Προσωπικός χώρος σε μια σχέση άνδρα και γυναίκας. Προσωπικός χώρος: γιατί είναι τόσο σημαντικό σε μια σχέση; Προσωπικός χώρος ατόμου ψυχολογία οικογενειακών σχέσεων

Κάθε μέρα πρέπει να επικοινωνούμε με μεγάλο αριθμό ανθρώπων. Στη δουλειά, στο μαγαζί, στα μέσα μαζικής μεταφοράς και μόνο στο δρόμο, δεν συναντάμε μόνο γνωστούς, αλλά και εντελώς άγνωστους. Έχετε παρατηρήσει πόσο ενοχλητικό είναι όταν ένας άγνωστος είναι πολύ κοντά; Και αν υπάρχουν πολλοί τέτοιοι άνθρωποι, για παράδειγμα, στο ασανσέρ, στην ουρά στο ταμείο, στο μετρό; Τότε μπορεί να εξελιχθεί σε ένα ελάχιστα περιορισμένο. Έτσι αντιδρούμε στην παραβίαση του προσωπικού μας χώρου – της ζώνης όπου επιτρέπονται μόνο τα πιο κοντινά άτομα και μάλιστα όχι πάντα.

Η προστασία της επικράτειάς του είναι μια φυσική συμπεριφορά οποιουδήποτε εκπροσώπου του ζωικού κόσμου. Υπάρχει ένα τέτοιο άτομο. Ωστόσο, η εξάρτησή μας από την κοινωνική αλληλεπίδραση, από τους άλλους ανθρώπους και την ίδια τη φύση της ύπαρξης κάνει ένα άτομο πιο ανεκτικό. Επιπλέον, το δικό μας κοινωνικές σχέσειςπιο πολύπλοκα από αυτά των ζώων και οι άνθρωποι γύρω μας δεν χωρίζονται αποκλειστικά σε φίλους και εχθρούς, στενούς συγγενείς και εχθρούς. Επομένως, στην επικοινωνία, ένα άτομο τείνει να παρατηρεί διαφορετικές αποστάσεις.

Τι είναι η απόσταση επικοινωνίας

Στα τέλη της δεκαετίας του '60 του περασμένου αιώνα, ο ψυχολόγος Edward Hall (ΗΠΑ) ανέπτυξε τη θεωρία των επικοινωνιακών αποστάσεων. Τους νόμους που καθορίζουν τη θέση των ατόμων στη διαδικασία της αλληλεπίδρασης, τους συνδύασε σε μια ενότητα κοινωνική ψυχολογία, που κάλεσε proxemics - μεταφρασμένο από τα αγγλικά, proximity σημαίνει "εγγύτητα".

Ανάλογα με την κατάσταση επικοινωνίας, ο E. Hall προσδιόρισε 4 αποστάσεις:

1. Οικείο - έως 50 cm.
2. Προσωπικά - 50 cm - 1,5 m.
3. Κοινωνικό (επαγγελματικό) - 1,5-3,5 μ.
4. Δημόσιο - 3,5-7,5 μ.

Η οικεία απόσταση είναι χαρακτηριστική μόνο για την πιο κοντινή επικοινωνία, δεν είναι για τίποτε που ονομάζεται έτσι. Η προσωπική απόσταση προορίζεται για φίλους, στενούς συγγενείς και συμπίπτει υπό όρους με τον προσωπικό χώρο, αν και το μέγεθός της εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, επομένως στην πραγματικότητα μπορεί να είναι περισσότερο ή λιγότερο. Η κοινωνική απόσταση είναι χώρος εργασιακή επικοινωνίασε διαφορετικά επίπεδα, και δημόσια - η απόσταση που επιλέγουν οι άνθρωποι για ανοιχτές ομιλίες, για παράδειγμα, διαλέξεις σε ένα πανεπιστήμιο ή εκφωνώντας μια ομιλία σε μια συγκέντρωση.

Η αξία του προσωπικού χώρου για ένα άτομο

Για εμάς, ο προσωπικός χώρος είναι μια παραβίαση της οποίας από έναν ξένο θεωρείται ως εκδήλωση ασέβειας ή ακόμα και ως απειλή. Ο προσωπικός χώρος αρχίζει να διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία, επομένως είναι τόσο σημαντικό το παιδί να έχει τη δική του γωνιά, όπου μπορεί όχι μόνο να παίξει, αλλά και να είναι μόνο του με τον εαυτό του. Συχνά, ο αρνητισμός, ακόμη και η ανοιχτή εχθρότητα, των εφήβων εξηγείται από το γεγονός ότι οι ενήλικες, ιδιαίτερα οι γονείς, εισβάλλουν ξεδιάντροπα και ανά πάσα στιγμή στον προσωπικό τους χώρο.

Προσωπικός χώρος στις σχέσεις

Όταν οι άνθρωποι συνάπτουν στενές σχέσεις, αυτό από μόνο του συνεπάγεται τόσο αμοιβαία συμπάθεια όσο και μείωση της απόστασης επικοινωνίας. Δεν υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που επιτρέπουμε να μπουν οικεία περιοχή, αλλά κάπως γίνονται μέρος του προσωπικού μας χώρου. Και αν κάποιος άλλος έρθει πολύ κοντά με τον σύντροφό μας, προκαλεί αρνητική αντίδραση μέσα μας, σαν να καταπατά την περιουσία μας. Φαίνεται λάθος, αλλά δεν μπορείς να κυριαρχήσεις στα συναισθήματα, σωστά; Επομένως, μια τέτοια αντίδραση είναι αρκετά φυσική.

Ωστόσο, στις σχέσεις με ένα αγαπημένο πρόσωπο, θα πρέπει κανείς να σέβεται τον προσωπικό του χώρο, την ευκαιρία να μένει μόνος από καιρό σε καιρό. Επιπλέον, αυτή η έννοια του «προσωπικού χώρου» δεν σχετίζεται μόνο με μια συγκεκριμένη περιοχή.

Έχοντας γνωρίσει ένα κοντινό μας άτομο, συνάπτοντας μια σχέση μαζί του, προσπαθούμε να γίνουμε μέρος της ζωής του και, κατά προτίμηση, το πιο σημαντικό κομμάτι. Αλλά αυτή η φαινομενικά φυσική επιθυμία αντιμετωπίζει ένα σοβαρό πρόβλημα - ο άλλος δεν είναι πάντα έτοιμος να μας αφήσει να μπούμε στην ψυχή του. Επιδιώκει να διατηρήσει οικεία γωνιές σε αυτό, όπου άλλοι, ακόμη και στενοί άνθρωποι, δεν επιτρέπεται να εισέλθουν. Και καταλαβαίνουμε ότι έχουμε επίσης τις ίδιες γωνιές όπου αποθηκεύονται τα πιο αγαπημένα όνειρα και επιθυμίες, οι πιο προσωπικές αναμνήσεις. Και δεν είμαστε έτοιμοι να τα μοιραστούμε όλα αυτά με κανέναν. Και είναι σωστό.

Ο ψυχικός προσωπικός χώρος είναι ένα είδος οικείας ζώνης στο μυαλό μας. Έχοντας επιτρέψει σε έναν ξένο εκεί, γινόμαστε ευάλωτοι σε αυτόν, γιατί θα γνωρίζει όλες τις αδυναμίες μας, τα σημεία πόνου, τις κρυφές επιθυμίες μας, που δεν θέλουμε πάντα να παραδεχόμαστε στον εαυτό μας. Αν θέλουμε λοιπόν να κρατήσουμε μια καλή σχέσημε έναν σύντροφο, δεν πρέπει να σκαρφαλώσετε στην ψυχή του.

Ο ψυχικός προσωπικός χώρος περιλαμβάνει επίσης ένα σύνολο χαρακτηριστικών, χαρακτηριστικών, χαρακτηριστικών που είναι μοναδικά για εμάς και καθορίζουν τη μοναδικότητα της προσωπικότητάς μας. Κάθε άτομο εκτιμά αυτές τις ιδιότητες (ακόμα και αν δεν είναι πολύ θετικές) ως τη μεγαλύτερη αξία. Τελικά τι χειρότερο από την απώλεια του δικού του «εγώ», την αποπροσωποποίηση, την απώλεια της μοναδικότητας;

Δυστυχώς, συμβαίνει συχνά εμείς, ενδιαφερόμενοι ειλικρινά για έναν σύντροφο, για την ασφάλεια της σχέσης μας, να προσπαθούμε να τον ξαναφτιάξουμε. Θέλουμε να βελτιωθεί, έτσι δεν είναι; Όσο καλές και αν είναι οι προθέσεις, είναι λάθος και μπορεί να καταστρέψουν τη σχέση. Ακόμη και Μικρό παιδίδιαπράττεται ενστικτωδώς αντιστέκεται στη βία κατά της προσωπικότητάς του. Αλλά και οι γονείς θέλουν το καλύτερο. Τι να πει κανείς για έναν ενήλικα.

Ερωτεύτηκες έναν άνθρωπο, έκανες σχέση μαζί του, που σημαίνει ότι σου αρέσει. Αφήστε τον λοιπόν να είναι ο εαυτός του, μην τον αναδιαμορφώσετε με τον δικό του τρόπο ή μην προσπαθήσετε να τον κάνετε «όπως όλοι οι άλλοι». Μια τέτοια εισβολή στην οικεία ζώνη είναι η πιο καταστροφική για τις σχέσεις.

Ο σεβασμός στον προσωπικό χώρο ενός συντρόφου επικοινωνίας είναι μια από τις πιο σημαντικές προϋποθέσεις για μια επιτυχημένη σχέση μαζί του. Ναι, υπάρχουν χειραγωγοί μεταξύ των ανθρώπων και μερικοί από αυτούς είναι αρκετά επιτυχημένοι. Καταφέρνουν να παραβιάζουν ατιμώρητα τον προσωπικό χώρο των συνομιλητών τους και μάλιστα τους ενθαρρύνουν να ενεργήσουν σύμφωνα με το σχέδιό τους. Αλλά σε κανέναν δεν αρέσουν τέτοιοι άνθρωποι, αποφεύγονται και έρχονται σε επαφή μόνο ως έσχατη λύση. Δεν νομίζω ότι μια τέτοια μοίρα είναι ελκυστική.

Συγγραφείς: Adizes I., Madanes I., Madanes R.

Τόσο οι οργανισμοί όσο και οι οικογένειες είναι συστήματα. Για την επιτυχή λειτουργία του συστήματος που είναι ο γάμος είναι απαραίτητη η υλοποίηση τεσσάρων ρόλων. Πρώτον, η εκπλήρωση πολλών ευθυνών: να φροντίζει ο ένας τον άλλον, να φροντίζει το σπίτι και τα παιδιά, να παρέχει το εισόδημα που χρειάζεται η οικογένεια κ.λπ.

Όντας σύστημα, η οικογένεια χρειάζεται πειθαρχία και κανόνες - διαφορετικά δεν θα υπάρχει τάξη σε αυτήν. Η σειρά πρέπει να αλλάζει ανάλογα με τις περιστάσεις, αφού ο γάμος είναι επιλογή πολλών ετών και με την πάροδο του χρόνου για να παραμείνει λειτουργικός πρέπει να εξελίσσεται. Και, τέλος, στην οικογένεια να βασιλεύει η ενότητα και η αρμονία, με βάση την εγγύτητα, την αλληλοβοήθεια και την... αγάπη.

Πρέπει λοιπόν να πραγματοποιηθούν τέσσερις διαφορετικοί ρόλοι στην οικογένεια για να γίνουν δυνατές όλες αυτές οι ενέργειες: Παραγωγή αποτελεσμάτων (Παραγωγή - P), Διοίκηση (Διοίκηση - Α), Επιχειρηματικότητα (Επιχειρηματικότητα - Ε) και Ένταξη (Ένταξη - Ι). , τα οποία και αποτελούν τη συντομογραφία ΠΑΕΙ. Σε περίπτωση που ένας ή περισσότεροι ρόλοι δεν εκπληρωθούν, κάτι θα λείπει από το γάμο και κινδυνεύει να σπάσει στα βράχια.

Και οι τέσσερις ρόλοι της ΠΑΕΙ δεν μπορούν να συνδυαστούν μεταξύ τους ταυτόχρονα και κανείς δεν μπορεί να τους ερμηνεύσει ταυτόχρονα μόνος. Έτσι, ο γάμος είναι μια συμπληρωματική ομάδα, όπου ένας από τους συντρόφους αναλαμβάνει ένα μέρος των ρόλων και ο άλλος αναλαμβάνει τους υπόλοιπους. Αυτό εξηγεί γιατί τα αντίθετα έλκονται.

Το πρόβλημα είναι ότι όταν συγκεντρώνονται άτομα με ανόμοιο στυλ συμπεριφοράς, δημιουργούνται συγκρούσεις μεταξύ τους. Η σύγκρουση μπορεί να περάσει σε μια καταστροφική φάση και να οδηγήσει σε διαζύγιο. Και μπορεί να βοηθήσει περαιτέρω ανάπτυξη και αυτοπραγμάτωση. Εξαρτάται από το αν υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός και εμπιστοσύνη στην οικογένεια.

Αυτό είναι ένα βιβλίο για τον αμοιβαίο σεβασμό και την εμπιστοσύνη και πώς να τα αναπτύξετε και να τα καλλιεργήσετε στην οικογένειά σας.

Από τον πρόλογο του Yitzhak Adizes

Όλα αυτά τα χρόνια που έχω συνεργαστεί με εκατοντάδες εταιρείες και χιλιάδες στελέχη, στα σχόλιά τους, οι πελάτες μου λένε ότι εφαρμόζουν τη μεθοδολογία Adizes, την οποία τους διδάξαμε σε διαβουλεύσεις και οικογενειακή ζωή. Οι άνθρωποι σημειώνουν ότι αλλάζει τις σχέσεις τους στις οικογένειες προς το καλύτερο. Κάποιοι μάλιστα πιστεύουν ότι έσωσε τον γάμο τους. Αναφέρομαι στις συνήθεις δυσκολίες κατανόησης και άλλα παρόμοια που αντιμετωπίζουν όλοι σε έναν γάμο, όχι στα προβλήματα που προκύπτουν από προσωπικές ψυχολογικές ελλείψεις που απαιτούν ξεχωριστή επαγγελματική παρέμβαση.

Μου ζητήθηκε να γράψω ένα βιβλίο για το πώς εφαρμόζεται η μεθοδολογία Adizes στην οικογενειακή ζωή. Το πρόβλημα είναι ότι δεν έχω καθόλου χρόνο για αυτό. Για χρόνια, εργάζομαι σκληρά συμβουλεύοντας μεγάλες εταιρείες και κυβερνητικούς ηγέτες σε όλο τον κόσμο. Πότε έπρεπε να γράψω ένα τέτοιο βιβλίο;

Από μια τύχη, ο Yehezkel και η Ruth Madanes γοητεύτηκαν με τη θεωρία μου και ζήτησαν άδεια να γράψουν ένα βιβλίο σχετικά με τη χρήση του κώδικα χειροκίνητου στυλ PAEI Adizes για τα εννεαγράμματα, που είναι η δική τους ειδικότητα. Συμφώνησα και το βιβλίο τους εκδόθηκε και μεταφράστηκε σε τρεις γλώσσες.

Μετά έμαθα ότι δεν δίδασκαν απλώς πώς να εφαρμόζουν το εννεάγραμμα. Με βάση τα εννεαγράμματα, πραγματοποιούν εκπαίδευση για την οικογένεια και τις σχέσεις. «Γιατί δεν προσπαθείς να χρησιμοποιήσεις τη θεωρία Adizes με τον ίδιο τρόπο;» τους ρώτησα.

Τους άρεσε πολύ η ιδέα και γεννήθηκε αυτό το βιβλίο.

Σε ποιον απευθύνεται αυτό το βιβλίο;

Για όποιον θέλει να δυναμώσει την οικογένειά του.

«Τι σκέφτεσαι τώρα; - Απλώς με στοιχειώνει αυτή η ερώτηση. Βλέπεις, με ρωτάει συνέχεια. Στο θέατρο, στο κρεβάτι, στην κουζίνα, στο δείπνο. Νόμιζα ότι μόνο οι ξανθιές στις ταινίες το ρωτούσαν. Εδώ λέμε ψέματα... καλά, καταλαβαίνεις, και αυτός πάλι: «Τι σκέφτεσαι τώρα;». Θεός! Ναι, τίποτα! Λοιπόν, τι μπορώ να σκεφτώ αυτή τη στιγμή; Ή το αντίστροφο, νομίζω. Ναί. Δεν έχω να βγει έργο, οπότε το σκέφτηκα. Είναι δύσκολο να πει κανείς αυτή τη στιγμή. Ή απλά κάθομαι, αποτραβηγμένη στον εαυτό μου, και είμαι σαν στο κεφάλι - «Τι σκεφτόσουν;». Κάθε φορά έχω την αίσθηση ότι κάποιος σε σπάει χωρίς να σε ρωτήσει. Φυσικά και τον αγαπώ. Ναι, είναι ο πιο αγαπημένος μου. Αλλά, ειλικρινά, ήδη κρύβομαι στην τουαλέτα για να μείνω μόνος…

Μην πνίγεσαι από την αγάπη

Οικείος? Σκεφτόμαστε συχνά πόσο πολύ χρειαζόμαστε τα αγαπημένα μας πρόσωπα αλλά και τον προσωπικό μας χώρο; Τι είναι αυτό; Ποιος είναι ο προσωπικός χώρος με τον αγαπημένο σου; Είμαστε πάντα σε μια αγκαλιά, τα κάνουμε όλα μαζί, μιλάμε ακόμη και ομόφωνα μερικές φορές.

Συμβαίνει. Αλλά συνήθως συμβαίνει νωρίς στη σχέση. Γιατί «είμαστε πάντα μαζί και θέλουμε το ίδιο πράγμα» - αυτό δεν είναι καν συμβίωση, είναι συγχώνευση. Μέχρι να χάσεις εντελώς τον εαυτό σου. Συχνά ξεχνάμε ότι σε μια σχέση δεν είμαστε δύο, αλλά τρεις. Εγώ, εσύ και εμείς. Και για να παραμείνουν ζωντανοί και οι τρεις, είναι πολύ σημαντικό να θυμάστε τον προσωπικό χώρο. Σχετικά με τον εσωτερικό προσωπικό χώρο, και όχι μόνο για τον φυσικό.

Με πνίγεις με την αγάπη σου.

Ναί. Δεν μπορώ να φύγω για δύο ώρες χωρίς να τηλεφωνήσεις πέντε φορές και να ρωτήσεις «Πού είσαι;»

Μου κρύβεις κάτι;

Φυσικά και όχι. Πρέπει να είμαι μόνος. Αυτό είναι όλο.

Θέλω απλώς να είμαι μαζί σου, τι συμβαίνει με αυτό;

Οι υγιείς σχέσεις χρειάζονται αέρα

Εκείνοι οι δύο ξεχωριστοί άνθρωποι που συναντήθηκαν κάποτε για να δημιουργήσουν το «εμείς» ήταν υπέροχοι άνθρωποι, κατά κόρον. Είναι λογικό να τα προστατεύουμε και να τα αναπτύσσουμε. Θέλει χρόνο για να είσαι ο εαυτός σου. Κοντά στο σημαντικό αγαπητό άτομοΜερικές φορές προσπαθείς, έστω λίγο, αλλά «κάνεις μια γκριμάτσα», συγχωνεύεσαι μαζί της με απόλαυση από το όμορφο «εμείς» σου, μερικές φορές απλά ξεχνάς τι είναι να είσαι χώρια, σκέφτεσαι χωριστά, επιθυμείς ξεχωριστά. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν αυτό «αγκαλιά αρκούδας», «φιλί θανάτου» για σχέσεις.

Ανταλλάσσω την ελευθερία με την αγάπη

Πάντα ανταλλάσσουμε ένα μέρος της ελευθερίας με την οικειότητα. Αυτό είναι ένα τέλος. Εάν κοιμάστε μόνοι, τότε μπορείτε να απλώσετε τον εαυτό σας κατά μήκος, απέναντι, διαγώνια και τουλάχιστον με έναν γρύλο μαζί σας. Μόλις εμφανιστεί κάποιος άλλος στο κρεβάτι σας, πρέπει να χωρίσετε την περιοχή, να επιλέξετε πόζες πιο προσεκτικά. Και όταν ένα δυο παιδιά ακόμα σέρνονται από ψηλά, τότε δεν υπάρχει πια χρόνος για ελευθερία, για να βρεις θέση για την αριστερή φτέρνα.

Ταυτόχρονα, είναι πολύ σημαντικό να καταλάβετε πόση ελευθερία είστε έτοιμοι να εγκαταλείψετε για αυτήν την ευτυχία. Γιατί δίνοντας όλη την ελευθερία, τελειώνεις. Και είναι σημαντικό να το καταλάβουμε αυτό.

Το πολύ καλό δεν είναι επίσης καλό

Τα φιλιά και οι αγκαλιές είναι καλό πράγμα, αλλά δεν θα φας μόνο μαρμελάδα ή ρέγγα, ας πούμε. Η ζωή μας έχει να κάνει με την ισορροπία. Εύθραυστο, συνεχώς μεταβαλλόμενο, αλλά σε ισορροπία. Τα αντίθετα συνήθως βρίσκονται στη ζυγαριά. Η αγάπη ισορροπεί ανάμεσα στην εμπιστοσύνη σε έναν σύντροφο και στο άπιαστο ξαφνικό του. Μην στερείτε τον εαυτό σας αυτό το ξαφνικό. Μας επιτρέπει να θυμόμαστε καθημερινά την ευθραυστότητα των σχέσεων, να κερδίζουμε λίγο έναν σύντροφο κάθε μέρα. Και δώστε χρόνο στον εαυτό σας να χωρίσετε. Όταν δεν είσαι κοντά, ένα αγαπημένο πρόσωπο έχει την ευκαιρία να σε σκεφτεί, να σου λείψει, επιτέλους. Χωρίς «αέρα», οι σπίθες εξαφανίζονται σε μια σχέση.

δεν σε εμπιστεύομαι

Πού είναι αυτή η επιθυμία να έχετε πάντα επίγνωση του πού βρίσκεται το αγαπημένο σας πρόσωπο; Θυμάμαι η γιαγιά μου με πήρε τηλέφωνο και με ρώτησε: «Πού είναι ο άντρας σου;». «Δεν ξέρω», απάντησα αδιάφορα. - Πήγε κάπου. «Και πότε θα επιστρέψει;» «Δεν έχω ιδέα», παραδέχτηκα.

Η διάλεξη για το πώς να ξέρεις πάντα πού βρίσκεται ο σύζυγός σου, μου παρασχέθηκε. Και αυτό γιατί ζούσαμε ακόμα σε μια εποχή χωρίς κινητά τηλέφωνα. Τώρα ένας επιμελής σύζυγος μπορεί να παρακολουθεί έναν συνεργάτη απευθείας στο GoogleMaps με ακρίβεια χιλιοστού. Μα γιατί? Είμαι τόσο ανασφαλής που αυτός που αγαπώ είναι ανίκανος να φερθεί σωστά όταν δεν του κρατάω το χέρι; Θα με απατήσει αμέσως, θα μπει σε μπελάδες, θα χαθεί στα τρία πεύκα; Δοκιμάστε να αναρωτηθείτε αυτό.

Δεν μπορώ να είμαι μόνος

Κανείς δεν μας διδάσκει τη μοναξιά. Και με την έλευση των smartphone, του Skype, η μοναξιά γίνεται απολύτως εφήμερη. Το «δεν είμαι μόνος» τόσο συχνά σημαίνει ανακούφιση από το γεγονός ότι μπορείτε και πάλι να αποσπαστείτε λίγο, να ζήσετε όχι τη δική σας ζωή, αλλά τη ζωή κάποιου άλλου, στην οποία είμαστε όλοι τέτοιες αποβάθρες. Μην ανταποκρίνεστε στα πραγματικά, όχι πάντα ωραία συναισθήματα και επιθυμίες σας, μην αλλάζετε, μην παίρνετε δυσάρεστες αποφάσεις... «Δεν είμαι μόνος» τόσο συχνά σημαίνει «αντανακλώνομαι, άρα υπάρχω». Και ποιος θα με αντικατοπτρίζει, αν όχι ένα αγαπημένο πρόσωπο; Ναι, αυτό είναι πρακτικά το άμεσο καθήκον του!

Είναι πολύ δύσκολο να υπηρετείς συνεχώς ως εγγυητής της ύπαρξης κάποιου άλλου. Τρομερά υπεύθυνο και κουραστικό. Είναι σαν να κάθεστε στην εντατική όλη την ώρα και να αντλείτε οξυγόνο στους πνεύμονες κάποιου. Αφήστε, και αυτό είναι - δεν υπάρχει κανένας άνθρωπος. Παρακαλώ μην κρεμάτε ένα τέτοιο αφόρητο βάρος σε άλλον, εκπαιδεύστε αργά το μυ της μοναξιάς.

Για να ελέγξετε τη σχέση σας για «αέρα», τολμήστε να κάνετε τρεις ερωτήσεις:

Τι κάνω για να είμαι ευτυχισμένη μόνη μου;

Τι κάνει ο σύντροφός μου για να είναι ευτυχισμένος μόνος του;

Τι κάνει ο καθένας μας για να μας κάνει ευτυχισμένους μαζί;

Έτσι μπορείτε να καταλάβετε πόσο υγιείς είναι και οι τρεις συμμετέχοντες στη σχέση σας...

Παρά το γεγονός ότι οι άνθρωποι ζουν στην κοινωνία και αλληλεπιδρούν μεταξύ τους σε καθημερινή βάση, ο καθένας έχει τα δικά του προσωπικά αντικείμενα, τις δικές του ανάγκες και ενδιαφέροντα. Όλοι θέλουν να μένουν μόνοι μερικές φορές και να αφιερώνουν χρόνο αποκλειστικά στον εαυτό τους. Επομένως, η καταπάτηση του προσωπικού χώρου προκαλεί εξαιρετικά αρνητικά συναισθήματα. Είναι ιδιαίτερα απογοητευτικό όταν συμβαίνει σε μια σχέση. Πώς να συμπεριφερθείτε εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο καταπατήσει τον προσωπικό χώρο; Πού είναι η γραμμή όταν αξίζει να αντεπιτεθούμε;

Προσωπικός χώρος: τι είναι;

Κάθε άτομο έχει τα δικά του όρια ζώνης άνεσης. Εξαρτάται από τον χαρακτήρα, την ιδιοσυγκρασία, την ανατροφή, την αυτοπεποίθηση, το περιβάλλον. Οι εξωστρεφείς είναι πιο ανοιχτοί και χαρούμενοι που αφήνουν νέους ανθρώπους στη ζωή τους. Οι εσωστρεφείς συχνά χρειάζονται να μείνουν μόνοι με τον εαυτό τους και αντιλαμβάνονται την παραβίαση του προσωπικού χώρου πολύ οδυνηρά.

Αν και ο καθένας έχει τη δική του ζώνη άνεσης, η εισβολή στον προσωπικό χώρο προκαλεί πάντα εκνευρισμό. Διαισθητικά, ένα άτομο αρχίζει να υπερασπίζεται τον εαυτό του και προσπαθεί να ανακτήσει μια αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας. Η αντιμετώπιση αγνώστων είναι συνήθως ευκολότερη από την αντιμετώπιση ενός αγαπημένου προσώπου. Όταν τα όρια παραβιάζονται από έναν σύντροφο, η σχέση αρχίζει να επιδεινώνεται γρήγορα. Για να παραμείνετε ο κύριος της επικράτειάς σας και να μην καταστρέψετε την οικογένεια, πρέπει να ενεργήσετε επίμονα, αλλά ήπια.

Μην μένεις σιωπηλός!

Μερικές φορές ένας σύντροφος μπορεί να μην υποψιάζεται καν ότι παραβιάζει ένα αγαπημένο πρόσωπο. Αυτό συμβαίνει όταν οι άνθρωποι έχουν διαφορετικά όρια στη ζώνη άνεσης λόγω ιδιοσυγκρασίας, χαρακτήρα ή άλλων παραγόντων.

Εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο παραβιάζει τον προσωπικό χώρο σε μια σχέση, πρέπει να εντοπίσετε αμέσως το πρόβλημα. Εξηγήστε στον σύντροφό σας από πού ξεκινά η προσωπική σας περιοχή. Πείτε μας γιατί είναι τόσο σημαντικό για εσάς να μην καταπατά το δικαίωμά σας στην ελευθερία.

Προσπαθήστε να βρείτε έναν συμβιβασμό και να δώσετε προτεραιότητα. Είναι σημαντικό να ληφθούν υπόψη τα συμφέροντα και των δύο συντρόφων - μόνο τότε θα υπάρξει αρμονία στην οικογένεια.

Μερικές φορές συμβαίνει παραβίαση του προσωπικού χώρου λόγω του γεγονότος ότι ένας από τους συνεργάτες απλά δεν γνωρίζει τι είναι. Ίσως μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου όλα ήταν κοινά και ο σύζυγος και η σύζυγος ήταν συνεχώς μαζί. Επομένως, ένα άτομο καλλιεργεί τέτοιους κανόνες στην οικογένειά του.

Δείξτε στον σύντροφό σας ότι σέβεστε τα ενδιαφέροντά του. Αφήστε τον να έχει τη δική του επικράτεια, όπου θα είναι πλήρης κύριος. Και μόνο τότε εξηγήστε ότι έχετε τη δική σας ζώνη άνεσης. Ο σεβασμός του προσωπικού χώρου σε μια σχέση θα βοηθήσει στην εύρεση αμοιβαίας κατανόησης.

Υγιεινός τρόπος ζωής, αθλητισμός ή χορός: ένα κοινό χόμπι φέρνει τους ανθρώπους κοντά

Η αντιπαράθεση για τη ζώνη άνεσης μπορεί να οδηγήσει στην αποξένωση των συντρόφων. Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να βρείτε κοινό έδαφος. Ένα κοινό χόμπι θα σας βοηθήσει να γνωριστείτε καλύτερα και να αποκτήσετε ευχάριστα συναισθήματα. Μπορεί να είναι αθλητισμός, χορός, σκάκι, ποδηλασία ή συμμετοχή. Όταν οι άνθρωποι απολαμβάνουν να περνούν χρόνο μαζί, νιώθουν άνετα με το γεγονός ότι μπορεί να μην συμπίπτουν όλα τα ενδιαφέροντά τους.

Ο απόλυτος έλεγχος στις οικογένειες δεν είναι ασυνήθιστος. Τις περισσότερες φορές, η ζήλια κάνει τον έλεγχο ενός συντρόφου. Για να σταματήσει ένα αγαπημένο σας πρόσωπο να εισβάλλει στον προσωπικό σας χώρο, πρέπει να καταλάβετε γιατί το κάνει αυτό.

Συχνά η επιθυμία να ελέγξει κάθε βήμα προκύπτει όταν ένα άτομο δεν εμπιστεύεται έναν σύντροφο. Μπορεί να έχει νόμιμους λόγους να αμφιβάλλει για ένα αγαπημένο του πρόσωπο ή μπορεί να τον οδηγεί η αμφιβολία για τον εαυτό του. Για να καταλάβετε αν υπάρχει εμπιστοσύνη στην οικογένεια, μια ειλικρινής συνομιλία θα βοηθήσει. Προσπαθήστε να ακούσετε τον σύντροφό σας και να καταλάβετε ποιοι λόγοι τον κάνουν να σας ελέγχει απόλυτα.

Διαβάζετε πολύ και το εκτιμούμε!

Αφήστε το email σας για να λαμβάνετε πάντα σημαντικές πληροφορίες και υπηρεσίες για τη διατήρηση της υγείας σας

Εγγραφείτε

Μην βάζετε τελεσίγραφα

Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο καταπατά την προσωπική ελευθερία, υπάρχει η επιθυμία να αντισταθεί. Εάν θέλετε να διατηρήσετε σχέσεις στην οικογένεια, πρέπει να το κάνετε αυτό προσεκτικά. Τελεσίγραφο - όχι Ο καλύτερος τρόποςαγωνίζονται για προσωπικό χώρο. Τέτοιες τακτικές είναι απίθανο να οδηγήσουν σε αμοιβαία κατανόηση. Καλύτερα να αποφύγετε κατηγορηματικές δηλώσεις και σκληρές διατυπώσεις. Μάθετε να λέτε «όχι» με τρόπο που να μην προσβάλει το αγαπημένο σας πρόσωπο και να μην τον κάνει να αμφιβάλλει ακόμη περισσότερο για την ειλικρίνειά σας.

Συζητήστε τις αποχρώσεις

Για ένα άτομο που δεν έχει συνηθίσει να σέβεται τον προσωπικό χώρο σε μια σχέση, στην αρχή είναι δύσκολο να αποδεχτεί την ελευθερία ενός άλλου συντρόφου. Για να διευκολύνετε την ανοικοδόμηση, μπορείτε να ορίσετε σαφείς κανόνες. Για παράδειγμα, 30 λεπτά την ημέρα ο καθένας μπορεί να είναι μόνος με τον εαυτό του. Ή η λήψη του τηλεφώνου ενός συνεργάτη χωρίς άδεια είναι ταμπού, αλλά μετά από συμφωνία είναι δυνατό.

Επεκτείνετε τα όρια της προσωπικής σας επικράτειας σταδιακά, ώστε το αγαπημένο σας πρόσωπο να έχει χρόνο να ξαναχτίσει. Σύντομα θα συνηθίσει τις καινοτομίες στην οικογένειά σας και θα καταλάβει ότι δεν συμβαίνει τίποτα τρομερό.

Δώστε «αέρα» στη σχέση

Κάθε σχέση θέλει αέρα. Μπορεί να είναι ζωντανές εντυπώσεις, ένα ταξίδι. Κοινές θετικές εμπειρίες θα γεμίσουν το κενό στη σχέση και θα εκτοπίσουν τη ζήλια που κάνει τους συντρόφους να περιορίζουν τον προσωπικό τους χώρο σε μια σχέση.

Πότε είναι η ώρα να ηχήσει το ξυπνητήρι;

Μερικές φορές σε μια οικογένεια υπάρχει μια τέτοια κατάσταση όταν ο ένας σύντροφος παραβιάζει τη συναισθηματική υγεία του άλλου. Φυσικά, οι σύζυγοι θα πρέπει να αναζητούν συμβιβασμούς και να προσπαθούν να συμφωνήσουν, αλλά δεν πρέπει να αναλαμβάνετε το ρόλο του θύματος.

Κάθε σύζυγος έχει τις δικές του συνήθειες, ενδιαφέροντα και επιθυμίες και η παραβίαση του προσωπικού χώρου οδηγεί σε συγκρούσεις. Αξίζει να κρούει τον κώδωνα του κινδύνου αν κάποιος σύντροφος παραβιάζει κακόβουλα τον προσωπικό χώρο κάποιου άλλου. Εάν οι διαμάχες προκύπτουν συνεχώς και ο ένας απαιτεί πλήρη υποταγή από τον άλλο, πρέπει να σκεφτείτε να επισκεφτείτε έναν ειδικό. Θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε και να κατανοήσετε γιατί υπάρχει η επιθυμία να ελέγξετε πλήρως ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

Πρέπει να γίνεται σεβαστός ο προσωπικός χώρος σε μια σχέση;

Στα πρώτα στάδια μιας ερωτικής σχέσης, θέλετε πραγματικά να είστε κοντά σε ένα άτομο κάθε δευτερόλεπτο - να τον βλέπετε και να θαυμάζετε κάθε κίνηση, να ακούτε τα κομπλιμέντα του και να του δίνετε κομπλιμέντα σε αντάλλαγμα. Ακόμα και το βράδυ, ακόμα κι αν η σχέση σας δεν έχει φτάσει στο οικείο στάδιο, πάλι θέλετε να δείτε τον αγαπημένο σας.

Είτε είναι αγάπη είτε εθισμός, δεν έχει σημασία. Ένα πράγμα είναι σημαντικό - το άτομο πρέπει να είναι δίπλα σας, διαφορετικά αρχίζετε να νιώθετε δυσφορία, δεν θέλετε να κάνετε τίποτα. Ακόμα κι αν κοιμόσασταν ήσυχος, δεν μπορείτε να κλείσετε τα μάτια σας χωρίς ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

Αυτό είναι τόσο ωραίο ρομαντική ιστορία. Αν μόνο αυτή η στιγμή μπορούσε να κρατήσει μια ζωή. Αλλά δυστυχώς, ο χρόνος περνά και η σχέση σας μεγαλώνει με τον καιρό. Αποφασίζετε να δέσετε, να κάνετε ένα μωρό και να ζήσετε μαζί. Λοιπόν, υπέροχα σχέδια. Νιώθεις όμως ότι η σχέση σου δεν είναι τόσο ζεστή και καυτή όσο πριν. Αν πριν από μερικά χρόνια δεν μπορούσατε να αναπνεύσετε ο ένας χωρίς τον άλλον, σήμερα δεν νιώθετε πια τόσο έντονη ανάγκη. Ναι, έχετε κοινά ενδιαφέροντα, νιώθετε καλά μαζί, αλλά δεν περνάτε πλέον κάθε λεπτό ο ένας με τον άλλον. Ο σύντροφός σας έχει όλο και περισσότερο την επιθυμία να είναι μόνος ή να πάει να συναντήσει φίλους και δεν σας πειράζει να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο σας χωριστά.

Η επιθυμία να βρει χρόνο για μοναξιά είναι πολύ δύσκολο να αντιληφθεί το ωραίο φύλο. Μπορεί να τους φαίνεται ότι ο άντρας έπεσε από αγάπη, έχασε το ενδιαφέρον του και μάλιστα ξεκίνησε μια «υπόθεση» στο πλάι. Όσο για τους άνδρες, είναι λιγότερο ευάλωτοι και κατανοούν τη σημασία του προσωπικού χώρου. Όταν περνούν κάθε ώρα με την εκλεκτή τους και μόνο μαζί της, αρχίζουν να νιώθουν δεμένα χέρια και πόδια, σαν να βρίσκεται όλη τους η ζωή υπό τον έλεγχο κάποιου άλλου. Οι άνδρες αγωνίζονται για ελευθερία και ανεξαρτησία. Αν είναι παντρεμένοι δεν τίθεται θέμα απόλυτης ελευθερίας και οι άντρες (τουλάχιστον όσοι πήραν την απόφαση να παντρευτούν συνειδητά) δεν το απαιτούν, αλλά θα υπερασπιστούν το δικαίωμά τους στον προσωπικό χώρο με κάθε κόστος.

Όλα θα ήταν καλά, ωστόσο, και οι άντρες έχουν τις «αμαρτίες» τους. Κάποιοι από αυτούς, υπερασπιζόμενοι με ζήλο το δικό τους δικαίωμα να έχουν προσωπικό χώρο, καταπατούν την αγαπημένη τους με αυτό το δικαίωμα. Δεν της επιτρέπουν να συναντηθεί με τους φίλους της, να μείνει μόνη με τον εαυτό της κ.λπ., καθώς φοβούνται μια πιθανή προδοσία από έναν σύντροφο. Επιπλέον, οι περισσότεροι άνδρες είναι ιδιοκτήτες και θέλουν η γυναίκα τους να είναι μόνο μαζί τους. Το αποτέλεσμα τέτοιων ενεργειών προκαλεί δυσαρέσκεια στις γυναίκες και απαιτεί σεβασμό της ισότητας. Αλίμονο, είναι συχνά η έλλειψη προσωπικού χώρου ενός από τους συντρόφους που είναι ο λόγος για την κατάρρευση των σχέσεων.

Ο λόγος για την έλλειψη προσωπικού χώρου στις σχέσεις είναι το στερεότυπο που επιβάλλεται σε πολλούς από την παιδική ηλικία «οι αγαπημένες καρδιές πρέπει πάντα να κάνουν τα πάντα μαζί». Εάν και οι δύο σύντροφοι τηρούν αυτή την αρχή και είναι έτοιμοι να είναι μαζί κάθε δευτερόλεπτο (ακόμα και να πηγαίνουν μαζί στην τουαλέτα) - κανένα πρόβλημα, ας είναι. Το κυριότερο είναι ότι και οι δύο νιώθουν καλά με αυτό. Όμως, όπως δείχνει η πρακτική, τέτοια ζευγάρια είναι σε σαφή μειοψηφία.

Ποια ζευγάρια θεωρούν ότι είναι πιο εύκολο να διαπραγματευτούν τον προσωπικό τους χώρο; Εκείνα στα οποία και οι δύο σύντροφοι δεν υποστηρίζουν το στερεότυπο «οι αγαπημένες καρδιές πρέπει να κάνουν τα πάντα μαζί» και τιμούν το δικαίωμά τους στον προσωπικό χώρο. Αλλά, το πιο σημαντικό, σέβονται το δικαίωμα του συντρόφου να έχει προσωπικό χώρο και τον εμπιστεύονται απόλυτα. Ξέρουν - όπου κι αν πάει ο σύντροφός τους χωρίς αυτόν/αυτήν, θα παραμείνει πιστός και δεν θα προδώσει ποτέ. Και η εμπιστοσύνη σε μια σχέση είναι πάνω από όλα. Πράγματι, σε οικογένειες στις οποίες δεν υπάρχει εμπιστοσύνη, εμφανίζεται ζήλια. Η ζήλια, με τη σειρά της, οδηγεί σε συνεχείς συγκρούσεις, το τελικό αποτέλεσμα των οποίων μπορεί να είναι η απόφαση για διαζύγιο.

Το χειρότερο από όλα, όταν ένας από τους συντρόφους (στο 90% είναι γυναίκα) δεν συμφωνεί ότι ο σύντροφος πρέπει να έχει προσωπικό χώρο. Αυτό το αποδίδουν στην αγάπη και την επιθυμία να σώσουν την οικογένεια, αλλά στην πραγματικότητα μοιάζει με έναν ανθυγιεινό εθισμό και το πρώτο βήμα προς το τέλος μιας σχέσης. Συνεχείς κλήσεις χωρίς λόγο, εκατοντάδες μηνύματα SMS την ημέρα, ακόμη και ... μυστικός πράκτορας που παρακολουθεί έναν σύντροφο. Τι δεν θα κάνουν οι άνθρωποι για να έχουν τον απόλυτο έλεγχο ενός ατόμου. Είναι σωστή αυτή η συμπεριφορά; Αν προσπαθείς να καταστρέψεις την οικογένεια και να προκαλέσεις δυσαρέσκεια στον σύντροφό σου, τότε ναι. Σε άλλες περιπτώσεις, αυτό δεν πρέπει να γίνει.

Η ανάγκη ενός ανθρώπου για προσωπικό χώρο είναι τόσο καθολική όσο και η ανάγκη του για αναγνώριση, σεβασμό, επικοινωνία και αγάπη. Για κάποιους, αυτή η ανάγκη είναι πιο έντονη, και για κάποιους είναι λιγότερο έντονη, αλλά το γεγονός παραμένει ότι υπάρχει μια τέτοια ανάγκη και αργά ή γρήγορα ένα άτομο θα προσπαθήσει να την ικανοποιήσει. Γιατί είναι τόσο απαραίτητο για έναν άνθρωπο; Απλά για να μην τρελαίνεσαι από τη μονοτονία της ζωής, αλλά και για να μην χάσεις την ανθρώπινη εμφάνιση. Ένα άτομο πρέπει να αισθάνεται ότι έχει τη δική του επικράτεια, η οποία είναι πλήρως υπό τον έλεγχό του. Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να εισέλθει σε αυτό το έδαφος - ακόμη και οι πιο κοντινοί άνθρωποι.

Έτσι, μπορούμε με ασφάλεια να πούμε ότι ο προσωπικός χώρος στις σχέσεις μπορεί και πρέπει να τηρηθεί, επειδή η παραβίαση του προσωπικού χώρου ενός ατόμου οδηγεί σε συχνές καταστάσεις σύγκρουσης.