Майбутній чоловік сказав, що мене надто багато. Що означає: тебе багато стало в моєму житті? Тобі кажуть, що тебе занадто багато

Доброго дня! Допоможіть мені, будь ласка, порадою. Я зустрічаюся з хлопцем 2 роки. У мене є дочка, 5 років, мій перший чоловік помер. Відносини на початковому етапі були, напевно, як у всіх, добрі, спокійні, ми жили разом окремо, тепер живемо з мамою. Проблем немає, господиня я хороша, з мамою його ми дружимо, дитина називає їх тато та бабуся. Загалом усе нормально. Ми збираємось одружитися, заяву вже подали.
У нас почалися якісь сварки, крики, образи... він каже, що мене дуже багато, я набридла йому зі своїми сюсюканнями. Я вирішила трохи охолонути, перестала його обіймати протягом дня, цілувати... намагаюся не перебувати з ним в одній кімнаті, постійно чимось займаю себе. А він поводиться зазвичай, ніби й не помічає моєї відсутності. Проблема в тому, що мені так дуже погано, я сумую за ним, мені здається, що я йому не потрібна... Як мені правильно вчинити? як мені правильно розмірковувати?

Євгенія, Москва, 28 років

Відповідь сімейного психолога:

Здрастуйте, Євгене.

Ну насамперед, можливо, чоловік нервує перед офіційною церемонією укладання союзу. Таке буває, а т.к. чоловіки найчастіше тримають емоції при собі, соромлячись про них говорити або їх показувати, то, можливо, зараз у нього сильна нервова напруга, яка, не знаходячи виходу, трансформується в роздратування і запальність. Деякі чоловіки нервують перед РАГСом, ніби переходячи якусь невидиму межу свободи та несвободи. Більше того, люди бувають різні, і один з вас може бути надмірно емоційним, чутливим, залежним від настрою та присутності партнера поряд, а другий навпаки, більш волелюбним, жорстким, що любить побути на самоті. І в якийсь момент один може «задушувати» іншого своїм коханням і увагою. Вам чоловік пояснив, що багато вас. Така чесність дорогого варта, багато хто просто влаштовує скандали і йде до друзів. Тепер ви достеменно знаєте, що вам важливо не «душити» чоловіка, а давати йому свободу побути одному, свободу не приділяти вам уваги. Ви пишете, що ви через це переживаєте. Питання – чому? Що з вами відбувається, коли чоловік каже, що ви надто його любите? Навіщо вам важливо так багато приділяти йому уваги? Можливо, ви вирішили присвятити себе йому? Або ж у вас немає власних інтересів, друзів і ви намагаєтеся увагою до чоловіка чи спілкуванням із ним наповнити власне життя? Або ж у вас є певне уявлення про те, що хороша дружинаповодиться саме так, як ви поводилися, і тепер, зрозумівши, що вашому чоловікові це не потрібно, ви розгубилися і не знаєте, як демонструвати йому свої почуття? Що з вами відбувається? Чому вам погано? Або ж у вас є уявлення про те, що любов чоловіка до вас полягає в тому, щоб він постійно був при вас, думав про вас, займав вас і т.д.? Визначте, що відбувається із вами. Можливо, чесна відповідь сама собі дасть вам сил вирішити власну проблему. Спробуйте. Успіхів!

З повагою Катерина Кондратьєва.

Занадто балакучі і відверті, вони готові вивернути душу, не надто переймаючись тим, наскільки це доречно. Але їх визнання нерідко звучать невпопад чи сприймаються як нетактовність.

«Подібна манера поводитися свідчить про те, що у людини порушено контакт із собою та з іншими людьми, - пояснює юнгіанський аналітик Тетяна Ребеко. - Той, хто розповідає про своє особисте життя, не вдаючись при цьому до внутрішньої цензури, настільки поглинений власними почуттями, бажаннями чи страхами, що втрачає відчуття зв'язку з іншою людиною і не враховує, що має своє коло інтересів». Чому так відбувається?

Втеча від самотності

Дистанцію важко дотримуватись тим, хто не може пережити фрустрацію, пов'язану з усвідомленням екзистенційної самотності.

«Коли дорослий постійно (і відверто) говорить про себе, він поводиться як дитина, – розповідає Тетяна Ребеко. - Така регресивна поведінка - несвідома спроба відгородитися від істини, з якою рано чи пізно стикається кожен: людина самотня по суті своїй, самотня у стражданні і перед смертю».

Цей феномен говорить про розмитість кордонів між внутрішнім та зовнішнім, між «Я» та «не-Я». Надмірно відвертий у якомусь сенсі зливається з іншою людиною, сприймаючи її як своє продовження. Тому й у спілкуванні немає символічної дистанції.

"Я вчуся будувати спілкування так, щоб люди говорили про себе"

Ольга, 30 років, менеджер з продажу

«Я знаю, що занадто багато говорю, але мені здається, якщо я замовчу, то опинюся в тіні і мене взагалі перестануть помічати. Хоча мої безпосередність, балакучість, товариськість багатьом не подобаються. Чоловіки, наприклад, часто дратуються, наші стосунки швидко починають їх стомлювати. Щоб якось змінити ситуацію, я пішла на психотерапію і сподіваюся, що зможу освоїти інший стиль спілкування, навчуся цікавитися іншими людьми, чути, що вони говорять».

Змішування фантазій із фактами

«Люди, які легко переходять до довірливих зізнань про себе, в дитинстві не зуміли відмежувати свою територію, вибудувати свій окремий внутрішній світ, - каже психотерапевт Ніколь Прієр. - Психологічне місце особистості з його неодмінною областю таємниці в них не сформувалося. Їм, як і раніше, важко відрізнити реальність від уяви, факти від фантазій».

Так буває, якщо дитина зростала в неблагополучному середовищі, відчуваючи страхи і не відчуваючи себе в безпеці, якщо їй не вистачало спілкування з батьками, сім'я була неповною або, навпаки, люблячі батьки безцеремонно вторгалися в його життя, сприймаючи його як своє продовження. Такі дорослі не могли навчити дитину простого мовчання, змушуючи її розповідати їм усе, що вона думає.

Постійне бажання подобатися

Потреба постійно й багато говорити себе психотерапевти пояснюють також розладом особистості, прикордонним проявом характеру, близьким до істерії. Мета (часто несвідома) таких людей проста: справити враження, привернути до себе увагу за всяку ціну. Вони використовують стратегію «забігання вперед»: наговорити всього якнайбільше, щоб уникнути розмови про те, про що говорити не хочеться. Шокуючі заяви, радикальні погляди є димовою завісою, що приховує вразливі місця.

Психотерапевт Джейн Тернер пояснює таку поведінку бажанням перевірити на міцність відносини: «Якщо після того, як я викладу про себе все, у тому числі й найгірше, мене все одно приймають, отже, я зустрів справжнього друга». Ці дорослі поводяться як нестерпні діти, навмисно проявляючи себе з гіршого боку, щоб переконатися, що їх люблять. За невгамовною відвертістю ховається тривожне запитання: «Чи я заслуговую на любов і повагу?».

Що робити?

Відновити межі власного тіла

Крок за кроком вибудовуйте межі між собою та оточуючими. Для початку спробуйте відчути, де закінчується ваше тіло: відчуйте підошви стоп, кінчики пальців, маківку. Проведіть уявну лінію, яка відокремлює та захищає ваше «Я», і не допускайте, щоб хтось (у тому числі й ви самі) її перетинав.

Вивчати свій внутрішній світ

Знайдіть час, щоб побути в тиші та самоті. Прислухайтеся до своїх думок і почуттів, переберіть їх і залиште при собі. Якщо ви ведете щоденник, можете записати їх, але нікому не читайте! Звикніть до думки, що ділитися всім на світі неможливо. Стати по-справжньому дорослим можна тільки навчившись переносити фрустрацію і самотність.

Позбутися ілюзії злиття

У любовній та сімейного життянамагайтеся уникати слова «ми», визнайте автономію партнера та власну індивідуальність. У дружбі та на роботі задайте чітку дистанцію: якщо кожен дотримуватиметься принципу недоторканності особистого простору іншої людини, спілкування стане комфортнішим для всіх.

Тому, хто поруч

Якщо близька людина збентежує зайвою відвертістю або ви просто втомлюєтеся від його нескінченних розповідей про себе, варто повідомити йому про це.

Коректно і ясно зупиніть його, поясніть, що вам ніяково вислуховувати подібні речі. А самі постарайтеся зрозуміти, чому він такий нав'язливий, чого він чекає від вас насправді, чого йому не вистачає або чого ви йому недодаєте. Адже нерідко, говорячи надто багато і надто відверто, людина дає зрозуміти, що ми приділяємо їй недостатньо часу та уваги, що вона не повною мірою відчуває нашу симпатію.

Хто ти така? Хто ти така загалом? - принизливим тоном, сидячи навпроти, кричав він їй!
Софі ледве стримувала крик, що рвався з її глибини. грудної клітки! Образа і нерозуміння зараз вивертали все її нутро навиворіт. Вона намагалася відповісти. Невиразно, заїкаючись, з тремтячими губами, вона вторила йому, що вона його половинка, його дружина, його друг, який пережив з ним безліч складних подій. Вона - його жінка, найрідніша, найлюбляча. Вона відповідала йому ривками, сумбурно, адже в цій ситуації їй було складно вибудувати спокійно та холоднокровно свою промову. Вона задихалася від такої агресії та жорстокості його слів. Спроби нападати на нього у відповідь і пред'явити йому деякі факти, що викривають його в брехні, не мали успіху ніяк! Його тон ставав все гучнішим і жахливішим.
«Та хто ти така, що вчиш мене як жити? Хто дав тобі право вказувати мені, що робити і коли? Я сам все вирішую і житиму так, як я цього хочу, зрозуміла?! І якщо тобі щось не подобається, я не тримаю нікого, знайди собі те, що тебе влаштовуватиме і не виноси мені мозок більше!»
Здавалося б, стільки разів, коли ці слова були вимовлені ним, Софі мала б уже не звертати на них так болісно свою увагу, але... Її ідеалізація стосунків з ним доходила до абсурду. Софі щоразу мала намір показати йому, наскільки він помиляється, думаючи про неї погано. У його надмірному невдоволенні, коли вона намагається допомогти йому стати до неї ближче і зрозуміти її переживання. У його остиглих почуттях та нечесності. Вона все сподівалася, що саме вона і тільки вона здатна зробити його сильнішим, показати його самі кращі якості, його природну доброту та відкритість, які він так боїться показати людям, щоб не виглядати слабким. Але немає! Чи не виходило. Його опір виявився набагато сильнішим за її бажання стати для нього ідеалом, його скарбом, його вірною подругою до кінця життя.
"Хто ти така?" - ця фраза назавжди вп'ялася в її пам'ять. Неприйняття цих слів і тих емоцій, які висловив її коханий, коханий чоловік, робили Софі дуже слабкою та розгубленою. Спочатку вона лаялася з ним, давала йому здачу словами, також хотіла образити, щоб він розумів наскільки це боляче, але нічого не налагодилося, а ставало ще гіршим. Вона затихала повільно, сумно, ніби вибачаючись за те, що образила його у відповідь на свою образу. Її вигляд ставав все більш жалюгідним і змученим.
Вона, припускаючи одну помилку за іншою, дозволяючи йому змінювати себе, втрачала всякий шанс на те щастя, про яке мріяла. Її мрії про той затишний будиночок з каміном і кріслом-гойдалкою, з геранню на підвіконнях, з ароматними пирогами на столі з білою скатертиною і купою онуків, які приїжджають до них на всі свята, зникали з кожним днем ​​все швидше і швидше. Дивлячись на байдужий погляд свого коханого і чуючи потік жорстоких фраз, що звучать з його вуст щоразу коли його тицяли (як кошеня) обличчям у його лицемірні та брехливі вчинки, сподіваючись почути і без того очевидну "правду", мрії Софі змивалися з її пам'яті, як плями бруду з лобового скла авто під зливою.
Якось, проводжаючи його в далеке відрядження, вона відчула, що повинна сказати йому цього тисячного разу, як сильно він дорогий їй і як сильно досі вона любить його, не дивлячись ні на що... Написавши величезний хвалебний лист, наповнене любов'ю і ніжністю, вона отримала від нього відповідь, що полягала в одному слові - "Спасибі". Відрядження було таке саме, як і всі попередні. Свобода грала в ньому, як бульбашки у шампанському. Проте, у поняття свободи кожен вкладає свій особливий зміст. Сенс його свободи для Софі був зрозумілий уже давно.
Після цього листа в неї більше не було його, у нього не стало її, у них самих не стало їх обох. І від їхньої колишньої, колись повної щастя, але короткої у часі життя не залишилося ні краплі.
Кожен подумає про те, що розбушувалися жіночі примхи, дівоча дурниця, самолюбство (як так, я така класна, а він мені одне слово, замість двох томів про те, яка я чудова і як йому без мене не обійтися в житті). Ні, такого не було. І не могло бути. Вона чекала, що він просто цього разу все-таки почує її, її тендітне серце, її відданість йому, її віру в нього, як би погано він не чинив по відношенню до неї раніше. Як би не поранив її, своїми спробами отримати щось цікавіше у житті, ніж вона. Як би не вичавлював з неї біль своєю байдужістю чи холодністю. Як би не брехав їй, про своє минуле і про те, що він робить у теперішньому, у їхньому спільному сьогоденні. Ні, не в цьому була причина. Причина кривалася в її страху залишитися недолюбленою ним, недозрозумілою, не настільки важливою і близькою, щоб він міг все ж таки відкритися їй і припинити брехати. Вона просто злякалася, що все її життя з ним так і ґрунтуватиметься далі на його брехні і нескінченній хтиво-болючій натурі, яка прагне нових і нових пригод. І вона, ну, ніяк не зможе стати і залишитися тією єдиною та найголовнішою в його житті. І такими ж недолюбленими та чужими можуть бути для них їхні спільні діти.
Востаннє (вирішивши саме для себе самої, що ця розмова з ним має бути вирішальною та останньою) вона запитала його про те, чи зможе він чесно відповісти їй на її почуття і він відповів. «Я ненавиджу людей, які обмежують мою свободу. Краще жити одному і користуватися послугами на годину, аніж під такою пильною увагою бути. Набридло. Набридла!» (Цензура присутня у його відповіді тут), - відповів він, намагаючись свій тон зробити більш жорстким і зверхнім. Більше він не любив її (таке буває, у деяких кохання минає).
Він покарав її за всіх своїх кривдниць з минулого (мабуть). Без вини покарав і спустив курок їй прямо в серце. Цього разу в цьому пострілі він не промазав. Чи не поранив її, а вбив.
- Чи не вже так погано, коли хтось про тебе переживає, хвилюється, береже тебе, знає про тебе все, щоб бути близькою та рідною людиною назавжди?! - Запитала його Софі.
- Я - вільна людина, доросла і нікому не дозволю стати моєю тінню, наздоганяючи мене самого у найспекотніший день! Тебе надто багато у моєму житті. І мені тяжко з тобою стало. Я змінюю свої звички та свій спосіб життя, на жаль, але ти в моєму новому житті ніяк не вписуєшся. Ти дуже дорого мені обходишся, - з усмішкою на обличчі відповів він їй.
Так, вона - занадто, її - занадто, з нею занадто - це нудотно. Приторно для нього. Але вона по-іншому не може, не вміє, не хоче вміти. Софі така саме для нього була. Їй було так з ним комфортно спочатку, і вона думала, що їй саме так комфортно. Вона думала, що саме така вона розумниця і щаслива має бути з ним, і тільки з ним. Вона не вдає і чесна з ним - це найважливіше. І Софі не може контролювати рівень свого кохання до нього або рівень свого роздратування від його невірних вчинків. Вона жила почуттями, емоціями, мрією, ним одним, ними одними, їхньою родиною. А чи він жив цим усім? Чи мешкав він взагалі нею? Чи мешкав він взагалі з нею? А вона – змогла. Прожила, відлюбила, запам'ятала, повернула назад свободу обуреному розуму та пішла. Пішла назавжди. Цього разу зрозуміла, що вона вже нічого в його житті не означає і ніколи більше не заважатиме йому бути вільним (вільним від неї).

Це моє останнє есе на цю тему. Дівчаток шкода з відчиненими душами та серцями (хлопчаки теж такі є), але нічого не вдієш, треба пережити. Не ідеалізуйте ніколи стосунки. Захистіть своїх дітей від цієї згубної звички ідеалізувати щось у дорослого життя. Не дайте їм змучити свої серця та розчаруватися у майбутньому. Не дайте їм шанс калічити свої життя, дуже практичними та прагматичними людьми. Бережіть своїх дітей, а тому будьте готові до того, що ви не вічні, ви замінені, ви не одні в цій системі під назвою «Кохання». Ви самі можете бути обдуреними і можете обдурити, обдурити самі себе. Не кожному випаде така величезна честь з неба, бути взаємно закоханим і прожити до найглибшої старості зі своєю коханою людиною, яка любить вас так само сильно.

Щойно прокинувшись, включаю ефір:
- Доброго ранку, Земля!
- Мамо, а що означає світ? -
Синечко запитав мене,
Теплий, рожевий, весь від сну.
Візьму його, обійму.
- Бачиш, малюку, за вікном весна,
Яблуні в білий дим.
Синє небо ніжніше, ніж шовк
Птахами сповнений сквер.
Батько твій на роботу пішов.
Будівельник він інженер.
На пустирі тут буде дитсадок -
Гарний палац палацу.
Його для таких ось, як ти, хлопців
Збудує твій батько.
Будує вдома він на сотні квартир,
З вікнами на світанку.
- Мамо, ти розкажи про світ!
- А я про що говорю?
Щоб ти краще зрозумів, малюку,
Я поясню тобі так:
Світ - це, значить, у світанкову тишу
Бомбу не скине ворог,
Хліб не посміє у нас відібрати,
У вогонь не кине дітей.
...Світ – це щастя.
Його відстояти
Обов'язок всіх простих людей.
Людмила Тетяничева

Мадонна

Прославили у віках
Всупереч
Мінливій поголоску
Художники
Чи не дівчину
З вінком на голові,
А жінку
З дитиною на руках.

Дівоча краса
Чи не досконала.
У ній ще немає
Душевної глибини,
Народивши дитину,
Народжується мадонна.
У її рисах -
Світи відбиті.
Людмила Тетяничева

Мати

Як часто неуважно ображаємо
Ми в юності батьків та матерів!
Додому з інституту приїжджаючи,
До своїх друзів поспішаємо швидше.
На завтра відклавши всі розмови,
Щойно встигнувши костюм дорожній зняти,
В зарічні просторі
Стрімголов летимо ми дитинство наздоганяти.
У своїх подруг кидаємо ми квітами,
Забувши нарвати букет для матері.
А мати все чекає.
Живе і дихає нами,
Обнови шиє,
Готує нам обід.
Нас тримає ліс.
Не відпускає Кама.
Вже темно.
Повечеряти та спати.
І лише уві сні ми повторюємо: "Мамо",
І наші сни оберігає матір.
А ніч іде, всю землю обіймаючи,
Байкаючи заснули будинки,
Але мати не спить,
Я це розумію
З того часу, як стала матір'ю сама!
Людмила Тетяничева

Материнське горе

Легше своє серце стратити,
Легше з розумом бути в розбраті.
З материнським горем
Порівняти
Можна лише материнське горе...
Людмила Тетяничева

Мені кажуть, що забагато
Кохання я дітям віддаю,
Що материнська тривога
До часу старить життя моє.
Ну, що можу я їм відповісти,
Серцям,
Безпристрасним, як броня?
Кохання, мною віддане дітям,
Сильніше робить мене.
У ній все -
І радість,
І терпіння,
І ті, шалені, солов'ї...
За це чисте горіння
Спасибі вам,
Сини мої!
Людмила Тетяничева

Чим стане кохання твоє:
Пісень,
Хлібом.
Киплячою сталлю,
Соколом у піднебессі,
Морем за далекою далечиною?
Або, зірвавшись з висоти,
Каменем у глиб серця канет?
Від нас від самих залежить,
Чим кохання наше стане.
Людмила Тетяничева