Μικρά ανέκδοτα για την πεθερά και τον γαμπρό. Αστεία μέχρι δακρύων αστεία για την πεθερά. Ανέκδοτα για την πεθερά αστεία μέχρι δακρύων

Ο σύζυγος φωνάζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, ξέρεις πού είναι το παλιό μας πριόνι;
Η πεθερά από το δωμάτιο:
- Δεν σε αφορά που έπινα! Και δεν είμαι καθόλου μεγάλος!

Ένας άντρας έρχεται σπίτι και λέει στην πεθερά του:
- Πεθερά, οδήγησε για μπύρα ...
- Να ένα άλλο, άρα εγώ, εσύ, για μπύρα; Ναι, ποτέ...
- Το κατάστημα είναι κοντά, μόνο ο πρώτος όροφος θα κατέβει από τον τρίτο. Χίλια σου δίνω, αγόρασε μπύρα, η αλλαγή είναι δική σου!
Η πεθερά σκέφτηκε, καλά, τα χρήματα δεν θα είναι περιττά, έτσι πήγε. Ο γαμπρός ήπιε μπύρα, πάλι στην πεθερά:
- Πεθερά, οδήγησε για βότκα ...
- Να ένα άλλο, άρα εγώ, εσύ, για βότκα; Ναι, ποτέ...
- Λοιπόν, το μαγαζί είναι κοντά, μόνο που θα κατέβει στον πρώτο όροφο από τον τρίτο. Σου δίνω χίλια, αγόρασε βότκα, η αλλαγή είναι δική σου!
Λοιπόν, η πεθερά πάλι πιστεύει ότι τα λεφτά δεν είναι περιττά και πήγε. Ο άντρας, χωρίς να έχει τελειώσει τη βότκα, τηλεφωνεί στην πεθερά του και λέει:
- Άσε με να σου τσακίσω με μια παντόφλα!
Η πεθερά πάλι αγανακτισμένη αρχίζει να φωνάζει κάτι, αλλά τα επιφωνήματα της ηρεμούν όταν ο γαμπρός προσφέρει 2 χιλιάδες. Λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι ράγισε, η πεθερά έτρεξε στην κουζίνα να μετρήσει τα χρήματα και ξαφνικά χτύπησε το κουδούνι. Ο άντρας σηκώνει το τηλέφωνο και εκεί η γυναίκα ρωτά:
- Έδωσες σύνταξη στη μαμά σου;
Ο άντρας απαντά:
Ναι, το παρατάω σιγά σιγά.

Δύο γείτονες καπνίζουν στην προσγείωση. Το ένα στο άλλο:
- Άκου, Βίτεκ, γιατί είσαι τόσο τσαλακωμένος και δαρμένος;!
- Ναι, ξέρεις, διάολε... Επιτέθηκαν, χτύπησαν και αφαίρεσαν όλα τα λεφτά...
Θυμάσαι καν τα πρόσωπά τους;
- Ναι, τι να θυμάστε: γυναίκα και πεθερά;

Σύζυγος με σύζυγο:
- Η μητέρα σου, αποδεικνύεται, πήγε στην Αφρική;
- Γιατί το νομίζεις αυτό?
- Λοιπόν, όπως είπαν στις ειδήσεις: - "Ανθράκας ανακαλύφθηκε στην Αφρική ..."

Ένας ικανοποιημένος άντρας έρχεται στο γραφείο μιας εφημερίδας και λέει:
- Θέλω να διαφημίσω ότι η πεθερά μου πέθανε.
- Καλός. Ποιο θα είναι το κείμενο;
- "Η Kulikova Nina Vasilievna πέθανε."
- Με συγχωρείτε, αλλά η διαφήμισή μας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 10 λέξεις.
- Λοιπόν, εντάξει, γράψτε: "Η Νίνα Βασιλίεβνα Κουλίκοβα πέθανε, χα χα χα, χα χα χα!"

Ο φύλακας έρχεται σπίτι το πρωί μετά τη βάρδια του, γδύνεται, πλένεται, κάθεται να πάρει πρωινό. Η πεθερά μπαίνει στην κουζίνα με ένα περιοδικό:
- Η πρωτεύουσα της Αγκόλα, έξι γράμματα.
Ο γαμπρός από παντού χτυπά στο τραπέζι, ένα φλιτζάνι τσάι πέφτει στο πάτωμα και θρυμματίζεται:
- Δεν μπορώ τουλάχιστον να σκέφτομαι τη δουλειά για τουλάχιστον πέντε λεπτά στο σπίτι, ε;! ..

Η πεθερά ρωτάει τον γαμπρό:
- Είδες τον άνθρωπο που με έσωσε όταν πνιγόμουν;
- Ναι, ήρθε ήδη σε μένα για να μου ζητήσει συγγνώμη.

Η σύζυγος τρέχει σπίτι
- Η μαμά μου χτυπήθηκε από λεωφορείο!
Σύζυγος:
- Αγαπητέ, βλέπεις, τα χείλη μου είναι σκασμένα, και μου είναι δύσκολο να χαμογελάσω.

Αγαπητοί πολίτες, σεισμολόγοι, είναι δυνατόν να αναφέρουμε εκ των προτέρων μεγάλους σεισμούς; Η πεθερά μου δεν είναι πουθενά εδώ και πολύ καιρό.

Ένας άντρας έρχεται από το κυνήγι, ρίχνει ένα μάτσο σκαντζόχοιρους στο τραπέζι και λέει στη γυναίκα του:
- Εδώ, πυροβόλησα σκαντζόχοιρους. Στο γιακά σου! Περισσότερα για τους πάτους!

Σελίδες: 8

Ανέκδοτα για την πεθερά αστεία μέχρι δακρύων

— Κατηγορητέα, γιατί στραγγάλατε την πεθερά σας;
«Την βαρέθηκα, Σεβασμιώτατε!
«Λοιπόν είναι αυτός ένας λόγος για να σκοτώσεις έναν άνθρωπο;» Εδώ, για παράδειγμα, η πεθερά μου είναι ήδη ένα τέτοιο πλάσμα, ένα κάθαρμα, μια σκύλα, ένα θηρίο, μια ηλίθια, μια κακιά, μια κόνιδα, μια μη οντότητα ... με λίγα λόγια, ένας χρόνος δοκιμασίας!

***

Ο ένας φίλος λέει στον άλλο:
- Και πάντα δίνω στην πεθερά μου ζυγό αριθμό λουλουδιών.
- Πόσο κοστίζει αυτό?
- Μηδέν.

***

- Μπαμπά, μας ζήτησαν ρωσικές υποθέσεις. Απορρίψτε τη λέξη πεθερά.
Μπαμπάς:
- Φίδι!
- Βοοειδή!
- Κάθαρμα!
- Νιτς!
- Σκύλα!

***

Sverhlazha: πετάξτε την οδοντόβουρτσα, που βουρτσίσατε τα δόντια σας για έξι μήνες, και ακούστε από την πεθερά σας *και κανείς δεν είδε τη βούρτσα μου;

***

Ήθελε να βελτιώσει τις σχέσεις με την πεθερά του και αποφάσισε να της παραγγείλει μια όμορφη φόρεμα μόδας, αλλά, για τύχη, ξύπνησε ακριβώς τη στιγμή που εκείνος τη μετρούσε με μια μεζούρα...

***

Δύο μουσικοί συζητούν:
Άκουσα ότι παντρευτήκατε πρόσφατα;
- Ναί.
- Λοιπόν, πώς είναι η γυναίκα σου;
- Κανονίζει συναυλίες κάθε μέρα.
- Και η πεθερά;
- Η πεθερά της ζεσταίνεται.

Κάποτε ένας προγραμματιστής αγόρασε ένα αυτοκίνητο για τον εαυτό του. Λοιπόν, αποφάσισα να γιορτάσω με όλη την οικογένειά μου και την πεθερά μου για να πάμε στο δάσος, σε ένα πικνίκ... Πάνε, πάνε - τότε ξαφνικά το αυτοκίνητο σταμάτησε. Τι να κάνω? Έριξε τη γυναίκα του - το αυτοκίνητο δεν ξεκινούσε, άφησε τα παιδιά - το ίδιο πράγμα, άφησε την πεθερά - δεν ξεκινούσε, έβγαλε όλα τα πράγματα ... Και ... το αυτοκίνητο ξεκίνησε .
Η γυναίκα με χαρά ρωτά:
- Πετένκα, γλυκιά μου - τι έκανες;!
- Ναι, δεν ξέρω ... ΕΠΑΝΕΚΚΙΝΗΣΗ!

***

Και χαμογελάς; Χτύπησες το αυτοκίνητο χθες.
- Ναι. - Ο προφυλακτήρας είναι ζαρωμένος. - Ναι. - Σπασμένο γυαλί. - Ναι. - Η πεθερά της χτύπησε ακόμα το κεφάλι.
- Ουάου.

***

Πηγαίνουμε με την πεθερά από το Νότιο νεκροταφείο. Αστυνομικοί της τροχαίας σταματούν στο σημείο της τροχαίας.
Έγγραφα και όλα αυτά... Και μια ερώτηση:
Γιατί ο συνεπιβάτης δεν φοράει ζώνη;
Χωρίς να ξέρω τι να πω, λέω:
- Και αυτό είναι πεθερά!
Ο τροχονόμος, χωρίς να το ξανασκεφτεί, μου επιστρέφει τα έγγραφα και μου λέει:
- Καλό ταξίδι!..

***

Ντους. Χτυπάω την πόρτα. Ο άντρας ανοίγει και εκεί στέκεται η πεθερά. Της λέει: «Τι κάνεις έξω με αυτόν τον καιρό;». Πήγαινε σπίτι!!!

***

Ο γιος φεύγει για το καλοκαίρι με τη γιαγιά του. Αγοράστε του επειγόντως μια βουβουζέλα - αφήστε την πεθερά να χαρεί!

***

Ήρθε η πεθερά για επίσκεψη και με την κόρη της έκλεισαν στην κουζίνα. Ο γαμπρός κάθεται, βλέπει τηλεόραση. Εδώ έρχεται ο γιος του:
- Μπαμπά, πώς εμφανίστηκα;
- Σε έφερε ο πελαργός.
- Και εσύ?
- Και με έφερε ο πελαργός.
- Και η μαμά;
- Και η μαμά.
- Και η γιαγιά;
- Όχι, έφερε ο διάβολος τη γιαγιά.

***

Παπά, μπαμπά! Και γιατί η γιαγιά μας τρέχει έτσι - σε ζιγκ-ζαγκ;
- Σε ποιον η γιαγιά, και σε ποιον η πεθερά!
Κάντε ένα βήμα πίσω, μην μπείτε στον κόπο να στοχεύσετε!

***

«Πώς μπορείς να μαλώνεις συνέχεια με τη γυναίκα σου και ταυτόχρονα να σέβεσαι την πεθερά σου;»
- Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν αυτή που ήταν αποφασιστικά κατά του γάμου μας ...

***

Φαντάζεστε - πεθερά - σ..κα, έγραψε τη γυναίκα μου στο τμήμα καράτε!
- Λοιπόν πώς είναι;
- Ασχολείται με...
- Και εσύ?
- Τι γίνεται με μένα; Άρχισε να μαγειρεύει πολύ καλύτερα, να καθαρίζει το διαμέρισμα, ερωτεύτηκε το πλύσιμο και το σιδέρωμα ...

***

Αγαπητή πεθερά!
Σε παρακαλώ μην προσπαθείς να με διδάξεις πώς να μεγαλώνω τα παιδιά σου. Είμαι παντρεμένος με μια από τις κόρες σας και πιστέψτε με, τα αποτελέσματα της ανατροφής σας απέχουν πολύ από το να είναι τέλεια. Τις καλύτερες ευχές μου.

Ο γαμπρός σου

***

Ο άντρας πήγε να καθαρίσει το πηγάδι. Το καθάρισε καλώντας την πεθερά του να του πετάξει το σχοινί και να το βγάλει από το πηγάδι.
Και η πεθερά του:
- Φώναξέ με μαμά - θα το βγάλω.
Ο άντρας βασανίστηκε, βασανίστηκε - η γλώσσα δεν γυρίζει να φωνάξει την πεθερά μητέρα. Εκείνη προσβλήθηκε, γύρισε και έφυγε. Ο άντρας φώναξε, έβρισε, δεν είχε τίποτα να κάνει, με κάποιο τρόπο βγήκε, ήταν όλος πετσί, έσπασε τα νύχια του, ήταν θυμωμένος στο διάολο. Πήδηξε έξω από το πηγάδι, έτρεξε στο σπίτι - και για το όπλο. Η πεθερά είδε και έτρεξε στο καλαμπόκι να κρυφτεί. Ο γαμπρός της πέφτει κρυφά πίσω της πάνω στο καλαμπόκι και λέει ευγενικά αυτό:
- Μάαμο, πού είσαι;

***

Αν η πεθερά παραπονιέται ότι δεν έχει καθίσει όλη μέρα, συμβουλεύστε την να καθίσει.

***

Το βράδυ, γύρισε σπίτι μεθυσμένος, γδύθηκε ήσυχα, έπεσε στο κρεβάτι, αγκάλιασε τη γυναίκα του και ξαφνικά η φωνή της πεθεράς: «Η Λούσι είναι στο άλλο δωμάτιο!» Ποτέ πριν δεν έχω ξεθυμάνει τόσο γρήγορα.

***

Ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του:
- Λοιπόν, δεν ξέρω, ας δώσουμε στη μάνα σου όσα λεφτά έκλεισε.
- Ουάου! Τι, θα δώσουμε απευθείας 50 χιλιάδες;
- Και τι, μόλις έγινε 50 χιλιάδες;!

***

tro. Κουδουνι ΠΟΡΤΑΣ. Ο νυσταγμένος σύζυγος ανοίγει. Στο κατώφλι - η πεθερά που έφτασε από τον σταθμό με δύο βαλίτσες. Σιωπηλή σκηνή. Τότε ο σύζυγος γυρίζει και φωνάζει στο δωμάτιο:
- Ζιν, σήκω, βοήθησε με τις βαλίτσες. Η μαμά φεύγει!

***

Δώσε μου το πιο όμορφο τριαντάφυλλο.
- Κορίτσι?
- Είναι τα γενέθλια της πεθεράς μου.
- Γιατί τόσο σεμνό;
- Πραγματικά. Δώσε μου δύο.

Η πεθερά μας κατέχει με μαεστρία τις τεχνικές εφαρμογής προκαταρκτικών απειλών για να ενισχύσει το κύριο χτύπημα. Για παράδειγμα, πρώτα: «Ορίστε, θα σε αφήσω…», μετά μια παύση και: «Μην περιμένεις!».

***

Κι εσύ έχεις καλή διάθεση? Πάρε τηλέφωνο την πεθερά σου!

***

Ανακοίνωση για τον φράχτη: "Μια νέα οικογένεια χωρίς παιδιά θα νοικιάσει επειγόντως διαμέρισμα 1 δωματίου. Εγγυόμαστε τάξη, καθαριότητα και έγκαιρη πληρωμή." Στο κάτω μέρος του υστερόγραφου: «Άνθρωποι, σώσε με από την πεθερά μου!».

***

Βάσια! Η γάτα μας έκανε κακάο σε παντόφλες!!!
- Τι?! Ω βρώμικο κτήνος! Θα σε σκοτώσω, φτου!!!
- Οχι δικοί σας! Στη μαμά μου!
- Ε, δώσε του κρέμα γάλακτος!

***

Ένας άντρας έρχεται με την πεθερά του στο σκοπευτήριο DOSAAF και ο εκπαιδευτής του λέει: - Συγγνώμη, αλλά δεν μπορούμε να το κάνουμε με τους δικούς μας στόχους.

***

Ο άντρας πήγαινε στο πάρτι γενεθλίων της πεθεράς του. Σκέφτηκα για πολύ καιρό τι να της αγοράσω ως δώρο - αγόρασα χρυσά σκουλαρίκια και ένα όπλο. Στο σπίτι, η γυναίκα του τον κοίταξε και είπε: - Λοιπόν, σκουλαρίκια - θα αρέσει σε κάθε γυναίκα, ειδικά τα χρυσά. Λοιπόν, γιατί το όπλο; - Ένα όπλο για να κάνεις τρύπες στα αυτιά!

***

Γεια σου, θεία! Τόσο καιρό δεν σε έχω δει... Αλλά, όπως λένε, όλα τα ωραία τελειώνουν.

***

Σε μια κηδεία, μια κατσίκα ακολουθεί το φέρετρο, ακολουθούμενη από μια μεγάλη ουρά ανθρώπων. Περαστικός: - Ποιος θάβεται; - Η πεθερά μου, - εξηγεί ο άντρας με το μαύρο κοστούμι. - Από τι πέθανε; - ενδιαφερόμενος περαστικός. - Ναι, αυτή η ίδια κατσίκα την σκότωσε. - Άκου, άσε με να νοικιάσω μια κατσίκα για μια μέρα, - παρακάλεσε ένας περαστικός. - Δεν βλέπεις τι κρύβεται πίσω του;

Ο γαμπρός κάθεται στην κουζίνα και δειπνεί. Μπαίνει η πεθερά, παίρνει μια σκούπα, αρχίζει να τριγυρνάει στην κουζίνα. Γαμπρός: - Είσαι μαμά, θα σκουπίσεις, ή που θα πετάξεις;

***

Γιατί τόσο χαρούμενος;
- Η πεθερά έδωσε ένα καλάμι ανθρακονήματος για την 23η.
Δηλαδή σε μισεί!
- Και κορνάρω για αρκετές μέρες: Μισώ τις ράβδους κλώσης από ανθρακονήματα! Ο Θεός να μην δώσει κάποιος ανθρακονήματα να γυρίζει!..

***

Η πεθερά μου φροντίζει τα παιδιά μου κάθε Σάββατο... και σε αντάλλαγμα φροντίζω την κόρη της κάθε μέρα.

***

Ένας άντρας πηγαίνει στα στεγνοκαθαριστήρια. - Αφαιρείτε τους λιπαρούς λεκέδες από τον καναπέ; - Φυσικά και το κάνουμε! - Ορίστε τα λεφτά! Εδώ είναι η διεύθυνση! ΑΛΛΑ λιπαρό σημείοστον καναπέ - το όνομα είναι Claudia Petrovna!

***

πεθερά να φοβάσαι - μην τρως με τη γυναίκα σου.

***

Πριν παντρευτεί, ένας άντρας πρέπει να εξετάσει προσεκτικά όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του επιλεγμένου. Είναι σημαντικό να είναι μια γυναίκα έξυπνη, ευγενική, με κατανόηση. Χωρίς κακές συνήθειες, κατά προτίμηση με χιούμορ, όχι άπληστο, αλλά ακόμα καλύτερα γενναιόδωρο. Και μόνο αφού σταθμίσετε όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα μιας μελλοντικής πεθεράς, προχωρήστε στην αξιολόγηση μιας πιθανής συζύγου.

***

Η σύζυγος, κάτω από τον πόνο του διαζυγίου, απαγόρευσε στον άντρα της να αποκαλεί την πεθερά του φίδι. Ο σύζυγος σταμάτησε. Τώρα, κατά την άφιξη, η πεθερά λέει: «Η μαμά σύρθηκε».

***

Αγαπητοί πολίτες, σεισμολόγοι, είναι δυνατόν να αναφέρουμε εκ των προτέρων μεγάλους σεισμούς; Η πεθερά μου δεν είναι πουθενά εδώ και πολύ καιρό.

***

Λοιπόν, γαμπρέ, καλές γιορτές να έχεις;
- Καλές γιορτές, μαμά;
Ναι, πρέπει να φύγουμε τώρα...

***

Ένας άντρας έρχεται σε ένα πολυκατάστημα και βλέπει αυτή την εικόνα: ένας άλλος πελάτης φωνάζει:
- Τι είναι! Αγόρασα λουκάνικο εδώ, και η πεθερά μου δηλητηριάστηκε από αυτό!
Ανδρας:
- Εσύ, καλύτερα από το να κάνεις σκάνδαλο, θα μου έλεγες σε ποιο τμήμα αγόρασες αυτό το λουκάνικο!

***

Ένας παππούς σε ένα λεωφορείο απευθύνεται σε έναν νεαρό επιβάτη:
- Γιε, ντροπή σου, δώσε τόπο σε εκείνη τη γιαγιά εκεί πέρα!
- Αυτή είναι η πεθερά μου.
- Δώσε της λοιπόν ένα σακουλάκι πατάτες, μην το κρατάς στα γόνατα, είσαι άβολα!

***

Ο μπάτσος έρχεται σπίτι νωρίς το πρωί, όλος με κραγιόν, δένει στο πλάι, πετάει ξεκούμπωτος. Η σύζυγος ρωτά:
- Που ήσουν? Ment:
- Δεν θα το πιστέψεις, κάθισα σε ενέδρα όλη τη νύχτα.
Και τότε η πεθερά βγαίνει πίσω από την πόρτα:
- Λοιπόν πώς είναι; Σπαρμένος?

***

Θέλω η πεθερά μου να γίνει Snow Maiden.
- Λοιπόν, είσαι ρομαντικός!
- Όχι, μόνο και μόνο επειδή θα τη βλέπω όχι περισσότερο από μια φορά το χρόνο.

***

Στο παζάρι, μια γιαγιά πουλάει μήλα και υπάρχει μια πινακίδα "Τσέρνομπιλ" πάνω τους. Διορθ.
- Δεν τα αγοράζει κανείς από εσάς;
Γιαγιά
- Γιατί είσαι - ποιος είναι για τη γυναίκα, ποιος για την πεθερά!

***

Οι άνδρες στην πορεία μιλούν:
- Γιατί φωτογραφίζεις την πεθερά σου μαζί σου;
- Λοιπόν, βλέπεις: λάσπη, βροχή, κρύο. Πώς την κοιτάζω;
- Κύριε, είναι καλό να είσαι εδώ!

***

Ένας περαστικός, έχοντας δει τη νεκρώσιμη ακολουθία, προσκολλάται στον άντρα που κουβαλάει το φέρετρο, βγάζει το καπέλο του και ρωτά: Ρ: - Ποιον θάβουμε; Μ: - Πεθερά... Π: - Γιατί κουβαλάς το φέρετρο στο πλάι; Μ: - Και όταν αναποδογυρίζουμε ανάσκελα, αρχίζουμε να ροχαλίζουμε.

***

Από τα δημοσιεύματα: - Χθες, το όπλο κρεμάστηκε στον τοίχο γρ. Ο Σιντόροφ πυροβόλησε ξαφνικά. πεθερά γρ. Η Σιντόροβα απέφυγε τη βολή, αλλά δέχτηκε έναν πισινό στην πλάτη της.

***

Είμαι τυχερή με τη γυναίκα μου! Έξυπνη, όμορφη, ξέρει να μαγειρεύει! Αλλά υπάρχει μια μύγα στην αλοιφή σε ένα βαρέλι με μέλι ...
- ?
- Βλαβερή πεθερά!
- Η κατάστασή μου είναι πολύ χειρότερη. Ας το πούμε έτσι: η γυναίκα μου δεν τραβάει πάνω από μια κουταλιά μέλι, και δεν φτιάχνει τον καιρό σε ένα βαρέλι πίσσα!

***

Και οι δύο φταίνε που διαλύονται οι οικογένειες και πιστεύω ότι το φταίξιμο κατανέμεται εξίσου: 50% η γυναίκα, 50% η πεθερά!

***

Πεθερά, επιστρέφοντας από το σανατόριο: - Εκεί με δάγκωσε ένα φίδι. Οι γιατροί με δυσκολία είχαν χρόνο να αντλήσουν έξω. Γαμπρός: - Μαμά, σου είπα ότι πρέπει να πας σε πανσιόν και όχι σε σανατόριο. - Δεν υπάρχουν φίδια; - Δεν υπάρχουν γιατροί εκεί.

***

Το αεροδρόμιο. Δύο μηχανικοί στέκονται στον διάδρομο προσγείωσης και παρακολουθούν το αεροπλάνο να απογειώνεται. Ο ένας στον άλλον: - Λοιπόν, εξυπηρετήσατε κανονικά αυτό το αεροπλάνο; Ο δεύτερος, στριφογυρίζοντας το φίλτρο λαδιού στα χέρια του: - Πλάκα μου κάνεις;! Η πεθερά μου πετάει εκεί ...

***

Η πεθερά ήρθε να επισκεφτεί τους νεόνυμφους. Κάθονται όλοι στο τραπέζι, δειπνούν. Ένα ρολόι κρέμεται πάνω από την πεθερά. Η πεθερά έφαγε και πήγε να πλύνει τα χέρια της. Μόλις έφυγε - το ρολόι πέφτει. Αγανακτισμένη φωνή του συζύγου:
- Γαμώτο, πάντα αργούν.

***

Το Σάββατο γύρω στις 7 το πρωί, κάποιος χτύπησε στην πόρτα μου. Μισοκοιμισμένος πήγα να ανοίξω την πόρτα. Αυτή ήταν η πεθερά μου. Ρώτησε: - Μπορώ να μείνω εδώ για μια εβδομάδα; - Φυσικά! Απάντησα και έκλεισα αμέσως την πόρτα.

***

Η πεθερά κάθεται σε μια καρέκλα και χαϊδεύει το ροτβάιλερ της.
Βλέποντας τον γαμπρό του δίνει εντολή στον σκύλο:
- Γαμπρός!!!

***

Η πεθερά είναι απολύτως σίγουρη ότι τα ρούχα με οριζόντιες ρίγες σε παχαίνουν και τα ρούχα με κάθετες ρίγες σε αδυνατίζουν. Την εισήγαγε σε σύγχυση - αγόρασε σε κουτί.

***

Ο γαμπρός με την πεθερά ξαπλώνουν κοιτάζοντας τον έναστρο ουρανό κάνοντας ευχές. Ο γαμπρός έκανε μια εικασία, αλλά η πεθερά δεν είχε χρόνο ...

***

Ήρθε η πεθερά να επισκεφτεί ... Ο καταβεβλημένος γαμπρός πηγαίνει στον γιο του:
- Θυμάσαι, πέρυσι ήθελες ένα τύμπανο, και το προηγούμενο έτος - ένα τρομπόνι;
Έτσι - αύριο θα αγοράσουμε και τα δύο! ..

***

Αγαπητέ, κοίτα, γράφουν για την κρίση, οι μισθοί πέφτουν, τα μπόνους κόβονται...
- Σε! Και η μάνα σου συνεχίζει να προσπαθεί, ψάξε για δουλειά, ψάξε για δουλειά! Εδώ είναι ένας ανόητος!

• Συναντάμε την πεθερά
• Έμπειρος γαμπρός
• Ονειρεύεται ο γαμπρός
• Η ζωή με την πεθερά
• Δώρα ο ένας στον άλλον
• Σοφία από την πεθερά
• Επιτέλους αποχωρώντας την πεθερά
• Σκέψεις για ένα νεκροταφείο
• Δολοφονία
• Θαμμένος...

Δώρα ο ένας στον άλλον

Έρχεται ο γαμπρός και τραγουδά: «Ο κόμπος θα δεθεί, ο κόμπος θα λυθεί ... Αν η πεθερά δώσει ένα μαντίλι, θα αποδειχθεί φίδι ...»

Και μάζεψα 3 κουβάδες μανιτάρια για την πεθερά μου ...
- Είναι δηλητηριώδη;
- Τι σημαίνει «ΞΑΦΝΙΚΑ»;!!

Δύο μανιταροσυλλέκτες συναντιούνται. Το ένα έχει έναν κουβά γεμάτο καλά μανιτάρια, και το δεύτερο έχει δύο κουβάδες μύγα αγαρικό.
Ο πρώτος ρωτά τον δεύτερο:
Γιατί χρειάζεστε δύο κουβάδες fly agaric;
- Αυτά τα μανιτάρια είναι για την πεθερά. Το έχω τόσο δηλητηριώδες που μπορεί να μην είναι αρκετός ένας κουβάς.

Ένας νεαρός άνδρας ήρθε στο κατάστημα ηλεκτρικών ειδών:
Τι θα θέλατε να αγοράσετε από εμάς; ρωτάει ο πωλητής.
Πρέπει να αγοράσω ένα δώρο για την πεθερά μου!
- Εδώ είναι ένα ηλεκτρικό σίδερο, εδώ είναι μια ηλεκτρική κουζίνα, εδώ είναι μια ηλεκτρική καφετιέρα.
- Πες μου, έχεις ηλεκτρική καρέκλα προς πώληση;

- Κάνω μια καρέκλα για την πεθερά μου εδώ!
- Και πόσο μένει;
- Δεν. Η μόνη δουλειά που μένει είναι ο ηλεκτρολόγος.

Η γιαγιά κάθεται στην αγορά και κάνει εμπόριο φωνάζοντας:
- Αγοράζουμε μήλα Τσερνομπίλ, ποιος χρειάζεται μήλα Τσερνομπίλ!
Έρχεται ένας άντρας και ρωτάει:
- Γιατί φωνάζεις γιαγιά Τσερνομπίλ, ποιος θα σου τα αγοράσει;
γιαγιά:
- Μόνο ένας άντρας ήρθε, πήρε για την πεθερά του ...

«Τι γενναίος γαμπρός», είπε η πεθερά με ένα χαμόγελο στα χείλη, απλώνοντας και τα δύο γαρίφαλα σε διαφορετικά βάζα.

Η πεθερά μου είχε τρεις γαμπρούς. Αποφάσισε να μάθει ποιος την αγαπά περισσότερο. Πήγαν στο ποτάμι να ξεκουραστούν. Ο μεγαλύτερος γαμπρός περπατά κατά μήκος της ακτής. Η πεθερά βλέποντάς τον πήδηξε στο ποτάμι και φώναξε: «Βυθιστείτε! Πνίγομαι! Ο γαμπρός πήδηξε στο νερό και έσωσε την πεθερά του και το επόμενο πρωί βρήκε ένα Zhiguli κάτω από το παράθυρο με την επιγραφή: «Στον αγαπημένο μου γαμπρό από την πεθερά μου .» Για άλλη μια φορά πήγαμε στο ποτάμι. Ο μεσαίος γαμπρός περπατά στην ακτή, η πεθερά χτυπάει στο νερό: «Βυθιστείτε! Πνίγομαι! Ο γαμπρός έσωσε την πεθερά και το πρωί είδε κάτω από το παράθυρο "Βόλγα" με την επιγραφή: "Στον αγαπημένο γαμπρό από την πεθερά". Για άλλη μια φορά πήγαμε να ξεκουραστούμε δίπλα στο ποτάμι. Ο μικρότερος γαμπρός περπατά στην ακτή, η πεθερά σκάει στο νερό: «Βυθιστείτε! Πνίγομαι! - "Σε χρειάζομαι!" σκέφτηκε ο μικρότερος γαμπρός και πέρασε. Η πεθερά πνίγηκε. Το επόμενο πρωί, αυτός ο γαμπρός βρήκε μια Mercedes κάτω από το παράθυρο με την επιγραφή: "Στον αγαπημένο μου γαμπρό από τον πεθερό μου!"

Σοφία από την πεθερά

Πεθερά (στον γαμπρό): - Λες ότι σου είμαι βάρος... Μα ποιος με έκανε πεθερά, αν όχι εσύ;!

Πεθερά στον γαμπρό: - Κάθε απόγευμα λες παραμύθια στον εγγονό μου. Θα μπορούσατε να εξηγήσετε γιατί όλα τελειώνουν με τον ίδιο τρόπο: «Παντρεύτηκαν και έζησαν ευτυχισμένοι επειδή η νύφη ήταν ορφανή;»

Ο σύζυγος ψάχνει για ένα πριόνι στην ντουλάπα. Μη βρίσκοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
«Ξέρεις πού είναι το παλιό μας πριόνι;»
Η φωνή της πεθεράς ακούγεται από την κουζίνα:
«Αν έχω πιει, δεν έχω γεράσει ακόμα!»

Ο γαμπρός διαβάζει εφημερίδα, η πεθερά κάθεται απέναντι και πλέκει μια κάλτσα. Βαρετό. Ο γαμπρός αποφάσισε να δαγκώσει την πεθερά:
- Teshenka, τι είναι το "D-ri-zhable;"
- Είναι ένα ιπτάμενο αυγό.
- Και έχω δύο αυγά, αλλά δεν πετάω ... Γιατί;
— Γαμημένη η προπέλα δουλεύει, γαμπρέ!

Η πεθερά του γαμπρού διδάσκει:
- Μερικοί από εσάς, νέοι, τώρα όλοι επιχειρηματικοί και απασχολημένοι. Εδώ ήμουν στην ηλικία σου, ευδιάθετη και ηχηρή, σαν ντέφι!
- Λοιπόν, γιατί - ήταν; Ακόμα του μοιάζεις, συνεχίζεις να μουρμουρίζεις και να μουρμουρίζεις...

Επιτέλους αποχωρώντας την πεθερά

Ο άντρας λέει στον ταξιτζή:
- Πάρε την πεθερά στο σταθμό, για να μην αργήσεις!
- Μην ανησυχείς, θα το πάρω σαν δικό μου!

Ένας άντρας περπατά στο δρόμο. Βρώμικο-βρώμικο.
"Γεια σου φίλε, γιατί είσαι τόσο βρώμικος;"
- Ναι, φίλησε μια ατμομηχανή ...
— Τι είσαι ρε βλάκας;
- Όχι, έστειλα την πεθερά μου στο σπίτι!

Γιατρός:
«Δυστυχώς, η πεθερά σου έχει μόνο μία ώρα ζωής.
Επισκέπτης:
- Τίποτα, γιατρέ - δεν είναι πολλά, θα κάνω υπομονή... Περιμένω οκτώ χρόνια.

Δύο φίλοι συναντιούνται
- Τι κάνεις αυριο?
- Ναι, θα λανσάρουμε χαρταετό με τον γιο μας!
- Ναι, θα δω και την πεθερά μου αύριο στο αεροδρόμιο!

Σκέψεις για ένα νεκροταφείο

Πηγαίνουμε με την πεθερά μου από το νότιο νεκροταφείο. Οι αστυνομικοί σταματούν στο σημείο της τροχαίας. Έγγραφα και όλα αυτά και το ερώτημα: γιατί δεν είναι κουμπωμένος ο επιβάτης; Χωρίς να ξέρω τι να πω, λέω:
- Και αυτή είναι η πεθερά!
Χωρίς δισταγμό, δίνει σιωπηλά τα έγγραφα και λέει:
- Καλό ταξίδι!

Μια πεθερά πεθαίνει στην οικογένεια. Τα παράθυρα καλύπτονται σφιχτά στο δωμάτιο, το λυκόφως και η σιωπή βασιλεύουν. Συγγενείς μαζεμένοι, ο γαμπρός στέκεται στο κεφάλι. Κάποια στιγμή, μια ηλιαχτίδα διαπερνά ένα κενό στην κουρτίνα και πέφτει στο πρόσωπο μιας ετοιμοθάνατης γυναίκας. Η γυναίκα ανοίγει τα μάτια της, αναστενάζει και λέει:
«Θεέ μου, τι καλά!»
«Μητέρα, μην αποσπάσαι», λέει ο γαμπρός.

Ένας περίεργος περαστικός συμμετέχει στη νεκρώσιμη ακολουθία και ρωτά τον άνδρα που κουβαλάει το φέρετρο.
Ποιον θάβεις;
- Πεθερά.
Γιατί κρατάς το φέρετρο στο πλάι;
- Και όταν τη γυρίζουμε ανάσκελα, αρχίζει να ροχαλίζει.

«Τι σκέφτεσαι, πεθερά;»
- Και στον τάφο μου, κάνε φράχτη με μικρές μπούκλες.
- Για να θυμηθούμε τον εύθυμο χαρακτήρα σου;
- Για να τη γαμήσεις μετά ζωγράφισε!

Η πεθερά λέει στον γαμπρό της:
- Δεν ξέρω τίποτα, κάνε ό,τι θέλεις, αλλά θέλω να με ταφούν στην Κόκκινη Πλατεία!
Ο γαμπρός λέει:
- Γιατί, πεθερά, δεν έχεις μυαλό;
Και αυτή πάλι:
- Δεν ξέρω τίποτα, θέλω να με ταφούν στην Κόκκινη Πλατεία!
Ο γαμπρός φεύγει από κάπου, επιστρέφει μια δυο ώρες αργότερα και λέει στην πεθερά:
- Δεν ξέρω τίποτα, κάντε ό,τι θέλετε, αλλά η κηδεία σας στην Κόκκινη Πλατεία είναι σε δύο ώρες!

Δολοφονία

Η πεθερά ψήνει τηγανίτες. Μια γάτα περπατάει κοντά και ρωτάει. Η πεθερά του: «Φύγε, θρασύ!» Η γάτα τρίβεται στα πόδια. Του είπε πάλι: «Φύγε κάθαρμα!» Χτυπάει το κουδούνι, μπαίνει ο γαμπρός, η πεθερά του βάζει ένα πιάτο με τηγανίτες. «Δεν είναι τυχαίο!» σκέφτεται ο γαμπρός. Πετάει μια τηγανίτα στη γάτα. Η γάτα τρώει και πέφτει νεκρή. Ο γαμπρός, έξαλλος, πετάει την πεθερά του από το παράθυρο. Η γάτα πετάει επάνω: "ΝΑΙ!!!"

Από τι πέθανε η πεθερά σου;
- Δηλητηριασμένο από μανιτάρια.
Γιατί της έχουν χτυπήσει όλα τα δόντια;
-Δεν ήθελα να φάω...

Χρειάζεται να ομολογήσω στην αστυνομία αν δεν ψάχνει κανείς την πεθερά μου ούτως ή άλλως, και ο πεθερός μου μου έβαλε έστω και μια φούσκα;

Χειμώνας. Ιανουάριος. Παγωμένο περιστέρι.
Ο Frost είναι άξιος θαυμασμού!
Ο γαμπρός σπρώχνει την πεθερά στην τρύπα,
Τα ΜΑΤ εν ειρήνη - Βάπτιση!

Ο πυγμάχος ερωτάται στο δικαστήριο:
- Γιατί χτύπησες την πεθερά σου;
- Λοιπόν, επιστρέφω από την προπόνηση. Με συναντά η πεθερά. Και μετά βλέπω: ανοίγει στα αριστερά ...

Η πεθερά πήρε εντελώς τον γαμπρό της, την πιάνει από τα πόδια και την βγάζει από το παράθυρο. Γίνεται ο παρακάτω διάλογος. Γαμπρός:
Ξέρεις τι έκανε ο Βάνια στην πεθερά του;
πεθερά (με τρεμάμενη φωνή):
- Δεν…
«Τη σκότωσε με τσεκούρι!» Ξέρεις τι έκανε ο Alexey με την πεθερά του;
- Δεν…
- Την έπνιξε!
- Λοιπόν, θα σε αφήσω να φύγεις!

Το σπίτι έπιασε φωτιά. Ένας νεαρός ζητά από τους πυροσβέστες να του ρίξουν νερό και πέφτει στις φλόγες. Πηδά έξω, ζητά πάλι χύμα, πάλι ορμάει στο σπίτι. Η φωτιά φουντώνει, συγκρατείται, αλλά ορμάει πάλι πίσω.
Ποιον θέλεις να σώσεις εκεί;
- Κανείς. Η πεθερά μου είναι εκεί μέσα και την αναποδογυρίζω για να ψηθεί ομοιόμορφα!

Δεν έπρεπε να σκοτώσει μια μύγα στη μαμά μου!

Η πεθερά του άνδρα πέθανε. Παραγγέλθηκε ιατροδικαστική εξέταση. Ο γιατρός ρωτάει τον άντρα:
Από τι πέθανε;
Ανδρας:
- Έφαγα δηλητηριώδη μανιτάρια.
Γιατρός:
Γιατί έχει μπλε κηλίδες στο λαιμό της;
Ανδρας:
- Δεν ήθελα να φάω τον εαυτό μου, έπρεπε να βοηθήσω ...

Οι άντρες μαζεύτηκαν και άρχισαν να συζητούν πώς ποιος σκότωσε την πεθερά του:
- Πήγα στη Μόσχα, - λέει ο πρώτος, - προσέλαβα έναν ακριβό δολοφόνο και την πέταξε.
«Και πήγα στην Αφρική από τους Ινδούς, αγόρασα διάφορα βότανα και τα δηλητηρίασα», λέει ο δεύτερος.
- Και πήγα στο φαρμακείο, αγόρασα πολλά χάπια, γύρισα σπίτι και τα άπλωσα στο τραπέζι. Η πεθερά έρχεται και λέει: «Ω, πόσα χάπια!» Και εγώ πίσω της με ένα τσεκούρι: «Ορίστε, πεθερά, πάρε το!»

Θαμμένος...

Η σύζυγος στο θέρετρο μιλάει στον άντρα της στο τηλέφωνο: - Λοιπόν, τι νέο υπάρχει στο σπίτι; Όλα είναι καλά, μόνο η γάτα πέθανε. «Λοιπόν, τι είδους ατάκτιστο άτομο είσαι;» Πρέπει να είμαι προετοιμασμένος για τέτοια λόγια. - Πως? - Θα ξεκινούσα, για παράδειγμα, με το γεγονός ότι ανέβηκε στην ταράτσα του σπιτιού και κατά λάθος έπεσε και τράκαρε. Κατάλαβες πώς; - Λοιπόν, ναι. «Εντάξει... πώς είναι η μαμά μου;» - Έχει ήδη ανέβει στην οροφή ...

Στην κηδεία της πεθεράς, ο γαμπρός έκλαψε πολύ, γι' αυτό και πήρε το Όσκαρ καλύτερου ανδρικού ρόλου.

Ήθελε να πηδήξει από χαρά, αλλά στους ώμους του βρισκόταν ένα βαρύ φέρετρο με την πεθερά του.

- Αγαπώ πολύ την πεθερά μου. Κάθε μέρα - όλο και περισσότερο. Είναι σχεδόν σαράντα μέρες τώρα...

Ο γαμπρός του θάβει την πεθερά του, ο φίλος του ήρθε στην κηδεία του νεκρού και βλέπει πώς έβαλε το κεφάλι του στο μέτωπο της πεθεράς του και έτσι όλη η κηδεία, ο πατέρας έχει τελείωσε ήδη, ήρθε η ώρα να αντέξεις... Λοιπόν, έρχεται και λέει: "Βαν, πάντα έβριζες μαζί της, δεν άντεχες... "-" Πογκότ ... χθες ήπια πάρα πολύ, και το μέτωπό της είναι τόσο κρύο...»

Η κηδεία της πεθεράς, όλοι κάθονται, θρηνούν, και ο γαμπρός κάθεται και ψιθυρίζει στον εαυτό του:
- Είθε η γη να αναπαυθεί εν ειρήνη σε σένα, να αναπαυθεί η γη εν ειρήνη σε σένα, να αναπαυθεί η γη εν ειρήνη σε σένα!
Ένας φίλος του πλησιάζει και του λέει:
«Πάντα την μισούσες τόσο πολύ!»
Γαμπρός:
«Αν ήξερες πόσο αλλεργική ήταν στο χνούδι!»

Ένας άντρας έθαψε την πεθερά του, επιστρέφει ήδη από το νεκροταφείο, και μετά μια χάλια πουλί στον ώμο του. Κοίταξε τον ουρανό: «Βλέπω… Είσαι ήδη εκεί!;»

Ένας άντρας βγαίνει από την κηδεία της πεθεράς του.
Πλησιάζει στην είσοδο, και εδώ το τούβλο από ψηλά, κατάφερε μόνο να αναπηδήσει.
Λοιπόν, ο άντρας σηκώνει το κεφάλι του και τόσο απαλά: «Μαμά, είσαι ήδη εκεί;».

Ο άντρας πήγε στην Κόλαση. Οι σύντροφοι στην ατυχία τον ρωτούν:
- Εσύ, φίλε, κάτω από ποιο άρθρο;
- Ναι, έτσι ήταν. Στην κηδεία της πεθεράς του διασκέδασε τόσο πολύ που έσκισε δύο ακορντεόν με κουμπιά.
- Λοιπόν, τι το ιδιαίτερο έχει; Με ποιον δεν συμβαίνει…
- Ναι, όλα θα ήταν καλά, αλλά τώρα η μάγισσα μου έχει πιάσει δουλειά εδώ στο τμήμα προσωπικού!

Ανέκδοτα για την πεθερά και την ειλικρινά δύσκολη σχέσημε γαμπρό, είναι ένα αναμφισβήτητο «κλασικό του είδους» που μπορεί να αρέσει στους λάτρεις των ανέκδοτων κάθε φύλου και ηλικίας. Στην επιλογή μας, παρουσιάζουμε τα δέκα πιο αστεία ανέκδοτα για την πεθερά.

***

1. «Μπαμπά, μάγισσες δεν υπάρχουν, έτσι δεν είναι;»
Ο πατέρας, κοιτάζοντας την πεθερά:
Κι εγώ το ίδιο νόμιζα όταν ήμουν μικρή.

***

2. - Και πάντα βγάζω μια φωτογραφία της πεθεράς μου μαζί μου σε μια πεζοπορία ...
- Γιατί?
- Λοιπόν, πώς; Βροντές, κεραυνοί, νεροποντή, κρύο, λάσπη, κουνούπια τσιμπάνε, και κοιτάζω την κάρτα και σκέφτομαι: Κύριε, τι ωραία που είναι!

***

3. Στον ψυχίατρο.
- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω στον ίδιο εφιάλτη την πεθερά μου να περπατάει με λουρί έναν τεράστιο κροκόδειλο. Μπορείτε να φανταστείτε αυτά τα κίτρινα δόντια που χαμογελούν, τα στενά μάτια και αυτό το βλέμμα φλογερού μίσους!
- Είναι πραγματικά τρομακτικό.
- Άλλωστε, θα σου πω για τον κροκόδειλο!

***

4. Η πεθερά μου, η Eleonora Fedorovna, μου έδωσε σκι και όλο τον εξοπλισμό ... κανείς δεν ήθελε να με ξεφορτωθεί τόσο εξαίσια!

***

5. Η πεθερά μιλάει στον γαμπρό:
- Πήγε η λάθος νεολαία, η λάθος ... Δεν πάνε χρόνια στους τάφους των αγαπημένων τους, καλά, που το έχεις δει!
-Μη γενικεύεις, μαμά. Θα επισκέπτομαι τον τάφο σου μια φορά το μήνα. Θα δυναμώσω τον φράχτη, θα τον βάψω, θα πλύνω το μνημείο σε μια λάμψη, θα βάλω ένα μπουκέτο, θα φυτέψω σπορόφυτα και θα θυμηθώ. Απλώς κρατάς τον λόγο σου.

***

6. Η πεθερά μου είχε τρεις γαμπρούς. Και αποφάσισε μια μέρα να ελέγξει πόσο τη σέβονται και την αγαπούν. Πηγαίνει βόλτα με τον μεγαλύτερο γαμπρό της. Έρχονται στη λίμνη. Πάει για μπάνιο και αρχίζει να πνίγεται. Πηδά στο νερό και τη σώζει. Την επόμενη μέρα, ξυπνά και βλέπει ένα αυτοκίνητο Βόλγα κοντά στο σπίτι του με μια σημείωση: «Στον αγαπημένο μου γαμπρό από την πεθερά μου». Συνοδεύεται από μεσαίο. Η ίδια ιστορία. Αυτή πνίγεται, αυτός σώζει. Την επόμενη μέρα, ο μέσος γαμπρός ξυπνά και βλέπει ένα αυτοκίνητο Zhiguli κοντά στο σπίτι του με μια σημείωση «Στον αγαπημένο μου γαμπρό από την πεθερά μου». Πηγαίνει με το μικρότερο. Αρχίζει να βυθίζεται και σκέφτεται: "Αφού ο μεγαλύτερος πήρε το Βόλγα, ο μεσαίος Ζιγκούλι, τότε παίρνω τα Ζαπορόζετς ή κάτι τέτοιο; Όχι, δεν θα τη σώσω." Φεύγει και η πεθερά πνίγηκε. Την επόμενη μέρα, ο μικρότερος γαμπρός ξυπνά και βλέπει ένα αυτοκίνητο Mercedes κοντά στο σπίτι του με ένα σημείωμα «Από τον πεθερό μου στον αγαπημένο μου γαμπρό».

***

7. Συζήτηση μεταξύ γιου και πατέρα στο σταθμό.
Υιός:
- Ο μπαμπάς και ο μπαμπάς και η γιαγιά έρχονται με αυτό το τρένο;
Μπαμπάς:
- Ακριβώς, ακριβώς! Ας μην αποσπαζόμαστε, ξεβιδώστε σύντομα τα παξιμάδια!

***

8. Έστειλα την πεθερά μου σε μια κρουαζιέρα με το πλοίο «Chapaev».
Όχι ο Τιτανικός, φυσικά - αλλά υπάρχει ελπίδα.

***

9. Η πεθερά ρωτάει τον γαμπρό:

Είδες τον άνθρωπο που με έσωσε όταν πνιγόμουν;

Ναι, ήρθε ήδη σε μένα για να ζητήσει συγγνώμη.

***

10. Έρχεται ο γαμπρός από το νοσοκομείο και λέει στην πεθερά:
- Φτύσε στην πλάτη μου.
- Τι εσύ! - Η πεθερά φοβήθηκε.
- Φτύνω, λέω! Ο γιατρός συνέστησε δηλητήριο φιδιού για τρίψιμο.

Στην κουζίνα η πεθερά μαγειρεύει ζυμαρικά. Ένα μικρό γατάκι έρχεται κοντά της και της ζητάει κρέας:
- ΜΙΑΟΥ ΜΙΑΟΥ!
Η πεθερά τον απωθεί με το πόδι της:
- Κατεβαίνω!
Το γατάκι έρχεται ξανά και ξανά ζητά κρέας
- Βγες έξω! - απομακρύνοντας το πόδι της, η πεθερά ουρλιάζει.
Η γάτα είναι πάλι μόνη της. Η πεθερά, θυμωμένη, τον παραμερίζει.
Ο γαμπρός μου μπαίνει στην κουζίνα. Πεθερά:
- Κάτσε, αγαπημένε γαμπρέ, σου μαγείρεψα λουκουμάδες!
Ο γαμπρός κάθεται στο τραπέζι, η πεθερά του βάζει ζυμαρικά. Ένα γατάκι έρχεται στον γαμπρό και του ζητάει ζυμαρικά με το πόδι του:
- ΜΙΑΟΥ ΜΙΑΟΥ!
Γαμπρός:
- Άντε, καλέ μου, φάε ζυμαρικά!
Το γατάκι τρώει χαρούμενα το ζυμαρικό και πέφτει νεκρό στο πάτωμα.
Πεθερά:
- Ω εσυ...!!! Θα ήθελες να με δηλητηριάσεις;!!!
Και πώς θα δώσει στην πεθερά της που πέταξε σε μια γωνία.
- Ναί!!! - άνοιξε τα μάτια του, σκέφτηκε το γατάκι.

Ένας άντρας έρχεται σπίτι και λέει στην πεθερά του:
- Πεθερά, πήγαινε να πάρεις μια μπύρα...
- Να ένα άλλο, άρα εγώ, εσύ, για μια μπύρα; Ναι, ποτέ...
- Το μαγαζί είναι κοντά, μόνο που θα κατέβει στον πρώτο όροφο από τον τρίτο. Χίλια σου δίνω, αγόρασε μπύρα, η αλλαγή είναι δική σου!
Η πεθερά σκέφτηκε, καλά, τα χρήματα δεν θα είναι περιττά, έτσι πήγε. Ο γαμπρός ήπιε μπύρα, πάλι στην πεθερά:
- Πεθερά, οδήγησε για βότκα ...
- Να ένα άλλο, άρα εγώ, εσύ, για βότκα; Ναι, ποτέ...
Το μαγαζί είναι κοντά, μόνο που θα κατέβει στον πρώτο όροφο από τον τρίτο. Σου δίνω χίλια, αγόρασε βότκα, η αλλαγή είναι δική σου!
Λοιπόν, η πεθερά πάλι πιστεύει ότι τα χρήματα δεν είναι περιττά και πήγε ...
Ο άντρας, χωρίς να έχει τελειώσει τη βότκα, τηλεφωνεί στην πεθερά του και λέει:
- Άσε με να σου τσακίσω με μια παντόφλα!
- Η πεθερά πάλι αγανακτισμένη αρχίζει να φωνάζει κάτι, αλλά τα επιφωνήματα της ηρεμούν όταν ο γαμπρός προσφέρει 2 χιλιάδες ...
Λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι έσπασε, η πεθερά έτρεξε στην κουζίνα για να μετρήσει τα χρήματα και ξαφνικά χτύπησε το κουδούνι ...
Ο άντρας σηκώνει το τηλέφωνο και εκεί η γυναίκα ρωτά:
- Έδωσες σύνταξη στη μαμά σου; ο άντρας απαντά:
Ναι, το χαρίζω...

Στην κουζίνα η πεθερά μαγειρεύει ζυμαρικά. Ένα μικρό γατάκι έρχεται κοντά της και της ζητάει κρέας: «Νιαου, νιαου!» Η πεθερά τον απωθεί με το πόδι της: «Άσε με ήσυχο!»
Το γατάκι ανεβαίνει ξανά και ζητά κρέας: «Νιαου, νιαου!» Η πεθερά πάλι τον χώνει με το πόδι της: «Φύγε!» Πάλι ανεβαίνει και ζητάει κρέας: «Νιαου, νιαου»! η πεθερά πάλι θυμωμένη τον κλωτσάει με το πόδι της.

Ο γαμπρός μου μπαίνει στην κουζίνα. Πεθερά: «Κάτσε, αγαπημένε γαμπρέ, σου έφτιαξα λουκουμάδες!». Ο γαμπρός κάθεται στο τραπέζι, η πεθερά του βάζει ζυμαρικά. Ένα γατάκι έρχεται στον γαμπρό και του ζητάει ένα ζυμαρικό με το πόδι του: "Νιαου, νιαου!" Γαμπρός: «Εδώ, καλέ μου, φάε λουκουμάδες!» Το γατάκι τρώει χαρούμενα το ζυμαρικό και πέφτει νεκρό στο πάτωμα.

Πεθερά: "Α, εσύ ...! Δηλητηριάστε με αποφάσισε;!!!" Και όπως λέει η πεθερά, πέταξε σε μια γωνία. Εδώ το γατάκι, ανοίγοντας το ένα μάτι: "Ναι!!!"

Κουρείο: Ένα κορίτσι κόβει τα μαλλιά ενός άντρα και ρωτάει:
- Έχεις πεθερά;
- Όχι... δεν έχω πεθερά... παύση...
Ρωτάει πάλι:
- Έχεις πεθερά;
- Είπα, μπα πα, όχι, παύση...
Ρωτάει πάλι:
- Έχεις πεθερά;
- Λοιπόν, όχι, τι πειράζεις;
- Και μου είναι πιο εύκολο να κόψω τα μαλλιά μου έτσι ... Όταν ρωτάω για την πεθερά σου, σου σηκώνονται τα μαλλιά!

Και η πεθερά του:
- Φώναξέ με μαμά, θα το βγάλω.
Ο άντρας βασανίστηκε, βασανίστηκε - η γλώσσα δεν γυρίζει να πει την πεθερά μητέρα. Εκείνη προσβλήθηκε, γύρισε και έφυγε. Ο άντρας φώναξε, έβρισε, δεν είχε τίποτα να κάνει, με κάποιο τρόπο βγήκε, ήταν όλος πετσί, έσπασε τα νύχια του, θυμωμένος σαν διάολος. Πήδηξε έξω από το πηγάδι, έτρεξε στο σπίτι - και για ένα όπλο. Η πεθερά είδε και έτρεξε να κρυφτεί στα καλαμπόκια. Ο γαμπρός της πέφτει κρυφά πίσω της πάνω στο καλαμπόκι και με στοργή λέει αυτό:
- Μαμά, πού είσαι;

Ο άντρας πήγε να καθαρίσει το πηγάδι. Το καθάρισε καλώντας την πεθερά του να του πετάξει το σχοινί και να το βγάλει από το πηγάδι.
Και η πεθερά του:
- Φώναξέ με μαμά, θα το βγάλω.
- Μαμά, πού είσαι;

Ο άντρας πήγε να καθαρίσει το πηγάδι. Το καθάρισε καλώντας την πεθερά του να του πετάξει το σχοινί και να το βγάλει από το πηγάδι.
Και η πεθερά του:
- Φώναξέ με μαμά, θα το βγάλω.
Ο άντρας βασανίστηκε, βασανίστηκε - η γλώσσα δεν γυρίζει να πει την πεθερά μητέρα. Εκείνη προσβλήθηκε, γύρισε και έφυγε. Ο άντρας φώναξε, έβρισε, δεν είχε τίποτα να κάνει, με κάποιο τρόπο βγήκε, ήταν όλος πετσί, έσπασε τα νύχια του, θυμωμένος σαν διάολος. Πήδηξε έξω από το πηγάδι, έτρεξε στο σπίτι - και για ένα όπλο. Η πεθερά είδε και έτρεξε να κρυφτεί στα καλαμπόκια. Ο γαμπρός της πέφτει κρυφά πίσω της πάνω στο καλαμπόκι και με στοργή λέει αυτό:
- Μαμά, πού είσαι;

Λέει ο γαμπρός στην πεθερά: Πεθερά και οδήγησέ με για τσιγάρα! δίνω χίλια. Η παράδοση είναι δική σου. Η πεθερά έτρεξε. Ο γαμπρός ξαναφωνάζει. Πεθερά, και οδήγησέ με για μια μπύρα! Δίνω πέντε χιλιάδες, Παράδωσε - σε σένα. πεθερά - τρέξε στο μαγαζί. Χτυπάει το τηλέφωνο, λέει η γυναίκα: Αγάπη μου, έδωσες σύνταξη στη μαμά; Σύζυγος: Δίνω σιγά σιγά...

Κάποτε η πεθερά αποφάσισε να ελέγξει αν οι γαμπροί της την αγαπούν.
Έρχεται στον μεγάλο γαμπρό. Πετάγεται στη λίμνη κοντά στο σπίτι του και φωνάζει "Σώσε με! Βυθίζομαι!". Ο Ζατ ανατινάχθηκε, έφυγε τρέχοντας από το σπίτι, έσωσε την πεθερά του. Την επόμενη μέρα που ξυπνά, στην πόρτα είναι ένα Zhiguli με την επιγραφή «Στον αγαπημένο μου γαμπρό από την αγαπημένη μου πεθερά».
Η πεθερά πήγε στον μεσαίο γαμπρό ... Το ίδιο.
Η πεθερά πήγε στον μικρότερο γαμπρό, όρμησε στη λίμνη. Φωνάζει "Βυθιστείτε! Βυθιστείτε". Ο γαμπρός βόγκηξε και πήγε για ύπνο. Ξυπνάει, βγαίνει έξω και βλέπει έναν ολοκαίνουργιο Mays με την επιγραφή «Στον αγαπημένο μου γαμπρό από τον αγαπημένο μου πεθερό».

Ο σύζυγος και η γυναίκα κάνουν έρωτα. Ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Ήρθε η πεθερά. Οι τρεις τους κάθονται στο τραπέζι και πίνουν τσάι.
Πεθερά: - Κάτι ρε γαμπρό δεν είναι εύθυμο! ! Πως αισθάνεσαι?
Γαμπρός: - Σαν κουνέλι!
πεθερά: - Γιατί;
Γαμπρός: - Γιατί ξεσκίστηκαν από την αγαπημένη τους δουλειά και αναγκάστηκαν να κοιτάξουν τον βόα !!!

Ο γαμπρός καλεί την πεθερά από το νοσοκομείο:
- Μαμά, έχουμε δίδυμα!
Η πεθερά δεν άκουσε και είπε:
- Θα μπορούσες να το ξανακάνεις;
- Μαμά, γιατί έχουμε τόσα πολλά!

Ο πυγμάχος ερωτάται στο δικαστήριο:
- Γιατί χτύπησες την πεθερά σου;
- Λοιπόν, επιστρέφω από την προπόνηση.
Με συναντά η πεθερά. Και μετά βλέπω: ανοίγει αριστερά...

Η πεθερά διέταξε να της αγοράσει καθαρτικό τσάι:
- Φρόντισε όμως να υπάρχουν τρεις μπαλαρίνες στην εικόνα πάνω στο κουτί! Ο γαμπρός στο μαγαζί έσκασε τα ράφια. Όχι, μια τηγανίτα με τρεις, αλλά η πεθερά πήγε στο διάολο με τις ιδιοτροπίες της! Πήρα ένα κουτί με 2 μπαλαρίνες.
Η πεθερά στο σπίτι:
- Σου είπα να πιεις καθαρτικό τσάι με τρεις μπαλαρίνες, αλλά εδώ είναι δύο!!!
- Μαμά, μια μπαλαρίνα έχει ήδη πάει να σκάσει:

Ένας άντρας τηλεφωνεί στην πεθερά του:
- Πάρε την κόρη σου μαζί σου! Ζήσαμε μαζί της μόνο ένα μήνα, αλλά δεν μπορώ!
Πεθερά:
- Συγγνώμη, γαμπρό, μετά από 14 ημέρες, ο κατασκευαστής δεν δέχεται επιστροφές ...

Ο γαμπρός συναντά την πεθερά στο σταθμό, μπαίνει στο διαμέρισμα και ρωτάει:
- Μαμά, μένεις πολύ καιρό μαζί μας;
- Μέχρι να βαρεθούμε, απαντά η πεθερά.
- Γιατί δεν θα φύγεις καν από το διαμέρισμα;

Η πεθερά ήρθε να επισκεφτεί τους νεόνυμφους. Κάθονται όλοι στο τραπέζι, δειπνούν. Ένα ρολόι κρέμεται πάνω από την πεθερά. Η πεθερά έφαγε και πήγε να πλύνει τα χέρια της.
Μόλις έφυγε - το ρολόι πέφτει. Αγανακτισμένη φωνή του συζύγου:
- Εδώ, b%%%b, πάντα αργούν

Η πεθερά μου γκρινιάζει πάντα όταν πίνω μπύρα, τι θα διάλεγες, πεθερά ή μπύρα;
- Όλα είναι καλά όταν κάνει κρύο στο τραπέζι!

Ο σύζυγος μάντεψε Νέος χρόνοςη επιθυμία να γίνει η σύζυγος οικονομική, και η πεθερά - έξυπνη. Μετά το ρολόι, η σύζυγος έκλεισε την τηλεόραση, έσβησε τα κεριά, έβγαλε το κονιάκ από το τραπέζι και η πεθερά άρχισε να λέει τις λεπτομέρειες του ρωσοτουρκικού πολέμου του 1877...

Η πεθερά έρχεται στους νέους. Κοιτάζει τη σόμπα υγραερίου και λέει:
- Εδώ είναι η κόρη μου τι καθαρό! Το πιάτο λάμπει!
Γαμπρός:
- Ναι, μαμά, υπάρχει τέτοια σοφία: δεν είναι καθαρό εκεί που καθαρίζουν, αλλά εκεί που δεν χαλάνε!
Πεθερά:
- Δεν κατάλαβα...
Γαμπρός:
- Ναι, η κόρη σου δεν μαγειρεύει πούτσο!

Η πεθερά ενός φίλου αγόρασε μια κατσίκα στην αγορά. Την πρώτη μέρα η κατσίκα έδινε ένα λίτρο γάλα, τη δεύτερη ακόμα λιγότερο και την τρίτη δεν έδωσε τίποτα. Η πεθερά ανησύχησε και την πήγε στον κτηνίατρο. Ο κτηνίατρος εξέτασε την κατσίκα και είπε:
- Η κατσίκα, βέβαια, είναι έντονα zadrochen, αλλά θα ζήσει!!!

Κατηγορουμένη, γιατί στραγγάλατε την πεθερά σας;
- Ναι, τη βαρέθηκα, τιμή σου!
«Λοιπόν είναι αυτός ένας λόγος για να σκοτώσεις έναν άνθρωπο;» Για παράδειγμα, η πεθερά μου είναι ήδη ένα τέτοιο πλάσμα, ένα κάθαρμα, μια σκύλα, ένα θηρίο, μια ηλίθια, μια κακιά, ένα nit, μια μη οντότητα ... εν ολίγοις, ένα έτος δοκιμασίας!

Προπονητής πυγμαχίας:
- Πετρόφ, σε παραπονέθηκαν, γιατί έβαλες μαύρο μάτι στην πεθερά σου;
- Ivan Stepanych, γύρισα σπίτι, με συνάντησε η πεθερά μου, μου έβγαλε τα παπούτσια, μου έδωσε παντόφλες, με κάλεσε στην κουζίνα, το τραπέζι ήταν στρωμένο, μου άπλωσε ψωμί με βούτυρο και ξαφνικά άνοιξε στα αριστερά ...

Διαμέρισμα ενός δωματίου. Ο σύζυγος και η γυναίκα είναι στον καναπέ. Η πεθερά σε μια κούνια κοντά.
Ο σύζυγος πλησιάζει τη γυναίκα του:
- Ελα. Ελα!
- Άβολα, θα ακούσει η μαμά.
- Ελα. Ελα!
Ακούγεται ένα ρυθμικό τρίξιμο. Μετά από λίγο, η κραυγή της γυναίκας του: "Ω, μάνα!"
-Τι, κόρη;
- Αγοράστε λίγο ψωμί αύριο.
Η πεθερά στον εαυτό της: "Να ένας λαίμαργος γαμπρός! Το έκτο ψωμί για τη νύχτα."

Ο θυμωμένος σύζυγος στέλνει SMS στην πεθερά:
"Το προϊόν σας (η κόρη) δεν μαγειρεύει κανονικό φαγητό! Δεν καθαρίζει το διαμέρισμα! Δεν πλένει ή σιδερώνει τα πουκάμισά μου!"
Η πεθερά απαντά:
"Η επιλογή γίνεται από εσάς προσωπικά! Το προϊόν πωλείται, η εγγύηση έχει λήξει, ο κατασκευαστής δεν ευθύνεται! ΥΓ: Το πρόγραμμα μπορεί να χαλάσει, προσπαθήστε να το στρίψετε όπου χρειάζεται με το κλειδί σας, αν δεν μπορείτε να το χειριστείτε μόνοι σας , προσλάβετε έναν πλοίαρχο!"

Έρχεται σπίτι γαμπρός (Ζ) - μεθυσμένος στο drobodan! Γνωρίζει την πεθερά του:
- Α, ρε μεθυσμένα βοοειδή, είμαι η κυρά του σπιτιού, καμπουριάζω σε όλους σας, αλλά δεν με σέβεστε!!!
Γαμπρός με όλη τη ντόπα να την χαστουκίσει στο πρόσωπο - μόνο τα πόδια της έλαμψαν στον αέρα! Βγήκε να καπνίσει - κοίτα - έρχεται ο ντρούζμπαν (Δ)!
Ζ: -Έλα σε μένα - ας περάσουμε εκατό!
Δ: Κανένα πρόβλημα.
Μπαίνοντας στην κουζίνα:
Δ: -Γιατί η πεθερά σου είναι ξαπλωμένη κάτω από το τραπέζι;
Ζ: - Λοιπόν, δεν ξέρω, είναι η ερωμένη του σπιτιού - όπου θέλει, ξαπλώνει εκεί.

Η πεθερά στέλνει τον γαμπρό της στο μπακάλικο. Ζητά να επιλέξει ευσυνείδητα λαχανικά για τη σαλάτα. Για να είναι καθαρά, χωρίς νιτρικά.
Ο γαμπρός πήγε σε ένα κατάστημα γνωστό για τα λαχανικά της υψηλότερης ποιότητας. Αφού γέμισα τα πακέτα, αποφάσισα να επικοινωνήσω με την πωλήτρια:
- Πες μου, είναι αυτά τα λαχανικά χωρίς νιτρικά άλατα και χωρίς καμία δηλητηριώδη ουσία; Θα τα κουβαλάω κι άλλο.
Πωλήτρια:
- Χωρίς ... Αυτό είναι για σένα, νεαρέ, εσύ ο ίδιος πρέπει να το βάλεις.

Χαμένη πεθερά. Επιστρέφοντας - θα σκοτώσω.

Ποια είναι η πεθερά;
- Η μητέρα της...

Ποια είναι η πεθερά;
- Η μητέρα της...

Η πεθερά αποφάσισε να ελέγξει ποιος από τους γαμπρούς της την αγαπά περισσότερο: πήδηξε στο πηγάδι και φώναξε:
- Σώσε με, πνίγομαι.
Ο μεγάλος γαμπρός έτρεξε και την τράβηξε έξω, το πρωί ξυπνά ο Βόλγας - δώρο από την πεθερά της. Ο μέσος γαμπρός είναι το ίδιο μόνο ένα δώρο - μια μοτοσυκλέτα.
Ήρθε η σειρά του μικρότερου αδερφού, η πεθερά άρχισε να βουλιάζει. Ο νεότερος γαμπρός τρέχει και σκέφτεται:
- Έδωσε στον μεγαλύτερο ένα Βόλγα, στον μεσαίο - μια μοτοσικλέτα, αλλά τι γίνεται με ένα σκούτερ σε μένα;!
Το πήρε και το έπνιξε, ξυπνάει το πρωί, κοιτάζει, υπάρχει μια Mercedes - δώρο από τον πεθερό στον καλύτερο γαμπρό.

Ο μπάτσος επέστρεψε από την Τσετσενία, οι διακοπές είναι στο σπίτι - η σύζυγος κελαηδάει, η πεθερά ρίχνει βότκα στο τραπέζι, ρίχνει βότκα ... κάθονται για μια ώρα, κάθονται δύο, κάθονται τρεις, η γυναίκα είναι ήδη κουρασμένη και πάει να προσέξει τα παιδιά, η πεθερά ήδη υπαινίσσεται ότι λένε ότι είναι ώρα και τιμή να μάθουν, αλλά στον μπάτσο με τον πεθερό πήγαν μόνο οι πιο αντρικές κουβέντες:
Πεθερός - Έφερα ένα τρόπαιο Schmeiser από τον πόλεμο, και τι κάνεις;
Ment - Και είμαι ο Muhu
Τ.- Και τι κόπος είναι αυτός;
Ο Mentyar παίρνει έναν εκτοξευτή χειροβομβίδων.
Τ. - Πω πω, τι στο διάολο κάνεις; Πώς πυροβολεί;
Μ.- Να σου δείξω...
Ανοίξτε ένα παράθυρο στην αυλή.
Μ. - Όχι, δεν είναι τόσο ενδιαφέρον - χρειάζεται ένα γκολ.
Τ. - Βλέπεις τουαλέτα, φαντάσου ότι είναι αγωνιστές σε UAZ.
Μ.- Ναι
Στόχοι. Tres - barhezka σε μάρκες.
Ο πεθερός είναι ευχαριστημένος - Αυτό είναι το θέμα !!!
Κύλησαν, μετά άλλος κι άλλος... Ο μπάτσος κοιτάζει γύρω από την καλύβα με θαμπό μάτι:
- Και πού πήγε η πεθερά;
Πεθερός:
- Και δεν υπήρχε #η να οδηγήσω με τους μαχητές στο UAZ ...