *
Виклик – «народжує».
Пологів і близько немає. Випила на 7-му місяці пляшку горілки.
Виявляється, чоловік образився, що вона йому не залишила, викликав швидку, щоб відвезли до пологового будинку.
* * *
Лікував алко-пацієнта з перфорацією виразки, вилікував, стабілізував, відправив додому о 16:00, а о 23:30 його привозять назад.
Зазначав із друзями виписку з лікарні, перебуваючи у стані сильного алкогольного сп'яніння, випав з вікна 5 поверху на асфальт.
***
З реанімації новонароджених:
Дівчинка, термін гестації 30 тижнів, Даун, зошит Фалло, ВУІ, коротше, повний букет ... Мамашка, 16 років, розхристана, забита, явно не розуміє трагізму ситуації. Її мама - 30 з невеликим, з яких 20 вона точно не розлучається з пляшкою і сигаретою. Батька, природно, ні… Прийшли розбиратися, чому дитину забрали і не віддають. Їм намагаються пояснити про недоношеність, про генетичні захворювання, тяжкі вади… Буквально на пальцях, малюючи на папірці… На запитання «Чому таке може бути?» отримують дуже резонну відповідь, що, мовляв, треба було поводитися нормально і від партнера багато залежить, і що вагітність треба було спостерігати, аналізи здавати, до лікаря ходити. Здогадайтеся, яку претензію ці бидло-стайл баби кинули лікареві?
– Та що ви тут кажете?! Самі заражаєте тут дітей цими вашими генетичними болячками, а потім ще ми винні? Що ми робитимемо з нею тепер? Ви що, коли вона народжувала – не бачили, що дитина якась не така? Не могли якось назад її запхати, може, вона б ще в пузі посиділа, нормальна б була! А вам тут просто возитися небажання…
* * *
Вечір, виклик по «терміновці» – бабуся посунула коней. Треба приїхати та констатувати смерть.
Приїхали, у квартирі покійної біля ліжка з покійницею зібралося штук 7 стареньких. Сама покійна – натуральний труп навіть без мацання пульсу. Рот відкритий, на тілі виразно видно трупні плями. Поруч натовп бабусь, бабки щось співають.
Робити нічого, заповнюємо карту виклику: смерть настала тоді, пульсу немає, зіниці на світло не реагують, трупні плями…
Заповнивши карту виклику фельдшер, перед тим як відійти, дав бабкам цінну пораду:
– Бабці! Ви їй рота підв'яжіть, а до ранку починайте обмивати.
Виїхали, все спокійно. І ось, під ранок диспетчер викликає їхній «борт»:
- Сорок шостий, ти до покійниці їздив? Там старенькі дзвонять, цікавляться, чи можна бабці рота розв'язати, а то бабка прокинулася, чаю вимагає!
***
Найсерйозніший спосіб контрацепції мені довелося побачити на викликі років так 10 тому.
Після приїзду на адресу було виявлено дівчину, яка лежала наполовину в кривавій піні. У ньому ж було ліжко, все під ліжком та ще частину кімнати. З'ясувалося, що для екстреної контрацепції дівчина насипала більше відбілюючого порошку в пральну машину"Малютка", запустила її, а зливальний шланг вставила собі в піхву. Підсумок – великий хімічний опік, стан шоку, потужна крововтрата. До стаціонару довезли, далі про неї нічого не чув.
* * *
Привезли до нас із СІЗО мужика трохи за 40, купа хлопчиків з автоматами у супроводі, чоловік так 10. Ми охрініли від такої кількості людей у формі.
Виявилося, що цей чоловік обезголовив чоловіка, голову носив з собою в пакеті 4 дні і ці ж 4 дні ґвалтував його, а привезли його взагалі з глибоким порізом шиї.
Хотілося дорізати цього виродка, але я лікар.
* * *
Працюю на швидкій. Якось надійшов виклик від чоловіка, що його дівчині погано, причина невідома. Прибувши на місце - виявлена в ліжку дівчина ... Мертва не менше 3-х днів, вся зелена і вже розпухла.
Чоловік, звісно, у значному алкогольному сп'янінні.
Хоч на третій день помітив, що дівчина чомусь не встає.
Квартира однокімнатна, ліжко одне…
***
Жінка, 54 роки. У стані легкого алкогольного сп'яніння настала на ЕЛЕКТРИЧНУ плиту!
Опік.
Виставила ногу на сніг… Охолодити… Обмороження.
Вирішила лікується: потерла на терочці господарське мило(Темне таке, з хлорочкою) + нашатир (ви записуйте, записуйте, засіб вірне) - парила ногу. Після сусідка порадила панацею – МОЧА. Але не просто сеча, а ретельно виварена. До густої зеленої маси (сеча сусідського хлопчика).
Підсумок днів через 5–6 звернулася до опікового відділення.
Ампутація 2 пальців стопи.
* * *
У новому році, якраз о пів на 12-у ночі 31 грудня, привозять до нас в ургентку панночку. Ну, як панночку... Мила така дівчинка, 37-ми років... А ми, що гріха таїти - спиртику з мартіні вже трохи того... А тут панночка. Мила така… З КАБАЧКОМ В АНУСІ! З, мати його, ВЕЛИКИМ кабачком в анусі.
* * *
Їздили на виклик – непритомний. Жінка 63-х років, ВНМК, кома. Зі слів родичів три дні тому почала відніматися ліва сторона тіла, наступного дня порушилася мова, а сьогодні хвора впала в кому, після чого викликали швидку. Ми надали допомогу, знайшли носіїв і з третього поверху п'ятиповерхівки понесли до машини, звичайно, ногами вниз. Жінка померла у реанімації за два дні. Родичі написали скаргу, що вона померла, бо швидка її вперед ногами винесла.
* * *
Працюю на швидкій лікарем.
Приходить виклик із приводом «стороннє тіло вагіни».
Приїжджаю на адресу, відкрила жінка приємної зовнішності років 45-ти і почала одразу голосити, нібито їй незручно за такий випадок, коротше, розповіла мені свою проблему, від якої я на кілька секунд впав у ступор.
Запитав, чи вона перебуває на обліку в псих диспансері – вона заперечувала і ще більше червоніла.
Зняли вони цю квартиру з коханцем на добу. Коханець, неабияк підпивши з приводу їхньої річниці зустрічей, захотів чогось новенького в сексі і, замахнувши стопар горілки, одягнув його на кінець і вставив їй туди.
Ну вона подумала, що «гаразд, потім витягну»… Але не змогла і так вона проспала всю ніч із чаркою у піхву.
О 7-й ранку він пішов на роботу і до 11-ї вона намагалася витягти предмет з вагіни, але знову невдало, і тоді звернулася в швидку допомогу.
Вислухавши це все я прорік тривале: «Дааааа…» і запропонував їй проїхати зі мною в гінекологічне відділення, на що вона закричала, що не може («Я живу поруч із лікарнею, потім засміють!») і впізнає чоловік, який зараз сидить удома з дітьми.
Сказала: "Витягни сам".
Я прийшов ще більший шок і сказав, що не царська ця справа.
Вона сказала: "Якщо ні, то пропаде моя сім'я".
Коротше, погодився і витяг чарку.
Ось така зла буває в бальзаківському віці. Віддячила вона мені 3000 нар. Дааа, знав би чоловік про це.
* * *
У дитячу хірургію надійшов хлопчик 1,5 року, якому мама ... якщо це так можна назвати, «перев'язала» дітородний орган на ніч, щоб не писався в ліжко, а з ранку вона несподівано, за її словами: «прокинулася від крику сина», який, як вона помітила і нам типу «похвалилася» цієї ночі проспав на сухому ліжку.
І вранці вона раптом побачила набряклу мошонку «чи не з голову дитини», шнурок розв'язала, а вона чомусь не зменшується і вирішила викликати швидку.
І дама ця – працівник дитячого садка!!!
* * *
Три години ночі, відділення проктології. У солодкий сон вривається дзвінок із приймача. У трубці чути тільки неясні рохкання і схлипування. Тихо матюкаючись лікар кидає слухавку і лягає дивити сни. За хвилин 10 знову дзвінок і здавлене: «Спустись на консультацію». У прийомному істерика та сльози. У медсестер та лікарів.
Привезли швидким чоловіком, якого і чоловіком назвати складно. З ХОМ'ЯЧКОМ в анусі. З мертвим хом'ячком в анусі. З спаленим мертвим хом'ячком в анусі.
Виявляється – мужики захотіли поекспериментувати, благо час дозволяв (а що, три години ночі – саме час!), та й кількість алкоголю у крові теж. Розширили в одного анус (не знаю як, у них там свої секрети) і засунули туди нещасну тварину. Типу подивитись: поміститься – не поміститься. Хом'як, на свою біду, розмістився. І тут у мужика спрацювали рефлекси (не знаю, може, у нього рефлекс чхання і в дупі працює!). Йому захотілося випустити пару (газ, яка різниця!). Але! П'яний мозок, мабуть, не до кінця був п'яний, тому що було вирішено перевірити, а які розміри газового струменя вийде з розширеного отвору? Так-так, перевірити за допомогою запальнички. Перевірили. Бідолашній тварині подітися було нікуди, і хом'як упав смертю хоробрих. А чоловік - у відділення, так. Щоб останки хом'яка витягти. Напевно, вирішив поховати як героя.
І пам'ятник поставити жертві експерименту.
* * *
Розповів доктор одного з хірургічних відділень.
Чергував він якось по приймальнику і тут викликають його, але саме медсестра приймального спокою категорично відмовилася говорити. Так от, приходить він у приймач і спостерігає зчеплену орально-генітальну бабусю та діда 70-ти років. Як виявилося, баба вирішила зробити дідові мінет, та щелепу вставну не зняла, ось її і заклинило на дідовому члені. Привезли їх на швидкій, ось таких ось, розчепили в спокої. Бабуся відправили додому, а діда в урологію віддали, аж надто сильно набряк його член після настільки пристрасних обіймів.
Мораль: знімайте щелепи перед оральними ласками.
* * *
20 років пропрацював анестезіологом в онкології, бачив усіляких «Малахівських занедбаних».
Вступив чоловік з раком шкіри волосистої частини голови розміром 17 на 19 см з проростанням в кістки черепа, ну, сморід на весь диспансер. Ростив 7 років – лікував сечею та гасом. На питання:
– А навіщо зараз приїхав до нас?
Відповідь:
- Так, ось, шапку не можу вдягнути.
* * *
Був виклик до вагітної щодо підвищення температури.
Виявилося: дівчина 35 років, вагітність 2-га, термін гестації 39 тижнів, температура 40,2. Трупний запах на квартиру. Вже тиждень не відзначає ворушіння плода. Від госпіталізації, при моєму та її батьків категоричному наполяганні, ляканні про її подальший результат, відмовилася, написала розписку.
* * *
Дають привід: «4 людини в комі», посилають 4 бригади, поліцейських, прилітаємо… Шизофренік чотири ляльки в пелюшки загорнув і кричить, що вони непритомні!
* * *
У моїй практиці було два випадки, коли мама і бабуся підліткам діабет уринотерапією лікували. Бідні діти пили власну сечу. Одному в кетоацидозі допомогти не змогли.
Ми підготували добірку, присвячену швидкій допомозі, в якій зібрали найцікавіші розповіді наших лікарів та фельдшерів про випадки та причини викликів, які з ними сталися під час чергування.
Насправді в 99% випадків, причина виклику, яка надходить до диспетчерської, кардинально відрізняється від справжньої причинивиклик пацієнта. Щоб ви розуміли, про що йде мова, надаємо кілька прикладів реальних лікарських історій
А може, це інфаркт?
Початкова причина виклику - "Погано хлопцеві", а в реалії було ось так:
Двері відкриті. Заходимо з фельдшером у квартиру. Чуємо трансляцію футбольного матчу та бачимо хлопця вагою під 150 кг у віці до 30 років, який як “зомбі” дивиться футбольний матч. При цьому жадібно поїдає залишки чіпсів, що залишилися на дні величезної пачки. Він бачить, що ми заходимо і привітним голосом каже:
“Проходьте, не соромтеся, зачекайте трохи зараз найцікавіше показують.”
Ми з фельдшером глянули один на одного. Я взяв пульт та вимкнув телевізор, після чого почув сплеск негативних емоцій у свій бік. За хвилину хлопець заспокоївся і сказав, що переживає своє здоров'я. Розповів, що він так перенервував під час перегляду футбольного матчу і тепер хоче переконатися, що у нього не стався інфаркт.
“Доктор перевірте, чи це раптом інфаркт? Я не знаю, які симптоми при цьому інфаркті, але чув, що він від нервів виникає. Чи мало всяке буває!
Щоб ви розуміли, він спілкувався з нами так, ніби швидка тільки те й робить, що приїжджає до кожного в когось щось кольнуло і перевіряє, чи не має інфаркту?
Ми зробили йому кардіограму, я провів детальний огляд тощо… Звичайно ж, ніякого інфаркту у нього не було, як утім, і совісті. Я ось одного не можу зрозуміти, чи то 90% пацієнтів цілеспрямовано знущаються з лікарів, чи їхній інтелект у геометричній прогресії з кожним днем все більше наближається до нуля? Шановні колеги, а що ви думаєте з цього приводу?
Свічки за здоров'я
Початкова причина виклику - "Погано дитині", а в реалії було ось так:
Приїжджаємо на дзвінок. Нас у дворі зустрічає перелякана матуся та розповідає, що 2-й день не може збити дитині температуру. Заходимо в квартиру і бачимо дитину 5-ти років, знесилену у якої явні ознакизневоднення. Я питаю, що турбує дитину окрім температури та як довго.
Мати відповідає: — "Та ось друга доба у неї пронос по 5 разів на добу і блювання і температура."
Я питаю: - "Якісь ліки приймали."
Вона відповідає: - “Ні тільки свічки ставила.”
Я питаю: - "Які свічки у неї ж пронос?"
Матуся: - “Так я це… свічки за здоров'я у трьох церквах ставила.”
Після цих слів я зрозуміла, що з цією людиною розмовляти марно. Сказала одягнути малечу, тому що їй потрібна термінова госпіталізація. Щоб ви розуміли матуся, ще довго сперечалася зі мною і говорила, що треба почекати, бо мабуть служба ще не почалася і свічки не подіяли.
Це не було б так смішно, якби не було так сумно. Я нічого не маю проти церкви, молитов і т.д., але як то кажуть: «На Бога надійся, а сам не плачай». Зрештою, це ж життя дитини, як можна бути таким безвідповідальним.
На жаль, абсурдні ідеї самолікування, які вигадують наші пацієнти, не припиняють мене дивувати.
Про подяку лікарю
Початкова причина виклику - "Погано бабусі", а в реалії було ось так:
Почну із найцікавішого. Збираємось ми йти після того, як надали допомогу пацієнтці, але раптом нас зупиняють родичі пацієнтки і кажуть:
-“Доктор зачекайте хвилинку, ми вам хочемо віддячити.”
Ну хто в наш час відмовиться від подяки? Стоїмо і чекаємо. Чекаємо на хвилину, дві, три і чуємо, що родичі дуже метушаться, пакети шарудять, ящики скриплять, загалом явно щось шукають. При цьому ми чуємо їхню розмову:
-“Та у мене тільки все по 500, а у мене по 200, та давай вже, що є….О знайшла, знайшла, на йди віддай лікарю.
Підбігає до мене хлопчина і сує в кишеню в трубочку скручені і перетягнуті резинкою купюри. Мене від подиву прямо в жар кинуло. Виходимо з фельдшером із під'їзду, і я кажу своєму фельдшеру:
-“Ну що Танюха, напевно, у нас сьогодні вдалий день!”
Дістаю цю подяку, а вечір погано видно, розмотую, підсвічую ліхтариком і від побаченого видовища не можу зупинити свій істеричний сміх.
Як ви вважаєте, що там було? Ось не вгадаєте? 20 гр. за 1 грн. у трубочку скручені. Це ж, мабуть, наперед готувалися.
Чесно, ми потім ще довго з фельдшером сміялися, адже без гумору у нашій роботі аж ніяк.
Далі буде….
Я фельдшер на 2* підстанції. Вночі будять. Виклик на квартиру. Привід: "Дитина, 4 роки кричить". Взагалі-то в 4 роки людина, якщо вона не ідіот, здатна чітко пояснити, що в нього не так. Ми з лікарем (вже не пам'ятаю прізвище) проклинаючи світоустрій, сіли в промерзлу машину і поїхали за адресою. До моменту нашого приїзду кричали мама і тато (молоде подружжя, спадкові кретини). Дитина не кричала. Він хотів спати. Під час опитування з'ясувалося, що хлопчикові просто наснився страшний сон і він прокинувшись, закричав від страху... ...Ми вийшли з під'їзду і лікар перейнявся питанням: невже на 03 такі виклики приймають? Він знайшов телефон-автомат, зняв слухавку та набрав 03.
- Алло, швидка? Приїжджайте швидше – у мене брат кричить.
- А скільки братові років? - поцікавилася слухавка.
- 40...
– Давайте адресу.
Лікар повісив трубку і поплентався до машини. Він більше нічого не дивувався
Працюю диспетчером на 103, приймаю по 200-250 дзвінків на день. Якщо й дзвонять просто так, то тільки для того, щоб поскаржитися на швидку допомогу і розповісти про те, які ми всі безсердечні виродки і худоби. Ще один дзвінок. Чоловік починає розповідати, що вранці викликав швидку мамі (виклик, до речі, прийняла тоді я і відправила їм бригаду). Ну все, думаю, зараз почнеться ... І тут він каже, що хоче висловити подяку і щиру вдячність бригаді, тому що вони витягли його маму практично з того світу. Я мало не розплакалася, слово честі. Мені стало ТАК приємно та радісно на душі, що просто не передати словами. Потім сиділа ще хвилин 5 і просто посміхалася, як дурепа. Співробітникам Швидкої допомоги так рідко говорять приємні речі, що цей дзвінок став мені ціннішим, ніж похвала начальства чи морозива в пекло спеки.
Приколи від диспетчерів "швидкої".
Еталон паніки:
- Приїжджайте швидше, кровотеча дівчинка!
– Яке?
- Маточне.
- А хто ви будете?
– А я його мама.
* * *
- Чи можна викликати катафалк для померлого?
- Так.
- І через скільки часу я можу його мати?
А яких тільки прізвищ, зауважте, абсолютно реально існуючих, не записують у талон виклику: Драбаданов, Поганий, Перебітнос, Обідків, Калимаго, Наливайко... Безумовним хітом вже давно залишається Поросенков Ернест, якому в день виклику лікаря виповнився 1 місяць.
Абсолютною "улюбленкою" "швидкою" є якась "бабуся Беркалова". Її голос та адресу добре знає кожен диспетчер пульта. Літня жінкавідноситься до такого розряду клієнтів, які дошкуляють лікарів по кілька разів на день, чи то від неробства, чи то через крайню міру турботи про власне здоров'я.
Роздратована бабуся Беркалова викликає "03", диспетчер, стиснувши зуби, записує виклик:
- Що трапилося?
- Та я вся траплена...
Інший випадок, діючі лицяті ж:
- Що трапилося?
- Немає серцебиття!
Передчуючи "перл", диспетчер ставить стандартне питання:
– Хто викликає?
– Сама!
Більшість колекції складають відверті маразми.
- Куди вчора забрали мою дружину!
- У 11-й пологовий будинок.
- А що з нею?
* * *
- "Швидка", дайте телефон відкачування.
- Який відкачування?
- Ну, із запою...
* * *
– Приїжджайте, будинок 174, квартира 81.
- А вулиця яка?
- В якому сенсі?!
* * *
- "Швидка", чи можна з вами проконсультуватися? Моїй дочці 20 років, а в неї пупок мокрий. І пахне звідти...
* * *
- Це вам дзвонить незаможна. Я задом розчавила унітаз, а помазати нема чим...
* * *
- Що турбує вашу маму?
- Та ви знаєте, коли вона тужить, як по-великому, то все це в неї лізе через рот...
* * *
- Під'їзд у вас який?
- Ну, як сказати... Від дороги - другий, від смітника - теж другий. А взагалі, він середній...
* * *
- Скільки років вашій дитині?
- Та маленький ще, 30 років.
- Так це ж чоловік!
- Ні, він ще хлопець...
Приємно порадував зміну дбайливий чоловік:
- У мене дружина народжує, 40 тижнів, перші пологи.
- Виклик записали, чекайте.
- А можна їй таблетку якусь дати? Я забув сказати, що в неї ще живіт сильно болить.
* * *
Дзвонить хворий:
- Що з вами?
- Та ось не знаю... Як зранку впав з ліжка, так і повзаю...
Вічно оригінальні бабусі:
- Бабуся, у вас інфаркти були?
- Немає не було. Міокарди якісь були, та й годі.
І не менш яскраві дідусі:
- Мені лікаря треба, інсульт у мене...
- То інсульт чи інфаркт?
- Я не знаю...
- А де у вас болить – у голові чи в грудях?
- Ох, доню, так у грудях болить, аж у голову стрільнуло!
Втім, подібні теорії висувають не лише пенсіонери:
- "Швидка"! Живіт болить сильно...
- А кудись віддає?
– В очко!
Вночі дзвонить жінка:
- Я у себе внизу... ну, загалом... біля паху... намацала горбок... А раптом це кліщ? А якщо він мені... туди залізе?
Колекція приколів від диспетчерів "швидкої допомоги".
Хто "швидку" викликає?
- Ви знаєте, якщо я себе назву коханкою, це ж буде непристойно? Пишіть: "подруга", а взагалі-то я лікар...
З такої ж серії:
- Що болить?
- Всі!
- Скільки років!
- Багато!
– Хто викликає, ви йому хто?
- Ніхто...
* * *
- "Швидка"! Тут на рівні Панфіловців 29 постала проблема дизентерії...
- А що сталося? Поконкретніше, будь ласка.
- Ну, тут дві людини какають і не можуть їсти...
- Це називається "рідкий стілець". Потрібно висловлюватися простіше. Як прізвище?
- Хер знає...
Схвильований чоловік:
- "Швидка"! Приїдьте, будь ласка, тут чоловік ішов, і щось йому погано...
- Що з ним?
- Та хто його знає...
– А ви йому хто?
- Та це я і є...
Виклик для реанімаційної бригади (відкачувати самогубця):
- Приїжджайте швидше, тут жінка пігулками отруїлася!
- Вона у свідомості?
- Так.
- На щось скаржиться?
- На життя...
"Швидка допомога" у всі часи була невичерпним постачальником приколів. Історії, спостерігачами, а то й учасниками яких кожен божий день стають медики та водії невідкладної допомоги, гідні якщо не книги, то перших смуг гумористичних видань. Лікарі та фельдшери - люди з почуттям гумору, а тому подібні байки активно обговорюються бригадами за хвилини "затишшя". Основний постачальник курйозів - шокові бригади, які цілодобово "літають" містом, серед перших потрапляючи в гарячі точки. Не відстає у цьому сенсі служба "03", яка приймає дзвінки із викликами. Тут кожні годину-півтори "відмочують" прикол. Практично кожен зухвалий намагається порозумітися з диспетчером пульта медичною мовою, вживаючи специфічні терміни. Причому здебільшого абсолютно не доречно. У лікарів-професіоналів це викликає усмішку, проте трапляються такі клієнти, після дзвінка яких покочується зі сміху вся підстанція.
З недавніх пір у диспетчерів виникла ідея записувати подібні діалоги до спеціально заведеного для таких випадків журналу. Записи до нього вносяться вкрай педантично, у суворій відповідності до тексту оригіналу.
Умовно приколи можна поділити на кілька груп. Одна з них – пікантна ситуація, коли лікаря викликають до жінки з матковою кровотечею. Дзвонячі (переважно чоловіки) дуже важко озвучити суть проблеми. Отже:
- Алло, "швидка"? Приїжджайте швидше, у неї сильна кровотеча.
- Звідки?
- Самі знаєте...
- Не знаємо. Що написати?
- Пишіть: "З одного дуже цікавого місця".
Інший дзвінок робив більш обізнаний в анатомії чоловік:
- Приїжджайте, у моєї дружини кровотеча...
- Звідки?
- З нижньої порожнини.
Наступний запис вразила всю підстанцію:
- "Швидка", запишіть виклик, тут кровотеча!
- Звідки?
- З пенуса!
- Звідки?
- З пенуса! З нижнього!
Декілька перлів із викликів до психічно хворих:
- Що трапилося?
- Та ви знаєте, у мене сьогодні весь ранок голова на підлогу падає...
- "Швидка", надішліть групу захоплення!
- ?!?
– Тут дівчина бігає, галюцинації у неї.
Хітом тижня став вечірній виклик:
- Надішліть психбригаду до шизофреніка, у нього загострення!
- Він агресивний?
- Так!
- Що робить?
- Стіни миє...
Лікуємо бабку з "нестабілізацією". Ніч, пів на другу. Тоді нам на бригади видавали огидні болгарські шприци, поршень яких дуже туго ходив у циліндрі. Бабця скаржиться на біль за грудиною, мій лікар простягає мені ампулу з промедолом, сама знімає ЕКГ. Я, позіхаючи, набираю промедол у шприц, стравлюю повітря, поршень застряє, натискаю трохи сильніше і - опа, весь промедол на шпалерах! Блідну. Другої ампули в лікарському укладанні немає, та й якщо лікареві скажу - загризе живцем. Швиденько повернувшись спиною, набираю у шприц 2 мл. кеторолу з 2 мл. димедролом, натягую джгут і якнайшвидше заганяю все це бабусі у вену.
- Лежіть, лежите, - заспокоює її лікар. - Ми вам потужне знеболювальне зробили, зараз все пройде, тільки голова трохи закрутиться.
Я, роблячи морду цеглою, пишу витратку.
- Ну, як, болі пройшли? - Запитує моя лікар хвилин через п'ять.
- Так...
- Голова закружляла?
- Ні...
- Ні? Дивно. Ну, ще зачекаємо.
Чекаємо. Пауза вже стає ніяковою.
- Голова паморочиться? - Запитує моя лікар знову.
- Ні, нічого не крутиться, - абсолютно чесно відповідає бабця.
- Але болі пройшли? - влазю я.
- Ну так.
- От і дивно, поїхали до лікарні. Навіщо нам це запаморочення?
Тьху тричі, все прокотило.
Байка ось така:
Замовила мені дружина купити люстру, яку ми давно пригледіли, але купити її повинен був обов'язково я і обов'язково на моєму чергуванні млинець. Закортіло і все тут. Ну ладно, обслужили виклик, з'їздили по швидкому в магазин, відварився я взагалі. Люстру мені обернули купою хрумкого паперу і вгорі цієї таємниче позвякивающей композиції стирчали різнокольорові дроти. Люстру я звичайно залишив в "танці"- її таранити.
У той час я був звичайним лінійним лікарем і їздив по бабусю і дідусям у яких "у грудях чийсь печінка". І тут як на гріх дають мені практикантку, у них бачите цикл "швидкої" почався.
Побачивши на першому ж виїзді в салоні незрозумілий агрегат я тут же був завалений питаннями на кшталт: -А чого це таке? А як це працює? і т.д. Під здавлений сміх і регіт моїх фельдшера і водили я пояснив, що мовляв остання розробка вітчизняної мед.індустрії. Знаєте, колеги, такого "ентузазизму" та завзяття з приводу перенесення моєї люстри на виклики з машини мені ще бачити не доводилося!
А хворі ставилися до нас того дня просто з видатним пієтетом, ще б пак - така тендітна дівчина тягне здоровенний прилад до МЕНІ! Єдиному. На її жаль це диво техніки застосувати так і не довелося, не дивлячись на все її бажання, та й у мене вже просто хворіла передня черевна стінка разом з діафрагмою від всепоглинаючого іржання всієї бригади, що ледве стримується.
Привід до виклику "стороннє тіло ВДП, задихається", хлопчик 4 роки.
Приїжджаємо, бачимо – сидить за столом дитина підвищеного харчування, щоки на ширині плечей та спокійно поглинає кашу. На нас нуль уваги.
Мамочка (з істеричними нотками в голосі):
-Доктор! Він проковтнув фішку!
-Що ж, буває, не хвилюйтеся! А яка фішка?
-Ось така сама! - Показує фішку від настільна гра, пластикова кругляшка розміром прикладом 2 на 2 см. Дитина продовжує спокійно їсти.
-Ну що ж, не турбуйтеся, в належний час вона вийде природним шляхом.
-Ви не розумієте! Вона не вийшла!
-???
-Він її три дні тому проковтнув. І вона не вийшла. Я все на тарілочці розтирала і її не знайшла!
Далі йдуть наполегливі вимоги відвезти дитину до лікарні, щоб їй зробили рентген. Ледве вмовили, що не варто.
Знову стороннє тіло, тепер уже шлунка. Дівчинці шість років.
Проковтнула кісточку від аличі (їла консервований компот).
Мамочка:
-Доктор! Дивіться, біля кісточки гострі краї! Вона попу ними не подряпає, коли какати буде?
Тут слів нема.
Кажуть, у "доперебудовні" часи за підозри на "психічному нездоров'ї" пацієнта дозволялося застосовувати грубу фізичну силу. Їдуть лікар та фельдшер. Час-четверта година ночі. Фельдшера хилить у сон, лікар йому каже: щоб не сплутати психа та нормальної людини, якщо я скажу "реланіум" - значить псих, можеш лікувати фізичними методами. Виявляється, молода дівчина, особисті проблеми, до кімнати ще й купа родичів навалила, всі поради дають. Дівчина нервує, плаче. Лікар подивився, послухав, каже "Вася, зроби реланіум!" Тут напівсонний Вася відривається від стіни і починає "мочити" дівчину, потім згрібає її в оберемок і тягне до машини.
Лікар-реаніматолог, вбігаючи в приймальне відділення, запитує у бригади, що щойно прибула, "швидкої":
- Як пацієнт?!!
- Ми втратили його, лікарю!
- Жаль, а як і коли це сталося?
- На одному з поворотів у машини відчинилися задні двері і носилки відлетіли в кювет.
- Ви що, порушуєте?!!
- А Ви, що, вболіваєте?!!
У під'їзді будинку, біля респектабельного пана, що лежить на підлозі, стоять електрик і два лікарі швидкої допомоги. Електрик каже:
- Нервовий якийсь... я роботу закінчив, дзвоню в двері і говорю: "Господар, лічильник включений..."
Тільки у нас замовлена піца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога.
Де це Вас так, дівчино?
- Що ви маєте на увазі?
- Ну, в щелепно-лицьову просто так не привозять.
- Ви з глузду з'їхали? Я медсестра!
Де це вас так, дівчино?
- Що ви маєте на увазі?
- Ну, в щелепно-лицьову просто так не привозять!
- Ви з глузду з'їхали?!! Я медсестра!
Наш новий сайт швидкої допомоги: skoropom.ru
Лікарі швидкої прийняли по соточці, раптом виклик - бабуся відкинулася. Приїхали, в кімнаті на ліжку лежить покійна, рота відкрито, поруч група стареньких щось тихо співає. Заповнили карту виклику: "смерть настала тоді, пульсу немає, зіниці нерухомі, трупні плями і т.д.".
На прощання лікар каже стареньким:
- Рот підв'яжіть, а до ранку починайте обмивати.
Перед здаванням чергування диспетчер викликає того лікаря:
- Ти до покійниці їздив на виклик? Старенькі дзвонять, питають, чи можна бабці рота розв'язати, а то вона прокинулася, чаю просить.
- Ти казав, що чим пізніше приїдемо, то точніше діагноз?
Лист до МОЗ: "У нашого дідуся був напад ниркової коліки, так ми викликали лікаря з невідкладної допомоги. Приїхав у диміну п'яний лікар - насав у шафу, вколов диван, покрив усіх матом і поїхав. А дідусь так сміявся, що в нього все пройшло. Дякую Вам за наших лікарів!"
Маленький хлопчик дзвонить у службу порятунку:
- Алло! Це служба порятунку? У нас тут дядько та тітка в ліфті застрягли! Судячи з стогонів - тітка поранена!
Жінка - як швидка допомога: коли в неї засовують напівмертвого - вона репетує і виноситься.
Програма "Ситуація". Вчора в Харкові на вулиці Дорошенка було здійснено наїзд на пішохода. Потерпілий ще мав шанси вижити, але тут з'явилася швидка допомога...
Хворий, ходімо!
- То це 02, чи 03?
Руслан Долженець - Куди телефонувати?
- Алло, 01?!! Тут лікар з ментом б'ються!... Куди телефонувати?!!
"02" - якщо десь людина потрапила в халепу.
"03" - якщо десь людина потрапила до "02".
Алло! Це швидка допомога?
- Так, слухаємо.
- Я по телефону дзвоню, терміново передзвоніть мені!
Дзвінок у двері. Старий голос:
- І хто там?
Теж старий голос:
- Енто я, Серафимо, Текла з третього поверху!
- Чим доведеш?
– Можу пенсійне показати. Бачиш?
– Ні. Я до вічка не дістаю.
- А ти тубареточку постав.
Звук човгають кроків, що встановлюється табуретки.
- Ну що? Бачиш?
Гуркіт падаючої табуретки, тіла.
- (здавлено) Текла, ти чи що?
- Да я.
- Швидку викликай!
Швидку викликали?
- Так, ще в дитинстві.
Служба "Швидкої допомоги" - приїжджаємо, прощаємось, їдемо...
Приколи на швидку допомогу
На швидкій допомозі існують невеликі плоскі жарти, якими відповідають на дурні питання лікарів-початківців. Наприклад, кажуть, що носова кровотеча лікується накладенням джгута на шию, пологи – накладенням шини Дітеріхса на обидві ноги, щоб не народила дорогою тощо. На моїй пам'яті джгут на шию ніхто не накладав, але мені відомий випадок, як один фельдшер насправді наклав дві шини Дітеріхса породіллі. На щастя, все закінчилося добре, бо пологи ще тільки починалися.
- Замучив мене, лікарю, його кашель!!!
Вчора у відділенні "Швидкої допомоги" було проведено показовий сеанс реанімації... Вітаю, усі отримали найвищі оцінки. Анестезіолог оперативно і точно розрахував дози ліків, хірург миттєво вибрав єдине правильне рішення, а дії медсестер заслужили щирі оплески наглядової ради. А як гарно було оформлено свідоцтво про смерть!
На вулиці жінці стало погано – впала, задихається... Все довкола у паніці, ніхто не знає що робити. Тут підбігає чоловік, невисокий на зріст, зарослий весь. Вихоплює в одного пляшку з-під "Пепсі", денце обрізав, шийкою жінці в рот вставив - задишала, ще почаклував - порозовіла... Коротше, поки "швидка" приїхала - ожила людина. Лікар у шоці:
- Ну ти, мужику, даєш - що, лікар крутий?!
Чоловік, чухаючи щетину:
- Загалом я слюсар - але дивився всі серії серіалу "Швидка допомога".
Дзвінок на невідкладну допомогу:
- Лікарю, у мене не було стільця вже 2 місяці.
- Добре, приїдемо за тиждень.
Дзвінок на невідкладну допомогу:
- Приїжджайте, я щойно вбила свого чоловіка!
- Чим?
- Сокирою.
– Це не до нас. Телефонуйте нуль три.
Коли я бачу автомобіль швидкої допомоги з включеною сиреною, у мене стискається серце від думки про те нещасне, яке знаходиться всередині: всюди пробки, світлофори, ніхто не поступається дорогою, а тут ще за спиною хтось стогне.
- Швидку викликали?
Ви можете працювати в службі швидкої допомоги, якщо:
- Ви вже мали справу з пацієнтами, які вважають, що чотиригодинна запор – це привід для виклику "швидкої".
- Ви поділяєте дзвінки на чотири категорії:
- Екстрені;
- Термінові;
- Терплячі;
- АК (алкогольна кома).
- Ви поставили жирний хрест на такій нагоді для госпіталізації як "Я нажерся в устілку...".
- Ви називаєте мотоциклістів донорами органів.
- Пацієнт із просунутим через ніс кільцем казав Вам, що він боїться уколів.
- Вам уже спадали на думку думки типу: "Головне - пульс є, а ритм - хрін з ним".
- Ви відчуваєте інфаркт міокарда за 20 метрів, а ниркові кольки – за 50 м.
- Деяких пацієнтів Вам вже не обов'язково розпитувати про їхні хвороби, тому що всі необхідні папериВи можете заповнити пам'ять.
- Ви здатні не розсміятися, почувши від пацієнта: "Я випив всього 2 пляшки пива".
- Ви автоматично множите на 3 кількість склянок алкоголю, яку, за словами пацієнта, він щодня випиває.
- Ви даєте навколишнім бомжам адреси гарних нічліжок, щоб їм не спало на думку переночувати в лікарні.
Зі студентської навчальної роботи"Історія хвороби ": "Одразу після травми, при спробі підвестися, тут же був покладений на місці бригадою Швидкої допомоги…"
Летить "Швидка допомога". І тут водій повертається до потерпілого і каже:
- Та коли ж ти, сволота, заткнешся, сирени не чути!
Їде швидка, таланить хворого. У машині медсестра, пара санітарів та сам постраждалий. Раптом санітар схоплюється, хапається за шию, починає битися в конвульсіях, медсестра його хлоп саквояжем по голові, той, задоволений, заспокоюється і сідає на місце.
Їдуть далі. Він знову схоплюється, тримається за шию, а сам істерично тремтить, ну медсестра його знову саквояжем, він, усміхаючись, задоволений ляскає на місце. Хворий дивується:
- А що це у вас таке робиться?
- Та у медсестри тут нещодавно чоловік повісився, то ми підколюємо!
- Швидку допомогу викликали?
До сорочки хворого, якого привезли на "швидкій" до лікарні, приколота табличка: "Доктор! Це епілепсія, а не апендицит. Апендицит мені вже вирізали тричі!"
Дзвінок у відділення невідкладної допомоги:
- Допоможіть! Мій син наївся мурах!
- Ну, нічого страшного, він їх переварить. Дайте йому склянку молока.
- Так? А я йому отрути для мурах дала.
- Терміново в невідкладну допомогу!
Швидка допомога
Старість — це коли дівчатка на виклик приїжджають до тебе в машині з червоним хрестом.
***
Хочете покататися на великій білій машині під 120 км/год, не дотримуючись правил дорожнього руху? Зателефонуйте до 03 і скажіть ваші симптоми! 03 завжди до ваших послуг.
Дзвінок у швидку
— Швидка слухає.
— Моя дитина проковтнула авторучку!
- Добре, ми виїжджаємо.
- А що мені робити?!
— Пишіть поки що олівцем.
Алло, Швидка? Приїжджайте скоріше, я обидві руки зламав!
- А як же ви дзвоните?
- Так, це… я в тещі!
Чоловік викликає "Швидку допомогу". Після приїзду оною:
- Що трапилося?
- Теща грибочками отруїлася…
- А чому вона вся у синцях?
- Та вона їх їсти не хотіла!
Алло! Швидка?
- Так.
- У мого брата біла гарячка.
- Так, а як ви це визначили?
- Та в нього чорти по плечах скачуть.
Але, швидка! Приїжджайте швидше, у мене на дивані рогатий кіт сидить!
- А може, у вас білочка?
- Та че я, білочку від кота відрізнити не можу, чи що?
– Алло! "Швидка"?
– Так.
- Приїжджайте швидше! У моєї дружини біла гарячка.
– А як ви це визначили?
- Тут повна кімната чортів, а вона їх не бачить.
Батько в паніці дзвонить у швидку:
- Що робити??? Малятко напилося зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
— Що робить… Усміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби… Лікарю, що
робити???
У слухавці сміх лікаря: — ФОТОГРАФУЙТЕ!
Молода мама в істериці дзвонить у швидку:
- Алло, лікарю, мій син наївся піску. Я дала йому води. Що робити?
– Слідкуйте, щоб не підходив до цементу!
Дзвінок у швидку:
- Допоможіть! У моєї дружини біла гарячка!
— А чому ви так подумали?
— А тут ціла чортова кімната, а вона їх не бачить!
- Швидка??!!
— Так…
— Тут ковзанка на людину наїхала…
- Давайте адресу.
- Червоноармійська 13,15,17,19,21
- Алло, це 444-4444?
- Так!
— Зателефонуйте, будь ласка, у швидку допомогу, у мене палець у телефоні застряг!
На станції швидкої допомоги лунає телефонний дзвінок:
- Швидка? Негайно приїжджайте! Наш друг штопор проковтнув! . . Через 10 хвилин. . .
- Швидка? Все добре, ми знайшли інший штопор!
Знайшов міліціонер тіло. Викликає швидку:
- Тут тіло лежить, руки цілі, ноги теж, голова на місці.
- А внутрішні органина місці?
- Тю, так вони вам і дзвонять!
Чоловік дзвонить у швидку допомогу і каже:
— Лікарю, приїжджайте. Мені здається, що моя дружина померла.
— А чого Ви це взяли?
— Секс такий самий, як і раніше, а на кухні починає збиратися брудний посуд.
Чоловік дзвонить у швидку:
- У моєї дружини сутички! Що робити?
- Скажіть, це її перша дитина?
- Ні, ідіот! Це її чоловік!
Швидка допомога?
- Так.
- Скажіть, людина, яка о шостій ранку починає трубити в трубу і будить усіх, нормальна? Чи не могли б ви надіслати санітарів?
- Адреса?
- Військове містечко. Казарма – тридцять.
Знайшли мужики пляшку, начебто з горілкою, та ось біда – склянка тільки одна. Доведеться пити по черзі. Перший випив - упав мертвий, другий сумнівався, але випив - упав теж мертвий. Третій налив, дістав стільниковий, дзвонить:
- Алло, швидка? Тут на пустирі три трупи!
Привозять до лікарні потерпілого з обпаленими вухами та запитують:
— Що ж із вами сталося?
— Так гладив я штани, а в цей час задзвонив телефон, і я переплутав праску з люлькою!
— Зрозуміло, а друге вухо?
— То ж треба було «Швидку допомогу» викликати!
Вже їде.
Летить "Швидка допомога". І тут водій повертається до потерпілого і каже:
— Не кричіть так голосно, сирени не чути.
Бригада швидкої допомоги відправляється на виклик. Санітар роздратовано:
– Скільки вже можна? Ми до цього Іванова вже втретє їдемо. . .
Лікар:
- Це точно. 48-го року, 72-го і сьогодні. . .
До шпиталю під'їжджає машина «Швидкої допомоги». Вибігають санітари.
- Що трапилося? - Запитує один з них, зазирнувши в машину.
- По рації ти передав, що везеш одного пішохода, збитого машиною, а в тебе їх четверо!
Водій «Швидкої» гордо:
- Решту збив я!
- Швидку викликали?
- Так.
- Виходьте, машина під'їхала!
Молоденька медсестра запитує лікаря:
— Іване Івановичу, а ми взагалі «Швидка допомога»?
— Звичайно, Катенько!
— А чому ми сьогодні нікому не допомогли?
— Зате приїжджали незабаром!
Чоловік лежить у канаві і стогне:
- Ой! . Ой! . Ой! .
Зібрався натовп. Хтось побіг викликати «Швидку допомогу». Коли санітари хотіли підняти чоловіка, він раптом закричав, що є сили:
- Ой, цвіте калина в полі біля струмка!
Привезли до приймального спокою
До лікарні на кареті швидкої допомоги привезли молоду жінку з нервовим зривом. У приймальні запитують:
- Що чоловік довів?
- Ні, ..... повільний інтернет!
На машині «Швидкої допомоги» привезли бабусю із ознаками харчового отруєння. Як належить, бабусі надали першу медичну допомогу, промили шлунок і поклали відпочивати під крапельницею Підходить до бабусі лікар і каже:
— Бабуся, я чогось не зрозумів. Ми ж тебе два тижні тому відкачували від отруєння. Ну минулого разу ти грибів поїла. А цього разу чого?
На що йому бабуся незворушно так відповідає:
— Так я їх доїла…
— Чоловік, вам погано чи добре?
- А ви хто? Янгол?
- Чоловік! Я медсестра!
— Ну тоді, мабуть, ще погано.
Приймальний спокій лікарні. Викликають чергового лікаря: привезли хлопчика із опіком. У оглядовій сидить хлопчик років 15, у «передбаннику» приймального спокою стривожені батьки.
Лікар: Що сталося?
Підліток: — Бензин із другом у гаражі відливали з каністри…
Лікар: -Ну, і….
Підліток: — Там темно, не було видно… Ну, сірник запалили, подивитися скільки лишилося…
Лікар: (через паузу) — Побачив скільки лишилося?
Тут лунає крик батька цього недоросля з «передбанника»
- ДВА КВАРТАЛУ, Б%%%Ь, ПОБАЧИЛО!!!
Життєве
— Лікарю, скажіть, у мене грип?!
- Так!
- Свинячий?!
- Так!
- Ви впевнені?!
- Абсолютно! Тільки свиня могла викликати «швидку» о 4-й ранку з температурою 37,2!
Кілька годин до Нового Року, а в лікаря, як на зло, засмічилась раковина.
Телефонує сантехніку:
— Чи не могли б Ви полагодити мені раковину?
- Ви зійшли з розуму? За годину свято!
— А як ми? За будь-якої погоди, дощ, вітер йдемо до наших хворих.
— То ви наш лікар? Зараз буду.
Приходить.
- Hy-с, на що скаржитесь?
— Та ось, раковина засмічена, а гості, брудний посуд, така неприємність.
Сантехнік уважно оглядає раковину, потім витягає з кишені якийсь білий порошок і висипає його в раковину.
— Якщо за тиждень не стане краще, зателефонуйте мені…
Чоловік прокидається о третій годині ночі і, почуваючи себе неважливо, викликає лікаря.
Лікар приходить, ретельно його обстежує і з жестом розпачу каже:
— Будь ласка, покличте всіх своїх дітей, адвоката та нотаріуса.
- Все так погано, лікарю? Я помру?
— Та ні, просто я не хочу бути єдиним мудаком, якого невідомо навіщо піднімають із ліжка о 3 годині ночі!
У під'їзді будинку, біля респектабельного пана, що лежить на підлозі, стоять електрик і два лікарі швидкої допомоги. Електрик каже лікарям:
- Нервовий якийсь. . . я роботу закінчив, дзвоню в двері і говорю:
- Хазяїне, лічильник включений. . .
Напис на машині швидкої допомоги: «Обганяй! Комусь потрібні твої нирки.
Сарочка, ти що захворіла? Що так часто до тебе швидка приїжджає?
- Дрижте!? А якщо до тебе військові ходять, то війна почалася?
Поліцейський підходить до жінки, що лежить на дорозі біля тротуару.
- Мадам, що вам, погано? Зараз викличу швидку допомогу. . .
- Дякую, не треба. Почуваюся чудово. Це я місце зайняла, щоб чоловік зміг поставити машину.
