Χτίστε σχέσεις με ένα παιδί 6 ετών. Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί. Κοινωνική βοήθεια ψυχολόγου - δωρεάν

Επικοινωνία με ένα παιδί ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑσυχνά καταλήγει σε οδηγίες για το τι και πώς πρέπει να κάνει. Κατά κανόνα, οι γονείς ανησυχούν περισσότερο για το ερώτημα και όχι για το πώς να διδάξουν ένα παιδί να επικοινωνεί. Caroline Presno, blogger στο huffington postειναι χωρισμενο προσωπική εμπειρίαπώς να βελτιώσετε την επικοινωνία με ένα παιδί προσχολικής ηλικίας και.

Όταν η 3χρονη κόρη μου και εγώ ψωνίζουμε για παντοπωλεία, ψωνίζουμε παπούτσια ή απλώς περπατάμε στους δρόμους, οι άνθρωποι που κρυφακούνε τις συνομιλίες μας αγγίζονται συχνά και μας χαμογελούν.

Στο τμήμα Γυναικείος ρουχισμόςΗ κόρη, δείχνοντας ένα λεοπάρ πουκάμισο, είπε: «Είναι πολύ ζωώδης». Νόμιζα ότι της διδάσκω το καλό γούστο και τη ρώτησα αν της άρεσε το πουκάμισο που επρόκειτο να δοκιμάσω. Ήταν έτσι-έτσι.

Αυτό το επεισόδιο με έκανε να σκεφτώ όχι μόνο πόσο πολύτιμες είναι οι συνομιλίες μας, αλλά και πόσο σημαντικές είναι για τη σχέση μας και την εξέλιξή της.

Οι γονείς γρήγορα συνηθίζουν να λένε στο παιδί, αντί να μιλάνε στο παιδί: «Βάλε τα παπούτσια σου», «Σταμάτα να γλείφεις το τραπέζι» κ.λπ. Αλλά αυτές είναι πραγματικές συζητήσεις με παιδιά προσχολικής ηλικίας που τα βοηθούν να αναπτύξουν τη δική τους μοναδική φωνή και έναν ισχυρότερο δεσμό με τους γονείς τους.

Παρακάτω είναι μερικές συμβουλές για καλές συνομιλίες με παιδιά προσχολικής ηλικίας που θα βοηθήσουν να χτίσετε μια σχέση με το παιδί σας.

Κάνε υπομονή

Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας χρειάζονται συνήθως λίγο περισσότερο χρόνο για να διατυπώσουν τις σκέψεις τους και να φτιάξουν προτάσεις. Φυσικά, σε μια εποχή πολλαπλών εργασιών και εμμονής με smartphone, δεν είναι εύκολο για τους γονείς να σταματήσουν, να περιμένουν και να ακούσουν, αλλά αξίζει τον κόπο.

Ζητήστε τη γνώμη του παιδιού

Ρωτήστε το παιδί σας τι πιστεύει για αυτό ή εκείνο. Είναι τόσο απλό όσο, "ποιο σου αρέσει περισσότερο;" Αν ζητήσετε τη γνώμη ή τη συμβουλή ενός παιδιού και δεν τη δέχεστε, πείτε ότι σας άρεσε που εξέφρασε τη γνώμη του, αλλά σήμερα θα κάνετε μια διαφορετική επιλογή και φροντίστε να εξηγήσετε το γιατί.

Συμμετέχετε τα παιδιά προσχολικής ηλικίας σε συνομιλία στο δείπνο

Το δείπνο μπορεί να είναι πολύ επικεντρωμένο στο αν τα παιδιά τρώνε λαχανικά ή όχι. Και τα παιδιά βαριούνται αν δεν μπορούν ποτέ να λάβουν μέρος σε μια συζήτηση. Χρησιμοποιήστε το χρόνο στο δείπνο για να μιλήσετε για μερικά από τα διασκεδαστικά πράγματα που τους συνέβησαν εκείνη την ημέρα ή ακόμα και για πράγματα που δεν πάνε τόσο καλά.

Μην φοβάστε να αστειευτείτε

Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας μπορεί να μην καταλαβαίνουν πάντα το χιούμορ σας, αλλά βιώνουν γρήγορα τα αστεία σας. Γελάνε ακόμα κι όταν δεν τους καταλαβαίνουν. Αλλά στο τέλος θα προσπαθήσουν να αστειευτούν και αυτοί για να σε ακούσουν να γελάς. Όταν τα παιδιά αστειεύονται, το γέλιο σας είναι μια καλή ενθάρρυνση για αυτά.

Όπως κάθε αγαπημένη μητέρα, προσπαθείς να γίνεις το παιδί σου όχι μόνο φροντιστής γονιός, αλλά και αληθινός φίλος, ώστε να μοιράζεσαι μαζί χαρές και λύπες. Μόνο για κάποιο λόγο πρόσφατα τα παράπονα των παιδιών και ακόμη και τα δάκρυα εμφανίζονται όλο και πιο συχνά ...

Για μέρες φροντίζετε το μωρό, καταβάλλοντας κάθε δυνατή προσπάθεια για να του μάθετε όλα όσα χρειάζεστε. Δεν είναι χωρίς απαγορεύσεις και περιορισμούς, γιατί υπάρχουν τόσοι πολλοί κίνδυνοι τριγύρω. Γεννιέται λοιπόν το ερώτημα: πώς να βελτιώσουμε τις σχέσεις με ένα παιδί, όταν χρειάζεται συνεχώς να είναι πειθαρχημένο και αναγκασμένο να κάνει κάτι;

Τι σας εμποδίζει να δημιουργήσετε μια σχέση με το παιδί σας;

Ας ξεκινήσουμε με το πιο συνηθισμένο λάθος - για κάποιο λόγο όλες οι μητέρες είναι σίγουρες: το μωρό είναι απλά υποχρεωμένο να καταλάβει ότι όλες οι απαιτήσεις και οι οδηγίες είναι δίκαιες και γίνονται μόνο για χάρη του. Αυτό είναι βασικά λάθος. Καταλάβετε ότι μιλάτε εντελώς διαφορετικές γλώσσες. Το παιδί καθοδηγείται από τα συναισθήματα και εσείς από τη λογική. Και κάθε φορά που το μωρό πετυχαίνει κάτι, προσπαθήστε να κοιτάξετε τον κόσμο μέσα από τα μάτια του και να το υποστηρίξετε, ακόμα κι αν δεν καταλαβαίνετε καλά τη λογική του μωρού. Μπορείτε να διαβάσετε μερικές συμβουλές στο άρθρο:.

Προσπαθώντας να βελτιώσουν τις σχέσεις με ένα παιδί, οι ενήλικες κάνουν το λάθος να πιστεύουν ότι αρκεί να εξηγήσουν τα πάντα στο μωρό. Για κάποιο λόγο, οι μαμάδες και οι μπαμπάδες είναι σίγουροι ότι οι ιδέες τους για το καλό και το κακό πρέπει να γίνουν αποδεκτές από το μικρό με μια ματιά, και να γίνουν οδηγός δράσης. Όμως τα παιδιά διαφέρουν από τους ενήλικες στο ότι δεν ζουν με βάση τη λογική, αλλά με τα συναισθήματα, ειδικά επειδή δεν έχουν ακόμη τη δική τους εμπειρία ζωής. Και δεν μπορούν να καταλάβουν ότι όλα γίνονται για χάρη τους.

Θα πάρει λίγο χρόνο και το παιδί θα σχηματίσει την ικανότητα να βγάζει ορθολογικά συμπεράσματα. Στο μεταξύ, το καλό ή το κακό για εκείνον καθορίζεται από τα συναισθήματα που βιώνει. Το να παίζεις παιχνίδια, να βλέπεις κινούμενα σχέδια, να πετάς πράγματα στο δωμάτιο είναι τόσο χαρούμενο και διασκεδαστικό, αυτό είναι καλό. Αλλά το να καθαρίσεις τον εαυτό σου είναι πολύ βαρετό και χωρίς ενδιαφέρον, πράγμα που σημαίνει ότι δεν χρειάζεται κάτι τέτοιο. Μόνο οι ενήλικες δεν το καταλαβαίνουν αυτό και απαιτούν συνεχώς κάτι.

Κάντε το πρώτο βήμα προς την εμπιστοσύνη

Τι χρειάζεται λοιπόν για να διορθωθεί σχέση εμπιστοσύνηςμε ένα παιδί, πρέπει να το επιδίδεσαι σε όλα και να κάνεις τα στραβά μάτια στην περιποίηση; Καθόλου, απλά πρέπει να ξεκαθαρίσεις ότι δεν είναι μόνος. Και ακόμη και όταν το μωρό δεν θέλει να κάνει κάτι, θα πρέπει να νιώθει υποστήριξη.

Αντιμέτωποι με την παραμικρή ανυπακοή, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να δείξουμε «ποιος είναι υπεύθυνος στην οικογένεια». Αντί να υψώνετε τη φωνή σας, καλύτερα να καθίσετε δίπλα στο μωρό, να του πιάσετε το χέρι, να το κοιτάξετε στα μάτια… Τέτοιες στιγμές είναι πολύ κοντά.

Πείτε ότι καταλαβαίνετε την απροθυμία του να μαζέψει παιχνίδια, τον εκνευρισμό και τον θυμό του από το γεγονός ότι αναγκάζεται να κάνει κάτι. Και ακόμη και λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι δεν συμφωνείτε μαζί του, το μωρό θα νιώσει υποστήριξη. Επίγνωση του δικαιώματος σε προσωπική γνώμηθα του επιτρέψει να σταματήσει να σας βλέπει ως εχθρό.

Μην ξεχάσετε να λυπηθείτε τη μικρή. Αυτό είναι ένα σπασμένο παιχνίδι για εσάς ή κάποιο είδος απαγόρευσης - ένα ασήμαντο, και το παιδί είναι πολύ ανήσυχο και αναστατωμένο. Σε αυτή την κατάσταση, η υποστήριξη της μητέρας θα καταστήσει σαφές ότι δεν πρόκειται για προσπάθεια να τον υποτάξουν και να τον αναγκάσουν να κάνει κάτι, αλλά αυτό είναι πραγματικά απαραίτητο.

Δεν χρειάζονται μακροσκελείς ηθικολογίες και εξηγήσεις. Απλώς πείτε ότι πρέπει ακόμα να το κάνετε όπως το λέτε. Το μωρό μπορεί να συνοφρυώνεται, αλλά θα κάνει τα πάντα και δεν θα πονέσει την καρδιά του. Έτσι, θα μπορέσετε να παρακάμψετε μια ακόμη πέτρα στο δρόμο για την ίδρυση φιλικές σχέσειςμε το μωρό.

Γεια σας υπέροχοι αναγνώστες! Μερικές φορές οι γονείς πιστεύουν ότι η ανατροφή των παιδιών απαιτεί ποικίλες μεθόδους ή παιδαγωγικό ταλέντο. Ωστόσο, καμία τεχνική δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό αν χάσουμε το κύριο πράγμα - τις σχέσεις.

Το παιδί δεν υπακούει, δεν θέλει να δημιουργήσει επαφή μαζί σας, δεν σας βοηθά, περιφράσσεται από εσάς... Τι συμβαίνει; Μερικές φορές οι γονείς αντιδρούν σε μια τέτοια συμπεριφορά με τιμωρία, αυστηρότητα και σκληρές απαιτήσεις. Πόσο σοφό είναι αυτό;

Φανταστείτε ότι ο σύζυγός σας ήταν στη θέση του παιδιού. Ότι ξαφνικά ο σύζυγός σας άρχισε να απομακρύνεται από εσάς, να κάνει κάτι αντίθετο με εσάς, να σας αποφεύγει και να αρνείται να μιλήσει καρδιά με καρδιά. Τι θα κάνεις? Θα προσπαθήσετε να αλλάξετε τη συμπεριφορά του συζύγου σας με το ζόρι; Διαγράψτε τα πάντα ως ιδιοτροπίες; Προσπαθήστε να τιμωρήσετε; Ή ακόμα σκέφτεστε πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας;

Αν ραγιστούν οι οικογενειακές σχέσεις, η αυστηρότητα και οι απειλές δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα καλό. Το παιδί διαφέρει από τον σύζυγό σας μόνο στο ότι δεν έχει πού να πάει. Δεν μπορεί να αντισταθεί. Είναι πιο αδύναμος. Γι' αυτό έχουμε συνηθίσει να καταφεύγουμε σε τέτοιες εκπαιδευτικές μεθόδους που δεν θα επιτρέπαμε στον εαυτό μας με άλλους ανθρώπους.

Το κύριο πράγμα που πρέπει να πείτε είναι ότι εάν έχετε προβλήματα στην επικοινωνία με το παιδί σας, δεν πρέπει να του χρησιμοποιήσετε βία. Είναι καλύτερα να σκεφτείτε πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με το παιδί, πώς να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη του.

Η διάθεση και η εμπιστοσύνη των παιδιών

Εάν το παιδί συμπεριφέρεται ανάρμοστα και δεν είναι έτοιμο να συνεργαστεί μαζί σας, είναι πιθανό να μην ικανοποιήσετε τις βασικές του ανάγκες.

Τα παιδιά όλων των ηλικιών πρέπει να καλύψουν τρεις ανάγκες:

• ανάγκη για προσοχή, αποδοχή, αγάπη. Πώς να το κάνω - το ξεχώρισα.
• την ανάγκη για ελευθερία·
• η ανάγκη να ανήκεις σε κάτι.

Σε αυτό το άρθρο, θέλω να αποκαλύψω έναν απλό τρόπο - πώς να δώσετε στο παιδί σας μια αίσθηση ελευθερίας.

Τα παιδιά όλων των ηλικιών χρειάζονται τέτοια ελευθερία - τόσο νήπια 3 ετών όσο και έφηβοι. Η έλλειψη ελευθερίας προκαλεί εξέγερση, την επιθυμία να πάνε ενάντια στο σιτάρι, να αγωνιστούν για τα «δικαιώματά τους», να διευρύνουν τα όρια του επιτρεπόμενου.

Τι πρέπει να γίνει? Το μυστικό είναι απλό: απλά αφήστε το παιδί να νιώσει ενήλικο. Και βρείτε τις πιο αβλαβείς μεθόδους για αυτό.

Θέλοντας να ενηλικιωθεί, η τρίχρονη προσπαθεί να ανάψει μόνη της φωτιά στη σόμπα και να βάλει το σίδερο στην πρίζα. Θέλοντας να γίνει ενήλικος, ένας έφηβος αγοράζει τσιγάρα, επισκέπτεται νυχτερινά κέντρα και βρίζει.

Είναι στη δύναμή μας να αμβλύνουμε αυτή την επιθυμία να γίνουμε ενήλικες με οποιοδήποτε κόστος. Επιπλέον, ικανοποιώντας το πάθος του παιδιού για το μεγάλωμα, βελτιώνουμε τις σχέσεις με το παιδί, κερδίζουμε την εμπιστοσύνη του και βρισκόμαστε στην ίδια πλευρά των οδοφραγμάτων μαζί του.

Σχέδιο δράσης:

1. Μιλήστε στο παιδί σας με τον πιο σεβασμό δυνατό τρόπο. Δεν έχει σημασία πόσο χρονών είναι - 15 ή 2. Επικοινωνήστε σαν να είναι φίλος σας. Μην χρησιμοποιείτε υποτιμητικούς όρους όπως «μωρό», «γλυκό μου», «λαγουδάκι», «γιος» κ.λπ. Ειδικά αν ο «γιος» είναι ήδη έφηβος.
2. Συζητήστε τα σχέδιά σας με το παιδί σας. Ενημερώστε τους εκ των προτέρων ότι επισκέπτεστε το Σαββατοκύριακο, ότι περιμένετε έναν φίλο για δείπνο ή ότι σχεδιάζετε ένα ταξίδι στην εξοχή.
3. Χτύπησε όταν μπαίνεις σε ένα δωμάτιο.
4. Ζητήστε τη γνώμη του παιδιού για διάφορα θέματα - τι θα ήθελε να φάει για βραδινό, πού είναι καλύτερα να πάτε μαζί του το Σαββατοκύριακο, ποιον να προσκαλέσετε στις διακοπές.
5. Ζητήστε συμβουλές, ανάλογα με την ηλικία του παιδιού σας. Ποιο φόρεμα σου ταιριάζει περισσότερο; Ποια ταινία αξίζει να δεις; Το παιδί σας μπορεί να χαρεί να πάει για ψώνια μαζί σας για να σας βοηθήσει να επιλέξετε. φόρεμα μόδας, ή μελετήστε προεπισκοπήσεις δημοφιλών ταινιών.
6. Προσπαθήστε να εμπιστευτείτε περισσότερο. Εάν το παιδί είναι ήδη αρκετά μεγάλο για να ετοιμαστεί για το σχολείο ή να γευματίσει μόνο του, μην επιβλέπετε αυτή τη διαδικασία.
7. Οι μαθητές χρειάζονται προσωπικό χώρο. Εάν το παιδί σας είναι στο σπίτι, μην το ρωτήσετε τι κάνει και πώς πέρασε τη μέρα.

Η εμπειρία μου

Το πάθος για το μεγάλωμα εκδηλώνεται σε παιδιά οποιασδήποτε ηλικίας. Συμπεριλαμβανομένων των παιδιών προσχολικής ηλικίας. Σε ηλικία 3, 4 ή 5 ετών, τα παιδιά εξαρτώνται πολύ από εμάς. Δεν μπορούν ακόμα να είναι ανεξάρτητοι. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να τους αφήσουμε να νιώσουν αυτή την ανεξαρτησία.

Τι έκανα όταν συνειδητοποίησα τη σημασία αυτής της αρχής:

• επέτρεψε στην τρίχρονη κόρη της να συμμετέχει στο ντύσιμο νεότερος αδερφός(1 χρόνος);
• της επέτρεψε να αγοράσει η ίδια ψωμί στο κατάστημα (για να δώσει χρήματα στον πωλητή).
• επιτρέπεται να πλένουν τα πιάτα.
• και επίσης καθαρίστε τον καναπέ?
• προσφέρθηκε να επιλέξει τη διαδρομή της βόλτας.
• μου ζήτησε να μου δείξει το δρόμο για το σπίτι, να μας οδηγήσει στο σπίτι.
• Σμιλεμένα μπισκότα μαζί της.
• ζήτησε τη συμβουλή της για την προετοιμασία και την επιλογή φαγητού.
• της εμπιστεύτηκε να κρατάει τα κλειδιά ενώ ντύνω τον αδερφό μου, της ζήτησα να «πληκτρολογήσει τον κωδικό» στην ενδοεπικοινωνία.
• προσφέρθηκε να σκουπίσει τη σκόνη από τα πάνω ράφια, στέκεται σε μια καρέκλα.
• ρώτησε ποιο μέρος του διαμερίσματός μας χρειαζόταν καθαρισμό.
• έπαιξε "πραγματικό σχολείο" μαζί της.
• ζήτησε τη γνώμη της όταν διάλεξε ένα δώρο για τον μπαμπά.

Αυτή η λίστα είναι μόνο ένα μικρό μέρος του τι μπορείτε να προσθέσετε στην επικοινωνία σας με το . Μόνο ένα παράδειγμα. Ωστόσο, όταν εισήγαγα νέους κανόνες στη ζωή μου, όταν άρχισα να σκέφτομαι συνεχώς - τι άλλο θα πρόσφερε ένας τέτοιος "ενήλικας" στην κόρη μου, οι συγκρούσεις μας εξαφανίστηκαν αμέσως.

Μόλις λίγες μέρες από αυτή την πρακτική - και η κόρη μου και εγώ ήρθαμε πιο κοντά ο ένας στον άλλο. Σταμάτησε να υπερασπίζεται τις αδύνατες επιθυμίες της. Σταμάτησε να πηγαίνει προς τα πίσω. Έγινε πολύ πιο ήρεμη και πιο βολική.

Φυσικά, με τα μεγαλύτερα παιδιά, το αποτέλεσμα δεν θα έρθει τόσο γρήγορα. Αυτή η μέθοδος από μόνη της μπορεί να μην λύσει όλα τα προβλήματά σας. Έχοντας όμως κατακτήσει το, σίγουρα θα βελτιώσετε τη σχέση σας με το παιδί σας. Θα αρχίσετε να σέβεστε το παιδί σας και αυτό έχει πάντα καλή επίδραση στην επικοινωνία.

Εάν το άρθρο ήταν χρήσιμο, παρακαλώ δημοσιεύστε ξανά στα κοινωνικά δίκτυα. Και εγγραφείτε σε ενημερώσεις ιστολογίου. Θα χαρώ να σας ξαναδώ εδώ. Τα λέμε σύντομα!

Οι οικογένειες συχνά διαλύονται αυτές τις μέρες. Και φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα τρομερό στο γεγονός ότι άνθρωποι που δεν τα κατάφερναν μαζί αποφάσισαν να πάρουν διαζύγιο. Αλλά τελικά, οι περισσότερες από αυτές τις οικογένειες κατάφεραν να αποκτήσουν παιδιά κατά τη διάρκεια της ύπαρξής τους. Και μετά από ένα διαζύγιο, τα παιδιά συχνά μένουν με τη μητέρα τους. Και έτσι, όταν μια ανύπαντρη γυναίκα ξεκινά μια σχέση με έναν άντρα και αποφασίζουν να ζήσουν μαζί, Το θέμα της σχέσης μεταξύ «πατριού και παιδιού» είναι πολύ οξύ. Το θέμα είναι πολύ περίπλοκο και μάλλον επίπονο.

Ένας άντρας πρέπει να αποφασίσει πώς θα συμπεριφερθεί για να βρει επαφή με ένα παιδί από τον πρώτο γάμο της γυναίκας του, αρχικά.

Κατ 'αρχήν, τις περισσότερες φορές, πολλά παιδιά αντιλαμβάνονται την εμφάνιση ενός πατριού με ουδέτερο τρόπο. Αλλά για μερικά παιδιά, ο «νέος μπαμπάς» προκαλεί αρνητικότητα και εκνευρισμό. Και αυτό συμβαίνει στις περισσότερες περιπτώσεις λόγω της λάθος συμπεριφοράς ενός άνδρα.

Πώς πρέπει όμως να συμπεριφερθεί κανείς; Τι να πω? Πώς να βρείτε το κλειδί για στην καρδιά ενός παιδιού? Πολλοί άνθρωποι θέτουν στον εαυτό τους τέτοιες ερωτήσεις, αλλά, δυστυχώς, δεν βρίσκουν πάντα απαντήσεις.

Πρώτα πρέπει να νιώσεις σαν παιδί και να δεις την κατάσταση μέσα από τα μάτια του. Καταλάβετε τι συναισθήματα βιώνει τη στιγμή που ένας άγνωστος εμφανίζεται στο σπίτι, παρά το γεγονός ότι ο «ξένος» βρίσκεται στο έδαφός του όχι για μία ή δύο ώρες, αλλά σοβαρά και για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Είναι φυσικό ότι ένα από τα κύρια συναισθήματα θα είναι η ζήλια . Αυτό είναι ένα φυσιολογικό και κατανοητό φαινόμενο. Το παιδί ζούσε με τη μητέρα του, είχαν τον δικό τους κόσμο - με χαρά και δάκρυα, με διακοπές, με μπαλόνια και κροτίδες, με ειλικρινείς συζητήσεις και συγκεντρώσεις πάνω από ένα φλιτζάνι τσάι. Και τότε εμφανίζεται - ένας άντρας που θα ζει στην επικράτειά τους, θα περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους μαζί και η προσοχή της μητέρας δεν θα ανήκει πλέον αποκλειστικά σε αυτόν (το παιδί). Φυσικά και είναι ένα σοκ. Και το αίσθημα της ζήλιας είναι αναπόφευκτο, αλλά μπορεί να καταλήξει αν ενεργήσετε προσεκτικά, ήρεμα και δεν βιαστείτε.

Είναι απαραίτητο να μεταφέρετε στο παιδί ότι κανείς δεν θα αφαιρέσει τη μητέρα, ότι θα είναι πάντα το πιο αγαπητό και στενό άτομο για το μωρό και η αγάπη της θα είναι αρκετή για δύο. Ο πατριός θα πρέπει να ενισχύσει αυτά τα λόγια με πράξεις - να δώσει στο παιδί την ευκαιρία να περάσει ελεύθερο χρόνο με τη μητέρα του, να μείνουν μόνοι μαζί της, να κάνουν την αγαπημένη και γνώριμη κοινή τους δουλειά.

Με τον καιρό τα πάθη θα υποχωρήσουν, το παιδί θα το συνηθίσει και θα ηρεμήσει. Ακριβώς αυτή τη στιγμή, είναι διακριτικό και σταδιακά προσπαθήστε να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο μαζί τους. Σύντομα το παιδί θα αντιληφθεί ένα τέτοιο χόμπι ειρηνικά και, ίσως, ακόμη και με ευχαρίστηση.

Πολύ συχνά, τα παιδιά στη συμπεριφορά τους καθοδηγούνται από ένστικτα. Να γιατί, για να μάθουν τι είδους «νέος μπαμπάς» είναι, θα προκαλέσουν . Και με διάφορους τρόπους. Τέτοιοι «έλεγχοι» δεν περιορίζονται από το χρονικό διάστημα. Αυτό μπορεί να διαρκέσει μερικές ημέρες ή μπορεί να διαρκέσει μερικούς μήνες. Όλα θα εξαρτηθούν από την αντίδραση του άντρα.

Το πιο σημαντικό πράγμα που απαιτείται από αυτόν - είναι ήρεμο. Δεν πρέπει να υποκύψετε σε προκλήσεις - αυτές μπορεί να είναι ερωτήσεις "με ένα τέχνασμα" και μη τυπικές ενέργειες που προκαλούν δηλώσεις. Γενικά οτιδήποτε. Τα παιδιά είναι πολύ δημιουργικά! Είναι καλύτερα να αντιδράσουμε με εγκράτεια και ψυχραιμία. Προσεγγίστε αυτήν την κατάσταση με σοφία και κατανόηση.

Για παράδειγμα, στη φράση ενός παιδιού: «Αλλά ο αγαπητός μου μπαμπάς μπορεί να σηκωθεί πολλές φορές», είναι καλύτερο να απαντήσετε: «Έτσι είναι καλά. Τόσο δυνατός! Είναι υπέροχο που έχεις τέτοιο μπαμπά!».

Όταν εμφανίζεται ένας «ξένος» στο σπίτι, συχνά πολλά παιδιά «μπαίνουν μέσα τους» - είναι κλειδωμένα με εκατό κλειδαριές, κυριολεκτικά και μεταφορικά. Προσπαθούν να μην διασταυρωθούν με έναν νέο κάτοικο - δεν φεύγουν από το δωμάτιό τους, αποφεύγουν τα κοινά δείπνα, δεν συζητούν και αποφεύγουν τον πατριό τους με κάθε δυνατό τρόπο.

Καλύτερα να μην πιέζεις τα πράγματα. Πρέπει να προσπαθήσετε να προσφέρετε τη βοήθειά σας στο παιδί ή αντίστροφα, να ζητήσετε βοήθεια από το παιδί. Δεν θα ήταν κακό να ζητήσει την υποστήριξη της συζύγου του - μια μητέρα ξέρει πάντα πώς να βρει μια προσέγγιση στο παιδί της.

Δεν πρέπει να προσπαθείτε να κατευνάζετε τα παιδιά - αισθάνονται τα πάντα πολύ διακριτικά και μόλις καταλάβουν τέτοιες τακτικές, κινδυνεύετε να πέσετε στα δίκτυα ενός παιδιού χειραγωγού και, επιπλέον, να χάσετε εντελώς τον σεβασμό από αυτόν.

Μιλώντας για σεβασμό. Αυτό είναι το πιο σημαντικό και καθοριστικό κριτήριο για τη δημιουργία μιας φυσιολογικής, υγιούς σχέσης μεταξύ ενός πατριού και ενός παιδιού..

Η εξουσία του «νέου πάπα» - η διαδικασία είναι επίπονη, απαιτεί πολλή προσπάθεια, υπομονή και χρόνο. Δεν είναι εύκολο να το κερδίσεις. Ένας άντρας χρειάζεται να αντιλαμβάνεται το παιδί της γυναίκας του όπως το δημιούργησε ο Θεός. Είναι πιο εύκολο και πιο γρήγορο να κερδίσετε τον σεβασμό εάν οικοδομήσετε σχέσεις με το παιδί σας με τη μορφή του «φιλικού».

Οι ηθικές διδασκαλίες και οι προσπάθειες επανεκπαίδευσης αφήνονται καλύτερα για «καλύτερες στιγμές». Από θέση δύναμης, ο σεβασμός είναι αδύνατο να επιτευχθεί. Όπως γνωρίζετε, η βία και η επίθεση τις περισσότερες φορές προκαλούν είτε αντίφαση και αντίσταση, είτε φόβο και φόβο, αλλά όχι σεβασμό και τιμή. Τα παιδιά πάντα νιώθουν. Τι είναι αυτό - η αγάπη και η προσοχή προέρχονται από την καρδιά ή απλώς θεωρούνται ως εμπόδιο στην επίτευξη του στόχου.

Αν και λένε ότι δεν υπάρχουν παιδιά άλλων ανθρώπων, εντούτοις, μερικές φορές μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να αγαπήσεις ένα μη ιθαγενές παιδί. Και δεν νομίζω ότι πρέπει να κατηγορηθεί κανείς για αυτό.

Αλλά, αν ένας άντρας αγαπά μια γυναίκα, αν έχει μεγάλη επιθυμία να κάνει οικογένεια μαζί της, τότε σίγουρα θα θέλει να βελτιώσει τις σχέσεις με τα παιδιά της. Γιατί μάνα και παιδί είναι ένα. Και πάντα υπάρχει διέξοδος.

Πρώτα, πρέπει να μιλήσετε στη γυναίκα σας, να της εξηγήσετε τα συναισθήματά σας, να της ζητήσετε βοήθεια. Μια εξαιρετική λύση θα ήταν ένα ταξίδι σε έναν ψυχολόγο. Ο ειδικός θα βοηθήσει να ανακαλύψει τους λόγους της "αντιπάθειας" για το παιδί και θα προσφέρει επιλογές για την εξάλειψή τους. Εάν αυτό το πρόβλημα αφεθεί χωρίς επίβλεψη, ο γάμος μπορεί να καταρρεύσει.

Υπάρχουν αρκετοί απλοί κανόνες για το πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ένας πατριός για να κερδίσει ένα παιδί.

1. Ένα από τα κύρια πράγματα είναι "Χρυσή τομή" . Δεν είναι απαραίτητο να καθιερωθεί αυστηρός και απόλυτος έλεγχος στο παιδί, αλλά δεν είναι επίσης απαραίτητο να επιδοθείτε σε κάθε είδους ιδιοτροπίες.

2. Αν θέλετε να κάνετε μια παρατήρηση, τότε κάντε το με διακριτικότητα, ήρεμα και όχι κακόβουλα.

Για παράδειγμα, «Θα ήταν ωραίο να…», «Η μαμά σου και εγώ το πιστεύουμε…».

Κάθε δήλωση πρέπει να επιχειρηματολογείται και να εξηγείται, ώστε το παιδί να αποδέχεται καλύτερα τις πληροφορίες.

3. Εάν ένα παιδί δεν πετύχει σε κάτι, δεν ξέρει κάτι ή δεν ξέρει πώς - μην βιαστείτε να επιπλήξετε.Πες, εξήγησε, διδάξε. Τα παιδιά είναι στην ευχάριστη θέση να μάθουν από τους ενήλικες, εάν με τη σειρά τους έχουν κερδίσει την εξουσία των παιδιών τους. Αυτό μπορεί να γίνει μόνο βοηθώντας και καθοδηγώντας το παιδί και όχι επιπλήττοντας και επικρίνοντας κάθε βήμα του.

4. Φυσικά, ένας πατριός δεν μπορεί ποτέ να γίνει βιολογικός πατέρας. Αλλά Το να είσαι «πατέρας εξ αίματος» δεν είναι το πιο σημαντικό πράγμα. Είναι πολύ πιο σημαντικό να προσπαθείς να γίνεις φίλος, βοηθός, σύμβουλος και υποστήριξη ενός παιδιού.

Ένας πατριός πρέπει να δείχνει σεβασμό για τον πατέρα του, ανεξάρτητα από το αν είναι καλός ή κακός. Εάν αυτό δεν είναι εύκολο να γίνει, τότε είναι καλύτερα να μην συζητήσετε καθόλου αυτό το θέμα. Τα παιδιά μπορούν να συγκρίνουν «αίματους» και «μη γεννημένους» πατέρες - αυτό είναι ένα τυπικό φαινόμενο που συμβαίνει λόγω της δυσφορίας που βιώνει ένα παιδί. νέα οικογένεια. Αλλά, μόλις πιστέψει τον «νέο» μπαμπά, οι συγκρίσεις θα πάνε χαμένες.

Ερώτηση για ψυχολόγους

Καλό απόγευμα! Με λένε Μαρία, έχω δύο παιδιά στην οικογένειά μου, το ένα είναι 3,5 ετών, το άλλο 5 ετών, πάντα υπήρχαν προβλήματα στις σχέσεις με τη μεγάλη μου κόρη, δεν υπακούει απολύτως, δεν ακούει και δεν ακούει θέλει να ακούσει τα αιτήματά μου, αντιδρά πολύ επιθετικά στην άρνηση, ουρλιάζει και φρικάρει. Προσπάθησα και ήρεμα και με ανεβασμένους τόνους και στον ιερέα, αλλά όταν συμβαίνει σε ακραία μέτρα, της προκαλεί επιθετικότητα, της δείχνει τη γλώσσα, φτύνει, πολύ συχνά, μιας και η διαφορά μεταξύ των κόρες είναι μικρή, είναι συνεχώς μέσα το παιχνίδι, απλά με αγνοούν, για παράδειγμα, βάζουν σανδάλια, ή με καλούν να φάω, και ό,τι ζητήσει, η μεγάλη κόρη δεν είναι πολύ στοργική, για μένα, δεν χρειάζεται κανέναν καθόλου, όπως από μόνη της, δεν θέλει να επικοινωνήσει, έστω και απλά να πει ένα γεια στη γιαγιά της στο Skype, γυρνάει ή τρέχει μακριά, είναι αυτόφωτη, λέω αρκετά γλυκά για σήμερα, αλλά ακόμα βρίσκει και σέρνει ήσυχα, αν αγόραζαν ένα παιχνίδι, αυτή έχει αρκετό για 1 μέρα, και δεν θέλω να παίξω άλλο, δεν είμαι εργαζόμενη μητέρα, μεγαλώνω κόρες, πήγα να δουλέψω για μισό χρόνο και τα παράτησα, να τις κάτσω να κάνω κάτι, π.χ. γλυπτική , ή μωσαϊκά, αυτό είναι ένα πρόβλημα, πριν η μεγαλύτερη κόρη, με ευχαρίστηση, δούλεψε μαζί μου, ασχολήθηκε με την ανάπτυξη του παιδιού, διάβαζε πολύ, περπατάμε κάθε μέρα, το παιδί δεν του λείπει τίποτα, ένα ποδήλατο, ένα σκούτερ, πατίνια, Πάντα περπατάμε και ξεκουραζόμαστε με όλη την οικογένεια, ζούμε σαν μια οικογένεια, οι bvbushes και οι debusks δεν μένουν μαζί μας.Χωρίς παιδιά δεν μπορούμε να φύγουμε πουθενά, το παίρνουμε παντού μαζί μας, δηλαδή τα συμφέροντα των παιδιών είναι τα ενδιαφέροντά μου, όλα για χάρη του πιο αγαπημένου.

Γειά σου Μαρία! ποιο είναι το σύστημα τιμωρίας; αποδεικνύεται ότι η κόρη απορρίπτει εντελώς την εξουσία σου ως μητέρα, ως γονιός - το βλέπεις, το ξέρεις, το βλέπει, το ξέρει - ΑΛΛΑ ΕΣΥ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ! ξέρεις ότι υπάρχει απαγόρευση στα γλυκά -έχει ήδη φάει αρκετά- ΑΛΛΑ - συνεχίζει να τα κουβαλάει και κανείς δεν της το απαγορεύει -δηλ. συνηθίζει στο γεγονός ότι μπορείς πάντα να περιτριγυρίζεις τη μητέρα σου, ότι μπορείς να δείξεις το πείσμα σου, να αρχίσεις την υστερία και αυτό τρομάζει τη μητέρα σου, η κόρη βλέπει ότι δεν βλέπεις τη δύναμη και την εμπιστοσύνη στον εαυτό σου για να το αντιμετωπίσεις ιδιαίτερη συμπεριφορά της και άρα σε αυτόν και έρχεται τρέχοντας. Η τιμωρία δεν είναι φυσική, ούτε βρισιές - όλα αυτά δεν θα βοηθήσουν. Υπάρχει μια μέθοδος λογικών συνεπειών - όταν το παιδί συνειδητοποιεί ότι ΓΙΑ μια συγκεκριμένη ενέργεια θα υπάρξει μια συνέπεια - ότι είναι το παιδί που επιλέγει αυτήν τη συνέπεια - και ο γονέας ελέγχει τον τρόπο με τον οποίο θα πραγματοποιηθεί. Για παράδειγμα, ήρθε η ώρα να γευματίσετε και να αφήσετε παιχνίδια - δεν θέλει και δεν τα αφήνει, συνεχίζει να παίζει (ξέρει όπλα εναντίον σας!), τότε της προσφέρετε δύο επιλογές - είτε θα το κάνει πάρτε τα και μετά μετά το φαγητό θα μπορεί να παίξει μαζί τους ή θα τα αφαιρέσετε και μετά θα σηκωθεί επόμενη μέραΔΕΝ θα δει αυτά τα παιχνίδια -ό,τι διαλέγει - φυσικά, δεν θα σε πιστέψει -γιατί έχει μέσο- κραυγές, δάκρυα, ξεσπάσματα - τότε ΕΣΥ δείξε τη συνέπειά σου και κάνε όπως είπες -καταφεύγει στο όπλο της- και εδώ είναι ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ!!! υπομείνετε - αφήστε την να καταλάβει ότι τα δάκρυά της, οι εκρήξεις της, δεν σας τρομάζουν και δεν πρόκειται να τα παρατήσετε - τότε όλα εξαρτώνται από τη σειρά σας - εάν είστε συνεπείς και εισάγετε αυτό το σύστημα, ακολουθήστε την εφαρμογή και μετά δείτε πώς η συμπεριφορά θα αλλάξει κόρες -τώρα ΑΥΤΗ είναι η οικοδέσποινα, ένας μικρός ενήλικας, το παίζει- και όταν πάρεις τη θέση σου ως γονιός και ενήλικας, θα της μείνει μόνο η θέση ενός παιδιού! Για κάθε κατάσταση, μπορείτε να αναπτύξετε τις δικές σας συνέπειες - αυτό θα βοηθήσει το παιδί να συνειδητοποιήσει - ότι είναι υπεύθυνη για τις επιλογές του, ότι υπάρχουν ΠΑΝΤΑ συνέπειες - και εσείς, ως γονιός, το ελέγχετε αυτό!

Μαρία, αν αποφασίσεις να το καταλάβεις - μπορείς ελεύθερα να επικοινωνήσεις μαζί μου - τηλεφώνησε - θα χαρώ να σε βοηθήσω (μπορείς να γράψεις στο mail, μπορώ να στείλω τους συγγραφείς του βιβλίου και τον τίτλο, όπου μπορείς διαβάστε για αυτό μόνοι σας).

Shenderova Elena Sergeevna, ψυχολόγος Μόσχα

Καλή απάντηση 1 κακή απάντηση 0

Μαρία, γεια σου!

Η αιτία των προβλημάτων συμπεριφοράς στα παιδιά προσχολικής ηλικίας σχετίζεται πάντα με τις οικογενειακές σχέσεις. Από χαρακτήρα σχέση γονέα-παιδιούεξαρτάται άμεσα από το αν το παιδί υπακούει τους ενήλικες ή όχι, αν ακολουθεί τους καθιερωμένους κανόνες, αν δείχνει επιθετικότητα προς το σπίτι και πολλά άλλα.

Το παιδί, όντας a priori εξαρτημένο από τους ενήλικες, προσαρμόζεται στην κατάσταση που υπάρχει στην οικογένεια. Επομένως, η συμπεριφορά της μεγαλύτερης (και της μικρότερης) κόρης σας εξαρτάται άμεσα από τις αντιδράσεις που ακολουθούν. Και για να αλλάξεις συμπεριφορά, πρέπει να αλλάξεις κάποιες αντιδράσεις σου...

Σας συνιστώ, Μαρία, να μην παρατείνετε το πρόβλημα που περιγράφεται και να αναζητήσετε ψυχολογική βοήθεια το συντομότερο δυνατό. Γεγονός είναι ότι η αρνητική συμπεριφορά διορθώνεται και όσο περισσότερο αυτή η κατάσταση επιδεικνύεται, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να αλλάξει η συμπεριφορά της μεγαλύτερης κόρης. Επιπλέον, αυτό θα αρχίσει σταδιακά να επηρεάζει τη συμπεριφορά των νεότερων ...

Επιπλέον, είναι σημαντικό να κατανοήσετε ότι η ανυπακοή της κόρης σας επηρεάζει αρνητικά την ανάπτυξή της. συνηθίζει να νιώθει «κακά» όλη την ώρα... Και αυτό επηρεάζει τη διαμόρφωση χαμηλής αυτοεκτίμησης, ένα σύμπλεγμα ενοχής και πολλά άλλα... ενηλικιότητα! Άρα κατά κάποιο τρόπο χρειάζεται τη βοήθειά σας! Όχι μόνο υποφέρεις από την ανυπακοή της, αλλά και αυτή... Έστω και χωρίς να το καταλάβεις!..

Για να επιλύσετε την τρέχουσα κατάσταση, Μαρία, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό και όλη η οικογένεια να έρθει στη ρεσεψιόν. Μια κοινή συνάντηση θα είναι αρκετή για να εντοπίσει ο ψυχολόγος τι μπορεί να οδηγήσει στην οικογενειακή αλληλεπίδραση στα προβλήματα συμπεριφοράς που περιγράφετε. Έτσι, θα είναι δυνατό να καθοριστεί ο απαραίτητος λόγος για να διορθώσετε τη συμπεριφορά της μεγαλύτερης κόρης και να βελτιώσετε τη σχέση σας μαζί της!

Προσωπικά, πολύ συχνά κάνω αυτή τη δουλειά με τη βοήθεια της παιγνιοθεραπείας. Αν λοιπόν υπάρχει επιθυμία - επικοινωνήστε μαζί μας!

Karamyan Karina Rubenovna, ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια, Μόσχα

Καλή απάντηση 2 κακή απάντηση 1

, νωρίτερα η μεγαλύτερη κόρη, με χαρά, σπούδασε μαζί μου, ασχολήθηκε με την ανάπτυξη του παιδιού,

Και τι έγινε?

Πηγαίνετε σε έναν ψυχολόγο στην πραγματική ζωή με την κόρη σας.

Διαβούλευση μέσω Skype.

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, ψυχολόγος Μινσκ

Καλή απάντηση 3 κακή απάντηση 1

Καλό απόγευμα Μαρία.

Ίσως αυτή η συμπεριφορά της μεγάλης κόρης να συνδέεται με τη ζήλια. Μπορείτε να πείτε: "Ναι, δεν υπάρχει ζήλια, δεν δίνουμε λόγο, είμαστε κανονικοί γονείς" - και όμως, με τέτοια διαφορά ηλικίας, η ζήλια υπάρχει σχεδόν πάντα. Με δεδομένο ότι είσαι πολύ καιρό με τα παιδιά, ο αγώνας και ο ανταγωνισμός για τη μητέρα εντείνεται.

Προσπάθησες να καταλάβεις τι θέλει ο μεγαλύτερος; Γράφεις ότι δεν υπακούει, δεν ακολουθεί τις οδηγίες σου. Δηλαδή θέλει κάτι διαφορετικό αυτή τη στιγμή; Τι? Ίσως η προσοχή σας; Ίσως να είστε μόνοι μαζί, χωρίς τον μικρότερο;

Ο διάλογος με το παιδί βελτιώνεται εάν οι γονείς προσπαθούν όχι μόνο να τηρούν τους κανόνες και τις οδηγίες τους, αλλά δίνουν επίσης στο παιδί την ευκαιρία να εκφράσει τις ανάγκες του και να προσπαθήσει να τις πραγματοποιήσει.

Κρίνοντας από αυτά που περιέγραψες, νομίζω ότι έχεις κάποια προβλήματα με την οικοδόμηση ορίων στην οικογένειά σου, έτσι σχηματίζεται ένας φαύλος κύκλος: στερείς τον προσωπικό σου χρόνο για χάρη των παιδιών και τα παιδιά σε πιέζουν ακόμα περισσότερο, στερείς τον εαυτό σου. ακόμα περισσότερο και εξαντλείτε τον εαυτό σας και πιέζουν ακόμα περισσότερο.

Όλα αυτά πρέπει να αντιμετωπιστούν διεξοδικά και να χτιστεί ένας τρόπος για την «επιβίωση» των γονέων και ένας τρόπος για τον διάλογο παιδιών και γονέων, καθώς και τον διάλογό τους μεταξύ τους.

Alla Chugueva, συστημική οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια, Μόσχα ή skype.

Καλή απάντηση 2 κακή απάντηση 3

Γειά σου Μαρία.

Κάτι που σου τραβάει αμέσως την προσοχή.

Η διαφορά στην ηλικία των παιδιών. Το μεγαλύτερο παιδί χάνει όλα τα προνόμια με τη γέννηση του δεύτερου παιδιού της οικογένειας. Αν η διαφορά ηλικίας είναι μικρότερη από 5 χρόνια, υπάρχει ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών για την αγάπη και την προσοχή των γονιών τους, ειδικά αν τα παιδιά είναι του ίδιου φύλου. Ίσως με την «κακή» συμπεριφορά της η κόρη προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή σας.

δηλαδή τα συμφέροντα των παιδιών είναι τα ενδιαφέροντά μου, όλα για χάρη του πιο αγαπημένου

Παραβίαση της οικογενειακής ιεραρχίας. Όταν μιλάμε για ιεραρχία, μιλαμεπερί κυριαρχίας και υποταγής. Αυτές οι έννοιες περιλαμβάνουν όχι μόνο τη σφαίρα ελέγχου, αλλά και τη φροντίδα. Σε κάθε οικογένεια, η κατανομή της γονικής εξουσίας μπορεί να διαφέρει. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι μητριαρχία, αν ο αρχηγός της οικογένειας είναι η μητέρα, πατριαρχία, αν είναι ο πατέρας ή ισοτιμία, όταν οι σύζυγοι συμφωνούν σε σφαίρες επιρροής.