Чи я вмію любити тест. Онлайн тест «Чи вмію я Любити» (22 питання). Любити по-справжньому можна лише один раз у житті

Дуже сподобався тест. Відповідати на запитання досить легко та просто, а головне багато часу тест не займає. Результат озвучується миттєво, що радує. Щоправда, за моїм результатом кохання свого життя я зустріну через рік. Ну, нічого страшного, чекатиму. Дуже сподіваюся, що так і буде.

Вирішила спробувати пройти тест. І була приємно вражена. За підсумками тесту був результат, що мені потрібно звернути увагу на оточуючих людей. Спочатку я не виявляла до цього інтересу, але потім перейнялася. І зрозуміла, що результат був правдивим. Я знайшла своє щастя, яке було від мене буквально по сусідству.

Подруга порадила пройти цей тест, сказавши, що результат завжди виконується. Спочатку я, звичайно, сумнівалася, але таки наважилася пройти. Питання дуже легкі та цікаві. Тест пройшла одним подихом, а результат мене просто вразив. Завдяки цьому тесту я зрозуміла хто ж моє справжнє кохання.

Дуже сподобалося відповідати на запитання у тесті «Чи я вмію кохати». Звичайно мій вік не найкращий для проходження будь-яких тестів. Але мені дуже сподобалось. Своє справжнє кохання я знайшла нещодавно, напевно, завдяки тесту. Бо тільки після результату я почала звертати увагу на кожну дрібницю. Але переконала себе на тому, що кохання всі віки покірні. І тепер я справді щаслива.

Я думала, що питання в тесті найбільше підходять підлітковому поколінню, але я помилилася. Тест вирішила пройти просто заради інтересу. Тому що більшу частину свого часу я проводжу одна, і жодних стосунків немає. Від результату тесту я була шокована. Я вже думала, що я щось не так роблю, але тепер зрозуміла, що для справжнього коханняще час не настав. Нічого страшного, чекатиму.

Я стикалася з безліччю різних тестів, але це був найцікавіший з усіх. Тим більше за багатьма тестами у мене нічого ніколи не збувалося, а тут результат прямий на обличчя. Після тесту звертала увагу на всіх, хто мене оточує, і тепер чудові стосунки з людиною, яка готова заради мене абсолютно на все. Як у тісті і було написано.

На дозвіллі вирішила пройти тест «Чи я вмію любити». Спочатку я думала, що результат буде у вигляді однотипної відповіді на запитання, тобто так чи ні. А тут результат досить об'ємний та ще й розписано, на що потрібно звертати увагу. Ось тепер намагаюся знайти свою долю. Сподіваюся, що все це дійсно так.

Кохання - почуття різноманітне. Без проблем тут не обійтись. Як їх вирішити? Постарайтеся чесно відповісти, чи згодні чи не згодні ви з такими твердженнями:

1. Людина може бути щасливою на самоті.

2. Кохання з першого погляду можливе.

3. У коханні важливо вміти відстояти свої інтереси.

4. Зовнішність коханого (коханої) важливіша за душевні якості.

5. Недоліки в характері коханої людини можна (і потрібно) виправити.

6. Кожна хвилина, проведена в розлуці з коханою (коханою), нестерпна.

7. Ваш одяг повинен подобатися коханій людині.

8. Любити по-справжньому можна лише один раз у житті.

9. Важливо знати, чим зайнята кохана людина, коли ви не разом.

10. У конфліктах між закоханими завжди винен хтось один.

Підрахуйте бали. Результат тесту:

Вам навряд чи незабаром судилося щасливе кохання Фото: Shutterstock.com

Від 10 до 20 балів.

Вам навряд чи незабаром судилося щасливе кохання. З такою самооцінкою можна розраховувати у кращому разі на «вічний бій», а це не кохання, чи не так? Але пам'ятайте, що можна змінити.

У вас середні здібності до кохання, але все не так страшноФото: Shutterstock.com

Від 20 до 40 балів.

У вас середні здібності до любові, але все не так страшно, особливо якщо ви не станете застосовувати практично деякі твердження, з якими погодилися, відповідаючи на запитання.

Вас можна привітати: ви віртуоз коханняФото: Shutterstock.com

Від 40 до 50 балів.

Вас можна привітати: ви віртуоз кохання. Цікаво, це у вас уроджене чи ви цьому навчилися? Єдина можлива проблема- Знайти того (ту), у кого вміння любити відповідає вашому.

Ось кажуть, що люди загалом не вміють любити і від цього лиха й нещастя трапляються, і від цього людство страждає загалом, не розвивається, і тому ми досі не в раю (або де там хтось хоче опинитися). Це помилка, вибачте мені мою категоричність. Лихо, нещастя та інші напасті трапляються не тому, що люди не вміють любити, а тому що люди не вміють ненавидіти. Як вам такий поворот? Але не поспішайте робити висновки та виносити оціночні судження – усьому свій час. На наступних 8 сторінках я постараюся популярною мовою описати деякі різні (складні і не дуже) психологічні концепти, феномени та погляди, не вдаючись до професійної термінології.

Почну з кохання – чи справді люди не вміють кохати? "Вміти любити" - як це взагалі розуміти? Спочатку скажу, що «вміти любити» і «любити» це дві великі різниці. Скористаюся метафорою з їжею, сподіваюся, так буде зрозуміліше: можна вміти готувати їжу, але при цьому не готувати її. А можна думати про себе «я вмію готувати», але при цьому будь-які спроби щось приготувати призводять, в результаті, до чогось зовсім неїстівного, нудотного або того гіршого – отруйного.

І якщо людина щиро хотіла приготувати щось хороше, смачне, їстівне і корисне, але отримавши в результаті своїх дій щось протилежне, ймовірно поставить під удар самокритики себе і свою самооцінку: «я ні на що не придатний, я ні до чого не здатний , я нікчемність» або, що трохи краще, поставить інших під удар критики: «Він/вона нічого не розуміє в ковбасних обрізках». Ну і аналогічно для кохання: «він/вона не здатний любити/приймати кохання/бути вдячним» і т.п.

Втім, і в одному і в іншому випадку людина уникає реальності і залишається в ілюзіях колишнього досвіду та успадкованих цінностей. Зрештою, можливо він намагався приготувати щось смачне з зовсім неїстівного, або в рецепті була катастрофічна помилка – замість «1 ч.л. солі» виявилося «1 к.р. солі». І замість того, щоб розібратися в тому, що відбувається, поспішає робити висновки (про себе чи інших) і виносити оціночні судження.

Щось стало про кохання зрозуміліше? Ймовірно, що ні. Можливо тому, що у трьох попередніх абзацах все було перемішано – «мухи з котлетами», «люди з кіньми» та «вовки з вівцями». Отже, почнемо розділяти, тобто. аналізувати. Виділю три основні (я б навіть сказав основоположних) складових, у контексті яких розглядатимемо любов: почуття, дії та оцінки. Звичайно, всі три контексти нерозривно пов'язані і одне випливає з іншого, але для аналізу та розуміння доведеться розділити.

Кохання як почуття, як відчуття себе та свого стану, своїх поточних переживань та відповідних бажань

Чи можна тут щось «не вміти»? Можна і варіантів море - у людини є безліч захисних реакцій (витіснення, відщеплення, проекції, раціоналізації тощо), які реалізуються мільйоном різних способів. І майже всі ці захисту націлені на те, щоб людина щось менше відчувала, про щось менше думала і згадувала, уникала конкретного (бо болючого) погляду на свою проблему. Виявлятися ця «нечутливість» може починаючи від легких відхилень і закінчуючи такими серйозними, як повна втрата зовнішніх відчуттів (повна нерозрізненість смаку, що з'їдається, за аналогією з їжею) та внутрішніх відчуттів (нерозрізність голоду/насичення за аналогією з їжею). До яких проблем це призведе можна уявити, уявивши життя людини, яка не знає, коли вона ситий і/або коли вона голодна і/або яка не розрізняє смаку того, що їсть.

І якщо людина, наприклад, успішно розрізняє свої відчуття, але не знає, як вони називаються, то навчити її відповідним назвам – не складно та швидко. А навчившись називати свої почуття, людина зможе почати говорити про це і комунікація з оточенням стане осмислена. За аналогією з їжею - якщо раніше, отримавши миску пересоленого супу, людина від неї відмовлялася, залишалася голодною, незадоволеною і не могла сказати що не так, то, навчившись розрізняти свої відчуття і називати свої почуття, вона зможе відповісти: «Мені цей суп не до смаку, тому що він пересолений». Розуміння своїх відчуттів (зовнішніх, у відповідь вплив ззовні, чи внутрішніх) та його називання робить наступний діалог конструктивним і осмисленим.

Але якщо проблема серйозніша, ніж відсутність назви відчуттів, то корекція набуває зовсім іншого напрямку та складності цього процесу багаторазово зростає, а успішність - падає. Якщо колись людина отримала надлишок стимуляції певного роду, він може втратити чутливість до цієї стимуляції фізично/органічному рівні: при гіперстимуляції можна втратити і зір, і слух, та інші відчуття. А за недостатньої стимуляції відповідна здатність не розвивається і, можливо, вже не розвинеться ніколи. І скільки тут не роби спроб навчити людину «правильно відчувати» - всі вони закінчаться крахом. Одна справа навчити людину називати пересол/недосол, який вона відчуває, але не знає як назвати, а зовсім інша справа, коли людина втратила здатність відчувати (диференціювати) ту ж солоність чи гостроту (наприклад, у разі великого та серйозного опіку всієї мови).

Ось і виходить, що дві людини з, здавалося б, однією і тією ж проблемою, але одному на її коригування достатньо пари сесій у психолога і в результаті відмінний результат, а іншому - ходити роками, а результат все ще далекий від бажаного. Але, припустимо, тут все добре і людина усвідомлює те, що вона відчуває, може це помітити, розрізнити і назвати. Чи достатньо цього?

Кохання як дії, конкретні вчинки

Тут є дві важливі складові: «рецепт» (уявлення людини про те, як потрібно/правильно чинити, щоб продемонструвати свої почуття і своє ставлення) і зусилля щодо його здійснення (конкретна робота, час і сили, що витрачаються). Якщо в рецепті помилка, то звернувшись до будь-якого професійного кухаря (психолога, за аналогією) за консультацією, можна цю помилку легко знайти і виправити. Ось тільки чи дасть це такий самий моментальний результат?

Наприклад, якщо цей рецепт чимось дуже значимий для людини, особливо цінний, то змінити його не так і просто, незважаючи на, здавалося б, кричущу очевидність. Це в прикладі з кулінарними рецептами виглядає наївно: «цей рецепт передавався в нашій сім'ї з покоління в покоління, це свята непорушна реліквія» або «цей рецепт дістався мені від моєї улюбленої мами/тата/бабусі/дідуся/ітп - я не можу його змінити адже якщо я його зраджу, то я віддам у своїй пам'яті кохану людину».

А у випадку з уявленнями людини про те «як правильно любити» все не так очевидно, особливо коли людина не усвідомлює особисту значущість цього рецепту з помилкою. Якщо ж їжу, приготовлену за цим рецептом, людина їла з дитинства і настільки ототожнена з цією їжею (навіть якщо вона пересолена/пересолена смажена/переперчена), тоді сама ідея відмовитися від звичного рецепту викликає у нього тривогу та/або страх втратити себе разом із втратою цієї звичної, але жахливої ​​їжі. І в цій ситуації, навіть отримавши вказівки на помилки в рецепті, людина все одно залишається прихильною до старого рецепту – так, вона вже знає «де вона помиляється», але робить все як і раніше – настає на одні й ті ж граблі, йдучи як і раніше "маршруту кохання" / "рецепту їжі".

Тож знайти, де в «рецепті кохання» помилка – справа не складна і не довга. Виправити рецепт – 30 хвилин консультації. А ось на те, що б усвідомити значущість і цінність старого рецепта і дозволити собі ототожнитися з ним, пройшовши через безліч страхів і тривог - на це можуть піти місяці і роки. А потім ще потрібно витратити чимало зусиль на вироблення звички готувати за новим рецептом, долаючи опір колишньої звички – це також час та зусилля.

І знову виходить ситуація, коли дві людини з, здавалося б, однією і тією ж проблемою – «помилкою в рецепті кохання» (навіть коли помилкові рецепти буквально в букву повторюють один одного) – мають зовсім різні результати. Так перший йде після сесії задоволеним і легко змінює своє життя на краще, а другий йде до того ж результату багато місяців, причому це місяці дуже неприємних переживань своїх страхів і тривог + багато зусиль щодо подолання старих звичок та формування нових.

А тепер друга складова кохання як дії – власне робота. Робота та зусилля та ресурси та час, які потрібно витратити щоб здійснити дії. Це дітям добре – їхня любов до батьків не вимагає роботи, і любов батьків до своєї дитини (в ідеалі) не вимагає від дитини жодної роботи. Але це стосується лише інфантильного кохання – дитина любить і любимо і нічого для цього не робить. А ось батьки – багато роблять, дуже багато роблять, дуже багато витрачають своїх сил, свого часу, своїх ресурсів. Такий перерозподіл відповідальності і відповідний перерозподіл витрачених сил, з плавним регулюванням цього балансу в міру дорослішання дитини.

Але це в ідеалі, а насправді так виходить не завжди. Точніше навіть рідко коли виходить все грамотно перерозподілити і збалансувати. А в результаті з'являтимуться «дорослі діти», які вважають, що кохання не вимагає ніякої роботи і жодних зусиль або «дорослі батьки», що несуть протилежні установки – кохання це віддавати всього себе без залишку, не звертаючи уваги на себе. Як можна здогадатися - такі ось "дорослі" з протилежними поглядами на "роботу кохання" знайдуть один одного і взаємно доповнять один одного. Як не парадоксально, але вони обоє потребують один одного, щоб зберегти такі ось свої уявлення про кохання. Однак така ілюзія набутого кохання порівняно швидко розвіється (від кількох місяців до кількох років) і суворі будні зіткнуть таку пару з неминучістю щоденних страждань. І вони готові будуть страждати (поки що сили та інші ресурси не закінчаться), аби не відмовлятися від своїх особливо цінних, але незбалансованих уявлень про кохання та про себе.

Проте вони мають шанс вийти на рівні «збалансовані» позиції, якщо вони навчатимуться один в одного. Важливо: не «навчати одне одного», а саме «навчати один одного», причому одночасно! Одному доведеться вчитися щось робити і створювати якісь цінності і тим самим брати відповідальність, а іншому – вчитися якомога менше робити, приймати якісь цінності і тим самим віддавати відповідальність. І навчитися цього можна. Складно, важко, багато буде помилок і болючих моментів, але навчитися цьому можна і, тим самим, «дорасти» до дорослого кохання двох самодостатніх людей.

Але це на словах так просто звучить, насправді все не так просто, і спотворення у балансуванні відповідальності бувають складними і самостійно тут розібратися буває складно. Важко тому, що, будучи частиною системи сім'я, неможливо побачити всі сімейні процеси - це можливо тільки з боку. І тут, здавалося б, «погляд з боку», а саме з боку мам та тат, бабусь і дідусів, друзів та подруг, колег та товаришів – саме те, що потрібно? Так, те, що потрібно, але тільки за однієї єдиної умови - вони не складають з вами систему взаємовідносин, наприклад систему "я + батьки" або "я + друг / подруга" або інші. Адже якщо вони з вами в системних відносинах, то вони, будучи всередині цієї системи, теж багато чого не помічають і навіть не помічають того, що багато чого не помічають - вони залишаються в повній впевненості, що «вже мені збоку все дуже добре помітно» .

Як не важко здогадатися, ця умова майже ніколи не виконується. Особливо яскраво це проявляється у моментах перерозподілу відповідальності – коли такі люди «поза сім'єю» беруть відповідальність за Ваші почуття, дії чи оцінки. Наприклад, коли кажуть Вам, чого Ви (не) повинні відчувати або хотіти, як Ви (не) повинні реагувати або інтерпретувати події, коли радять Вам як (не) потрібно діяти і чинити, коли починають давати оцінку правильно/неправильно або погано/добре. А, між іншим, це дуже непросто – навчитися не брати чужої відповідальності, не давати оцінок та життєвих порад. Психологів цьому навчають, довго вчать, багато років, і то не завжди можна гарантувати успіх у цій справі. Випадково ж зустріти безоцінне ставлення у «дикій природі» людських взаємин – дуже малоймовірна подія.

Кохання як оцінка

Проблема починається у момент, коли оцінці піддаються почуття, а чи не вчинки. Цілком коректно оцінювати конкретний вчинок – тоді у людини з'являється можливість переосмислити свою поведінку та зробити переоцінку системи цінностей. Коли ж оцінюються почуття – це сприймається як безпосередня загроза для самої людини, її буття, її суті (т.к. спочатку відчуття не відокремлені від людини, вона ототожнена з ними). Коли дитину ставлять перед фактом оцінки «твоє почуття неправильне і тому тебе любити я не буду» у нього виникає тривога втрати відносини любові, а також і свого життя – для дитини це тотожно і закріплено на «генетичному» рівні. І що залишається робити дитині, якій майже буквально кажуть «я тебе такого не люблю»? Тільки одне – перестати бути таким, яким він є.

І тут він з метою виживання починає застосовувати насильство по відношенню до самого себе – забороняти собі ті чи інші почуття, бажання, погляди чи дії. Загалом зробить усе, що б не бути собою. При цьому дитина засвоює таку модель ставлення до себе як єдино можливу, і вже навіть якщо через роки не буде поруч тієї людини, яка її так оцінювала і лякала загрозою затвердіння - дитина сама повторюватиме цю модель у взаєминах із самою собою. І вже сам собі не давати собі бути собою. А туга за втраченим самим собі відпускати не буде. І добре ще, якщо тільки туга - бувають випадки і куди як серйозніше.

Але крім оцінки любов'ю самого себе – любити себе «правильного» і не любити себе «неправильного» – людина відтворюватиме ту саму модель і у взаєминах з іншими: любити і не любити іншого не заради себе, а заради того, щоб вплинути на іншого. Як вважаєте, куди приведуть такі взаємини? Вони відтворять той жах, який колись переживала дитина, коли його оцінювали любов'ю і лякали відкиданням – страх чи тривога просочуватимуть не тільки людину «зсередини», а й усе її буття навколо неї, зробивши життя її нестерпним. Від такого нестерпного життя захочеться втекти. Хтось втече в різноманітні залежності, хтось інший - у забуття (чи хімічне, чи алкогольне), хтось інший - на смерть. Так, у смерть теж можна втекти, і це простіше і швидше, ніж навчитися жити без оцінювання своїх почуттів і без оцінювання почуттями себе.

Проте це можливо. Сказати про це просто – кілька хвилин. Це навіть зрозуміти можна за кілька хвилин. А ось на те, щоб перевчити себе ставитися до себе інакше, - це займає багато часу. Іноді дуже багато часу, аж до десятиліть. Цей процес можна суттєво прискорити, просто спостерігаючи за тим, як хтось інший ставиться безоціночно (до Вас чи до іншого у Вашій присутності – і те й інше вплине, але по-різному). Пам'ятаєте, де можна зустріти людей з безоцінним ставленням?

Підсумовуємо проблеми кохання

Як видно – на кожному із трьох етапів (почуття, дії, оцінка) може виникнути проблема, яка вплине на якість життя. Більше того – проблеми можуть бути і на двох етапах одразу, і на трьох одночасно і навіть не по кілька на кожному етапі. І вирішуються вони по-різному. Важливо те, що здебільшого вирішуються. Так само важливо і те, в деяких випадках рішення – швидке та ефективне, а в деяких – тривале та неприємне, навіть болісне. З душею так само, як і з тілом: іноді від головного болю допомагає аспірин і від болю в нозі – пластир, а іноді з головним болем посилають на операцію на мозку, а з болем у нозі – на ампутацію. Перебільшено, звичайно, але…. Не варто робити висновки та припущення ґрунтуючись лише на схожості своїх симптомів із симптомами сусіда/родича/друга чи знайомого.

Однак настав час повернутися до початку – чи вміють люди кохати? Моя відповідь така - деякі вміють, деякі швидко вчаться, деяким невдалі і навіть вдалі спроби любити обходяться дорогою ціною, а для деяких - це майже неможливо. Ну і який тоді сенс в узагальненні, якщо немає однієї простої, зрозумілої та однозначної відповіді?

Сенс у тому, що великі проблеми для людини походять з невміння любити, але ще більші – з невміння ненавидіти. Те, на що іноді перетворюється життя людини, яка не вміє любити – дуже сумно та трагічно. Але те, на що може перетворитися життя людини (і всього її оточення, близької і не дуже) не вміє ненавидіти – це просто катастрофа. Іноді катастрофа особистого масштабу, інколи ж і масштабів планети.

Знову ж таки, згадуємо безоцінне сприйняття: самі почуття (що кохання, що ненависті, що будь-які інші) – не бувають ні поганими, ні добрими, а спроба їх оцінити призводить до вельми неприємних наслідків. Причому «таврування» почуття ненависті – набагато серйозніші наслідки. Вище я продемонстрував, чим може закінчитися невміння людини поводитися з таким «соціально прийнятним» почуттям, як кохання. Якщо ж людина не навчається поводитися зі своєю ненавистю – наслідки будуть, як я вже сказав, катастрофічні. І любов і ненависть – почуття, які дають людині дуже, дуже багато енергії, і яку роботу буде витрачено ця енергія – ще питання.

Чи можуть вчинки, які людина робить «від кохання», бути оцінені негативно, як погані? Таке трапляється часто-густо - починаючи з самого дитинства, коли дитина від надлишку кохання творить щось прекрасне (у його розумінні) в подарунок своїм батькам, попутно зіпсувавши або знищивши щось цінне, і саме на цій втрати концентруються батьки і відповідно оцінюють любов дитини. І в поведінці більш зрілих людей можна знайти безліч прикладів, коли вчинки від любові призводять до дуже серйозних і трагічних наслідків, аж до смерті людини. Це не секрет і відкриття не стане.

Проблема ненависті

А чи можуть дії, вчинені від ненависті, бути оцінені позитивно? Звичайно не все, проте – так, вони є. Але довести це буде дуже проблематично, оскільки якщо людиною рухала ненависть, але в тозі він отримав соціальне визнання, то він приховуватиме свій мотив, бо ненависть соціально не підбадьорюється. Причому чим помітніше визнання, тим ретельніше треба приховувати мотив ненависті, якщо він був – аж до того, щоб приховати його від себе, забути про нього, витіснити його зі своєї свідомості. Тому довести це твердження буде дуже проблематичним. Але це не означає, що воно помилкове.

Наступний дуже важливий момент: любов чудово підходить для того, щоб змінювати себе - адаптуватися, підлаштовуватися, змінюватися, а ненависть, відповідно, - щоб змінювати своє оточення, навколишній простір, світ навколо себе. Звичайно, це знову лише моє припущення, яке мені зараз не довести, проте… Мені бачиться вкрай неефективним і не екологічним, коли «енергію кохання» людина спрямовує на зміни когось у своєму оточенні чи зміні свого простору. Посудіть самі – якщо людина любить простір навколо себе чи іншої людини, то навіщо її міняти? Який у цьому сенс? Це, швидше, наводить на думку про те, що можливо він не дуже те й любить, чи любить, але не реальної людинизі свого оточення, а щось інше. І намагається таким чином видозмінити «неправильне поруч» так, щоб воно відповідало «правильному уявленню всередині мене, яке я люблю». Іншими словами – поміщаючи реальну людину в прокрустове ложе уявлень про кохання, і відсікаючи все зайве. Причому, роблячи це відсікання наживо, без анестезії, і зі словами про безмежну любов до того, від кого зараз відрізають «зайве».

А ось ненависть якраз чудово підходить як джерело енергії для змін навколишньої людини простору та людей в її оточенні. І ні, це не означає, що людина має почати тут же знищувати своє оточення або робити йому боляче – згадайте, адже все те саме можна почати робити і з любові. Ненависть тому досі вважається соціально та особисто неприйнятним явищем, що ніхто нікого ніколи не навчав ненавидіти та використовувати цю енергію в конструктивних, корисних та соціально прийнятних цілях. Однак ненависть існує і є невід'ємним переживанням будь-якої людини. Але з повсюдного соціального та особистого «таврування» ненависті – нормальним вважається максимально відгородитися від цього почуття. Але це ніяк не допоможе людині з нею впоратися і направити в конструктивне русло. І більше – призводить до неконтрольованих проявів ненависті на адресу самого себе (що знищує людину зсередини) або на адресу оточення.

А оскільки все це (і почуття, і дії, і оцінка ненависті) людині неприємні – вона прагне уникнути відповідальності за них. І із задоволенням делегує її тим, хто використовуватиме їхню особисту ненависть у своїх корисливих цілях. Зберіть і очолте пару десятків людей, які не вміють обходитися зі своєю ненавистю, уникають відповідальності за неї і з нетерпінням делегують її вам - і ось вони вже з захватом влаштовують погроми з наказу лише тонких натяків. Кілька сотень – вже мітинг, кілька тисяч – вже революція. А восьма частина країни – вже війна.

Так і скажіть тепер, будь ласка – якби люди вміли ненавидіти, не уникали б відповідальності за свою ненависть, вміли б її спрямовувати в конструктивне русло за усвідомленою зміною навколишнього простору і не дозволяли б комусь іншому керувати їхньою ненавистю – яким би став тоді світ ?..

Ось, власне і все, що я хотів сказати. Ненависть – не є щось жахливе, що треба «таврувати і випалювати» чи з чим боротися. Навпаки – саме ця боротьба і призводить до таких сумних наслідків, які приписують ненависті. Свою ненависть можна зрозуміти, прийняти і навчатися з нею обходитися. Так, зробити це буде важче, ніж навчитися любити. Але тому це завдання не менше, а може навіть важливіше. Крім того, істотна частина «проблем кохання» знаходить свій дозвіл лише через адекватне поводження зі своєю ненавистю. Закінчу простим побажанням: вчитеся любити та брати відповідальність за своє кохання – це допоможе Вам змінити себе на краще, вчитеся ненавидіти та брати відповідальність за свою ненависть – це допоможе Вам змінити світ на краще.

Пройдіть тести і дізнайтеся, що для вас означає дружба, а що любов.

На зображенні зображені контури двох людей, які гуляють із собаками. Змалюйте ці контури, зобразіть ті деталі, яких, на вашу думку, не вистачає.

А тепер дайте відповідь собі на запитання: «Кого ви домалювали першим?»

Фігура, якою ви зайнялися насамперед, «Розповідає» про вас, а фігура, яку ви домальовували другий, говорить про вашого друга. І це не якась певна людина, а якийсь збірний образ тих якостей, які ви цінуєте у друзях.

Якщо насамперед ви домалювали людейЦе свідчить про ваше вміння дружити. До друзів ви ставитеся як до рівних і ніколи не прагнете поглинути один одного, ніколи не сперечаєтеся, хто у ваших відносинах головний і т.д.

Якщо в першу чергу ви домалювали людину, а потім собакуЦе свідчить про ваше прагнення до домінантності. Ви не розумієте рівноправних відносин у дружбі, вважаючи це нудною справою та втратою часу. Вам настільки подобається командувати близькими людьми, підпорядковуючи їх своїй волі, що часом ви навіть потребуєте звіту про виконання ваших завдань.

Якщо в першу чергу ви зайнялися собакою, а в другу – людиною, це, відповідно, показує вашу тенденцію до підпорядкування в дружніх відносинах. Вам простіше відігравати роль другої скрипки, залишатися в тіні і не виявляти ініціативи.

Якщо насамперед ви домалювали обох собак, це свідчить у тому, що ви протиставляєте вашу дружбу всьому оточенню: «Проти кого будемо дружити?» Причини протиставлення можуть бути різними - від підліткового конфлікту з дорослими до глибокої травми і розчарування в людях в цілому або в певній категорії людей. Але головне, ви шукаєте саме такі щирі та вірні стосунки, які можуть бути лише у собак. І, на відміну від багатьох, ви їх знаходите.

Тест показує вашу здатність до співпереживання.

Перед вами зображений сумний собака. І їй чогось не вистачає для підняття настрою. Чого? Намалюйте на папері. Малюйте все, що заманеться, не аналізуйте: "Це собаці підходить, а це - ні".

Що ви намалювали?

тварина більшого розміру це свідчить про деяку зарозумілість, що виявляється у вас у момент, коли у ваших друзів з'являються проблеми. Ви не відмовляєте в допомозі, але й не пропустіть момент відчитати (так-так, це слово потрібно виділити жирним шрифтом) людину за її необережність та невміння спрогнозувати ситуацію.

Якщо поруч із собакою ви намалювали тварина меншого розміру, чим зображений собака, це означає, що ви вмієте щиро співчувати, а ось допомагати не завжди знаєте як.

Якщо ви намалювали поряд із собакою людиниЦе свідчить про вашу байдужість. Проблеми інших для вас – це щось далеке та стороннє, зайвий клопіт.

Якщо ви збудували собаці будиночок, будку, поклали підстилку, запустили до будинкуЦе означає, що ви завжди (морально і фізично) зігрієте людину, яка потрапила в біду. Ви не боїтеся бути відповідальним за справу, що раптово звалилася на вас, завжди тримаєте обіцянки. Всі ваші друзі можуть бути спокійними: з вами не пропадеш!

Нашийник, намордник, загін, клітка.Якщо ви домалювали собаці подібні деталі, це означає, що інші проблеми вам до лампочки. Ви навмисно не втручаєтесь у їхні справи, вважаючи, що кожен сам має вибиратися з болота.

Вода, їжа(будь-яка, навіть та, яку собаки не їдять), атрибути, пов'язані з їжею(Миска, ложка, чашка), приготування їжі- якщо ви додали такі деталі, це означає, що ви не пройдете повз нужденного і обов'язково допоможете людині, яка потрапила в біду. Причому необов'язково другові. Ви не можете спокійно дивитись на страждання інших. А тому кидаєтеся до всіх на допомогу. Ваша проблема в тому, що часом така «турбота» може бути безцеремонною. Хоча це вже справа етики та конкретних ситуацій. У будь-якому випадку навіть така допомога набагато краща, ніж жодна.

Тест покаже ваше ставлення до кохання.

Перед вами черговий рисунок. Завершіть його так, щоб надати зображенню закінченого вигляду. Обов'язкові умови – слід зобразити фон та людей.

Що ви зобразили?

Якщо ви перетворили човен на старий і непридатний(Дорисували щілини, дірки, зробили акцент на старій деревині), це означає, що ваше ставлення до любові в Наразізалишає бажати кращого. Зараз ви не здатні будувати нормальні стійкі любовні стосунки з двох причин:

• ви молоді і недосвідчені, а тому в міжособистісних стосунках робите дурні помилки;
• ви перенесли любовну драму і ще не оговталися від рани, а тому не поспішайте зав'язувати нові стосунки.

Якщо ж ви зміцнили човенЦе означає, що ви вмієте любити і бажаєте побудувати (або вже побудували) міцний союз.

Вітрила. Якщо ви доповнили човен вітрилами, це означає, що ви готові розвивати відносини і працювати над ними. Почуття любові ніколи не було для вас зайвим.

Без вітрил. Якщо ви обійшлися без вітрил, це свідчить про те, що ви не знаєте, що робити з почуттям кохання. Стан закоханості та любові вас швидше лякає, ніж тішить.

Вода. Як виглядає ваше водоймище?

Бурхливе море з великими хвилями.Любов для вас – це всеосяжне, пристрасне, бурхливе, божевільне. Це те, що може збити вас з пантелику і з головою занурити в саму безодню почуттів.

Якщо ви зобразили тиха водойма без хвильЦе означає, що ваша любов зазвичай протікає рівно, спокійно, душевно, без сліз і істерик. Ваше кохання дуже схоже на теплі почуття, які ви відчуваєте до близьких родичів та друзів.

Якщо ви намалювали водоймище, що кишає небезпечними прісноводними або морськими тваринами– крокодилами, акулами, отруйними медузами, колючими їжаками, гострими коралами (так-так, корали - це теж морські тварини, причому дуже давні), це означає, що ви боїтеся закохатися, вважаючи це почуття небезпечним.

Небопоказує склад вашого мислення. Якщо на небі ви намалювали ніч, місяць, зірки, чайки на заході сонцяЦе означає, що ви – невиправний романтик.

Якщо ж на вашому небі світить яскраве сонцещоб було видно, куди пливти, а в небі вітряно та вітернадуває вітрила, це означає, що навіть до кохання ви підходите з практичної точки зору.

Люди. Чим вони займаються?

Якщо ваші герої просто тримаються за руки(тобто ви намалювали стандартний, соціально відомий образ закоханої парочки), це означає, що в даний момент ви поки що не готові відкрити своє серце іншому або відчуваєте втому, неготовність до тестування.

Якщо ж зображені люди активно взаємодіють:

• разом працюють веслами,
• один сидить на носі і командує, куди плисти,
• вказують на щось один одному, щось обговорюють і т.д.

все це означає, що ви вмієте любити і знаєте, як зробити так, щоб над стосунками працювали обоє.

Якщо ж із зображених вами людей працює хтось один, а інший відпочиває, або один щось розповідає, а інший не слухає/спить/хоче покинути човен, це означає, що ваші любовні стосунки зараз переживають не найкращі часи: один намагається, все тягне на собі, а інший не прикладає жодних зусиль, живе «на готовенькому».