Головна → Продукти харчування Колючі роки: Як спілкуватися з дітьми-підлітками. Як порозумітися з підлітком, щоб нормально спілкуватися? Як розмовляти з дівчинкою підлітком 14 років

Колючі роки: Як спілкуватися з дітьми-підлітками. Як порозумітися з підлітком, щоб нормально спілкуватися? Як розмовляти з дівчинкою підлітком 14 років

» Як спілкуватися з підлітком

Обережно – підліток

Вступна частина. Підліткова пора – складна та коротка. Щоб пройти її «без жертв та руйнувань», потрібно знати її особливості. Бути розумним та терплячим.

Точно. А хто казав, що бути батьком легко?

Це найскладніша та найвідповідальніша робота на землі. Отже, обережно – підліток!

1. Щоб не втратити довіру.

Якщо на ваше прохання відірватися від комп'ютера, ніхто не відривається і на вас не реагує; якщо дух вільнодумства перейшов у дух свобододійства і вас повністю ігнорують; якщо у відповідь на ваші пропозиції чуються усмішки та контрпропозиції; якщо ваші дії викликають гостру критику, поради - обурення, рекомендації - протидії, отже, ваша дитина виросла. На шляху до дорослішання перетворився на підлітка. Це неминуче, але враховувати доводиться. Тому правила життя потрібно змінювати, інакше настане гра не за правилами. Це зовсім інша розмова.

Колись дорослішання мало статися. Деяким батькам щастить більше, іншим менше.

Найбільш протестна, непередбачувана і суперечлива поведінка виникає з дванадцяти до сімнадцяти років з відхиленнями в обидві сторони.

Усвідомлення дитиною своєї індивідуальності відбувається несподівано всім. І, на жаль, не завжди безболісно. На тлі бурхливої фізичної та гормональної перебудови одного разу він не впізнає своєї зовнішності, потім дивується мотивами власної поведінки та ходу думок. Це складний стан.

Рідко переоцінка себе змінюється у бік підвищення.

Іноді вона закінчується самовідчуженням, депресіями, неврозами та комплексами.

Підлітки переживають ці стани вкрай болісно. Іноді справа сягає суїцидальних спроб.

Ставлення до себе – дуже тонке та раниме почуття.

Навіть у дорослих самооцінка коливається від плюса до мінуса щодня, а що говорити про підлітка, який не знає, чого від себе можна очікувати. А з чим – краще не турбувати.

Під час вікової перебудови людина, не впізнаючи себе, отримує кота в мішку. З цим пов'язані коливання настрою, бажання, мотивацій і точок зору, що здаються безпричинними.

Підліток часто "на рівному місці" стає розгубленим, пригніченим, похмурим, дратівливим, агресивним або гнівно веселим. Ці зміни відбуваються спонтанно – без його активної участі. Він реально не розуміє, що з ним відбувається, чому настрій зіпсувався і все дратували. Чого хочеться і чого чекати від себе в майбутньому.

У цей період виникають проблеми спілкування, страхи, складні комплекси, недооцінки-переоцінки, сумніви, нав'язливості, які нерідко супроводжують людину довгі роки.

Все сказане вище батькам потрібно знати обов'язково, щоб не ускладнити і так нелегкий період. Потрібно поводитися коректно: не обурюватися і ображатися, а стати особливо уважними та тактовними.

Категорично не можна допускати фразочок на кшталт «від хама чую», «у нашого вуса як бруд під носом», «син став довготелесим, як жердина», «з прищами тебе заміж ніхто не візьме» тощо.

Цілий мішок вульгарності дозволяють собі відпускати дорослі, які вже забули свій підлітковий період і не хочуть зрозуміти, що відбувається. Вони нав'язують дитині ідеї ущербності, ніби той винен у тому, що шкіра обличчя стала проблемною, з'явилася рослинність, зламався голос, а ніс розпух.

Різкі зміни в характері та зовнішності дитини мають вагомі причини і стосуються не тільки її.

Кидати людину віч-на-віч із собою в підлітковий період не можна категорично. Як і в інші періоди життя, звичайно, також.

Тому помітивши, що дитина змінилася зовні, не дивуйтеся змін внутрішнім. Дивовижніше була б їхня відсутність.

Будьте уважні до дитини та змінюйтеся з нею самі.

Прислухайтеся до наших порад, які походять із багатого досвіду спілкування як з підлітками, так і з їхніми батьками.

В результаті опитування тридцяти московських школярок тринадцяти – шістнадцяти років ми дізналися, що 60% опитаних (18 осіб) вважають, що батькам краще розповідати не всі, інакше будуть непотрібні моралі.

30% (9 осіб) відповіли, що раніше розповідали мамі багато, а зараз намагаються не розповідати нічого.

Тільки 50% (15 осіб) респонденток сказали, що у скрутній ситуації за порадою звернуться до батьків, решта 50% не замислюючись відповіли, що звернуться лише до друзів.

Тільки 30% (9 дівчаток) продовжують вважати маму (8 дівчаток) та тата (одна дівчинка) найкращими друзями 30% (9 осіб) сказали, що ніколи батьків друзями не вважали. 40% (12 осіб), що залишилися, сказали, що не впевнені, чи зможуть батьки їх зрозуміти!

Батьки: увага – довіра до вас падає! Змінюйтесь!

Своєю думкою з нами ділилися діти із благополучних сімей. А що говорити про решту?!

З цього робимо висновок, що підлітки вимагають підвищеної неформальної та постійної уваги.

1. Підліток не терпить сюсюкання та фальші. Якщо стоячи до нього спиною, розмовляючи по телефону або вечорами займаючись «роботою, прихопленою з роботи», ви питаєте у нього «як справи?», то відповідь почуєте таку ж - з-за плеча, порожня і нічого не означає.

Конкретний, доброзичливий, відкритий та щирий період у житті людини закінчився у п'яти - восьмирічному віці, коли на питання «як справи» він розповідав про справи, про думки та плани. Тепер про щирість можна мріяти та заробляти її зустрічною щирістю, увагою та терпінням.

2. Не ображайтеся на неуважність та вічну зайнятість підлітка. По-перше, подивіться на себе. Скільки часу ви йому приділяєте? По-друге, друзі для підлітка дійсно значать дуже багато, якщо не всі. Його друзі довіри тепер мають більше за вас. Знайте це і приймайте як аксіому. Інакше відлетіть у відсотки батьків, які довіру втратили зовсім.

3. Не розпитуйте ні про що з пристрастю, дратівливістю і осудом, особливо коли відчуваєте напругу і відсіч у відповідь. Зачекайте трохи, доки емоції заспокояться.

Дайте зрозуміти, що вам щиро цікаво, з яким рахунком закінчилася гра, хто переміг у кастингу та якого кольору у подружки туфлі. Ваша корона не впаде, якщо ви зійдете до інтересів дитини, навіть якщо вони вам не цікаві.

4. Розмовляйте з людиною краще менше, та краще: не поспішаючи, спокійно, стримано та з повагою. Інакше не варто - «наламає дров» недовіри, розгрібати які підліток не буде. Це буде ваш «лісоповал», який остаточно розчавить залишки довіри.

5. Діліться із підлітком своїми планами. Нехай він критикує вас і дає наївні поради, але він має вчитися брати участь, співпереживати, приймати рішення та відповідати за них. Нехай ви станете «піддослідним кроликом» і з'явитеся на вечірку до шефа у кофті кислотного кольору! Натомість обрала її для вас дочка!

6. Запитуйте людину, як вона почувається не тільки тоді, коли вона захворює. В організмі підлітка багато процесів відбуваються вперше, поговоріть з ним і дізнайтеся, що його хвилює. Навіть якщо півроку тому ви й одержали на своє запитання негативну відповідь. Зміни відбуваються постійно, тому питання також мають оновлюватись. Дівчинку не можуть не турбувати груди, що набухають, а хлопчика - ранкові полюції. Розкажіть дитині, що таке. Фізіологічні подробиці організму, що дорослішає, він повинен дізнатися від вас, а не від «консультанта в підворітті». Те саме стосується і сексуального життя, яке коли-небудь почнеться, хочемо ми цього чи не хочемо.

Подивіться на спину дитини - пройти сутулості вдається небагатьом. Придумайте разом комплекс вправ для розвантаження спини. Ці вправи не зашкодять вам. Виконувати їх краще разом. Все найкраще має демонструватися особистим прикладом. У нас найчастіше відбувається демонстрація найгіршого. Неправильне харчування, шкідливі звички, лихослів'я дитина виносить найчастіше із сім'ї. Щоб сміття з хати не виносилося, постарайтеся жити так, щоб його не було! Важко, звісно, але що робити! Батьками ми стали добровільно.

7. Хваліть людину частіше. За дрібниці, за наміри, за рішення. Критикувати, звісно, треба. Але цьому нас не треба вчити. А ось похвали від нас часто не дочекаєшся, ніби від нас втече. Це не правильно.

Підтримуйте його. Повірте – з підтримкою, схваленням жити легше.

Згадайте себе: якщо мама вам услід усміхалася, то ви повертали гори. Випадки, коли вам услід летіли закиди та звинувачення, запам'яталися на все життя і залишилися на душі важким осадом на все життя.

8. Робіть людині легкий масаж проти ночі. Не кожен володіє навичками професійно, але легкими м'якими рухами можна самостійно зняти напругу шийних та спинних м'язів, полегшити головний біль та емоційну напругу. Спочатку він відмовиться і пересмикнеться від вашого дотику, тому що вже відвик від нього. Але постарайтеся домогтися «дозволу». Людина не повинна забувати тепло ваших рук тільки тому, що вона виросла. Ваше тепло зігріє душу і дозволить дитині вирости спокійною, доброю і щасливою.

Бути батьками – сама важка роботау світі, до якої нас ніхто не зобов'язував. Ми самі вирішили завести дітей, дітей нас про це не просили.

Тому будьте терпимими і люблячими, як тоді, коли ваша дитина тільки з'явилася. Підлітковий період недовгий, він неодмінно скінчиться. Подорослішавши, людина обов'язково оцінить вашу мудру поведінку і буде вдячна за чуйність.

2. Говоріть з дитиною, говоріть.

Ще недавно донька вечорами воркувала зі своєї кімнати, кухні, у вітальні. Дзвін стояв у вухах від її постійного звукового супроводу: переказу шкільних пригод, роздумів щодо фільму, теми нового твору, свавілля вчителів та всього на світі. Можна було не вслухатись, бо думками вона ділилася голосно і буквально ходила за вами по п'ятах. Їй було важливо вивалити на вашу голову все, чим її забита.

Логіка дитини: навіщо щось дізнаватися, якщо цим не ділитися з мамою, в першу чергу подругою - в другу, а з усім людством - в третю.

Потім минуло літо, Даші виповнилося п'ятнадцять років. Гормональні перебудови, розпочавшись у тринадцять років, до чотирнадцяти з половиною зовні відбулися, але несподівано Даша змінилася. Вона й раніше була впертою. Але щоб не вмовити її сходити до театру, зателефонувати бабусі чи записатися на курси – такого не було ніколи. Аргументи знаходилися завжди, методи переконання чи тиску працювали бездоганно, а протести якщо й виникали, то вчинки ніяк не впливали. Після невеликих суперечок Даша на все погоджувалася.

Спочатку ви не надали значення, коли вона відповіла на невелике завдання відмовою. Твердим, впевненим та категоричним. Усні відмови зустрічалися і раніше, потім побурчавши, вона йшла і робила. А тепер із невідомої вам причини в день вистави вона заявила, що нікуди не піде, валятиметься на дивані. Доля квитка її не цікавить, бо вона не просила його купувати.

Мовні курси відвідувати вона теж не буде, тому що не хоче. Мало чого вона хотіла рік тому!

Бабуся нехай ображається на те, що їй не подзвонили. Ображати її ніхто не збирався.

І такі заяви посипалися одна за одною! По всіх напрямках! Ваші плани на освіту дочка більше не турбують; наміри – значення не мають; етикет, виховання та правила пристойності написані не для неї. Думку вчителів її не цікавлять, на трійки можна начхати. Час можна марнувати. І так далі. Отримуючи такі « ляпаси » кожен день, ви поступово починаєте розуміти, що ситуація з - під контролю вийшла, ви виходите з себе, тому що слухняною позитивною відкритої дівчинкибільше немає. Є підліток, що насупився, пішов у свої думки, якому стало не цікаво жити так, як він жив ще вчора. Як жити далі він не знає, тому робити поки що нічого не буде.

І це не найгірший варіант, бо така людина на увазі і хоча б відомо, де вона нічого не робить.

Такі зміни застають багатьох, це нерідка ситуація.

Тепер ви про це попереджені, отже, озброєні.

Ми поділимося корисною інформацієюпро те, як знайти ключі до дверей, що зачинилися перед носом.

Не треба чіплятися з розпитуваннями. Якщо на ваш десятий «чому мовчиш», вам відповідають «хочу і мовчу», це питання, як і Дашу, тимчасово можна дати спокій. Потрібно знайти найкращий момент. Він обов'язково знайдеться.

Настрій навіть у здорової людинирівним немає.

Воно залежить від кількості гормонів у крові людини. Гормони надійшли - настрій підвищився, за дві години вони витратилися, настрій від підвищеного стає рівним, потім дещо зниженим, потім відбувається новий викид гормонів у кров, який знову підвищує настрій.

Це природна добова циклічність (буває ще сезонна, вікова тощо). Циклічність деякі дорослі або помічають, або помічають, особливо у станах втоми, болючості чи стривоженості. Інші дорослі навпаки - схильні до впливу змін настрою настільки, що починають від цього страждати. У них розвивається циклотімія (від грец. κύκλος, «коло» і θυμός – «дух, душа») – психічний розлад, при якому людина відчуває коливання настрою між невиразною депресією (відчутно знижений настрій) та гіпоманією (надмірно підвищений без причини). Без допомоги лікаря такі люди не обходяться.

У підлітковому віці виникають чіткі циклічні коливання рівня гормонів.

Даша не сама по собі відійшла в себе, завантажилася внутрішніми переживаннями. У її організмі відбувається гормональна буря, яку дівчинка вважає за краще переживати тихо і на самоті. Через кілька годин їй обов'язково буде легше, і вона буде зговірливішою. Не ображайтеся на сухе поводження, а спостерігайте за дитиною. Заведіть розмову на абстрактні теми. Найбільше на світі зараз її дратує вона сама. Тому поговоріть про... собаку, фільм або про себе. Запитайте поради про свою фігуру або ваш смак. Тут-то ви ризикуєте почути неприємні речі про «дурну» спідницю і вульгарну стрижку. Але краще почути від Даші, ніж від когось іншого. Терпіть, навіть якщо вам буде винесено вирок «зніміть це негайно». Зараз ви вирішуєте глобальне питання – відновлюєте контакт, втрачений з вини природи. Ваш смак нехай потерпить, «дурну» кофту вдягнути її встигнете.

Або поговоріть про нісенітницю. Повірте, ви Даші потрібні. Вона не шукає самотності, просто їй поки що важко спілкуватися. Це обов'язково пройде, тільки будьте поряд і не мовчіть. Говоріть, Говоріть.

Даша оцінить вашу кмітливість, тактовність та ненав'язливість.

Говоріть з підлітком як з розумною людиною, думка якого вам важлива. Фальші людина не потерпить, бо вона щойно вийшла з дитинства – де брехні, інтриг, цинізму не було.

Підліток входить у доросле життя без імунітету від брехні, інтриг та цинізму. Він ще не знає, як чинити в складної ситуації. Тому він або не чинить ніяк, або поводиться, на наш погляд, неадекватно. Це від недосвідченості!

Як часто ми бачимо підлітків, які сміливо міркують на серйозні теми, широко жестикулюючи і знаючи все на світі. Вони почуваються дорослими, пробують нову манеру поведінки, намагаються комусь відповідати та шукають себе. Пошук увінчається успіхом, якщо людину в цей період не судити, а говорити з нею на рівних.

Серйозно – якщо він серйозний. Жартівливо - якщо він знайшов, з чого жартувати, філософськи - якщо він філософствує. До речі, джерела інформації наразі доступні всім. Своїми знаннями діти можуть вас здивувати.

Звичайно, варто припиняти лихослів'я, агресивні тенденції, зайву розкутість і вульгарність. Так само - як у дорослих. Підліток – це недосвідчений дорослий.

У тваринному світі дитинча стає самостійним лише тоді, коли навчився у батьків усьому. Ось і ми повинні навчити дитину всьому, що ми знаємо. Раніше оцінювати його важко. Тому говоріть з ним, кажіть.

Не дивуйтесь несподіваним інтересам.

Якщо вони не надто матеріально затратні, не суперечать генеральній лінії вашого виховання, не несуть за собою ризиків та травм, підтримайте їх та виявите щирий інтерес. Може вам самим, сподобається ідея спуститися річкою на байдарці або навчитися грати на барабанах. Вітайте все, що не несе душевної розрухи, пристрасті до алкоголю та психоактивних речовин. Що зробить ваші стосунки прозорими та довірчими. Головне це контакт. Говоріть з дитиною, кажіть.

Без заборон, звичайно, обійтися складно, бо підлітки не мають почуття небезпеки. Вони щойно з дитинства, де скрізь перед ними стелили соломки. Але уникайте криків, істерик та образ. Відчуваєте, що не стримуєтеся, йдіть у ванну, вмийтеся холодною водою і віддихніться. Все, що ви вигукнете - буде використано проти вас. Тому - кріпіться.

Але якщо не вдалося стриматися, ви наговорили зайвого – вибачтеся. Щоб людина теж розуміла, що за слова та вчинки треба відповідати. Вибачатися – не соромно. Каятися - можна. Потрібно бути собою і не ображати оточуючих.

Говоріть з дитиною, кажіть.

У вас теж буває важкі дні, коли немає сил на розмови, коли на душі шкребуть кішки і світ здається тупим і жорстоким. Поділіться своїм станом із Дашею:

Дань, у тебе буває таке, коли.

Ще як буває, мам, - почуйте у відповідь від людини, яка до цього два тижні мовчала, огризалася і формально відмовлялася.

Пам'ятайте: жодне слово, сказане вами з любов'ю, увагою та турботою, не поміченим не виявиться. Поряд з вами росте розумна, тонка і недосвідчена людина. Якщо ви не станете додатковим стресом, підлітковий вік пройде гладко.

Говоріть з дитиною, кажіть.

Див. також:

Для того щоб обов'язки підлітка в сім'ї не стали джерелом безлічі конфліктів, потрібно дотримуватися наступних правил:

Домовитеся з дитиною про те, що вона повністю відповідатиме за чистоту та порядок у власній кімнаті. Сам стежить за чистотою, сам приймає рішення, коли і як зробити прибирання, сам його здійснює. Домовляючись із підлітком, не забудьте позначити рамки цих «коли» та «як».
Намагайтеся робити прибирання разом (кожен прибирає «свою» територію).
Постарайтеся не наказувати, набагато ефективніша дружня взаємодія.
Не соромтеся просити допомоги. Нехай він відчує, що допомагає вам як дорослий дорослому.
Коли це необхідно, м'яко, але наполегливо нагадуйте дитині про його обов'язки. Іноді підліток просто забуває про обіцянки.
Створюйте дружню атмосферу. Нехай дитина знає, що, наприклад, спільне приготування буде доповнено дружніми розмовами.

До підліткового вікудитина виявляє таку схильність до підтримки чистоти, яка була закладена в нього ще з дитинства, тому різко змінити ситуацію не вдасться. Тут потрібне терпіння та розуміння. Якщо ви намагатиметеся домовлятися з дитиною, то поступово вона піде вам назустріч.

Як запобігти палінню?

У цьому віці діти часто починають знайомитися з вадами дорослого життя: сигарети, алкоголь, наркотики. Щоб допомогти дитині виробити негативне ставлення до згубних звичок, потрібно:

Перед тим, як щось робити з важким підлітком, зверніть увагу на своє (і вашого чоловіка) до нього ставлення, психологічне середовище, в якому росте дитина. Важкими підлітками часто стають недолюблені діти. Ніхто з батьків від цієї напасті не застрахований навіть ті, хто нескінченно люблять своїх непокірних нащадків.

Важко бути щасливим і розвиватися правильно, коли почуваєшся нікому не потрібним, коли вдома сварки та розлад між батьками, коли у школі проблеми з однолітками чи вчителями. У недолюблених дітей немає сприятливого ґрунту для зростання та розвитку.

Так оточуючі (і в першу чергу батьки) своїми руками створюють важкого підлітка. Дитина як страждає від неправильного щодо неї ставлення, а й виявляється винним у всіх гріхах (у «труднощі» і «неправильності» оточуючі зазвичай звинувачують його самого).

Для виправлення ситуації, що склалася батькам, в першу чергу, потрібно розібратися в суті явища з назвою « », тоді буде зрозуміло, що потрібно змінити у відносинах з дитиною, а також у тому середовищі, яке його оточує. Розпочавши роботу над помилками, не розраховуйте на швидкий результат. Прийде по новій завойовувати втрачену підлітком довіру, лікувати її своєю любов'ю.

Навіть якщо усунути лише внутрішньосімейні проблеми та забезпечити дитину любов'ю, розумінням, повагою та гідними порадами, то обстановка в сім'ї буде повільно, але неухильно покращуватись. Але діяти потрібно на всіх фронтах, де дитина досі боролася поодинці (допомогти їй налагодити стосунки з оточуючими, навести лад у навчанні тощо).

Щоб направити підлітка в потрібне русло, потрібно певне поєднання дій:

Якісний приклад батьків.
Одночасно і добре ставлення, і жорстка дисципліна з боку батька.
Терпіння та любов матері.

Заради справедливості варто сказати, що важким підліток може стати і через інші обставини: спадковість, хворобу і т. д. У цьому випадку батькам також не варто впадати у відчай, потрібно постаратися виправити ситуацію, наскільки це можливо.

Як покращити стосунки?

Потрібно дати дитині відчути, що її люблять без жодних умов. Ні оцінки, ні думки оточуючих – ніщо не зможе зменшити батьківське кохання.

Батько повинен переконати підлітка у простій істині: мама і тато — найвідданіші друзі та захисники своєї дитини. Вони будуть битися до останнього, захищатимуть свого сина навіть у тих ситуаціях, коли він не правий. Тому з будь-якою бідою, з будь-якою проблемою підліток насамперед має йти до своїх батьків. Нехай вони лаятимуть за провину, але зроблять все можливе і неможливе, щоб витягти свою дитину з болота неприємностей.

Потрібно прагнути до створення між батьками та підлітком довірчих відносин. Необхідно спілкуватися не тільки на важливі теми, які, до того ж, часто бувають неприємними для обох сторін. Потрібно якнайчастіше спілкуватися на дружній хвилі, прагнути до того, щоб спільне проведення часу приносило задоволення всім членам сім'ї (похід у кінотеатр, поїздка на екскурсію і т. д.).

Потрібно дружити з дитиною, виявляти інтерес до її захоплень, разом обговорювати якісь події (наприклад, сюжет нового фільму), іноді розмовляти до душі. Завдяки дружньому спілкуванню підліток цінуватиме вашу думку і прислухатися до ваших порад (на противагу наказам, які дуже часто сприймаються тінейджерами вкрай негативно).

Як налагодити стосунки з дочкою підлітком?

Відносини з дочкою підлітком потрібно налагодити насамперед матері. Ідеальна мати – це мама-подруга. До неї звертаються за порадою, у неї шукають підтримки, їй довіряють таємниці та разом із нею приймають важливі рішення.

Завдання люблячої матері – якнайкраще підготувати свою дочку до самостійного життя. Потрібно навчити підлітка ведення домашнього господарства, тому що у дорослому житті дівчата-невміхи стикаються з великою кількістю проблем. Помітивши відсутність корисних навичок, оточуючі зазвичай не скупляться на колкі зауваження, охоче важать на молоду жінку ярлик нечупара або поганої господині, чим ранять її самолюбство. Недосвідченість господині, а також її небажання виконувати споконвічно жіночі обов'язки часто стають причиною конфліктів у молодій сім'ї.

Мамине завдання – правильно зорієнтувати доньку, пояснити їй, як влаштоване життя, та навчити дівчину всьому необхідному. Батько повинен забезпечити дочці почуття захищеності, повинен схвалювати та заохочувати набуття корисних навичок, служити прикладом, на який дівчина орієнтуватиметься при виборі супутника життя. Батьки на прикладі своєї сім'ї мають показати дівчині правильну модель взаємин у «осередку суспільства».

Як налагодити стосунки із сином підлітком?

Насамперед, стосунки із сином підлітком має налагодити батько, оскільки чоловічі якостіу молодій людині може розвинути лише чоловік. Батькові треба постаратися встановити із сином спокійні, довірчі відносини, розповісти йому, як влаштований світ чоловіків, як треба поводитися, щоб поважали оточуючі, запропонувати допомогу у разі виникнення будь-яких проблем.

Батько має навчити хлопчика чоловічим роботам по дому. Якщо в сім'ї є автомобіль або мотоцикл, варто підготувати підлітка до складання іспитів на права, а також навчити ремонт транспортних засобів. Для багатьох молодих людей перспектива керувати авто або мотоциклом дуже приваблива, тому не варто упускати таку можливість подружитися з сином і завоювати у нього авторитет.

Батько своїм прикладом показує синові, яким має бути чоловік, яким має бути чоловіче життя. Якщо глава сімейства має шкідливі звички, немає нічого дивного у цьому, що син рано чи пізно скопіює поведінка батька.

У мами, як і раніше, дуже важлива роль - любити, піклуватися і оберігати своє чадо, що підросло. Мати – це зразок жіночої поведінки. Багато молоді в майбутньому при виборі супутниці життя візьмуть за зразок поведінку своєї матері.

Кохання та турбота здатні творити чудеса, їм під силу врятувати будь-яку родину, виправити найскладніші стосунки. Не опускайте руки у складній ситуації, шукайте вихід як самостійно, так і за допомогою фахівців (психолога, психотерапевта тощо). Наважуйтеся, і у вас все вийде!

Також батькам підлітків рекомендуємо прочитати статтю. Стаття цікава, серед іншого містить докладно описаний приклад швидкого та безболісного навчання дитини від шкідливої звички(Розкидати по кімнаті брудні шкарпетки). У такий же спосіб можна діяти і в інших випадках. Мамам ці поради теж знадобляться.

Якщо Вам потрібна консультація психолога чи психотерапевта, то Вам сюди .

Коментарі

Ніна (платна консультація):

Це все правильні слова, Тільки життя все набагато складніше. Як вижити підлітку у 16 років, якщо у тата інша сім'я та всі спроби батька впливати на виховання сина приймаються «в багнети», а у матері не вистачає сил виховувати двох синів-підлітків!

Надія:

Добрий день. Підкажіть, будь ласка, як поводитися з дочкою 14 років, якою постійно говориш про порядок у кімнаті, вона погоджується, розпихає брудні речі по кутах та шафах, а одного чудового дня, коли я вигрібла ці речі на середину кімнати, пішла з дому і повернулася за годину. На запитання не відповідає, огризається. Що робити?
Олександра (платна консультація):

Порадьте, будь ласка, що робити? Моїй дочці 16 років при спробі з нею поговорити постійно одне хамство і негатив. спільну мовувже всі перепробували і по поганому і по хорошому живе у своєму світі і нікого туди не пускає ні тата ні маму. Зараз ще дієту придумала нічого до ладу не їсть вже дуже схудла і все одно продовжує
- Олена Лосткова:
  
  Здрастуйте, Олександро. Спробуйте знайти ключик до серця Вашої дочки. Кожен з нас має якісь захоплення. Хтось любить рок, хтось риболовлю, хтось вишивання. Нерідко буває так, що людина неохоче відгукується на наші спроби поспілкуватися з ним, але варто поставити йому питання з його захоплення, як справа змінюється. Нам приємно розповідати про своє хобі, а також про свої досягнення у ньому. Тільки цікавтеся щиро, невимушено, як би між іншим, просто так (принаймні так має здаватися збоку). Навряд чи ваша дочка оцінить вашу ініціативу, якщо зрозуміє, що це чергова спроба знайти до неї підхід. Наприклад розглянемо таку ситуацію. Наприклад, Вашій дочці подобається певний виконавець (Діма Білан, Єгор Крід тощо) та його пісні. Як би між іншим скажіть своїй дочці щось на кшталт: «Сьогодні випадково почула пісню Білана. У нього, виявляється, нормальні пісні мені сподобалося. Досі ця пісня в голові крутиться…». А потім запитайте щось про Білана або про його творчість. Звичайно, попередньо варто послухати його пісні та почитати про нього щось. Як тільки ви знайдете ключик, розвивайте спілкування далі на цій же темі. Чим більше ключиків знайдете до своєї доньки, тим краще. Намагайтеся бути корисною, надавайте дочці якісь послуги, справді цінні для неї. Продовжуючи тему з Біланом: купіть їй квиток на його концерт (акуратно запропонуйте дочці свою компанію на цей захід, оскільки вона не має друзів, з якими вона змогла б піти на концерт). Коли є можливість, даруйте дочці різні предмети або сувеніри на тему її захоплення (постери з Біланом, журнали чи книги про Білана або написані ним, диски з його піснями (якщо донька їх ще не має)). Стати якщо і не фанаткою Білана, то людиною, яка регулярно цікавиться ним та його творчістю. Тоді у Вас завжди буде «поважна причина» для звернення до дочки (наприклад, цікава для неї новина з життя її кумира). Які ключики можна використовувати? 1) Підготовка до іспитів. Подумайте, чим можна допомогти дочці: найняти репетитора, купити книги для самопідготовки, допомогти підібрати теоретичний або практичний матеріалі т. д. Краще, звичайно, спитати у дочки, яка допомога їй потрібна. Але якщо Ви наперед знаєте, що нарветесь на відмову, можна просто купити і віддати їй книги. І не вимагати від неї обов'язкового їхнього використання. Це був просто Ваш подарунок. Звичайно, якщо Ви збираєтеся найняти репетитора, то це обов'язково потрібно узгодити з Вашою дитиною. 2) Надходження. Акуратно поговоріть із дочкою на цю тему. Дізнайтеся, ким вона хотіла б стати, куди хотіла б вступити. Ставтеся до її бажань з повагою, а не як до чогось дурного, незрілого, наївного. Інакше легко відштовхніть її від себе. Вибравши професію, починайте підбір тих навчальних закладів, куди надсилатимете документи. Радьтеся з дочкою, обговорюйте можливі варіанти. Ось Вам і теми для розмов, які будуть цікаві для Вашої дочки. Можливо, для успішного вступу доведеться відвідувати курси чи репетитора. Загалом, зробіть все, щоб надходження Вашої дитини стало успішним. Це буде Ваша спільна перемога. 3) Дієта. Ваша дочка стурбована своєю зовнішністю, намагається її покращити. Можна запропонувати їй діяти, як це роблять дорослі люди. Наприклад, відвідати дієтолога, щоб той розробив для неї дієту, розповів, як можна худнути, а як не можна. Або подарувати абонемент у тренажерний зал, або на фітнес (спочатку дізнайтеся, чи потрібен він їй). Подумайте, чим ще можна допомогти її захопленню. І реалізуйте свої задуми. Ось такі ключики прийшли мені на думку «на знижку». Інші придумайте самі, виходячи з тих речей, які цікаві Вашій дочці. Дівчинка у Вас вже велика, тому намагайтеся спілкуватися з нею нарівні, як доросла людина з дорослим, з повагою та доброзичливістю. Підлітки не люблять, коли до них ставляться як до дітей. Вам потрібно постаратися налагодити з Вашою дочкою дружнє спілкування. А для цього з дитиною потрібно розмовляти на цікаві йому теми, щоб йому цікаво було з Вами спілкуватися. Більше просунутий рівень спілкування – розмови «до душі». Але для цього потрібно, щоб дитина стала Вам довіряти, могла довірити свої секрети. Потрібно прагнути цього. Дружнє спілкування з дитиною вирішує проблему непослуху, «нічого нероблення». Адже друга (навіть якщо це батько) не хочеться кривдити; хочеш-не хочеш, а прохання друга потрібно виконувати, інакше ризикуєш зіпсувати стосунки. Не спускайте руки, якщо спочатку нічого не виходить. Дійте так, якби приручали дикого звіра: можливо, це буде довго і непросто, можливо, він підпускатиме Вас потроху. Не гнівайтесь на доньку за свої невдалі спроби: адже це Ви намагаєтесь «приручити» її, а вона спочатку не прагнула спілкуватися з Вами. Успіхів Вам у пошуку ключиків!

Олеся (платна консультація):

Привіт! Порадьте, будь ласка, як порозумітися з підлітком 17 років (син чоловіка, живе з нами рік, навчається). Відносини хороші і з нами, і з мамою (вона живе в іншому місті). Хвилює те, що його зовсім нічого не цікавить, крім ігор по комп'ютеру, на вулицю не витягне.

Олеся:

Велике спасибі за пораду. Змусило задуматися. Справді, «тиснули» на дитину, а не домовлялися і не пропонували нічого замість того ж комп'ютера. Ще раз-дякую.
Наталя :

Здрастуйте, підкажіть як поводитися з дочкою 11 років. Розмовляти нормально не можемо, часто зриваємось на крик. Попросиш що зробити буває відразу піде зробить, але частіше коли починаєш лаятись, бо ні з першого, ні з другого разу не чує. Сваримося, розмовляємо, плачемо, миримося — вистачає не довго.
Наталія (платна консультація):

Порадьте, будь ласка, як умовити дитину вчиться
Синові 17 років, після школи вступив вчитися, але в середині навчального року навчання покинув, жодні вмовляння не допомагають.
- Олена Лосткова:
  
  Доброго здоров'я Наталя. Спочатку потрібно з'ясувати причину відмови від навчання. Підлітки часто не посвячують батьків у свої труднощі. Тому дорослим нерідко здається, що проблема виникла рівному місці. Насправді, це не так. Підлітки, зіткнувшись із проблемою, часто не бачать тих шляхів її вирішення, які б побачили дорослі. Те, що Ваш син покинув навчання в середині першого навчального року, наштовхує мене на думку про можливу причину. У середині року у багатьох навчальних закладахпроходять сесії. Наближення першої в житті сесії лякає багатьох першокурсників. Деякі підлітки настільки не впевнені у своїх силах і бояться «завалити» сесію, що кидають навчання ще до іспитів. До речі, те саме може статися і перед шкільними іспитами (ОДЕ та ЄДІ). Мабуть, діти міркують так: краще піти самому, ніж зганьбитися (не скласти іспити, отже, піти зі школи без атестату, бути відрахованим із ВНЗ, СУНЗ тощо). Також можливо, що Ваш син не встиг здати вчасно всі необхідні роботи (контрольні, реферати тощо). Всі ці проблеми підлітку можуть здаватися нерозв'язними. Порадитися нема з ким. Батькам розповісти не можна: лаятимуться (не підготувався, не здав вчасно, а мав). Тому підліток, не бачачи іншого виходу, вирішує проблему радикально: кидає навчання. Насправді йому дуже стала б у нагоді підтримка в такій складній для нього ситуації. Наприклад, мама, яка свого часу пройшла через усі ці випробування, може заспокоїти сина та пояснити, що сесій бояться всі студенти (навіть добре підготовлені), може розповісти, як краще готуватися до сесій, що робити, якщо не склав якийсь іспит (а це серед студентської братії трапляється часто). Можна найняти репетиторів з особливо складних предметів. Можна, зрештою, ДОПОМОГТИ підлітку зробити необхідні роботи або підібрати необхідний матеріал(Наприклад, теорію до кожного питання іспиту). Як Ви вважаєте, хто з підлітків упорається краще: той, хто б'ється над виконанням складної проблеми наодинці чи той, кому допомагають і кого підтримують? Звичайно, страх перед іспитами – це не єдина причина, через яку підлітки кидають навчання. Можливо, не склалися стосунки з однокурсниками; існує конфлікт із викладачем; підліток зрозумів, що помилився у виборі спеціальності (занадто складно чи нецікаво) і т. д. Тому раджу Вам не змушувати Вашого сина, а з'ясувати причину відмови від навчання та ПРОПОНУТИ йому не лише ШЛЯХИ РІШЕННЯ ПРОБЛЕМИ, але І СВОЮ ДОПОМОГУ. Якщо підліток боїться сесії, допоможіть йому скласти іспити. Якщо існує конфлікт з однокурсниками чи викладачами, проаналізуйте ситуацію і разом з дитиною вирішите, як краще вчинити: налагодити стосунки тут чи змінити місце навчання. Якщо підліткові не подобається спеціальність, поміняйте її на ту, яка йому подобається. Загалом, якщо хочете досягти успіху, запропонуйте підлітку якнайбільше різних варіантіввирішення проблеми. Не виключено, що один із цих варіантів припаде йому до душі. Будьте гнучкими, шукайте компроміс. Наприклад, дитина готова вчитися, але тільки за іншою спеціальністю, і через це вона втратить один навчальний рік. Як би не було останнє неприємно для Вас, але все-таки це Ваша перемога (Ви досягли своєї мети, дитина готова вчитися далі). Удачі вам!
Лариса:

Добрий день. Я якщо у мене немає бажання налагоджувати стосунки з батьком підлітка, адже у кожного свої причини розладів. Дитина все одно бачить, де батьки люблять один одного, де просто втілюються. Ваші поради поверхові. Я думаю, треба просто матері поважати себе, не давати в образу. бути вище дрібних склок і підліток потім зрозуміє, хто з батьків і що собою представляє. Батько багато курить, бурчить, не говорить добрих сліві не вчить ні чого, попиває горілку вечорами, хоч і не алкоголік, як мені матері захистити його? Ваші поради поверхові, на жаль. Я просто намагаюся дружити зі своїм сином, поважати його думку.
Лариса:

Всі ці «совдепівські» постулати давно зжили себе і пора б вам, психологам внести хоч якийсь свіжий струмінь в обговоренні такої цікавої теми, як виховання підлітків. Чому б не виховати в дитині почуття свободи вибору, впевненості в тому, що якщо немає кохання, то треба гідно розпрощатися з партнером, а не звинувачувати його, звалюючи на нього всі свої біди, брати на себе відповідальність і виховати сміливість у прийнятті рішень. ж навчити своє чадо не боятися змін і розуміти, що ніхто нікому нічого не повинен, що сам посієш, то й пожнеш! Взагалі, нецікаво вас читати.
Галина (платна консультація):

Доброго дня! Мені цікаво, а як бабусі знайти підхід до підлітка? Моїй онуці 14 років, з батьками часто конфліктує (одна дитина в сім'ї). Днями її привезуть до нас пожити на літо, ось я і задумалася. Звичайно я плекатиму внучку, як би в межах розумного.
- Олена Лосткова:
  
  Здрастуйте, Галино. Можна орієнтуватися на поради, які пропонуються батькам. Сприймайте кожну пораду як ідею. А далі вже самі вирішуйте, як його краще використовувати в існуючих обставинах, і взагалі, чи будете Ви його використовувати чи ні. Бабусям і дідусям, звичайно, набагато легше бути «добрими» для своїх онуків, ніж батькам. Адже велика частка конфліктів між підлітками та дорослими виникає через невиконання дітьми якихось шкільних обов'язків (не вчасно сів за уроки, отримав погану оцінку, не готується до іспитів тощо). На щастя, влітку у школі канікули. Однією темою для розбратів менше. Звісно, характери у підлітків різні. З кимось ладнати легко, з кимось — складно. Але не слід забувати, що характер дитини — це не лише природні задатки, а й результат виховання батьками. Недоліки в характері дитини — це дуже часто «недоробка» батьків (до чого привчили, те й робить; чого не привчили, того не робить). Тому, до речі, хочу ще раз сказати, що важка дитина — це жертва якихось батьківських помилок у її вихованні. І звинувачувати важку дитину в її труднощі (як у нас це заведено в суспільстві) несправедливо і жорстоко, адже вибору (стати «хорошим» чи «важким») у нього не було. Хочу обмовитися, що згадуючи про важку дитину, я маю на увазі не Вашу внучку, а говорю про дітей взагалі (просто як приклад). Нерідко бабусі не хочуть брати активну участь у процесі виховання онуків. Адже з ним часто пов'язані конфлікти з підростаючим поколінням, яких бабусі прагнуть уникнути. Вони просто заплющують очі на недоліки дітей, не намагаючись їх виправити, не висувають до дітей особливих вимог. Тож онуки, опинившись у гостях у таких бабусь, живуть, як у раю. У школу ходити не треба, уроки робити не треба, спи, скільки влізе, лягати спати можна пізно, домашніми справами особливо не напружують, нотацій не читають. Особисто мені така «політика» бабусь дуже подобається. Зрештою вони своїх дітей уже виховали (а це важка праця), тепер нехай діти займаються вихованням онуків. Вже дорослі онуки таких бабусь при згадці слів «безтурботне дитинство» з теплотою та ніжністю згадують саме бабусю та дідуся, їхній будинок, проведений там у дитинстві. Ці спогади гріють людину все життя, допомагають їй гідно переносити життєві труднощі. Вибір за Вами: яка «політика» у спілкуванні з онуками Вам більше подобається, ту й обирайте. Якщо Вам вдасться налагодити гарні відносиниз підлітком, то він прислухатиметься до Ваших слів, Ваша думка матиме для нього вагу, Ваші прохання не залишаться без відповіді. В цьому випадку Вам, можливо, навіть вдасться щось вкласти в голови та душі Ваших онуків або навчити їх чогось. Одна з проблем, з якими стикаються бабусі, – це небажання онуків допомагати по господарству. Ось кілька порад на цю тему. Ніхто (у тому числі діти та підлітки) не любить, коли його змушують, тикають носом у його ж помилки. Нікому не подобається спілкування на кшталт «начальник — підлеглий» (коли один наказав, інший зробив). Зате багато дітей охоче відгукнуться на прохання допомогти, якщо про допомогу просить бабуся, у якої через вік розболілася спина. Якщо дитина Вас пошкодує, вона набагато охочіше відгукнеться на Ваше прохання.Прохання про допомогу набагато ефективніше, ніж наказ чи вказівку виконати якесь доручення. Тому що в першому випадку Ви ніби співпрацюєте з дитиною, а в другому - змушуєте її. Тому не наказуйте, а просіть допомогти.Звичайно, не треба щоразу посилатися на хвороби. Але те, що бабуся вже старенька і без допомоги онуків їй доведеться нелегко, дітям та підліткам знати варто. Можна поговорити з ними про це один раз на початку канікул: 1) поясніть «по-людськи», чому Вам потрібна допомога по господарствуі 2) чим Вам загрожує зайва фізичне навантаження (Більшатимуть ноги, спина, голова і т. д.). 3) Після цього попросіть дитину про допомогу у домашніх справах(мається на увазі не разовий акт допомоги, а допомога протягом усього часу, поки дитина перебуватиме у Вас у гостях). 4) Намагайтеся отримати його добровільну, а не вимушену згоду на таку допомогу.Зверніть увагу на таке. Під час розмови посилайтеся на конкретний біль (біль у спині, ногах тощо), а не на діагнози («розіграється гіпертонія», «підвищиться тиск» тощо). Конкретний біль дитині зрозумілий, а діагнози — ні (незрозуміло, що болить і чи болить взагалі). Домовляючись з дитиною про допомогу, наведіть приклади тих доручень, про виконання яких Ви його проситимете (сходити в магазин, підмісти підлогу тощо). Навіть дорослому складно дати обіцянку допомагати, якщо він не знає, яка саме допомога, як часто і в яких обсягах буде потрібно. Якщо з'явилися якісь інші труднощі, пов'язані з підлітком, то можна діяти за тим же принципом: «по-людськи» поговоріть з підлітком, поясніть свою точку зору (спробуйте переконати його у справедливості Ваших прохань) і домовтеся полюбовно про потрібний Вам результат. Удачі вам!

Галина:

Спасибі вам! Сподіваюся, я впораюся. Мені всього 55, так що будемо разом із онучкою" тусити "!!! Повністю з вами згодна, важкими підлітки не народжуються-ними стають при неправильному підході до дитини (не можу свою дочку в цьому переконати). Ще раз спасибі.

Ірина:

Здрастуйте, читала листування дочки 13 років у контакті в таємниці від неї (насторожі у зв'язку з групами смерті та й взагалі було цікаво), як виявилося, вона переписується з молодим чоловіком 30 років з Новосибірська (від нас 2700км) з листопада 2016 року, як я зрозуміла , познайомилися десь у групах, присвячених іграм. Дочка освідчується йому у коханні, довго збираючись думками, щоденний діалог складається з як справи? як пройшов день? Надобранічабо у мене «депра» пише він-піду айда з вікна!!! жахливо налякана, думаю як правильно вчинити, спочатку хотіла йому безпосередньо написати, але думаю, що він розповість їй, а це розлад з дочкою, а раптом я не спростує! !!
Ірина (платна консультація):

Виховую дочку одна. стала курити, приходить пізно додому, перемовляється (відвали, відстань,) починаю її лаяти, каже піду з дому. що робити? як поводитися? може штовхнути.
Світлана (зразок платної консультації):

Олена здоровий. Допоможіть будь ласка порадою. Я тітка 14- літнього підлітка (молодша сестрайого матері). Ми жили в різних містах, але коли народилася сестра, спочатку жила в нас і я його няньчила. Люблю його дуже, завжди балувала. Стосунки намагалася вибудовувати дружні, він мене і кличе на ім'я на ти. 4 місяці тому у сестри помер чоловік, залишивши бізнес. Сестра до п'яти на своїй основній роботі після їде до офісу чоловіка і там перебуватиме до самої ночі. Попросила мене переїхати до неї щоб допомогти з дітьми і побутом. Вона ще має сина 9 років. Ми із дочкою 8 років переїхали до них. Я влаштувалась на роботу дочка пішла в один клас з її молодшим сином (вона на рік раніше пішла до школи) І тут його як підмінили. Він став агресивним. Малюків ображає і закликає все робити, а сам ні чого. На мої зауваження він мені заявив що я йому ніхто що він спадкоємець та вижене нас з їхнього будинку якщо захоче. Я сказала про це сестра розмова але дуже ощадлива. Ситуація не змінилася. Сестра нічого не помічає, слухати нічого не хоче і звичайно захищає його у всьому. А він відчуваючи мамину підтримку дедалі більше поводиться непристойно. Я намагаюся йому пояснити що я тут на прохання його мами щоб піклуватися про них та поміч спочатку. Начебто слухає мовчить. Але за кілька днів знову грубить. Як не знаю. Не можу я покинути її одну в такий момент. І його дуже люблю. Не знаю який підхід знайти, ні чого не хоче щось не любить се не подобається. Пробувала взагалі не зважати. Так він взагалі став ставитись як до будинку робітниці, що приготувала та чи погладила я йому одяг. Я в розпачі.
- Олена Лосткова:
  
  Здрастуйте, Світлано. Так як Ваш племінник щойно пережив трагедію, то діяти потрібно обережно, щоб не спровокувати ще більших проблем. 1) Не вплутуйте в «обмін люб'язностями» на емоціях (не відповідайте грубістю на грубість). Кожен епізод грубості припиняйте спокійно, але рішуче. У відповідь на хамство та грубість краще спокійно і впевнено відзначити, що в такому тоні розмовляти з батьками та іншими дорослими недозволено, і запропонувати підлітку якийсь час побути одному, щоб заспокоїтися. Коли у всіх учасників конфлікту емоції стихнуть, необхідно обговорити, що саме призвело до конфлікту, які при цьому переживання виникли у батьків (або іншого члена сім'ї), що при цьому відчував підліток, як розв'язати непорозуміння. Так має бути в ідеалі, але не завжди виходить на практиці. Потрібно пробувати.
  
  Олена Лосткова:
  
  2) Намагайтеся уникати конфліктних ситуацій. Проаналізуйте, які ситуації провокують конфлікт. Наприклад, Ви приготували їжу та кличете підлітка обідати. А він не йде. Ви повертаєтесь і починаєте пред'являти йому претензії: «Скільки можна чекати?». А він у відповідь кидає Вам якусь шпильку. Як тут можна вчинити по-іншому? Можливо, варто зупинитись на першому запрошенні (прийшли, чемно запросили і на цьому все). А решта (прийде-не прийде) Вас не торкається. Можливо, Вам варто прийняти таку позицію: я допомагаю сестрі по господарству та догляду за молодшими дітьми, а питання виховання підлітка – це її завдання. Не прийшов обідати, не сів під час за уроки тощо – нехай сестра сама проводить із сином виховні бесіди. Можете аргументувати це тим, що він вас все одно не слухається, а коли ви починаєте наполягати – це призводить до конфлікту. Ваша справа – це один раз нагадати підлітку про виконання чергового обов'язку (наприклад, "5 годин. Час сідати за уроки") і більше не наполягати і не контролювати його.
  
  Олена Лосткова:
  
  3) Якщо потрібно зробити племіннику зауваження, також робіть його спокійно та впевнено. Чи не злим, не роздратованим, не скривдженим тоном, а спокійним, нейтральним. Не треба довгих нотацій. Сказали 1-2 фрази та пішли. Подумайте про те, яку фразу Ви йому скажете. Ні у Вашому тоні, ні в словах не повинно бути агресії, «наїзна». Інакше йому обов'язково захочеться сказати Вам у відповідь щось образливе. Наприклад, можна сказати: «Досить змушувати маленьких мити за себе посуд! Іди мій сам! (Цією фразою Ви ніби натякнули, що і племінник поганий, і вчинок його поганий, та ще й наказали йому щось зробити). Краще сказати якось нейтрально: «У малюків свої обов'язки, у тебе – свої. Кожен миє за собою посуд сам» (вийшло як би не особисте звернення до підлітка, а констатація факту). Бачите, у другій фразі ми уникли всіх трьох неприємних для підлітка моментів, які були у першій фразі. Якщо все-таки нагрубіє у відповідь, знову ж таки спокійним і впевненим тоном (без Ваших особистих емоцій) дайте йому відповідь: «З дорослими в такому тоні розмовляти не можна» (Ви помітили, що ця фраза знову просто констатує факт?) або «У такому тоні я розмовляти не буду». І йдіть. Головне, не дозволяйте йому втягнути себе в суперечку. Ви свою справу зробили (не залишили вчинок чи хамство поза увагою, правильно відреагували на них), а доведення виховання підлітка до ідеалу залиште для мами. Не контролюйте, вимив він посуд чи ні, не змушуйте його виконати свій обов'язок і більше нічого йому не говоріть з цього конкретного вчинку (якщо наступного разу не вимиє, знову зауважте). І нехай він навіть не прийде і не вимиє посуд. Нічого страшного, це вже не Ваша турбота. Якщо ж вирішите вимити її самі, то зробіть це так, щоб племінник не помітив цього. Наприклад, незмита ним посуд самотньо стоїть у мийці до вечора (раптом він вирішить перевірити?), а після вечері Ви миєте її з рештою посуду. Інакше він вирішить, що якщо не зробити, то хтось обов'язково зробить це за нього.
  
  Олена Лосткова:
  
  4) Як бути, якщо підліток просить Вас про допомогу (маю на увазі якісь домашні справи, а не щось серйозне, пов'язане із життям та здоров'ям)? Якщо просить грубо, спокійно та впевнено повідомляєте йому про те, що прохання, сказане таким тоном, Ви виконувати не будете. Якщо вимагає нормально, допоможіть йому.
  
  Олена Лосткова:
  
  5) Діти завжди добре відчувають, кому можна сісти на шию (слабкому), а кому – не можна (сильному). Навіть у школі одному вчителеві можуть нагрубити, а іншому – ні, оскільки це загрожує неприємними наслідками. Тому, можливо, Ви дуже багато прощали своєму племіннику, тоді як потрібно було не залишати без уваги жоден такий епізод хамства. Під час конфліктів не давайте підлітку виводити себе на емоції. Завжди залишайтеся спокійною та впевненою в собі. Емоції та доброта часто сприймаються дітьми (та й дорослими) як слабкість. А спокій і впевненість у собі як сила. Так ми відрізняємо сильних людей від слабих.
  
  Олена Лосткова:
  
  6) Проблема грубості та хамства підлітків постає перед багатьма батьками. Це пов'язано з віковими особливостямипсихіки. Можливо, проблема існувала ще до вашого приїзду.
  
  Олена Лосткова:
  
  7) Зверніть увагу на манеру спілкування Вашої сестри (щодо Вас). Буває, що діти копіюють поведінку своїх батьків. Наприклад, до мами дитина відноситься також, як до неї ставиться тато. І навпаки, з татом спілкується так, як із ним спілкується мама.
  
  Олена Лосткова:
  
  8) Можливо, що своїм приїздом Ви стиснули підлітка. Багато людей з нетерпінням чекають на від'їзд гостей, незважаючи на те, що ці гості є для них улюбленими та корисними. Спробуйте зрозуміти, які саме незручності відчуває підліток і постарайтеся усунути ті з них, які можливо. Можливо, до нього пристають молодші діти? Якщо підлітку це не подобається, не дозволяйте їм це робити. Можливо, йому хочеться побути одному в кімнаті? Дайте йому таку можливість хоча б тимчасово, зайнявши молодших дітей якимось заняттям в іншому приміщенні.
  
  Олена Лосткова:
  
  9) Спробуйте оцінити об'єктивно, як Ви спілкуєтеся із підлітком. Які фрази йому кажіть, яким тоном. Згадайте себе у підлітковому віці і спробуйте уявити, чи сподобалося Вам таке звернення чи ні. Чи не ставитеся до нього, як до маленькій дитині? Чи не намагаєтеся контролювати його дії (чи поїв, чи зробив уроки тощо). У підлітків часто трапляються конфлікти з батьками та іншими членами сім'ї на цьому ґрунті. Підлітки починають бунтувати, тому що не згодні з тим, що їх, як і раніше, вважають маленькими і в усьому контролюють. Спробуйте дати йому більше свободи та менше контролю. Можливо, він бунтує тому, що Ви взяли на себе роль батька(яка сама собою передбачає часте зіткнення з конфліктними ситуаціями). Може, варто відмовитися від цього? І тоді частина конфліктних ситуацій просто зникне.
  
  Олена Лосткова:
  
  Олена Лосткова:
  
  11) Добре, якщо Вам вдасться налагодити таке довірливе спілкування. Під час нього Вам, можливо, вдасться з'ясувати справжні причиничому він ставиться до Вас так неповажно. Можливо, знаючи їх, Вам вдасться налагодити з ним стосунки. А ось мамі такі довірчі стосунки треба постаратися налагодити обов'язково. Підліток нещодавно пережив трагедію. Плюс триває гормональна перебудова організму. Плюс дуже сильно змінилося його життя (тата більше немає, мами практично ніколи немає вдома, приїхала тітка з маленькою дитиною). По суті хлопчик втратив обох батьків. Мама приходить дуже пізно, вся втомлена, вся її увага дістається іншим членам сім'ї (тете, молодшому братовіі т.д.). Мама звертає на нього увагу лише тоді, коли він щось накоїв, але такі розмови їм обом навряд чи приємні. Підліток залишився один, наодинці зі своїм болем. Поговорити до душі нема з ким, всі переживання киплять усередині, що дуже погано для будь-якої людини. От і хоче, щоб його просто дали спокій, якщо вже не можуть дати те, що йому потрібно. Мамі потрібно терміново змістити акцент із роботи на дітей. Розумію, що це дуже складно, але це потрібно зробити неодмінно. Інакше вона лише збільшує тягар трагедії, що впав на плечі її дітей. Потрібно, щоб мама проводила з дітьми більше часу, причому проводила його приємно для дітей: розмовляла з ними, грала, читала, ходила в кіно і т.д. .), але тільки якщо діти не ставляться до цього негативно. Іноді треба розмовляти з дітьми до душі. Таке довірче спілкування – це вершина батьківської майстерності. Під час таких розмов батьки можуть донести до своїх дітей те, що не виходило раніше. Бо у такі моменти діти не лише слухають, а й чують батьків. Гріх не користуватися ними з виховною метою. Тільки потрібно правильно вибудувати розмову. Про нотації треба взагалі забути. Просто обидві сторони мають ділитися своїми переживаннями, побоюваннями; десь треба поспівчувати, пошкодувати дитину; якщо є зауваження щодо його поведінки, то робити їх потрібно дуже акуратно, щоб його не образити, а також потрібно пояснити, чому це неправильно з точки зору батька, до чого це може привести, і повідомити про те, що батько дуже переживає через цього, тому що боїться, що у дитини будуть неприємності. І все це повинно робитися щиро, не награно, і не в тягар для обох сторін. Довірче спілкування – це ще й психологічна допомогабатьків своїм дітям. Удачі вам!

Оксана (зразок платної консультації):

Здрастуйте, Олено. Мого сина 18 років, вступив до ВНЗ в іншому місті, навчається на першому курсі. Вчора дізнаюся, що він пропустив заняття, і найголовніше, мені бреше, що він в аудиторії займається. А потім уже видає, що не знайшов навчального корпусу. Я вважаю, що це тільки відмовки, тому що він любить грати в комп'ютерні ігри. Зараз у нього на картці гроші закінчуються, ось мене мучать сумніви, чи правильно я вчиню, якщо на вихідні покараю його карбованцем? Чи гірше буде? Він спокійно пропустив 4 пари, та ще мені бреше, винним себе не вважає

Олена Лосткова:

Здрастуйте, Оксано. Правильним буде поговорити із сином відверто, але по-людськи, по-хорошому. Загалом, якщо вийде, поговоріть із ним до душі. Дізнайтеся, чому він пропускає заняття, розкажіть йому про наслідки таких прогулів і свої почуття з цього приводу, про свої переживання про те, що у сина можуть виникнути проблеми через те, що він конкретні речі робить неправильно. Постарайтеся поговорити так, щоб син зрозумів, що Ви переживаєте не за навчання, а за нього самого, за його благополуччя, за його щастя. Розкажіть йому, що перша сесія є дуже важливою. Що не всі проходять випробування першою сесією, тому що надто пізно схаменуться і не встигають підготуватися. В результаті їх або відраховують, або вони кидають навчання перед самою сесією (бояться іспитів і впевнені в тому, що не здадуть їх). Щоб цього не сталося, треба братися за навчання відразу, буквально з перших днів. Звичайно, Ви краще знаєте свого сина, але все-таки про себе припустіть думку, що він не прогулявся або прогулявся з поважних причин. Ми не про все можемо розповісти своїм батькам. Можливо, причина є, але розповідати про неї не хоче. Може не порозумівся з однолітками чи з викладачем, чи щось інше. Скажіть синові, що якщо у нього виникнуть якісь проблеми, нехай він звертається до Вас, Ви намагатиметеся допомогти йому. Під час розмови можна полюбовно домовитися про те, що якщо комп'ютер заважатиме навчанню, Вам доведеться його забрати. Якщо комп'ютер потрібен буде по навчанню, йому доведеться ходити до бібліотеки ВНЗ і займатися там. Не вживайте якихось неприємних для сина заходів (забрати комп'ютер, позбавити грошей тощо) без попереднього попередження. Адже у Вас мета - виправити поведінку сина (а не забрати речі), так дайте йому можливість вжити заходів, виправитися самому. Попереджайте не агресивно, а спокійно, доброзичливо, типу Вам би не хотілося цього робити, але може так вийти, що доведеться. Добре підберіть для цього слова і тон. Наприклад, можна сказати так: «Більш комп'ютер не отримаєш» (це поганий варіант). А можна й так: «Якщо комп'ютер заважатиме твоєму навчанню, мені доведеться його забрати. Не хочу, щоб через нього у тебе виникли неприємності». Зараз дуже важливо, як саме Ви спілкуватиметеся з Вашим сином: по-доброму або по-поганому. Коли дитина поруч, її ще можна змусити вчитися. А коли він далекий, як це можна зробити? Ніяк. Тільки за допомогою довірчого спілкування, коли і Ви ЧУЄТЕ дитину, і вона ЧУЄ Вас (чує, в сенсі приймає Ваші слова до відома, прислухається до них, а не пропускає повз вуха, мозки та душі). Згадайте, як Ви спілкуєтеся до душі з найкращою подругою. Розмова для Вас обох приємна, без напруження. Ви обидва чуєте та розумієте почуття та переживання один одного. Ваші душі в цей момент відкриті один для одного. Якщо одна інша щось радить або щось просить, то інша без внутрішнього опору, добровільно готова допомогти, виконати прохання. Якщо таке спілкування можливе між двома чужими по суті людьми, то між найближчими (мамою та дитиною) можливе й поготів. Просто налагоджувати довірче спілкування потрібно намагатися з раннього дитинства дитини. А якщо це не було зроблено раніше, спробувати це зробити хоча б зараз. Довірче спілкування - це найпотужніший виховний інструмент(Батьки не змушують дитину, а домовляються з нею по-доброму). Таке спілкування зближує батьків та дитини. Про плюси спілкування "по-хорошому" я вже розповіла. А тепер розповім про мінуси спілкування «по-поганому» (батьки змушують дитину, застосовують до неї моральне та фізичне насильство). Таке спілкування створює між батьками та дитиною прірву. Обидві сторони не розуміють одна одну і не хочуть прислухатися до слів та прохань іншої сторони, часто виникають конфлікти. Для обох сторін таке спілкування не зручне. Так з'являються важкі діти та підлітки (це результат неправильного виховання батьками). Як ми робимо, якщо спілкування з кимось нас постійно засмучує? З такою людиною ми прагнемо або спілкуватися щонайменше, або не спілкуватися взагалі. Так і виходить, що поки діти навчаються в школі, вони знаходяться поруч (вибору у них немає), а коли їдуть з дому, забувають про батьків, оскільки спілкування з ними дуже часто було неприємним (не хочеться його продовжувати). Це мінуси спілкування «по-поганому». Я не знаю, як саме Ви спілкуєтеся зі своїм сином, тому докладно розписала обидва варіанти. Як зробити - вибір за Вами. Особисто моя думка: постарайтеся стати для сина ДРУГОМ (щоб це вийшло, прикиньте самі, що друзі роблять, а чого не роблять), поєднайте дві ролі «мами» та «друга». В результаті, по-перше, Ви зможете частіше та якісно краще спілкуватися зі своїм сином на відстані. По-друге, якоюсь мірою зможете впливати на його поведінку, на його вчинки. Удачі вам!

Марія:

Привіт моїй дочці 16 років. Зустрічається із хлопцем 19 років. Він для неї все! Спати лягає, коли він їй подзвонить. Живуть із хлопцем у сусідніх містах. Він до неї приїжджає. Стала залишати записки про свою вагітність на кшталт «я вагітна нікому не кажи». Я питаю, що це? А вона каже що вони в коледжі так приколюються і це нічого не означає, бо вона маленька ще. Бабуся їй дзвонить і питає, як справи? Вона їй каже, що мене нудить увесь час. Хоча я знаю, що місячні у неї є. Починаю запитувати навіщо вона це робить вона кричить що бабуся все подумала. Каже, що живе з нами з необхідності. Що якщо щось мені не подобається, я можу відмовитися від неї. У неї подруга пішла з дому і відмовилася від матері в соцзахисті, каже що мама репетує постійно. Не знаю що мені робити?

Марія:

До попереднього коментаря додам, підкажіть як мені чинити в тих ситуаціях, коли дочка ображає мене і чоловіка. Може сказати що завгодно. І при цьому звинувачує нас, що ми до неї погано ставимося. Гарного не помічає, тільки закиди. Батько її живе в іншому місті і довго з нею не спілкувався, влаштовував особисте життя. Вітчим виховував її, як дочку. Цього літа під час конфлікту з нею чоловік вирішив заступитися за мене і забрати телефон у неї, вона його не віддавала і довелося забрати силою. До цього дочка називала чоловіка татом, тепер ніяк не називає, не розмовляє з ним із літа. Почала їздити до рідного батька, і звинувачувати мене у всьому, що відбувається. Я так втомилася і намагаюся багато на що закривати очі, але зриваюся підкажіть будь ласка вихід із ситуації.
Анонім:

Здрастуйте, підкажіть як порозумітися з дитиною 13 років, з чоловіком у розлученні, є другий чоловік і дитина від другого шлюбу, для дитини я погана огризається, хоче піти до тата чи бабусі жити.
Оксана:

Здрастуйте, не знаю що робити, опустилися руки, допоможіть. Сину 16 років сам вступив до коледжу на дуже серйозну спеціальність, вибір та мрія його. Провчився 3 місяці і почалося, то не хочу їхати, тепер хоче забрати звідти документи загалом. Ми пояснюємо, що втратиш рік і що далі. Місцеве ПТУ-АВТОМЕХАНІК. Відмовляли як могли, він ні в яку, сказав взагалі вчитися тоді не буде, а працюватиме, ми пояснили йому, що ні хто зараз без освіти не бере на роботу. Вдома розжарена обстановка, вчителі говорили про нього добре, син не курить, не п'є, але до чого ця принциповість і настирливість не зрозуміємо. У сім'ї у нас все нормально, ми з чоловіком працюємо, старша донька одружена, відпочиваємо всі разом. І сестра з чоловіком говорили, що з такою освітою скрізь візьмуть із руками, не хоче слухати.
Graffgot:

Графський Віктор Миколайович 1975 року народження, уродженець м.Москва.

Фінансовий радник та провідний аналітик інвестиційної компанії «Атон». Плідно співпрацював із «E3 Investment», відомою успішними вкладеннями у високоліквідну нерухомість.

Активний учасник багатьох бізнес-форумів, який виступає з актуальними доповідями та пропонує рішення у складних аспектах малого та середнього бізнесу.

Вікторе Миколайовичу, неодноразово було відзначено в активному залученні інвестицій у сільське господарство Краснодарського краю. Не можна не відзначити користь від громадської діяльності у Московському регіоні, таку як благодійність та меценатство.

Прочитано: 37 176

Проблема, як спілкуватися з підлітком може виникнути у віці дитини. Хтось переживає пубертатний період спокійно, практично непомітно для оточуючих, інші діти переносять цей час болісно. Причому, як для себе особисто, так і для оточуючих. У зв'язку з цим для багатьох батьків актуальною стає проблема: як спілкуватись із підлітком 12, 13, 14, 15, а часом навіть і 16 років. Є кілька досить простих, але дієвих правил для цього!

Як правильно спілкуватися з підлітком

Перше, що потрібно зрозуміти та прийняти: дитина виросла. Він уже не так явно потребує дорослого, як немовля, але, як і раніше, співзалежний зі старшими. Це його й напружує. Також як і зміни в організмі, природні ознаки дорослішання, соціальні відносиниз однокласниками та безліч інших проблем.

Завдання дорослого на цьому етапі – допомогти, а не посилити.

А для цього треба зрозуміти, як правильно спілкуватися з дитиною підлітком!

Правило №1. Згадати про себе!

У метушні дитячого вікубагато батьків повністю віддаються життю дитини. Загальні прогулянки, загальні заняття, загальний час. Час розділитися. І згадати про себе. Це забезпечить два приємні моменти:

з'явиться задоволеність собою - зовнішнім виглядом, новими знайомими, хобі, захопленнями;
зменшиться акцентування на дитині – знизиться частота сварок, у будинку настане більш мирна та приємна атмосфера.

Додатковий бонус: задоволені та захоплені батьки – приклад захоплення та наслідування будь-якого підлітка!

Правило №2. Не забувайте дихати!

Якщо вчитеся спілкуватися з підлітком, то насамперед запам'ятайте це правило. Дихання. На початку будь-якої розмови потрібно фізично глибоко вдихнути. Обов'язково.

При цьому неважливо, назріває лайлива розмова чи ліричне спілкування – просто вдих. А згодом діалог.

Навіщо? Насичення мозку киснем дасть заряд позитиву та допоможе реагувати без подразнення на різні дрібниці та застереження.

Правило №3. Прийняти підлітка таким «який він є»

Або вона. Це не важливо.

Поради, як спілкуватися з дівчиною підлітком та з юнаком не сильно відрізняються.

Але прийняти диво, що виросло – прямий обов'язок будь-якого батька. Будь-яким.

Так, колючий. Так, різкий. Так, хоче дреди та татуювання. Але це його становлення та розвиток. І яскравість життя зараз відчувається особливо сильно - навіть без усяких.

Тому просто приймайте і підтримуйте – і в горі, і в веселощі.

Правило №4. Погоджуйтесь із бажаннями

Підліток хоче бачити у дорослому партнера. Який приймає, розуміє та схвалює його. І головне, що завжди допоможе. Це може виражатися в будь-яких дрібницях. Наприклад, приходить дитина додому і просить: «Мамо, налий мені чаю, будь ласка». Він може і сам, але йому важлива участь мами навіть у цьому дрібному життєвому моменті.

Звичайно, це не означає, що треба зриватися і бігти до підлітка на першу вимогу. Але виконувати деякі бажання можна і потрібно.

Приємний бонус: за наявності підтримки в дрібницях, дитина, можливо, не опускатиметься до категоричного пошуку уваги. А це означає, що їсть шанс уникнути вимог «хочу пірсинг на обличчі», «дірку у вусі», «зелене волосся по всьому тілу».

Правило №5. Кохання – просте і беззастережне

Те, що це улюблена дитина, ваша дитина, потрібно нагадувати собі постійно. Особливо коли починаються проблеми і підліток не хоче спілкуватися з батьками. Спілкуватись він не хоче не тому, що батьки погані чи не потрібні. Ні.

Просто в Наразічасу для нього важливіше інше: новий фільм, висловлювання однокласника, потреба на самоті чи творчості.

Чому треба згадувати саме про кохання? Тому що коханій людині ми готові багато прощати – навіть неробство та безініціативність. Так і тут. Просто любіть, розумійте та по можливості прощайте дрібні гріхи.

Правило №6. Розповідайте про себе

Підлітковий вік тим і добрий, що можна обговорювати все. Свого начальника та роман підлеглих на роботі. Фінансові відносини з банками та смішні події на вулиці. Чому це потрібно робити саме дорослим? Щоб зберегти зв'язок із дитиною.

На ваше запитання «як пройшов день», відповідь у кращому разі буде «нормально». Тому що свою думку на події ваш підліток вже висловив там, де хотів, і тим, кому хотів. Повторюватись у нього немає бажання. І не чекайте тут чарівного рецепта, як спілкуватися із сином чи донькою підлітком.

Краще розкажіть про ваш день та ваші події. Це дасть зрозуміти дитині, що підростає, що в будинку раді будь-яким обговоренням. І його почують одразу, як він цього захоче.

Бонус: опосередковано через оповідання можна ненав'язливо формувати думку підлітка щодо різним темам, висловлювати негативні та позитивні реакції на різні події Тобто виховувати.

Правило №7. Освоюйте нові горизонти

Це найкласніший і найцікавіший пункт.

Суть його така: інтереси батьків дитина вивчала до своїх років 10-12. Нині у нього формуються власні. І саме батькам ними зайнятися.

Нехай дочка чи син розповість про тенденції музики та навчить грати вас, батьків, на гітарі. Або захопить хокеєм. А може, ви разом почнете грати в комп'ютерну гру.

Нова зростаюча особистість, що розвивається, - це ж так здорово! Тож шукайте точки дотику, і в сім'ї не буде розладу.

Приємний бонус: можна відкрити для себе справді щось класне та дивовижне.

Правило №8 Тил – це будинок

Завжди. Беззастережно.

Вдома можна відпочивати, психовати, шаленіти, сміятися та плакати. Ніхто не засудить, не лає, не покарає. Будинок – це тил, куди можна прийти.

Це повинен знати та розуміти кожен підліток, а завдання батьків підтримувати це розуміння максимально можливий час.

Правило №9. Самостійність +

Завжди давати трохи більше самостійності, ніж треба. Це допоможе уникнути насильницького розширення горизонтів та маси проблем.

Нехай мама/тато запропонують зробити на літо ірокез, самостійно доїхати до іншого міста до бабусі чи полагодити складну техніку. Чим більше можливостей дається підлітку, тим менше він потребує та мітингує.

Як спілкуватися із підлітком? Важко? Ні. Якщо робити все усвідомлено, вдумливо і розуміти: цей шкідливий і важкий вік колись закінчиться!

Батьки підростаючого покоління запитують себе: як спілкуватися з підлітком.

Проблеми виникають у багатьох сім'ях, оскільки перехідний віквважається одним із найскладніших.

Як позбавитися комп'ютерної залежності підлітку? Дізнайтесь про це з нашої.

Психологія

Доросліші, дитина хоче придбати все більше незалежності.

Але батьки продовжують контролюватийого, намагаючись забезпечити безпеку та правильне виховання.

Проблема в тому, що іноді тиск буває зайвим, і дитина починає чинити опір. У результаті , агресія, відхід з дому, потрапляння в небезпечні компанії.

Якщо дитині тільки забороняти, вона почне робити все таємно. Однак якщо залишити його без повного контролю, він не зможе сам оцінити, що можна робити, а що категорично не можна. Важливо дотримати золоту середину.

У спілкуванні з підлітками в першу чергу необхідно домогтися довіри, щоб дитина цілком спокійно могла розповісти батькам про свої проблеми та переживання, не боячись засудження та покарання.

Вивчається окремо, і це не випадково, він має свої особливості та труднощі, з якими стикаються батьки та вчителі.

Особливості спілкування з дорослими та однолітками

Дорослі з входженням дитини до підліткового віку все більше втрачають свій авторитет.

Натомість малі соціальні групи набувають важливе значеннядля підлітка

Він орієнтується на субкультуру, модні тенденції , особливості спілкування у його колі. Батькам при цьому може не подобатися, з ким їхня дитина контактує, чим цікавиться.

Це стає причиною. В даному випадку відсутнє порозуміння та повага батьків до інтересів дитини.

Батьки:

є членами сім'ї, де дитина змушена проживати;
поступово втрачають авторитет, особливо якщо в сім'ї немає взаємоповаги та довіри;
є людьми, яких слід боятися.
Знову ж таки відбувається через втрату довіри та постійних покарань з будь-якого приводу.

Однолітки:

приймають до соціальної групи або відкидають;
мають схожі інтереси;
найбільш значущі щодо спілкування, обміну думками;
є цікавими щодо спілкування з протилежною статтю;
можуть втягувати підлітка у протиправні дії;
є прикладом, який дитина орієнтується.

Проблеми взаємин

Багато в чому залежить від успіху серед однолітків.

Якщо його відкидають, він відчуває своє відмінність, непотрібність, самотність.

У дитини можуть виникнути такі проблеми:

знижена;
надмірно висока самооцінка;
агресивність по відношенню до окремих однолітків;
відхід у собі;
страх спілкування із протилежною статтю;
перед великою групою людей, необхідністю виступати перед класом;
, невміння заводити нові знайомства та підтримувати дружбу;
агресивна поведінка при спробах батьків втручатися у їхнє життя, контролювати, нав'язувати певну поведінку, стиль одягу, необхідність вчитися.

Батькам важливо розуміти, що відбувається гормональна перебудова організму, це впливає і на психологічний стан дитини, її поведінку, реакцію вплив і стреси.

Чому батьки не розуміють підлітків?

Батьки — це вже інше покоління. своїми стереотипами, що склалисяповедінки.

Соціальне середовище мінливе, і в результаті старшому поколінню вже складніше зрозуміти молодше.

Крім того, батьки забувають, як вони себе почували та вели у підлітковому віці. Можливо, їм здається, що вони не доставляли батькам проблем, а насправді поводилися так, як зараз поводяться їхня дочка чи син.

Рівень та спрямованість мислення дорослих та дітей також відрізняється.

Як їх виховувати?

Починати виховувати дитину треба з дитинства. Але багато батьків це забувають, в результаті виростає розпещений підліток, якого складно контролювати Проте за певного терпіння ситуацію реально скоригувати.

Статеве виховання

Статеве виховання спрямоване на правильне сприйняття своєї та протилежної статі. Велике значення має профілактика раннього початку інтимного життя, захворювань передаються статевим шляхом та ранньої вагітності

Батькам варто провести бесіду з дівчатами ще до початку першої менструації, розповісти, як це відбувається і чому. Краще, якщо цим питанням займеться мама чи бабуся. Хлопчикам також важливо пояснити питання статевих стосунків та профілактики.

Деякі видавництва випускають спеціальну літературудля знайомства підлітків із особливостями статевого життя.

Наразі підлітки досить активні, тому в деяких випадках профілактику треба розпочинати вже з 12 років, проте слід враховувати індивідуальні особливості окремої особи.

Батькам не варто ігнорувати питання статі та надовго відкладати важливу розмову. На жаль, у дітей, батьки, які вчасно не подбали про профілактику, нерідко трапляється. небажана вагітність та виявляються небезпечні захворювання.

Крім проблем спілкування з однолітками важливо пояснити дитині, як їй убезпечити себе від протиправних дій з боку дорослих.

Як розмовляти з дитиною у 12, 13, 14 років?

Підліток у цьому віці ще залишається дитиною, але вже хоче здаватися дорослою.

Що робити:

поважайте його право висловлювати власну думкуце вчить самостійного мислення;
якщо виникає необхідність вказати на помилку, то робіть це не у формі критики, а у вигляді поради, як краще вчинити;
встановіть рамки дозволеного та дозволеного;
подбайте про організацію режиму дня;
виконуйте обіцянки чи давайте їх, навчайте тому;
навчитеся слухати вашу дитину, так ви зможете вчасно побачити, які у неї є проблеми та вчасно допомогти;
не запобігайте, перестаньте спілкуватися з ним, як з маленькою дитиною;
цінуйте його індивідуальність; давайте можливість розвиватися;
не ведіть допит із осудом, пристрастю, роздратуванням, так ви тільки лякаєте підлітка і віддаляєте його від себе;
не звинувачуйте за те, що він вам заважає, нав'язується, робить помилки;
цікавтеся його почуттями, станом здоров'я, але не нав'язливо;
хваліть за прийняті рішення, шляхетні вчинки, досягнення у навчанні, спорті, розвитку.

Як порозумітися з дочкою чи сином?

Якщо батьки при спробах доньки чи сина запитати пораду починають критикувати, дратуватись, ігнорують проблему, то наступного разу дитина просто до вас не звернутися.

Типові помилки дорослих

Від помилок ніхто не застрахований, а ідеальних батьківне буває. Оцінивши свою поведінку, можна запобігти появі багатьох проблем.

Основні помилки:

Виявити, що не так у взаємодії із підлітком, допоможе довірча розмова. Вислухайте дитину, зрозумійте її думку.

Важкий підліток: що робити?

Потрібно бути готовим до того, що період доведеться зазнати, але не пускати при цьому ситуацію на самоплив, а намагатися якось вплинути на поведінку дитини. У занедбаних випадках рекомендується консультація психолога.

Цілком можливо, що ви не знаєте про проблеми та внутрішні переживання дитини. Психолог допоможе йому відновити душевний спокій, а батьків навчить, як правильно взаємодіяти з ним, виходячи з індивідуальних особливостей.

Як спілкуватися із важкими підлітками?

Як впоратися із важким підлітком?Застосовувати покарання з приводу — не найкращий варіант.

В цьому випадку дитина віддаляється все більше, довіра втрачена, зате формується страх батьків і бажання якомога рідше контактувати з ними.

Дитині необхідно обов'язково знайти заняття, яка буде йому цікава. Поговоріть з ним, вислухайте, що він хоче від життя, можливо, він із задоволенням займеться спортом, піде на курси чи гуртки.

Поясніть дитині, чому ви приділяли їй так мало часу, що вам доводилося працювати для утримання сім'ї.

Батьки мають бути прикладом, саме з ними підліток засвоює модель поведінки та переносить у зовнішній світ.

Правила взаємодії від Гіппенрейтер

Юлія Гіппенрейтер - відомий психолог, що випустила безліч праць із психології.

Ми поговоримо про 7 способів налагодити стосунки із підлітком. Відносини з дітьми, які перейшли в стають непередбачуваними, як біг мінним полем.

Підлітки та батьки - вічне протистояння. Одні наполягають на своєму праві опікуватися і спрямовувати, другі - відчайдушно захищають своє право на свободу та власні рішення, хоча підкріпити ці рішення їм поки що нічим немає.

Письменниця та журналіст Ксенія Букша розповідає, . Проблема в тому, що підлітки вже не діти, але ще й не дорослі. Ними не можна керувати з позиції всезнаючого дорослого, але й чекати повної усвідомленості та відповідальності за свій вибір теж не варто. Що ж робити батькам з тими, кого неможливо змусити, нічим покарати і неможливо переконати - читайте в нашій статті.

Стратегія 1. Змусити та заборонити

Насправді цей інструмент у нас все-таки є. Тільки використовувати його доведеться не добровільно, а отже, ціною можуть бути зіпсовані на все життя дитячо-батьківські стосунки.

Ми дорослі, і ми ще можемо зробити з підлітком усе, що завгодно, хоч до школи при монастирі віддати, як мій знайомий тато доньку-наркоманку. Вона просиділа там шість років і вийшла у двадцять, коли всі її друзі та подружки вже померли. Не хочу того тата ні судити, ні хвалити, ні взагалі якось оцінювати, і вже точно нікому не бажаю приводу наслідувати його приклад. Просто намагаюся показати масштаб проблем, у яких є сенс діяти таким чином.

Застосовуємо заборони, коли зовсім катастрофа. Наркотики, анорексія, розмови про суїцид, бандитизм, залучення до секти – схопити та відтягнути від краю.

А ось дрібніші аварії на кшталт «кинув школу», «займається сексом до шлюбу» - ми готові заплатити за це відносинами з дитиною? "Цілими днями валяється з телефоном" - а за це? Скоріше ні, ніж так, але раптом у нього серйозна депресія? Перш ніж орудувати залізною рукою, Треба ще й зрозуміти, куди тягти-то збираємося.

Стратегія 2. Укласти договір

В письмовому вигляді. І повісити на стіну. Договір може зробити стерпним спільне проживанняз емоційним підлітком.

У батьків та у дітей є права та обов'язки. Батько має право сідати зранку на чистий унітаз. Дитина має право не відповідати на СМС, але на дзвінки – зобов'язана. Чи навпаки.

Будь-яка річ, кинута за межами кімнати, вирушає у відро для сміття. За брудні сліди на стелі - самостійна побілка, наприклад. Все що завгодно, головне, реалістичні для вашої родини пункти та спільне їхнє обговорення.

Більшість підлітків уже вміють сяк-так контролювати імпульси, а значить, цим пунктам слідувати. Договір гарний тим, що при настанні санкцій з'ясовувати стосунки з батьками немає сенсу – все чесно. З ванної фантики та шкірки повинні бути прибрані без звуку, а в його кімнаті можуть гнити хоч вічність.

Важливо: договір не є спробою домогтися від підлітка бажаного курсу його життя, це не мотиватор. Це лише засіб, що дозволяє чітко розділити кордони. Тому в нього не варто вносити пункти на кшталт «комп'ютерного часу, не більше двох годин на добу» та інших речей, які ніяк не стосуються батька.

Договір - це поділ прав та обов'язків, території та ресурсів.

Стратегія 3. Вручити самостійність

Хочете порозумітися з підлітком - дозвольте йому хоч у чомусь себе перемогти. Зменшуємо ініціативу та вручаємо право вирішувати самому. Ми не можемо вкласти тебе спати, якщо ти не ліг сам, і не можемо змусити вдягнути шапку, якщо ти вважаєш, що не холодно.

Ми можемо довго думати, перш ніж щось відпустити, і можемо взяти права назад, якщо побачимо, що йдеться про повний крах.

Але не розчаровуємося, а постійно тестуємо реальність – може, вже ваша дитина готова до самостійності. Наприклад, проспав у вівторок та в середу, але у четвер сам зібрався вчасно. Виходять такі ваги: тут поки що ми - батьки сильніші, а тут уже підліток, а тут знову поки що ми.

Стратегія 4. Обговорити плани

Років з 15-16 потрібно давати підлітку зрозуміти, який рівень підтримки чекає на нього після 18-ти, і де ми почнемо страхувати його ризики.

Це має бути дуже ясно. Наприклад: «Ми завжди допоможемо тобі спочатку і ти зможеш у нас жити». Або: «За своє навчання ти відповідаєш сам, ми не відмазуватимемо тебе від армії, якщо ти не зробиш». Або: «До шостого курсу можеш не турбуватися ні про що».

Людина має якось планувати своє майбутнє. А то живеш на всьому готовому начебто, але якось незрозуміло: я вже дорослий чи ще ні? А коли стану дорослим, тоді що?

Якщо чітко обговорити всі ці речі разом, поговорити про конкретні плани на майбутнє та способи їх досягнення може народитися пряма близька мотивація. Тільки плани підлітки та батьки мають складати разом. Ми не повідомляємо підлітка, що після 18 він вимітається з нашої житлоплощі і не намагаємося «дати йому хорошу освіту». Тільки разом і з любов'ю вирішуємо подальші кроки, де його сім'я завжди підтримає.

Стратегія 5. Вимикатися

Щодня наш головний інструмент - це вимикатися. Є такі обігрівачі: нагріють повітря до вказаної температури - раз, вимкнулися, стоять як пайки і остигають. Батькові підлітка теж треба так вміти.

Дитина порушила всі правила, люто пручається, нічого не хоче, або, навпаки, хоче не того і наших сил не вистачає, щоб її переконати. Запитаємо себе, чи не помре хто, не дай Боже, якщо ми прямо зараз вимкнемося. Якщо питання зараз не смертельне - сміливо переходимо в режим «офф».

Підлітку корисніше побачити не суворого батька, а людину, яка знає, що має рацію, але відмовляється від боротьби. Який мовчки каже: «твій хід», «сам знаєш, як вчинити». І, що важливо, дає вчинити неправильно.

Це означає, що ми продовжуємо бути присутніми, але перестаємо конфліктувати. Мирно п'ємо чай на кухні. Робимо лише те, що нам зараз хочеться. Якщо дитина у нас важка і проблемна, це хороша профілактика співзалежності. Головна труднощі - треба вимкнути всі спільні думки, на кшталт «що з нього виросте». Нині нас цікавить не це, а спокійно прожити годину.

Вимкнувшись, ми даємо собі відпочити та обставинам попрацювати за нас.

Стратегія 6. Включатись

Ну якщо ми вміємо вимикатися, то й включатись теж треба правильно. Якщо хочете знаходити спільну мову з підлітком, щодня налаштовуйте себе на доброзичливу балаканину, яка включає і ваші самостійні репліки, і вислуховування співрозмовника, і зворотний зв'язок.

Вибирайте цікаву підліткутему (не про школу). Вмикайтеся, посміхайтеся, кивайте, слухайте. Подумки жахайтеся, але не оцінюйте і не критикуйте.

Така розмова ефективна завжди, навіть у момент конфліктів. Відносини з дітьми майже відразу переходять на інший якісний рівень, з'являється довіра та близькість.

Стратегія 7. Дивувати

До підліткового віку наші діти добре знають нас, і наші реакції їм звичні і передбачувані.

Суть не важлива, важливий діапазон. Ласкавий жарт, колка іронія, абсурдний абсурд, іноді і сарказм, а часом і розчулення, як з немовлям.

Підліток - адже це свого роду немовля-дорослий, новонароджений повноправний член суспільства. Він народжується як дорослий і в цій своїй якості заслуговує на будь-які ніжності - тільки обережно.

Дивувати знову і знову, бути різною людиною, а не лише функцією «батька», показувати, як цікаво це – по-справжньому спілкуватися, шукати один одного шляху, підходи, бути живими. Може, огризків у машині менше й не стане, але чи в них справа? Натомість у всіх учасників розмови розвинеться інший погляд на один одного, ближчий і з багатьма відкриттями в перспективі.

Тепер ви знаєте основні 7 стратегій, як не зруйнувати дитячо-батьківський зв'язок і порозумітися з підлітком.

Це цікаво: