Ти хто?! Анекдоти смішні Ти хто я добра фея

Найсмішніші

Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг,

Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг, які втратив на війні. Син збирається на полювання, бере рушницю, патрон, тут до нього батько підповзає і каже:
- Синку, візьми мене на полювання, дуже хочеться!
- Батю, та як я тебе візьму, адже в тебе ніг немає, яка від тебе користь?
- А ти синок посади мене в рюкзак за спину, а якщо раптом побачимо в ведмедя, ти в нього стрільнеш - не потрапиш, розвернешся спиною, а я його і вб'ю одним пострілом, сам знаєш - білці в око стріляю зі 100 метрів! Так і додому видобуток принесемо, що буде поїсти взимку.
Син подумав-подумав і каже - Гаразд, батьку, пішли.
Ідуть вони лісом, батько в рюкзаку сидить і тут на зустріч їм ведмідь. Син стріляє, не потрапляє, знову стріляє – знову промах, спиною повертається, батя стріляє – теж махає, знову – ще раз промах. Ведмідь уже на них мчить, ну і син як дасть деру, а батько тим часом кричить - мовляв швидше, наздоженуть! Тікають уже годину, сил немає, син розуміє, що з батей вони так далеко не втечуть - обидва пропадуть, вирішив скинути рюкзак і біжить далі.
Вдається весь захеканий додому і каже матері:
- Мати, немає в нас більше за батька... - зі сльозами на очах.
Мати спокійно кладе сковорідку, повертається до нього і каже:
- Як же мене зі своїм полюванням заеб@лі, тут батько 10 хвилин тому на руках прибіг, сказав, що немає у нас більше сина!

Покликали чоловіка на роботі на корпоратив, дозволили приходити

Покликали мужика на роботі на корпоратив, дозволили приходити з дружинами, корпоратив був тематичний – маскарад, треба було прийти у костюмах, з масками. Сказано - зроблено, зібралися вже перед виходом вони, а в дружини голова розболілася, каже "Йди без мене, а я поки вдома полежу" - а сама придумала хитрий план - простежити за мужиком, як він поводитиметься на маскараді, приставати до Зінки з бухгалтерії чи зовсім нажереться. Перед виходом змінила костюм, приходить і бачить як її чоловік - то з однієї танцює, то іншу кружляє, караул! Вирішила вона перевірити - наскільки він далі піде, запросила його на танець, танцюють і шепоче йому на вушко: - Може усамітнимось...
Усамітнилися, зробили свої справи, дружина швидко додому поїхала. Чоловік приїхав трохи пізніше, вирішила вона запитати:
Ж - Ну що? Як тобі корпоратив?
М - Та нудьга сіра, вирішили ми з мужиками піти в покер пограти, а перед цим Петрович, начальник наш попросив з ним костюмами помінятися, так як він свій забруднив, так ось йому пощастило, уявляєш, якась баба в ж @ пу дала!

Перебудова, колгоспи потихеньку згасають, зібралися всі

Перебудова, колгоспи потихеньку загасають, зібралися всі тварини на скотарні та обговорюють свою подальшу долю.
Першими виступили бики, кажуть: Треба йти звідси, доки копита цілі. Дах уже в ангарі весь протік, що не дощ, так плаваємо як качки. Далі виступають свині: нормального корму вже 100 років не їли, солома вся гнила, воду дають раз на три дні. Неможливо так жити, треба звалювати. Всі інші тварини підтримали: Так, так, досить це терпіти і пішли. Один Шарик сидить на місці, у нього всі питають:
- Кульку, ти чого сидиш?! Ходімо з нами!
Кулька відповідає:
- Та ні, не піду я з вами у мене перспектива є!
Тварини:
– Яка перспектива? Ти тут з голоду здохнеш!
Кулька:
- Ні, хлопців, у мене тут є перспектива!
Тварини:
- Ну яка тут у тебе перспектива, захворієш, бліх підчепиш і помреш один тут!
Кулька:
- Не хлопців, у мене перспектива...
Тварини:
- Та що за перспектива?!?!?!
Кулька:
- Я тут чув, що господиня казала господареві "...якщо так справи й далі підуть, то всю зиму у Шарика смоктатимемо..."

Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А у

Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А в нього в цей момент живіт закрутило, сил терпіти просто нема. Заходять вони означає до неї у квартиру і дівчина каже:
- Ти заходь, не соромся, проходь у кімнату, а я зараз схожу у ванну - носик попудрю ...
Хлопцеві якось незручно було вперед її проситися, вирішив потерпіти, хоч уже терпіти сили не було. Проходить до кімнати, дивиться - собака велика така сидить. Взяв і навалив у кімнаті, і думає, що все потім на собаку звалить, а сам тим часом задоволений на кухню пити чай.
Дівчина з ванною виходить і в нього запитує:
Д: А ти чого до кімнати не йдеш?
П: Та там собака велика, я її боюся.
Д: Знайшов кого лякатися, вона ж плюшева.
П: Треба ж, а насрала як справжня!

Син підходить до батька і питає: - Батю, а що таке

Син підходить до батька і запитує:
- Батю, а що таке віртуальна реальність?
Батя трохи подумавши каже синові:
- Синку, щоб дати тобі відповідь на це питання сходи до мами, бабусі та діда, та спитай у них змогли б вони переспати з африканцем за 1 мільйон доларів. Підходить він до мами і питає:
- Мамо, а ти змогла б переспати з африканцем за 1 мільйон доларів?
- Ну, синку, справа не хитра, та й гроші нам потрібні, звичайно б змогла!
Далі підходить до бабусі з таким самим питанням, бабуся йому відповідає:
- Звичайно, онучку! Якби в мене був мільйон доларів, то я б ще стільки ж років прожила б!
Настала черга діда, дід відповідає:
- Ну власне, один раз не вважається, тому звичайно - так, на цей мільйон ми збудували б будинок біля моря, та від бабки пішов би нарешті!
Повертається назад син до батька з результатами, а батько йому й каже:
- Ось бачиш синку, у віртуальній реальності у нас три мільйони доларів, а у справжньої реальності- 2 прост#тутки і один під@р#с!

Красива молода жінка з подивом розглядала маленький пакувальний пакунок.
-І Як таке могло вийти?!
За інтонацією можна було зрозуміти, що вона ставила собі це питання вже неодноразово.
-Ну і нехай хлопчик, - вона ласкаво усміхнулася немовляті, що гукає - все одно ти мій син і я люблю тебе!
Отак і попало мене народитися! Перша фея чоловічої статі. На відміну від звичайних фей, які вже через сім років виглядали як двадцятирічні, я зростав повільно, як звичайна людська дитина. Феї дуже любили дітей та чоловіків, а тут двоє в одному. Так що любові та уваги у мене було надміру. Коли мені виповнилося сім років, я був представлений нашій цариці. Достатньо було ляснути довгими віями(я казав, що успадкував красу матері?) і вона прийшла в повне захоплення. Так я потрапив до неї в учні. Велика честь, доступна далеко не всім. І все йшло добре, доки я не зустрів людей. Непередбачувані страшні і водночас неймовірно великодушні, вони зачарували мене одразу. Помітивши мій не жартівливий інтерес, цариця порадила матері відправити мене до школи. Тут у мене також проблем не виникло. Від мене були в захваті як вчителі, так і однокласники. І текло б так далі моє спокійне життя, якби одного разу я не зустрів ЙОГО.
У той день у нас було якось по-особливому суєтно. Виявилося, всі чекали спонсорів. Я нудьгував на уроці алгебри, коли відчинилися двері, і, підстрибуючи від збудження, «укотилася» директорка. Слідом за нею увійшли п'ятеро чоловіків. У класі відразу стало тісно
-Сидіть, діти, сидіть, - зупинила вона ліниво піднімаються дев'ятикласників - Ось це ті люди, завдяки яким ми змогли відремонтувати вам клас того року.
Директриса заливалася солов'ям, я ж байдуже розглядав гостей. Все в строгих костюмах, троє зі шкіряними папками. Особи серйозні та зосереджені. Але тут я натрапив на холодний сірий погляд, який уважно вивчав мене, крізь холодний блиск окулярів у металевій оправі. І завмер як кролик перед удавом. Скільки він тримав мене у полоні, я не знав. Я не міг поворухнутись, поки незнайомець не відвернувся. Наче спала, і я зрозумів, що весь цей час не дихав. Серце забилося як божевільне. Переляканий, я опустив очі, намагаючись вирівняти дихання.
-Ну що ж ходімо далі!
Почувши голос директорки крізь шум у вухах, я підняв голову. Незнайомець виходив останнім, подарувавши мені на прощання уважний погляд. Куточки губ трохи піднялися, позначивши усмішку, і двері за ним зачинилися. Весь день я ходив, як сомнамбула, не реагуючи на спроби розворушити мене. Відмахнувшись від пропозиції друзів, проводити, я поспішив додому. Задумавшись, не помічав ні чого довкола і насилу, встиг відскочити від різко загальмованої чотириколісної чорної громадини, яку люди чомусь називають джипом. Побачивши опускне скло вже відкрив рота висловити все, що я думаю але, побачивши водія, застиг.
-Закрий рот і сідай!
Це було сказано таким владним тоном, що я й не подумав чинити опір. Зачинивши рот і двері я, притиснувши рюкзак до грудей, насторожено завмер на сидінні. Єхидно посміхнувшись, чоловік натиснув на педаль, і машина зірвалася з місця.
Ну а далі вигадуйте самі!

11:47

Монолог друльки

Так. Погнали. Я готова.
Слухай тут, ти стоїш там.
Приведу до тебе будь-кого.
Тільки ти не схиби.

Захопи його міцніше.
Адже ти товщі за всіх у нас.
Ти тримай, а решта
Рознесуть усе в пух і порох.

Он з сокирами хлопець.
Що він тут? для красоти?
Так змахне двома руками
Хтось одразу без голови.

Або той, осторонь, з цибулею.
Не дивись, що він худий.
Навалює сотню трупів.
Він зможе, він такий.

І не бійся, що поранять.
Взяли лікарку із собою.
Ось знову сів у трансі.
Чекає, коли розпочнеться бій.

Ну а якщо стане тяжко
Я підможу покличу.
І здоровий жовтий дядько
Виб'є мізки ворогові.

А хоч, ось цікаво.
Раптом питання виникло таке.
Якщо у мене є бао,
То навіщо веду з тобою?

12:45

Білі крила несуть мене в далечінь.
Ти чекаєш на мене там, я знаю.
Я прошу тебе – не вмирай.
Не прошу, заклинаю.

Ти ураганом летиш на ворога
І всіх довкола журиш.
Але життя твоє для мене дороге.
Не вмирай! Обіцяєш?

Їх багато довкола, а ти один.
І серце моє завмирає
від страху. Ти тільки не впади,
Смерть жертви не вибирає.

Я вже близько. Тримайся. мій друг.
Сили душі закликаю.
І, окресливши магічне коло,
Життя тобі повертаю.

20:19

Маленька відьма

Життя йшло шкереберть. Навіть гірше. Посварився з дівчиною, з якою зустрічався три роки і всі чекали на їхнє весілля. Хтось навіть заздалегідь подарував подарунок на першу шлюбну ніч- Шовкова постільна білизна. А тепер він сам на цій білизні. А вона пішла до друга.
Із роботою теж проблеми. Не сьогодні, то завтра можуть звільнити. А треба допомагати матері. Вона сама тягне все. Надія лише на нього. Юрат ще надто малий, щоб заробляти. Ось за компом сидіти цілодобово не малий. І чим він там займається? Грає. Хм. Прикольно. Киш дрібний спати, дай теж погратись.
Приємна музика. Красиві пейзажі. Монстри. Вбити! Як же хочеться інколи когось вбити. От і буду їх молотити. Молотки.
А це що? Запрошують у клан. Цікаво цікаво. Чому б і не познайомитись із новими людьми? Правда половина з них дрібниця пузата, як брат. Ну нічого.
Жихнь пішла новим руслом. Робота, гра, сон. Гра відволікає від сумних думок. До того ж, тут уже й друзі з'явилися. І вона. Дивна. Ніжна. Добра. Уразлива. Ось придумали ці китайці-корейці опцію "Взяти на руки" і поцілувати. Так би й тримав вічність. Чому вона живе за тисячу кілометрів? Чому не зустрілася в реального життя?
Вона каже "Я мрія. Ти любиш мрію. Шукай свою мрію серед оточуючих тебе дівчат. І ти зустрінеш її. Я знаю. Знаю тому, що я маленька відьма."
А я не хочу шукати. Я вже знайшов.
Але життя все робить за своїм. Мене таки звільнили. Поки шукав нову – згорів мій старенький комп. Та й грошей на інтернет не було. Всі. Казка закінчилась. Де зараз вона? Про що думає? Чи згадає про мене? Моя маленька відьма.
Нічого не залишається, як прокручувати в голові всі наші розмови і в грі, і в скайпі. Згадувати її сміх.
Ось чому завжди все трапляється "раптом"?
Раптом з'явилась робота. Вже тиждень я працюю.
Раптом телефонний дзвінок. Вона. Серце зараз вискочить. Так. Я давав їй свій номер телефону. Все ж таки пам'ятає, думає про мене. Її голос, який я добре пам'ятаю. Тихий. Ніжний. Спокійний. І світла усмішка чути у цьому голосі.
- Все в тебе налагодиться. Я знаю. Я ж мала відьма. І ти любиш не мене, а мрію. Знаєш, адже мрії збуваються...
Вона не відьма. Вона янгол.
Минув рік, чи більше. Стільки всього трапилося за цей час. Виїжджав із дому. Працював в іншому місті. Знайомився. Зустрічався. Розлучався. Повернувся.
Знову робота. Нові друзі. Зайнявся спортом. І раптом. Ось. Знов Цврап". Так, маленька відьма мала рацію. Мрії збуваються.
Дивна. Ніжна. Добра. Уразлива. Ну і що, що інше ім'я? Але голос. Тихий. Ніжний. Спокійний. І та сама посмішка чути в голосі. І ось за місяць весілля. А за день до весілля – дзвінок. Вона. "Як справи? Знайшов свою мрію? Я рада, дуже рада. Бережи її. А ​​я спокійно можу піти. Прощавай."
Дякую, маленька відьма. Будь щаслива, мій янгол.

00:55

Все наше життя – гра

Два з половиною роки граючи в Perfect Worldя намагаюся зрозуміти одну річ. Дуже часто я чула фразу - ну це ж гра, не сприймай все серйозно. Ось і не можу зрозуміти – наскільки серйозно треба сприймати онлайн-ігри?
Був час, коли ми компанією збиралися на преферанс. Теж гра. І грали ми не за гроші. На сірники. Але які пристрасті спалахували. Скільки потім згадували та дискутували, сперечалися та сварилися. Ну це ж гра. Чому так серйозно сприймалися промахи партнера по вісті? Або те, що прикуп йшов під знесення, і ти сидиш із трьома дірками в мізері і тобі загрожує паровоз. І не треба говорити, що розписуючи кулю, ти бачиш перед собою живих реальних гравців. Що все це відбувається у реалі. І що тут емоції цілком доречні. А ось віртуальні ігри - лєні і є віртуальні. Пікселі і все. Які ще тут емоції?
Згодна. Я не бачу тих, хто сидить на інших кінцях павутиння. Але там сидять реальні живі люди. З їхніми почуттями, емоціями, настроєм. Ці люди, які ходять на роботу, до школи, ведуть домашнє господарство. Але вони включають свої комп'ютери, заходять у гру і починають своє друге життя.
Чому другу? Так, дуже просто. Вважаючи, що їх ніхто не знає і швидше за все ніколи не дізнається, вони можуть поводитися не так як у реальному житті. Вони приміряють інші образи. На жаль, дуже часто назовні вилазить найгірше, що є в людині. Той, хто в реальному житті ніколи не обдурить, побоюючись покарання, у грі спокійно може стати шахраєм. Слабкий і боягузливий виявляється неадекватом і гробонагинатором. Сіра мишка поводиться як справжня стерва. Але не все так і погано. Нехай не ображаються школярі та студенти, все, що я щойно сказала як правило стосується саме їх. Людина з певним життєвим досвідом все-таки залишається самою собою. Може тільки трішки розкутіше у своїх висловлюваннях та діях.
Так. У грі можна реалізувати те, що ніяк не виходить у реалі. Ось вам і друге життя.
А ви кажете - гра, не сприймай все серйозно.

19:44

Чому?

Чому, коли хочеться сказати багато чого, просто тупо не знаєш, з чого почати? Перед важливою розмовою прокручуєш у голові всі фрази, можливі запитання та відповіді на них. А коли настає ця розмова, то забуваєш усе на світі.
Одна моя знайома, бачачи що я сиджу замислившись, говорила мені: - Не думай, так не буде.
І що ж? Як правило, так і траплялося. Тому я навчилася не загадувати, що та як буде. А якщо й замислююся, то тільки для того, щоб самій собі усвідомити - що ж я хочу від розмови отримати. А слова самі потім з'являться невідомо звідки. І, повірте, це будуть найправильніші слова.

@ теми: Відразу хочу попередити. Я не розповідатиму душещипальні історії зі свого життя. А кому воно треба? Мої рідні й так усі про мене знають. Друзі чого не знають, то здогадуються. А просто знайомим... та на фік їм голову морочити своїми проблемами. Впевнена у них їх не менше.
То що я збираюся писати в цих щоденниках?
А все ж таки за життя.
Але не про просте життя іноді розповідатиму.
Справа в тому, що я жахлива фанатка онлайн-ігри Perfekt World. Ось як познайомилася з нею два з половиною роки тому, ну ніяк не можу розлучитися. Так. Жах. Доросла людина, дружина, мати, а в іграшки граюсь.
А хоча... Хто там сказав – нам стільки років, на скільки ми почуваємося. Так що грала, граю і гратиму. Тим більше, що насправді у цій "іграшці" дуже багато дорослого.
Ось така передмова.
Не обіцяю, що кожен день відвертатиму тут. Хоча сказати хочеться багато чого. Якось з часом скажу все.
Ну а поки що дійсно ВСЕ.

Всім доброго дня!

Я тут другий день беру участь у «гризні» у темі Серпантинки. Тема про те, що всі їдуть і їдуть до Туреччини та Єгипту, а нові маршрути не досліджують…. Зрозуміло, що у всіх інтереси та можливості різні…

http://www..php?id=98588&sel_text= (тут тема Серпантинки)

Але я взагалі не про це хотіла сказати...

Ось на тлі цього обговорення мені захотілося перечитати деякі відгуки Наталі з Твері. Пам'ятаєте? Австралія, Домінікана, …, зовсім недавно – Мальдіви… А скільки цікавих оповідань та чудових фотографій ще буде?! Я в цьому впевнена!

Ось просто дістали людину образами!

Я, звичайно, теж не ангел…))) У мене є своя думка, іноді жорстка, я її висловлюю в коментарях до відгуків людей, які пишуть на туры.ру. Я завжди знаю, коли мої коментарі більшості не сподобаються… Але я намагаюся без образ на адресу авторів.

Не втомлююся повторювати, що цей сайт є загальнодоступним. І кожен тут пише те, що йому здається потрібним написати… І кожен має право читати чи не читати, те, що написано…

Мені подобається сайт тура.ру. Це правда!

І все ж таки у мене виникає таке питання: що робити, коли тебе ображають на сайті? Я маю на увазі відгуки та коментарі, доступні для спільного перегляду? В особистому листуванні самі розберемося.

http://www..php?id=96240 (тут у коментарі ви побачите скопійовані мною коментарі до моїх фотографій)
а ось і самі фотографії з коментарями до них:
http://www..php?rgallery_id=117065
http://www..php?rgallery_id=117068
http://www..php?rgallery_id=117069
http://www..php?rgallery_id=117071
http://www..php?rgallery_id=107616
http://www..php?rgallery_id=107619
http://www..php?rgallery_id=107621

Гаразд, я… Я бойова дівчина – у мене свої способи боротьби з хуліганами. Юрію, начебто відстав (який все Наталю добивав), вся ця нагірно-карабахська братія начебто теж... Хоча Сабіна днями тужилася, все намагалася з'ясувати, що я думаю, якщо дізнаюся, що у Суворова вірменське коріння? Люди, ну мені не все одно, яке коріння у Суворова?!!!))) У нашого незабутнього Олександра Васильовича???)))

Знову я пішла за ріг.

Чи можуть модератори проводити свою роботу так, щоб не треба було звертатися до адміністрації сайту щоразу, коли тебе обзивають «обсоскою», «старою дурою» і т.п.????

Адже можна вирішити цю проблему дуже просто:
- поставити фільтри на нецензурні вирази;
- на місці коментаря, що ображає честь і гідність автора, ставити текст приблизно такого змісту: «Коментар видалений модератором у зв'язку із змістом нецензурних виразів». І в жодному разі не видаляти автора подібного коментаря – нехай усі бачать, що за виродок тут капостить;
- любителів нецензурних виразів дискваліфікувати на 2 тижні, наприклад.

У мене все.

Усім дякую за увагу.